Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

 

Серия сообщений "нарочно не придумаешь":
Часть 1 - Неудачники
Часть 2 - Кандидат на премию Дарвина
Часть 3 - Выдержки из книги "Беспорядок в Американских судах
Часть 4 - Угадайте, что это?
Часть 5 - Объявления.
...
Часть 23 - Характеристика.Читай между строк!
Часть 24 - Исторический анекдот.
Часть 25 - 21 кафе, названия которых доводят до истерики.

И диагноз был неверный,

Домашние рецепты красоты

Наряду с салонными действиями, есть процедуры, которые вы можете провести в домашних условиях. Начнем со средств, которые вы можете приготовить дома.

1. Подтягивающее средство из киви и меда. Киви, как и лимон, богато витамином С. Благодаря этому кожа становится более эластичной. А мед хорошо питает и увлажняет кожу. Только убедитесь, что у вас нет на него аллергии. Чтобы приготовить такое средство, вам потребуется:
• 1 очищенное киви
• 1 ч.л. меда 
Измельчите в блендере киви, отожмите лишнюю жидкость и добавьте мед. Нанесите массу на лицо на 20 минут, смойте теплой водой. Вместо киви можно взять вишню. 

2. Яичная маска. Потребуется: 
• 2 яичных желтка
• 1 ч.л. сахара
Взбейте желтки и добавьте сахар. И снова хорошо перемешайте. Нанесите на 25 минут. Смойте теплой водой. 

3. Лимонная маска. Потребуется: 
• Цедра 1 лимона
• Немного воды
В блендере хорошо перемешайте цедру и воду. Полученную смесь нанесите на лицо на несколько минут. Смойте водой и вытрите насухо кожу. 

Маска для очищения пор и хорошего цвета лица Придает коже матовость. Перетереть 2 столовых ложки овсянки (можно муки), добавить взбитый яичный белок, немного молока. Если кожа сухая, добавьте по 1/2 ч.л. меда и сливок. Нанести на очищенную кожу лица на 15 минут. Смывать чистой чуть теплой водой, протереть лицо ваткой, смоченной в молоке.

>Я лечусь у русскоговорящих врачей, где нередко встречаю своих земляков-одесситов. Стоит закрыть глаза, прислушаться - и мне кажется, что я сижу в Городском саду на Дерибасовской и сквозь неумолчное журчание фонтана слышу свой город.
Но это Лос Анжелес.>В комнату ожидания входит большая, полная дама лет семидесяти пяти. Рот её плотно сжат, глаза сурово смотрят на сидящих пациентов, словно те хотят отобрать у неё что-то самое дорогое. Огромные груди неспокойно шевелятся под ярким платьем, как футбольные мячи в сетке футболиста, идущего на тренировку. В её ладони утонула ручка маленького, худощавого старичка на голову ниже её ростом. В свободной руке у него толстенная книга. На старичке аккуратно сидит тёмный твидовый костюм, а туфли блестят, как новые пятаки.
- Садись, Лёвочка! – громко и повелительно говорит женщина, опускаясь в кресло. Металлические направляющие сидения жалобно лязгнули, как буфера столкнувшихся железнодорожных вагонов.
- О чём эта книга, Лёва? - строго спрашивает она..
- Не знаю, только взял из библиотеки.
- Что значит, не знаешь? А ну, дай сюда! Я так и знала. Посмотри на эти буквы, Лёва.. Можно подумать, что ты что-то увидишь. Ну, читай уже, читай, не теряй времени. Нужно иметь соображение, чтобы взять такую толстую книгу. Тебе что, так много осталось?Она тяжело вздыхает.
- Ты считаешь, что я скоро умру, - робко улыбается он.
- Типун тебе на язык, Лёвочка. Я этого не сказала. Просто, зачем рисковать? И вопше неизвестно, кто раньше. Разве тебя интересует, как я себя чувствую? Вот читать за проституток целый день ты можешь! А потом всю ночь крехцаешь.* Иди уже к врачу, малхамовэс,** тебя зовут, и не забудь после застегнуть ширинку.
Он посмотрел на неё с укоризной.
- Не смотри на меня так, ты иногда забываешь не только её застегнуть, но и положить своё хозяйство на место. Да, я знаю, тебе неприятно слышать, но это же правда.
Дама умолкла. Большие пальцы сцепленных рук, лежащих на коленях, закрутились, как две белки, догоняющие друг друга в некоем крохотном колесе. Она нервничала. Все её мысли были там, в кабинете, где её Лёвочку осматривал врач. Чтобы отвлечься, нужно было с кем-то поговорить. Взгляд её задержался на пустом кресле рядом с моложавой женщиной, и она быстро села рядом.
- Дамочка, вы из наших?
- Наверное, да.
- С откудова сами будете?
- Из Питера.
- Из Ленинграда? Слушайте, там же одни бандиты! Идет себе человек по улице, думает за хорошее, а из чердака в него стреляют и убивают насмерть. Ну, как можно, как можно стрелять в живого человека, я вас спрашиваю?!- А Вы, наверное, из Могилева?- спросила новая знакомая.
- Ну что за люди, - всплеснула руками полная женщина, - как только узнают, что его зовут Лёва, сразу считают, что он из Могилёва. Чтоб Вам было известно, мы - таки с Одессы. Сложив руки на груди, она гордо посмотрела на собеседницу.
- Извините меня! Я знаю, что Одесса интересный город.
- Или!
- Но я никогда там не была.
- Ви не были в Одессе? О, это большое несчастье! - она покачала головой, - а за Привоз слыхали?
Соседка пожала плечами. Полная женщина с жалостью посмотрела на неё.
- Слушайте сюда. К примеру, вам нужно пару крылышек на бульончик для ребёнка или пару задних четвертей на жаркое. Идёте себе от ворот прямо, туда, где стоят с курями, и берёте всё, что вам нужно. Или захотели овечью бринзачку, так идёте ещё дальше и попадёте в молочный корпус, а там-Она покачала головой и шёпотом произнесла:- А если вам, не дай Бог, нужно что-нибудь золотое,например, колечко по сходной цене, так поверните направо, где торгуют красками. Подойдите до цыган и скажите старшенькому: ;Я от дяди Йоси", и сразу получите ответ: К вашим услугам, мадам", - и всё, больше ничего не нужно объяснять.
Она мечтательно вздыхает.
- Ах, какие люди жили в Одессе! Даже наши бандиты - это что-то особеннова. Мишка Япончик... Человек с тонкой еврейской душой… Я уже не говорю за погромы. У нас были такие погромы, пальчики оближешь. Ну а потом, при Советах, этот мишигенер*** "Мишка режет Кабана". Ви спрашиваете почему? Таки я вам скажу честно: не знаю. Просто его так называли. Это был такой бандит! Он крутился на одной ноге и пел: "Гричаныки, гричаныки, а жиды начальники". Пел, пел, а потом оказалось, что он турецкий шпион. Как вам это понравится? А Карабас? Вы не слыхали за Карабаса? Это же был главный бандит Советского Союза! Когда он шёл в баню на Прованской улице, так два бугая стояли у ворот, два бугая у дверей и два бугая в парильной. А во всей бане, таки-даникого не было. А… бандитам всё можно.
А какие были хозяйственные начальники! Возьмите хотя бы Синицу. Не какая, дамочка, а какой. На минуточку, он был секретарь обкома. Что вы знаете, дамочка… Это была та ещё свололчь, но хороший семьянин. Что было, то было, зачем наговаривать на человека! Синица так любил свою жену, что построил большой железный мост до тёщи, чтобы ей было близко ходить до дочки. А Эдик Гурвиц, бывший мэр, был ещё тот балабус**** толчка на седьмом километре?! Или возьмите бывшего мэра Боделана - все аптеки и санатории города подарил жене. А мой за пятьдесят лет ни одного цветка. Но что делать, каждому своё. Дай Бог Лёвке здоровья.
Она заволновалась, легко поднялась, подошла к двери кабинета врача и прислушалась. Потом вернулась на своё место.
- Готыню, Готыню, как вы думаете,- шептала она, повернувшись к соседке,- когда Лёвочка один у доктора, я могу быть за него спокойная?
- Наверно.
Я вас умоляю, эти доктора… Я ему сама самый лучший врач, чтоб вы-таки знали.
Она помолчала.
- Женщина, я вам скажу всю правду, как родной матери, он сильно истрепался. Когда-то это был настоящий бандит.
Глаза соседки сузились.
- Не, не думайте, что он убивал или, не дай Бог, грабил. Он просто был большой супник. Я вас спрашиваю, дамочка, есть разница между бандитом и супником? Сама же отвечаю: никакой! Вы не знаете, что такое супник? Не знаете? Боже мой! Это мужчина, который каждый раз ест суп у другой бабы. Вы меня понимаете? Что значит терпела? Когда узнавала, брала свою подругу Хасю, царство ей небесное, красный кирпич и шла бить стёкла. Таки полгода было спокойно. Дай Бог, чтоб у вас было столько здоровья, сколько я побила окон.
- Но причём здесь я и моё здоровье, - удивилась собеседница, - вам всю жизнь изменял муж, а вы так печётесь о нём?<
- Дамочка, я на вас удивляюсь, но это же мой супник, мой. Что вы смотрите на меня такими зверскими глазами? Чего вас так холера душит? Я вас чем-то обидела? Вы не хотите иметь здоровье? Так и не надо, так фонтан и не шпринцает.
- Извините, у меня просто один глаз стеклянный.
- Боже мой, боже мой, что же вы раньше не сказали. Мужчина? - она поцокала языком, расскажите подробней, как это произошло, я вам что-нибудь посоветую.
- Что вы можете мне посоветовать?
- Дамочка, я не перестаю на вас удивляться. Пятнадцать лет я проработала санитаркой в еврейской больнице. Вы знаете за еврейскую больницу в Одессе? Нет? Мне вас жалко. В этой больнице каждый врач - профессор, каждая сестра - врач, каждая санитарка - фельдшер. Так я могу вам что-то посоветовать? То-тоже. Вы такая бледненькая. Скажите, у вас есть любовник?
- У меня есть муж.
- Сочувствую. В вашем возрасте нужен второй мужчина.
- Вы сумасшедшая! - возмутилась соседка.
- Ша! Пусть будет ша! Не горячитесь, что я такое сказала? Скажу по правде: один глаз не предел.
- Что значит не предел? Я могу потерять второй глаз?
- Нет, нет, Боже сохрани. Это не предел, чтобы завести хахаля. Конечно, если муж узнает, он может выбить и второй глаз, но это бывает редко.
Соседка побледнела.
- Откуда вы всё знаете?
- Дамочка, когда вам стукнет столько, сколько мне…, - она осеклась, - ша, я не имею права разглашать.
- Вы что, вчера поженились?
- Почему вчера, мы уже живём пятьдесят лет.
- И муж не знает сколько вам лет?
- Запомните, дамочка, жена для мужа всегда должна быть немножечко загадкой.
В дверном проёме комнаты ожидания появился маленький старичок с сияющёй улыбкой.
- Бебочка! - воскликнул он, - у меня упал сахар!
Из ширинки весело выглядывала пола белой сорочки с перламутровой пуговицей.
*крехцаешь /идиш/ - стонешь. **малхамовэс /идиш/ - смерть моя. ***мишигенер /идиш/ - сумасшедший. ****балабус /идиш/ - хозяин

* * *
— Это вам, женщина, понравится! — ответила мне продавщица в языческом Xраме Eды, русском гастрономе на Брайтон Бич, когда я спросила о неопределяемом на глаз, составе салата.
Дали гастронома таяли в малиновом тумане, громоздились поленницы колбас, истекали слезами сыры, разевали рты рыбы, тяжелые тектонические плиты тортов, покрытые желтой наледью желе,
были легкомысленно декорированы вишенками.
Впервые попав на Брайтон, я шарахалась от всего, как дореволюционная лошадь от паровоза. Над головой низко нависали, грохоча и содрогаясь, ржавые железные фермы сабвея — надземного адика. Пахло клубникой, беляшами, рабочим потом и духами «Клема» — скрыться от запаха было некуда. Бежали накрашенные, в серьгах и кожаных жакетах женщины, катя перед собой полные продуктовые тележки. И, перекрывая грохот сабвея: «Эдик, ты проверил сдачу? Они мне в прошлый раз таки на два рубля обманули!»
Остановилась на углу переждать поток машин. Чувствую, меня сзади кто-то за рукав теребит: «Женщина, вы посмотрите на себя, на что вы похожи?! Идёмте в наш магазин, мы вас как куколку оденем! Вас будет просто не узнать!» Я дернулась от нее под колеса, и мне еще раз, уже водитель, сообщил на чистом русском, на что я похожа и куда мне следует теперь идти. Но я не пошла.
Чтобы полюбить Брайтон-Бич, нужно время. Нужно вдоволь побродить по книжным магазинам, где имеется всё — от трудов протопопа Аввакума до изданного на прекрасной меловой бумаге загадочного «Справочника стервы»
Надо восхититься переводческой лихостью владельцев кафе, где вывеска на английском гласит: «Капучино» и тут же на русском «Пельменная».
Кормили в «Капучино-Пельменной» добротно, но торопливо.
Тамошнее капучино я брать остерегалась, а пельмени неплохие
давали — и в бульоне, и в сметане, и под хреном. Селедочка опять же, язык заливной.
Коротко подстриженные быстрые мальчики-официанты всё время напряженно вели какие-то деловые переговоры по мобильникам. На кухню за плюшевой шторкой боком протискивались тетки в коричневых норковых шубах до пола с раздутыми дорожными сумками, а выходили уже с пустыми.
Крутился нешуточный бизнес. А ты тут, пожалуйте вам, жрать к ним явилась, отвлекать людей от дела.
Но терпели. Терпели. Быстро подходили к столику: «Вы к нам покушать?» Было даже неудобно
в этом легкомысленном намерении признаваться. Молниеносно приносили заказ, быстренько принимали оплату наличными, были безукоризненно вежливы — только уходи поскорей! Поела, подали
тебе всё свежее, горячее, жалоб нет, ну и сваливай, не торчи тут. Чего надо-то?..
Сейчас на этом месте уже другое заведение общепита. Жаль.
Как-то мы с приятельницей соблазнились на двухдневную русскую экскурсию в Нью-Йорк. Пишу о еде, поэтому хватаю себя (за руку?.. за перо?) нет, за компьютер! — и умалчиваю о дне первом, прошедшем вне кулинарных открытий. Ну, проехались по Манхеттену. Ну, на крышу Трамп-тауэра поднялись, обозрели… Ночевать нас завезли в укромный отельчик на Брайтон-Бич.
Всю ночь в соседнем номере грохотала и ударяла прибоем о нашу стенку интимная жизнь.
Утром мы с Наташей решили провести день в отрыве от коллектива, чтобы вечером, объединившись снова с экскурсионной группой, вернуться в Бостон.
Утомленные застенным сексом, мы выползли на Брайтон. Завтракать в отеле не рискнули. Остановили на улице блондинку в малиновых сапогах: «Скажите, пожалуйста, где тут можно приличный кофе выпить?» Вроде ничего такого особенного не спросили. Но она чудовищно возбудилась, стала указывать пальцем во взаимно противоположные стороны, выкрикать имена владельцев кафе. Мы были просто подавлены такой бурной доброжелательностью в сочетании с осведомленностью.
Мгновенно вокруг нас собралась небольшая толпа:
— Не слушайте её! Она же проститутка! Ее, Ляльку эту, все тут знают! К Артуру с Соней, к ним идите, вон туда, за угол, там такой шашлык жарят, это просто что-то необыкновенное! Во рту тает! Как в Баку!
— Что вы говорите! Я вас умоляю! Не надо им к Артуру с Соней! Женщины, вы меня слышите? Не ходите туда! Вам надо сесть на автобус и проехать две остановки…
— Ой, замолчите мне! Они же ничего не соображают, приезжие, шлимазолим. Нашли тоже, это просто анекдот, кого спрашивать — Ляльку! С кем только она не спала!
С ответным словом выступила наша первая советчица в малиновых сапогах.
Побледневшая Наташа потянула меня за рукав. Нашего бегства никто не заметил. Митинг продолжался.
— Вот это, черт возьми, социальная активность! Общественный темперамент! А что у нас? Пустые улицы. Дама с собачкой разве что: «Не прекрасная ли сегодня погода?» «О, да! Превосходная»… Ну что, пойдем на бордвок? Авось что-нибудь да найдем.
Знаменитый брайтонский «Бордвок» состоит из четырех параллельных подсистем. Первая линия — сомкнуто, плечом к плечу — киоски, кафе, рестораны с верандами под синими, зелеными, бордовыми навесами. Вторая — собственно «бордвок» — длинный и широкий дощатый настил, палуба пришвартованного к Атлантическому берегу русско-еврейского ковчега. По Бордвоку взад и вперед, с достоинством поглядывая друг на друга, прогуливается местная публика во всем самом нарядном. Елисейские поля, Пятая Авеню, Невский проспект, Дерибасовская! Редкий англосакс доберется до Бордвока. Третья и четвертая линии живут жизнью планеты — песок и вода. Крупинки кварца, бывшие в мезозой горами, подвластное луне дыхание океана. Хрупкий с тревожным запахом озон. Попадающийся в прибрежной полосе мелкий фрагмент биосферы — вид гомо сапиенс. Когда северное полушарие Земли поворачивается к Солнцу, их становится больше.
Голодных сапиенсов интересует первая линия. Она уже проснулась, кудрявая, на встречу дня.
Под синим тентом официантка, взмахивая крыльями скатертей, накрывала столики.
Мы двинулись мимо, к желтому навесу, — там уже кто-то завтракал.
— Ты видишь?! Мы еще только накрываем, а они уже к этому сволочу идут!
«Эта сволочь» оказалась крепким загорелым мужиком лет шестидесяти с буйной шевелюрой, рвущейся из-под ворота рубашки. Мы заказали по чашке кофе и по пирожку с мясом. Кофе в больших фаянсовых чашках был ароматным и горячим. Только что испеченные пирожки по величине вдвое превосходили нормальный пирожковый стандарт.
— Три доллара!
— С каждого? То есть, шесть, да?
— Три за всё!
— Что? Три доллара?
— А что? Много?
— Да что вы, что вы?! Очень мало! Совсем дешево! И всё такое свежее! Спасибо вам.
Он посмотрел на нас со смесью удивления и жалости.
— Откуда же вы такие?
— Из Бостона.
— Азохен вей! И как же, боже мой, вы там живете?..
В другой раз, намучив за четыре часа ноги в музее Метрополитен, я добралась до Брайтон-Бич, где в первой попавшейся забегаловке меня по-домашнему вкусно и ласково накормили. Между грибным супом и бараниной на гриле официантка рассказала, что зовут ее Вильма, она из Литвы, пока без документов. Но повезло: бойфренд — сын хозяина кафе, наверное, всё будет о-кей. Рассталась я с ней почти по-родственному.
После чего, вспомнив о ноющих ногах, устремилась в знакомо звучащий «Дом обуви».
Как и многим, мне порой кажется, что переменив внешние обстоятельства (обувь, скажем), можно
жизнь повернуть к лучшему...
Пока я, отравленная Брайтонским шиком-блеском, примеряла ботинки с загнутыми носами, претендующие быть из змеиной кожи и вдобавок еще украшенные по каблуку белой строчкой, в магазин вошла очень нарядная армянская женщина, вся в золоте и с мужем. Опущенные вниз внешние уголки глаз придавали ей трагический вид. Я армянского не знаю, но узнаю по звучанию. Судя по интонации, женщина в чем-то горестно укоряла мужа. Остановившись около полки с туфлями, она ткнула маникюром в коробку:
— Пол-восьмого!
Я автоматически глянула на часы. Было без пяти шесть.
Продавщица подошла к трагической армянке и уверенно подала ей сверкающие голубыми и оранжевыми стразами туфли. Размер семь с половиной.
Как не любить Брайтон-Бич, господа?

Серия сообщений "рассказики":
Часть 1 - Георгий Голубенко. НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ
Часть 2 - История РФ, краткий курс
Часть 3 - Налёт.
Часть 4 - Рассказы эмигрантов.
Часть 5 - Тест на профпригодность в израильской армии.
Часть 6 - Лисица и сыр.Грузинский вариант.
...
Часть 24 - Бриллиантовая нога.
Часть 25 - Александр КАНЕВСКИЙ | Здравствуй, город Кишинев!
Часть 26 - Математическая шутка. Александр Матлин (Нью-Джерси, США)

Серия сообщений "Одесский юмор":
Часть 1 - Налёт.
Часть 2 - Мегаколлекция одесских анекдотов.
...
Часть 4 - Одесса,которой уже нет...
Часть 5 - как жили в Одессе...
Часть 6 - Рассказы эмигрантов.
Часть 7 - Как шутили в Одессе
Часть 8 - Краткий одесско-русский разговорник.
...
Часть 11 - Путешествия лампочки во рту
Часть 12 - Юмор с Привоза.
Часть 13 - Юмористы об Одессе.Видео.

 

 

Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet    Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.     Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", а другие: "А вот и я!".    - Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...  Хороший каменщик кладет на совесть       An American:  — We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.  A Russian:  — We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.     Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща  Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? ... А... кто звонит?.. ________________________________________________  Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает! ________________________________________________ - Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю... По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...     Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...   С неповторимым мужчиной - хочется повторить!    БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!   Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!   Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."   - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, доча, кури..     Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула.  Опоздала на работу .   Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался... Я кайфую!!   Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........   Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...   Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...  Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!   Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.   Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.   Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже, ему силы, здоровья и терпения!"   Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???   Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

 

 

Жена уселась около меня на диван.
  - Что на экране?
 - Пыль.
 И началась ссора.

 -----------------------------------------------

 Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
 и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
 дождь и сильный ветер.
 Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
 гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
 прошептал ей на ухо:
 - Жуткая погода.
 - Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

 ------------------------------------------------

 Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
 Я отвёз её на бензоколонку.
 И началась ссора.

 ------------------------------------------------

 Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
 пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
 спросила:
 - Ты её знаешь?
 - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
 мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
 - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
 праздновать?
 И началась ссора.

 ------------------------------------------------

 Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
 меня:
 - Что Вам принести?
 - Стейк. Медиум-рэр.
 - Вы не боитесь бешеной коровы?
 - Нет, она может заказать сама.
 И началась ссора.



 Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
-
 Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
 нужен от тебя комплимент.
 - У тебя чудное зрение!
 И началась ссора.

 

Небольшая подборка забавных футболок с поясняющими надписями
 

1.


2.


3.


4.


5.

Серия сообщений "Юмор в картинках":
Часть 1 - Когда люди устают отвечать на одни и те же вопросы Небольшая подборка
Часть 2 - Мутанты: насекомые + животные
Часть 3 - Самая современная хроническая болезнь.
...
Часть 12 - Мусульмане несчастны!
Часть 13 - Наглядное пособие по стилям русской народной живописи.
Часть 14 - Только в России!

 

> Есть такое понятие, как парапросдокия (фигура речи, в которой последняя > часть фразы неожиданно противостоит первой и заставляет читателя > переформатировать в уме выводы из первой части). Часто используются в > юмористических ситуации. "Если где-то есть завещание - я хочу быть в нем > упомянут", является одним из видов парапросдокии. Ладно, так что теперь наслаждайтесь! > 1. Не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до его уровня и побьет > вас своим опытом. 2. Последнее, что я хочу сделать, - это повредить вам. Но это все же в моем списке... > 3. Свет распространяется быстрее, чем звук. Именно поэтому некоторые > люди кажутся яркими, пока не услышишь их разговор. 4. Если бы я согласился с вами, мы оба были бы неправы. > 5. Мы никогда не взрослеем, мы только учимся, как вести себя вести в > обществе. 6. Война не определяет, кто прав, а только - кто остался. > 7. Знание понимает, что помидор - это фрукт. Мудрость же не позволяет > класть его во фруктовый салат. > 8. Вечерние новости - это тогда, когда вам говорят с экрана "Добрый > вечер", а затем приступают к объяснению, почему это не так. > 9. Украсть идеи одного человека - это плагиат. Украсть у многих - > исследование. 10. Автобусная станция - это где автобус останавливается. Железнодорожная станция- это где поезд останавливается. На моем столе, у меня находится рабочая станция (> work station)... 11. Я думал, что хотел карьеру. Оказалось, я просто хотел зарплату. > 13. Я не сказал, что это ваша вина, я сказал, что обвиняю вас. 14. Женщины не смогут равняться с мужчинами до тех пор, пока не смогут пройти по улице с лысой головой и пивным животом, и при этом будут думать, что они сексуальны. > 15. За успехом каждого человека стоит женщина. За падением успешного > человека, как правило, стоит ещё одна. 16. Чистая совесть есть признак забывчивости. > 17. Я просил у Бога велосипед, но теперь я знаю, что Бог не работает > таким образом. Так что я украл велосипед и попросил отпущения грехов. > 18. В реальности, Вам нет необходимости прыгать с самолёта обязательно с > парашютом. Парашют вам необходим, если вы собираетесь прыгать > когда-нибудь ещё. 19. Деньги не могут купить счастье, но, можно сказать с уверенностью, делают невзгоды легче. > 20. Определенно, есть тонкая грань между обьятьями и и удерживанием > кого-либо, чтобы тот не смог уйти. 21. Раньше я был нерешительным. Теперь я не так в этом уверен. > 22. Вы никогда не стары настолько, чтобы не научиться чему-либо глупому. 23. Чтобы быть уверенным в попадании в цель, сначала выстрелите, а затем назовите целью то, во что вы попали. > 24. Ностальгия уже не та, что была раньше... 26. Посещение церкви не делает вас христианином больше, чем посещение гаража - автомобилем. > 27. Дипломат - это тот, кто говорит вам "идите к черту" таким образом, > что вы с нетерпением ждете этого путешествия. 28. Гостеприимство - это когда ваши гости чувствуют себя как дома, даже если вы хотите, чтобы они именно там и были. 29. Я всегда воспринимаю жизнь с небольшой горечью соли. А также ломтиком лимона и рюмкой текилы. 30. Когда есть соблазн ответить огнем на огонь, помните, что пожарные обычно используют воду. > "Слово Мудрости" > "Ранняя пташка может получить червя, но сыр получает вторая мышь".

 

 



Замечательный сайт,предоставляющий возможность увидеть собрания лучших музеев  Европы и США.
http://eguarwr.narod.ru/muzei/

Серия сообщений "музеи":
Часть 1 - Виртуальные музеи.
Часть 2 - ЛУЧШИЕ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ МУЗЕИ,ГАЛЕРЕИ .
Часть 3 - Сикстинская капелла.
Часть 4 - Королевские дворцы Англии.
...
Часть 6 - Музыка и образы. Эрмитаж. Искусство Западной Европы
Часть 7 - 17 музеев мира для виртуального посещения
Часть 8 - Национальный портал музеев Израиля .