Партнёрство - одно из самых здравых оснований для серьёзных отношений. Т.е. если в отношениях появляется заботливая мамочка, или капризный царёк, или вечная "жена декабриста", которой всё равно, кто декабрист, лишь бы за ним надо было в ссылку ехать, или "глава семьи", для которого семья - единственный плацдарм для самоутверждения, то тут с большой вероятностью можно сказать, что что-то пойдёт наперекосяк. То ли дело партнёрство! Вот они, отношения двух взрослых, осознанных, прекрасных людей.
И в основном испытываешь какое-то невольное удовлетворение, когда человек, сидящий напротив, говорит: я ищу в отношениях прежде всего партнёрства. Ты слушаешь дальше рассказ человека об этих желанных отношениях, и погружаешься в приятную негу, как хорошо говорит! Но иногда, сквозь эту негу начинает проглядывать что-то непонятное и тревожное.
Вроде бы всё, что человек говорит, по отдельности прекрасно, но в целом... Как если бы в кино показывали детскую площадку с каруселями, играла бы весёлая музыка, но постепенно и неминуемо накатывала бы тревога, как если бы мы не замечали главного. Т.е. в девяти случаев из десяти всё прекрасно, но на десятый раз, с десятым собеседником ты понимаешь, что под той же оболочкой партнёрских отношений скрывается что-то другое...
Звучит тревожный рассказ примерно так (но нужно понимать, что он всегда очень ловко мимикрирует под настоящие партнёрские отношения, так что разница еле различима):
- Я не ищу в возлюбленной обслугу, или наоборот мамашу, которая будет что-то мне навязывать. В отношениях для меня наиболее важно партнёрство. Мы могли бы вместе столько всего обсуждать, столько всего делать! Мы бы выбирали вместе фильм, который будем смотреть, отправлялись бы вместе в путешествия, готовили бы вместе еду. Я задумал открыть дело, и мне хотелось бы, чтобы и тут жена была партнёром, ей должны быть интересны те же темы, у неё должны быть похожие амбиции. Мы вместе ездили бы заключать сделки, а потом вместе праздновали бы наши общие победы! Мне нужен именно партнёр, равный, интересный человек.
Что хорошего в этом рассказе? то, что человек воспринимает партнёра как равного, готов обсуждать с ним любое решение, заинтересован в созвучии их ценностей и целей. А что же тревожного я здесь слышу? В чём именно я слышу поскрипывание пустых качелей, которые уже нисколько не радуют, а наоборот пугают?
В некоторых рассказах про "партнёрские отношения" сквозит желание просто продублировать и расширить себя самого. Т.е. я сам как бы не готов жить свою жизнь, и мне нужен кто-то, кто помогал бы мне жить именно мою жизнь. Я рассказываю о том, что хочу делать (какие фильмы смотреть, как проводить свободное время, как работать и зарабатывать), но добавляю, что хотел бы, чтобы в этом мне помогал своим согласием и энтузиазмом другой человек. Мне мало одного меня, я хочу, чтобы меня стало чуть больше, я хочу, чтобы ответственность за мою жизнь взял кто-то ещё, но только чтобы он был в должной степени внимателен и созвучен, чтобы поддерживать меня в каждом моём шаге.
Я не готов взять ответственность за свои желания настолько, чтобы предлагать их другому человеку (и именно поэтому отказываюсь брать на себя инициативу и ведущую роль в некоторых сферах нашей общей жизни). И я очень боюсь, что желания другого человека могут окончательно растрепать мои хрупкие интенции. Именно поэтому я не хотел бы и партнёру предоставлять первенство в каких-то сферах нашей общей жизни. Мне нужно, чтобы этот другой человек всегда шёл со мной рука об руку и своими устами вторил моим желаниям.
Причём знаете, что самое грустное в этих рассказах? То, что это всегда будущие отношения, желаемые отношения, отношения из параллельной реальности. Я ни разу не слышала, чтобы кто-то так говорил о своей актуальной половинке, потому что этого просто не может быть...
Другой человек никогда не заменит нашей внутренней уверенности в себе.
Как бы ни были созвучны идеи и мечты, всё равно в них будут расхождения, которые будут ранить и угнетать наше робкое желание. А чаще всего просто желание партнёра жить свою жизнь в вашей общей паре будет восприниматься как предательство. Тебя же призвали, чтобы ты помог мне? А ты только ещё больше меня запутал...
Если партнёр служит для того, чтобы заполнить какие-то внутренние зияющие дыры, то вряд ли из этого получатся партнёрские отношения. Более того, вряд ли это решит проблему с дырой.
Если вам нужен второй Я, лучше всего будет искать его внутри, даже если в этом вам будет помогать другой близкий человек. И вот тогда, когда вы найдёте всё, что нужно было найти внутри, реальные отношения смогут дать вам намного больше.
Ольмира Беланкова
