Уже сколько лет прошло, а мне все мечтается, что я вернусь в нашу хрущевскую трёшку в пятницу вечером, а там уже ждут Серёжка и Костянчик. И мы сядем и будем пить, балагурить и может быть даже сорвемся в центра.

В этой манящей беззаботности есть невероятная подкупающая простота.

Уже сколько лет прошло, а мне та компания всё кажется единственной, цельной, настоящей. Скорее всего это оптическая иллюзия аберрации времени, но невероятная сладкая иллюзия, которую хочется одеть как тёплый свитер в холодный осенний вечер.

Сердце копит раны и нас уже не собрать вместе, остались лишь воспоминания тех дней, а настоящему свершиться не суждено.

Пусть так, я не против, только что-то кольнуло вчера в сердце.

Этот блог стоило бы переименовать в блог одного неудачливого пикапера, поскольку я довольно часто возвращаюсь к этой теме. Просто в своё время меня это задело настолько сильно, что не могу остановиться...

Прошло шесть или не побоюсь этого слова семь лет, а эти мифы у меня до сих пор перед глазами, словно это было вчера. На одном известном пикап-тренинге нам вливали в головы и уши довольно забавный, но не подтвердившийся практикой.

№1 Тёлочки любят, когда с ними умело знакомяться

В целом, тёлочки редко стоят и ждут, чтобы с ними познакомился некий хуй, подкатив свои яйца. Обычно у средней тёлки течёт некая унылая жизнь, которую она наполняет как умеет - то фоточки выложит, то с "весёлой кампанией" куда-нибудь отправиться.

В целом, чаще всего она создаёт какую-нибудь видимость весельё и разнообразия. Но подавляющее большинство девушек - скучные и пассивные.

С женщинами постарше другая история. Им не нужен прыщавый друг-пикапер. Им нужен мужчина в смысле муж. Если она не курица, то ля-ля с ней не получиться, интересовать её вы будете только по делу. По делу женитьбы и продолжения рода естественно.

Исключения - частности и единицы. Исключения порой забавны и удивительны, а чаще печальны и убоги. Если раньше ты думал, что у тебя в голове тараканы, то после общения с некоторыми дамами понимаешь, что твои тараканы ещё в пределах нормы.

В целом и чаще всего девушки, бабы, женщины сами бояться или стесняются знакомств. А уж попасть в их круг общения - надо постараться.

№2 Классные тёлочки любят классный секс

Корреляции наверное на самом деле нет. Красотки могут лежать бревном. И даже "классные" тёлочки могут вам ментально кастрировать.

После секса с какой-нибудь ледяной красоткой можно долго ещё думать: что же со мной было не так?

Многие тёлки банально плохо и неумело ебутся. Просто потому что не научили или не умеют. Сказывается закрепощённость, комплексы. А этих комплексов там пруд-пруди.

Скорее хороший секс у женщины связан с принятием её сексуальной сферы, раскрепощённость, чем со внешностью или её "классностью".

Что вообще такое "классность"? - Это то, насколько ты или она умеете хорошо рисоваться на публику? Заебись!

№3 Знакомиться - классно!

По моему убеждению, знакомство - это стресс. Для обоих сторон. Я не видел людей, которым знакомство бы давалось без некоторого перепада настроений.

Чаще всего во время знакомства девушка стрессует. И очень часто несёт такую пургу, за которую потом не может и не собирается отвечать.

Отсюда и невызвоны после "классных" ночных клубов или стремительных знакомств.

Если ты занимаешься своим саморазвитием и самовоспитанием, то многие из девушек этого не делают, считая это не нужным или даже излишным - им итак всё достаётся. Поэтому при общении с суровой реальности буть готов к хамству, тупости, несправедливости, оскорблениям, наглости.

Знакомиться по-прежнему классно? Где?

Если взглянуть на работодателя как на провайдера твоего личностного, профессионального развития, то всё становится на свои места.

Ты трудишься, выполняешь поручения, иногда пашешь - развиваешь свои навыки, реализуешь свой потенциал. А тебе ещё и платят.

И да, как стипендия не бывает высокой, так и зарплата не должна быть таковой. Тут баланс смещён от денег в сторону обучения. Когда научишься всему (что необходимо) денег станет достаточно. :)

Тогда уже сможешь сам заработать, если это, конечно, является твоей целью.

Альма де Чили урожая 2011 года - полное дерьмо.

Я помню, мы пили его году в 2007-2008 и это было прекрасно. Это было полное наслаждение вкусом и жизнью.

Тогда казалось, что с вином мы постигаем нечто большее, тогда казалось, буд-то весь мир становиться более открытым для нас.

Сегодня это вино - плоский водянистый вкус,  с затхлым привкусом, с неаппетитной кислинкой. По цене Инкермана и вдвое хуже по вкусу - от этого вина не осталось ничего, что стоило бы ценить.

Любопытно, а в нашем прошлом, осталось ли там что-нибудь ценное? Что есть ценного для меня из 2007, 2008-го года?

Я помню, мы тогда много пили и познавали собственное поведение с разных ракурсов. Нам тогда всем было интересно узнать себя же с новой строны. Сегодня это всё в прошлом, теперь либо ипотека, либо финансовые проблемы. Творческий подход оставлен за бортом жизни.

Начать спиваться никогда не поздно, но может быть мы что-то забыли в том, не очень здоровом и не очень правильном обзразе жизни?

Была ли это только иллюзия или было там что-то настоящее?

Иметь иностранца в гостях очень забавно. Сидишь себе дома за компом, выходишь на кухню, а там - иностранец!

Причём, такой махровый, настоящий. Весьма забавное ощущение.

Приезжал в Питер Тига, июля 20-го числа с. г.

Когда-то я и мечтать себе не позволял, что побываю на его концерте. Году в 2006-ом, обещали привезти его в Москву и я стал думать, где взять денег, чтоб сорваться туда. Мне не страшно было залезть ни в какие долги, лишь бы побывать на концерте.

Но на концерт тот Тига не приехал, ну и я не поехал.

А теперь. Лениво, купив заранее билеты, приехали на машине. В два ночи вышел он, смотрел со сморщенным лицом на собравшуюся толпу. Был может быть чутка эмоциональнее куска льда. Тупо ставил трек за треком. Отыграл заявленные полтора часа и свалил.

Что это было - я и сам не знаю. Странная ведь наши мечты - когда они сбываются, частенько бывает так, что это далеко не то, чего мы желали.

Нахуй так?

Я познакомился с турбо-сусликом 8 мая 2009.

Я занимаюсь им уже 3 года.

 

Если коротко, то дела обстоят так.

Хочу завести ребёнка, но жить с ним на съёмном жилье как-то стрёмно. Сегодня "тёща" обсмеяла эту поизцию и я был вынужден задуматься: может быть действительно, это глюк ума. Но на съёмном - всё равно стрёмно.

Была у меня такая давняя мечта - дом в ленобласти. Теперь появились мысли, что раз уж это так долго тянется и никаких подвижек, может быть это всё от лукавого?

Хотел устроиться работать на флот, но это очень не просто. Чужих, без корочек там не очень берут. Будем искать ещё варианты трудоустройства.

Ах, да, я уже год как ушёл с работы (с февраля 2011), где работал оптимизатором сайтов, вебмастером. С тех пор ныкаюсь всякими подработками. Ну и, конечно, сайты свои поделываю. Именно, поделываю - тут сложно ошибиться в слове - рутины много, выхлопа мало. Короче, херовый я оказался онлайн бизнесмен. Думаю: или закрыть, или раздать всю эту тему. А сам - на флот. :)

Да и ребёнка не всегда хочется: мелкое орущее существо - это, конечно, прекрасно, но как-то не по мне. В чём катарсис?

Запутался, короче. Это ясно.

К нам в пустующую комнату заехали две девки. Сразу запахло дамскими ароматами, косметикой, парфюмом.

Канализация тут же выразила свой протест засорившись.

Теперь моя голова полностью лысый.

Сподвигло меня на такой поступок то, что я уже давно не видел своего черепа, очень соскучился по нему, захотелось увидеть. ;)

Ну и жалко было тупо парикмахерам 400 рублей отдавать за стрижку. А так с помощью соседа - бесплатно.

Уже третье утро за последние две недели бегаю по утрам на школьном стадионе. Статистика:

1. 11 кругов, чуть не сдох, чуть не выплюнул лёгкие по дороге
2. 12 кругов, сразу уснул, очень потом болели ноги
3. 13 кругов, бодренько, сижу этот пост пишу!

В целом, хочу заметить, что дыхалка моя превратилась в полное гавно! Но, путём наматывания кругом тихонечно восстанавливается. Тоже и с мышцами ног.
Кстати, дорогой читатель, я уже порадовал тебя, что бросил пить и курить? А ты как сам? Бросил, бросаешь? На хую вертел весь этот спорт? Расскажи!
Я сегодня мог бы и больше, но мы ведь знаем, что юношеская стремительность ни к чему, особенно сухожилиям и особенно внутренним органам, сердцу в первую очередь, конечно. И чрезмерные усилия тут череваты. Лучше действовать постепенно...
Ах, да! Конечно же, всех интересуют планы на будущее. Ну чтож, хвастаться не буду, скромно расскажу как есть:

4. 14 кругов, бодренько

Бежим завтра! Кто со мной?

Жалеть себя не стоит. Точнее надо вообще забыть про жалость к себе. Как и чувство вины. Мне уже давно говорила одна девочка, занимавшаяся йогой: чувство вины - ложное чувство.

Недавно, кстати, читал журнал, там был заголовок "истина в вине" - имелась в виду вина, а не вино. Новая трактовка и текст статьи показали новый ракурс.

Решения надо принимать быстро, но так, чтоб они выполнялись. Если вы не можете выполнить своё же решение, то нахуй его было принимать?

Мой опыт вспоминания прошедшего дня наглядно показал, что долгие размышление, про которые говорят "ломать голову" не запоминаются. Хорошо запоминаются эмоционально среагированные события. Долгие размышления - нет. А это значит, когда вы складываете впечатление о проживаемой жизни, то на месте долгих раздумий у вас будет дыра, провал в памяти. Просто ничего не вспомнить. Может у кого с памятью лучше? Попробуйте, потом напишете. Может кто-то по-другому устроен.

Детей принято развивать - всякие там развивающие игры. А взрослые почему-то не считают нужным развиваться, типа уже итак развитые достаточно. Причём, всё воспринимают развитие как опять же "ломание головы", себя, взъябывание. А развивать можно простые и приятные качества - собственные физические, т. е. только свойства своего тела, или свойства мышления. Много интересного или неприятного можно узнать о своём мышлении, если просто пронаблюдать за ним. Развитие скорость реакции, например, - это даёт находчивость, вместо растерянности в жизни. Наблюдательность - это вообще полезно во всём.

Езжу в метро и наблюдаю за людьми. Процесс простой: по лицу догадаться чем человек занят в данный момент. Ну там если кто читает, или музыку слушает, то это понятно. Но в основном, все жесточайше тупят. Что-то не много радости на их лицах. Прикидываю, о чём могут думать они в этот момент? Развитые очень.

Недавно купил себе резиновый шарик. Знаете продаются такие в автоматах для детей, туда кладёшь 5 рублей, поворачиваешь замок и он выдаёт тебе резиновый шарик какого-нибудь цвета. Мне достался прозрачный с золотистыми блёстками внутри.

Играю с ним дома третий день - просто кидаю в стену и ловлю. Простейшее занятие. Зато сколько кайфа - вспомнил это детское ощущение удовольствия от игры. Был удивлён, что рефлексы некоторые у меня ещё живы, приятный сюрприз. Постепенно усложняю "игровой процесс". Так знаете, без напрягов и всяких техник, типа "ст" в жизнь пришла игривость, веселее как-то стало, подвижнее наверное стал. Пиздец, цена перемен в жизни - 5 рублей! Кто мне хочет поныть про отсутствие денег и прочие проблемы?

Кстати, о роли просветления хочу замолвить слово. Все очень хуеют и ищут их. Мне кажется, роль просветлений сильно преувеличена. Во-первых, просветлению предшествует процесс "ломания головы", а это - дыра в ваших воспоминаниях о жизни. А во-вторых, у меня просветления в плохой день - одно, в хороший - два и более происходят.

И что? Думаете, это сильно помогает? Я их записываю, если не забываю. Но ведь с ними надо ещё научиться жить! А это не просто.

По-честному, я понял, что если взять свой один любой день, и расписать его: что было, что сделал, а потом дать самому себе грамотную ОС, то уже на этом можно нихуёво просветлиться. Да, для меня это было огромным открытием, что каждый наш день, даже самый тупой может нам дать моменты просветления. Обидно, правда, узнать это? Мы ищем-ищем, а они в нашей собственной жизни, в каждом дне...

Так вот, коль уж вы выписали ЧМБСЛ (погуглите значение этой аббревиатуры, узнаете её значение, а заодно и откуда она :), то на следующий день вам это надо применить. Вот тут-то вся сложность. У меня таких советов на завтрашний день - целый ежедневник :)

Я выбрал другой, более простой и наглядный способ. У меня есть другая записная книжечка, поменьше. В неё я пишу ответ на вопрос: чему я научился сегодня? И в ней гораздо всё тоньше и проще. Зато яснее и честнее.

В обычный день - там ноль записей. В хороший - одна. Если была большая работа накануне, и всё разрядилось в один день - то больше.

По-честному, мне похую, получится у меня что-то или нет. Даже если у меня не выйдет нихуя, просто ваще нихуя, я итак проживу нормально и весело. Я понял, что в жизни могу довольствоваться очень малым, что вообще-то неприхотлив. Меня процесс радует.

Наверное, со стороны всё не выглядит шоколадно, но я уважаю себя. Уважаю за то, что посмел, осмелился, решился и всё такое прочее поставить большие, смелые цели. Когда ставишь маленькие цельки, то к ним и пиздовать-то не охота... К тому же понимаешь, что это подмена. Подмена настоящей цели полумерой. А всё опять же от жалости к себе, от сомнений. Ну и делаешь выводы.

А ещё уважаю, за то, что решился на перемены в жизни. Очень мало людей решается на это. А я к переменам готов. Поэтому, мне все неудачи как-то побоку. Ну, честно говоря, не все, но многие, скажем так. Я смотрю как наполняется озеро этих паршивых неудачек, и как в равновесие к нему растёт размер успеха.

Кстати, за сегодня в моей маленькой записной книжке ещё один пункт.

Успехов! И помните: не пытайтесь повторить это дома, живите спящими и умрите мёртвыми :))

В выходные ездил в Павловск. С планированием у меня, конечно, не важно, поэтому вместо дня, приехал туда вечером, когда уже стемнело. Сразу пошёл в парк.

Несмотря на темноту, удалось разглядеть, что там просто офигенно. Обязательно съезжу туда снова, при свете дня. Парк огромный, я ходил по нему, наверное, в течение часа с приличной скоростью, как мне удалось понять, я лишь только ознакомился с парком.

Любителям настоящего леса - с заснеженными ёлками, с сугробами, с лыжнёй - рекомендую.

Обратно поехал на электричке - поездка туда на маршрутке меня нисколько не вдохновила - трясёт и ничего не видно. А на электричке было прикольно: во-первых, быстрее, во-вторых, светлее, в-третьих, не трясёт, ещё в каких-то, теплее и даже дешевле.

Кстати, перед отъездом из Павловска, зашёл в Пятёрочку (они есть и там, если кто чувствует себя не комфортно без них :) и купил бутылку белого вина. Дома оказалось, что вино полусладкое.

Вот так я впервые, может быть за последние года три, купил для себя полусладкого вина. Обычно я его вообще не пью.

Ниже приведена переписка двух лучших тренеров проекта "Поебланим (тм)". И можно заметить как в процессе разговора прокачивается их ВС, улучшается настроение и прочее.
Уверен, что не все поймут прикола, но люди в теме... К которым относятся пожалуй лишь эти два человека... Короче, читайте, если будет смешно.

leksus (15:00:25 13/02/2009)
ну что, в баньку?

348080317 (15:00:32 13/02/2009)
ты идёж?

leksus (15:00:36 13/02/2009)
попарим твои булочго

leksus (15:00:45 13/02/2009)
ога

348080317 (15:00:50 13/02/2009)
гыг, я но прошлой неделе хотел с тобой попариццо

348080317 (15:00:58 13/02/2009)
о теперь я ужо не знаю

leksus (15:01:15 13/02/2009)
я за неделю стал еще лучше

348080317 (15:01:20 13/02/2009)
оооооооо

leksus (15:01:20 13/02/2009)
еще более комфортным в общении

leksus (15:01:26 13/02/2009)
еще более ненапряжным

348080317 (15:01:31 13/02/2009)
ещё более успешным, простым и лёгким!

leksus (15:01:51 13/02/2009)
ты только выиграл, что не пообщался со мной в прошлый раз, а пообщаешься сегодня!

348080317 (15:02:05 13/02/2009)
поэтому я люблю тренинг поебланим (тм), потому что пока РМЭС делают проще и улучшают, наш - уже самый простой и комфортный!

leksus (15:02:13 13/02/2009)
да!

348080317 (15:02:24 13/02/2009)
да. мы обошли их на повороте!

leksus (15:02:31 13/02/2009)
я думаю, РМЭС придет к тем же результатам, что и мы

leksus (15:02:36 13/02/2009)
но это будет лет чрз 10

348080317 (15:02:40 13/02/2009)
тока годы спустя!

leksus (15:02:41 13/02/2009)
мы опередили время!

348080317 (15:02:49 13/02/2009)
ога! мы - молодцы!

leksus (15:02:53 13/02/2009)
да!

leksus (15:02:56 13/02/2009)
мы клевые!

348080317 (15:03:04 13/02/2009)
мы секси! нам дадуд!

leksus (15:03:08 13/02/2009)
дадада!

leksus (15:03:23 13/02/2009)
бля, мне ща так комфортно!

leksus (15:03:29 13/02/2009)
это так просто!

348080317 (15:03:37 13/02/2009)
бля, это нереально комфортный и пиздатый тренинг!

leksus (15:03:41 13/02/2009)
ога!

348080317 (15:03:43 13/02/2009)
это так удобно!

leksus (15:03:51 13/02/2009)
и легко!

348080317 (15:03:59 13/02/2009)
и быстро!

348080317 (15:04:21 13/02/2009)
я думаю, надо связаться с филом, рассказать про наш тренинг - думаю, он умрёт от зависти

leksus (15:05:40 13/02/2009)
он умрет от того просветления, которое несет наш тренинг, ведь он-то думает, что чтобы чего-то добиться, надо въябывать

leksus (15:06:07 13/02/2009)
наш тренинг позволяет посмотреть на все это с другой стороны

348080317 (15:06:13 13/02/2009)
но это ошибочно! на самом деле - всё проще! можно и не въябывать!

leksus (15:06:17 13/02/2009)
да!

348080317 (15:06:37 13/02/2009)
я думаю, мы лучишие тренеры проекта!

leksus (15:06:57 13/02/2009)
да! мы - главные носители идеи тренинга

leksus (15:07:15 13/02/2009)
без нас он бы не состоялся

348080317 (15:07:57 13/02/2009)
успех обеспечен!

348080317 (15:08:15 13/02/2009)
кстати, ты думал о том, что бы переписать программу?

leksus (15:08:32 13/02/2009)
ты знаешь, да, я думал об этом

leksus (15:08:51 13/02/2009)
я очень легко и комфортно об этом подумал

leksus (15:09:32 13/02/2009)
я начал думать, как ее улучшить

348080317 (15:09:45 13/02/2009)
я тоже об этом думал, в очень позитивном ключе!

348080317 (15:10:04 13/02/2009)
я много думал об этом, может быть нам что-то улучшить в тренинге...

leksus (15:10:13 13/02/2009)
это так классно - думать об улучшении!

leksus (15:10:18 13/02/2009)
столько позитива!

348080317 (15:10:33 13/02/2009)
меня сама мысль об улучшении просветлила!

leksus (15:11:23 13/02/2009)
ну так в этом и состоит идея тренинга!

leksus (15:11:34 13/02/2009)
просветлять одной лишь мыслью

348080317 (15:11:42 13/02/2009)
это мега-мысли!

leksus (15:11:56 13/02/2009)
что может быть еще проще, комфортнее и удобне

348080317 (15:12:08 13/02/2009)
вам нужно просто сидеть и думать!

348080317 (15:12:18 13/02/2009)
о лучшем! о будущем! и ваще - о приятном!

leksus (15:12:39 13/02/2009)
более того, можно и не думать!

348080317 (15:13:02 13/02/2009)
даже таг?!.

leksus (15:13:15 13/02/2009)
после того как получили порцию позитива, подумав о том, как было бы здорово, скажем. начать новую жизнь

leksus (15:13:24 13/02/2009)
тогда можно ни о чем дальше не думать

leksus (15:13:31 13/02/2009)
и вы всегда будете в позитиве!

348080317 (15:13:57 13/02/2009)
вообще-то, ты прав! В рамках проекта поебланим (тм) запрещается напрягать участников!
главное - это комфортно и легко!

leksus (15:14:14 13/02/2009)
да, нужно соблюдать условия нашего тренинга

leksus (15:14:29 13/02/2009)
а иначе наши ученики могут потом предъявить претензии

348080317 (15:14:41 13/02/2009)
и потребовать деньги обратно!

leksus (15:14:52 13/02/2009)
дада! а этого никак нельзя допустить

leksus (15:17:05 13/02/2009)
поебланим(тм) - тренинг для позитивно мыслящих людей!

348080317 (15:17:29 13/02/2009)
ога, в корне верно!

leksus (15:18:40 13/02/2009)
надоели напряги? тебе дискомфортно? достали сиськи-жопы-приветы-элвисы? Наш тренинг поебланим(тм) в корне отличается от этого задротства! Тебе как никогда будет комфортно и легко!

348080317 (15:19:45 13/02/2009)
никакой "получить по оси"!
никаких "ст"!
ода, забудть про этих страшных женщинах! теперь тебе всё будет видеться в розовом свете!

348080317 (15:20:15 13/02/2009)
и главное - нахуй "сиськи-зажжом!"

leksus (15:20:45 13/02/2009)
нахуй всё, что напрягает!

348080317 (15:20:56 13/02/2009)
полюбому, чё вяко!

leksus (15:21:01 13/02/2009)
буквально вчера мы запустили поебланим(тм)-лайт - это тренинг на пол-шишечки!

leksus (15:21:27 13/02/2009)
это именно то, что тебе не хватало, это полностью вписывается в концепцию тренинга! тебе даже не надо на него ходить!

348080317 (15:21:48 13/02/2009)
не надо рано вставать и сэкономишь на метро!

348080317 (15:22:43 13/02/2009)
это классный маркетинковый ход: тренинг на полшишечки!
мегаохуенно! для тех, кто любит делать кое-как!

348080317 (15:23:01 13/02/2009)
можно ещё предложить вариант: чутка поебланим!

leksus (15:23:18 13/02/2009)
ога, классный вариант

leksus (15:23:35 13/02/2009)
мы такие классные маркетологи

348080317 (15:23:40 13/02/2009)
обычно людей напрягает идти на тренинг, где их будут напрягать, они боятся дискомфорта!
мы обошли это стороной! мы - мегакрутые!

leksus (15:25:27 13/02/2009)
да, теперь тренинг стал полностью комфортным! проводя исследования, мы выяснили, что любая составляющая обычного тренинга вводит человека в состояние дискомфорта. Поэтому, мы исключили все составляющие тренинга!

leksus (15:26:13 13/02/2009)
оплатив наш мегаахуенный тренинг вы сразу забудете, что это тренинг!

leksus (15:26:32 13/02/2009)
и сразу вернетесь в обычную жизнь!

348080317 (15:27:18 13/02/2009)
асолютно все! раньше это напрягало, и мы мирились с этим! теперь мы вышли за рамки! мы вышли на новый уровень!
теперь тренинг не содержит ни одной детали, ничего не напрягает!
просто платите с мыслью о том, как вам будет пиздато! И всё!
Тренинг уже опробован во многих городах России и Мира! Исследования показали, что новая схема мегаэффективна!

leksus (15:34:03 13/02/2009)
поебланим (тм) - уникальная разработка российских тренеров ебланотерапии! Концепция, проверенная годами практики!

348080317 (15:37:05 13/02/2009)
такого ещё не было!

Сегодня перечитал дневник глазами читателя. Как хорошо, что я его веду, потому что... Потому что сразу видны некоторые перегибы в жизни, которые длятся несколько лет.
Друзья! На самом деле я не такой злой! Не верьте этому впечатлению. Я добрее и веселее!
Или, неужели я таким и кажусь окружающим людям, как этот человек, который вёл эти записи? Как меня терпят?
Просить прощения бесполезно, зато можно сделать выводы. Для себя.
Ещё сегодня довольно забавный день был. Во-первых, проебал свои перчатки в маршрутке. Я каждый день езжу на работу в маршрутке и каждый раз по понедельникам невыспавшийся. А сегодня раз - и проебал. Забавно короче.
Во-вторых, мегапорадовала книга "Секреты блядства", кажется, так она называлась. В ней женщин учат как грамотно блядовать, как расширять зону своего комфорта и как потом грамотно обустроить отношения с (основным) партнёром, если вы ебётесь в соседней комнате с другим. Причём так грамотно всё написано, по нелперски, но без задротства и доступно. И про собственную ответственность, и про ограничение моралью, и про свободу выбора. Потенциальным блядям рекомендую, короче.
Так вот, самое прикольное было найти в этой книге фразу "каждый достоин любви" - так очевидно и так верно.
Наверное, надо было полистать именно эту книгу, чтоб так просветлило.
И ещё я рад знакомству с барабанщикам - они вселяют много позитива. А ещё выкладывают фотки вконтакте, за счёт чего можно вспомнить, что какое-либо мероприятие имело место быть.
Ещё благодарен Тимофееву - за то, что приезжал и пиздел всю ночь.
Ещё благодарен Кате - за то, что осознал многое.
Благодарен Сане Чиркову - просто за то, что он такой большой и есть.
Многим короче благодарен. А как тут быть неблагодарным, когда люди помогают тебе?
С начала этого года стал активно обновлять гардероб и следить за одеждой. Но дело не только в новом скине. Дело в том, что это значит, что я снова решил вернуться во внешний мир. После первого холотропа я надолго ушёл в Гадес. Меня тенденция радует, несмотря на то, что Гадес я люблю и намерен снова туда вернуться, но позже. :)
Сейчас веду дневник, такой настоящий, бумажный. Почти ежедневно пишу туда, он даже называется так интересно - ежедневник. И вот когда записи ежедневны - то всё очень чётко и наглядно - для чётких пацанов.
В итоге безжалостно разочарован в своих способностях. Безжалостно в том смысле, что без жалости.
Кстати, в феврале снова приезжает шаман. Я вот думаю: идти, не идти на холотроп? А вы что думаете?

ПС. Гадес - в древнегреческой мифологии подземный мир, которым правил бог с тем же названием - Гадес, символизирует внутренний (душевный) мир - спокойный, мрачный и самодостаточный. Гадес, по-моему, всего лишь трижды покидал свои владения.
 

Мне так радостно! Урррраа!

И ещё на работу сегодня не ходил. Весь день спал.

Ведь всё проебать - это тоже дар! :)))

На холотропном дыхании я побывал уже третий раз. И всё за один год. Если быть точнее - то в течении полугода. Первый - в апреле, второй - в июле, третий - сайчас в октябре. Ровно полгода получается.

Я не очень-то распространяюсь в подробностях друзьям-знакомым. Во-первых, потому что они не поймут, это как рассказыать что такое снег, тем кто его никогда не видел. Во-вторых, потому что не смогу передать: все переживания очень личные. Ты рассказываешь человеку, он говорит "ага", кивает головой, но думает-то свое. Вобщем, холотрип - это для одного, один участник, один зритель, один переживающий. В общем, всё правильно, как в жизни - ты всегда одинок. Разве что только в трипе ещё твои духи присутствуют, или не твои, но присутствуют. Весело в общем бывает.

Почему же я пишу? Потому что решил, что надо. Что бы можно было перечитать и вернуться к этому ощущению. Что бы было вещественное доказательство того, что это было.

Холотроп проходил следующим образом: пятница, суббота, воскресенье.

Глоссарий

Холотропное дыхание - ищем в поиске самостоятельно.

Холотроп - тоже самое, что и холотропное дыхание.

Холотрип, трип - путешевствие по внутренним (или внешним) мирам во время сеанса холотропного дахания.

Холонавт - человек, проделывающий холотрип.

Ситтер - человек, сидящий рядом с холонавтом и следящий чтоб тот не убился и не обламывался, но чаще всего, от него ничего не требуется, поэтому он просто сидит и втыкает.

Пятница

Собрались вечером. Как известно, по пятницам проходит подготовка тела и человека к дыханию, знакомство группы между собой, краткое знакомство с теорией холотропного дыхания, теорией изменённого сознания. Также знакомство с горловым пением, и собственно само горловое пение. После нескольких упражнений с телом понимаю, что неплохо бы их делать и в жизни, помимо сессий. Это такой кайф самому себя обнять, потрогать своё тело, убедиться в том, что оно у тебя есть и оно настоящее, реальное, т. е. физическое. Какой человек делает это в жизни? Разошлись в приподнятом настроении, познакомленные.

Ещё один стимул для меня ходить на холотроп - можно познакомиться с новыми холонавтами. На каждой сессии были разные люди, никто не повторился, кроме меня. Я наблюдаю. Я смотрю. Я вижу. Какие они все разные. И проблемы у них тоже разные. Только вот я не прихожу решать какие-то проблемы. Мне хорошо. Мне просто нравится сам процесс.

Суббота

Собрались сутра, как всегда с опозданием на час. Размялись: включили тело, попели. После перекура стали дышать парами: холонавт и ситтер.  Сначала один дышит, второй - сидит, потом меняемся.

Мне выпало первому сидеть. Сидеть так сидеть. Мне всё равно, меня уже начинает колбасить просто от того, что снова нахожусь в этой обстановке. Начинается дахание, люди дышут, играет музыка. Холонавты в трипе. Меня уже неплохо колбасит.

Я замечаю, что музыкальная заставка на мониторе ноутбука слишком эмоционально воздействует на меня. Я прошу ведущего её убрать.  Пару раз меня закидывало куда-то далеко.

Не знаю как вам, но когда я наблюдаю холонавтов во время трипа, когда например являюсь ситтером, мне очень весело. Наверное потому что я вижу как человек переживает экстатическое состояние выражая это через всё что можно: через тело, руки, ноги, движения, голос. Я рад за них, за их переживания.

К середине ситтерства меня уже утомляет. Я чувствую эмоциональную усталость, а вместе с ней и лёгкую физическую. Я просто лежу и смотрю на холонавта.

Их трип заканчивается, наступает время моей очереди. И тут снова подступает страх. Тот же, что был на кануне в четверг: а друг не получиться, а зачем мне это надо, а куда я иду, может быть не стоит, туда ли меня это заведёт, даст ли мне это ответы на вопросы, которые и я ищу... Не выдерживаю и убегаю на улицу. Иду по тротуару, люди, машины, магазин. Иду дальше, быстро. Дошёл до кафе, где бывал раньше, взял чаю. Быстро пью, привожу мысли в порядок. Уже звонят с дыхания, ищут меня. Отвечаю, что щас буду. Допиваю чай, по дороге курю сигарету. Мысли собраны. Готовность - только в перёд.

Начинается дыхание. Вхожу в состояние быстро, даже не начав интенсивно дышать, едва только заиграла музыка. Потом усиливаю дыхание. Разум генерирует нескончаемый поток мыслей, я даже не успеваю их разглядеть. Он словно в панике бьётвы, пытаясь избежать происходящего. Даже войдя в состояние "самое то", не могу избавиться от засоряющего обзор потока мыслей.

Меня уже колбасит самым явным образом, меня скрутило в позу эмбриона и я бьюсь в конвульсиях. Лежу под покрывалом, интенсивно дышу, футболка, штаны - всё мокрое от пота. Мне жарко, но я не собираюсь выползать из под одеяла. Решаю идти "на дальний кордон", чтоб перекрыть генерацию разума и увидеть чистую картинку. Усиливаю дыхание. Местами встречаются провалы.

Вскоре тело устаёт от постоянных конвульсий. И тогда приходит успокоение. Мне легче. С усталостью тела приходит расслабленность. С расслабленностью приходит комфорт и приятные ощущения. Лежу на спине, лицом в потолок, на голове - свитер, что бы свет не мешал. Мне хорошо, меня прёт. Приходят осознания ("желание от души", "воля", "свой путь", "своё дело").

На очередном пике эмоций я моментально сбрасываю свитер с лица, одеяло с себя, вскакиваю, и начинаю ходить по комнате. Чем немало напугал своего ситтера. Подходит ведущий, хочет обнять. Я показываю, что всё хорошо, что мне нужно походить. Вы спросите - зачем? Я не знаю, это решения тела, в обход разума. Вы смотрите, что было потом, и не спрашивайте "зачем?".

Подхожу к стене, трогаю её руками, пробую её на ощупь. Она прохладная, шершавая. Я словно из бани, весь горю, мне хочется прижаться к чему-нибудь прохладному. Прижимаюсь к стене. Мне хорошо. Потом прохаживаюсь по комнате ещё. Взбираюсь на широкий подоконник, ощупываю его, стены, стекло. Там хорошо, прохладно. Сворачиваюсь на подоконнике в минимальный объём, меня продолжает переть и там.

Потом снова пришла расслабленность. Я сижу на подоконнике, свесив ножки, болтаю ими. Лишь изредка прерывая это занятие, что бы ещё интенсивно подышать. Машу руками смеюсь. Один раз приступ смеха длился так долго, что заразил всех присутствующих: ситтеров и ведущего. Я слышал как они тоже начали смеятся. Ни они, ни я не знали причины смеха. Я не знаю её и до сих пор, мне просто было хорошо.

Поднимаю руки, держу их перед собой. Через кисти словно идёт ток: судорога, покалывание в тысячи игл, боль. Кисти сводить в кулаки, сжимает с огромной силой. Но в холотрипе боль и удовольствие часто сливаются в одно ощущение кайфа. И то, что доставляет боль, может доставлять и удовольствие. Мне приятно, я начинаю играть с этим ощущением. Стараюсь разжать пальцы из кулаков, их словно жгутами стягивает обратно. Я играю с этими жгутами, причина которых - нескоординированная работа моих же мышц. Сознанием я разжимаю кулак, само тело сжимает его обратно. И это не просто какая-нибудь расслабленность, кулаки сжимались со всей силы и гудели как провода ЛЭП.

Потом ложусь на мат и медленно отхожу. Мне хочеться прямо сейчас и сделать всё, что нужно в моей жизни. Но тело не слушается, оно лежит и не может встать. Держась за край мата, тело напряжено, отпустить не могу. Так продолжается несколько минут. Отпускает, иду курить.

Быстро обсуждаем, расходимся знакомыми, в приподнятом настроении. По дороге мне все мешает, обо что-то запинаюсь, спотыкаюсь, ударяюсь. Люди вокруг смотрят на меня, не вижу понимания и симпатичных лиц.

Зашёл к родителям, перекусил и уснул. Убили меня своим непониманием. Ещё домой, хочу лечь спать. Но приезжает компания и случайно напиваюсь так, что просыпаюсь ещё пьяным. Но это уже

воскресенье.

Собрались сутра. Я опоздал на час. Размялись, включили тело. Пели или нет, я уже не помню. Вроде бы нет. Дышать стали все вместе, без ситтеров. Кстати, один человек не пришёл. Я уже очень привык к тому, что кто-то не доходит до воскресенья, что это не вызвало у меня удивления. В чем причина? Я думаю в страхе, или в неготовности человека к переменам в себе. Это действитльно пугает.

Подошло время дыхания. Несмотря на молоко и бананы, я был пьян, голова кружилась, координация нарушена, сам не свой. Ведущий предложил пропустить трип и поучавствовать в следующем, чтоб не было негативных ощущений. На что я ответил, что готов ответить за свой ночной алкоголизм телесными страданиями и готов рискнуть ко-всему. Будь что будет, в общем.

Начинаем, погружаемся. После вчерашнего пережитого напряжения, тело физически не может напрягаться, а ещё похмелье. Я лежу на боку, раслабленный, словно волчара после охоты, и дышу. И чувствую всю приятность горизонатльного положения, всю приятность прикосновения покрывал, мягкость мата, мягкость совственного тела. И мне хорошо. Я путешевствую по каким-то внутренним мирам без паники и напряхения. И я бы напрягся и стал сопротивляться, но не могу. Я просто воспринимаю то, что происходит с расслабленностью, и это приятно.

В этом путешевствии было больше неосознанного, чем осознанного. Были моменты провалов, когда тебя как бы нет. Ведь так тяжело было напрячь тело для работы и так приятно было ощущать его расслабленность. Были конечно и подробности, но они не запомнились. Вскоер мы вышли из трипа.

Сразу перекусили. Так было приятно есть. У меня были бананы. Но девушки принесли какой-то действительно вкусной еды и это было очень приятно. Наверное, я не способен на такие поступки, что бы позаботиться и принести вкусной еды. Наверное, на это способны только девушки, хоть и считается, что лучшие повара - мужчины. Мы обсудили что было. Кажеться, у меня были какие-то подробности.

Перекурив и отдышавшись, мы стали готовиться к следующему погружения. У меня кстати никогда не было 3-х погружений за один холотроп. И для меня следующее погружение было и неожиданно, и приятно. Я прикинул, что можно ожидать от следующего раза. Вроде бы всё проработано, тело не способно нарягаться. Если ли ощущение законценности? И вроде бы оно есть, и вроде бы его нет. Холотроп - это как арбуз: всегда хочется немного ещё. Когда ведущий спросил "ты как?", я ответил "готов".

Мы быстро погрузились. И все, как мне показалось, без особой интенсивности переживаний прошли этот трип. Я лежал на спине раскинув руки в стороны и просто кайфовал, общался со своим телом, с душой, своими духами. Основным импульсов конечно же стала суббота, воскресные трипы лишь обрабатывали, что произошло раньше. Я склонен рассчитывать на то, что они интегрировали навыки в жизнь. Да будет так.

Закончив, мы обсудили что произошло. Собрались и вышли, сказав друг другу спасибо и спасибо все тем, кто нам помогал. Мы вышли глубоко знакомыми людьми. И ещё, в хологруппе все найдёться человек или фраза, что/кто зацепить тебя сильнее и будет являться к тебе в твоих трипах. Это интересно, важно и не важно. Потом эти фразы могут просветлять тебя ещё долго, например неделю или полгода.

Последующие три дня, котоыре я прожил, прежде чем написать это я провёл в действии, а не в погружение в ощущения, как это было раньше. И вообще, в жизи столько интересного, только успевай наблюдать, учавствовать, учиться.

Кажется, я подсел :))

В выходные посетил столицу. Был на семинаре Сандера "Как работать удалённо и ваще не париться". Виделся с Чирковым. Он купил машину. Ездили по  третьему транспортному кольцу, выглядит как в компьютерных играх. Навестил друга в больнице. Виделся с подругами. Никого не трахал и не хотелось. Одноклассники оказались недоступны. И не жалею. Пил кофе приготовленный в турке на песке всего за 50 рублей. В поездах спал до самого прибытия к вокзалу. Обратно чуть не опоздал на поезд. Однако успел.
Энергия в Москве в этот раз была рваная, как языки пламени. Обстановка гнетущая. Но меня это не угнетало. На вокзале, снова порадовался возвращению в Питер. Сидел в Буквоеде, читал раннего Минаева до тех пор пока не захотелось курить. Покурив, сел в метро и был таков.
На работу как всегда опоздал, но не сильно.

После того как она в очередной раз удалила меня из аськи, я вдруг предался размышлениям о мужчинах, женщинах, их отношениях.
Знаете, а ведь мужчины более созидательны. Но зато и более разрушительны. Кто создаёт Drupal, настраивает сайты, разбирается с таксономией, пишет посты в блоги? - Это созидательная мужская функция. Точно также у мужчин как у человека сильна и разрушительная. Мужчины, например, меньше живут, больше пьют. Большая часть преступлений совершена именно ими. Хулиганы выбили стёкла, прокололи колесо машине, матерились в метро, толкнули пенсионера. Какой пол фигурирует чаще?
Женщины работают с имеющимся материалом. Они не строят офисов, не проводят коммуникаций, не настраивают компьютеров. Зато потом прекрасно работают в них офис-менеджерами или секретарями. Опять же, работают с имеющимся или текущим материалом. Кому-то позвонили, надо передать информацию, привезли почту, надо поставить подпись, пришёл факс, надо принять. С этими простыми и даже примитивными с точки зрения мужчины операциями, на которые мужчине стрёмно тратить своё время и жизнь, женщина справляется хорошо и легко, часто даже с энтузиазмом. Допустим, стеклить балкон поедет мужчина, но звонок и заказ приняла женщина. В бизнесе мужчины новое направление, но факс с предложением опять таки приняла женщина. И так в каждом значимом, целом, обозримом со стороны, что сделал мужчина, что оценят, увидят, сделают выводы в последствии, есть вклад того невидимого, незначительного, что сделала женщина. Её вклад состоит из отдельных незначительных действий, с которыми справился бы и любой мужчина, но делает их она. Её вклад как правило не увидят, не оценят, не сделают выводов, ни сейчас, ни потом. Но он блин был и есть. И будет забыт. Такова участь не только женщин, но мужчин-героев второго плана. Все, кто были "вторыми после", все в тени большого и целого. Нет "вторым открыл закон тяготения", есть "первым открыл закон тяготения".
И тут на теме вторых героев и тени от первых можно было бы и закончить. Что мол женщина - это всегда герой второго сорта, курица - вообще не человек, но... Если вернуться к природе нашей, матери вашей и, например, раздеться до гола, а рядом ещё и поставить противоположного с вами пола человека, тоже голого, то вы скорее долго так не простоите. А отправитесь заниматься тем, чем и положено в такой ситуации. И я за вас рад. Но может быть, в пылу страсти, краешком бокового зрения вы заметите между собой отличия в строении тела, позволяющие вам как раз заниматься тем, чем вы сейчас заняты. О них и речь.
Женщина наделена детородной функцией. Именно она вынашивает и рожает ребёнка, если вы ещё не знали или уже забыли. И тут можно было бы сказать, что недостаток креативности женщин слихвой компенсируется их природной функцией. Остаться довольным собой, закончить пост, выпить вина вечером, подрочить и лечь спать. И на небосводе моего миропонимания не было бы ни тучки, ни облачка. Но я не такой, crawler режет и жгёт это полотно в печи.
На самом деле с понимания этого и начинается всё интересное. Да, мужчины и женщины различны, да, мужчины доминируют в бизнесе, да, у них разделение труда и функций, да, у них разная физиология. Это пока лишь констатация фактов. Дальше вопрос: что с этим делать, как жить?
Я не знаю, как быть в общем случае. Мне кажеться каждый ищет овтет свой, для себя. Я уже писал, что в каждой женщине я ищу человека, ни смотря ни на что, ни смотря даже на то, что она сама хочет выглядеть "тупо тёлкой". Иногда, я вижу в отдельной женщине человека развития лет трёх. Забавно, я не буду рассказывать всего. Просто попробуйте, а потом расскажите, опишите свой опыт. Для затравочки: был вчера в одном людном месте, наблюдал и не мог уйти, потому что меня распирало от смеха. Повеселился, наблюдая детский сад на гастролях.
Жду описания вашего опыта :)