кричат участники митинга напротив Мещанского суда (Каланчевская 43). "Отпустите Мишу!". Их около 3000 чел. Напротив, у самого здания суда — так называемые провокаторы (за Путина и против Ходора) — тоже пытаются что-то нестройно кричать, типа: "Мишку из зоопарка им отпустите, ужо он им даст". Многие сторонники МБХ (в красных майках), однако, оказались по ошибке не на той стороне, возле суда. Их там примерна половина, они кричат "Путину позор", и их, в общем-то, тоже никто не трогает. По словам официантки из близлежащего кафе, привычной к подобным зрелищам, морды никому еще не били, и если будут, то позже к вечеру, когда устанут и соскучатся.

Пара фоток в коментах.

А Путину позор, конечно, это вообще естественно для действующего президента России. Ельцина вон вообще повесить на столбе собирались, и ничего.

Дело было к вечеру, делать было нечего. Анализировал статистику посещаемости дневников по времени суток. Оказалось, что кроме двух дневных пиков, у всех приличных юзеров есть еще и ночной - около часа ночи. Он есть даже у razvrat, потому что к нему приходят онанисты, это их время. А у почти_новая_горжетка пик вообще в 2-3 часа ночи - к ней приходят поразмышлять о жизни, уже покончив с онанизмом. Этот пик есть даже у меня, хотя я не знаю, что вы тут в это время делаете. А вот у cherski нету такого пика, его читают в рабочие часы. Это потому, что он не дает повода для медитации и других глупостей, зато публикует всякие бытовые диалоги и наблюдения. Я тоже сейчас напишу диалог и посмотрим, как изменится статистика.

- Ты знаешь, кого из Дольче и Габбана зовут Доминико, а кого Стефано? Угадай с двух раз.
- Ну как я угадаю, если я их даже никогда не видела...

Вот какие бестолковые бабы окружают нас в этом загадочном мире.
Спокойной ночи.

Называть людей животными (свиньей, собакой, зайцем, рыбкой или кисой) - принято в двух случаях: чтобы унизить и чтобы выразить нежность. Откуда следует, что любовь несовместима с уважением, потому что совместима с унижением.

А вы, во внутреннем диалоге, когда-нибудь обращались к самому себе "Мой слоненок" или "Птенчик"? Из ответа на этот вопрос ясно, любите ли вы себя или просто уважаете.

Надо прогуляться: 16.05.2005 к 12.00 я решил подтянуться к зданию Мещанского суда (Каланчевская улица), там будут приговор объявлять по делу МБХ и ПЛ, а мы вокруг пройдемся. Что ни говорите, а нам отчего-то нравится своими невинными действиями дестабилизировать Великую Россию.

Давеча сижу на бревне в яблоневом саду, пью красненькое, мерло ЮАР 2003, уже воняет пробкой, вот, кстати, аргумент в пользу синтетических пробок, думаю я про себя.

Вдруг сзади слышу голос: Масик! Ко мне! Ко мне! МАСИК! СТОЯТЬ! Ко мне!
И кроме этого голоса - ничего.

Может ли быть что-то страшнее? Но я не обернулся.

Потому что никакая собака не станет грызть объект, не проявляющий агрессивности и размышляющий о преимуществах винной пробки из полимера. Каковым объектом я, в сущности, и являюсь.

Деньги есть! Их не может не быть.

Часто можно слышать, что все бабы одинаковы. Иногда кажется, тьфу ты, какая фигня. А то вдруг привидится, что это какая-то великая истина, которую разумом не постичь, а если постигнешь сердцем – навеки обретешь покой и безмятежность.

За последние четверть века мне несколько раз говорили, что ковырять в зубах антиэротично. Что когда не отвечают на телефонные звонки – это значит, герой оказался подлец. И что некоторые получают по-настоящему большие зарплаты. И что полосатый свитер на самом деле мне не идет. И что вопреки выраженному под присягой мнению экс-президента Клинтона оральный секс также считается шагом в сторону и влечет выстрел в затылок. Не иначе как они договорились, потому что все эти идеи не лежат на поверхности. Или же просто все бабы одинаковы.

Психологи предостерегают от подобного рода обобщений. У них это называется self-fulfiling profecy, то есть пророчество, само себя исполняющее. Видите ли, решив для себя, что все бабы одинаковые, субъект начинает так носиться с этой идеей, что действительно подбирает себе одинаковых баб, дабы не разочароваться в этой вершине человеческой мудрости. Бог с ним, с полосатым свитером или с минетом, если этим нужно пожертвовать ради цельной картины. И хорошо еще, если бабы просто «одинаковые», а то еще бывает «все бабы – жадные суки». Или «глупые куры». Находит себе такой человек просто женщину, не суку вовсе и не курицу, и быстренько выстраивает отношения таким образом, что она из него начинает тянуть бабки или тупеет на глазах как цыпленок табака. И еще один факт, подтверждающий теорию, записывается в актив.

Или вот еще был случай с певицей Валерией, которая жила с продюсером, бившим ее по морде. Потом она от него сбежала. Год оттягивалась в каком-то Бобруйске, объясняя репортерам, что все мужчины противные насильники и бандюки. Догадайтесь чем все кончилось. Естественно, она нашла себе другого продюсера, такую же бритую бандитскую образину, который ей, видимо, регулярно дает трендюлей. Хотя объективно таких уродов найти довольно сложно, кто видел, подтвердит, но просто других мужиков наша героиня вообще в упор не замечает. Потому что ради цельности мировоззрения чего только не стерпишь.

И вот даже будучи предупрежден о самоисполняющихся пророчествах, вдруг вновь как в первый раз подумаешь: «Все бабы одинаковые». Ну и что с того, что все придурки до меня уже думали эту мысль? Мужики-то все тоже одинаковые, ага. И мой долг – честно об этом предупредить всех прекрасных женщин, таких разных и неповторимых.

Почему-то нас беспокоит тот факт, что наш дневник "занимает пятое место в категории дневники юношей". Впору идти в сортир прыщи выдавливать.

Чем больше работы, тем меньше всего хочется.
Именно поэтому мир принадлежит бездельникам.

В соответствии с прогнозом специалистов, оголодавшие за время праздников менты выходят на улицы, чтобы восстановить свой жировой запас и досыта накормить маленьких ментят. В дни праздников, собираясь в большие стаи вдоль путей миграции черных машин с мигалками, они воздерживались от охоты, повинуясь древнему инстинкту. Но в эти послепраздничные майские вечера наблюдательный любитель природы легко обнаружит мента, а то и двух, практически за каждым светофором с секцией правого поворота.

Голодные менты доверчиво берут с рук даже самую скудную пищу, а потому неопасны.

отец_Димитрий 16:11 Про нашу Победу

Главный вывод - именно мы одержали Победу. Благодаря нашей стране весь мир был избавлен от фашизма...

URL Комментарии (3)

Фиолетовый_чулок 16:01 про закусь

Способ (на 0,5 кг креветок) такой: наливаете на дно кастрюльки чуть-чуть растительного масла, кладете разрезанную пополам маленькую луковицу и порезанные дольки чеснока...

URL Комментарии (35)

Раньше в детстве делали так: брали какую-нибудь фигню типа монетки или конфетной фольги, клали в ямку, сверху стеклышко от битой бутылки (лучше бы цветное, конечно), и присыпать землей. Называется "секретик" — ты знаешь, что оно есть, а другие не знают. Собственно, на этом игра и заканчивается, ты просто ЗНАЕШЬ, а другие нет.

Зачем это надо? Взрослому проще это понять по аналогии с генитальным пирсингом. Вставлено у тебя там, к примеру, кольцо, и вот ты ходишь на работу, с начальством разговариваешь, звонишь тете Поле, как, мол, она себя чувствует — а сам знаешь, что у тебя есть своя маленькая тайна. Это придает жизни какой-то внутренний стержень.

У некоторых функцию секретика выполняет адюльтер или религия. У женщин — черное кружевное белье, а у эфэсбешных стукачей — тайное благо российской государственности.

PS. Но главное, чтобы секретик был красивый, иначе совсем не то, хоть его никто и не видит. Хотя бы цветное стеклышко нужно вставить или подстелить в ямку красивую конфетную фольгу.

Отношение обшества к прошедшей войне в каждый момент времени соответствует возрасту выживших ветеранов.

1950-е: воевавшим меньше 30; тестостероновая удаль и загул, «Едут по Берлину наши казаки». Василий Теркин. Потом еще по одной, и «Враги сожгли родную хату», «Нас извлекут из-под обломков».
1960-е: кризис среднего возраста. Жалко тех, кого убили, но мы тоже умрем. Мысли о вечности. «До свидания, мальчики». «По Смоленской дороге».
1970-80-е: цинизм просвещенной зрелости. Чонкин. А на продажу - «Малая Земля».
1990-е: сердитые пенсионеры за домино. Сталин или Жуков? Молотов или Рибентропп? Брать Зееловские высоты или оставить как есть?
2000-е: в сущности, старческое безразличие. Моей маме прислали бесплатный билет в театр. Приятно, но она вряд ли пойдет: сил нет.

А потом событие превращается в предмет исторической науки.

Это происходит и с другими войнами, со сдвигом по фазе. Память об Афганисатне только что перешла из второй лирико-философской фазы (кризис среднего возраста) в третью циничную. Чеченская еще не перевалила из первой во вторую.

Но все равно, с праздником всех. Всех-всех. Потому что пока нас еще вроде пробирает.

.


Удивительна восприимчивость всего живого к сексуальным сигналам, даже между такими отдаленными таксонами, как я и птички. Вот ведь простая картинка, а сразу видно, кто мальчик, а кто девочка. И хрен объяснишь, по каким признакам: сердце чует. Миллиард лет эволюции. Нечего даже пытаться раскрыть этот миллиардолетний опыт словами. Так что не надо жаловаться, мол, кг/ам, тема не раскрыта. Главное - что тема заявлена, и можно слушать шум прибоя, все получится само, как в 9-м классе.

(типа в тему семерка_бубён)

Джеймс Бонд в фильме все время только задание выполняет, и никогда не писает, и тем более не какает (это даже странно бы выглядело, в смокинге-то). Он если и заходит в сортир - то только чтобы спрятаться от врагов или принять ампулу с йадом. А у меня не так: вечером домой бежишь, торопишься, и в лифте прямо уже нет сил ждать, скорее бы приехать. Какая на хрен миссия? Совершенно другие приоритеты.

По центру Москвы разлито тихое счастье.
Машин нету. Выходишь из метро на Пушке, а вокруг тихо. Проходишь среди ментов, как в лесу, гуляешь до упаду. Обалдеть.

Поперек Тверской ходят гаишники, а посредине стоит знак "кирпич". Боковые улицы блокированы тяжелыми грузовиками. На небольших улицах метров через 300 стоят одинаковые растеряные менты из провинции, в полной амуниции, но все равно беспомощные, неуместные и слегка этим раздраженные. Наши гады постарались к празднику, сделали все, что могли.

Вот еще и поэтому, наверное, счастье: так вот может выглядеть Москва во время Событий. И вот эти грузовики и менты - это максимум, что гады могут. А город-то наш.

***

Хамелеон обезьянничает, он хочет быть похожим на Джан Гутаран.


А если смотреть с другой стороны, он просто вылитый Карадаг, только маленький.

1. Евпаторийский завод "Голицынские вина" — хороший. Там, в частности, растет виноград "саперави", вино из которого и следует покупать по 17 гривен за баллон. Конъяк только не покупайте, а то будет полная ерунда.

2. В "Богеме" нельзя курить, но можно сидеть и пить кофе.

3. В "Бубнах" вообще нечего делать. Просто не нужно туда заходить, таково мое мнение.

4. У татар вкусная печенка. То есть не у татар, а у говядины. А вообще-то какая разница, если она вкусная?

5. В поезде обязательно надо есть в вагоне-ресторане солянку сборную мясную. Оттягивает!

6. В крымских ресторанах не следует заказывать таперу-татарину песню Лаэртского "Дети хоронят коня" — на словах "съели коня злые татары" заказывающему становится как минимум неловко. Как минимум.

7. Будьте вежливы и щедры с безумной дамой, что ходит по набережной и хлещет всех по гениталиям ебунец-травой. Я дал ей 2 грн, и у меня все хорошо, а Фигу-гигу дал 1 гривну, и ему предрекли проблемы (вот приедет, и спросите его, как там дела). У этой же дамы можно купить волшебной ебун-травы для домашнего употребления. "Как ее заваривать-то?" — спрашивают покупатели. "А чего ее заваривать? В вазу ставишь и е+ешься", — с недоумением отвечает дама.

8. Вот к кому я в Коктебеле отношусь сдержанно, так это к Волошину. Хоть и славный был мужик, но зануда.

Всерьез отделять в жизни высокое от низкого может лишь тот, кто еще не осознал, сколь ничтожно мал делимый объект.

Короче, приехал. Нормально отдохнул.