Рамочка Букет котов ...
"Весна… В городе, в душе, в надеждах." - (0)"Весна… В городе, в душе, в надеждах." Ваш текст будет здесь Ваш текст будет здесь
Рамочка Дарите женщинам цветы, дарите женщинам подарки! - (0)Рамочка Дарите женщинам цветы, дарите женщинам подарки! ...
"У этой женщины в душе растут цветы..." - (0)"У этой женщины в душе растут цветы..." У этой женщины в душе растут цветы. И запах слов зовет...
"И вновь цветет красавица-весна..." - (0)"И вновь цветет красавица-весна..." Ваш текст будет здесь Ваш текст будет здесь
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения.
Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
Мой Александровск-Грушевский,город Шахты! |
Метки: личное города моей души |
Как казак Козьма Крючков стал былинным героем |
Первый русский герой Первой мировой войны погиб спустя пять лет после прославившего его боя.
Пропаганде всегда нужен герой, воин, чьи деяния могут стать примером для подражания. Герои войн прошлого, несомненно, тоже способны вдохновлять, но всё же не так, как герой-современник, парень из соседнего окопа.
Метки: казачество |
Сказки графства Девоншир |
Графство Девоншир, по праву можно назвать сказочным. Редкой красоты домики с любовью оформленные цветами и вьющимися растениями создают иллюзию сказки. В графстве все озабочены проблемой экологии и поэтому очень развито озеленение истроительство из экологических материалов. Крыши покрыты камышом. Местные дома немного напоминают украинские «мазанки» с палисадниками перед домом…
Метки: путешествия |
Знаки Зодиака от иллюстратора Мустафы Сойдена |
Овен
Турецкий иллюстратор Мустафа Сойден (Mustafa Soydan) нарисовал необычную серию иллюстраций к знакам Зодиака. Интересна она прежде всего тем, что «лицом» того или иного знака выступила какая-нибудь знаменитость (в основном, модели). Узнаёте кого-нибудь?
Метки: искусство |
У каждого свое счастье...Улыбнитесь! Ну её осеннею хандру))) |
Метки: юмор |
Сказочные интерьеры от фотохудожника Майка Савада |
Фотохудожник Майк Савад (Mike Savad) создает интересные, уникальные образы, которые не столько похожи на обычные фотографии, сколько напоминают старинные картины.Майк специализируется на ностальгических образах, создавая профессиональные работы, которые пользуются популярностью среди любителей арта.Люди, увлекающиеся фотографии, конечно, заметят, что его работы выполнены в технике HDR, то есть специально созданные изображения, в которых обработаны отдельные участки. Его работы имеет определенное количество глубины, которое вы не найдете в типичных изображениях HDR.Работы Майка сравнивают с Норманом Роквеллом (Norman Rockwell), и рядом других художников. Его изображения можно сравнивать с картинами, написанными маслом, и часто люди спрашивают, какую школу живописи я использую, не догадываясь о том, что это фотографии.Сам Майк не называет фотографиями свои работы, хотя они и были сделаны камерой, но некоторые куски сложно назвать фотографиями. Майк называет это искусством.
Метки: искусство |
Великие барды СССР |
Владимир Высоцкий
Выдающийся советский поэт и автор-исполнитель, актер, автор прозаических произведений. Владимир Высоцкий сыграл десятки ролей в театре и .
Виктор Цой
Культовый советский рок-исполнитель 1980-х, лидер группы «».
Метки: искусство |
Немного позитива от пушистиков |
Метки: котоматрица |
Что 100 лет назад петербуржцы делали на дачах - Город 812 |
Первые дачи (18 век-начало 19 века)
Считается, что первые дачи появились в России еще в начале 18-го века, в эпоху Петра I. Изначально это были, скорее, не дачи, а усадьбы под Петербургом, которые царь даровал своим приближенным за заслуги перед государством. Хотя как раз тогда вошло в обиход слово "дача" - производное от глагола "давать". Более 100 лет дачи-усадьбы оставались привилегией аристократии, и только в конце 19 века дачу смогли себе позволить люди различного достатка. Правда, речь шла уже не о собственном, а о съемном загородном доме.
Дачный бум (конец 19 века-начало 20 века)
Газеты той эпохи наперебой писали о "дачемании", "дачном буме" и "великом дачном переселении". И действительно, дачная жизнь тогда стала массовым явлением.Этому способствовало, во-первых, то, что в сознании людей существовало представление о "гибельности" петербургской жизни. Этот мотив можно проследить в творчестве многих писателей того времени. "Не в состоянии порвать с "проклятым" городом, люди искали временной передышки в его окрестностях".
Метки: история |
Тест: Какой вы котик? |
Кот мой свернулся калачиком,
Глазки блеснули во тьме,
Это работают датчики
Гдето в кошачьем уме.
Ушки стоят как локаторы,
Слушают тайную тьму,
Все, что в его трансформаторе,
Он не отдаст никому!
Метки: тесты |
Восточные красавицы от Рэмзи Ташкыран |
Рэмзи Ташкыран знаменитый турецкий художник.Когда-то он был лишь одиноким маленьким мальчиком жившем в детском доме. Но дороги жизни, это бесконечные тайны. Его детство не было легким. Ребенок, у котрого не было родителей, навсегда несет этот отпечаток в себе.Родился Рэмзи в 1961 году. Талант живщей в нем скоро дал знать, в детском доме учителя заметили любовь Раэмзи к живописи.После армии художник стал жить в Стамбуле и писать картины. Он говорит, что без живописи не смог бы жить, даже если бы его картины не продавались, он бы продолжал рисовать. Это его путь в этом мире. В свои картины он вкладывает свои мысли и чувства, положительное и отрицательное, душу и сердце...Рэмзи Ташкыран женат и воспитывает трех детей. Он продолжает свою творческую работу в мастерской в Бакыркёй.У него много разных картин, но мне понравились восточные красавицы. Думаю, он видит красоту женщин, уважает их, даже восхищается, потому что по-другому не могли быть написаны такие прекрасные картины!
Метки: искусство |
Где носило Моисея? |
Метки: непознанное неизведанное |
Правда о кошачьей мафии... |
Метки: кошки |
ГОВОРИТ: МЯУЯЗЫК |
Мозг кошки больше, чем мозг собаки, похож на человеческий. И за эмоции усатого-полосатого отвечают те же участки, что и у человека.
Котофеи разговорчивее собак. Кот способен воспроизводить до сотни звуков, тогда как собака только десять. Считается, что самые «разговорчивые» породы кошек – сиамские и ориентальные.
Ориентальный кот: «Сиамские? Да, какие сиамские? Мы – самые разговорчивые!»Источник: http://www.semya43.ru/
Учёные выделяют как минимум шестнадцать букв, которыми виртуозно владеют все усатые-полосатые, в языковом арсенале матроскиных не только гласные, но согласные: «м», «н», «г», «х», «ф», «в» и «р». Двуногие знатоки мяуязыка даже составили словарь «живого великокошачьего языка», который содержит более трёх тысяч расшифрованных слов и понятий. А английская писательница Александра Селлерс пошла ещё дальше. Благодаря её перу на полках книжных магазинов появилась книга «Разговорный кошачий» («Spoken Cat»). Автор словаря собрала и перевела на «человеческий язык» слова и сложные предложения, которые чаще всего употребляют хвостатые-полосатые любимцы.
Аlexandra Sellers «Spoken Cat» Источник: http://alexandrasellers.com/
Учёные до сих пор не выяснили, каким образом мурлычат кошки. Самая распространенная версия ветеринаров: мурлыкание получается из-за вибрации голосовых связок, которые находятся глубоко в горле. Для того, чтобы замурлыкать, мышцы кошачьей гортани сокращаются около 25 раз в секунду. Мурлыкание свидетельствует об отсутствии агрессии у кошки.
Источник: http://vk.com/
Чаще всего матроскины общаются между собой с помощью мурлыкания, фырканья и шипения. Они очень редко мяукают друг на друга, «мяу» кошки приберегают для хозяина.
Мяукая, гласными звуками матроскин пользуется редко и в крайних случаях. Слова «мяу», «ми-ау», «ме-ау», «мью» и другими он пользуется только тогда, когда просит, жалуется или находится в недоумении. Мяуканье – это разговор, мяукая, котофей говорит: «мне скучно!», «пора обедать!», «хочу выйти!», «помоги!» и так далее.
Когда котейка счастлива и хочет сообщить об этом – она поёт короткие мелодии, которые начинаются высокими нотами, а завершаются низкими. Когда мурлыка выдвигает требования, то говорит длинными, витиеватыми предложениями и повышает тон к концу фразы-прошения. Интересно, что у каждого усатого-полосатого свой акцент и уникальное произношение.
Вокальные данные усатых-полосатых велики, высота звуков, которые они могут издавать, в диапазоне от 75 до 1529 Гц. Негативные эмоции - агрессия, боль, страх сопровождается более низкими звуками, а позитивные – дружелюбие, нежность, удовлетворение и хорошее настроение – более высокими.
Источник: http://kotomatrix.ru/
Кошки-мамочки часто общаются со своими котятами с помощью звуков, которые не способно воспринимать человеческое ухо (ультразвуковой диапазон). Короткой мурлыкающей трелью «мррм» кошка подзывает к себе котят или здоровается с хозяином. Первое в своей жизни мурлыканье «стрекот» котёнок произносит, когда сосёт молоко. У новорожденных котиков ещё нет богатой разговорной палитры и индивидуального говора, это приходит со взрослением животного, но основной «словарный» запас формируется к двенадцатинедельному возрасту. До этого момента котята только урчат, мурлычат, фыркают, шипят и жалобно пищат.
Источник: http://fishki.net/
Урчащие звуки – это предостережение для котят, мамочка произносит их, когда видит или чувствует опасность. Урчание – это предупреждение и для человека, и для других животных. Низким, глубоким, утробным урчанием мурлыка свидетельствует о своей готовности атаковать или защищаться.
Источник: http://vk.com/
Шипение – усатый-полосатый шипит только в том случае, если напуган и не имеет возможности убежать от угрозы.
Фырканье – фыркая, кошка подаётся немного вперёд и грозно ударяет лапой по земле, имитируя нападение. Этот сигнал драки кошка подаёт, встретившись с крупным и серьёзным соперником. Часто, фыркая, кошка «плюётся». Фырканье – это способ устрашения, на самом деле усатый-полосатый испуган и решает как ему поступить: принять бой или спасаться бегством.
Клацание зубами - «Внимание! Вижу добычу!» кошка использует только тогда, когда видит недосягаемую цель. Клацание зубами – это, как правило, звук разочарования от не реализованной охоты.
Метки: кошки |
Исаак Левитан и Софья Кувшинникова. |
"Почему я один? Почему женщины, бывшие в моей жизни, не принесли мне покоя и счастья? Быть может потому, что даже лучшие из них - собственники. Им нужно все или ничего. Я так не могу. Весь я могу принадлежать только моей тихой бесприютной музе,все остальное - суета сует... Но, понимая это, я все же стремлюсь к невозможному, мечтаю о несбыточном..." (Исаак Левитан). В творческом наследии Исаака Левитана очень мало портретов — он, как известно, предпочитал пейзажи. Портреты он писал только тех, кого очень любил. Вот она — сидит в кресле, в роскошном белом атласном платье, смуглая, черноволосая, с осиной талией...Звали ее Софья Петровна Кувшинникова.Портрет написанный в самом начале истории их любви, в 1888 году.
Это была женщина лет за сорок, некрасивая, со смуглым лицом мулатки, с вьющимися темными волосами и с великолепной фигурой.Интересная по своим дарованиям,прекрасно одевалась, умея из кусочков сшить себе изящный туалет и обладала счастливым даром придать красоту, и уют в доме...
Метки: история одной любви живопись |
Вещий Олег: легенда Киевской Руси |
Фигура Вещего Олега – одна из самых загадочных в русской истории. Кем он приходился Рюрику, ходил ли на Царьград и, наконец, о какой его смерти «за морем» упоминают русские летописи – на все эти вопросы еще только предстоит ответить.
Великий князь Олег, который будучи то ли родственником Рюрика (точнее, братом его жены Ефанды), то ли его воеводой, во время своего правления сделал для образования Древнерусского государства намного больше, нежели его легендарный основатель. При малолетстве Игоря он захватил Смоленск и Любеч, обманом выманил и убил киевских князей Аскольда и Дира, которых по одной из версии принято считать варягами незнатного происхождения, узурпировавшими власть. При нем Киев стал новой резиденцией Древнерусского государства. Суверенитет Олега признали поляне, северян, древлян, ильменские словены, кривичи, вятичи, радимичи, уличи и тиверцы. Через своих наместников и местных князей ему удалось заложить государственное управление молодой страной.
Метки: загадки истории,исчезнувшие цивилизации |
СОВЕТСКИЕ ФИЛЬМЫ УЖАСОВ |
В перестройку отечественные киноделы добрались до западных жанров: у нас появились фильмы ужасов, например. Так как в России существовала богатая литературная фантастическая традиция, забытая в период СССР, сценаристам не обязательно было придумывать новые сюжеты – в ход пошли страшные истории Александра Грина, Алексея Толстого, Валерия Брюсова. И в период между 1988 и 1992 годами зритель увидел российские фильмы ужасов. Снимать их так же, как на Западе, не умели – для отечественного кино это был новый жанр. Хорроры, снятые в конце перестройки обладали неповторимым стилем. К сожалению, многие из этих произведений сейчас забыты. Некоторые из них действительно не выдерживают критики, но есть фильмы, которые до сих пор способны напугать не хуже «Изгоняющего дьявола» или «Ведьмы из Блэр».
То, что происходит с жанром ужасов в России сейчас – неудачные попытки скопировать западные образцы. Если бы кинематографисты смогли сохранить ту зарождающуюся традицию, возможно сейчас законодателями мод в жанре хоррора были бы не испанцы во главе с Гильермо дель Торо.
Представляю подборку недооцененных фильмов ужасов постсоветской эпохи.
«Господин Оформитель» (1988)
Стильный декадентский фильм по мотивам рассказа Александра Грина «Серый автомобиль». В центре сюжета – своеобразная история доктора Франкенштейна. Гениальный художник-оформитель создает манекен для украшения витрины модного магазина. Он вкладывает в скульптуру весь свой талант, и она оживает. Создание начинает жить собственной жизнью и в итоге губит своего творца. В главной роли снялся демонический актер Виктор Авилов, прославившийся ролями графа Монте-Кристо и Воланда. Саундтрек, кстати, написан культовым композитором Сергеем Курехиным.
«Семья вурдалаков» (1990)
Метки: вечерний кинозал |
Кошачьи профессии |
Глубоко ошибается тот, кто считает кошек исключительно декоративными животными, годящимися только для показа на выставках, или и вовсе убеждён, что их обязанность – ловить мышей. Усато-полосатые живут рядом с нами уже несколько тысячелетий, но лишь в последнее столетие, так называемый век глобальной урбанизации, люди стали находить кошкам новые «профессии», да и сами животные не отстали от нас в изобретательности для себя оригинальных увлечений...:)
1. Клептоман
Кот Дасти из штата Калифорния уже на протяжении трёх лет тащит в дом своих хозяев всё что плохо лежит у соседей. Кот любит гулять по ночам, и утром его хозяева находят в доме по несколько трофеев. Однажды за ночь он совершил 11 «ходок», а всего за это время он утащил более 600 вещей – хозяевам даже пришлось отдать под них кладовку. Хоть Дасти и ворует, всё, что соседи забывают на ночь убрать в дом, особое пристрастие он питает к купальникам и нижнему белью. Когда соседи узнали, кто крадёт их вещи, они не стали заявлять в полицию, зато теперь знают куда идти за своими пропажами.
Метки: кошки |
Художник Лев Бартенев |
Метки: искусство кошки |
Лев Бартенев и его сказка |
Родился в 1963 году в Москве. Учиться пошел в детскую художественную школу, затем в педагогический институт на художественно-графический факультет. С 1989 года художник начинает свою выставочную деятельность, но только за рубежом: в Чехословакии, Швеции, Франции, Эстонии, Дании, Германии, на Кипре. В России же Лев Бартенев стал выставляться с 1997 года преимущественно в московских арт-салонах и галереях. С 1999 года начинается его сотрудничество с российской компанией «Арт-дизайн» и американской компанией ZPR, занимающимися изготовлением почтовых открыток.Художник работает в технике акварель, рисует пастелью, много времени уделяет компьютерной графике. Знакомство с историей и культурой других стран и народов обогатили внутренний мир художника, помогли обрести свой неповторимый стиль.Лев Бартенев - автор обаятельных пушистиков. С участием этих забавных зверушек создаются радостные вещи для детей и взрослых: игрушки, игры, одежда, предметы домашнего интерьера, сувенирная продукция. Но именно в работах для детей сильнее всего проявляется любовь и доброе отношение художника к окружающему миру.Основные техники — аэрограф, акварель.
Метки: искусство кошки |
Удивительные рисунки на птичьих перьях |
Сегодня мы хотели бы познакомить вас с необычным и хрупким творчеством американской художницы Джейми Хомейстер (Jamie Homeister), создающей невероятные рисунки, в качестве холста используя птичьи перья. Основная тема изображений художницы – птицы и животные, однако птиц, признаётся она, всё-таки больше. Причём, некоторые птицы изображены на собственных же выпавших перьях. Как говорит Джейми Хомейстер, выпавшие перья таким образом снова возвращаются ближе к природе. Рисование на перьях – довольно сложный и кропотливый способ реализации таланта художницы, но, по её словам, тем больше удовольствия она получает от результатов своего труда. Предлагаем вам взглянуть на некоторые её работы:
Метки: искусство |
Доспехи и Оружие Древней Руси |
В многовековой борьбе складывалась военная организация славян, возникло и развивалось их военное искусство, которое оказывало влияние на состояние войск соседних народов и государств. Император Маврикий, например, рекомендовал византийской армии широко пользоваться методами ведения войны, применяемыми славянами…
Метки: военная история древняя русь древнии славяни |
Малоизвестные факты древнего Рима, Их нравы |
Метки: античность |
Кого обидели простите, кого не успели.. подождите ;))) |
Метки: юмор |
Как Кремль исчез на четыре года |
Фантастический план
Гитлеровцы вторглись на территорию Советского государства 22 июня. Было ясно, что очень скоро тучи вражеских бомбардировщиков рванутся к Москве, а потому уже к середине июля Москву окружили плотным кольцом ПВО, а также привели в боевую готовность авиацию. Несмотря на это, командование понимало, что на все 100 процентов отразить воздушные атаки не удастся: кое-какие самолеты все же прорвутся к столице. Для защиты населения подготовили бомбоубежища, обеспечили светомаскировку зданий и транспорта. Но как быть с важными стратегическими объектами, заводами, памятниками архитектуры, а также с Мавзолеем и Кремлем – символами страны? Как не допустить их разрушения?
Выход нашла группа архитекторов под руководством Бориса Михайловича Иофана. Он предложил попросту замаскировать Кремль, прилегающие к нему территории, да и остальные наиболее ценные объекты. Проект по тем временам выглядел просто фантастическим! Но размышлять было некогда – войска армий группы «Центр» рвались к Москве, и командованию пришлось согласиться. В архиве сохранилась секретная записка от 26 июня 1941 года, в которой комендант Кремля генерал-майор Николай Спиридонов рекомендует Лаврентию Берии немедленно приступить к реализации плана Бориса Иофана.
Стену и башни замаскировали под жилые дома
Метки: великая отечественная война |
ПИСЬМО КОТА ВАСИЛИЯ БАРАКУ ОБАМЕ |
Товарищ президент американский!
Я - Вася, настоящий русский кот.
Воспитан, обаятелен и ласков,
Короче, не дурак без дураков.
Мы с бабушкой в деревне проживаем,
Ей восемьдесят лет, а мне - пяток.
Ещё у нас собака есть, не злая,
Ну, разве что, погавкает чуток.
А рядом есть река и бор сосновый,
И поле, и старинная церква,
Посёлок, городок какой-то Новый,
А где-то недалече - и Москва.
Мы с бабушкой, практически, не спорим.
Помочь всегда старушке в чём-то рад,
И часто телевизор вместе смотрим,
Поэтому, Вас видел я не раз.
И слушал Ваши речи или спичи,
И к выводу пришёл уже давно:
Вы - мастер говорить красноязычно
Средь прочих белодомных болтунов.
Одно меня коробит очень сильно,
Спрошу, поскольку мочи нет терпеть:
Зачем Вы так цепляетесь к России?
Ведь Вы же президент, а не репей!
Зачем всё время алчете подвоха?
Пытаетесь риторикой пугать?
Неужто Вам дружить с Россией плохо,
А лучше в ней выискивать врага?
Товарищ президент, не надоело?
Внемлите же смиренному коту.
Вершили бы в Америке умело
Свою американскую мечту.
Прошу Вас, от России отвяжитесь,
Не надо нам огульно угрожать.
Сенаторам, пожалуйста, скажите,
Чтоб стали поспокойнее дышать.
Вы – добрый, я кошачьим сердцем чую!
Кошачье сердце трудно обмануть.
Хотите, я Вас даже поцелую,
Но только позабудьте про войну!
Попробуйте быть капельку скромнее,
Рискните быть немножечко нежней!
Стремитесь быть в политике честнее,
И будете в политике мудрей.
Я Вас, конечно, в гости приглашаю,
Божественна природа на Руси...
Не бойтесь, поскорей к нам приезжайте,
Чтоб кваса деревенского вкусить.
Соседушко нальёт и самопляса,
На речку сходим рыбку половить.
Поверьте, отдохнёте здесь прекрасно,
Исполнитесь глубиннейшей любви.
Все местные коты Вам шлют приветик,
И бабушка глухая, и сосед.
Вы, если вдруг сподобитесь ответить,
С экрана передайте мне привет.
За сим я не болеть Вам пожелаю,
Здоровье сохраняя круглый год.
Мурчу, привета жду и обнимаю.
Василий, русский котопатриот. http://prikolisti.com/node/55154
Метки: юмор |
КОШАЧЬИ ГРЕХИ |
-иллюстратор Мария Тюрина любит кошек, но понимает, что даже у этих существ есть минусы и грешки. На примере милых питомцев она решила показать человеческие отрицательные стороны. Так выглядят главные грехи в кошачьем исполнении.
Чревоугодие
Зависть
Алчность
Похоть
Гордыня
Лень
Гнев
Исключительно кошачий грех - порабощающая улетность
Автор: Людмила Антонкина
Метки: кошки |
Давайте посмеёмся:)))) |
Метки: котоматрица |
Всем моим друзьям близким и далеким посвящается... |
Всем моим друзьям близким и далеким посвящается...
Каждый из нас проходит через очень тяжелые моменты своей жизни, каждый в свой срок. Жизнь совсем непростая штука. Просто задумайтесь на минутку, что те люди, которых мы считаем самыми сильными, чаще всего наиболее чувствительны. Думали ли вы, что с людьми, которые открыто проявляют свою доброту, обходятся не лучшим образом?
Обращали ли вы внимание, что те, кто проявляет заботу о других...чаще всего сами нуждаются в заботе больше всего на свете.
Знаете ли вы, что сложнее всего на свете сказать три вещи: "Я люблю тебя", "Мне так жаль" и "Помоги мне"?
Иногда люди улыбаются, но если вы посмотрите глубже, вы увидите, какую боль они испытывают в глубине души.
Всем моим друзьям, которые проживают сложные периоды в своей жизни, давайте запустим лавину поддержки. Всем нам сейчас нужна поддержка.
Если я не увижу твоего имени, то все равно пойму.
Я хочу попросить каждого своего друга скопировать и отправить этот статус, чтобы на протяжении одного часа дать мгновение поддержки для тех из нас, у кого сейчас проблемы в семье, кто борется за здоровье, у кого сложности на работе, тем, кто беспокоится по тому или иному поводу, и кому необходимо знать, что в мире есть люди, которым небезразлична их судьба.
Давайте сделаем это для всех нас, потому что никто из нас совсем не защищен от таких моментов. Я надеюсь увидеть это на стене всех своих друзей просто как жест моральной поддержки. Я знаю, что кто-то сделает это! Я сделаю это для своего друга, и вы тоже можете сделать.
Все, что нужно сделать: просто СКОПИРОВАТЬ и ОПУБЛИКОВАТЬ этот пост.
Метки: психология |
Добрые детские иллюстрации от Susan Wheeler |
Susan Wheeler - одаренная художница из Fredericksburg, Техас. Живет с мужем, четырьмя детьми и домашними животными в сельскохозяйственном Техас Хилл. Создала в 1995 году воображаемый мир Victorian. Рисует изысканные подробные акварели. Герои ее мира восхитительные и милые кролики, мышки и другие животные. Они пересекаются с нашим человеческим миром. Живут своей жизнью.
Подборка картин:
1.
Метки: искусство |
яблоки, политика и немного балета ... |
Метки: политика |
Благословите женщину |
Метки: история одного фильма |
Что входило в набор для выживания советского космонавта |
Пока сотрудники НАСА почти 20 лет разрабатывали космическое мороженое, в СССР трудились над этим:
Метки: космонавтика |
Похищение Европы (апрель, 2014) |
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом.
Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!
Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…
Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись - они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали…
Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются…
Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену…
Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин!
Керри: Ну а кто еще?
Жириновский: Значит Ваш Обама- Властелин Белый?
Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет
Жириновский: Нелогично… Негр- Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли…. Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела!
Керри: Протестую это расизм!
Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм…
Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была…
Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!
Елена Малышева: Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?
Лукашенко: А шо там за шум?
Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому…
Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит?
Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень!
Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю , крестится…испуганно): Та не дай бог!
Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже…
Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера?
Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас»
Вбегает возбужденная Псаки…
Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий)
Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож!
Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат?
Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да…
Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!
Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда- нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…
Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает)
Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца…
Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег?
Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните…
Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим!
Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!
Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?
Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет?
Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!")… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся!
Президент Италии Наполитано: Упс!
Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое?
Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится…
Входит Обама: Я только что звонил Путину.
Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать?
Олланд: Мутный типчик…
Лавров: Пользуясь Вашей терминологией- Мутный Властелин.
Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться – я много раз об этом говорил, – к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…»
Жириновский: Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Мерель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…
Занавес
Шпротный спас (август, 2014)
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Метки: юмор |
Русские не потеют (политическая пьеса, март 2014) |
(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто–нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)
Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!
Долгое, зловещее молчание
Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваков: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр (тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
Автор: Александр Перлин
Метки: юмор |
Лера, Леруська, Валера... |
Метки: актёры и судьбы |
Истории от Олеся Бузины: Сила сала.. |
Первая консерва. С соленого сала начинается история консервированных продуктов.
Вот это кадр! Вы когда-нибудь видели зевающую свинью? Смотрите! Зевать она на вас хотела!
«Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать!», — гласит народная поговорка. Вы скажете, что это банальность. Что шутки о сале и украинцах уже оскомину наели. И будете правы. Но только по форме. А по сути — глубоко ошибетесь. Потому что граница, разделяющая народы, проходит не по пограничным столбам, а между горшками на кухне. Нация есть то, что она ест.
Отбросим политкорректность. В первую очередь человек выделяет «инородца» не по вере, не по языку, а по особенностям питания. Француз для нас — «лягушатник». Итальянец — «макаронник». Молдаванин — «мамалыжник». А немец — «колбасник»!
Метки: история |
Жители Горловки, Донецка и Донецкой республики, помогите найти хоть кого-то из родственников! |
Метки: помощь |
ВАЖНО !!! НУЖНА ПОМОЩЬ ДЕТЯМ !!!! |
Внимание! Очень прошу максимальный РЕПОСТ!
Метки: помощь |
10 фактов о фильме "Белое солнце пустыни" |
Идея создания так называемого "истерна" (или "советского вестерна") витала в воздухе с момента премьеры дилогии "Неуловимые мстители". Сценарий был готов в 1967-м году, в 1968-м начался съемочный процесс, а в 1970-м уже состоялась всесоюзная премьера нового фильма о русском солдате и его приключениях по пути домой (традиционная фабула русского сказа).
Метки: история одного фильма |
Кошатина да псятинка позитивная, этакая забавная, с надписями, очень много на выходные |
Метки: котоматрица |
Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие на пятницу |
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
— Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась — двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди — пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке…
— Папа, что же вы замолчали?
— Я думаю.
— Что вы думаете?
— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
|
Метки: анекдоты |
Панская изнанка Второй мировой |
Все это малоизвестные факты, которые собрал и проанализировал Нильс Йогансен из газеты «Культура». Об этом не пишут и практически не говорят, иначе нарушится вся «логика» объяснений Второй мировой войны.
Скажем сразу – вина Гитлера в гибели десятков миллионов людей неоспорима, и он безусловный и главный враг русского народа за всю историю России. Но не понимая скрытых пружин развязывания Второй мировой войны, мы рискуем не понять, КТО И КАК сегодня пытается начать новый глобальный военный конфликт.
Метки: вторая мировая война |
Сказочные бумажные работы от Elsa Mora |
Молодая художница Elsa Mora опубликовала новую порцию своих работ, вызывающих восторг у любителей изящных вещиц. Многослойные бумажные скульптуры становятся всё более сложными – кажется, что в своём творчестве девушка взяла новую высоту.
Метки: искусство |
Бойся меня! Уникальный черный тигренок без полосок позирует только для вас |
Метки: кошки |
ЭТРУСКИ НОСИЛИ РУССКИЕ КОКОШНИКИ... |
Метки: история |
КУДА ВТОРГАЛИСЬ США в 20 ВЕКЕ. |
1901 — ввод войск в Колумбию.
1902 — вторжение в Панаму.
1904 — ввод войск в Корею, Марокко и Доминиканскую Республику.
1905 — американские войска вмешиваются в революцию в Гондурасе.
1905 — ввод войск в Мексику (помогали диктатору Porfirio DМaz подавлять восстание).
1905 — ввод войск в Корею.
1906 — вторжение на Филиппины, подавление освободительного движения.
1906 — 1909 — американские войска входят в Кубу во время выборов.
1907 — американские войска проводят в жизнь протекторат "долларовой дипломатии" в Никарагуа.
1907 — американские войска вмешиваются в революцию в Доминиканской Республике
1907 — американские войска участвуют в войне Гондураса с Никарагуа.
1908 — американские войска входят в Панаму во время выборов.
1910 — Никарагуа. США направили вооружённые силы в Никарагуа и организовали антиправительственный заговор.
В 1910 была сформирована хунта из проамерикански настроенных генералов.
В том же году президентом стал Эстрада, но уже на следующий год его сменил А. Диас, поддержанный американскими войсками.
1911 — американцы высаживаются в Гондурасе, чтоб поддержать восстание под предводительством бывшего президента Мануэля Боннилы против законно избранного президента Мигеля Давила.
1911 — подавление антиамериканского восстания на Филиппинах.
1911 — введение войск в Китай.
1912 — американские войска входят в Гавану (Куба).
1912 — американские войска входят в Панаму во время выборов.
1912 — вторжение американских войск в Гондурас.
1912-1933 — оккупация Никарагуа. Никарагуа превратилась в колонию монополии "Юнайтед фрут компани" и др. американских компаний.
В 1914 в Вашингтоне был подписан договор, по которому США предоставлялось право на постройку межокеанского канала на территории Никарагуа. В 1917 президентом стал Э. Чаморро, заключивший с США несколько новых соглашений, которые привели к ещё большему закабалению страны.
1914 — американские войска входят в Доминиканскую Республику, сражение с повстанцами за Санта Доминго.
1914-1918 — серия вторжений в Мексику.
1914-1934 — Гаити. После многочисленных восстаний Америка вводит свои войска, оккупация продолжается 19 лет.
1916-1924 — 8-летняя оккупация Доминиканской Республики.
1917-1933 — военная оккупация Кубы, экономический протекторат.
1917-1918 — участие в 1-й Мировой.
1918-1922 — интервенция в Россию. Всего в ней участвовало 14 государств.
Оказывалась активная поддержка отделившимся от России территориям — Колчакии и Дальневосточной республике.
1918-1920 — Панама. После выборов вводятся войска для подавления беспорядков.
1919 — КОСТА-РИКА. … Высадка войск США для "защиты американских интересов".
1919 — американские войска воюют на стороне Италии против сербов в Долматии.
1919 — американские войска входят в Гондурас во время выборов.
1920 — Гватемала. 2-недельная интервенция.
1921 — американская поддержка боевикам, сражавшимся за свержение президента Гватемалы Carlos Herrera на благо the United Fruit Company.
1922 — интервенция в Турции.
1922-1927 — американские войска в Китае во время народного восстания.
1924-1925 — Гондурас. Войска вторгаются в страну во время выборов.
1925 — Панама. Американские войска разгоняют всеобщую забастовку.
1926 — Никарагуа. Вторжение.
1927-1934 — по всему Китаю стационированы американские войска.
1932 — вторжение в Сальвадор с моря. Там в это время было восстание.
1937 — Никарагуа. С помощью американских войск диктатор Сомоса приходит к власти, сместив законное правительство Х. Сакасы.
1939 — введение войск в Китай.
1947-1949 — Греция. Американские войска участвуют в гражданской войне, поддерживая фашистов.
1948-1953 — военные действия на Филиппинах.
1950 — восстание в Пуэрто-Рико подавлено американскими войсками. …
1950-1953 — вооруженная интервенция в Корею около миллиона американских солдат.
1958 — Ливан. Оккупация страны, борьба с повстанцами.
1958 — конфронтация с Панамой.
1959 — Америка вводит войска в Лаос, начинаются первые столкновения американских войск во Вьетнаме.
1959 — Гаити. Подавление народного восстания против проамериканского правительства.
1960 — после того, как Хосе Мария Веласко был выбран президентом Эквадора и отказался подчиниться требованиям США прервать отношения с Кубой, американцы провели несколько военных операций и организовывают переворот.
1960 — американские войска входят в Гватемалу, чтоб предотвратить устранение от власти марионетки США.
1965-1973 — военная агрессия против Вьетнама.
1966 — Гватемала. …Войска США вошли в страну, были устроены массовые убийства индейцев, которые считались потенциальными повстанцами.
1966 — военная помощь проамериканским правительствам Индонезии и Филиппин. … (60.000 человек были арестованы по политическим причинам, при правительстве официально работало 88 специалистов по пыткам).
1971-1973 — бомбардировки Лаоса.
1972 — Никарагуа. Американские войска вводятся ради поддержки правительства, выгодного Вашингтону.
1983 — военная интервенция в Гренаду около 2 тыс. морских пехотинцев.
1986 — нападение на Ливию. Бомбардировки Триполи и Бенгази.
1988 — вторжение американских войск в Гондурас
1988 — военный корабль США "Винсенс", находившийся в Персидском заливе, сбил ракетой иранский самолет с 290 пассажирами на борту, среди которых 57 детей.
1989 — американские войска подавляют беспорядки на Вирджинских о-вах.
1991 — широкомасштабная военная акция против Ирака
1992-1994 — оккупация Сомали. Вооруженное насилие над мирным населением, убийства гражданских лиц.
1998 — Судан. Американцы уничтожают ракетным ударом фармацевтический завод, утверждая, что он производит нервный газ.
1999 — игнорируя нормы международного права, в обход ООН и Совета Безопасности, Соединенными Штатами натовские силы развернули кампанию 78-дневных воздушных бомбардировок суверенного государства Югославии.
2001 — вторжение в Афганистан.
2003 — бомбардировка Ирака.
2011 — Ливия.
http://nethistory.mirtesen.ru/blog/43756611273/KUD...p;domain=mirtesen.ru&pad=1
Метки: политика |
КТО СКАЗАЛ "МЯУ"? ЛЮБИМЫЕ ПИТОМЦЫ НА ЭКРАНЕ |
Самый нахальный
Любитель лазаньи и поклонник рок-группы "Кисс", холёный рыжий кот Гарфилд настолько капризен, шкодлив и избалован, что порой хочется дать ему хорошего пинка. Но в душе Гарфилд всецело предан своему хозяину и ради его спасения готов пуститься в самые опасные авантюры.
Самый благовоспитанный
Бегемот из "Мастера и Маргариты". Запрыгнув в трамвай, искренне хочет заплатить за проезд, расшаркивается перед дамами, а Маргарите так вообще предлагает чистый спирт. Кота в сериале Бортко играет лилипут, в отдельных эпизодах снимали куклу.
Метки: кошки |
Художник-иллюстратор Элина Репкина (Моисеенко). |
Туесок
Метки: искусство |
Откровения Дневника (продолжение дневников Домового, Водяного, Кота) |
Откровения Дневника
Здравствуйте, мои дорогие читатели. Разрешите представиться, я – Дневник. Да-да, тот самый, который вы с таким удовольствием читаете. Правильнее говоря, я был Ежедневником. Да еще и датированным, к тому же. Или вы все думаете, чтоКот, Домовой, Водяной – короче, вся эта «теплая» компания, разбираются в календарных датах?! Ага, как же. Если бы не даты на страничках, то эти писатели не отличили бы день вчерашний от позавчерашнего…
Итак, с чего начать рассказ? Наверное, начну с того момента, как Домовой решил навести порядок в сумочке Хозяйки. Ну, что такое – дамские сумочки, рассказывать надо долго, обстоятельно и в другом месте. Порядка в сумочке Домовой так и не навел. Зато наткнулся на меня и заинтересовался.
Метки: юмор |
209 лет от хутора Попова до современности.
