Отпускание потребности в борьбе – это этап взросления.

Иногда поддержка семейных убеждений становится неосознанным способом проявить любовь к семье. Если вы выросли с верой в то, что жизнь – это тяжелая борьба, то отпуская эти убеждения и создавая другие, согласно которым жизнь может быть легкой и радостной, вы можете подсознательно чувствовать себя виноватым или предателем своей семьи. Здесь требуется мужество. В самом деле, по мере того, как ваша жизнь будет меняться согласно вашим новым убеждениям, ваша семья может почувствовать себя забытой или преданной.

Как ребенок с родительскими функциями я была уверена, что, если достаточно поддержу свою мать, то она станет матерью, в которой я нуждаюсь. Я отчаянно стремилась к одобрению, но не хотела быть слишком хорошей или успешной, чтобы она не увидела во мне угрозу и не отдалилась. Это была двойная ловушка, мне не удавалось сделать всё правильно. Для ребенка осознание этого было бы разрушительным. Подсознательно я верила, что «если я буду маленькой, то мама придет ко мне», то есть если я буду слабой и ограниченной, это создаст пространство для появления матери, когда она мне нужна. Я заметила, что на пороге существенных качественных изменений в жизни меня охватывали сомнения и грусть, потому что я остро чувствовала ее отсутствие. Глубоко в подсознании я все еще ждала, что мама вот-вот появится и поможет мне так, как это нужно было мне в детстве. Мой внутренний ребенок еще ждал этого. Все еще надеялся на это.

Всё изменилось, когда я копнула глубже и осознала, что как бы сильно я ни старалась и не боролась, чего бы я ни достигла и в чем бы ни преуспела, мать, в которой я нуждалась, не придет. Благодаря этому осознанию я увидела, что мне больше не нужно бороться или страдать, это ни к чему не ведет. Кроме того, я увидела, что борьба моей матери – не моя вина, и не мне решать её проблемы.

Это узнавание открыло во мне уровень экзистенциальной депрессии и одиночества, от которых стремление и борьба защищали меня в детстве. Ощущение этого одиночества вполне могло бы убить меня, когда я была ребенком. Но во взрослом возрасте, заручившись поддержкой и присутствием своих близких, я смогла наконец это прочувствовать. К моему удивлению, под этой ужасной печалью открылось что-то новое. Полнейшее отчаяние открыло доступ к радости – радости знания бесконечности и богатства своего Бытия, которое всегда было со мной и никогда меня не покидало, потому что это и ЕСТЬ Я.

Читать далее...

В чём я должна оправдываться? В том, что я не женщина-инкубатор?






Парочка действенных советов, как отвечать на бестактность окружающих и как научиться принимать свой осмысленный выбор.


Татьяна Лазарева:
Гостями выпуска стали певица Ёлка и журналистка, успешный редактор российских глянцевых журналов, Алёна Долецкая.

Краткое изложение:

Читать далее...

Читать далее...

Иногда кажется, что некоторые дети словно созданы для того, чтобы постоянно изводить своих родителей упрямством. Но всегда ли нужно рассматривать упрямство, как отрицательную черту? Для ребенка это может быть способ демонстрации своего желания самостоятельно думать и отстаивать личные предпочтения. К тому же, у таких детей легче получается осваивать новые знания, так как у них хорошо развита способность сосредотачиваться.

Читать далее...

Сын:
- Папа обними меня!!!

Папа-психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:
- Возможно это скрытое желание обладать матерью и ты переносишь фигуру матери на меня.

Клинический врач-психотерапевт:
-Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.

Папа-гештальтист:
- Мне кажется нам обоим важно понять какую потребность ты хочешь удовлетворить.

Читать далее...

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Читать далее...

Недавно с дочками попали в больницу и 7 дней жили с молоденькой мамой и ее дочуркой 3,5 лет в одной палате. Видно, что мама дочь любит, но интуиция отсутствует, а знаний приобретенных еще нет. Воспитывает дочь «традиционно», как ее мама.
Читать далее...

Часто в будничной суете, в потоке ежедневных дел, в цейтноте и воспитательных придирках мы забываем поговорить с детьми по душам. Это приводит к тому, что отношения становятся формальными, а в эмоциональном плане между детьми и родителями нарастает пропасть. Как же этого избежать?

Ученые подсчитали, что в среднем мы уделяем общению с детьми всего 12,5 минут в день. Из этого времени 8,5 минут родители отводят на различного рода наставления, замечания и споры. На доверительное дружеское неформальное общение остается всего лишь 4 минуты в день!

Писательница Джейми Харрингтон нашла выход из этой ситуации, сформулировав 4 вопроса, которые нужно задавать своему ребенку каждый день. Джейми рассказала о том, как ей удается оставаться в контакте с ребенком при том, что она работает практически без выходных: «У меня все меньше времени, которое я могу посвятить дочке. Но даже будучи очень занятой, я выделяю 15 минут для разговора по душам каждый вечер. Я считаю, что, таким образом, я словно «оставляю дверь открытой», чтобы в случае необходимости дочка могла поделиться со мной тем, что для нее действительно важно. Не думайте, что каждый раз я получаю развернутый ответ, часто дочь ограничивается одним-двумя словами, но бывает и так, что мы выходим на обсуждение важных для нее тем. Я задаю эти вопросы каждый день и внимательно слушаю. Мне важно знать, что моя дочь уверена – я рядом».

Итак, вот 4 вопроса, которые помогут вам сохранять с ребенком теплую душевную связь, даже если общаться много не получается.

1. Как прошел твой день?
Если поначалу ребенок отшучивается или отвечает односложно – «плохо», «нормально» и так далее, не нужно устраивать ему допрос и, что называется, «вытаскивать рассказ клещами». Можно сказать: «Ладно, не хочешь – не рассказывай, но знай, что мне это интересно. А вот я сегодня делала то-то и то-то...». Со временем ребенок даже самый замкнутый, самостоятельный и скрытный начнет с вами делиться тем, что у него на душе. Проверено на практике! Кстати, с мужьями работает точно так же.

2. Как дела у твоих друзей?
Можно спросить о конкретном друге, если вы знаете о каких-то событиях из его или ее жизни, а можно – обо всех друзьях в общем. Например: «Кто из твоих друзей, по-твоему, нравится мне больше всех? Почему? Расскажи мне о своем лучшем друге. Какие качества должны быть у хорошего друга? Какую самую приятную вещь твой друг делал для тебя? Кем из своих друзей ты гордишься больше других? Почему? Описывал ли ты меня своим друзьям? Если бы ты узнал, что твой друг украл что-то, что бы ты сделал?» Как вы понимаете, это вопросы для разного возраста, для разных случаев.

3. Что хорошего с тобой случилось за день?
Даже в самый дождливый и мрачный день после контрольной по математике можно задуматься и вспомнить какие-то маленькие приятности. А если не вспоминается, то взять и придумать, как себя развлечь и повеселить. Например, незапланированно пойти в кино, поиграть всей семьей в настольную игру или просто лечь и помечтать, где и как проведете отпуск или как минимум ближайшие выходные. Такие фантазии выведут и вас, и ребенка из тяжких раздумий на волну положительных эмоций.

4. Тебе нужна моя помощь?
Все мы знаем, как трудно порой просить помощи. Ребенок, который не привык получать помощь по мелочам, тем более не обратится к вам в более сложной ситуации, поэтому начинать нужно с малого – помочь убраться в комнате, сделать уроки, разрешить какую-то неоднозначную ситуацию. Не бойтесь разбаловать сына или дочь, ведь чем больше вы помогаете по мелочам, тем выше вероятность, что в случае серьезного конфликта ребенок придет за советом к вам. Впрочем, это не означает, что нужно начать делать все вместо ребенка.

И еще небольшой, но важный совет: слушая рассказ ребенка, не торопитесь выносить суждения, комментируйте только тогда, когда вас об этом попросят. Пусть ваши глаза будут на одном уровне (если ребенок маленький наклонитесь к нему, возьмите его на руки или просто сядьте рядом). Не игнорируйте телесный контакт, обнимитесь, возьмите за руку. Если вы сейчас в плохом настроении или у вас нет времени – честно скажите ребенку об этом и договоритесь, когда вы сможете пообщаться позже.

Как бы мы ни относились к своим матерям, их чувства, поведение и отношение к миру формируют нас и определяют всю нашу жизнь.


Близки мы с матерью или предпочитаем сохранять дистанцию, потеряли ее несколько лет назад или переехали в другую страну – в любом случае ее стиль жизни и наши с ней отношения (особенно в годы, когда формировалась наша личность) определяют едва ли не каждый аспект нашего бытия. В определенном способе вести себя и взаимодействовать с окружающими, в наших взглядах, ценностях и убеждениях, в нашей семейной и сексуальной жизни отражается то эмоциональное наследие, которое мы получили от матери.

Читать далее

http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/py...y-i-ih-emotsionalnoe-nasledie/

Стефан Поултер (Stephan Poulter) – американский клинический психолог и семейный психотерапевт с 30-летним стажем, автор нескольких книг, в том числе «Фактор отца: как наследие отца влияет на вашу карьеру» («The Father Factor: How Your Father’s Legacy Impacts Your Career») и «Фактор матери: как эмоциональное наследие матери влияет на вашу жизнь» («The Mother Factor: How Your Mother’s Emotional Legacy Impacts Your Life», обе – Prometheus Books, 2006, 2008).

Этот рассказ может быть откровением для тех, кто до сих пор не обращал внимания на эпидемию аутизма. Автор, чье смирение сочетается с глубокой нравственностью и высокой интеллигентностью, обнажила душу в надежде спасти других детей. Хотя она берет всю ответственность за тяжелое состояние своего ребенка на себя, правда заключается в том, что современной медицине пришло время ответить за множество разрушенных жизней. Стивенсон -Хайди Хайди Стивенсон (1950-2014) - английский гомеопат, практиковавшая в Фолкерке (Шотландия). Основала и вела веб-сайт Gaia здравоохранения, посвященный проблемам медицины и политике в области здравоохранения.

Читать далее бесит меня больше всего в этом списке, поскольку я убеждена, что программа фторирования является одной из крупнейших мошеннических схем в истории человечества, когда-либо задуманных против населения. Если у вас найдется время насладиться историей, поищите с помощью гугла историю фторирования. Она читается как роман Дэна Брауна и могла бы быть очень увлекательной, если не учитывать факт, что та самая вода, которую пьют дети, повреждает их мозг. Вы можете изучить эту тему тщательнее, но вот основы. Фторид содержит фтор. Фтор лишь немного менее токсичен, чем мышьяк, и более токсичен, чем свинец. Он является также переносчиком молекул. Фтор легко связывается с другими материалами, что еще более усиливает его токсичность. Он способен преодолевать гематоэнцефалический барьер. Так что если в организме циркулирует алюминий, например, из вакцинного адъюванта, или в соединениях водопроводных труб присутствует свинец, фтор может присоединяться к этим токсинам и вести их прямо через гематоэнцефалический барьер в мозг. По данным Национального исследовательского совета, в 36 исследованиях Обнаружена связь фторидов с пониженным IQ у-детей. Вот некоторые важные ссылки на информацию о фториде: Фтор Токсичность Исследования Совместные Фтор Сеть действий NoFluoride.com Хронический Fluroide Отравление это убедительно.

Я бьюсь головой об стол, рву на себе волосы и кричу: "Балда, балда, балда!", Как Крис Фарли на "Эс-Эн-Эл". У нас даже не фторировали воду. Я сама покупала ее и давала сыну специально. Мой педиатр говорила мне, что она ему необходима, так как в нашей воде нет фтора. Я покупала "детскую воду", которая поступает в милых маленьких пластиковых бутылочках с картинками, на которых изображены Берт и Эрни, а с ними Бисквитный монстр. Я также давала сыну выписанные витамины "Поли-ви-флор", содержащие фтор.

После всего этого мы истратили 4000 долларов на стоматологические услуги к тому времени, когда ему исполнилось пять лет. Стоматолог работал под общим наркозом, который содержал - да, вы угадали - фтор. Фторид также присутствует во многих фармацевтических препаратах, включая антибиотик ципро - капли от ушной инфекции и дифлюкан - убийцу грибков, который мы использовали время от времени в течение многих лет.

Как, черт возьми, я могла верить, что нельзя давать фторированную зубную пасту, потому что она ядовита, но давала ему фторированную воду? Если вы хотите как следует испугаться, прочитайте когда-нибудь этикетку на тюбике зубной пасты. Прием только половины тюбика этой фторированной зубной пасты со вкусом конфеты может быть смертельным для ребенка, и все же мы фторируем поступающую к нам воду. Это преступление, на мой взгляд.

Читать далее...

Конфликты случаются в каждой семье. Иногда они, как заезженная пластинка, проходят по одному и тому же сценарию. Супруги, попавшие в такой цикл ссор, даже не догадываются, что причина может скрываться в детстве. О том, как привязанность ребенка к матери может повлиять на будущий брак, рассказывает психолог и автор книг для родителей Ирина Чеснова.

– Что определяет поведение супругов в семейных конфликтах?

– В момент ссоры мы проваливаемся в свои детские травмы. Именно в конфликте проявляются «тонкие» места человека. Стремясь подавить, спрятать свою боль, мы включаем защитное поведение: у кого–то это отстранение, у кого–то, напротив, стремление приблизиться к партнеру, выяснить все, не потеряв контакта. И у каждого проявления будет своя интенсивность, свой градус. Читать далее...

Некоторые думают: «Да, у меня есть свои заморочки, но я не позволю им отразиться на малыше! Я читаю много красивых книжек о воспитании, психологии, раннем развитии и буду все делать правильно»…

Милые мои! НЕВОЗМОЖНО! Невозможно изменить свое поведение, не избавившись от неврозов и комплексов. Нельзя побороть себя, нельзя заставить себя делать это и не делать того, реагировать так, а не эдак, если внутри вас застарелая психологическая проблема (поэтому я и не верю в пользу «психологической» литературы).

Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции – гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх и обязательно переносят их на того, кто все время рядом и полностью от них зависит – на своего ребенка. И делают невротика уже из него. Да! не специально, но от этого не легче.

Что происходит, когда дети уже есть, а проблемы родителей никуда не делись. Они обязательно проявляются, усугубляются и так или иначе рикошетят об ребенка. А он даже не понимает, что не виноват. И вырастает с покореженной психикой.

Читать далее...

Однажды одна мама написала памятку для няни своего ребенка.
Вот что у нее получилось:

1. НИКОГДА не покупать сладости без ведома родителей!! Особенно мороженое незадолго до сна – ребенок просто потом не спит днем.

2. Не наказывать. На это имеют право только родители.

3. Не использовать шантаж «... а то я никогда больше к тебе не приеду», «не сделаешь то-то, не получишь этого» и т. п.

4. Игрушки. Своими вещами ребенок имеет право не делиться, как собственно и взрослый.

Читать далее...

Психотравма не делает вас сильнее. Она делает вас слабыми, запуганными и психологически дезориентированными. Люди, всю жизнь испытывающие боль, принимают худшие решения, поскольку их выбор зачастую реактивен. Только лишь то, что вы всё ещё живы, не значит, что вы действительно живёте. Так что фраза «то, что не убивает вас, делает вас сильнее» — это миф.

То, что делает выживших сильнее, это упражнение воли к подлинной жизни, а не просто выживанию. Упражнение воли делает вас сильнее, поскольку вы направляете свою приверженность на исцеление, принимаете на себя ответственность за своё обучение, расширяете и двигаете мир в положительном направлении.

Так что не успокаивайтесь на простом выживании после психотравмы. Становитесь всё сильнее, сильнее и сильнее через приверженность к своему исцелению.

— Розенна Бакари (Rosenna Bakari), администратор информационного FB-ресурса по психотравме¹ и исполнительный директор «Talking Trees, Inc.» — американской организации помощи пережившим психотравмирующие события и сексуальное насилие в детстве.



••••


Нейронные сети - это гибкое, динамическое объединение, ансамбль нейронов, которые возбуждаются одномоментно, чтобы выполнить определённую задачу. Именно поэтому, когда мы думаем о чём-то (хорошем или плохом) или занимаемся чем-то (полезным или вредным), мы укрепляем нейронные паттерны (ансамбли), которые соотносятся с этими мыслями и навыками. И если некая ситуация напоминает нам какое-то ужасное или опасное событие из нашего прошлого и у нас возникают инстинктивные эмоции, соответствующая нейронная сеть укрепляется. Мы усиливаем нежелательные эмоции и нейронные паттерны в своём лимбическом мозге и таким образом начинаем создавать подсознательные убеждения о жизни. Подобные убеждения затем руководят нашими действиями и реакциями во всех ситуациях.

Негативное закрепление происходит без ведома человека, особенно когда он эксплуатирует эмоциональную травму, чтобы вызвать чувство сострадания у других или пожалеть самого себя. Он как бы говорит себе: "Мне не обязательно вести себя по-взрослому; в конце концов, у меня было ужасное детство". Создавая и повторяя такое утверждение, человек укрепляет нейронные сети и эмоциональные привычки, которые так же индивидуальны, как рубцы от древнего удара хлыстом. Эти сети порождают эмоции, затем убеждения (заставляющие благоволить прошлой боли), а также поведение, постоянно усугубляющее травму, и жалость, которую человек научился так успешно эксплуатировать.

И если в своё время эта модель обеспечивала выживание, то сейчас она вредит человеку и порождает ошибочные убеждения о мире.

Как ни странно, можно фактически укрепить пагубные сети, установленные травмами, реагируя со страхом на воспринимаемую угрозу. И всякий раз, когда ситуация даже слабо напоминает какой-то неприятный эпизод из прошлого, в лимбическом мозге загорается своего рода красная лампочка и ситуация воспринимается как чреватая неприятностями. Это происходит оттого, что травма - это не то, что фактически случилось, а то, что человек сохранил в виде истории в своей психике. И эта история живёт в его подсознании.

— Дэвид Перлмуттер и Альберто Виллолдо

"Позвонила моя мама. Как всегда, стала учить, объяснять, как лучше, а как нет. Не выдержал и стал говорить: ″Мам, мне 22, я уже и так знаю, что да как!″ На эмоциях не заметил, как стал кричать на мать! Кричал уже так, что мама замолчала. Подошёл брат и ударил меня по лицу. Я швырнул трубку и ушёл смотреть телевизор злой. Прошло время, я и забыл обо всём. И тут звонит друг, говорит, что его мама умерла. Не расслышав, что он в слезах говорил , я понял, что умерла моя мама. -″Что? Мама! Мама умерла!″ ... Уронив трубку, я онемел. В ушах только мои крики на маму были... в глазах только её улыбка мелькала... я стоял молча... ком в горле, боль в душе, мама в мыслях... Упав на колени, я стал кричать : ″Прости, Господи! Прости! Забери меня! Бери! Но верни маму, Господи! Верни её! Прости, Господи, прости меня! Мучай меня, дай страдать, оставь инвалидом, но верни мою маму, Господи! Верни!″ Кричал так, что в комнату ворвался брат, прикрывая одной рукой телефон и крикнув на меня: ″Что кричишь, я не слышу, что мама говорит!!!″ Я замер! МАМА!?!? Я побежал, выхватил трубку и крикнул что есть силы: ″МАМОЧКА???″ Она, как всегда, добрым и родным голосом сказала: ″Да, сын мой!″ Больше я ничего не мог говорить, слёзы побежали с глаз. Я только плакал и шептал : ″Прости, родная, прости, моя родная!″ Мама заплакала… Говорит: ″ Сын, всё, что угодно, только не видеть твои слёзы или слышать твой плачущий голос!″ Я продолжал плакать... И продолжал просить прощение... Брат отнял телефон и ушёл. Я побежал в комнату и стал молиться. Молиться за всех людей, у которых есть мамы, и на которых они кричат по глупости...За тех, кто уже потерял матерей… За тех, кто их и не видел. Берегите их! Она единственная... Парни, которые уже стали отцами, учите своих детей ценить и любить вашу жену и их мать. Мы все не вечны... Хранит вас всех Господь!″

Чтобы стать овуляшкой, необязательно быть женщиной. Можно быть и мужиком. Главное в овуляшке — детоцентризм. Бешеный, лютый, яростный, высокомерный - "детищастье, родишьпоймешь, абортгрех, зайкалужайка" - свойственен он ничтожествам. Не состоявшись как личность, чмо решает реализоваться через инстинкт, доступный и обезьяне, то есть расплодиться.

Расплодившись, чмо чувствует себя не тем, кем является, — тупой никчёмной скотиной, а избранным, наделённым великой миссией продолжения рода. Теперь чмо может не париться, думая, что ответить на вопрос: «Кто ты?», а смело заявить: «Яжымать». Ну, или «яжыотец».
Читать далее...

Взрослый травматик в области своей травмы - это озверевший или суицидально подавленный от голода маленький, одинокий ребенок. Не смотря на то, что "еда" в мире есть - не навалом и не на каждом углу, но есть, если ее поискать - он продолжает оставаться голодным, потому что ни найти, ни опознать, ни раздобыть, ни усвоить "еду" в силу своей травмы и травматических убеждений он не может.

Случайным образом попавшую в его руки "еду" он или отвергает или убегает от нее, или вообще не распознает ее как "еду". В его ближайшем окружении "еды" чаще всего совсем нет, потому что для отношений он выбирает людей, похожих на своих холодных, игнорирующих или злых родителей. Выбирает, потому что ему это привычно и потому, что ничего другого он пока не знает.

У многих травматиков периоды уединения и уползания подальше от мира чередуются с отчаянными попытками решить проблему с "едой" одним мощным усилием.

Может ли терапия полностью насытить недополученное в детстве? Терапия может отчасти насытить, и отчасти научить насыщать себя за пределами терапии. С оговоркой: насытить свои реальные, текущие потребности, которые существуют на сегодняшний день. Что касается памяти о голоде в прошлом - терапия поможет эту память достойно отгоревать.

Читать далее...

Остальные травмированы.

Письма в будущее

Раз в год пишите письмо своему ребенку! Письмо, которое он прочитает, когда станет взрослым.

Расскажите ему забавные истории о том, что случилось с ним за этот год, о трудностях и радостях, о том, что было важного в вашей и его жизни, о ваших мыслях о будущем и так далее.

Дополните письмо фотографиями, открытками, записочками и другими памятными вещами, которые иначе со временем исчезнут.

И конечно, не забудьте, рассказать, как сильно вы его любите.

Сложите в папку и забудьте на много лет. И так каждый год. В день совершеннолетия подарите ребенку эту папку. Она станет для него бесценным хранилищем родительской любви и памяти о детстве.

И в радостные, и в тяжелые минуты она будет для него напоминанием, что ваша любовь оберегает его всегда.

Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время.
Юлия Борисовна Гиппернрейтер


Стоит прочитать и прислушаться...

На самом деле, как мне кажется, гармоничный человек – это тот, в жизни которого нет «надо», все происходит исходя из его истинных потребностей, подлинных желаний. Это мудрый человек, знающий себя, умеющий прислушиваться к себе, способный творчески подходить к изменяющемуся окружающему миру. Если приглядеться, все это отлично умеют делать маленькие дети, чья мудрость еще не утеряна или не отдана в угоду социально приемлемым нормам.

Когда я рассказываю про это, то часто встречаю активный протест со стороны тревожного родителя: «В нашей жизни невозможно без «надо»! Я тогда по утрам вставать не буду и на работу ходить не захочу!» На это у меня рождается закономерный ответ: «Может, вы действительно устали и вам стоит отдохнуть хотя бы пару дней, выспаться, сменить обстановку? И зачем вам работа, на которую не хочется идти?» Ведь если творчески подходить к своей жизни, то всегда можно найти любимое дело, подходящие только вам меню или режим.

Почему то у многих из нас есть внутри разрешение на то, чтобы отдых был таким, каким хочется. А вот работа или учеба уже нет. Работают, к сожалению, многие потому, что «надо». И не там, где хочется, а где почему то удобно или выгодно. А это часто совсем не одно и то же. На праздничный ужин мы позволяем себе есть то, что нам нравится, а на каждодневный – нет. Как будто для себя самих, для своих желаний есть только совершенно определенное время, а все остальное время должно быть отдано... Кому? И ради чего? На ум приходит старая пословица: «Делу – время, потехе – час». Хорошо еще, если дело любимое, тогда и время не важно. А если нелюбимое? Тогда на него уходит вся жизнь, потому что «время» – это и есть жизнь, которая складывается вовсе даже не от праздника к празднику, не от «потехи» к «потехе», а день ко дню, час к часу, из каждой минуты, когда мы на нелюбимой, к примеру, работе.

«Это все прекрасно. А как же школа? А как же вредные привычки?» – непременно спросит тревожный родитель. Переедание, употребление сладкого в больших количествах, алкоголь, курение, наркотики. Как же можно всем позволять делать то, что им хочется?! Я абсолютно уверена, что вредные привычки рождаются из незнания себя, неумения быть к себе бережным и внимательным. Если с самого детства позволять ребенку прислушиваться к себе и выбирать есть то, что ему нравится, он никогда не будет отравлять себя, потому что это противоестественно.

У здорового организма – здоровая программа самосохранения. Животные не станут есть того, что не полезно для их организма (за исключением тех, кто «испорчен» влиянием человека). Когда появляется неестественное ограничение – одна конфетка в неделю, возникает нездоровое желание, дорвавшись до сладкого, наесться «впрок», то есть до отвала. Тем самым, ограничивая ребенка, мы часто провоцируем его на то, чтобы возникала его психологическая зависимость от чего-то, что ему хочется, а «нельзя».

Зависимость может возникнуть по многим причинам, но в том числе и в те моменты, когда функция собственного контроля организма («мне хватит», «больше не хочу») заменяется внешней («я знаю, когда тебе хватит»), в результате организм вообще может потерять способность сам регулировать собственные процессы. А потом кто-то, кто осуществлял внешний контроль, предъявляет претензии: «Я так и знал, что ты не можешь удержаться от сладкого (алкоголя, курения, игр за компьютером или в казино и т.д.)». Хотя у того просто не было шансов научиться делать это самостоятельно.

Совершенно очевидно: чем больше у ребенка будет возможности собственного контроля, тем лучше он научится это делать – контролировать сам себя. Чем больше контроля извне, тем меньше шансов вырасти самостоятельным, гармоничным, здоровым, удовлетворенным жизнью. Перестать контролировать – это не значит не любить, не заботиться, не оберегать от очевидной опасности. Это значит – доверять ребенку в решении тех вопросов, с которыми он, очевидно, может справиться сам.

Ирина Млодик

Все начинается в тот момент, когда душа выбирает себе будущих родителей. Она ищет себе ту семью, в которой сможет наилучшим образом реализовать свою негативную карму, приложив усилия к ее исправлению.

Читать далее...

В терапевтической работе с клиентами приходится сталкиваться с разной степенью осознавания, идентификации и выражения ими своих чувств. В данной статье мы остановимся лишь на содержании и качестве тех чувств, которые характеризуют особенности отношений клиента со значимыми для него людьми, а также на особенностях терапевтического процесса с такими чувствами.
Читать далее...

Прежде всего обнаружено, что ребенок всегда в процессе жизни, его сфера не отделяется манежами, колясками и погремушками. Его жизнь находится в тесном соприкосновении со взрослой жизнью. С самого рождения его не кладут спать в кроватку рядом, а он спит вместе с родителями. И так до того момента пока он сам не захочет отделиться, примерно в 3-5 лет. Для нас это может казаться очень странным, особенно на фоне того, что сейчас очень модно класть ребенка отдельно, и не отзываться на его крики, якобы воспитывая в нем самостоятельность.

Читать далее...

Валерий Синельников – известный практикующий психотерапевт, психолог, гомеопат, автор уникальных по простоте и эффективности психологических методик, говорит, что это сигнал родителям, доктор рекомендует обратить внимание на атмосферу в семье, пересмотреть свои взгляды на жизнь, поменять свое отношение к окружающему миру.


Половина моих пациентов – это дети. Если ребенок уже взрослый, то я работаю непосредственно с ним. И мне всегда приятно наблюдать, как с выздоровлением ребенка меняются сами родители. Читать далее...

Что значит по-настоящему поддержать другого человека в трудный момент? Это значит дать (почувствовать, сказать, сделать) то, что нужно сейчас именно ему, а не то, что кажется правильным мне.

Наталья Томилина, доула: Неделю назад у меня было особое пеленание. Особенной женщины, иначе не сказать. Той, с которой мы вместе прошли путь длиною в 9 месяцев (6 месяцев ее беременности и 2 месяца после родов вплоть до закрывания). И сейчас наступила пора поделиться ее историей этого пути. Важны ваши комментарии, ваши мысли и чувства.

Вот ее рассказ.

Прийти и не остаться, но оставить нам так много...

Читать далее...

Уровень преступности и ДТП повышается благодаря детям старшего подросткового возраста, также как и их риск погибнуть. А неврологические исследования показали, что они просто ничего не могут с этим поделать.

В чём разница между мозгом подростка и мозгом взрослого?

Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco. Простите меня за мой гнев и отчаяние... И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом важно знать. Читать далее


Дэн Пирс в своём блоге «Одинокий смеющийся папа»

Читать далее...

"Непосредственно мне вспоминается лишь одно происшествие детских лет. Может быть, Ты тоже помнишь его. Как — то ночью я все время скулил, прося пить, наверняка не потому, что хотел пить, а, вероятно, отчасти чтобы позлить вас, а отчасти чтобы развлечься. После того как сильные угрозы не помогли, Ты вынул меня из постели, вынес на балкон и оставил там на некоторое время одного, в рубашке, перед запертой дверью. Я не хочу сказать, что это было неправильно, возможно, другим путем тогда, среди ночи, нельзя было добиться покоя, — я только хочу этим охарактеризовать Твои методы воспитания и их действие на меня. Тогда я, конечно, сразу затих, но мне был причинен глубокий вред. По своему складу я так и не смог установить взаимосвязи между совершенно понятной для меня, пусть и бессмысленной, просьбой дать попить и неописуемым ужасом, испытанным при выдворении из комнаты. Спустя годы я все еще страдал от мучительного представления, как огромный мужчина, мой отец, высшая инстанция, почти без всякой причины — ночью может подойти ко мне, вытащить из постели и вынести на балкон, — вот, значит, каким ничтожеством я был для него.

Читать далее...