На востоке Украины события разворачиваются очень быстро. Быстро рождаются и новые пословицы и поговорки.


На чужой каравай “Бук” расчехляй.

Х…евый расчет пассажирский самолет и рыбак рыбака – видят издалека.

Беда не приходит одна. А с экипажем.

Бодался теленок с дубом, а долбо…б возился с «Буком».

У семи наводчиков дитя мертво.

Что русскому здорово, то голландцу смерть.

Не буди лихо коль в небе летит тихо.

Гейропа нам не указ. Красная точка на европейском самолете – наш целеуказ!

На безрыбьи и Боинг – Ан-26.

В огороде самолет, а в Москве дядька-урод.

В чужих руках коктейль Молотова видит, а в своих ракету не замечает.

Досмотреться ТВ до распятых мальчиков.

Хорошо там, где нас нет? Туда и придем с референдумом.

© Andrew Kozak

(загадки)

Что такое: ла-ла-ла и сверху ботокс?

То просит разрешения на ввод войск, то просит запретить ему вводить войска, а сам войну начинает когда пожелает.

По Бразилии болтается, на «Ху» называется.

По парадам победы шныряется, по мирным самолетам пускается, на «Бу» называется.

Убивает людей, а говорит, что не террорист, занимает города, а говорит, что не террорист, сбивает авиалайнеры, а говорит, что не террорист. Так кто же он?

Вперед пускают женщин и детей, а сзади прячутся они.

Не в Крыму и не не в Крыму. Где российские войска были во время референдума?

Что в магазине не купишь, что «в любом магазине купишь»?

Зеленые, вежливые, чужую землю любят.

Сам лысый, рыхлый, а из его передач – что это бандеровцы такие неприятные.

Врет, врет, врет, врет, реклама, дальше снова врет.

Разгадки – на следующем Нюрнберге.

© Andrew Kozak

Посадив Василь відро картоплі, відро й зібрав.
- Жодної, - каже - не пропало.
(украинский анекдот)

Путин принял Россию разграбленной, униженной, воюющей…
Похоже, сдаст ее тоже разграбленной, униженной, воюющей…
Скажет: Вот я молодец! Сохранил Россию!

Граждане, отмеченные на фото кружками, опознаны и вызваны на допрос в Следственный комитет. Всем им грозят большие денежные штрафы за коллективное надругательство над кандидатом в президенты 

Однажды у Боровкова выросла п…а. Да-да, та самая, из заглавия – широкая и глубокая. На том месте, где у него когда-то красовался (или в ином случае болтался) красивый (а в ином случае - некрасивый) мужской детородный орган, вдруг в полдень появилась она!
Паника охватила Боровкова. Куда я теперь? Кому я теперь? Во что я теперь? И на что я теперь?
Несмотря на разгар рабочего дня, Боровков помчался к своему старшему товарищу из «Мосгорп...а». Или в другую столь же уважаемую организацию, это теперь не важно.
- Вот, вот, смотри, во что я превратился! – продемонстрировал свои трансформации перед старшим товарищем Боровков.
- Хм, - задумался старший товарищ, - где-то я уже видел этот предмет. А, вспомнил! Я его раньше часто ведь лицезрел, но сейчас, из-за всей этой суеты, уже и забыл о его существовании. Ты уж извини…
- За что извини? – недоуменно спросил Боровков. – Ты сейчас с кем вообще разговариваешь?
- С более старшим товарищем! – сказал старший товарищ, указав пальцем на люстру и прижав плечом к уху трубку.
Покивав минут пять и не проронив ни слова, старший товарищ положил трубку. Лицо его засияло.
- Сверху велено наши поражения превращать в победы. А давай-ка мы тебя сделаем судьей! Вот и сольешь там свое недовольство.
- Ну, какой из меня судья? Про меня говорят, что я алчный. Что я злой. Что подлый. Трусливый. Изворотливый. Слабый. Серый. Нечистоплотный. Неуважаемый. Жалкий. Бесталанный. Завистливый. Зависимый. Пустой. Несправедливый. Куда ж меня возьмут?...
- А если в мировой суд Твердского района?!
- Так бы сразу и сказал!

 

 

28.06.2002. Лужков решил снести гостиницу "Москва".  Градостроительный совет при мэрии столицы принял решение разобрать гостиницу "Москва", расположенную в историческом центре города, и построить на ее месте новый отель, сохранив архитектуру прежнего. http://lenta.ru/russia/2002/06/28/moskva/   20.10.2004. "Серьезнейшие аргументы" заставят Лужкова отказаться от гостиницы "Москва".  Мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что не исключает возможности отказа от проекта воссоздания гостиницы "Москва". http://lenta.ru/economy/2004/10/20/moskva/   10.10.2004. «Большинство архитекторов знает, что «Москва» практически погубила Охотный Ряд, — отмечал год назад на заседании архитектурного совета известный противник многих градостроительных идей столичного правительства директор Института искусствознания Алексей Комеч. — Проект Щусева, особенно в его первоначальном замысле, чудно выражает дух сталинской Москвы. И мы не реставрируем, мы нагнетаем ту же атмосферу. Когда «Москву» снесут, мы с вами будем свидетелями прекрасного зрелища — нам откроются Китай-город, Дума, Кремль». АиФ Москва № 42 (588)   21.10.2004. Ю. Лужков признался, что на него лично произвели глубочайшее впечатление открывшиеся после сноса гостиницы виды, от которых ему “становится не по себе от красоты”. Такая площадь “была бы самой величественной не только в Москве”. У тех, кто выступает против восстановления здания гостиницы, есть основания. Если сформируется общее коллективное мнение москвичей об обустройстве на этом месте большой городской площади, если его поддержат специалисты, если инвесторы, которые уже вложили деньги в проект восстановления гостиницы обратятся с готовностью изменить план, то мэр подумает. Решение может быть принято только после обстоятельного обсуждения на общественном градостроительном совете. Прайм-ТАСС   22.10.2004. Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой и руководитель объединенного пресс-центра стройкомплекса столицы Игорь Каневский подтвердили вчера, что судьба участка на месте “Москвы” окончательно не решена. “После того как "Москву" снесли, в прессе появились публикации, что на этом месте было бы более рационально создать городскую площадь, а также подземный комплекс”, — утверждает Каневский. По его словам, мэр такой вариант поддержал. Окончательное решение будет принято на градостроительном совете при мэре столицы, дата которого пока не определена, утверждает чиновник. Ведомости   01.11.2004. - Где-то в августе, - поведал архитектор Юрий Плотников, - я забрался на последнюю, не разваленную стену "Москвы" и был потрясен открывшимся видом. Мои чувства были настолько сильны, что я немедленно встретился с Александром Викторовичем и Александром Петровичем (главным архитектором Москвы Кузьминым и президентом Российской академии архитектуры и строительных наук Кудрявцевым). И мы написали мэру. - Родился восхитительный шанс градостроительного осмысления огромного пространства, - констатировал Александр Кудрявцев, - Главный вопрос: оставить Театральную площадь или слить ее с Манежной и Вознесенской. Вознесенская, она же площадь Революции, была "убита "Москвой" и наконец получила шанс на вторую жизнь. http://www.izvestia.ru/news/296004   01.11.2004. Отказаться от планов воссоздания гостиницы "Москва" и еще раз обсудить этот вопрос со специалистами и всеми москвичами - с такой просьбой обратилась к Юрию Лужкову группа видных деятелей искусства и культуры. Их открытое письмо мэру столицы было опубликовано 30 октября 2004 года в московском выпуске "Комсомольской правды" под заголовком "Пространство свободы в центре Москвы". В числе подписавших его народные артисты В.А.Андреев, О.А.Аросева, Ю.Б.Васильев, А.Б.Джигарханян - всего 10 человек. Новости сайта www.stroi.ru   03.11.2004. Решение о судьбе гостиницы "Москва" Юрий Лужков примет с учетом общественного мнения и мнения инвесторов. В беседе с журналистами мэр столицы сказал, что читает статьи в прессе по этому поводу. "Большинство - подавляющее, квалифицированное большинство за то, чтобы это место снова не застраивать", - отметил Лужков. "Хорошая площадь получается, парадная. Россия, ее столица достойны такой красоты и простора, того, что называют оксиджин", - сказал он. РИА "Новости"
18.11.2004.	Штаб кандидата в президенты Виктора Ющенко планирует в ночь после второго тура президентских выборов - с 21 на 22 ноября - организовать параллельный подсчет голосов прямо на Майдане Независимости в Киеве. Об этом в среду в ночном эфире на канале "Эра" рассказал член СПУ Юрий Луценко. По его словам, на Майдане Независимости будет установлена большая сцена, где перед гражданами будут выступать лидеры оппозиции. Здесь же будут установлены 27 палаток "Так! Ющенко!", где будет вестись параллельный подсчет голосов на основе протоколов с "мокрыми печатями". Луценко подчеркнул, что все будет происходить прозрачно и открыто. http://4vlada.net/partii-lidery/shtab-yushchenko-b...olosa-na-maidane-nezavisimosti
23.11. 2004.	Вчера в Киеве начались митинги протеста. Сотни тысяч людей на майдане Незалежности требуют пересмотра официальных результатов президентских выборов, согласно которым после подсчета 98% бюллетеней Виктор Янукович получил 49,4% голосов, а Виктор Ющенко — 46,7%. Оппозиция считает, что победил Виктор Ющенко. Социологические исследования, проведенные его сторонниками, дают кандидату Ющенко 53%, а кандидату Януковичу 43%. На Крещатике ставят палатки и жгут костры, в вузах прекращены лекции, страну призвали к всеобщей забастовке. http://www.kommersant.ru/Doc/527208?stamp=634592858192766481
28.12.2004.	Виктора Ющенко в ночь с воскресенья на понедельник митингующие на майдане незалежности встретили скандированием нового лозунга: «президент! » По предварительным данным Центризбиркома, подсчитавшего 99,56 процента бюллетеней, 26 декабря во время переголосования второго тура президентских выборов Виктор Ющенко набрал 52,12 процента голосов избирателей, Виктор Янукович — 44,09 В воскресенье, судя по всему, предвыборная гонка наконец-то финишировала. В третий раз на избирательные участки пришло граждан не меньше, чем в первом и во втором турах выборов. Выполнить свой гражданский долг изъявили желание около 78 процентов избирателей. Их подвиг оценен по заслугам. Новый 2005 год Украина начнет с новым президентом. По предварительным данным Центральной избирательной комиссии, им стал Виктор Ющенко. http://fakty.ua/62383-viktora-yucshenko-v-noch-s-v...a-quot-prezident-quot?logout=1
14.01.2005. Депутаты (Госдумы РФ – автор) пришли к выводу, что реализация идеи формирования открытого пространства на месте существовавшей застройки без учета сложившейся градостроительной ситуации приведет к грубому искажению архитектурного облика центра города, который с начала ХIХ века образовывали четыре площади - Красная, Манежная, Театральная и Воскресенская (Революции). По их мнению, пустое пространство между зданиями гостиницы "Метрополь" и Манежа исказит и уничтожит две из них, а Красная площадь превратится во второсортный придаток. http://lenta.ru/russia/2005/01/14/moskva2/   18.01.2005. Комитет по культуре Госдумы отклонил предложение фракции "Родина" поддержать инициативу столичного мэра Юрия Лужкова оставить на месте снесенной гостиницы "Москва" внезапно образовавшуюся площадь http://besh.ru/realty/0501197n.html   27.01.2005. Почти детективный сюжет вокруг снесенной гостиницы “Москва” вчера получил неожиданное развитие. Полгода москвичей уговаривали, что новый отель рядом с Кремлем никому не нужен. А когда они почти в это поверили, столичные власти вдруг резко дали “задний ход”. После встречи с руководством австрийского банка HYPO Investment Bank заместитель мэра Иосиф Орджоникидзе заявил, что город готов выполнить взятые на себя обязательства и восстановить гостиницу в соответствии с первоначальным проектом архитекторов Щусева, Савельева и Стапрана. Московский Комсомолец   28.01.05. Интрига вокруг строительства нового отеля на месте снесенной гостиницы "Москва" разрешилась в пользу инвесторов. "Открывшиеся виды" на Кремль и Китай-город после сноса здания, которые в октябре минувшего года так впечатлили Лужкова, советуем срочно запечатлевать на фотопленку - через два года на этом месте будет стоять почти точная копия сталинского "утюга". Известия   29.01.05. Мэр столицы Юрий Лужков пообещал, что гостиница "Москва" будет восстановлена по первоначальным чертежам архитектора Щусева и будет почти такой же, какой "она была построена в 1935 году" http://lenta.ru/russia/2005/01/29/hotel/
07.12.11. 10 декабря на площади Революции должен состояться согласованный митинг против результатов выборов в Госдуму. На предыдущее аналогичное мероприятие, которое состоялось 5-го числа на Чистых прудах, собралось более пяти тысяч человек. О намерении участвовать в акции 10 декабря только в группе на Facebook заявили более 16 тысяч человек.  Первый вице-мэр Москвы Александр Горбенко сообщил "Эху Москвы", что до 10 декабря ремонт на площади будет закончен, и подтвердил, что намеченная акция протеста согласована с администрацией города. При этом он напомнил, что количество участников митинга ограничено тремястами человек. При превышении этой цифры, заявил чиновник, акция будет пресечена, а ее организаторы понесут ответственность в соответствии с законодательством. http://lenta.ru/news/2011/12/07/square1/   08.12.11. Мэрия, согласовавшая движению "Солидарность" митинг с участием 300 человек на площади Революции, посчитала, что выбранная для него площадка не сможет вместить всех желающих. В связи с этим власти города предложили провести акцию на Болотной площади. Организаторы вступили с мэрией в переговоры, предложив мэру Сергею Собянину расширить площадку митинга на площади Революции за счет парковок. http://lenta.ru/news/2011/12/08/freedom/   10.12.11. На Болотной площади Москвы начался санкционированный митинг против нечестных выборов. Площадь не смогла вместить всех желающих, и по данным организаторов, митинг уже стал самой масштабной акцией протеста в современной России: на площади собралось более 40 тысяч человек, еще несколько тысяч подошли с площади Революции. http://www.newsmsk.com/article/10Dec2011/bolotnaya.html

 (с) Andrew Kozak

У стаpого бандеpівця питають:

— Діду, у тебе патpони є?

— Hема, хлопці.

— Діду, а пістолет є?

— Hема, хлопці.

— А кулемет є?

— А ось чого нема, того нема!

 

Прокремлевские молодежные движения сегодня проведут митинг в поддержку результатов выборов. Эксперты считают, что это попытка ответа тем, кто собрался в субботу на Болотной площади.

Пресс-секретарь движения «Россия молодая» Никита Яхненко:

- Я не считаю, что это ответ какой-то.

Мы придем с большими плакатами, на которых будут наши лозунги

«Страну не отдадим»,

«Путин – наш Президент»,

«Вчера - Леня Голубков, сегодня – Леша Навальный»,

«Оранжевый туман – вали за океан»,

«Русская демократия – не подделка».

«Единая Россия» - это партия большинства; (Вот – А.К.)с этим, думаю, никто не поспорит!

(КоммерсантъФМ)

В прошедшее воскресенье в России происходило много волнующих событий. Поэтому сериал «Место встречи изменить нельзя», фоном транслировавшийся весь день по «Первому», остался вне поля зрения аналитиков.

Но, понимая, что в день выборов просто так ничего не происходит, мы решили записать любимый фильм с эфира, чтобы потом, в спокойной обстановке, проанализировать его на предмет вставок в оригинальный вариант. И вставки (голосовые - ВЫДЕЛЕНЫ ЗАГЛАВНЫМИ, видеовставки - курсивом) нашлись.

Давно известно, что Кремль в пропагандистской войне с собственным населением пользуется обширными средствами, в том числе последними достижениями социологических, психологических и парапсихологических наук, более известными как «зомбирование населения».

Итак, в этой битве за итоговый процент было использовано следующее оружие:

 

Агитация против политических партий-противников

Убита женщина. А убийца разгуливает на свободе. И ПЫТАЕТСЯ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ СВОЮ ПАРТИЮ «ПАРНАС» (4-я серия, 33-я минута).

ЛИМОНОВЦЫ грабят магазины, склады, сберкассы (1:14).

Бандиты назначили встречу. КАЖДОГО 31-ГО ЧИСЛА СОБИРАЮТСЯ (1:5).

(В правом нижнем углу экрана появляется изображение Лимонова) Чем занимаемся-то В «ДРУГОЙ РОССИИ», знаешь? Убийства, бандитизм, грабеж (1:4).

А главное, КОММУНИСТЫ людей режут, стреляют почем зря (1:14).

В квартире беспорядок, все ценности похищены. ЯСНО – НАЦИОНАЛ-БОЛЬШЕВИКИ ПОРАБОТАЛИ (1:58).

Убивают! Убивают ЛИМОНОВЦЫ (2:12).

Вор-рецидивист Бисяев, ЧЛЕН ПАРНАСА (2:31).

 

Оскорбления ярких политических фигур

КАСПАРОВ ведет антиобщественный образ жизни (2:26).

Пускай поменьше со срамными бабами валандается ЯШИН. И ШЕНДЕРОВИЧ ТОЖЕ (2:20).

Ты – маленький человек, лопушок, шестерка. Понял, КАСЬЯНОВ (1:6)?

Старики не должны жить, СЧИТАЕТ НАВАЛЬНЫЙ (1:19).

А мужичонка он хлипкий, нервный, ЭТОТ ПАПА ЗЮ (1:58).

НЕМЦОВ  -  фу какой грубиян (4:41).

Дурак ты, РЫЖКОВ (5:24).

И, думаю, какая стервоза, извергиня, ребенка собственной жизни лишила. ДМИТРИЕВА, НАВЕРНО (2:14).

 

Угрозы

Ты уже лишних года полтора на свободе ходишь, ЛИМОНОВ (2:12).

За твое здоровье пить глупо, НАВАЛЬНЫЙ. Оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее (5:27).

Пора тебе, Копченый ВМЕСТЕ С УДАЛЬЦОВЫМ на лесоповал ехать (2:39).

Ты не бойся, НЕМЦОВ, мы тебя не больно зарежем. Чик, и ты уже на небесах (5:29).

Выскакивает ЗИС-101 и в меня с полного ходу. Шарах! ВИДИШЬ, АЛЬБАЦ, КАК БЫВАЕТ (5:31).

 

Предостережение сторонникам оппозиции

Ты же здоровая девка, тебе же работать надо, А НЕ МИТИНГОВАТЬ (2:32)!

Граждане, граждане, не волнуйтесь И НА МИТИНГИ НЕ ХОДИТЕ (2:23).

 

Оскорбления наблюдателей

Там такие псы В АССОЦИАЦИИ «ГОЛОС» натасканные с автоматами, конец! Всему делу (5:20).

Дурилка картонная ИЗ GOLOS.ORG. Обмануть хотел… (5:28)

 

Угрозы наблюдателям

Ты вот что, орёл-НАБЛЮДАТЕЛЬ! С вопросами своими премудрыми воздержись пока, понял? Твой номер 16. Помалкивай себе в трубочку (1:48).

Ты меня за руку ловил, GOLOS.ORG? Волчина позорный (2:26).

А вам, МИТРОХИН, начальство обязательно голову намылит за топорную работу (2:49).

 

Угрозы зарубежным странам

Боже мой, какая чудовищная провокация ОТ ЦРУ – СЧИТАТЬ РЕЗУЛЬТАТЫ ВЫБОРОВ СФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫМИ (2:9)

(Сопровождалосьдемонстрацией карты мира) Ножичков у нас на всех хватит (5:61).

(Сопровождалосьдемонстрацией флага ЕЭС) Вот он, их бандитский знак (2:6).

 

Агитация за «Единую Россию»

В общем, как увидишь самую красивую женщину… ОНА – ИЗ «ЕДИНОЙ РОССИИ» (3:35)!

Хорошего шоферюгу он себе нашел. ЕДИНОРОССА (4:50)!

Видишь, Люба, каких орлов воспитываю – НАСТОЯЩИХ ЕДИНОРОССОВ (4:12)!

Слушайте, Шарапов! Я всё вижу. Ты хороший парень, НАВЕРНЯКА – ЕДИНОРОСС (4:27).

Судьба, она тоже умная, она ведь достойных ищет – ЕДИНОРОССОВ (1:21)!

Они ведь никому не мешают, ЭТИ 300 ДЕПУТАТОВ-ЕДИНОРОССОВ (5:59)!

Слепому видно, что здесь замешана любовь К «ЕДРУ» (2:22).

- Нравится Москва?   - Хороший город. Высокий, большой.  - ЕДИНОРОСС ВОЗГЛАВЛЯЕТ (1:28)!

 

Агитация за Путина

- Разведчик? - Так точно, командир разведроты. - ВСЕ РАЗВЕДЧИКИ – КЛАССНЫЕ ПАЦАНЫ (1:4)!

Готова была бросить всё: цирк, славу, деньги, лишь бы ПУТИН БЫЛ У ВЛАСТИ (2:22).

(Горбатый подходит к двери, на который висит портрет Путина) Володенька, я ведь ЗА тебя зубами загрызу (5:71).

Замечательная жизнь будет тогда – КОГДА ИЗБЕРУТ ПУТИНА (2:17).

 

Обещания избирателям

Наглотаетесь досыта, ИЗБИРАТЕЛИ, ПРОГОЛОСОВАВ ЗА «ЕДРО» (4:61)!

25 кусков КАЖДОМУ ЖИТЕЛЮ РОССИИ (5:7)!

УТОЧНЕНИЕ: Вот кассирша справку дала. 30 тысяч! (2:22)

И талоны на усиленное питание (2:30).

 

Агитация за кандидатов из списка «Единой России»

Помню, с каждой стипендии он покупал матери цветы, ЭТОТ №2 В СПИСКЕ «ЕДИНОЙ РОССИИ» (1:18).

Он хороший человек - №3 В СПИСКЕ «ЕДИНОЙ РОССИИ» (1:36).

Мужчина вы, я вижу, положительный - №4 В СПИСКЕ «ЕДИНОЙ РОССИИ» (1:50).

Я, здоровый и умный мужик, молодой, №5 В СПИСКЕ «ЕДИНОЙ РОССИИ» (2:39).

Женщина понятливая, №6 В СПИСКЕ «ЕДИНОЙ РОССИИ» (5:12).

А Вася Векшин не зеленый пацан был. У него №9 (4:73).

Он поступил достойно. Он просто счел невозможным в такой трудный для страны момент пользоваться личным автомобилем и сдал его. ОН №239 В СПИСКЕ «ЕДИНОЙ РОССИИ» (1:21)!

 

Ответы на нападки в адрес «Единой России»

Не сметь так со мной разговаривать! Я вам не жулик. И МЕДВЕДЕВ НЕ ЖУЛИК. И ГРЫЗЛОВ И МАТВИЕНКО… (1:63).

Ни один из них даже близко к мокрому делу не подойдет – НИ ЧУРОВ, НИ ПУТИН (2:43).

 

Инструкции кандидатам в депутаты от «Единой России»

И не вздумай изображать из себя вора в законе. И ТАК ЭТА КЛИКУХА КЛЕЙМОМ НА НАС СИДИТ (1:6).

Разговаривая с людьми, всегда улыбайся, понял?

Будь к человеку внимательным.

Найди тему, которая ему интересна.

Проявляй к человеку искренний интерес.

Вникни в него, узнай, чем он живет.

И КАК ТОЛЬКО ОН РАЗМЯКНЕТ, ТУТ ЖЕ ПРИЗЫВАЙ ЕГО ГОЛОСОВАТЬ ЗА «ЕДИНУЮ РОССИЮ» (1:30)

 

Призывы к активистам

(Сопровождались  изображением сурового лица Путина)

Не время сейчас ласкаться (5:6)!

Делайте! Делайте что-нибудь, не сидите сиднем: КАРУСЕЛИ, ВБРОСЫ, ХИТРЫЕ ПАЛЬЦЫ, СОЛЯНКИ (4:25).

 

Адреса участков, где вбрасывания на тот момент были наиболее безопасными (подкормленные председатели, отсутствие наблюдателей и т.п.)

(Сопровождались призывом идти на выборы)

Лосинка, Бебеля, 12.

Ярославская область, деревня Бугры, совхоз «Знаменский».

Петровка, 38.

Арбат. Роддом Граурмана.

Божедомка, 7.

 

Указания председателям УИК об особых приметах активистов «ЕР» для выдачи им нужного количества бюллетеней

(Сопровождались изображением яблочка на паспорте)

С утра побрился и галстук новый в горошек синий я одел. Купил 3 астры (5:14).

На руке браслет в виде ящерицы (2:26).

 

Указание активистам о встрече после выборов для получения дальнейших инструкций

(сопровождалось изображением логотипа «ЕР», так как выборы в эту минуту уже закончились)

Знаешь, где? В половине 9-го в Сокольниках. Знаешь, там на углу есть булочная (5:7).

 

Указания правоохранительным органам по методам действий против недовольных ходом и результатами выборов

(Сопровождались анонсами ментовского сериала)

Имеет смысл захватить этого бандита (1:7).

Завязать ему глаза (5:24).

Принимая во внимание изощренность и особую тяжесть содеянного, а также учитывая, что находясь на свободе, может бежать от расследования и скрыться, избрать мерой пресечения содержание под стражей (2:10).

Переночуют в КПЗ, а завтра утром – в прокуратуру (2:30).

А на следующей неделе перевезут его в тюрьму «Матросскую тишину» (5:19).

Предстанет перед судом (5:62).

На скамью подсудимых сядут ближайшие сподвижники (5:62).

Пулевое ранение в голову (1:32).

Живыми не брать (5:72).

 

Лозунги

Верю, ждет нас удача. С «ЕДРОМ»!

На святое дело идем. С «ЕДРОМ»!

Присядем на дорогу. С «ЕДРОМ»! (на наш взгляд - не всегда удачные…)

Жди нас с удачей. И с «ЕДРОМ»!

 

И т.д. Итого со вставками получилось – процентов на 30 больше положенного…

Кроме того, через весь фильм проходила демонстрация 25-го кадра, в котором Высоцкий призывает голосовать за «Единую Россию». Изобразили его чудо как достоверно, ну а дальше «волшебников» понесло – в 26-м кадре Высоцкий уже с бородой и говорит, что «ЕДРО» получит 50% голосов, в 27-м – он куцый и говорит, что фальсификации из интернета недостоверные, а в 28-м – щурящийся и утверждает, что любые заварушки – это происки ЦРУ!

 

Проанализированное зомбирование прибавило 0,03% к результату «ЕР», и эта манипуляция оказалась на 46-й позиции в списке ста важнейших выборных технологий Кремля.

Одному из пострадавших, Станиславу Говорухину - режиссеру фильма «Место встречи изменить нельзя», было предложено место руководителя предвыборного штаба Путина… Чтоб не вякал?

(с) Andrew Kozak

Говорят, есть в мире такие страны, в которых, благодаря мошенничеству правящей верхушки, доступ для регистрации на выборах в парламент закрыт тем партиям, которые реально противостоят властям.

Из избирательных бюллетеней там даже убрана графа «ПРОТИВ ВСЕХ», чтобы люди не могли выразить свое отношение к такому беспределу.

Сам-то я живу в свободной демократической стране, где с выборами все хорошо, где есть реальная сменяемость и ротация властей в тандеме, но и у меня родился совет, как вести избирателями, которые столкнулись с нечестными выборами.

 

Итак, сейчас существует три варианта действий для думающего избирателя, коль уж он пришел на участок.

 

А) ИСПОРТИТЬ БЮЛЛЕТЕНЬ:

 

Б) УНЕСТИ БЮЛЛЕТЕНЬ С СОБОЙ:

 

В) ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА ЛЮБУЮ ПАРТИЮ, КРОМЕ ПРАВЯЩЕЙ:

 

Я же предлагаю вариант

Г) ПОПОРТИТЬ БЮЛЛЕТЕНЬ:

 

или

 

Напишите в избирательном бюллетене что-то стоящее, но только так, чтобы часть вашей надписи попала в квадрат для голосования.

В этом случае судьбу вашего голоса – учитывать его или нет – будут вершить члены избирательной комиссии, но уверяю, ваши требования за это короткое время они успеют уяснить хорошо.

А ведь для чего мы ходим на выборы? Чтобы наш голос был услышан хоть кем-то…

 

(с) Andrew Kozak, 2011

 

Сцена 1

Знаменитая гостиная в Лондоне на Бейкер стрит 221 б. В гостиной находятся Холмс и Ватсон. Ватсон вертит в руках металлическую булаву. Холмс сидит в кресле спиной к нему.

 

ХОЛМС: Ватсон, что вы скажете об этой палке?

ВАТСОН: Можно подумать, что у вас на затылке глаза.

ХОЛМС: По тому треску, который издал мой секретер, я сделал вывод, что ударили вы по нему именно  булавой.

ВАТСОН (читает):  «Гетману войска запорожского и Президенту…».

ХОЛМС (перебивает): Каким вы представляете ее владельца, Ватсон?

ВАТСОН: Обладатель этой булавы сразу обретает недюжинную силу…

ХОЛМС: Вы делаете успехи в дедуктивном методе, Ватсон, … и машет ею налево направо, не задумываясь о последствиях.

ВАТСОН: Верно, проверено на себе.

ХОЛМС: Не находите, Ватсон, что холодно?

 

Холмс подходит к окну, закрывает створку.

 

ВАТСОН: Да, давление в трубе совсем упало. Не иначе как перед крупной бурей…

ХОЛМС: А давайте проверим вас, Ватсон, еще. Что скажете вон о том мужчине, который вышел из кэба?

ВАТСОН: Высокий представительный брюнет. Возможно, возглавляет какое-то учреждение из десятка персон….

ХОЛМС: А какова будет ваша реакция, если я скажу, что это дважды судимый рецидивист?

ВАТСОН: Ни за что бы не подумал. Выглядит солидно. Туфли из крокодиловой кожи.

ХОЛМС: Но когда он надевал эту кожу на ногу, крокодил был еще жив! Посмотрите на эти надбровные дуги на морде крокодила – в них столько боли…

ВАТСОН: Вечно вы шутите, Холмс…

 

Появляется миссис Хадсон.

 

ХАДСОН: К вам посетитель с окраины.

ВАТСОН: Как вы узнали откуда он, миссис Хадсон? Вы что, знаете окраинский диалект?

ХАДСОН: Нет. Равно как и этот джентльмен. Но я хотя бы не пытаюсь на нем говорить.

 

Входит, заметно пошатываясь, посетитель. Среднего роста, седовлас. Он чуть не сбивает миссис Хадсон.

 

ПОСЕТИТЕЛЬ (обращаясь к миссис Хадсон): Извините, после дорог родного графства Днепршир никак не привыкну к вашим ровным. (к Холмсу и Ватсону) Здравствуйте, господа. Моя фамилия Блудтитс.

ХОЛМС: Знаете, мистер, ваша фамилия по-английски звучит не очень благозвучно, она переводится как Кровосисев. С вашего позволения я буду называть вас эээ…

ВАТСОН: Мортимер.

ХОЛМС: Мортимер!

МОРТИМЕР: О, булава! А я все думал, где ее оставил…

ВАТСОН: А что это вы с ней носитесь, милейший?

МОРТИМЕР: Дело в том, что наш Днепршир как-то быстро обеднел. Мы пытаемся выручить деньги хоть за какие-то имеющиеся у нас ценности, чтобы облагодетельствовать земляков.

ХОЛМС: Насколько быстро?

МОРТИМЕР: Не успел вступить в должность в графстве новый хозяин, как в бюджете уже не стало хватать 200 миллионов. А потом еще 405 с половиной. Именно поиск денег заставляет нас мотаться по всевозможным кабинетам за пределами графства.

ХОЛМС: Пропали деньги… Думаю, здесь замешана женщина.

МОРТИМЕР: Отлично, мистер Холмс! Вот вы сразу догадались, что женщина виновата. Я думаю, ваш авторитет, ваши связи помогут нам убедить в этом и весь остальной мир. Я считаю вас вторым по величине европейским экспертом…

ХОЛМС: А кто же для вас сейчас первый?

 

Мортимер мнется.

 

ХОЛМС: А, опять этот славянский монстр! Чудак на букву М…

ВАТСОН: Так что, Мортимер, вы поймали уже эту женщину? Где она сейчас?

МОРТИМЕР: Еще не совсем. Она в лукьяновских болотах.

 

За окном звучит песня «Меня засосала опасная трясина»

 

ХОЛМС: Вы, Мортимер, сказали, что в графстве сейчас новый хозяин.

МОРТИМЕР: Да. Это – сэр Генри Баскервиль.

ВАТСОН: А что случилось со старым?

МОРТИМЕР: Его закусали пчелы.

ХОЛМС: Ваш хозяин - это тот мужчина, с которым вы приехали вместе в кэбе?

МОРТИМЕР: Да, это он, сэр Генри.

ХОЛМС: А почему же сэр Генри сам к нам не зашел?

МОРТИМЕР: Ему кажется, что никто с ним на Западе встречаться не захочет.

ХОЛМС: По роду моей деятельности мне приходится быть небрезгливым. Пусть заходит.

 

Мортимер подходит к окну и начинает подавать знаки свечой.

 

ВАТСОН: Насколько мне известно, такого рода сигналы подают только беглым каторжникам. Холмс! Опять ваша интуиция поразила меня!

МОРТИМЕР: Хм…

 

Входит Генри Баскервиль. В руках у него какой-то огромный предмет мебели.

 

ХАДСОН: Мистер, вы и кресло с собой принесли.

БАСКЕРВИЛЬ: Никому нельзя верить, миссис. Оставлю дома, а в него кто-то усядется. (к джентльменам) Здравствуйте, Холмс. Здравствуйте, Ватсон, зачитываюсь вашими книгами. Ваше «Происхождение видов» - занятная вещица, во многих героях я узнавал себя.

ВАТСОН: Неужели сами читали?

БАСКЕРВИЛЬ: Сам, представьте себе, сам. Я ведь профессор. А профессор – значит «первый»! Собираюсь провести в поместья графства газ. Вы что-нибудь слышали о газе, господа? Это адское изобретение северных славян!

ХОЛМС: Сэр Генри, ваш помощник посвятил нас в курс вашего дела.

БАСКЕРВИЛЬ: А, Ник! Человек, на которого я могу положиться, единственный из всех, кто не метит на мое кресло! Ник, негодник, слезь с него, а не то я перестану верить в людей.

ХОЛМС: Скажите, сэр Генри, в последнее время вы не замечали ничего необычного?

БАСКЕРВИЛЬ: Дайте подумать…

ХОЛМС: Может, какое-то странное письмо приходило вам из оборонного ведомства соседнего графства?

БАСКЕРВИЛЬ: Точно! Вспомнил, Холмс, у меня же ботинок пропал. Вы спросили, не случилось ли со мной что-нибудь, так у меня ботинок пропал!

ВАТСОН: Подозреваете, ОНА ВОРУЕТ?

БАСКЕРВИЛЬ: Кто ОНА?

ХОЛМС: Эта женщина… На существование которой намекал Мортимер.

БАСКЕРВИЛЬ: А через час нашелся. Смотрю – бежит домой, мышь в зубах тащит.

ВАТСОН: Кто бежит?

БАСКЕРВИЛЬ: Ботинок мой.

ВАТСОН: Странная история.

БАСКЕРВИЛЬ: Точно. Какие-то мистические события происходят вокруг моего графства, словно проклятье на него наложено. Господа, у меня есть друг, тоже профессор - у него 8 лет образования. Его фамилия Мориарти, может, слышали... Так он за ночь долг миллиардный нарисует – не отличишь от настоящего.

ВАТСОН: Ого!

ХОЛМС: Вашего коллегу, который долги рисует, еще ждет свой Рейхенсбахский провал!

БАСКЕРВИЛЬ: Так вот, он говорит, что нет столь тяжкого проклятья, которого нельзя было бы искупить помилованием и принятием закона о декриминализации.

ХОЛМС: Согласны. Сер Генри, если вам уже с двух сторон об этом говорят, может, стоит прислушаться?

БАСКЕРВИЛЬ: Знаете, господа, я в последнее время боюсь прислушиваться…

 

Сцена 2

Торфяные болота.

 

ВАТСОН: И какая досада, что Лестрейд сидит в тюрьме за то, что присвоил звание полковника своему кучеру.

ХОЛМС: Да, ему бы понравилось расследовать это дело.

МОРТИМЕР: Слышите, кто-то воет?

ХОЛМС: Да не глухой. А если вы перестанете орать, то мы сможем даже разобрать текст. Кажется, что-то про преступников-прокуроров и судей, которые за бюджетные деньги совершает репрессии.

МОРТИМЕР: Ясно, это воет собака.

БАСКЕРВИЛЬ: Я бы, полагаясь на ваш дедуктивный метод, Холмс, уточнил: сука!!!

ХОЛМС: Между прочим, я нашел ваши деньги, Баскервиль. Они под ногами. Только наклонись. Не понимаю, почему вы называете эту землю болотом? Ведь здесь плодороднейший чернозем до самого горизонта. Брось зерно в землю - в десять раз больше соберешь. При правильной организации труда…

БАСКЕРВИЛЬ: Чтоб я, потомственный козак, да наклонялся за плодами? Лучше я подожду, когда они сами мне в рот запрыгают.

ХОЛМС: А поработать?

БАСКЕРВИЛЬ: У вас на Западе сложилось искаженное видение Днепршира. Вы словно смотрите на наше отражение в кофейнике. С чего это мы начнем работать, если можно и так?!

ХОЛМС: А как вы намерены добывать деньги?

БАСКЕРВИЛЬ: Очень просто. Мы уже сейчас вон ту часть болота сдаем соседнему графству под его корабли.

МОРТИМЕР: И что, эти корабли до конца дней своих будут плавать в нашем болоте?

ХОЛМС: Боюсь, что да, до их конца.

ВАТСОН: Какая ужасная смерть!

 

На одном из кораблей гордо поднимается огромный трехцветный флаг. Холмс смотрит на символ чужого графства.

 

ХОЛМС: Вот оно – проклятье рода Баскервилей.

БАСКЕРВИЛЬ: Я извиняюсь,  Холмс, но грамоту я знаю на «отлично». Проклятье – среднего рода.

 

Сцена 3

2015 год. Киев. Следственный изолятор №13. На нарах двое заключенных – молодой и старый. Молодой кормит старого из ложечки.

 

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 1. Что это… Пшонка?

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 2. Баланда, сэр.

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 1. Опять баланда? Обожаю. Ну вот, дождался: хавка сама в рот прыгает. Эй там, на параше, Беримор!

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 3. Родиор, тьфу, Родион Киреев я.

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 1. Я буду звать тебя Беримор. Ты, визги потише издавай – а то, как будто вой собачий. Они меня на неприятные ассоциации наводят.

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 3. Вой на меня тоже плохо действует.

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 1. А твои ассоциации меня не е…ут.

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 2. Слушай, профессор, я давно хотел тебя спросить: что значит твоя наколка «СЭР»?

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 1. Свобода – это рай!

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 2. И как, хотел бы сейчас на свободу?

ЗАКЛЮЧЕННЫЙ 1. Да ну ее, это свободу, в ж…у, не умеет наш брат ею пользоваться…

 

(с) Andrew Kozak, 2011

Да уж, того, что произошло 24 сентября, не мог предсказать в России никто, даже самые близкие к правящему тандему люди.

Итак, хроника того дня, определившего будущее страны на ближайшие десятилетия.

 

Утро не предвещало ничего необычного. В кабинете Путина шло заседание Правительственной комиссии по инновациям, на которое был приглашен и Президент Медведев.

Потухшие глаза Путина показывали полное безразличие к происходящему, а вот горящие глаза Президента Курчатовского института Велихова говорили о том, что он посвящен во что-то очень важное.

Когда очередной докладчик умолк, Путин обратился к академику:

- Вы, Евгений Павлович, говорили пару дней назад, что, вроде, уже можете замораживать мозги человека на 12 лет…

- На 12? Не верю! – прервал старшего Медведев. - Американцы только-только вышли на цифру в 120 лет. У китайцев – 1000. А у нас месяца 3, не более. Поверьте мне. Я тут самый главный эксперт по инновациям…

- Эксперт… - захихикали все.

– По танцам может быть ты и спец, но не более, - сказал Кудрин.

Медведев проследил взглядом, что ни у кого из присутствующих не работает твиттер, поэтому оскорбление стерпел.

- А мы проверим это, - сказал Путин. - Как раз на тебе, Дима, и проверим.

- Но почему на мне? Разве мои мозги не понадобятся вам, Владимир Владимирович, в ближайшие 12 лет?

- Они понадобятся мне через 12 лет.

- Я - против. По крайней мере, вот сейчас - против. У меня ведь было еще столько планов! Да и, к тому же, мы ведь с вами, Владимир Владимирович, еще даже не договорились о кандидатуре Президента РФ.

- Определенно, без мозгов ты мне должен нравиться больше, - произнес Путин.

Появившиеся из-за спины Президента санитары со значками «Молодой гвардии» схватили Медведева за руки, зафиксировали его, быстро пропилили голову болгаркой и сняли череп.

- Владимир Владимирович, можно я дальше сам? - вдруг сказал Медведев.

- Хорошо, действуй.

Санитары дали Медведеву ложку, тот стал выскребать свои мозги и бросать их в поставленную перед ним тарелку.

Мозг падал в тарелку: «Шлеп, шлеп», а все присутствующие с немым ужасом наблюдали за этим.

В какой-то момент Медведев, заметив боковым зрением какое-то шевеление со стороны Сердюкова, бросился к нему со словами «Абырвалг, реттивт!» и вцепился зубами в руку министра.

Сердюков отпихнул Президента.

- Владимир Владимирович, что ему от меня нужно?

- Убери твиттер, он его нервирует.

- Я хотел только фотку сделать, - сказал Сердюков и убрал смартфон в карман.

Медведев вернулся обратно, забрался на свой стул и сказал:

- Я готов поддержать вашу кандидатуру, Владимир Владимирович, на пост Президента.

- Молодец, скажешь об этом сегодня на съезде…

Установилась тишина.

- Вот, мозгов нету, а ум появился, - торжественно сказал Путин. Он поднял свою голову, чтобы осмотреть пустую голову товарища:  - Вот откуда ум, скажите?.. –

- Гомеопатия, - сказала Голикова, которую пару лет назад назначили руководить Минздравом, и с тех пор она обросла кое-какими познаниями о медицине. – Мозг внутри был и продолжает еще действовать.

Поднял руку Грызлов.

- В связи со всем случившимся, Владимир Владимирович, нельзя ли мне забрать из заморозки свой мозг? Так надоело быть овощем.

- А спикером не надоело, третьим лицом в государстве? – спросил Путин.

- В его случае – не лицом, а тыквой, - сказал Кудрин.

- Нет, не надоело, - ответил Грызлов.

- Тогда терпи.

Путин обвел взглядом коллег:

- Я думаю, никто собравшихся не будет возражать против кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева на пост премьер-министра.

Против, как всегда, был только Кудрин.

Путин съязвил:

- Если бы мы тебя, Алексей, слушали, ходили бы нищими.

- Зато страна процветала бы.

- Да, но мы бы ходили нищими.

Путин понимал, что увольнять Кудрина, который выполнял в Правительстве функции шута,  было нельзя – именно на министра финансов он ориентировался и поступал наоборот.

 

 

После того, как мозги Медведева были отнесены в морозильник, а череп водружен на место, Путин сказал:

- Но ведь, друзья, криогенная заморозка – это еще не всё, чего добилась отечественная наука в мозговедении.

После этих слов эксперт по инновациям поддакивающе закивал так, что чуть не слетела крышка, и ее пришлось придерживать руками Сердюкову.

- Евгений Павлович, расскажите, пожалуйста, о других достижениях вашего института.

- Товарищи, - начал Велехов! - Я, как секретарь Общественной палаты, всегда стоял на позиции защиты общества, защиты человека, его прав, в том числе от внешних посягательств. Прибор, изобретенный в недрах Курчатовского института (мы его назвали миелофон) способен расплавить мозги целой армии противника, превратив ее в податливую безликую массу.

- Нет, Евгений Павлович, армия не нужна, нам где-то 11 тысяч таких к сегодняшнему съезду «Единой России», - произнес лидер единороссов. -  Вот, допустим, люди за окном – это наши враги. Смогли бы вы превратить их в наших друзей?

- Легко. – Велихов навел миелофон в окно.

Вдруг с места вскочил министр экономики Христенко, который, наверно, был не в курсе того, что съезд партии должен проходить в самом большом крытом помещении России.

- Сколько? 11 тысяч? Где мы столько одинаковых костюмов найдем? Наша экономика, наша легкая промышленность не справится с этим.

- Уже купили костюмы у одного китайца. Так что не боись, Виктор, - улыбнулся Путин.

 

Через час всё было готово. Через час Путин сотоварищи направлялись к Малой спортивной арене «Лужников», перепрыгивая с кочки на кочку. Везде было насрано.

- Господи, надеюсь, внутри помещения-то хоть чисто, - сказал Путин.

- Само собой, Владимир Владимирович! Блещет. Там же телевидение! – ответил сопровождавший его с одной стороны мэр Москвы Собянин.

- Ну, когда же мы будем жить как в Европе? – сказал, осматриваясь по сторонам, Путин.

- К 2008-му году, Владимир Владимирович, - порывшись в бумагах, ответил его помощник Песков, прыгающий по другую сторону Путина. – Вот – из вашей речи перед работниками «ЮКОСа».

- У тебя устаревшие сведения. 10-летней давности. Прибавь ко всем датам 16 лет и давай доклад сюда, зачту его на съезде. Ты что, этого до сих пор не сделал!!?

- Так откуда я мог знать, Владимир Владимирович? – Испуганно ответил Песков. - Мы ведь все были в неведении о ваших планах.

Путин улыбнулся, сощурив в щелку глаза:

- То-то же! Разведчик бывшим не бывает.

В зал он вошел мимо Велехова, который втолковывал оператору миелофона:

- Как только Медведев скажет «Мы всегда говорим только правду», включаешь вот этой кнопкой бурные аплодисменты.

Всё, что происходило дальше, известно из трансляции.

(с) Andrew Kozak, 2011

Интересно, я один такой испорченный, или эту П. в городе Х. еще кто-то увидел?

Существует много версий того, почему царские спецы решили, что первым человеком в космосе должен быть именно Ленин. Может, понравились его открытость и искренность или небольшой рост и психологическая устойчивость, а, может, просто подумали, что останься он на Земле, то может наделать много бед…

Вероятнее всего, виноват случай… Ленин написал заявление о предоставлении ему вида на жительство в Швейцарии… Но, из-за плохого почерка Ильича, по его заявлению, зачислили в первый отряд космонавтов.

Подготовка к пилотируемому полету велась поначалу в Шалаше подготовки космонавтов в Разливе. Потом - в Мавзолее подготовки космонавтов (теперь он носит имя Ленина).

Оценка при выборе кандидата ставилась суммарно по боевой и политической подготовке. И, хотя подтянуться на перекладине Ленин не мог, да и с центрифуги слетал со свистом, в политучебе он имел 10 баллов из 5!

В финале генеральному конструктору Керенскому пришлось выбирать между Лениным и Фанни Каплан. Оба - достойные кандидаты, но только Каплан лучше стреляет, Ленин лучше летает, поэтому Ленин. Хотя, возможно, если бы Керенский выбрал мировым кумиром Каплан, то Ленин вскоре стал бы метким стрелком...

Первый космовагон (так поначалу называли пилотируемый аппарат) принимал лично Столыпин. Он проверил тамбур, камеру космонавта, туалет, оценил, как работает печка, хорошо ли откидываются полки. Столыпинские вагоны колесили просторы вселенной еще много десятилетий.

А вот первый скафандр Ленину не понравился – прямоугольный, стеклянный, тяжелый. «Вы что, похоронить меня в нем собираетесь?» - спросил он у ученых. «В принципе, да. У нас двойные технологии». Но Ленин добился, чтобы ему разрешили лететь в костюме и кепке, а скафандр оставили на черный день.

Троцкий стал дублером Ленина, а Сталин лишь подносил балалайку. Позже советские историки написали так, будто всё было наоборот – Сталин был дублером Ленина, а в полет он полетел вообще без балалайки.

Керенский очень торопился отправить Ленина в небо, так как были сведения, что 25 октября большевики выстрелят в небо первыми.

Старт «Авроры» был дан 25 октября, позывной Ленина был "Товарищ Иванов".

На старте Ленин произнес свои знаменитые слова: "Товарищи! Мировая революция, о которой так долго…" и долго не махал рукой, поэтому взмах, причем - кулаком, пришлось делать Керенскому.

На орбите Ленин делал простейшие опыты - ел, пил. Поставив рядом с собой чайник, к большому удивлению обнаружил, что чайник "уплыл". Отсюда Ленин сделал вывод, что чайники в колыбели космической революции нужно привязывать.

Все свои ощущения Ленин наговаривал Крупской, сопровождавшей его всю жизнь. Она кивала и записывала. Вот полная запись бортового журнала:

1-я минута полета. Т. Иванову неспокойно на душе.

4-я минута. Т. Иванов задумчиво смотрит на ботинки.

6-я минута. Т. Иванов уснул.

60-я минута. Т. Иванов блаженно потянулся и закинул руки за голову.

65-я минута. Т. Иванов снова о чем-то задумался.

69-я минута. Мне кажется, т. Иванов меня не любит.

73-я минута. Т. Иванов распорядился слетать за чаем.

79-я минута. Т. Иванов играет шахматы сам собой.

89-я минута. Т. Иванов выиграл!

107-я минута. Нет, любит!!!

Конец полета проходил внештатно – приборный отсек не хотел отстыковываться, вместо него пришлось пожертвовать чемоданом с книгами классиков марсизма и отстыковать его.

При заходе спускаемого аппарата в плотные слои атмосферы загорелся металл и потек по стеклу иллюминатора. Ощущения были как в аду,  Ленин впервые в  жизни закурил – благо, спички не понадобились...

Приземлился Ленин недалеко от города Энгельс и вскоре к месту приземление приехал сам немец Энгельс, прочие лица…

Премьер Хрущев, встречая Ленина в аэропорту Внуково, долго подозрительно смотрел на него, потом сказал: «Скажите, не мог я вас видеть в Питере у Финляндского вокзала?» «Возможно, - ответил Ильич, - я там в свое время бомбил на броневичке».

После космической революции, произведенной Лениным, у него началась новая жизнь. К нему потянулись ходоки – чтоб прикоснуться к небожителю… Он был нарасхват.

Однажды на приеме у Королевы Англии Ленин, глядя на обилие столовых приборов, сказал: «Извините, я не знаю, как ими пользоваться». Его подняли на смех. Ленин подумал, что будь у него еще одна жизнь, в ней он бы боролся с царизмом.

И как гром среди ясного неба прозвучали слова, что в Ленина стреляли. Две дырочки, полученные во время выступления Ленина перед рабочими на заводе Михельсона, до сих пор "украшают" его скафандр в музее Ленина. И, хотя ткань скафандра была регенерируемой, самозарастающей, сотрудники музея каждое утро расковыривают дырочки, чтобы донести до посетителей правду о коварстве Фанни Каплан.

Выяснилось, что рекомендацию в космос Каплан делал Керенский. Тому пришлось бежать из Звездного городка, переодевшись в женский скафандр Каплан.

Так фамилия генерального конструктора осталась засекреченной для общества, и кто руководил Лениным, было неизвестно.

И только через много-много лет тайна стала проясняться - оказалось, что Ленин действовал по указке немцев, при их финансовой помощи и регулярно отчитывался перед ними.

И даже в том, у Ленина во время прохода по ковровой дорожке во Внуково лопнула пломба на ботинке, была виновата немецкая педантичность - пломбировать и инвентаризировать всё имущество, стоящее на казенном учете, в том числе и Ленина…

(c) Andrew Kozak, 2011

 

(с) Andrew Kozak, 2011

 

(с) Andrew Kozak, 2011

 

 

 

- Вчера гуляю с дочкой лет трех-пяти по парку. Жена навстречу идет и как вытаращит на меня глаза: а где же сынишка наш?

- Алло, дорогая, угадай на ком я сейчас…

- Что-то ты, невестушка, второй день в туалет ходишь. Уж не случилось ли чего?

- Мастурбанова - моя девичья фамилия. Так-то я Трахуньева.

- Что ты здесь сидишь? Там сосед ядрит твою мать!!

- Ой, надоели вы мне, дети, в доме со своей беготней. Сходили бы к шоссе, что ли, там поиграли…

- Милый, ты не отведешь Вовочку сегодня в детский сайт?

- 2 по математике? Глаза б мои тебя не… Ой, ты где?

- Сыночек, сколько я тебе говорила не писать в папин шампунь! У папы от него волосы выпадают.

- У меня супруга - учительница в школе для умственно отсталых. Она со мной на работе познакомилась.

- А у меня теща вчера умерла. Обещала приехать.

- Жена-дура не замечает, что я с годами стал мудрее, спокойнее, взвешеннее.

- 3 года в браке с пани Каторжиной для меня пролетели как 30…

- Мне всегда нравились безумные поступки, которые ради меня совершают мужчины. Например, муж мой, когда ухаживал, из-за меня опоздал на самолет…

- Вчера дверь открывается, а у сына фингал под глазом в виде цветка - оказывается, это он с друзьями подрался, чтобы мне на день рождения приятное сделать.

- Имя для дочери выбирал муж, поэтому Пиццерия больше как-то тянется ко мне.

- Мальчик у меня феноменальный. Его среди ночи разбуди - не получится. Такой вот крепкий сон!!

- Свадьбу мы решили провести в Макдоналдсе, полагая - раз дорого, значит престижно.

- Четкого разделения обязанностей в нашей семье нет. Моет посуду обычно тот, кто на данный момент слабее.

- Карликовая собака породы немецкий шпион. Я только на третий год узнал, что она у нас живет…

(с) Andrew Kozak