Опа! Вот и допланировался на август. Говорили ведь, что план отпусков составляется в конце года. Ну-ну. Я же из тех, кто любит пожёстче. И отпуск, соответственно, собирался выбивать себе прямо перед.

Итак. Что мы имеем? Нижний Новгород. Стерлитамак. Владивосток. Нет, я, конечно, рад, что есть возможность посетить сии славные города. Сам бы я туда ни в жисть не забрался. А тут - пжалста. И не забудьте корпоративный блокнот.

Интересно, успею ли я вернуться ко Дню Рождения своему? Всё-таки юбилей - надо отметить как полагается.

В который раз убеждаюсь: стратегическое планирование - рисковая штука.

Ну вот. Ещё один яркий пример одного из людей, о которых я высказывался в своём посте.

Ну ничего ведь за душой. Килобайты текста, в котором его просто несёт. Раньше я думал, что пик графомании – это Ээльмаа. Но, взгляды меняются.

Разговор состоялся в форуме.

Очень было интересно следить за тем, как у человека прогрессирует словесная диарея. Потом надоело. Пожалел времени. У «психолога», как он себя обозначил, видимо, такового ресурса в достатке. Ну что ж такое. Почему столько невменяемых людей. Экология что ли влияет? Мутанты..
Кстати, в личных данных у этого «Ведущего» всё прописано как надо:

«О себе что рассказать? Лучше вы дневник прочтите и меня через его поймите, а вопросы прямо в личку вы пишите, или прямо вы в дневник пишите ...там отвечу я всем вам,всем друзьям или врагам... А девушку любимую лучше любить и в рестран её водить, при свечах и при вине... объясняться ей в судьбе»

Вот и объясняется он в судьбе, изредка проверяя свою "личку". Да, жаль таких. Хотя, в Древней Греции за невменяемость со скал бросали. Во избежание.

Ладно, шут с ним. А то получается, что я пишу про него. Хотя тема - человеческая тупость.

Поворачиваю голову. Взгляд запаздывает. Такое ощущение, будто глаза живут своей, не совсем мне понятной жизнью. Вдох, выдох. Слышу как бьётся сердце. Не в моей груди. Моё замерло. Выжидает отлива эндорфина вкупе с адреналином. Словно со стороны вижу свои безмолвно шевелящиеся губы. Мгновение превратилось в десятки часов. Я хочу смеяться, плакать и кричать об этом всему миру. А потом можно и умереть.

Я – твой. Возьми меня всего. Не цепляюсь за прошлое, не вижу будущего без тебя. Поверь в меня. Да, ты меня совсем не знаешь. Это взаимно. Но у нас тысячи лет впереди. Мы будем жить вечно. Ты и я.

Я буду каждый день говорить тебе как ты прекрасно выглядишь, буду вставать в шесть утра и готовить тебе завтрак, даже готов смотреть с тобой мелодрамы и ходить по магазинам.

Ты будешь самой обворожительной, прелестной, умненькой и очаровательной девушкой во Вселенной. Будешь просыпаться от нежного поцелуя и засыпать с ним на устах. Будешь знать, что тебя любят. Каждой клеточкой.

Чёртов дневник. Не смогу, наверное, теперь от него избавиться. Привык. Весь сор из избы (читай, головы) выношу и складываю в одном месте.

Почему вообще люди так привязаны к своим дневникам? Для меня – это очень удобная штука для систематизации своих мыслей. Часто перечитываю записи и облегчаю себе процесс принятия какого-либо решения. Или додумываю начатую мысль, которую, в ином случае, пришлось бы развивать с нуля.

Удобство ещё и в том, что теперь нет проблемы нахождения той или иной записи. А то обрывки бумаги, визитки, сзади исписанные четвёртым кеглем, титульные страницы книг, файлы, разбросанные по всему винту.

Плюс, не буду отнекиваться – я жуткий эксгибиционист. Во всех планах. От публичного занятия любовью до выставления на показ, что же я такое гениальное написал. Как двухлетний дитяко, приносящий маме ночной горшок и безумно гордый его содержимым. Ведь это сделал он. Сам.

О да. Все знают это, ставшее практически фразеологизмом, высказывание. Но следуют ли ему на практике? Редко. Чёрт возьми практически никогда! Мне что, нужно учить жизни каждого встречного-поперечного? Из меня хреновый педагог. Искренне в этом признаюсь и посылаю всех потенциальных аколитов школы ведения гармоничного существования в то самое место. На хутор.

Иногда я просто локти кусать готов. Не от злобы бессильной, но от сожаления, что вокруг меня так много быдла разнообразного. Я сделал всё что мог, чтоб избежать общения с таковым. Ибо берегу свои нервы. Но они повсюду. На улице, в магазине, во дворе, подъезде лифте. От них смердит разложившимся серым веществом. Этакий сладковатый запах тления вперемешку с кислинкой самоуверенности и неприятно щекочущим ноздри запахом комплекса неполноценности. Я знаю, что и они - "добрые люди". Но не дано мне быть всетерпимым как Иешуа. Скорее, я сравнил бы себя с Хедином (Н. Перумов "Гибель Богов"). Он видит окружающее несовершенство, но не проповедует, как должно быть, а предпринимает меры к тому, чтоб достичь целевого результата.

Вот он, постоянно стоящий предо мной вопрос: "учить, лечить или мочить". Стараюсь не выходить за рамки первых двух пунктов. Но иногда срываюсь. И слышу потом отдалённые слухи, что, мол, я жутко самоуверенный тип, не приемлящий чужих ошибок. Да мне пофиг! Ошибайтесь на здоровье. Будьте вульгарными, тупыми, недалёкими, ограниченными.. В общем, будьте собой. И не лезте ко мне за советами. Вам, как я понял, виднее.

Одно радует. Есть люди, с которыми мне комфортно, уютно и хорошо. И это взаимно. Сложно найти хотя бы одного на десять тысяч, который будет действительно вменяемым и адекватным. Поэтому искать приходится долго. Это не преграда, это сложность, которая доказывает, что ничто действительно прекрасное не достаётся просто так.

Всем спасибо, все свободны.

Не мог оторвать взгляда. Цеплялся за каждую деталь, наслаждаясь каждым моментом созерцания. Старался создать в своей памяти абсолютный клон, но понимал, что не смогу. Так же как не может даже самый великий художник нарисовать Настоящий Портрет без сидящего перед ним человека, личного контакта. Было обидно до слёз. Я такой несовершенный.

И ещё неловкий. Да, безусловно, я очень находчивый, не лезущий за словом в разные места и вообще, коммуникабельный донельзя. Но, когда я нервничаю, вся эта энергия направляется в абсолютно случайное русло ведения разговора. Я остроумен, обходителен, вежлив и мил, но говорю совсем не то, что хотелось бы (может оно и к лучшему). В итоге, я, разумеется, понравился, мне предлагают встретиться ещё раз, ведь «приятно пообщаться с таким интересным человеком». А мнение обо мне совсем не то, что я планировал создать.

Грешные Магистры! Я неисправим. Наслаждаюсь своей значимостью, как ребёнок, на которого обратили всё своё внимание гости родителей. Готов мурчать от того, что меня слушают, развесив уши и кивают, будто готовы подписаться под каждым моим словом. Глупость такого поведения – получать удовольствие от того, что вряд ли будет полезным. Стремлюсь занять лидирующую позицию везде где можно. Не ради благ различных, просто сам факт моего превосходства радует меня. Типичный Лев. Я исправлюсь. Честно.

Если я делаю что-то плохое или неправильное, то, по крайней мере, досканально знаю в чём заключено зло (с)

Сегодня закрыл сессию. И это совпало с выпускным вечером. С удивлением узнал, что в России 1,2 миллиона выпускников. Не так мало.

Они повсюду. Весёлые, с широко распахнутыми глазами. С жадностью впитывают каждую минуту этого вечера, любую незаметную деталь происходящего. Ведь они столько об этом слышали. Торжество, праздник. Новый год бывает раз в году, как и День Рожденья. А вот выпускной - всего однажды в жизни. И этот факт заставляет сердца бывших одинадцатиклассников биться учащённее, перегоняя по телу эндорфин и немного адреналина.

Мой выпускной запомнился мне тем, что я не ощущал себя переступившим некую черту, после которой начинается взрослая жизнь. Всегда старался избавляться от глупых стереотипов. Но он был, и мне было хорошо и весело в ту ночь.

Остаётся лишь пожелать выпускникам большого счастья, успехов в получении высшего и, конечно, чтоб они были хорошими людьми. Всё остальное обязательно приложится. Это закономерность.

Странная я личность. Настолько противоречивая, что самому порой неуютно. Как в одном сознании могут уживаться кардинально разные принципы, верования и чувства. На раз(сколько-нибудь там) личности похоже. Хотя ощущаю себя абсолютно нормальным в психическом плане человеком. Надо у Рыси спросить. Она почти всё знает. Прям как я. Надеюсь, это провал в моих знаниях, называемый "почти", перекроется её эрудицией.

Из-за того, что более 10 часов в день провожу перед монитором, часто слезятся глаза. Некоторые замечали, и думали что плачу. Эх, расплакаться бы. Иногда чувствую потребность. А не могу. Вот и приходится стрессы по-другому снимать.

Илуватор, как я устал. Шесть дней. По три-четыре часа сна в сутки. Это ужас. Тихий, безвольный, ленивый и сонный ужас. А ведь сегодня суббота. И, наверняка, не получится попасть домой, чтоб наконец засопеть в своей уютной постельке.

Вспоминается ночь, пару дней назад, когда я, добротно пригубив мартини, отправился на поиски приключений по дому отдыха. В парке нашёл кафе-бар, которое работает «до последнего посетителя». Что ж, регламент есть регламент. Никуда не денетесь. Вот он я, «последний клиент». Герой дня без галстука, ужас, летящий на крыльях ночи и вообще, построже такой парень.

На беду персонала заведения, оказалось, что у них есть разливной Туборг. Я до него большой охотник. Не Карлсберг, конечно, но я не привереда. Шашлык, салатик, тостики. Поехали. Около десяти раз посещала меня чудесная дива с кружкой пенящегося пива. После пятой, оценив ситуацию, девушки стали сами приносить Туборг, когда видели, что в кружке заканчивается благословенная влага. А потом, когда я и в самом деле стал тем самым заявленным «последним посетителем», присоединились ко мне. Весело я посидел. Пожёстче так.

Послал смс бывшей девушке. Созвонились. Сути разговора практически не помню. Помню только, что был очень рад её слышать. Хм, видимо ценности действительно меняются. Разговор происходил сумбурно. Всплывают фрагменты, когда я сижу на бордюре какой-то дорожки, плечом держу прижатым к уху мобильник, одной рукой ищу в сумке ключ от номера (мне показалось, что я его потерял), второй оперирую кружкой пива, которую заказал на аутсорс в вышеописанном заведении. И очень громко смеюсь. Когда пытаюсь войти в номер, но ключ почему-то несколько изогнут и не хочет открывать дверь. Пришли много горничных. Мы совместно пытались снять запасной ключ со связки, всё падало, звенело, а я извинялся перед телефонным собеседником и снова смеялся. В итоге сеанса связи было принято решение о том, что «мы – лучшие». И я вроде пошёл спать.

С утра (а вставать надо было каждый день ровно в семь), я наскоро собрался и отправился с коллегами в офис. По пути выяснил, что я побрит. И помыт. Либо у меня супер автоматика где-то в голове, либо ночью приходил некий доброжелатель-аноним и проделал со мной все эти операции.

До сих пор не могу удержаться от улыбки, когда припоминаю всё новые детали. Мило.

Выдалось десять относительно свободных минут за последние три дня. Решил использовать их ну совершенно не по назначению. Написать что-нибудь в свой заброшенный дневник, ага.

Рассказывать, как добрались до Питера не буду. Живы – и слава Орлангуру. Единственное, что немного шокировало в начале – гостиница (позже оказавшаяся неплохим домом отдыха) находится в 50 километрах от северной столицы. Минус – добираться до офиса полтора часа на машине, плюсы – шикарная природа, из окна, как на ладони виден Финский залив и вообще, довольно уютные номера. Да уж, это вам не Пермь.

Тащусь как удав по стекловате от здешних ночей. Я понял, где мне надо жить. В полночь в это время года ещё совсем светло. Совсем темнеет где-то в три часа ночи, а через полтора-два часа уже снова рассвет. People say, что в Мурманске солнце сейчас вообще не заходит за горизонт. Надо будет и туда наведаться.

Времени побродить по городу пока на было. Надеюсь, что завтра получится померить шагами старые улочки даунтауна. Пока все впечатления получены исключительно «из окна автомобиля». Вопреки всяческим ожиданиям, питерцы относятся к москвичам абсолютно нормально. Никакой явной агрессии (хотя, возможно, они искусно скрывают свою ненависть и втайне строят планы о жестоком убийстве и последующем расчленении). Главное, не нарваться б мне здесь на Масяню, а то уговорит ведь «пивка на полчасика, по-любому».

Всё, закругляюсь. Кстати, появилось несколько хороших мыслей, которые можно вслух обдумать прямо здесь. Чем я, пожалуй, и займусь в следующих постах.

Когда видишь себя в зеркале.. Ага, каждый додумал эту фразу по-своему. Потому что автоматически примерил её на себя.

Я, с течением времени, всё больше себе нравлюсь. Может, конечно, прогрессирует какая-нибудь мания. Но черты лица определённо меняются. Наверное, через пару лет буду просто без ума от себя! Надо над этим работать, а то и впрямь нарциссом стану.

Как же хреново, наверное, глядеть на своё отражение и расстраиваться. Если б я был урод, всё равно не унывал бы. Умище-то никуда не денется. А вот если вдобавок к посредственной внешности ещё и мозг отзутствует как орган, то тут совсем тяжко. Спасибо тебе Создатель, что не обделил меня дарами своими.

Оказался перед дилеммой. Совершенно неожиданно. Кстати, тоже проблема выбора.

Чем руководствоваться при выборе девушки? Вопрос не из серии Cosmo или Men`s Health. Просто, покопавшись в себе, понял, что для меня крайне важно, чтоб она обязательно нравилась всем моим друзьям. Чтоб от неё были без ума мои родители. Чтоб оборачивались прохожие. (двойственная штука: с одной стороны, мне это нравится, с другой – я бешусь и ревную неимоверно). Получается, для меня важно мнение окружающих.

Хотя, если подумать. Я не буду встречаться с «плохой» девушкой. Потому что мне нравятся «хорошие». Таким образом, она должна будет нравиться и всем вышеописанным лицам.

Тьфу, бред какой.

Подумал тут, кому бы я мог показать дневник без малейших сомнений. Родителям, пожалуй, не стал бы являть сие чудо. У них обо мне совершенно другое представление. Некоторым знакомым - тоже. Они имеют шанс узнать себя в некоторых постах и не очень правильно это понять. Насчиталось не так мало народа. Удивился.

Пришёл к выводу, что, если ты можешь, не задумываясь, дать ссылку на свой дневник кому угодно, то ты в нем либо жутко лицемеришь, либо не пишешь ничего из того, что обычно заносят в такого рода цепь размышлений.

Вчера ночью решил разобраться в столе. Иногда на меня находит. В числе прочего, была найдена коробка со всяческими бумагами (наверное, у каждого есть подобного рода архивчик): письмами, записками, открытками, оригинальными рукописями стихов и кучей всего другого. Просидел, в итоге, часов до трёх ночи, перебирая найденное. Столько всего вспомнил. Оказывается, многое было очень крепко забыто. Самой старой бумажкой оказался листок, на котором были написаны стихи для девочек из класса. Шестой класс. Видимо, был какой-то праздник и мы должны были поздравить одноклассниц. Восьмое марта, наверное. Стишков было несколько, но один из них поразил меня до невменяемости – ржал как конь. Привожу оригинал.

Даша Ситникова – леди,
С виду дам 15 лет,
Взгляд спокойный, безразлично
Смотрит сквозь любой предмет.
Волосы, гм, ниспадают на плечи,
Цветом загара блистает лицо,
В общем на леди она не похожа,
Но вид «хомо сапиенс» взял в ней своё.
Учитывая, что нам тогда было лет по 11, строфа про возраст смотрится просто супер. Да и «хомо сапиенс» пришёлся очень к месту. Оказывается, я с молодых ногтей был таким пожёстче мальчиком.

Отсортировал письма по отправителям. Многие перечитывал. Улыбался. Иногда приподнимал бровь. Там же нашлись несколько фоток с 95 по 99 год. Я на них такой мелкий! А в глазах – святая наивность и простота. Было время.

Интересно порой вспоминать о себе. Ведь мы немного меняемся каждый день. Не в корне. Но это происходит.

«..Раздваиваясь, плыли окружающие предметы перед глазами. Я обещал себе не делать глупостей. Ни разу не получалось так, чтоб допущенный мною промах подставлял кого-то другого. Только меня. То же самое касается и чужих ошибок. Кажется, таких людей называют неудачниками. Но час ещё не пробил. Убирать в ножны остро заточеный клинок объективности пока рано. Горнист, играй отсупление! Будем зализывать раны и в одинадцатый раз читать карты.» (с) Раффычъ «Избранное».

Перечитывал свои записи, коих набралось очень много. С полдесятка незаконченных рассказов. Заметки, пометки и план для грандиозного проекта аж о двух томах. Единственная надежда им увидеть свет – после моей смерти. И то, если я стану великим, прославлюсь, и биографы будут поднимать обо мне всю информацию, чтобы её повыгоднее продать издательствам и музеям. Пишу ли я в стол? Однозначно, нет. Ибо азм есмь мой Читатель. Притом вельми строгий и придирчивый критикан.

Обожаю женскую грудь. Причём размерностью строго выше 2,5. Недавно выяснил возможную причину. Оказывается пристрастие к большой груди наблюдается чаще всего у людей, которых не докормили во младенчестве. Узнал у мамы, до скольки месяцев она меня кормила грудью. Ужаснулся ответу - до одного. Или до первого. Короче, тридцать дней. При рекомендуемых девяти. Вот и пожалуйста. Как всё получается-то иногда. Прям по книжкам.

Кольнуло в груди. Справа. Значит невралгия. Всё время пугаюсь этого явления, когда оно происходит левее. Сказываются слова, произнесённые лет пять назад кардиологом: «доживёшь до двадцати двух-трёх, значит, дальше можно не напрягаться». Вырос я слишком быстро. Не в плане ума, но роста. Что обидно. Вот и заимел сразу кучу проблем со здоровьем. С сомнением жду заявленного возраста. Может, и вправду полегчает.

Однажды у меня так разболелось сердце (наверное, это всё-таки было оно), что я подумал – всё – сипец. Вернее, подумал я потом. А в процессе было слишком больно, чтоб ещё и мыслить о чём-то кроме счастливого момента, когда приступ пройдёт. Сам по себе или с летальным исходом – было уже неважно. И, что характерно, не пронеслась передо мной вся жизнь. Не видел лиц родственников и близких. Не прощался мысленно с этим миром. Просто мило корчился, сводимый судорогами и строил смешные рожицы. Потом некоторое время предавался блаженству от ощущения, что нигде не болит и не колет. И с тех пор научился получать удовольствие в повседневной жизни, думая об отсутствии боли в настоящий момент.

Эх перемудрила природа. Заложилась на то, что человек может быть супер тупым. Например, у тебя болит зуб. Это сигнал, что с ним нужно что-то делать. Да-да. Я понял. Ой. Честно, осознал. Что-нибудь придумаю! Но он продолжает болеть со всё возрастающей настойчивостью. Вплоть до момента нахождения солюшена. Вопрос «почему просто не дать человеку сигнал, что у него не всё в порядке там-то и там-то и на этом заглохнуть?» - риторический. А вдруг индивид очень необязательный или рассеянный и забудет пофиксить этот баг? Вот и долдонит нам тело о своих проблемах. А ведь иногда так хочется отказаться от этого навязанного ремайндера.

Вот когда я умру – будет интересно. Наверное, после смерти вообще весело. Мне так кажется. Потому что грустнее и скучнее чем здесь быть не может. Предопределённость сосёт.

Рывком сажусь на кровати. На лбу капельки холодного пота. Всё никак не могу поверить, что это был лишь сон.

Какой-то дом, не очень большой. Мрачный. Я меряю шагами комнату. Мне очень страшно. Не сделал одно очень важное дело. Не суть какое. Главное – не сделал. И за это придётся платить. Превесьма высокую цену. Жизнь. И, что самое ужасное, не только моя.

Мысли путаются, какая-то цветастая неразбериха. Калейдоскоп ситуации. Каждую секунду что-то меняется. И, кажется, я вот-вот найду единственный выход. Знаю, не получится остаться в живых вдвоём. Я должен буду умереть. Чтобы спасти её. Много раз проигрывал мысленно такую ситуацию. И никогда не возникало ни малейшей тени сомнения в готовности сделать это. Лишь бы она осталась жива. Только б с ней ничего не случилось.

Опасность становится осязаемой. Чувствую её запах, привкус металла во рту. Время неумолимо сыплется песчинками, производя лёгкий шорох. Надо принимать решение. Быстро. Пока не стало слишком поздно. Подхожу к окну. Прислонившись лбом к холодному стеклу, гляжу в темноту. Решительно разворачиваюсь, тремя широкими шагами преодолеваю расстояние до двери, распахиваю её пинком ноги..

Первый этаж дома. Наверх уходит лестница с отделанными под мрамор ступенями. На деревянных перилах облупившаяся белая краска. Она стоит посреди зала. Беззащитная и трогательная. Плачет. Понимает, что видимся в последний раз. Слёзы падают на каменный пол. Но я уже спокоен. Я знаю, что она будет жить. Так же как уверен в обратном по поводу себя. Пусть. Ты живи, солнце. Пожалуйста, ради всего святого, не вини себя ни в чём.

Кто-то смеётся. Говорит, что мы оба мертвы.
Я рывком сажусь на кровати…

Какая-то абсолютная усталость. Интересно, напишет ли Комнатная рыся что-нибудь о причине таковой. Приехав домой, поглотил трёхпорционный ужин (ударная доза белка в количестве примерно полукило жареного отбивного мяса со всяческим гарниром и салатами) и выпил вкуснейшего кваса. Который мне, в последнее время, пришёлся очень по вкусу. Есть в нём славянские корни. Нутром чую.

По пути домой, у нас с другом возник разговор. Не то чтобы спор, но некое выражение разного мнения. Мы обсуждали, стоит ли доверять человеку (абстрактному, но с высокой квотой респекта, например, лучший друг) на все 100%. Товарищ придерживается мнения, что не только можно, но и, более того, нужно. Я не согласен. Ибо очень тяжело оказаться не готовым к предательству. Пусть не по злому умыслу, а даже по случайной оплошности, ошибки человека, которому ты веришь. Ведь последствия могут быть самими плачевными.

Я ни в коем случае не утверждаю, что верить никому нельзя, даже себе. Просто, абсолютно доверяя человеку, на мой взгляд, всё равно неким «задними умом» (возможно не анализируя это сознанием) нужно быть готовым к неожиданному повороту ситуации.Чтобы потом не хлопать круглыми глазами и не разевать рот в безмолвии. Всего лишь допускать лишни. 0,01%, что такое может случиться. При том, что на 99,99% всё будет здорово и ничего плохого не произойдёт.

Ибо доверяться кому-то (даже не себе, бедовому!) безоговорочно и полностью – чревато боком. Ведь никогда не знаешь, какие тараканы бродят в голове других людей.

И всё же я слишком наивен. До сих пор. Но уже меньше, нежели раньше. Век живи – век учись.