Вот покойный писатель мандельштам непременно бы написал, что голые виноградники в апреле похожи на надпись по-грузински, а покойный писатель бродский, напротив, отметил бы, что грузинская надпись на бутылке "Напареули" похожа на голые виноградники в апреле, а я ничего такого не напишу, ишь, тоже мне, нашли писателя. Я лучше пойду за бухлом, потому что погода портится.

Мысленно вместе? То-то же.

Установившаяся в столице погода благоприятствует занятию сексом в закрытых отапливаемых помещениях.

Начитавшись "Дневников неудачника" Лимонова, вспомнил, что пару месяцев назад в колонку Тони Парсонса про мастурбацию, которую я переводил, я вставил ради украшения следующую мысль собственного производства. Там, где Парсонс говорит, что с возрастом мужчины вовсе не прекращают мастурбировать...

...При этом они думают или о женщинах, с которыми им предстоит спать, или о тех, с которыми когда-то спали. Суммарное число тех и других на протяжении жизни остается неизменным.

Вот теперь мне кажется что это я что-то дико важное придумал. Тема для медитации. Сумма прошлого и будущего ни фига не меняется. Это после Лимонова. Прям курить не надо, как на думку пробивает. Но додумывать неохота. Спокойной ночи.

Через 48 часов я сяду в поезд и поеду на юг.

Я думаю, в поезде у меня будет много белого вина, а на станциях непременно должны продавать вареную картошку и соленые огурцы. Чай будет в подстаканниках, с сахаром. Чай пьют внизу, а вино — на верхней полке, из горлышка.

Недавно сразу несколько человек, мужчин и женщин, признались мне, что никогда не занимались сексом в поезде. Зато мне доподлинно известно, что присутствовавшая при одном из этих разговоров коллега-редактор имела такой опыт: она как-то хихикала со значением, сразу было ясно, что ей есть что рассказать, но она ни за что не станет из стыдливости.

Она вообще очень стыдлива, эта коллега, она даже не знает, что такое "лубрикант". Она встретила это слово в тексте и поинтересовалась как бы про себя, что бы это могло быть. "Тише, тише, давай я тебе объясню",— забеспокоился коллега из-под_вешалки, понимая, что работа редакции вот-вот будет парализована. Так оно и произошло, когда коллега-редактор повторила свой вопрос в полный голос.

Девчонки наперебой стали объяснять, что такое лубрикант. Одна даже собралась показать тюбик, лежавший у нее в сумке, но в последний момент одумалась. Однако рабочий день так или иначе пошел насмарку.

Из-за отсустствия свободного обмена информацией в сексуальной сфере возникает масса недоразумений. Одни дамы с восьмого класса не расстаются с лубрикантом, другие уверены, что приличные девочки на попе только сидят, и всё. А поговрить между собой по-человечески эти две группы девушек стесняются, и от этого все проблемы. Если бы женщины больше болтали друг с другом, мне бы проще жилось. Помнится, когда мы с бывшим гёрлфрендом скандалили, я умолял ее привести какую-нибудь подругу в качестве свидетеля, чтобы та ей объяснила, как женщина женщине, какая она дура. Но из этого ничего не вышло, что, возможно, и к лучшему.

А послезавтра я уезжаю в отпуск. Желаю всем тут не скучать, говорить друг с другом обо всем, достигать взаимопонимания. Не стесняться. Я со своей стороны тоже обещаю отбросить всякую стыдливость. Вот прямо уже сейчас хочется всего этого: вареной картошки, огурцов, сухого белого вина, поезда и юга.

Приснилось, что все мои коллеги расселись по унитазам, при этом унитазы расположены наподобие амфитеатра, так что у каждого унитаза вместо смывного бачка — унитаз более высокого уровня. Я тоже сижу на унитазе вместе со всеми и думаю:

"С одной стороны, фекалии стекают сверху вниз. С другой — миазмы поднимаются снизу вверх. Какое же место в рабочем коллективе следует считать предпочтительным: на самом верху, внизу или посерединке?"

Уже давно проснулся, рабочий день почти прошел, а я все думаю и думаю. И до сих пор ясности нет.

Встречаясь со странными явлениями этого мира, типа телеведущего Владимира Соловьева, цен на недвижимость или манеры моего автомобиля жрать масло, я теперь часто размышляю, как бы отнеслись к этому мистические_хомяки. Вы знаете, очень помогает.

На тему теста...
Это длинно и неинтересно, можно не читать

Вот, допустим, пришли в магазин покупать себе Нужную и Престижную Хреновину. В продаже оказалось шесть моделей хреновины, от самой дорогой №1 до самой дешевой №6. Какую вы выберете?



шопинг как средство самоанализа

Нового папу зовут Бенедикт 16-й.

Любопытно, что у нас теперь патриарх по фамилии Ридигер, а у них папа по фамилии Ратцингер. Это поможет межконфессиональному взаимопониманию. Экуменисты, встаньте! В душе я сам экуменист.

Я лежу, а вокруг хорошие люди, они говорят обо мне, цитируют мои слова, и я слышу все, что говорят, а говорят только хорошее. Но я не могу им ответить. (Ну а потом, конечно, им придет в голову меня закопать, и кирдык).

Вот примерно такое ощущение, когда интернет вдруг вырубается, а по почте продолжают приходить сообщения о коментариях. Ужас, ужас.

Давно уже хотел рассказать о своей роли в балансе сил на ближнем Востоке, но стеснялся. Сейчас время пришло.

Ну так вот, в далеком 1974 году писателя Солженицына выгнали из СССР. Я был тогда молод, романтичен, девственен и склонен к ночным полюциям, а потому чудовищная подлость большевистского режима вывела меня из равновесия. Вместе с приятелем Витей мы довольно долго изготавливали листовки "Верните нам Солженицына" и расклеивали их по центральным улицам Москвы. Я исписал 3 упаковки фломастеров и заляпал клеем любимые кримпленовые брюки. На задание выходили после школы. Я тогда очень хорошо знал все проходные дворы и подъезды с двойным выходом на улицу и во двор, так что техника диверсий не представляла большого труда.

Потом, естественно, нас взяли за жопу гебисты. Допрашивали. Приятель мой ни в чем не сознавался, поскольку справедливо решил, что раз писал листовки и клеил их я, то любое его признание равносильно доносу. Я же, по этой самой причине, решил расколоться, чтобы практически невиноватого сообщника не мучали попусту. Не первый я попался в эту ловушку супостатов, что меня слегка утешает, однако из школы-то выгнали все-таки его, как более упорного в своем запирательстве, меня же только выперли из влксм и поставили по поведению неуд. С тех пор мы с Виктором не встречались.

Судьба его после этого сложилась довольно радикально. Забросив занятия музыкой и окончив какие-то курсы при московской синагоге, он вскоре отъехал в Израиль и сменил имя на Авигдор. Авигдор Эскин. Я надеюсь, что моим израильским читателям это имя знакомо. Ненависть к государственным властям во всех их проявлениях он в целости и сохранности перенес с собой в Землю Отцов, где и возглавил самую оголтелую праворадикальную оппозицию, в чем я его ни на секунду не упрекаю.

Об этом эпизоде из нашего детства Виктор рассказал на своем сайте. Это дало мне повод подумать о том, как все в жизни дико перепуталось: каббалист Эскин, русофил Солженицын, расп++дяй Шляпа_Трилби, как нас всех колбасило-то последние 30 лет, Господи ты Боже мой!

Ну и конечно всем израильтянам, читающим этот дневник, будет любопытно поразмышлять, что не расколись я тогда перед гебистами, все у Вити могло бы сложиться по другому, окончил бы парень школу, потом консерваторию, потом уехал бы в Штаты, и не было бы сейчас в Израиле крайне правых радикалов (или они были бы другими, и, может быть, был бы жив Исхак Рабин), и, может быть, вся история пошла бы по-другому.

Во как.

Соловьев сказал речь перед съездом движения "Наши".

Сейчас мы наблюдаем довольно интересный переходный момент в карьере этого шоумена: человек уже начал ритмично двигать языком, но подставлять ему задницу начальство пока с непривычки брезгует. Пока выглядит странно, как фонограмма "-1". Удачи тебе, Володька, всё у тебя еще будет.

По формальным признакам этот слоган не соответствует действительности: у любого политического деятеля нынешнего российского истэблишмента есть и другие органы тела, хотя бы та же попа. Поэтому данная политическая кампания очень уязвима для обвинений в клевете. Но мне кажется, уязвимость — это не так уж плохо. Махатма Ганди, например, именно своей уязвимостью победил британский империализм.

Вообще надо бы подбить кого-нибудь из олигархов или агентов ЦРУ создать в России Фонд наивной политики. Наивность — именно то, чего катастрофически, до головной боли и запора, не хватает всевозможным Хакамадам, Каспаровым и прочим столпам либерализма. Они думают, что вот сейчас выразятся еще умнее и язвительнее, и дело в шляпе. А надо бы не так. Надо целенаправленно спонсировать политические силы, способные сформулировать свою позицию фразами не более чем из пяти слов. В трех словах почти невозможно соврать, а если соврешь, это сразу заметно. Перед наивностью вся эта погань не устоит, потому что на вопрос о государственном вмешательстве в рынок, или о геополитических интересах России, у них есть сто ответов, а на вопрос "Как же можно так пакостничать?!" ответа у них нет и быть не может.

Ну сидит человек на крыше. Ну не нравится человеку Путин. С души воротит. Чекисты. Вертикаль. Государственность. Ну почему он должен кому-то доказывать, что это все писька? Можно доказывать, что это зло, но всегда найдется некто, считающий зло добром. А это не зло и не добро, это просто писька, у которой в природе нету антонима. И на лукавые аргументы о судьбах российской государственности отвечать не надо, расслабьтесь, соратники, весна на дворе и солнышко. Пусть они все растают и унесутся в канализацию вместе с зимним собачьим дерьмом.

Засерьезнивать не надо, как говорил один преподаватель живописи. И тогда все очень быстро встанет на свои места.

двуногий_индивидуум полагает, что налицо первые признаки письковой революции в Санкт-Петербурге. Картинку заимствую без разрешения, но с реверансами в сторону источника.

Встретилось тут в одном журнале имя "Ирина Яичникова". Подумалось, что где-то по земле наверняка ходит Алексей Семенников. Могла бы получиться отличная танцевальная пара.

Останавливает меня сегодня гаишник на перекрестке Дмитрия Ульянова и Вернадского, и спрашивает: "Что это вы нервничаете, наверное, у вас техосмотра нет". А техосмотр у меня есть. Вот я и задумался: правда, что это я так нервничаю? Понял, что мне мешает жить главным образом насморк, нехватка денег и теория относительности Эйнштейна, налагающая пространственно-временные ограничения практически на все. А высокая сопротивляемость организма, недюжинные природные дарования и квантовая теория, обеспечивающая человеку свободу воли и принципиальную возможность телепортации, помогают как-то бороться, но напряжение накапливается.

Надо одолжить у дочери собаку на недельку. Класть ее с собой на диван, гладить по пузу, лечиться.

Это подлинная историческая история, которую мне рассказал один историк, впоследствии ставший гламурным человеком.

Жил-был в некоем альпийском монастыре некий аббат-настоятель. Потом пришла великая французская революция, и монастырь порушили, а монахов разогнали. Аббат, однако, не отчаялся и посвятил свою дальнейшую жизнь восстановлению монастыря. Он писал трактаты, обращался к властям с письмами, собирал историю монастыря и классифицировал причины, по которым монастырь надо восстановить, подразделяя их на экономические, политические, социальные, эклезиологические и метафизические.

Между тем Наполеон задушил революцию, завоевал Москву, вернулся в Париж и был свергнут. В Европе установился новый режим, крайне благоприятный для восстановления разрушенного революцией аббатства. С огромными трудами через высокопоставленных знакомых уже состарившийся аббат добился, чтобы ему разрешили присутствовать на Венском Конгрессе. Там, сказали ему, он сможет увидеть русского императора Александра и добиться его согласия на восстановление аббатства, ибо от русского императора в наше время зависит все.

Помыв уши и подпилив ногти, аббат отправился на конгресс. Довольно долго он ждал в толпе. Наконец, появился российский государь. Знакомый аббата подвел его к Александру, чтобы представить.
— Вы говорите по-французски? — спросил царь.
Аббат очень испугался и смутился таким поворотом беседы.
— Уи, сир, — ответил он, и больше не произнес ни слова.
Понимающе кивнув, государь проследовал дальше.

Остаток жизни аббат вспоминал о своей исторической встрече с сильными мира.

Столетия спустя вышеупомянутый историк долго размышлял об этом сюжете, а потом бросил научную карьеру и ушел в гламур. Жизнь его бесповоротно изменилась, и лишь при встречах с сильными мира сего он до сих пор немного смущается.

Это потому что на улице дождик.

То ли песня про нежных сов такая психоделическая, то ли я не знаю что. Однако вспомнилось мне, что лет в 20 я вдруг увидел во сне, как будет выглядеть Царствие Божие, когда все умрут. Оно тогда у меня было похоже на слет КСП. Горят костры, возле них сидят люди, которых я знаю, есть мой костер, а есть чужие, но я и тех людей тоже знаю и люблю. И можно ходить от костра к костру. А людей в темноте не видно, видно только глаза, и поэтому все молодые и дико красивые. Сейчас бы, наверное, картинка чуть-чуть изменилась, стала больше похожа на блоговское комьюнити. Причем люди все были бы не такие, как в реальности (или, не дай Бог, на ШАМах), а как на самом деле. И никогда никуда не девались бы.

Всесь коллектив сидит в наушниках и дрыгает ногами в размере 7/8 (четвертый трек).

Не только в диковинном размере сила: там и акцент, и неуклюжесть, и фальшуга, и все вместе действует прямиком на гипоталамус. Но смое потрясающее — не сама песня про нежных сов, а резонанс в дневниковых сообществах. У нас тут жутко плотная информационная среда, круги по воде расходятся весьма далеко. И все будут некоторое время сидеть и ритмично дрыгать ногами, а потом всё пройдет.

После виртуального дня рождения babett у меня болит голова от муската Осипенко. Arendt, пользуясь православным постом, развесила у себя вышитые иконы. Семерка_бубён плавала в море и вроде пока не утонула. А мистер Брендан Оллторп, антипод, пришел на работу весь мокрый, потому что на улице идет летний дождь.

Надо что-то умное сказать, чтобы foene не отписалась. Ах, вот: Из таких-то неприметных событий и складывается величественное течение времени.