Новогодняя ночь прошла на удивление не паршиво. Я думал, будет куда хуже. Сначала, конешн, все хавали, но потом мы даже вышли гулять. Хотя, не столько гуляли, сколько провожали родственников... Да и вышли только я и родители... Но это, как никак, первый наш выход за привычные рамки празднования.
Ну, о том, что всё празднование я провисела онлайн, говорить, думаю, даже не стоит (тут нужно передать большой привет коллеге: Ляйля, привееет! XD ). 

Теперь о грустном: поразительное однообразие разговоров даже на международной площадке для общения угнетает. Я уже даже не говорю о турках! Разговоры идиотски бессодержательны, зачастую ко мне банально начинают клеиться. Постоянно спрашивают про скайп или другие мессенджеры. Спрашивают, чем я интересуюсь. Для кого писался профайл -- я не понимаю. Для себя, что ли, чтоб не забыть?! Не, я конечн, понимаю, что дабы начать разговор можно и "Хав ар ю" спросить, и "Вот ар ю дуинг" и любую другую банальность в этом духе. Но когда беседа на том и заканчивается... Зачем её, вообще, начинать?

Хотя, у меня у самой как-то разговор не особо клеится. Вчера, к примеру, весь день и всю ночь просидела над Прорицанием, разбираясь, докапываясь и составляя вопросы. К середине ночи пришла к выводу, что это не так уж и важно... Потом нашла другие вопросы, и через пару часов сама же нашла на них ответы. Тем временем, диалог начался и завершился сам собою, а я так и не решил, стоит ли донимать человека идиотским уточнением деталей: не детали и так, в общем-то, довольно ясны. Сегодня проштудировала русскоязычный сайт, на котором всё детально разжёвано и который мне найти бы хоть с месяц назад. Впрочем, случись это, не получила бы других, не менее важных сведений.

Ко всему прочему, мой тараканизм прогрессирует: мне постоянно кажется, что любой, кому я пишу, относится ко мне так же, как я к туркам О_о Посему дёргать любезно согласившегося ответить на мои тупые вопросы юношу_{(боги, я не уверена, что знаю его имя)} мне вовсе совестно. Тем более, что разговор на отвлечённые темы не особенно клеится, да... Хотя, тут есть вероятность того, что мне это банально кажется в силу характера. Нужно поднимать самооценку, мать её.

В общем, мне, пожалуй, пора: ещё очень много читать, да ещё в 4 вариантах перевода, а с 5 я работаю на полном дне.

А я вот от скуки зарегилась на сайтике для "международного трёпа" и "изучения языков", ага. Второй день сижу. Или третий, не помню.

Всё время пишут турки! Если кто-то пишет -- то 90 % того, что турок. Хоть откуда, реально. У них, по ходу, "гиперобщительный менталитет" какой-то. Переписываться в агентах по русски в это время невозможно просто, переключение раскладки туда-обратно в нужной последовательности -- это просто адская пытка. особенно бесит не заметить неправильную на середине сообщения, брр!

Короче, мой моск жалобно стонет от обилия английского разговорного в турецкой обработке. Сообщению из Хабаровска(на русском, естессно) радовалась как дебил, чесслово.

Причём, сама нашла только одного человека, у которого реально есть что спросить. Ура. 

В общем, у меня сейчас мысли вразнобой, я потом отпишусь толком.

Настроение писецки лирическое, но сначала о насущном, наверное. Там, глядишь, и лирика сама собой рассосётся.

В общем, сегодня я был у врача. У стоматолога, ага. По-хорошему, мне бы туда ещё весной сходить надо было, но это нет же. Тянула, сколько могла, пока на прошлой неделе зуб не разболелся. Он поболел, правда, всего пару часов, но мне, чтобы запаниковать, хватило. Я даже кому-то из домашних пожаловалась, что, мол, надо бы уже к доктору... И поэтому в субботу maman любезно предложила сводить меня за руку в стоматологию в соседнем дворе. 
Я, вообще, врачей не боюсь. И стоматологов, как их отдельный "вид" -- тоже. И боли не боюсь, и уколов не боюсь, и вообще ничего-то мне не страшно, окромя самого похода к врачу. То есть вот, мысль о том, что мне что-то там сверлить будут, колоть, дёргать и резать меня не пугает от слова совсем, а мысль о том, что мне нужно дозвониться в клинику, записаться и топать на приём -- это ващще брр. Кстати, в связи с этим вчера неожиданно дошло, почему Саша на шоссе сушку именно "сосала", гыгы. 
Поэтому мысль отвести меня за руку maman не просто так пришла, мысль вполне здравая. И, в общем-то, я легко прокатываю за шестнадцатилетку, но даже в шестнадцать ходить к доктору с мамой уже как-то не. А я-то даже старше. И перспектива эта мне, в общем, как-то не по душе пришлась. Первые минут десять, ага. Потом я уже почти согласилась, но вовремя полезла в сеть и обнаружила, что пломба там что-то дороговата... В общем, не суть. Суть в том, что сегодня(точнее, вчера) я таки совершила подвиг: записалась, сходила, и почти уже с целым зубом сижу тут, ура, хвала богам. Кстати, временная пломба жутко мешает. А ещё почему-то зубы болят. Здоровые. Хах.

А по поводу лирики... Не отпускает, не. Настроение весь день какое-то... Завтра-послезавтра, наверное, накатаю я свои мысли на тему, потому что давно в голове что-то такое крутится, но никак не оформится. 

Я ж говорю, у всех весна весной, а у меня сильно заранее. Аж за три месяца.

Хаааах. Чего я, вообще, сегодня сюда полезла? Писать-то нечего. Ну, полечилась и полечилась... Скучно мне. СКУУУУКАААААА... Кстати, я даже прошерстила инет на тему "куда сходить в караганде\темиртау" и нашла выставку Союза Художников, выставку Никаса Сафронова и афиши кинотеатров\театров. В общем, тоска... И если на выставку СХ я ещё и схожу, то Сафронов для меня дороговат. То есть, был бы он мне интересен -- другой разговор... Но не настолько, к сожалению. Я лучше куплю себе бусин и поработаю дома. 

В обсчем... Тоска.

Чот мне так лень писать было. Сначала я занята была потом-фотки-выложу-чем, потом я злилась несколько дней как бешеная собака, потом мне было просто лень. Хотя, пока злилась и занята была мне тоже лень было. В общем... Интересного, особенно, ничего нет. Разве что моя уверенность в том, что идиоты -- это фантастика, заметно пошатнулась. 

С одной стороны я всегда знала, что люди тупы. В большинстве своём. Мне даже попадались ТАКИЕ экземпляры, что не каждый день увидишь. То есть, к примеру, я знаю типа, который 2Х2 долго будет считать в уме на полном серьёзе. Надеюсь, сейчас уже додумается таки взять калькулятор... Мне встречались и поцреоты, и националисты, и православнутые, и агрессивные гомосексуалисты, и кто вообще только не встречался. Я думала, меня хрен удивишь. Ага, щщаз! Оказывается, я жостко переоценила стойкость своей психики. Повстречалось на моём пути "чудо заморское, хрен-знает-сколькиголовое". Повстречалось мне человечище, свято уверенное в своей правоте по любому вопросу. Попадались такие, конечно, и раньше, но не по всем вопросам они были икспертами, да и мозги мне, нерадивой глупой бабе, канифолили недолго, быстро, видимо, осознавая, что я -- случай запущенный и безнадёжный. А в этот раз человечище было свято уверено в том, что несёт \в данном конкретном случае\ мне свет, тепло, просветление и прочие ништяки. А я, значит, от них отпихиваюсь всячески. Кстати, очень напомнило одну знакомую свидетельницу Иеговы: "Ну почему вы не понимаетееееее??! Сейчас я вам объясню, вы не правы жеее!!" Кхм. Но свидетели -- они как раз быстро осознают "безнадёжность и запущенность" случая, чего в этот раз мне пришлось добиваться долго и упорно. Месяца два, что ли? Хз, но мне хватило с верхом. Человечище даже на вопли мои "Оставь же меня в покое уже" реагировало стойким "давай поговорим" или чем-то в этом духе, а в итоге вовсе заявило что-то вроде "Значит это судьбы наши так переплелись что я тебя далбаю". 
Кто меня знает давно, подтвердят, что я человек сдержанный и холодный. И матом ругаюсь редко, особенно в письменной диалоговой речи. Гы, ну скажите же? Ну так вот, тут я не особо сдержался... Хотя старался, да. Я же, типа, не люблю людей оскорблять... Ну, даже если они идиоты -- это же не повод обзываться, верно? А этот по началу даже интересным был.

Теперь я, если честно, не знаю, чего ожидать от толпы человеков, идущих по улице. По-ходу, ЭТИХ гораздо больше, чем мне всегда казалось, и это, несомненно, пугает. 

Кроме разочарования в роде людском нового ничего у меня нет. То есть, оно должно было быть, но его нет. потому что руки у меня из жопы, к сожалению, и холодный фарфор у меня сделать не получилось. Я его непременно сделаю и запостю по этому поводу подробный длиннопост  с инструкцией для чайников. Имеющиеся и без меня крайне подробны, но для идиотов вроде меня нужно куда более подробное описание, чем и займусь.
Потому как куклу нада доделать! И пофиг, что не "доделать" а "переделать", потому что ни пластики, ни духовки у меня в ближайшее время явно не будет. Приходится выкручиваться, фигле)

Тем временем, проживание идёт своим чередом, надо бы записывать, но я слишком поздно до этого допёрла. Ну да и ладно, на память не жалуюсь. Надо бы поддочитать, но мне пока неможется. Поэтому я целенаправленно грустю и смотрю сериалы про юристов разных мастей, колыхая, так сказать, свою голубую мечту -- кто знает, может когда-нибудь... Х) Хотя, мечты на то и мечты, чтобы их мечтать. По крайней мере, эта точно из той категории.
 

В общем, пойду поем.

Я подумал. Как говорится, я крепко подумал и пришёл к выводу. Вывод мой прост и даже банален, но прийти к нему самому -- многого стоит. Низзя быть злюкой! 

Может быть на меня так влияет проживание, бо настроение сменилось как раз в последние три дня, но факт налицо. И на всё остальное тоже, так-то... Но я больше, чем уверен, что это ненадолго. Потому что ну не умею я быть доброй и понимающей всё время, очень скоро я снова стану сердитой и злобной тварюшкой. Мне нравятся оба состояния, чтоб вы знали!

А пока я слушаю музыку, леплю кулончики и люблю всех и сразу.

Может, кстати, это потому, что вчера я смотрел Битву экстрасенсов_{(уныло, в общем, но..)} и мой любимый участник оттуда не вылетел. Не ахти какое, но событие в моём небольшом болотце ^^ 

Окромя того, я больше и больше склоняюсь к тому, что мой вызов начинает разгоняться! Хотя, я просто хочу, чтобы это было так. Мне просто интересно. Даже... Мне нужно, чтобы это было так. Потому что это будет самая большая и тяжёлая блямба на крышке моей решимости удариться во все тяжкие. Чот... В общем, нужно, и всё. Тогда я обещаю целый месяц всех любить и даже почти не язвить. И печь пироги по выходным.

Сегодня у меня была практически самая_{(ну ок, одна из)} важная ночь в жизни. По крайней мере, должна была быть. Не могу сказать, на сколько она сама осознала свою важность, но я уж прочухала от и до. Что странно, вырубилась мгновенно. Это радует, конечно, но и озадачивает... Неважно. 

В общем, проживание началось. И вот лично по мне оно несколько странное получилось. То есть, грани открываются совсем новые, но не открываются старые. Почти. Мне это нравится! Но это только начало, подробностей не будет. Пока, по крайней мере:)

А ещё меня несколько озадачивает общая ситуация: интересно, её можно считать успешно разогнавшимся и работающим вызовом? Или это просто небольшая кучка случайных совпадений? Хотя, когда это я начал верить в совпадения... Надеюсь, что это таки вызов разогнался. Можно было бы проверить, конечно, но мне не то лень, не то страшно за результат, кто его знает. Очень уж мне оно надо.

А пока... А пока у меня назойливое ощущение тоски по чему-то неопределённому и смутные надежды на то, что меня оставили в покое все те, кто "не нада", и вот-вот на горизонте проявятся те, "кто нада". Вот последнее, кстати, тоже вопрос -- а кто нада-то? Всё чаще прихожу к выводу, что я вовремя свалила с "официального" вконтакта, иначе бы только сильнее запуталась. С другой стороны, немного пугает то, что это и есть самый простой способ связаться... Да пошло оно, с другой стороны. Тем интереснее. 

Хочется немного развезти тему "как мне тоскливо от того, что я не понимаю чего и кого хочу", но я не буду, потому что нужно бы спать. Завтра снова вставать рано, а к утру пройдёт. Потому что это либо вечер, либо проявление, и особенного внимания обращать не стоит. 

Или стоит, но я не буду.

Я буду слушать Торбу и аккумулировать энергию. И грустить. И пялиться в монитор. И да, меня пока устраивает. Или не устраивает? Хз, в общем, у меня амёбообразное состояние и ложноножки болят.

Ложноножки болят потому, что я снова начал заниматься, аве мне! Забросила... Страшно подумать, на сколько! Восстановиться нужно быстренько и на мины, будут мне тут ещё всякие форму портить! Гы. 

Знаете, что клёво? У меня из окна дует_{(ну заклеила же всё!)} и это так интересненько. Контрастненько! 

Офф пока.

Гы-гы, а какие у меня позитивные посты в последнее время:) Дурная тенденция, но не высказаться я не мог -- слив оченна способствует здоровому сну. Последний пост и вовсе... Зрел с середины лета. Может, даже и раньше, чёрт его знает. Не важно.

Всё, в общем-то, без изменений. Разве что, сериал закончился. Зато, что нехарактерно, приливает вторая волна фанатизма. Даже не припомню, чтобы такое случалось, если честно. Но тем лучше, хоть что-то новенькое. А новенькое -- это хорошо забытое старенькое и мы вспоминаем змею, кусающую свой хвост, ага. Все вспомнили? В общем, тоже не важно.

А важно... Да, собсна, ничего и не важно. Потому то всё тлен, и вообще... Да-да, немного пессимизма не помешает. Потому что пессимизм это моёооо... Моя прелесть. 

Хм.

Сегодня не гуляла с Нютой, засиделась. Думала. О переоценке ценностей, лол. Недавно вот пришлось пересмотреть своё отношение к Чёрному _{причёрному} Списку. Помнится, я его невзлюбила с первых дней пребывания в интернете(хотя меня туда никто и не добавлял, если вдруг кто решит поискать глубинные мотивы). Просто как-то всегда удавалось объяснить человеку, что надо отстать. Благодаря одному извращенцу я и вовсе до сих пор помню день знакомства с одним очень близким мне другом(гы, скорее даже "день первой встречи")... Короче, за своё шестилетнее практически безвылазное сидение в сети я занесла в ЧС всего одного деятеля на спейсе, который ни с сего начал сыпать в личку нецензурщиной и причины назвать не пожелал. Было грустно, но необходимо. И теперь вот снова пришлось это сделать... Ощущения, словно  засунул руку в унитаз, хотя иных способов не чувствовать лёгкого раздражения от необходимости постоянно закрывать всплывающее окно сообщения я не нашла, к сожалению. Пожалуй, стоит как-то пересмотреть своё отношение к этому чудесному изобретению добрых админов и пользоваться им почаще(хотя, я по прежнему считаю это насилием над личностью. своей, ага.)

Вообще, мне пора спать. Но мне лень спать, поэтому я решила пожамкать клаву. Больше писать нечего совершенно, поэтому, похоже, придётся отчаливать...

Это самое прекрасное чувство, которое мне доводилось испытывать. Оно накрывает меня с головой и уносит далеко-далеко в долину грёз, где я вижу всё то, что хотела бы сделать для тебя. Я могу предаваться мечтам часами, забыв обо всём на свете, вспоминая тебя, твоё лицо, твои глаза, твои губы, твой голос... Твои слова и интонации... Жесты... Если бы ты только знал, как я тебя ненавижу!

Я ненавижу все твои движения, все твои слова, ненавижу тебя полностью просто за то, что ты есть! Я помню и ненавижу все твои жесты и интонации. Жаль, что мы так редко встречаемся и ты никогда не узнаешь о моих чувствах, ведь это действительно самое прекрасное чувство на свете.

Конечно, ты можешь подумать, что это банальнейшая ненависть, коих множество вокруг: люди ненавидят друг друга по причине и без, стараются не показывать этого друг другу и втайне мечтают, чтобы их ненависть вылилась во что-то большее: чтобы на предмет ненависти упал кирпич, чтобы его переехало трамваем или асфальтоукладчиком, чтобы его уволили  работы и выгнали из дому. Ты можешь не верить мне, но я ненавижу тебя совершенно иначе: чисто, искренне, и почти безпричинно. Ненавижу просто за то, что ты -- это ты. Пожалуй, такое встречается в наше время всё реже и реже, но ты сумел разбудить во мне это чувство, и я благодарна тебе за это всем сердцем.

Я готова ненавидеть тебя всю жизнь, хотя вряд ли смогу признаться в этом тебе лично, потому что очень боюсь, что ты неправильно меня поймёшь, что ты решишь, что это минутное увлечение, что я возненавидела тебя просто от скуки и что скоро это пройдёт. Что я не готова сделать так, чтобы ты почувствовал, насколько я тебя ненавижу. Что я толком не знаю, как это показать. Знаю, поверь мне, и я на многое готова, чтобы ты это понял. Возможно, потом ты и поймёшь, что я делала это не просто так, а из ненависти к тебе, и, надеюсь, будет ещё не слишком поздно.

Надеюсь, что мы ещё когда-нибудь встретимся и я смогу показать тебе всю свою ненависть к тебе.

Я люто ненавижу 50% учебных заведений, в которых мне приходилось учиться. А училась я аж в четырёх и все разного типа. Не знаю, зачем, но щас расскажу.

Началось всё с моей горячо любимой среднеобразовательной. Я проучилась там девять лет, девять из которых мечтала оттуда свалить, причём, пох куда. То есть, я тогда вообще не думала, куда: лишь бы свалить. В отличии от большинства детей, в школу мне не хотелось. НИКОГДА не хотелось. У меня был друг Тоша, были соседи Леша и Никита, и, в общем-то, мне хватало выше крыши_{(Хотя, вполне возможно, что тут я привираю и Лёшей и Никитосом мы познакомились чуть позже, т.е. уже во время учёбы. Но это вряд ли.)} Короче, в школу меня где-то за месяц до шестилетия отволокли буквально силой. Первое время maman приходилось даже сидеть в класе, бо иначе я закатывала жуткую истерику. Но этим дело, конечно, не ограничилось, и все четыре года начальной школы утро у нас начиналось с "концерта". Честно говоря, выдержка maman меня удивляет до сих пор: я бы забила на попытки отволочь истерящего детёныша в школу уже после месяца подобной практики. В конце концов, у меня был ещё год в запасе, в классе я была самой мелкой.
Но эт всё так, общее.
Суть в том, что школу я ненавидела 9 лет 24 часа в сутки. Может, будь в школе сколько-нибудь адекватный коллектив, я бы и подуспокоилась, но из всего школьного коллектива, включая уборщиц и рабочих, я вчера насчитала аж 5 человек которых мне сейчас было бы не неприятно встреть ещё раз. Искренне не понимю, зачем люди, которые не в состоянии сладить с толпой беснующихся детёнышей идут в педагогику. Моя "первая учительница" грозилась поубивать нас всех, и тех, у кого не окажется извилин, выкинуть на помойку, а остальных нормально похоронить. Учителя в старших классах даже не пытались сдружить разношёрстный класс, а зачастую только усугубляли конфликты. Чего стоит только история с мальчиком Ахмедом... В общем, вместо того, чтобы "найти там новых друзей"(С) я потеряла единственного друга и обрела кучу комплексов, с которыми с трудом распрощалась уже в колледже. 

Кооолледж... Любовь всей моей жизни, и вот тут уже без сарказма. Место, где я осознала свою непроходимую тупость и тленность бытия. Место, где у меня был относительно нормальный коллектив. Относительно -- потому, что временами я некоторых его представителей ненавидела. Особенно на первом курсе, ага, с непривычки. Но сейчас я очень жалею, что сложилось всё так, что мы не общаемся с большинством однокурсников.. Ну, по разным причинам, просто как-то так. Педагогический коллектив -- чудесней некуда. Даже нашего завуча я вспоминаю с некоторой нежностью, хотя это создание жутко портило нам кровь а себе карму все три года. "нам" -- это и студентам, и учителям. Ну, натура такая... Её дружно не любили ВСЕ. Если в отношении остальных учителей мнения расходились, то тут мы были как-то единодушны, не припомню ни одного человека, который бы хотя бы воздержался... Учителя были молодые, большинство только-только после универа, но все так или иначе чему-то нас учили. Мне с моей лютой ненавистью к будущей профессии становилось интересно, некоторые пары я просто обожала до потери пульса. Были, конечно, и ужасные, но это побочный эффект. Чтоб жизнь мёдом не казалась. Именно там я познакомилась с человеком, которого могу назвать другом. Именно там мне дали то, чего мне так не хватало всю мою жизнь. Я искренне скучаю по своему колледжу, по коллективу и по учителям. По парам истории языка, ОБЖ и языкознания. Да даже ТиПРД! :) Казалось, что это-то уж только начало.
Но тут я пошла в универ.

Универ. Гадская дыра. Ну, думала я, что тут-то мне уж столько всего нового расскажут, столько всего интересного!.. Авотхуй, как говорится. В середине первого курса у меня снова начались истерики, я пыталась перевестись на заочное, идея моя не поддерживалась и потому провалилась. Меня в дрожь бросало от большинства пар и домашних заданий, но вовсе не потому, что они были сложными, а потому что они были "ни о чём". Мне не нравилось абсолютно всё. Начиная от занятий, заканчивая мероприятиями. О бооги, эти гадские мероприятия... "Вы должны подготовить номер, наша кафедра самая активная, мы всегда устраиваем самые лучшие праздники!" Мать вашу, я что, в цирковом? С моей лютой ненавистью к скоплениям людей и боязнью сцены сами понимаете сколько положительных эмоций приходилось испытывать. Заявления в духе "ты должна преодолеть себя, зачем бояться" у тех, кто читал длиннопост об интроверсии должны вызвать то же недоумение, что у меня тогда._{(для тех, кто не читал: "Слон, твоюдивизию, ты не должен бояться летать, смотри, ты можешь махать своими ушами, что за глупые сомнения?!" А ещё лучше "Молодой человек, ну что за предрассудки? Конечно, вы можете родить ребёнка, вы должны это сделать!" Ну, или как-то так.)} В общем... Всё, что дал мне колледж, универ похоронил под грузом рутины, мне почти ничего не удалось сохранить. А я, уж поверьте, старалась. Зато после универа у мну осталось Анарко. Анарко, пиривед! гг

Между школой и школой у меня ещё летние курсы были в школе Ассоль - тоже место замечательнейшее. Не знаю, как там сейчас, но летом 2008 было очень даже неплохо. Это, может, и неполноценное место учёбы, но впечатления даже у меня светлые остались.

Короче, хз, зачем я это вообще пишу, но мне захотелось. Минутка ненависти!

Последние несколько дней я чувствую себя полудохлым во всех смыслах слова. Позавчера умудрилась собрать остатки воли в кулак и подлатать подходы, поэтому теперь у меня осадное положение. Опять же: поймаю суку -- убью. Есть тут пара мыслишек, но надо проверить. 

Ко всему, еще до осады вылезла болячка. Болячка жутко болит и заставляет меня ненавидеть весь мир разом, что, поверьте, не так-то просто. Зато у меня есть зелёнка! А это очень даже неплохо.

Нюта жутко скучает, оказывается. Сегодня лезла ко мне выкусываться, а потом мы грустили. Но грустили мы недолго, потому как это дело гиблое. Кто понял, почему -- молодец, кто нет -- ну и дурак. 

Вчера мотались в Темиртау, думал, найду отдел фурнитуры... Облазил оба торговых дома, не нашёл, само собой. Хорошо, хоть не заблудился в них... Надо было номер отдела смотреть, но кто ж об этом думал? Ни ума, называется, ни фантазии. 

В целом, настроение, почему-то, препоганейшее. Хорошо вот, хоть работа есть. То есть. как бы, мне есть чем заняться окромя нытья, жратвы и сериалов... Недавно ж заказ новый сделали, когда он придёт я буду рад как поросюшка, но почему -- не скажу, потому что мне лень. У меня болячка болит и сил нет поэтому... Даже работать сегодня уже не буду. Поем и спать, как хомяк, чесслово.

А вот зааавтраааа... Я буду ловить сволочь, работать и искать статуэтку. Потому как у бабуси намечается ДР и ей нужно что-то дарить. И ладно бы, подарил и свободен, но очередное ДР -- это очередные посиделки, теперь уже с другими родственниками... И какие из посиделок я не люблю больше -- вопрос тот ещё. 

Окромя всего, пока вчера злого и невыспавшегося меня везли в Темиртав, я слушал себе музыку в полусломанных наушниках и понимал, как ж на самом деле обожаю Торбу ^^ У Иванова, всё же, невероятно замечательный голос!

Вчера таки сходили на кладбище и похоронили Юкёшу. В отличии от первых двух, тут я даже хихикала: мы пёрлись ночью в парк с лопатой. А ещё, ввиду косорылости Юрца, мы сначала эксгумировали Стёпу с Витой, а потом уже их всех заново закапывали... Получилось что-то наподобие братской могилы. Но какая, нахрен, разница? Вообще, перезахоронить их в каком-нибудь более подходящем месте совсем бы не помешало... Проблема только в том, что негде. А в деревню на двух автобусах с трупами(уже скелетами) крыс я ехать не хочу. В общем, кому, к чертям, нужна эта материальная составляющая?

Что-то ещё презабванейшее было позавчера, но я не помню... а, нет, помню. Семейные посидели в честь прошедшего дня рождения maman были. О боги, как же люто я ненавижу все эти семейные застолья с родственниками! Причём, даже не потому, что после них мне приходится мыть посуду. Я ненавидел их ещё тогда, когда в силу возраста меня к посуде не подпускали. Что утешает, так это то, что после последних подобных посиделок народ уяснил, что ко мне лучше не лезть. Особенно с вопросами типа "А когда замуж?" и "Как там твоя специальность?", хехе. Потому что эти вопросы в любой форме -- это заклинания. Заклинания превращения, ага. Из раздражённого и полусонного меня в меня-осиный-улей. При удачном раскладе, это были последние посиделки в этом году, ура, как я щастлив.

А ещё я тут подумываю возобновить дневник на спейсе... Потому что этот изначально задумывался как публичный, а менять концепцию почти через год как-то влом. А тоооот... Тот хранит таакиие страшные тайны меня, что вам, котятки, и не снилось! Кто знает -- подтвердят Х)

Вообще, ситуёвина сложилась -- забавней некуда. Если опустить подробности, то заключается она в очередной запутанности очередного же отрезка моего существования. Мой круг общения сжался практически до точки и состоит, наконец, только из не раздражающих меня людей. Сейчас я ещё найду парочку агентств для поработать и всё будет совсем почти шикарно. Но, в то же время, остаётся несколько открытых вопросов на тему "И чо дальше?", но они вполне себе откладываемы.
Посему я пойду сейчас собирать мысли в кучу, достирывать, и не знаю что делать потом. :)

Пресвятые карасики, поему же этот скульптурный пластилин такой жёсткий? Это даже не смешно. Я скоро руки об него сломаю.

Зол, как обычно. Вычитал про петицию "Запретите использование грызунов в качестве расходного материала, реквизита для выступлений гастролирующей труппы цирка "Парад-Алле" (ООО ЦТО "Манеж и сцена") и раздачу «живых подарков» зрителям", стал ещё злее. Ненавижу это абсолютно мудаческое "Ну это же просто животное!". После этой фразы появляется лютое желание въе... пардон, ударить этого человека, который, мать его, почему-то "не животное", чем-нибудь очень тяжёлым и желательно по голове. Авось, мозги справятся. А пока -- давайте же все дружно пошлём директору этого балагана и ему подобным лучи ненависти. 

Гадское настроение.

Непонятно, чего такого поделать, чтобы поделать. Буду дальше лепить, может, поможет не испытывать лютого желания избивать людей.

Вчера был преинтереснейший день. Днём мы двинули гулять в Темиртау (Анара, привет!). Мы нашли парк, мы нашли Ботанический сад, мы нашли грязь, запустение и поленйший постапокалипсис. До сих пор мучает вопрос, работает ли колесо обозрения. Похоже, что работает, иначе почему его не снесли? С другой стороны, кто рискует залезть на эту ржавую конструкцию в здравом уме и в тревой памяти, да ещё с детьми? Хотела бы я на это посмотреть. 
А ещё моё сознание поразило огромнейшее количество фикусов в саду. Там вообще один сплошной фикус... Но мило. Особенно в углу с кроликами. А белка, бывшая там лет десять назад, я полагаю, сдохла. Жаль. 
Ещё жаль, что фонтан не работал. В общем, срочно требую лета  -- и го обратно, нырять в фонтан и кататься на горке. 

В общем, мне понравилось. Мне не понравилось только отсутствие банкомата в центре города и свои ощущения от одного из домов. Отсутствие банкомата потому, что у меня совсем не было денег, а ощущения от дома потому, что они были далеко не самыми приятными. Почему-то, когда мы мимо него проезжали, я заново пережила один диалог, состоявшийся около двух месяцев назад... Это был один из неприятнейших диалогов в моей жизни. А память у меня, туды её растуды, просто чудесная... Ну да и ну её. Просто это заставляет меня ненавидеть этот город так же сильно, как сильно я люблю его.

В каждом человеке, идущем навстречу, я вижу то, чего никогда не было. Я вижу себя. Я вижу тех, кого могла бы знать и чувствую, что схожу с ума. Потому что грань, которая находится между "было" и "могло бы быть" очень твёрдая, но прозрачна, как, чёрт его дери, стекло. Может, это именно то, что тянет меня туда: видеть и чувствовать то, что не случилось. Это то место, которому я по каким-то причинам принадлежу. И это то, за что я люблю и ненавижу этот город. За возможность чувствовать то, что не было. 

Хочу съездить ещё раз, и чем скорее, тем лучше.

А вечером мне прислали заказ. И делала я его долго и упорно, параллельно отмахиваясь от сообщений в мейл агенте. Работать не хотелось категорически, поэтому большую часть времени я танцевал под Никельбек. Если сосредоточенное трясение башкой под музыку можно назвать танцем, конечно. В общем, закончила поздно, легла спать ещё позже, а проснулась сегодня рано, бо встречала отца из командировки. Поспать днём так и не удалось, поэтому меня вырубает на ходу, но спать я не стану: мне влом. Я лучше посмотрю сериал\пострадаю\послушаю музыку\подостаю домашних\погуляю с крысой или всё сразу и одновременно. В общем, мне снова будет жутко скучно. Так мне и надо, может, делом займусь...

Странное, кстати, обстоятельство: стоит сесть за запись, как всё, о чём хотела отписаться, начинает казаться совершенно малозначительным, излишне пафосным или просто забывается. 

Вчера вечером, наконец, закончила перевод. Сегодня получу ответ на некоторые вопросы по терминам, и сдам уже его. 

Появилось время убраться в комнате, ото срач был... классический. Перед этим, конечно, посмотрела 4 серию АИУ. За что люблю сериал -- говнища минимум, а после почти каждой серии хочется не то проблеваться, не то помыться. В этот раз очень явственно -- проблеваться. Тошнит в самом прямом смысле слова. Однако, я убираюсь и параллельно выслушиваю _{вычитываю?} претензии в свой адрес.

Сил нет абсолютно. Руки дрожат, тошнит, всякая пакость в голову лезет -- лепота! Упёрла у Ёжи колонки и врубила почти на всю. Как-то проще. Щаз ещё Напалмов поищу.

Нужно ещё руны отпустить... Те, что Юкёшу держали... Сил нет. Кстати, на ней самой они, кажется, пропали. Или я просто внимания не обратила?.. В любом случае, нужно отпустить оставшиеся и начать восстанавливаться: все силы ушли на поддержку. Но сил чтобы начать восстановление сил у меня тоже нет, поэтому хз, вообще, что делать теперь. Хотя... Донора найти, вот что. А потом уже того...

Пойду я, поотдыхаю...

Сижу, пытаюсь работать. Отвлекают. Бесят и нервируют. 

Юкио умерла. После длительного улучшения мы промучились неделю, и сегодня я, кажется, застала её последний вдох. Вернулись от бабушки, проверила -- дышит. То ли переоделась, то ли ещё что, и стала набирать только что купленный препарат в только что купленный шприц, вытащила её из клетки... Ещё тёплая, но уже не живая. Это... ожидаемо, но больно. Не стоило уезжать из дома. Хотя, так даже лучше -- ей было совсем тяжело в последнее время. Да и мне... Хотя, мне особенно легче, кажется, не стало. Но это только временно. 

Смерть знает, что пока я рядом с ними -- я их не отдам, вытяну... В прошлый раз -- вытянула, в этот -- не смогла. В прошлый раз я её почувствовала, а в этот, по разным причинам, отвлеклась. Ну и ладно. В конце концов, сколько верёвочке не виться, а бесконечная верёвочка -- вещь бесполезная.

Хотя, с каждой их смертью во мне что-то пропадает. Не знаю, пожалуй, слишком пафосно, но довольно точно будет сказать, что умирает и что-то во мне. Юкё, которую я помню с первых её дней, которая отличалась от всего выводка... И родилась и умерла практически на моих глазах. И это... Это странно. Не хочу сейчас говорить. Позже.

Никак не могу сосредоточиться на работе. Хочется спать и смотреть сериал. Работоспособность у меня повышается ближе к вечеру. Так, может, не мучить себя и заняться уже чем-нибудь бесполезным? Но нет. Нужно перевести сегодня ещё три страницы.

Уже три дня силы утекают из меня будто бы через кран, который кто-то забыл плотно закрыть. Возможно, где-то внутри осталась чёрная дыра, которая засасывает моё желание шевелиться. А возможно, что руны таки вняли моим просьбам. И тогда -- всё хорошо. 

Почему-то не хочется никого видеть и слышать, но одновременно дико нужно с кем-то поговорить. Такое состояние, типа "дайте мне печеньку и отъебитесь уже, ради всего святого". Но, само собой, мне не светит ни по одному пункту. Нужно, всё же, сесть за текст, и тогда завтра я. может быть, успею съездить с Ёжем в Темиртау. Давно не была, хоть проветрюсь. Основная цель, конечно, будет "навестить бабушку", но свалить я всегда могу, верно?

И, само собой, пойду я... гы. 

Попробую продолжить работу.

Меня щас жутко развезло, потому что Юкё третий день _{или уже четвёртый?} постоянно плохо, приступ на приступе, а сегодня на меня свалилось ещё и два заказа. Причём, один срочный и его я уже сделал, а второй опупительно сложный.
Неважно.

В общем, я выбиваюсь из сил и мне адово нужна жилетка для поныть. Пожалуй, по совсем недавно возникшей традиции, её роль исполнит maman. У неё получается.

Сил нет просто ни на что, более того, нет желания. Хотя, уже три ночи подряд я пытаюсь войти в сонный паралич. Как раз поэтому лечь сегодня нужно затемно, чтобы свет не мешал... Пока успехи налицо, но "до кондиции" дойти пока не получилось. Упорно подавляю страх, возможно, это одна из причин. 
Неважно. Нужно двигаться, вариантов нет.

Устала. Адски устала.

Я стою, прислонившись лбом к холодному оконному стеклу, смотрю на снег и вспоминаю себя год назад.

...Я вижу кота. Чувствую кота. Чувствую себя котом. Я -- кот. Я кот под своим собственным окном. Я чувствую, как холодный снег липнет к лапам. Как подушечки мягко касаются обжигающе-холодной тропинки, протоптанной в сугробе. Как снежинки липнут к усам. Как ветки задевают тело. Его тело, не моё. Я -- здесь. Я у окна.
Я-год-назад, за пару месяцев до судьбоносных решений. 

Я-два-года-назад, не представлявшая, что будет дальше и как с этим жить.

Я-три-года-назад, верящая в то, что всё возможно и непременно-непременно будет.

Я-четыре-года-назад, сходящая с ума от страха.

Я-пять-лет-назад, мечтающая почувствовать себя живой, с изрезанными лезвием руками и осознанием безысходности.

Я-шесть-лет-назад, пытающаяся привыкнуть к новым людям и шумному городу.

Я-сейчас. 

Я-сейчас, смотрящая на едва заметный шрам, который должен был напоминать мне, зачем я живу. Как пафосно. А главное -- бесполезно.

Не пригодился.