Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с
ней спишь только ты ...

Доверие -- это когда тебе говорят: -- 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А
ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет...

Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит,
что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна

Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже
если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...


Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!

Судя по тому, как часто меня <<имеет>> жизнь, -- я очень сексуальна!>>

А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя...

Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а
потом делают ноги...

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто
не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...
После первой брачной ночи.
Он: -- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): -- А я поняла, что и не последний...

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется <<Уже нафиг не надо>>

Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.

Если ты не чувствуешь себя как в сказке -- значит с тобой не тот волшебник.

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой.

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с
завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются
смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва, 2. умная + добрая =
некрасивая 3. добрая + красивая = тупая
4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит
Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и
не ноет. Она вам доверяет!

Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше
сообщение -- выходите за него замуж.

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все
девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие
стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек
создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось
выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на
обeд.

Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли.

— Не кричи на меня, а то заболеешь… 

— Чем? 

— Переломом челюсти и сотрясением мозга…

Поплывем или поедем?

Серия сообщений "Города и страны":
Часть 1 - Шведское метро – произведение искусства
Часть 2 - Японские канализационные люки
Часть 3 - Транспорт будущего.
Часть 4 - Загадки Японии.
Часть 5 - Трехмерный стрит-арт Курта Веннера
...
Часть 34 - Малоизвестные достопримечательности Рима
Часть 35 - Великолепный Кембридж...
Часть 36 - Вечерний Петербург с высоты

Серия сообщений "наука":
Часть 1 - Прогнозы футурологов
Часть 2 - Транспорт будущего.
Часть 3 - Most Human Like Robot Ever
Часть 4 - Просто сокровищница знаний и искусства!
...
Часть 7 - Будущее уже вокруг нас.
Часть 8 - Полет на Марс.
Часть 9 - 10 разработок фантастического военного оружия будущего

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

***

Объявление в газете: “Хочу познакомиться с красивой молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна”.

***

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

***

— Что общего у бутылки пива и у блондинки?
— У обеих пустота над горлышком.

***

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

***

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью  
по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!..

***

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
— Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет?

***

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не  
можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь…

***

Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней  
встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

***

Звонок в дверь.
— Ну и чего вам надо?
— Здравствуйте, мы из избирате…
— На ….
— Как на …?
— Молча.

***

– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и  
остановиться!

***

Встречаются два друга:
— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть  
лучшее предложение?
— Конечно есть! Поедем без жен.

***

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы,  
трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…

***

Интеллигент в антикварном магазине:
— Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
— Сто тысяч.
— Усраться можно!

***

Беседуют два старика на скамеечке:
– Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь  
семь лет неудачи преследовать будут.
– Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего  
через год трамвай переехал.

***

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт… Женщина ему:
— А вы не могли бы за забор?
— Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

***

Жена спрашивает умирающего мужа:
– А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

***

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову  
дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— Пиздец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался!

***

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

***

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
— Товалисц инзенел, будец пиц цай или “нуегонахуй”?

***

Приходит женщина к попу на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз “Отче наш”, десять раз “Богородицу” и поставь свечку  
за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…

--

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.      Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:    - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!      Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Недавно американская консультационная компания Global Busnes

Network, официально обслуживающая конгресс США, выдала

футурологический прогноз, благодаря которому мы можем узнать, что

ожидает человечество в 30- х годах XXI века. Можно, конечно, с

недоверием отмахнуться от него, но следует учесть, что первый прогноз

GBN, сделанный в 1961 году на 30 лет вперед, подтвердился на 90 %.

Сам доклад очень объемный и состоит из 214 пунктов. Вот некоторые из

них.



Основой технического прогресса станет всеобщая компьютеризация.

Миниатюрные компьютеры будут понимать нашу речь и почерк и превратятся

в личного секретаря, выполняющего множество функций.





Компьютеры также будут управлять автомобилями, надобность в шоферах

отпадет. Сильно разовьется роботизация. Уборка, стирка, готовка -- все

это будут выполнять роботы, которых люди будут воспринимать как

домашних животных.



Время нефти и угля закончится. Использоваться будут лишь ядерная,

солнечная и ветряная энергии. Путешествовать на дальние расстояния

люди будут на реактивных самолетах со скоростью 2500 км/ч. Перелет из

Нью-Йорка в Европу займет всего два с половиной часа. Поезда на

магнитной подушке заменят нынешние железнодорожные локомотивы.



На Луне появится первая колония по добыче полезных ископаемых. С

помощью генной инженерии будут выведены совершенно фантастические

растения и животные. Помидор весом в несколько килограммов или курица

размером с овчарку никого уже не удивят С помощью генетиков, по

согласованию с родителями, будущему ребенку будет заранее подбираться

пол, вес, цвет волос, глаз и т.д.



Температура на Земле повысится на 2-2,5 градуса. На юге Канады будут

субтропики, а юг США превратится в пустыню. Около 15% территорий стран

Юго-Восточной Азии, Японии и Великобритании будет затоплено.



Прекратится помощь слаборазвитым странам. Оправдываясь заботой об

экологии, их территории объявят всемирными заповедниками и введут над

ними внешнее управление.



В промышленности и сельском хозяйстве будет занято примерно 10%

рабочей силы. 60% станут трудиться в сфере информатики и обслуживания.

Оставшиеся 30% будут безработными. Для людей, не вписывающихся в рамки

общества (бомжей, алкоголиков, наркоманов, психически больных), будут

созданы специальные резервации.



Рост преступности заставит правительства серьезно ужесточить уголовное

законодательство и ввести пожизненное заключение и смертную казнь даже

не за исключительные преступления. Самоубийство станет считаться

социально приемлемым, а долгая жизнь восприниматься как эгоизм.



Соотношение мужчин и женщин составит 40:60, что приведет к перемене

ролей полов. Объектом сексуального преследования станет мужчина.

Средний рост мужчин составит 185-190 см, женщин -- 175-180 см. К

пятидесяти годам среди мужчин будет 60% лысых, среди женщин -- 20%.

Однако, искусственная пересадка волос станет обыденным делом. Из-за

перенаселения планеты будет введено ограничение -- не более двух детей

на семью. Будут найдены средства от таких ныне неизлечимых болезней

как рак, СПИД, сахарный диабет и др. Но, к сожалению, появятся другие,

не менее грозные. Почти 80% людей перед половым актом станут принимать

стимулирующие средства...



Честно говоря, не очень-то радостная перспектива вырисовывается.

Особенно печалит пункт о стимулирующих средствах. Правда, может быть,

кого-то утешит весть о том, что галстук как деталь одежды к тому

времени окончательно исчезнет, -- об этом тоже сказано в прогнозе.


 

Серия сообщений "наука":
Часть 1 - Прогнозы футурологов
Часть 2 - Транспорт будущего.
Часть 3 - Most Human Like Robot Ever
...
Часть 7 - Будущее уже вокруг нас.
Часть 8 - Полет на Марс.
Часть 9 - 10 разработок фантастического военного оружия будущего

Когда желаемое не становится действительным - приходится выдавать действительное за желаемое.

Серия сообщений "красивейшие места планеты":
Часть 1 - : фотосъемка облаков на высоте 6000 метров
Часть 2 - Ледяной отель в Квебеке
...
Часть 10 - Архипелаг Сокотра
Часть 11 - Самые большие волны
Часть 12 - Захватывающий полет над Гранд-Каньоном(Аризона,США),видео
Часть 13 - Зеленое озеро в Австрии.Подводный парк.
Часть 14 - Необычное озеро Hamilton Pool
...
Часть 35 - 16 захватывающих видов на земле, от которых кружится голова
Часть 36 - Живая природа Алтая
Часть 37 - Самые экстремальные места на Земле