только спустя год житья в этой квартире я поняла, что из окна видно большую медведицу. почему мне так грустно этого? почему мне хочется плакать от вида воздушного фонарика?
Я проснулась когда было уже темно и первое что увидела это как раз воздушный фонарик. сразу побежала к окну. Невероятная грусть накатила на меня. Вспомнила свое 17 летие, когда запускали его тоже. Я назвала его Маленьким Принцем. Он был настолько же прекрасен и волшебен. Мне захотелось плакать. Слишком сложно. Время так медленно идет.
Я передвинула стол к окну и теперь мой взгляд всегда обращен на небо.
Я слишком полюбила акварель. Как то все слишком много, слишком грустно, слишком далеко.
Хочу домой. Господи как я хочу домой. Уже год там не была.
Дайте мне все забыть и жить только в своих мечтах....

Три ночи назад. Жар дыхания, ноль процентов одиночества, счастье
В этой жизни у меня всего слишком мало. И все слишком далеко.
Камчатка - Омск
Омск - Камчатка
Камчатка - Питер - Омск
И снова три тысячи километров
Я выжата, как апельсин. Этот фрукт слишком ценен для меня сейчас. Мне тяжело. Но есть вера. Такая сильная, как всегда. Я жду весны, жду, что смогу снова буду счастлива.
Постараться окунуться в жизнь, попытаться жить. Я постараюсь.
Ведь я так люблю осень. Дождливое утро в Скуратове, кино вечером, холодные ветра, пальто и шарфы. Сырость.
Не везет мне на людей, которык близки душой и в одном городе

Вот и подходит к концу мое десятидневное путешествие. Стою на вокзале Минска и понимаю, что все удалось. Проводила на поезд одного хорошего человека. Ибо нефиг жертвовать ради меня. Нечего домой в три ночи возвращаться в обнимку с гомниками. Как всегда одна. Это не новость. Это традиция. Уезжать откуда то в одиночестве.
Что я поняла за эту неделю? Что живу. Я действительно живу. Да, были нервы, капризы, но все нормально. Герой справился. Он смог выдержать это путешествие, хоть и сердце его надорвано, хоть и оно подтаяло... Герой счастлив. Апельсиновая душа спокойна.
И теперь на среднем пальце так пусто. Пять лет оно было занято. Теперь пусть греет другой палец. Пусть мой волшебный перстень, самый мой магический талисман охраняет и не даёт забыть обо мне.
Ненавижу прощаться. Это слишком больно.
Но ведь марципановое сердце не разбить. Как говорила Гвенни
Север тает. Мировой океан слёз пополняется.
Герои плачут, герои ствновятся сильнее, герои понимают, что живут.
Из Минска с любовью, слезами и счастьем.
Ты мне нужен. Скучаю

Я очень давно не ездила в поездах. С года 2008. А теперь мой поезд Омск - Москва мчится прямо к закатому солнцу. За окном очень красиво. Это уже не Сибирский степи, тут холмы, сосны и что-то другое. Проехала Волгу. Последний раз я ее видела в начале 2000х. Красиво. Жаль не могу рисовать. Хотя это не единственное по чему я сожалею. Например по верхней полке и что там не удобно читать об Апельсиновой девушке и невероятной истории любви. Ванильно звучит, не правда ли? Но на самом деле очень трогательная книга.
Автор задаёт читателю серьезные вопросы, ответы на которые не так просто найти. В простых словах он говорит о вселенной и о вечных ценностях.
Я всегда верила в знаки, если честно я вообще верю во всю эту лабуду. И тут когда самая кульминация книги ко мне подсаживается парень с апельсиновым соком. Первая моя реакция "черт подери, вот и Апельсиновой парень " но прошло уже часов шесть, а я с ним так и не заговорила. Вообще боюсь я знакомитсч вот так просто...
Ехать еще 12 часов. Там два дня в Москве и дальше в Минск. Это мое маленкое путешествие. Я решилась на него быстро и не задумывсясь. Как герои книг, которые отправляюстя в неизвестность, что бы испытать себя. Так и я решила проверить на что гожусь и смогу ли выдержать. Забыв о комфорте взяла плацкарт. Ну что ж делать.
Герои книг не сдаются. И я не сдамся.

Я так давно не писала... Наверное, мне просто нечего сказать. Мне одиноко, пусто, я хочу домой. О Боже, как же я скучаю по дому. Вернее, по тому чувству, что я дома. Его я здесь не испытываю. Да же в деревне. Понятия не имею что со мной такое. Даа, отдахаю телом и душой на свежем морозе, читаю Сильм, смотрю фильмы, пытаюсь рисовать.
Здесь так красиво. От мороза все блестит инеем. Как бы я хотела взять краски и на огромном холсте изобразить все это. Но я, увы, не Ван Гог...
Я ведущая на инет радио. WIWU. Я полюбила эту огромную семью с первого звука из динамиков моего ноута. Там меня понимают, там не осудят, там можно быть тем кто ты есть на самом деле. Я - это зацикленная на сериалах, книгах, выдуманных персонажах и своих мечтах идиотка. Я верю в то, чего в принцепе быть не может. Я жду чуда. Меня почти не интересует настоящая реальная жизнь, потому что там нужно лгать, ходить в универ, строить из себя приличного человека. Но я ведь не такая. Я сумашедший алкоголик. О да, призналась. Ахахах. Я люблю вкус хорошего вина и виски. Я люблю держать в руках бокалы и получать эстетическое удовольствие. Это звучит определенно странно. А как же иначе.
Буквально 10 минут назад я закончила смотреть Виноваты звезды. Потрясающий глубокий фильм. Он заставляет задуматься о том, что же действительн6о нужно в жизни. Я как и второй главный герой боюсь забвения. Я боюсь забыться, боюсь просто исчезнуть и остаться запертой в темноте и тишине. Но гг же боялся что его не запомнят в мире. Нет, мне этого не нудно, хотя я порой думала о том, чтоб когда все закончится меня вспоминали как человека не прожившего жизнь зря, я хочу что-нибудь оставить после себя. Будь то картины, книги, семья... Это что-то должно нести в себе память обо мне.
Последние пол года меня не покидает навязчивая идея создать произведение, в котором я бы отыскала универсальный термин/путь/решение чего либо. Даже не так. Попробую объяснить. Вот есть много версий об истине, о Боге, о плозом и злом, о сотворении мира и вообще о сути человека. А что если объеденить все это во что-то одно. Создать универсальную книгу с сюжетом, персонажами, ту которою будет интересно и полезно читать. Пусть это будет целая серия книг, не важно. Важно то, чтоб каждый кто читал понимал и находил ответы на интересующие его вопросы и чтоб эта книга давала ответы. Ведь в мире столько споров о правде и лжи, о том чья религия правдива и какой борщ вкуснее. Безусловно, я понимаю, что это просто нетеально сделать. Может быть этого "универсального" решения просто не существует, но я зочу попоробывать, я хочу мыслить и искать. Мне это необходимо. Я хочу мечтать, о том что когда нибудь человек найдет истиный смысл своей жизни и поняв его он двинется дальше через терни к следующему смыслу. К бесконечности. Ведь жизнь это и есть та самая бесконечность, просто одни бесконечности больше других. Да... Этот фильм хорошо на меня подействовал. Вобщем-то мне кадется я объяснила насколькл моя идея бредова. Иногда я чувствую себя персонажем какого-нибудь ромна, который пытается понять всю несправедливость мира и пытается ее исправить, который ищет путь и цель пути, но никак не может до нее добраться. Этот персонаж постоянно в пути и он постоянно одинок в своем стремлении. Я бы зотела в своих произведениях доносить до читателей свои мысли. Хотела бы чтобы люди порой забывали о себе, бытовухе, мире вокруг и смотрели в небо. Чтобы они вглядывались в васильковую даль, сквозь облака и звезды и искали что-нибудь прекрасное, то чего невозможно представить или потрогать, а только ощутить. Чтобы души их переполнились неистерпимой тоской и желанием летать, желанием подняться выше, к небу к звездам, освободиться и жить в гармонии с небом.

Подходит к концу четвертая неделя сентября. Да. Целый месяц уже прошел. И знаете, он был просто отличным. Потрясающая группа, потрясающие новые люди и вуз. Я, конечно, не в восторге от всей учебы, в первый день мне вообще зотелось смыться от туда, но по-немгогу все налаживается.
Я вже мривыкла жить одна. В этом есть свои прелести. Я могу врубитть навсю кварииру Mama we all go to hall и никто мне слова не скажет. И самое прекрасное, что вообще может быть- это никто не будет меня по утрам выходных. Это просто рай!
Я начинаю немного узнавать гтрод. Он не так ужасен, каким казался мне в августе. Да, конечно, тут маловато свежпго воздуха, нет гор, океана и бухты, но он всеравно не плох.
Весь конец августа я сидела дома. Редко выбиралась в кино или в магазин за какими нибудь вредрыми врусняшками. Грабила магазины для художников, точнее это они грабили меня, ибо оставляла там последние деньги и смотрела сериалы.
Снова впрнулась ра фикбук. Даже больше я пишу туда и людям, вроде, даже нравится. От таждого отзыва или оценки я просто визжу как сучка.
Но я перестала рисовать. Последнее что было начертано ра бумаге это не больлой портрет в блокноте. Он вышел давольнотне плох, но я почти забыла запах карандашей. Скоро у одногрупници и ровой хорошей подруги день рождения и я млпнировала нарисовать портрет. Хз когда возьмусь за работу и возьмусь ли вообще, но надо бы.
Толкин вернулся в мою жизнь. Купила Хоббита. Сижу теперь читаю. И самое главное, что я вынесла из этой покупки, что неужно смотреть не только на обложку ицену, но еще и на, мать вашу, перечод! Вот здесь я жестоко облажалась. Зажала 20р на книгу в кинообложке и купила подешевле. И ппрогодала ибо превод говно. В том плане что Бильбо ТОРБИНС, СМОГ и ужасныйё не канонный переод песен. На Камче остался хоббит старый, может начала/конца 90/2000. И там песни прям канонные. Поэтому я сидела с ручкой и замазкой и исправляла фамилию почти всей книге.
Я вроде даже учавствую в жизни вуза. Стараюсь ходить на все мероприятия. Вчера мы снимали фильм для педагогов на день учителя. Это было довольно весело.
Здесь очень красивая осень. На тропинка лежат словно горы золота листья, запахи осени витают в воздухе. Каждое утро и вечер, возвращаясь домой или топая в/из универа, прохожу чпрез такие аллейки. Деревья создают купол из золота и зелени и все это кажется сказкой.
Но тоску по Камчатке никто отодвинуть не сможет. Вулканы, бухта, горы, океан. Там так свободно, так лекго дышать. Недавно одноклассница прислала фото срединного хребта в лучах закатного солнца. Я чувствовала себя гномом увидевшим Эрэбор сустя 60 лет. Такая же дикая тоска, грусть, печаль и что то еще. Я могу безконечно ныть по этому поводу. В этом вся я.
А еще КОАЛЫ разваливаются. Нас осталось 9 человек. Всего девять. Мне так больно от этого, но растояние делает свое дело.... ДА ЧТО ЭТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ТАКОЕ?! ПЛЕВАТЬ НА ГОРОДА, ПЛЕВАТЬ НА НОВУЮ ЖИЗНЬ, ДРУЗЕЙ НЕЛЬЗЯ ЗАБЫВАТЬ! Гребаные идиоты. Неужели они такие слабые? Осталось 3, 5 месяца и мы все увидимся... почти все.. Мы общаемся каждый день, становимся ближе, ссоримся, но не кидаем друг друга. Потому что мы должны держаться друг ща друга.
Сходила на Бегущего в Лабиринте. Я так восторгалась этой книгой, этой серией. Но фильм меня разочаровал. Еще пол года назад я говорила, что они не смогут передать книгу. Они и не смогли. От этого грустно. Я жду Сквозь Топку. Может эта часть будет лучше? А те кто говорят, что это банально и похоже на ГИ и тд, пусть затнкутся ибо БВЛ был написан намного раньше.
Жизнь продолжается

Я поступила. Поступила туда, куда мечтала. Омск, ОмГУ, филфак. Мечтала, ненадеялась, не верила... поствпила на бюджет. Ничего нет лучше, чем осознать, что меята сбылась.
Я все не могу привыкнуть к сибирской природе. Как же мне не хватает океана. Август забыл, что он лето. Вчера была гроза, сегодня весь день моросит дождь. Прям как дома. Мелкий противный дождь, который мог идти неделями, потому что тучи цеплялись за сопки и вулканы и не хотели отпускать Камчатку. Сижу в одеялах с яблочным компотом в сенях. Так как связи в деревне нет, мы с папой приделали телефоны к лестнице, подняли на 4х метровую высоту, включили wifi и сидим в доме с планшетами. Лайфхак. Слушаю Амели на мели, пересматриваю фото и видиошкольных готов и хочу плакать.
Как будто осень, как будто универ и желтая листва, как будто и не было лета. Такого прекрасного, наполненого смехом, слезами, счастьем, горем, океаном, домом, растоянием, тоской и надеждами. Но чем ближе сентябрь, тем ближе ноябрь. А в ноябре Питер. В ноябре Марина, Нева и КОАЛЫ.
Узнала размер степендии. 1400. Маловато для меня, но хоть что то. Зато живу не в общаге и родители помогут. Потом найду работу и все будет по-другому.
Скоро снова ехать в город. Будут магазины, шопинг, окончательное обустройство квартиры и совершенно новая жизнь.

Сложно описать что я чувствую... это можно назвать пустотой, скорбью, тоской и чем то еще. Это чтото сложно опясать, наверное каждый , уезжал или уехал из дома может меня понять. Вот, я не чувствую дома, наверное так можно описать мое состояние. Здесь вроде и друзья и семья и какая н какая моя квартира... Но что-то определенно не то. Чувствую себя бомжом. Омск все же не тот город в котором я бы хотела жить. Он страшный, опасный, водители на дорогах как буд то обкуреные, пешеходы такие же, люди другие. Чувствую себя деревенской, да хотя и деревенские будут здесь более свои чем я. Мне не хватает свежего воздуха, вулканов, бухты, людей, родных и знакомых мест, бурных рек, гор, густого тумана, мне не хватает дома.
Ремонт в квартире подходит к концу. Обои поклеины, двери и окна поставлены, осталось положить линолиум, доработать бытовые вопросы и можно заезжать. Я привыкаю к квартире, по немногу. Не чувствую в ней себя как дома. Она огромна, и одной в ней жить... Надеюсь, что Таня будет со мной.
Природа. Она класическая русская, как описывали ее поэты: леса, степи, огомное небо, просторы, реки... Она слишком спокойна. И знаете, мне тесно здесь, я не вижу ее за многоэтажками. Как говорила моя классная "взгляд не куда кинуть". Так и есть. Ох, я доолго буду ныть по этому поводу. Уж простите.
А так, в обдем и целом все хорошо. Слишком много планов и лето какое-то не лето.

Она открыла окно. Была ясная звездная ночь. На небе сверкали растущая луна и венера. Разве это не прекрасно? Она втянула носом запахи ночи. Пахнет дождем, прибитой пылью, свежестью и булочками. Она любила эти запахи.
С плохим зрением приходится полагаться на другие чувства. Она, закрыв глаза, слушала ночь, пыталась понять ее. Приглушенные звуки машин с автострады, смех молодежи... Она любила их. Любила вслушиваться и превращать каждый звук в целую жизнь.
По дороге быстро пронеслась машина. Пусть это будет черный японский сидан. За его рулем сидит нетерпеливый молодой красавец, любящий девушек и скорость. Он несется на всех парах в модный клуб, чтобы найти себе занятия на сегодняшнюю ночь. Может он напьется и приятели повезут его домой, может он найдет глупую красотку и проведет эту ночь с ней. Он сделает все лишь бы не оставаться этой ночью одному. Ведь он глубоко несчастен: он одинок, умен и слишком любит себя. Любимец родителей и общества, никто не воспринимает его всерьез, и он каждый выходные мчится к временным друзьям и фальшивым девушкам, лишь бы не оставаться одному.
А вот к соседнему дому подъехал большой новый серебряный джип. Из него вышли немолодой мужчина и пара маленьких мальчиков. А это примерный семьянин и любящий отец. Он много работает, чтобы его любимая красавица-жена и сыновья не в чем не нуждались. Это хороший человек, Она часто видела его в окружении семьи. Нет, это не интересно.
Она прислушалась дальше. Из-за угла вышла небольшая группа ребят. Пара девушек и несколько парней. Почему они гуляют так поздно, ведь уже заполночь. Может потому что их не ждут дома, или потому что им все равно ждут ли их? Они хотят развлечений и приключений. Девушки насмотрелись романтический фильмов, и для них эта прогулка шанс представить себя на месте героинь тех киноисторий. А парням все равно. Они живут ночью, знают все о подлунной жизни, и о этих девушках. Каждый из них верит в то, во что хочет и каждый счастлив.
Она закрыла глаза и представила себя. Вот Она идет по ночной набережной, закутавшись в теплое пальто. Она смотрит в небо, вглядывается в бесконечность звезд и дышит морским воздухом. Она никогда не была на море, но страстно любит его. Любит картины с его изображением, любит морские запахи, ракушки, сказки о благородных пиратах, бороздивших моря. Она знала, что ей тесно в этом городе, полном многоэтажных домов, автострад, клубов, ненастоящих парков и одиноких жителей. Она хотела к океану, к бескрайним просторам гор и ясному небу. Туда, откуда ее увезли как только она родилась. Она видела фотографии и слушала рассказы матери и отца, и каждую ночь перед сном представляла себя на той самой набережной, где познакомились ее родители, Она видела как гуляет там, вдыхает этот потрясающий запах моря и становится счастливой.
Она открыла глаза. Ночь, одинокие люди ,спешащие по своим делам, и прекрасные запахи. Завтра будет дождь. Да, Она уверена. Становится совсем холодно и она закрывает окно. Этой ночью она тоже одна и тоже несчастна, как и каждый житель этого огромного города. Она одна из них, часть этого одиночества, которая проживает тысячи чужих жизней, но только не свою.

Час 16 ночи. Я до сих пор пьяна и мои частые опечатки исправдяет верный т9) Честно, деревня уже не та. Я не знаю, что-то изменилось. Наверное люди. Очень печально, что нас всех связывает такое хорошее прошлое, столько ярких событий, но как буд-то ничего этого не было... Все мои парни изменились, они другие, у некоторых девушки, некоторые просто стали другими... Жаль, что я занимаю у них все меньше и меньше места в жизни. Мои любимые друзья детства, что же свами стало?
Не впасть в глубочайшее уныние мне помогает только общение с моими КОАЛАМИ и с девчонками. Если б не они то я не знаю что бы сомной было. Спасибо им. Ребят дефствительно нехватает, я конечно не ною каждый день, но внутри пусто, это хуже. Я чувствую себя инвалидом. Радует конечно что не проходит и часа чтоб я с ними не поговорила, немного легче. Была бы возможность я бы просто сорвалась с места и побежала к ним. В каждый город, за каждым человеком и в конце концов собрала бы всех где нибудь на море, как говорила Соня) Мне пусто, грустно, разочарованно

крайняя ночь на Камчатке. знаете что я чувствую? дикую боль. я слишком хорошо ее знаю, каждый год встречаюсь с ней. помню говорила, что это последней раз болит сердце. оказалось что нет... как чувствовать себя иначе зная, что я больше не пойду на стадион, на набережную, в кино...да куда угодно лишь бы с ними. на край света пойду! сейчас еще тяжелее ибо не знаю когда увидимся, или знаю, но все равно тяжело. многие поймут, узнают знакомую пустоту, боль, одиночество, безысходность и неизбежность...
сегодня тояла перед зеркалом и подумала, а может не ехать? остаться? но смысл? все уедут. меня там ждут, и я жду встречи с ними. да,да Соня была права что я не одна буду в Омске... семья... но боль не утихнет, она будет грызть минимум месяц, мир станет серым, от привычек придется отвыкать... я не хочу этого. не хочу забывать, не хочу отвыкать, не хочу менять время на телефоне и планшете. потому что эт как бы скажет "все детка, новая жизнь. пора, тебя ждут" . ждут.
а я лишь хочу провести лишнюю минуту с ними... может не все чувствуют тоже самое... но я их люблю. и не устану это повторять...
я плачу. не сплю. 11:27 до вылета. 11 часов на камчатке.
я боюсь. боюсь отпускать, расставаться, боюсь учится жить без них.
я знаю, мы встретимся и не раз
но от этого не легче.
вот я сижу, рыдаю, щелкаю по клавишам ноута и понимаю, что легче то не становится, наоборот.
простите меня.
всегда ваша
не забывайте меня

Я знаю, что вы это прочтете, так что простите мне мои слезы. Вы знаете что я безмерно вас люблю, ведь я не раз повторяла это. Когда то я думала что этот долгожданный праздник может не удасться... я тогда просто не знала вас. Такого драйв, эмоций, счастья,радости, восторга и конечно сожаления я не испытывала никогда. Это было незабываемо, я еще раз поблагодарю вас за это. Как сказала Галина Ивановна мы больше не разные классы, мы все один большой 11 класс.
Лучший ночной клуб города, лучшие люди города, лучшая школа города... разве с этими составляющими что то могло испортиться?
Меня печалит лишь одно, это то, что мы не все вместе встречаем рассвет. Но... мы на одном полуострове,под одним небом, и надеюсь увидим одно солнце. Это солнце будет стартом к нашей новой жизни. Жизни увы без школы и без друг друга. Но все мы всегда будем рядом. Что бы не случилось,я клянусь всегда оказать помощь, поддержку каждому из вас. Пусть каждый увиденный вам рассвет будет напоминать вам об этой ночи, о нашейвторой семье.
Я желаю вам лишь счастья и чтоб мы встретились в этом же не неизменном составе через пол года, через год и через всю жизнь.
Я всегда с улыбкой и благодарностью буду вспоминать каждого из вас. И вы запомните меня такой, стоящей перед вами и счастливой. Вы меня изменили и я рада этому.
Простите мне мои слезы, это слезы радости и горести.
Вы-моя семья. И я горжусь что являюсь ее частью.

Мы три недели подряд на выходных ночуем вместе. Мы каждый вечер ходим гулять. У нас свои шутки,песни,конференция. Я знаю их чуть больше месяца, а они уже родные. Наверное, я могу назвать их семьей. Каждый момент, каждую прогулку и шутку я сохраню в сердце и в памяти. Я - социопат. Не люблю большие компании, но с ними я не лишняя. Эти ребята многому меня научили. В голове столько мыслей, столько ярких воспоминаний, и каждый из них хочется отметить на бумаге. Хочется нарисовать, написать, распечатать фотографии и заклеить ими все стены. Я так и сделаю. И я знаю что в холодный сибирские зимние ночи меня будут греть их улыбающиеся лица. Да, конечно я буду плакать, буду рыдать на выпускном, в последний день, сидя в самолете и еще кучу раз. Мне жаль, что там никто не поймет "ребят у кого проблемы?" "Море лижит песок" "я птичка""барнаульское" "КААЛ и КОАЛА" и еще кучу всего... мне жаль, что увидимся мы не скоро, но хотя бы увидимся.. У меня закончились слова... это странно, обычно они всегда у меня есть, а тут только эмоции.их имена я запишу в блокнот, их портреты нарисованные моей рукой я повешу на стену. Может это покажется странно. Слишком странно. Но я слишком их полюбила чтоб вот так забыть. Да, через какое то время их портреты заменятся на другие, лист из блокнота куда то денется, но это будет не скоро, я уверена.
Поля
Наташа
Соня
Лера
Лена
Настюха
Дениска
Никитка
Егор
Илья
Женя
Виталик
Витя
Я благодарна им. За то, что не дали провести последний месяц на Камчатке дома, за то что мне будет по кому скучать, и о ком рассказывать там, в другой жизни, за то что научили отрываться, нарушать правила, портить кровь соседям, гулять по ночам... этот список будет невероятно долгим. Я много повторялась, не важно.как всегда сумбурно, но я высказалась.

школа закончена. два из пяти экзаменов сданы. я не верю в то, что пишу это. как то слишком быстро. неуютно от мысли, что с каждым годом время будет лететь все быстрей и быстрей... может только к старости оно затормозится...
последние три недели учебы были самыми замечательными за все 11 лет. я пропадала до самого вечера на репетициях последнего звонка, общалась с ребятами с параллели, заново узнала многих людей. честно, еще месяц назад не смогла бы даже подумать, что сейчас буду общаться почти со всей параллелью, да что общаться, дружить, гулять дни напролет, скучать..многих я даже имен не знала, в школе не видела... смешно, да?) 86 выпускников в этом году... 86.. половина из них мне родными стала. еще в январе я была рада, что не буду скучат, что не многое теряю заканчивая школу, все ждала когда же сдам экзамены и улечу. потом сблизилась с классом, потом с параллелью.. я поняла,что попала. попала, потому что мне опят придется переживать это ужасное чувство тоски. я знаю, что мы сними увидимся не раз, я буду часто в МСК и в Питере, может они у меня будут... самое душещипательное что я услышала от моего класса "знаешь, я даже не заметила, что ты всего 2 года с нами, казалось ты всегда была рядом..." это очень высокая награда. чет, вот я щас все это пишу и хочется плакать, ибо это действительно очень больно.
последний звонок. 31 песня, 3 часа напряженной работы, 4 недели репетиций, сорванный голос, ноги, которые отказывались ходить... все окупилось, это было прекрасно, лучше и быть не может. да, конечно я плакала, а как же? я проучилась в этих стенах 11 лет, и я не бесчувственная, как могло показаться. вечером мы пошли гулять. 20 человек из 86. мы разукрашивали школьный асфальт, веселились, пили шампанское... я не люблю большие компании, но там... я была своей. не лишней. все были как одно. я вернулась поздно и единственное что я хотела это поставить на повтор это вечер.
мы гуляли и в субботу и в воскресенье, и еще раза 3 на прошлой неделе. я была рада их видеть, смеяться, шутить, бесцельно бродить п городу... такая легкость... полюбить их было не сложно, ведь все они прекрасны. сложнее всего будет отпустить. кто вы и что вы со мной сделали? верните прежнюю меня, там было меньше боли. но, спроси меня сейчас, оказалась бы я от них.. нет, ни за что.
я цепляюсь за каждую возможность увидеть их. наверное, я больна.
весна/лето. хоть я и не люблю эти времена года, но в этот раз они прекрасны. хоть и всего 2 день лета оно обещает быть не забываемым. месяц на Камчатке и два месяца в Омске. экзамены, поступление, ремонт. вот три слова которые характеризуют мое лето. но я не жалуюсь, будет меньше думать о них. жаль, что в Питер не смогу съездить...
Нат, я не понимаю, что твориться тобой. и не знаю, читаешь ли ты это. но прошу, пощади мо мозг и мои нервы. ты так мало пишешь и мне и сюда.. пожалуйста...

В этом году она не обычная. Мало снега и все слишком быстро тает. Уже пахнет летом. Май не май. По крайней мере не камчатский май.позавчера был первый дождь, в прошлом году в это время была пурга, а на 9 мая в прошлом году был мокрый снег с дождем.
Вчера вечером пока ждала скайпа с Мариной смотрела сериал, потом решила открыть окно, душно было, и зависла. На улице так пахло... дождем, прибитой пылью, городом, свежестью, немного булочками и воспоминаниями. Так пахло в деревне, летом и осенью на Камчатке. Из-за плохого зрения приходится полагаться на другие чувства. Так я запоминаю запахи, звуки и тактильные ощущения. Я помню как пахла прошлая весна, помню как звучал Омск этим летом, помню на ощупь стены старой школы. Да, у меня линзы и вижу я тоже не плохо, но от привычек не откажешься. Так лучше, так интересней жить.
Когда я вчера сидела на подоконнике перед распахнутым окном я чувствовала себя свободной. Уже было заполночь, а город продолжал жить своей жизнь. Я строчила в твиттер, куталась в плед и наслаждалась этой майской ночью.
Днем пахло бухтой. Я люблю этот запах, он позволяет чувствовать себя свободной.
Я вернулась в спорт. Даа, опять. Только не в кикбокс, а в сайклинг. Мне понравилось. Велотренажеры. Решила после занятия заглянуть к Антону, поздороваться. В итоге меня обратно затащили) в субботу я обязана появиться на тренировке. Не знаю, смогу ли. Но хочется.
Скоро егэ. Мне не нравится что все кому не лень ходят и трындят об этом. Как будто не понятно, что и так тяжело.бесит.
Полным ходом идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Столько суматохи... даже не верится что осталось учиться всего полторы недели. Я не могу в это поверить. Это как то странно. Мы столько об этом говорили, столько думали и представляли себя не месте 11классников... а теперь мы здесь. Теперь мы делаем последний звонок, готовим выпускной, ищем красивую одежду... мне кажется это все фальшивым. Хотя ,возможно, нужно подвести черту, сказать что все закончено. Иначе я бы не заметила, и пошла бы дальше. Я каждый год с пятого класса сдают экзамены, я знаю что это. Но всеравно мандраж есть.
Я очень устала. У меня просто не остается сил и желания куда либо идти и что либо сдавать. 7 числа было 3 года со смерти Маши. Мы не поехали на кладбище с классом, как это делали предыдущие 2 года. Это еще раз показывает что все проходит и все забывается. Порой я думаю, что ей повезло, она не будет сдавать экзамены, у нее не будет проблем... может это и звучит цинично, но это правда. Нет, я бы не избрала такой путь, я слишком хорошо представляю что будет с моими родными и друзьями, хватит смертей, особенно таких.

Дочитав первую книгу я сразу кинулась искать вторую и третью. Найти было не так сложно как казалось на первый взгляд. Вобщем через пару часов после поста ниже я уже сидела с книгой и мягко говоря офигевала от происходящего. Если первая закончилась очень даже нормально и даже давало надежду на хоть какое-то нормальное продолжение, что не будет напрасных смертей... но черта с два. С первых страниц было ясно, что меня ожидает нехилый такой пиздец. Всю вторую книгу я прочитала за вторник и пару часов понедельника. Мой мозг улетел в далекие ебеня. То как поступала одна из главных героев... всю книгу я ломала себе голову и не могла до конца понять. Чувства и переживания главного героя, я их понимала. Очень хорошо понимала. На самом деле жуткая книга, в том плане что автор не щадит ни ребят ни читателя. Да было безумно интересно читать, я переживала за каждого героя. В течении всей книги автор давал и отнимал надежду на что-то хорошее, на хоть какой нибудь просвет. Он жестоко, не щадя убирал старых и выводил новых персонажей. Хоть это и сложно, расставаться с полюбившимися ребятами, но так нужно было. Теперь, прочитав всю серию я это понимаю. Джеймс Дэшнер показал реальность во всей ее жестокости. Может где-то она была излишней, но увы... даже в самом конце, когда многое прояснилось было ощущение, что нечего не прояснилось и меня вместе с главным героем водят за нос.
Третья книга была самой сложной. Самой трагичной. Я читала ее до самой ночи, понимая, что если не почитаю сегодня, то завтра утром в школе просто не смогу нормально сидеть. В который раз пожертвовала сном ради книг. В Исцеление смертью отразились все реалии жизни, все и любовь и дружба и смерть и предательство, ложь... я наверное не могу представить себя на месте главного героя. Я бы сошла сума, не смогла бы пережить все то что выпало на его долю. Я восхищаюсь им. Его смелость, самопожертвование, дерзость, юмор, ум, находчивость, вера... то что я больше всего ценю в людях сошлось в нем. Конечно, я не понимаю некоторых его поступков и хода его мыслей, но это не мешает любить его. В конце ИС я рыдала как ребенок, на взрыд и не могла остановится, слезы лились сами. Такого не было НИКОГДА. Настолько душераздирающе, настолько больно было читать... я до последнего момента надеялась, что я Ньюта спасут... но нет... Столько напрасных смертей... Но вопреки всему хеппи енд. Но у меня в душе присутствовала какая-то двойственность. Победа, безоговорочной, но в свете стольких потерь можно ли назвать это победой?...
Я читала многие комментарии по поводу персонажей, их образов и поступков. Я не понимаю гневных отзывам о том или ином человеке. На мой взгляд там только ПОРОК были мудаки, но с некоторыми исключениями. А то что Тереза двуличная тварь и тд... совершенно не обосновано, и глупо. Опять же на мой взгляд..
Я боюсь смотреть фильм. И в тоже время очень его жду. Боюсь разочароваться в любимых актерах. Если БВЛ они не могли испортить, только разве что изменить внешность персонажей, немного ход событий и описываемые действия(ха всего то). То СТ и ИС они действительно могут засорять и конкретно. Я не сомневаюсь в мастерстве актеров. Вся проблема экранищаций книг в том, что режиссер видит по-своему, а читатели по-своему. Все это накладывается на понимание актеров и сценаристов и выливается в то что в конечном итоге мы получаем. Но радует то, что автор принимает непосредственное участие в создание фильма. Может я зря боюсь, и все будет нормально...
О книжном запое. Это мое частое состояние. Я полностью вливаюсь в мир книги, переживаю все чувства всех персонажей, волнуюсь, надеюсь, боюсь. Зачастую это приводит к недосыпу, отрешению от реальности, забиванию на все дела, в том числе и на еду. Мне нравится это состояние. Долгое время я забила на него, у меня был сериальный запой. Эти книги можно считать моим камбеком) но самое тяжелое это похмелье. Когда ты осознаешь, что все кончилось, что больше не будет любимых героев, не будет любимых фраз, шуточек, волнений и всего в этом духе. Иногда я возвращаюсь к книгам и сериалам, но это уже всеравно немного не то... меня называют ненормальной. Да пофиг! Ну что поделаешь, если мне нравится это, если я хочу проживать множество жизней, чувствовать что-то новое?... Я не изменить знаю точно. Это наркотик на который быстро подсаживаешься и постоянно требуется новая доза. Я- книжный наркоман! И это звучит гордо!

только что дочитала эту великолепную книгу. проглотила за 3 дня. буря эмоций, нескончаемый восторг и что то еще... что то бурлящее внутри. давно я не переживала так за героев, давно не тряслась так, давно не плакала. эта книга антиутопия, сколько я не читала этого жанра, такого я еще некогда не видела. голодные игры, делириум, мы... это что-то совершенно новое, неизведанное и в тоже время всю первую половину книги меня не покидало ощущение, что я это уже где-то видела, читала либо смотрела.
об этой книге я узнала совершенно случайно. долго не заходила в твиттер, а зайдя натолкнулась на твит об этой книге. сначала заинтересовалась потому, что по ней сняли фильм с Диланом О'Брайаном в главной роли, а так как это один из моих любимых актеров, то я тут же метнулась в гугл читать про этот фильм. так и пришла к этой книге. вообще это трилогии и приквел. сегодня же скачаю остальные две книги.
вообще она поразила меня тем как точно описаны все чувства главного героя, пейзаж, манера речи остальных ребят. все это увлекает и через пару глав ты уже сам начинаешь говорить на их языке. начав читать остановиться не возможно.
я не могу описать словами ту бурю эмоций что охватывала меня последние три дня. адреналин в крови, желание узнать что же будет дальше, страх, огромный страх за героев и их судьбу. мне было по-настоящему страшно. я закрывала рот рукой, отбрасывала планшет на другой конец дивана и снова возвращалась к ней. казалось я стала частью мира этих детей. а иначе не возможно. понимаю, что еще долго буду отходит от прочитанного. обычно это занимает неделю другую, но если учесть, что я сейчас накинусь на трилогию и приквел, то отходить буду оочеень долго.
мне это так нравится, переживать, боятся, радоваться, плакать... честно говоря я забросила книги. на их место пришел инет, сериалы и телек с фильмами. я забыла как это круто читать. и честно, мне невероятно стыдно за это.
так плакала я только в конце первой и начале второй книг Властелин Колец, когда убили Боромира. но конец этой книги меня поразил невероятно. кто мог ожидать, что она так кончится... если такова была первая книга, то чего же мне ждать от следующих?..
образы. образы детей очень поражали. их поведения, лексика, манеры и невероятная храбрость и сила характера. самопожертвовании, безрассудство, безбащенность, огромное чувство ответственности, невероятно сильная дружба что связывала их... все они без исключения великолепны.
я рада Судьбе, что она натолкнула меня на эту книгу. я рада, что она вернула меня к этому миру и заставила вспомнить эти великолепные непередаваемые чувства...

вчера когда собиралась в кино, сидела перед зеркалом. я в него не смотрела, точнее не смотрела на свое отражение, я смотрела в телевизор через зеркало. и резко повернув голову встретилась глазам с совершенно не знакомой девушкой. секунду я думала кто это. я не узнала себя. передо мной в отражении сидела какая то совершенно другая красивая длинноволосая девушка. я не могла быть таковой, но являлась. наваждение было секундным и вскоре все прошло. да, я изменилась. в разные стороны. я по-другому мыслю, мое сознание меняется, но не жизнь. а жаль, лучше б жизнь я не узнавала в зеркале....

как же я не люблю этот идиотский праздник продавцов открыток, цветов и конфет. Даже не знаю от чего такая неприязнь... в этом году даже на валентинки пофиг было, даже похуй. Да именно так. Может возраст, а может еще что-то. И если я неощибаюсь 14 число день смерти Чикатило.
Забив полностью на этот дибильный праздпик я, Аня и Леша отправились в кафе. Как я скучала по нашим посиделкам после школы, разговорам на все темы, смеху и чему то еще, атмосфере. Она была особенной.
В пятницу мы ртправились в приличный почти ресторан) решили в кой то веки шикануть. Как всегдасидели болтали обовсем на свете, вспоминали былое.... ближе к 4 часам мы вспомнили, что через стенку от рас кинотеатр. "А давайте сходим в кино?" А почему бы и нет решили мы и потопали быстренько в кино. Попали на "Волк с Уолл стрит". Я безумно хотела пойти на это кино, но как то не получалось, и тут такая радость. Вобщем кино прочто супер:-)кое, мы ржали во весь голос и сэезжали с кресел. Секс, шлюхи, наркота, деньги и упоротый ДиКаприо) все как я люблю. Действительно стоит посмотреть, сильный фильм, правда немного зятянутый.
Домой мы возвращались по темноте. Шел мелкий снег, улицу озаряли фонари, немного пахло бухтой. Как я люблю такие вечерние прогулки и этих людей я тожелюблю. Это был не плохой день и шикарпый вечер пятници.
А вчера у нас с Шуськиной было 11 лет. 11лет назад началась наша дружба. Как я рада, что у меня есть такой человек. В подарок ей я нарисовала ее портрет на А3, в графике и подобрала шикарную бирюзово-изумрудную раму. Она чуть не раплакалась от счастья. А как приятно было мне, что неделя моих стараний не прошли даром.
P.S Солнце, я понимаю, что учеба, мало времени, но пожалуйста, пиши больше, и понятрей) осталось 5 месяцев и я приеду. Скоро пойдем покупать мне билеты, в этом году опять одня прилечу, родители позже. Но это будет прследний раз)пиши, прошу

Я оправдываю себя этой фразой. Но чувствую, что это ничуть не помогает. Прошло 5 лет с того момента как я впервые столкнулась со смертью. Я помню тот ужасный день, он был солнечным и веселым, но в один миг все рухнуло. Я не могла произнести ни слова, из горла вырывался только крик боли, и пол года я тешила себя надеждами, что это сон. Но увы это не так. Каждый год я просыпалась в это утро со сбезами на глазах. А в этом году... я забыла. ЧЕРТ ВОЗЬМИ Я ЗАБЫЛА! насколько нужно было изменится, насколько нужно было стать бездушной тварью и окунуться в свои проблемы, которых у меня хватает. Теперь я сижу и прошу прощения. Прости меня, да все мы должны идти дальше,но не в коем случае не должнызабывать.память это все что у нас есть. Память и вера

Ну во первых все хорошо. Может неопределенно, но хорошо.
Я теперь все реже появляюсь в контакте, большую часть времени пропадаю в twitter. Я не когда не думала, что скачусь до такого  что б писать что то туда. Но как видите я скатилсь) и свовершенно этому не огорчаюсь, ибо я нашла там людей невероятно упоротых, интересных и талантливых. Интересно их читать, что то самой туда писать... скажем так и новости я узнаю все от туда, особенно про Майдан, какие то новости из политики, фильмы... одно лишь огорчемие это ограничения в знаках, 140 не больше не меньше. Мне как демогогу этого невероятно мало, но я вроде научилась локоничней выражаться. Но за то я здесь оторвусь) контакт по прежнему остается чем то неотъемлимым. Это связь со многими людьми, с которыми это увы единственный вид общения.
Сериалы. Да, я сериало ман и это неизлечимо. Мне нравится это. Я научилась контролировать поток новых серий, разграничевать время. Раньше они съедали все  что было, теперь я как-то выдвинула на первое место учебу... ухх даа, я это сделала)  но все равно мне нравится смотрет, следить за героями, за историями. Я даже готова ждать год выхода новых серий и не спат ночами. Многие сочтут это глобатьным идиотизмом. А мне все равно, повторюсь, это неизлечимо. Шерлок, Сверхъестественое, Сплетница, Доктор Кто, Отбросы, Стрела, черт да даже Моя прекрасная няня) это далеко не полный список. Некоторые из них закончились, но мне кажется я не перестан их смотреть. Я нахлжу что  то в каждом из персонажей, в в каждом из сериалов...
Фильмы. Я всегда любила хорошие фильмы, с хорошими историями. Властелин Колец. Это целая эпоха в моей жизни, период который... я не знаю как его описать. Это что то бесконечно родное, близкое... книги Толкина это не просто история о невероятном мире, это целая вселенная. Для кого то она стала смыслом жизни, для кого то спасительной нитью, ухватившись за которую человек может вырваться из бытовой скуки каждого дня. Властелин Колец, Хоббит и Сильмариллион. Они закончини давным давно, но в тоже время их можно бесконечно продолжать, дорабатывать, вставлять, переделывать... С недавних пор Хоббит так же стал частью меня. Я даже выучила песни гномов) думаю скоро доберусь и до книг. Я тоже нахожу во всем этом спасение. Спасение от всего того мира, что окружает. Мне нравится это. Я так делаю давно. И я не одна такая. Жаль рядом нет таких же людей, таких же кто ищет спасения. И возможно, они есть но наверное не в такой степени беженци в которой я бы хотела видеть. Да наверное я могу назвать себя беженцем. И Властелин Колец с Хоббитом мой спасательный плот. Наверное я могу понять людей которые посвящают жизнь этим исторям, не только Толкину но м многим другим авторам. Пункт про книги плавно слился с фильмами. Киниги я тоже люблю всей душой и мне немного горько от того что я в последнее время в свети близкий экзаменов посвящаю им мало времени. Родители твердят чтоб я на все забила и даже рисунки и прозу самые неотъемлемые мои части просят отодвинуть. Но мне писать экзамены и книги с прозой мне невероятно помогут.
В последнее время окунулась в фанфики. Пишу мало но пишу. Как горирила Лена мне нужны сюжетные расказы. Так вот это то что мне надо. Фикбук вликлепное творение людей. Людям с неустойчивой психикой хаходить туда не рекомендую)
Я чтото еще хотела написать, но уже забыла. Думаю если будет время допишу сегодня вечером.

После дня рождения началась усиленная подготовка к новому году. В школе мы, выпускники устраивали в четверг елку для начальной школы, а в пятницу для себя(10 -11 классы). И того нам нужнобыло приготовить четыре танца и сценку. Два тагца для детей и два танца со сценкой для нас. Нет с алгеброй все впорядке, простоодин танец был ощий и для детей и для нас. Усиленные подготовки после уроков, иногда на переменах... жуть просто одним словом. Но мы выступили и выступили хорошо. Для себя мы приготовили сценку, отшлифовали танци, вобщем выступили мы хорошо. Правда сильно запачкали сцену мелом.. но нечего смертельного. После концерта традиционно была дискотека. Это было невероятно зажигательно, динамично, и плевать, что музыка была не совсем отличная, мы отрывались и все было замечательно. Последний школьный день прошел хорошо, тихо мирно, быстро. Полугодие я закончила ожидаемо, стабильно.
Привет каникулы, привет новый год)) главный праздник года был стандартным, тхим, семейным. Елка, оливье, шампанское, утка. Все было хорошо. И погода в этом году порадомала, очень ясное небо, звезды и салюты. Повезло, что наш дм стоит на сопке и открывается невероятный вид... Это круто. Пераого января я встала в 8 утра. Спасибо Марине за это. До 11 утра разговаривала с не./й в скайпе. У них НГ только наступил. Разговор сквозь года)) мне нравится эта машина времени) иногда это странно, у нас сегодня, а у кого-то еще вчера. Но за всю свою жизнь я привыкла к разнице во времени. Раньше она была только с Омском, теперь еще и с Питером. Каникулы проходят стабильно, лажусь в пол третьего, в два, в стаю часов в 11. Читаю или рисую. Наконец то нашлось время для любимых дел, жать, что тольк ночью разве...
У меня входит в привычку постоянно по кому-нибудь скучать. Раньше это был опять же только Омск, теперь и Марина. К общему списку добавилась еще одна персона, о которой я долгое время не вспоминала, старалась забыть. Это было очень давно, или неочень... Но всеравно переодически я о нем вспоминала. Это особеность моей памяти, когда не нужно выкидывать из омута непонятные или слишком понятные обрывки или целые воспоминания. И последний год она старательно показывает мне этого человека. С ним связаны одни из самых светлых и теплых воспоминаний. Но они омрачаются, парой факторов. Но есл не задумываться о этих факторах, то все хорошо. Я не понимаю зачем возвращаться к этим воспоминаниям, тем более рисовать их. Да, каюсь, нарисовала. Вложила в этот рисунок все то что помнила, потратила на это пол ночи. Но сделала. С этим рисунком нужно, наврное, и закончить. Поставить наконец то точку в этой истории пятилетней давности. Но очень не хочется.
Очень захотелось увидеть Питер. Больше чем Лондон и Париж с Нью-Йорком. Я хочу увидеть эту балтийскую мечту, увидеть каналы, что пронизывают город, хочу увидеть зимний дворец, эрмитаж, старые постройки, со времен Петра, если таковы сохранились. Так же там Марина и этот человек. Я уже откладываю на эту поездку. Я стараюсь. На мой ДР Марина пожелала мне, чтоб мы увидились, я всем сердцем на это надеюсь. Я может даже подам документы в Петербург. Может и прокатит. Но тогда что же будет с Омском? Это самый сложный выбор. СЕмья и друзья или что-то большее.

До последнего момента я думала, что что то сорвется, что что то может пойти не так.
Но все было очень хорошо. Смех ребят, взаимные добрые подколы, шутки... а как мы готовили... это было нечто) я, наверное, не когда не забуду "морковный кол")) сказать что все началось и шло идеально не сказать нечего! Мы играли в крокодила, кушали самодельный тортик, мои спагети с мясным соусом, играла хорошая музыка...
А ровно в полночь мы щажгля 18 свечек на торте, пробила полночь и я ,задув свеки, загадала желание. Мы открыли шампанское, сили вокруг торта и снова веселились. Потом мы пошли запускать фейрверк. И пошли не просто во двор, а потопали на сопку. Почти 2 км пешком и дворами. Но все удалось. Фейрверк был великолепен! Домой мы вернулись в начале второго ночи. Сидели, болтали, фотались... в часа 2 Ариша и Игорь пошли домой, через 2 часа уехали Поля и Аня, очень уж хотели спать. Ближе к 5 ксюша уснула, а я, Аня и Леша проболтали все оставшееся время. Кажется, мы еще лучше узнали друг друга. Разговаривали на самые разные темы, смеялись, спорили... и как Ксю спала под наш смех...? Еще разговаривала с Мариной по скайпу, и как же ее не хватало рядом. Хотелось чтоб она просто сидела рядом, просто обняла... это был бы самый лучший подарок на ДР.
Это и был самый лучший подарок. Друзья рядом, их смех. Все это делало меня счастливой. Именно об этом я и мечтала, именно на это я и надеялась, когда планировала весь этот праздник.
Сейчас пол 10 утра и я уже дома.
Я счастлива. Это ЛУЧШИЙ День Рождения! Я счастлива. Мне хочется поакать от счастья и благодарить этих людей, за то, что наполнили этот восемнадцатый День Рождения такими яркими, незабываемыми и теплыми эмоциями.
Спасибо!

Когда-то в тишине.
Когда то в тишене я забуду каждого. Я забуду и хорошее и плохое. Я забуду себя. Я забуду как выглядит свет и мрак. Когда то в тишене изчезнут все звуки и движения. И это будет рай. Это будет полное забвение. Хоть я и говорю, что самое страшное это забвение, но это и спасение. Спасение от мира, от людей, от слов, от мыслей. Это ли не рай? Вечное спокойствие.
Иногда я проваливаюсь в это спокойствие. Тишина. Она спасает. Всегда. И когда я говорь ,что хочу отдохнуть я просто иду туда, где нет ни единого звука. Открыть окно на распашку, лечь на пол и замереть. Отключить слух, отключить зрение, отключить движения. Меня нет. Нет ни пустой квартиры, нет шелеста штор. Я проваливаюсь, с каждой секундой я теряю часть тела, часть души. Я растворяюсь в абсолютной тишине. Нет, я не сплю. Нет, это не транс. Это что то совершенно иное. И мне это нравится. Эта тишина лечит. Очищает сознание, затягивает шрамы, убирает ненужные мысли. Ты растворяешься будто в кислоте, а затем вновь собираешься по кусочкам. Чистый, обновленный, отдохнувший.
Это ни 5 ни 10 ни 30 минут... в тишине нет времени. Его грани стриаются, как и все окружающее. Я не чувствую ничего. Меня нет. Я забываю всех.
Я снова сабираюсь по крупицам. Кисть руки... нога.. лицо... ко мне возвращаются воспоминания, чувства, движения, мысли. Я открываю глаза. Пустая квартира. Распахнутое окно. Темнеет. С каждым разом на востановление уходит больше времени. В геометрической прогресии. Раны становятся глубже и общирней. Сил не прибавляется, нервные клетки убегают в закат. А в месте с ними и понимание здравого смысла.
Это становится нормально смеятся над страдающим. Смеятся над братской могилой Здравого Смысла, всякого рода Чувств, Совести, Скромности, Доброты. Засыпать их холодной землей и сгибаться по полам от истереческого хохота. Рядом так же стоят и смеются Сарказм,Ненависть и Безумие. С другой стороны подняв головы к небу стоят Вера и Надежда. Они знают, что бессмертны, но невероятно бессильны.
Каждый раз эти похороны проигрывыются у меня в голове. И каждый раз я должна проживать их за ново. И каждый раз смех становится безумнейи громче.
Я ухожу в пустоту. Я ухожу зализывпть раны. Я забываю все. Ищите меня в тишине. Только там вы найдете меня настоящую.

Запах бухты плавно преходит в запах котлет. Когда я зашла в подьезд там пахло морем, но с каждой ступенькой вверх он менялся на запах котлет. Странно как то) А вообще в последнее время я все ощущаю запахами и прикосновеними. На улице пахнет зимой, и даже чуть-чуть весной. Этот не уловимый запах... ммм..свежести, только выпавшего и уже почти расстаявшего снега, еще не отступившей осени, такого камчатского воздуха, влажного, пропахшего моим любимым морским ароматом. Покалывание пальцев свежим снегом, мягкие врежки и шарф, острые зрупкие льдышки, мягкий зимний ветер.
Когда выпал первый нормальный снег на душе была такая детская радость... я вообще люблю зиму, в этом морозном воздухе есть какая то легкость, дышется свободно.. Может это от того, что я родилась зимой, может от того, что она мне близка по духу со всеми ее пургами, легким снегопадом, деревьями покрытыми слоям снега, словно невесты на выданье, скрип снега под ногами, ощущение праздника, теплота шарфа, яркое небо, блеск катка...
Ходила на голодные игры2 и вспыхнет пламя. Сейчас читаю книгу эту же. Великолепный фильм, жезненые темы. Я так думаю и наш мир может скатиться к такому же состоянию, что и Панем. А вообще я очень люблю такие фильмы и книги..
Поняла, что не переношу людей ограниченных, зацикленных на чем то одном, и даже не пытающихся выбраться из своей скорлупы.. грубо говорю тупых...

Внутри все кипит, хочется прыгать и кричать о том как же я счастлива, чтоб весь мир знал! Хочется плакать от счастья...
Сегодня утром совершенно случайно узнала, что в город, в наше захолустье, приехал мой любимый писатель Дмитрий Емец. Я даже подумать не могла, что одна из моих самых несбыточных, нереальных мечт детства и юности сбудется. В живую познакомится с человеком который создал все эти великолепные книни. Поблагодарит. Я выросла на этих книгах, и продолжаю расти. Сказать что я благодарна этому человеку, ни сказать нечего.
Дядя Дима(как его называют емцефаны) дал очень полезные советы начинающим писателям, что очень мне нужно, рассказал о любимых творениях, новых планах, над чем он сейчас работает.
Днем было холодно и пасмурно, но когда мы вышли с конференции небо просветлело, появилось солнце, а вулканы окрасились в лиловые краски заката. Словно счасть что бушевало внутри меня вырвалось наружу и сделало мир вокруг ярче и теплее. И от этого на душе стало еще теплее и добрее)
Самое главное чему я научилась у этого автора и его книг, так это вере. Вере в чудеса, вере в себя. Что-то важное, очень нужное, я взяла по крупинке из каждой прочитанной книги(а их было около 30) и сложила в это необьяснимое, наверное самое светлое в моей душе. Я начала писать, подражая дяде Диме, а теперь я могу сказать что у меня выробатался какой никакой свой стиль, любовь к книга. Да ведь благодаря Тане Гороттер я безумно и навсегда влюбилась в книги. И что самое главное эта любовь взаимна. В книгах я нахожу спокойствие, отрешение от внешнего мира, отдых, вдохновение.
А само чувство, что сбылась мечта детства, непередоваемо.
Огромное спасибо. Низкий поклон. И искреннее пожелание успеха и добра!

О да!!! Это случилось! Мое творчество увековечили в ежегодном сборнике неолита! Это как то даже немного странноьоткрывать оглавление и видеть там свои имя и фамилию и номер страници. У меня там целый разворот) конечно приятно, что мои труды оценили. Главня идея моего рассказа? Даже не знаю как сказать.. воб щем если верить, всей душой верить в свою мечту, то она сбудется. Главное верить.
Мне кажется что вера главное в жизни человека. Пусть он будет атеистом, верующим только в одного бога или же в нескольких богов, да даже в судьбу или фатум. Он верит. Он верит в собственные силы, верит в друзей,в соратников. Я верю в Бога, но я так же и верю в судьбу, верь в то, что возможности человека безграничны. Но тогда возникает вопрос. Как можно верить в то, что нельзя увидеть, чему нет доказательств. Я не математик, мне не нужны доказательства что бы верить. Немного запутанно, но плевать. Я уже затрагивала вопросы веры пару раз. Об этом можно спорить, можно кричать, можно вербовать новых адептов. Все равно каждый останется при своем мнении(кроме тех самых новых адептов)

Решили выбраться с половиной класса наприроду, за город. Решили на базу съездить. Осознав, что компания подобралась нормальная, я тоже поехала. Не пожалела. Действительно отдохнула. И плавать, что спала около 3 с половиной часов. Мы играли в крокодила, мафию, дурака, прятки, угадай себя. Больше всего нам преглянулся крокодил, в него мы играли в общей сложности около 5 часов, если не больше. Я давно подозревала, что в моем классе есть хорошие люди, но на лесной я в этом убедилась. Единственный минус всех выходных это мало еды и безумно скользская лесница, нааоторой много народу прокатилось и даже я) конечно у нас была выпивка, но таа как нас было всего 10 человек напиться не ктр не смог. Когда девченки пошли купаться, я полина и игорь с лешей стояли окло бассейна и просто болтали, много смеялись и даже открыли бизнес) а какое было небо, просто не передать словами! Безумно яркое, невероятно чистое и звездное! Мы увидели млечный путь, пару созвездий и падающую звезду! Небо. Это то, что я запомнила ярче всего. Действительно от такого невозможно оторваться. Я стояла в носках, джинсах и рубашке в 2 часа ночи, смотрела на небо и мне было все равно, меня интересовали только звезды. В обед следующего дня мы уехали. На улице было невероятно холодно и ветренно. Пока мы ждали автобус в город все успели изрядно замерзнуть. Но добрались быстро и в тепле. После решили посидеть в кафе, нормально поесть. С уверенносью хочу сказать, что выходные удались.

31.10.13 был хеллоуин. Школьная администрация запретила утраивать этот праздник. Но мы так подумали, мы 11 класс, нам скоро выпускаться, надо бы и развлечься! Поговорив с другими 11 классами, мы предлжили им переодеться в традиционно хеллоуиновские наряды и ходить так по школе. Они сразу отказались, только пара человек из Г класса согласились, остальные просто испугались, наверное... Так воот, мы готовились два дня, ездили по городу искали реквизит, даже тыкву сделали!) И вот в четверг к первому уроку мы пришли нормально, даже красиво и цевильно, как полагается. На перемене после первого и второго мы начали переодевания. Мы немного опаздали на урок. Был эпик, когда вся эта разукрашеная орава в составе двух психов, вампира, ведьмы(я), мертвой невесты, злого клоуна, мертвой домохозяйки, парочки зомби, сумашедшего мясника и доброго мишки ввалились в класс. Учитель был в шоке) эффект был достигнут, дети от нас шарахались, учителя были недовольны. И главное мы показали, что не нужно бояться идти против системы)) было круто, капли крови по лестницам, испуганые дети, злые завучи и море позитива))

Я ненавижу вас. Помните, что я ненавижу вас каждой клеткой своего тела

Филолог всегда должен помнить от куда он вышел
Матиматик всегда должен знать куда он идет
Я не помню отправной точки, и я не знаю куда я иду. Я забыла кто же я на самом то деле.сегодня я стаяла на остановке и пыталась по кусочкам собрать воспоминания. Того человека каким же я была в начале пути, в начале изменений, лет 5 назад, наверное. И я поняла одну вещь, я изменилпсь к лучшему. Но. Я забыла щачем я начала меняться, или даже так, я захотела забыть. У меня это получилось, но я все чаще влзвращаюсь в те времена. Времена не очень яркого детства, в котором, наверное, было мало дружбы и почему то было многопредательств и ращочарований. Сегодня у меня есть те кто мне дорог, и кому вроде дорога я. Я могу сказать, что что то я все же нашла. Потом я задумалась, с какого момента я стала эгоистом. И ответ прешел незамедлительно. Всегда. С какого момента одиночество и компанию книг/фильмов/фантазий/бумаги и карандаша я начала предпочитать людям. Мм наверное года 4 назад. Наверное это началось тогда, когда я начала осозновать, сто моя шуськина постепенно становится не только моей. И тогда пошло все на ГОА. И учеба и друзья... меня спасало только лето. Потому что только летом я отдыхала с теми, кто мне по настоящему дорог. Так кто же я? Я столько пятылась убежать от этого вопроса, но это бесполезно. Отвечаю. Я не знаю, я запуталась. Честно

В субботу уехали в Апачи. Западное побережье, Охотское море. Люблю это место. Весной 2012 мы там очень хорошо отдохнули. Горы, бассейн с термальной водой, добрые люди, звезды, отсутствие связи. Действительно хороший отдых. Самый кайф был купаться ночью в бассейне. Клубы пара поднимались вверх от воды и растворялись где-то в облаках. Немного звезд и маленький клочек луны. Гормония, как любит говорить наша учительница литературы. В воскресенье мы поехали на Толмачевские озера. Огромное озеро в горах, когда стоишь на одном берегу не видно противоположного края. По пути мы раза три встретили медведей. Она были буквально метрах в 100-150 от нас. Огромные. Пока ехали к озеру попали в пургу, самую натуральную. Увидели первый снег на месяц раньше. Вообще уже все горы и вулканы в снегу стоят. Кончилось лето, теперь официально. Действительно очень красиво. Когда поехали на речку ловить рыбу икшать раза три на нас посыпался град, но очень мелкий. А сколько раз мы попадали под ливни и не счесть. Зато еще в субботу мы увидели две радуги. Одна была очень гирокая и невероятно яркая, а вторая правельная, дугообразная, но немного бледней. У кирилла в вс был день рождения, и он поцмал свою первую рыбу, а потом выпустил ее обратно.
Великолепная природа, погода, компания, обстановка. Хорошо отдохнули.
Знаю ты это не читаешь. Да и вообще читаешь ли меня, но... послушай, я говорила, что всегда рядом, я не отказываюсь от своих слов. Да иногда я не могу приехать, почти всегда не могу, прости за это, да у меня есть минусы, но они есть у всех. Я не заставляю терпеть меня и через силу общаться. Тут, наверное, только три выхода. Оставить все как есть, нормально поговорить и смериться с недостатками друг друга или разойтись как в море корабли. Выбор за тобой. Понимаю, может ты действительно запуталась, я тоже, и давно. Но это не повод, совсем не повод. Надеюсь меня поняли

Не забывай пожалуйста писать. Понимаю, учеба. И у меня тоже. Я буду вырываться раз-два в неделю, и ты попробуй тоже.
Я скучаю

Так бывает, когда стоишь на грани. Ломает, хочется кричать, но голос пропал. Хочется кому то позвонить, выговориться... но не кому.
Потерпеть 3 часа и скайп с мариной.
Увидеть родную улыбку, услышать смех, и новости из столици. Сразу вспомнились все наши 7 с половиной лет. Даже 8.. 9000 км смазались. Спасибо интернету огромное спасибо. И сразу становится легче на душе. Нет я не рассказала всего. Но этого и не требовалось. Один ее голос приободрял. С половины 1 ночи до 3, 3 с половиной часа непрерывного разговора, как не хватало этого! Люблю, до слез люблю.Спасибо Марина.
Но грань осталась гранью. Я запуталась, забыла кто я на самом деле. "Будь собой" я не знаю какая я на самом деле. Я разная, каждый видет меня по разному... так кто же я? Во время этого ночного разговора я вспомнила себя, тот отрывок за который можно уцепиться, тот отрывок который благодаря Марине остался и не затерялся среди масок.
Помогите, я запуталась

Я, наверное, только сейчас поняла как дико я скучаю по этому человеку. Связи с ним нет, и я не знаю как до него добраться...очень сильно скучаю.
Огромное взаимопонимание, общий бред и история.
Скучаю по тому как смотрели на звезды и отбивались от комаров. Скучаю по тому как считал мое безумство нормальным, ведь и сам такой. А объятия приводили в чувства. Удары вправляли мозги. Шутки грели душу. Музыка. Огромная разница в интересах, в поведении... да во всем!
Я безумно скучаю. Хочу поговорить. 4 с половиной недели за 2 с половиной года... продлить бы это время...
И моя уже любимая фраза: скоро все изменится, все скоро будет хорошо.

Кто такой яша?) И все же я рада за тебя, друзья, Дима, учеба. Все так как я говорила? Новая счастливая жизнь?
За меня не волнуйся. Это эпизодично. И не куда я не пойду! Со мной все хорошо. Простоиногда накатывает...
У нас тоже неделя началась с дождя и холода. Сентябрь вспомнтл что он не август, а осень, а жаль, очень милый был сентябрь.
Все хорошо, не волнуйся

Скажите от чего так больно? Почему душу рвет на части? Почему хочется разорвать всех кто не мил на куски? Почему внутри словно полыхает пламя?
Хочется рвать и метать, лить слезы и кричать. Кричать от боли, кричать от страха, кричать от бессилия.
Головные боли, галюцинации, наркоманские сны. Может показаться, что все это ужасно. Но весь фокус в том, что начинаешь получать от этого удоврльствие, особенно от наркоманских снов.
Но лучше не становится. Стиновится хуже. Как будто внутри что то сидит и просится наружу. Но как то вяло рвется...
Действительно крыша едит...
Одиночество? Все возможно. Нет рядом близких? Очевидно. Что то еще, что нельзя объяснить? В точку.
Но все же от чего болит душа?
Я не знаю, но это жутко больно....

Все выходные я просидела без планшета и инета. С ноутом в обнимку и новым сериалом. Отдохнула? Можно сказать что да. Дома никого, все уехали на дачу. Спокойно, тихо.. на улице велеколепная погода, только гулять вот не с кем было...полтора сезона за сутки с 3 дня до 7 вечера следующего дня. Нет, я не повернулась, нет это не очередной милый сериальчик типо сплетници. Это чтото другое, что то глубже, серьезней. За убийством нечести прячется самое главное. Дружба, любовь, важность семьи. Да, пожалуй семья у этих парней на самом первом месте, и за друг друга они готовы душу продать. Мне нравятся они за юмор, отвагу, за то что... просто что то есть в этом... и пусть говорят что угодно...
Школа.. голова роскалывается, просто невозможно заниматься, некоторые личности настолько раздражают, что хочется подойти и сломать нос...
А так все хорошо, да.
Рада, что у тебя все налаживается, и соседка милая и спорт) удачи тебе. Надуюсь мой талисман помогает?)

Все относительно хорошо.
Школа школа школа. Весело. Ребята хотят поехать с ночевой в малки на горячие источники в конце сентября. Золотая осень, горы, вечерние посиделки и хорошая компания. Надеюсь, меня отпустят.
Сегодня должен был быть неолит, но все сорвалось и мы с Ватсоном поехали на бухту. Я люблю это место за то, что можно спокойно отдохнуть, подумать, там мало людей. А сегодня она была совсем не привычная. Полный штиль, нет людей, даже чаек и ветра не было. Хорошо отдохнули. Завтра, наверное поедим рисовать.
Надо написать Максиму. Я очень за него беспокоюсь. Я начинаю понимать тебя. Я боюсь, чтоон может повторить судьбу деда, я не хочу ему такого будуюшего. Переживаю, что за ним некому пресматривать. Он же действительно как маленький ребенок. Нужно с ним поговорить, как всегда, по душам. Он один из немногих, кто меня понимает. Надеюсь и сейчас поймет мое беспокойство. Я же его очень люблю.
От тебя давно нечего нет. Напиши хоть что-нибудь. Как общага, щанятия, соседи, условия.. я беспокоюсь как ты в дали от дома. Понимаю занятия... но мы же договаривались, один раз в неделю) и помните, мне вас обещали)

Говорят иди гуляй, солнце ведь. А я вот не хочу.. совсем не хочу.
Сегодня видела родителей Марины. И вдруг осознала, что если бы все сложилось иначе она бы сегодня была в школе, что я снова увидела бы ее карие глаза и услышала смех. Грустно. Очень скучаю по ней.
Опять вспоминаю деревню. Всегда, когда остаюсь одна мысли накатывают... и когда вижу их фотографии на стене, сообщения в вк.. До сих пор грусть.
Приехал Леша. Поэтому сегодня было веселее. Скучала по нему.
В субботу поедим кататься на катере по бухте. Нахалявууу) хороший спонсор у школы.
И все равно на душе как то пусто. Словно черная дыра. Но с другой стороны скоро все изменится. Знаю что это в последний раз. Много я про это уже писала.
И все равно, что на улице солнце, на душе все равно ливень....

Идти не хотелось вообще. Ну ни как. Последний раз в последний класс. Стояли смеялись, потом увели первоклассников и все.
Полли принесла тортик для одноклассници, та куда то убежала и тортик остался нам. Ну, а мы че, не панки?) Сели на бардюр около воротшколы и ели этот тортик)) смеялись, болтали. Я скучала по этому веселью. Катя вообше пришла с будуна и сидела в теньке, перегар был жуткий. Зато она как всегда была в своем репертуаре, всех смешила)
Потом поехали к Ватсону смотреть Кинга(точнее продолжать поклоняться ему) и немного выпить. День прошел хорошо, действительно хорошо.
А как то странно произносить в слух, что лета тютю(

Снова поехали с папой и Кириллом но океан. В этот раз с ними поехал папин брат с женой и их дочь-Ксюша. Дядя Миша и тетя Лена уехали вечером, а Ксюха осталась с нами ночевать. Вечер выдался впечатляющим. Мы все сидели у костра, смеялись ,жарили зефир с пастилой. Потом когда совсем стемнело Ксюша принесла телескоп и вся семья собралась вокруг него. Смотрели на луну и звезды. Это было нереально! Она была так близко и все краторы были такие рельефные.
Когда все ушли к костру я осталась на пляже и смотрела на океан. Шум окена, лунная дорога на волнах, немного звезд, летняя ночь.... Влюбиться в это... Я давно влюбилась в океан. Но увидев ночной океан и лунную дорогу, увидев все это впервые, я впервые пожалела, что уезжаю с камчатки и, наверное, видела этот океан в ночи в первый и послездний раз. Не предать словами насколько мне жаль уезжать. Остановить бы время и те минуты когда я любовалась этим пейзажем. Наверное, я счастливый человек...
Спать было не так удобно как в прошлый раз, жестко как-то. Ночью был ужасный ветер и немного дождя. Чуть не унесло вторую палатку, благо там не кто не носевал и папа во время проснулся. Утром встали чтоб встретить рассвет. Мы с Ксю подуали здался нам этот рассвет, и дальше заснули. Это было а пол 6. В пол 7 позвонил папа и сказал, что солнце встает. Мы вышли на улицу. Прекрасная погода, прохладно, плеск волн и солнце встающее над океаном. Это было прекрасно. Розовое небо, пурпурное солнце, желто-голубо-розовоя вода. Постояв немного мы пошли обратно спать.
День выдался очень теплый. Раскаленный черный песок, голубое небо, бирюзовая вода... Вспомнила как это классно бегать босиком по ледяной воде, закапывать ноги в песок, немного совсем, потому что он горячий, а буквально на 5 см вниз он холодный и немного влажный. Это было действительно волшебно. Хорошее завершение этого лета

дружба
-ты меня не забудешь?
-ты в своем уме? Как я могу забыть друзей?!
-ты уезжаешь ведь...
-я каждый год уезжаю, и каждый год возвращаюсь. Друг мой, ты же знаешь, я вернусь.
-непривычно снова отпускать тебя... Опять мало времени, да?
-мало, жутко мало... Но это ведь не конец! Не опускай глаза, всем нам тяжело...
-но ты ведь уже привыкла, вот так всю жизнь прощаться, всю жизнь уезжать на целый год...
-меньше, меньше чем год... И что значит я привыкла? Эхх... К этому не возможно привыкнуть.
-это последний раз?
-да. -тогда... Тогда дай я тебя обнему.
-да...
Знойный жаркий летний день, жужжание насекомых, пустынная улица. В эту жару не кто не решиться выйти под палящее солнце. Только шесть человек стоят под самым пеклом. У пятерых из них грустные, готовые сию секунду расплакаться,глаза, одна я в больших солнцезащитных очках, чтоб они не видели слез. Я ведь должна улыбаться, чтоб они тоже улыбнулись и им стало немного легче. Я должна уезжать домой, на другой конец страны. Пообещала им, что это последний раз. И это правда.
Брат, названная сестра, лучшии подруги и друг. Из года в год они провожают меня. С ними я узнала что такое дружба. Я поняла, что друзья- это семья. Самая настоящая вторая семья. Но оговорка, не все люди создают вторую семью. У меня было много друзей, но я не чувствовала такого единения душь как с ними. Пускай почти со всеми из них кроме сестры я общаюсь не больше трех лет. Но именно к ним я готова уехать во взрослую жизнь.
Для меня дружба это когда ты готов отдать себя полностью, когда ты просто молчишь с человеком и понимаешь его, когда столько общего, что кажется вы сеамские близнеци. Я люблю этих людей, я готова отдать за них жизнь, я готова посвятить им жизнь.
Громкий раскатистый смех залил пустынную улицу.
-эй, плакса! Ты не смей плакать, слышешь? Или получешь у меня!- мой дорогой друг знает как меня утешить. И мне правда становится легче. Последний раз обнимаемся, смотрим друг другу в глаза и расходимся. У Солнца на руке плетеный разноцветный браслетик с пуговками. Мой подарок ей, ее талисман.
Я остаюсь одна с сестрой и смотрю в след им, пока они не скроются за поворотом.
-пора идти, а то уедут без тебя!
-да пойдем...
Мы развернулись и пошли к машине.
-постой, дай руку.
Она дала мне запястье и я завязала на нем тоненький разноцветный браслет-косичку. Талисман для нее.
-спасибо, спасибо большое!
Я повернула голову к машине. Все в сборе:мама,папа, младший брат, таксист теребит руль, бабушка достает носовой платок.
Внезапно начал маросить дождь. Меня заторопили.
-я как приеду позвоню! Я... Я буду скучать!
-не надо плакать...
Последние обьятие. Хлопает дверь стареньких жигулей.мое счастливое лето подошло к завершению. Но это совершенно не важно, ибо рядом была семья, и больше нечего не надо.
Я не верю в любовь, но я верю в дружбу. Ибо материя это намного тоньше.

Спалось в палотке наудивление удобно, прито, что земля была не ровная. Тепло даже. Вдалеке гудел океан, днем даже как то тише шумит. Перед сном сидели вокруг костра. Для полной идилии не хватало звезд.
Встала в 5 утра что бы стретить рассвет. Рассвета не было, погода ужасная, все затянуто, прохладно. Август, а я в 8 утра в зимней куртки хожу и что главное мне не было жарко!) Оказалось, что не только мы так раео встаем, в 7 утра уже выползли двое серферов купаться. К 10 утра их уже человек 8 было. Удалось заснять как они на волнах катаются. Утром хороший отлив был, так что и фоткихорошие получились наотмели. Кирилл даже ракушку нашел с перламутром, может когда то там была жемчуженка)
Я бы пожила на океане и неделю, конечно, с хорошей погодой, а не как сегодня. Все же я буду очень скучать по Камчатке. Хотелось взять и закричать "я люблю тебя!!!!"

Сегодня ночую на океане. Первый раз в полевых условиях в палатке)
100 метров, а может и меньше, до пляжа с черным песком. Грохочут волны,, немного покачивается палатка, неподалеку тусуются серфингисты. Я вообще удивляюсь им. На улице и 20 градусов нет, океан максимум +5! А они купаются, на досках котаются.... а вообще зрелище красивое. Единственный минус это погода. Пасмурно и прохладно.
Я безумно скучала по океану. По разкаленному черному песку, по соленому запаху воды, по бегущим лошадям на гребнях волн, по шуму разбивающихся волн... почти 2 года не была на нем. В прошлом году не получилось, была деревня.
Поехали на океан что бы встретить рассвет. Солнце встает прямо из воды, окрашивая ее в необыкновенной красоты оттенки.
Сейчас лежу в палатке, в спальном мешке, в джинсах, 2х носках и кофтах плюс теплые джинсы что бы незамерзнуть.
На ужин жарили сосики и зефир) папа сказал "ну американци жарят и мы попробуем!" В итоге оказалось что дарят они совсем не зефир а другую штуку.а мы купили пастелы и зефира. Оказалось очень вкусно. Они когда поджариваются образуется корочка из корамели. Пальчики оближешь))
Надеюсь, что когданибудь смогу затащить на камчу и своих девочек

4 дня без интернета и связи с миром. Превышен лимит трафика.
Да сказа ла ему что б дал тебе двигаться дальше, что у тебя начинается новая хорошая жизнь. Ты считаешь это направельным?
Нет, я не хочу вызвать у тебя чувство вины. Я же сказала, иди туда, где тебе будет удобно.
Про ваши от ношения я сказать совсем нечего не могу... просто "ох..."
Что должно случится?
А у меня скука смертная, пью кофе, залипаю на Сверхестественном, Орел и Решка, и другим передачкам. В пятницу наверное поедим на океан ночевать и встречать рассвет. Я так долго об этом мечтала! Рассвет на берегу Тихого океана! Черный песок, шум огромных волн, соленый запах воды... Мой рай) Но на вулкан, жалко, не получится подняться, обещают низкую облачность, так что на высоте около 2х км видно нечего не будет.. может на следующнй неделе...
Ходила с Аней на Элизиум. Фильм ну мягко сказать не очень. Идея безспорно великолепная, глубокая, но то как его сняли... два разных приема не сочитались. А мы сидели на 1 ряду и к 20 минуте начала болеть голова. А в зале всего было 4 человека) мы и 2 парня)) и вообще я очень рада Анечке. Хорошей человек она..
И ты, Солнце, очень хорошая и не пустая, совсем не пустая

Такое жуткое одиночество накатывает. И все только потому, что уехал всего лишь однин человек. Да, Марина. Я не могу про нее не писать. Уже несколько дней я по старой привычке тянусь к телефонной трубке. А что если я наберу? Что если позвоню? Вдруг все это сон и мне ответит до боли знакомый голос? Знаю, все это ужасно глупо..но... с каждым днем я все больше ощущаю пустоту, которая окутывает и звенит в ушах. Мне не кому позвонить и пожаловаться на родителей/одноклассников, сообщить новости, рассказать о симпатичном разносчике пицци, и вспомнить туррецкие огуррци и Махмуда Бурду с Наркоманкой. Сейчас вообще некого нет, и почти не с кем поговорить, вот так просто как с ней. Плачу, да. И понимаю, что в самом лучшем случае мы увидемся только года через 2. Я люблю ее, люблю за ум, смелость, юмор, за улыбку, за стеб, за смех, за принципы, за то что она всегда была рядом. Да она и сейчас рядом, как бы далеко не находилась. Я не отпустила ее, и от этого будет ужасно больно. Она знает меня настоящую, без всех масок, что наросли за годы. Камчатка опустела без нее. Теперь мне домой можно будет дозвониться)

Не знаю почему тебе не понравилась книга. Уже сталкивалась с тем, что книга не лучше чем экранизация, и пародокс ли но это тоже творение С. Ахерн, правда это была Сплетница. Но фильм P.S. я тебя люблю окозался довольно хорошим, даже немного плакала. Красивейшая история любви, хорошие актеры. Такая эйфория что ли... но хочется что то написать или нарисовать. Действительно хороший фильм. Посмотри его. Я хотела прочитать книгу, но думаю после фильма я в ней разочаруюсь... как и после сплетници, я ее даже до конца не дочитала, там около 7 книг, мааленьких но меня хватило только на 3 или 4... не важно. Вобщем впечатлений хватает. Советую тебе.
Не оглядывайся, иди вперед. Я сама пару раз наступала... танцевала на этих граблях. Прошлое нечего не может тебе дать кроме опыта и воспоминаний. Но не надо в них жить... У тебя же есть замечательное будующее, и настоящее. Так что мечтай, люди, живи и улыбайся. Отчасти на эти мысли натолкнул этот утренний фильм, и конечно, мои синяки. А я с тобой)