заряд позитива!)))

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Елочка из бисера своими руками!!!

Нам понадобится зеленый бисер (около 80 гр) и белый (20 гр), а также проволока 0,3 - 3 катушки

Получаются такие вот веточки.

Сначала делаем макушку: одна веточка в центре, четыре вокруг. Потом начинаем формировать "юбочку". Столько ярусов, сколько вам нужно.

Скручивайте ветки аккуратно, потому что ствола как такового у этой елки нет, она должна быть прочной.

Ну вот примерно так "ствол" выглядит, хотя его из-за веток и не видно.

Когда елка готова, сделайте для нее гипсовую подставку. Я решила сделать елку со свечкой, поэтому маленьким стаканчиком сформировала под нее углубление.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Подборка хороших фото



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.

Коктейль «Разминка Деда Мороза»

Ингредиенты:

► Шампанское – одна бутылка
► Персиковый сок с мякотью – 1 стакан
► Сахарный сироп – 100 мл.

Рецепт:

охладить шампанское

добавить сок и сироп

все смешать

подавать холодным

Черный юмор

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

прикольные фото)))



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.

Домашний майонез

Ингредиенты:

► Яичный желток 1 шт.
► Сахар-песок 5 г
► Соль 0.3 ч.л.
► Лимонный сок 10 мл
► Оливковое масло 100 мл

Вся прелесть приготовления майонеза в домашних условиях состоит в точном соблюдении технологии. Майонез состоит из яичной смеси и оливкового масла, но масло нужно добавлять буквально по капле, тщательно вымешивая соус каждый раз. Такая технология обеспечивает создание эмульсии — крохотные частички масла оказываются окружёнными яичной смесью. В результате на Ваших глазах две жидких составляющих — яйца и масло — превращаются в густой-густой, пластичный соус.

Процесс превращения настолько невероятный, что кажется в соусе должны присутствовать какие-то загустители. Крахмал или желатин. Но на самом деле майонез обходится простыми законами физики :)

Смешивать майонез можно венчиком или даже просто вилкой, но миксер или блендер сделают процесс проще, а готовый соус более густым и светлым.

Рецепт:

1. этап:
В классическом рецепте майонеза используются только желтки. Один желток куриного яйца можно заменить четырьмя желтками перепелиными. В любом случае важно быть уверенным, что яйцо прошло ветеринарную проверку и не может навредить здоровью.

2. этап:
Смешиваем желтки с сахаром, солью и лимонным соком. Все приправы на этом этапе очень важны для вкуса будущего соуса. Лимонный сок можно заменить столовым уксусом, но с лимоном вкуснее.
Если захочется приготовить не просто майонез, а майонез Провансаль, то в смесь добавляем четверть чайной ложки горчицы или горчичного порошка. С горчицей майонез получается более плотным.

3. этап:
Теперь самое интересное. Начинаем подмешивать масло. Сначала добавляем масло по одной капельке, тщательно размешивая каждый раз. После нескольких добавленных ложек, масло можно уже добавлять большими порциями.

4. этап:
Майонез начнёт заметно загустевать только когда будет добавлена примерно половина всего масла, не раньше.

Готовый соус может храниться в холодильнике два-три дня, при этом он никак не меняется, т.е. не происходит отслаивания масла. Подобный казус может произойти только если начать майонез нагревать. Поэтому с домашним майонезом не нужно ничего запекать или жарить, его нужно употреблять только в холодном виде.

Анекдоты))) позитивный заряд на весь день!))

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Разводятся волк с лисой.У волка спрашивают:
-Волк,объясните причину,почему вы хотите развестись с лисой.
-Во-первых,она рыжая ;во-вторых,когда я на ней женился,она была уже не девочкой;а в-третьих,родила поросёнка!
-Лиса,объясните своё поведение.
-Во-первых,не рыжая,а золотая;во-вторых,какое золото без пробы?;а в-третьих,если все мужики свиньи,то кого я родить должна была?!

"Занимательная таблица"

В СССР существовала таблица для проверки наблюдательности. Ее название "Занимательная таблица".
________________________________________________
Найдите на этой таблице последовательно цифры от 1 до 90 включительно.
Если вы сумеете найти эти цифры:
За 5-10 мин, то у вас исключительная наблюдательность.
За 10-15 мин - хорошая.
За 15-20 мин - средняя.
За 20-25 мин - удовлетворительно.
________________________________________________
"Расскажи друзьям!" Проверь их наблюдательность

Новогодние украшения своими руками



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Фото красивых городов



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

Подборка новогодних фото



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.

Новогодние украшения своими руками



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Доверие!!!

как дела?

Иногда задумываешься: "А когда вот настанет тот день, когда на вопрос "как дела" я отвечу "отлично" и не совру?"

пустяки

Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу - больше всех способны искренне любить)))))