Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - образ, стиль и уровень жизни мужчины! Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась - до маразма еще далеко. Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач. Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене женщину, это не значит, что все остальные мужчины ослепли.

- Женская логика - это травма для мужской психики.

Краткий женский разговорник

И суперкороткий мужской
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pасчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 1500 рублей, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
 

 

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права! Живём для тех, кому нужны; дружим лишь с теми, в ком уверены; общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!! Быстрее выходных заканчиваются только деньги! Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью! Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо... Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера. Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди рядом... Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел! О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...

 

Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди.. Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает. Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться... Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие. Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется. Не воруй! Государство не терпит конкуренции! Незаслуженно обидели — заслужи!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал - и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Ну, за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... Поэтому выпьем за здоровье!
* * *
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите трансляцию соревнований по женскому биатлону!

* * *
- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это - не сгоревший в молодости порох!
* * *
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и из Молдавии, отбирает у них родословные и заставляет работать!
* * *
Объявление: <Лечу запор испугом. Дорого>.
* * *
Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
* * *
Разговаривают два подростка.
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда на фиг она тебе нужна?
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь: <Партия голубых> - хихикают. Слово <член> на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза, и одна молодая учительница задумчиво
спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово <член>?..
* * *
Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
* * *
Женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
* * *
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
* * *
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?
* * *
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
* * *
Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку, золотую цепуру и спортивные штаны!
* * *
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой!
* * *
У Карлсона, кроме вентилятора, были еще и другие насадки.
* * *
Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении:
<...Вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!..>
* * *
А знаете ли вы, что пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину?..
* * *
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену
кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
* * *
<Новый русский> на французском курорте:
- Откуда вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
* * *
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
* * *
- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же все разберут!
* * *
Он отбил у товарища девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек...
* * *
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
* * *
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
Объявление:
<Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН>.
* * *
В кинотеатре идет итальянский фильм, на экране обнаженная девушка, лежа на кровати, кричит одевающемуся мужчине: <Кастрато, импотенто!> Голос переводчика: <Уходи, я тебя больше не люблю>.
* * *
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
* * *
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
* * *
Как родилась традиция посылать <валентинки>? Оказывается, Валентинка - это баба св. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...
* * *
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...
* * *
Почему Российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
* * *
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
* * *
Сообщение в почтовом ящике: <Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде>.
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет быть недоступной.
* * *
Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой.
* * *
Вопрос из кроссворда: <На какую городскую коммунальную службу резко увеличиваются нагрузки во время телерекламы?>
Ответ: <Канализация>.
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился специальности, но мне за пять минут работы 500 рублей не платят.
- Ну правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
* * *
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
* * *
На помощь пожарным спешит цунами!
* * *
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...
* * *
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то? С Херсона.
* * *
Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...
* * *
На холодильнике написано: ""Не открывай - разнесет!""

Мужчина без денег - это подруга!

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!

Мне всегда 18, остальное стаж!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм pascкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???

У меня лишь 2 желания в Новом году!!! 1. Большой плюс в банке на моём счету... 2. И большой минус на моих весах... Пожалуйста, ДЕД МОРОЗ, не перепутай...!

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!

Заболела..!!.Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой...

1.


2.


3.


4.


5.

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
> чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
> несчастьем с женой - Цилей.
> Та в ужасе:
> - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
> - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
>

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
А в какой из них что?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара ему говорит:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!..

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
> намного дольше . . .
> - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
> переживет ! . .
>
> ===================================================
> - Доктор, у меня болит голова.
> - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
>
> ==========================================================
> - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
> - Что, на самом деле?
> - Нет, рядом..
>
> ========================================
> - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
> - Пять рублей.
> - А если я поеду с Изей?
> - С Изей, без Изи... Пять рублей.
> - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
>
> =======================================================
> - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
> - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
>
> =============================================
> - Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
> - За что?
> - За то, что бросил жену.
> - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
> - А вы с какого этажа их бросали?
>
> =======================================================
> - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
> - Это не страшно, был бы здоров!
>
> =========================================
> > - Все мужчины - ужасные бабники!
> > - Так уж и все?
> > - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
>
> =========================================
> - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
> - Ой, мине все равно, лишь бы да!
>
> =========================================
> - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня
> пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у
> дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
> - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
> - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
>
> ================================================
> Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
> по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
> Ему говорят:
> - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
> - Тогда добавьте: "Продам Москвич"
>
> =======================================================
> - Рабинович, а какой вы расы?
> - А если да, то что?
>
> ====================================
> Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
> - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую
> хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
>
> =========================================
> - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
> - Ой, кто вам сказал такую чушь?!
>
> ==============================================
> - Алло, это Одесса?
> - А вы как думаете?
> - Алло, это Рабинович?
> - А что?
> - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
> - И всё мне?
> - Вы знаете, сколько за ним долгов?
> - Послушайте, куда вы звоните?
> ==========================================
> - Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
> - Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил
> на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
> - А потом?
> - Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять
> центов каждое.
> - А потом?
> - А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов
>
> ==============================================
> Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил
> войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает
> в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот
> навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от
> города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
> - Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
>
> ============================================
> - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
> - Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
>
> ========================================
> - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
> работать головой...
>
> ===============================
> - Фейгин, дважды два - сколько?
> - Восемь!
> - Сколько?
> - Шесть!
> - Подумайте.
> - Четыре!
> - Отчего же вы сразу не сказали?
> - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
> ================================================
> - Жора! Вы-таки куда?
> - Ой, шо вы, нет! Я домой!
>
> =============================
> Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
> - Дети, отгадайте загадку: кто это?
> Дети хором:
> - Моше Даян, Моше Даян!
> Учитель:
> - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
>
> =======================================
> - Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь
> продажная девка!
> - А разве я говорю о деньгах?
>
> ======================================
> В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
> - Откуда прибыли?
> - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
>
> ============================================
> - Хаим, я слышал - вы женитесь!
> - Таки-да!
> - И как ваша будущая жена?
> - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
>
> =====================================
> В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один
> прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо
> знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
>
> =====================================
> - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно
> попаду в рай?
> - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
>
> ===========================================
> Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри
> самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему.
> В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: <Ответ на
> любые два вопроса всего за 100 долларов>. На другой день к нему
> обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе.
> Уплачивая деньги, он сказал:
> - А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
> - Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..
>

Хаим спрашивает у друга:

- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?

- Знаешь, она очень красива внутренне.

- Да? Так почему ты ее не вывернешь?



***

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.

Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует:

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:

- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Моня расстроился, и говорит Циле:

- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

- Нет, наоборот.

- Я плохо готовлю?

- Замечательно.

- Я не умею принимать гостей?

- Прекрасно принимаешь.

- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?



***

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в

Одессе. Может стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.



***

- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что скажете?

- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.

- Какие же?

- Ее подбородок .



***

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:

- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

- Хорошо, заверните.

- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".



***

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:

- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.



***

- Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с товарищами.



* * *

В Одесской гимназии:

- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать

- Ша!



***

- Сема, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!



* * *

Старая еврейская женщина говорит:

- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.



***

Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.

Появляется медсестра с негритенком на руках.

- Чей ребенок? - спрашивает она.

- Это не мой, - говорит поляк.

- Точно не мой! - кричит итальянец.

- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно все подгорает.



***

- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!

- Неужели твой сын и моя дочь?:

- Нет - твоя жена и я!:






***

Сара едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Спасатели:

- Не волнуйтесь, мы уже здесь.

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!



***

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.



***

-Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!

-Да, евангелие, я тоже читал.



***

Телеграмма Рабиновичу:

- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".

Телеграмма Цукерману:

- "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу:

- "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".

Телеграмма Цукерману:

- "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу:

- "Пока да. Цукерман".



***

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.

"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.

"Шаббат", - подумал Штирлиц.



***

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".



***

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор.

Ходит, проверяет, всем недоволен.

- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.

- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.

- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...

- И что же они вам присылают?

- Ну, сегодня вас прислали.







***

В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык – еврит.



***

Учительница написала у Изи в дневнике:

"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"

На следующий день в дневнике появился ответ:

"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"



***

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.



***

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет

остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.


Заходит Рабинович в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает землю. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительно говорит: - Шо такое, даже спросить уже нельзя?

--------------

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: «Описание домашних объектов религиозного культа».
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на неё и громко кричит «О, Боже!».

--------------------

Хаим приходит с работы взбешённый.
-Роза, этот хамас такие мерзавцы! Я их убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.
---------------------

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

------------------------------------



Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
-- Точно!
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

------------------------

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

----------------------

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?
--------------

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет... и хорошо!

------------------

Еврей пришел в магазин, видит надпись большими буквами - "Евреям сметану не продавать!". Ну конечно, он начал кричать, возмущаться - какой антисемитизм, ущемление прав. Тут его продавщица отвела в сторонку и спрашивает: "А вы пгобовали ту сметану??!!"

дятся Рабинович с Петровым.

Судья: Рабиович вы должны публично признать, что Петров хороший человек и звинться.

Рабиович: Петгов хоогооший человек???... Звиняйте......

Судья возмущенно: Что вы себе позволяете?!

- А шо такое гражданин судья, слова ваши, правда музыка наша.

-----------------------------
дится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят, как фаpы и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза гоpят, как фаpы?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, не у всех, - говоpит. - У евpеев золотые.

-







>
> Мадам Давизо, говорят, вы
> обладаете даром завлекать
> мужчин?
> - Даром?! А вот им даром!
> (показывает <дулю>).
>
>
> Приезжий останавливается на
> Соборке возле неработающего
> фонтана:
> - Здесь бил фонтан?
> - Почему бил? - оскорбился
> одессит. - Он бил, есть и будет!!!
>
>
> - Бора, скажи, как будет
> правильно по-русски -
> <зам-e-тить> или <замет-и-ть>?
> - А это, смотря из чем: если из
> глазом, то <зам-е-тить>, а если из
> веником, то - <замет-и-ть>.
>
>
>
> - Бора, ви видаете дочку замуж?
> - Видаем, видаем понемножку.
>
> - Шо случилось?
> - Мойша умер.
> - Ой, умер-шмумер, лишь бы был
> здоров!
>
>
> - Почем ваша спортсменка? -
> палец покупателя показывает на
> <синюю> длинноногую курочку. -
> Зачем вы ее убили?
> - Никто никого не убивал, она
> сама издохла.
>
>
> Поссорились Абрамович с
> Рабиновичем: - Ты вор и мошенник!
> - сказал Рабиновичу Абрамович.
> Рабинович подал в суд... Судья
> вынес решение
> -- "Абрамович, должен сказать
> при всех, шо Рабинович не вор и не
> мошенник и еще извиниться."
> Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
> - Рабинович не вор и не
> мошенник??! Я извиняюсь! ! !
>
>
> --- Мамочка, скажи, пожалуйста,
> как написать - <флякончик> или
> <фликончик>?
> - Шо ты мучаешься, напиши
> <пизирек> и ложись спать!
>
>
> После революции не хватало
> учителей русского языка. Один
> одесский раввин изъявил желание
> преподавать этот предмет:
> - На вам пятно.
> - На мине??
> - Не <на мине>, - <на мне>.
> - Так я жи говору: на BAM пятно.
>
>
> Политический анекдот в Одессе.
>
> 1917-1918 годы ~ (только-только): Чай
> - Высоцкого, сахар - Бродского,
> власть - Троцкого.
>
> ~ 20-30-ые годы ~ (первые
> предвоенные займы): Хаим
> приходит домой:
> - Сара! Ты знаешь, я подписался
> на займ.
> - А что такое займ?
> - Ну, это государство одолжило у
> меня деньги.
> - Ой, оно такое богатое, а ты
> такой бедный, зачем ты им дал?
> - Понимаешь, они хотят строить
> социализм, а денег нет.
> - Хаим, моя мама всегда
> говорила: <Нет денег - нечего
> строить!>
>
> ~ 30-ые ~ (репрессии, война в
> Испании):
> - Моте, ты слышал, вчера
> Барселону взяли?!
> - Ой, это ужасно. А кто был этот
> Барселона?
> - Это город.
> - Как, уже берут целыми
> городами?
>
> ~ Конец 40-ых ~ (борьба с
> космополитизмом, люди в срочном
> порядке меняют <пятую графу>):
> Абрам стал Александром, Мойша -
> Михаилом, а Сруль - Акакием.
>
> ~ 50-ые годы ~ (смерть Сталина):
> Когда Сталина положили рядом с
> Лениным в Мавзолей, в Одессе
> ходила такая фраза: <Как в
> коммунальной квартире. Однако,
> жировка выписана все-таки на
> одного>.
> А вот абсолютно реальный факт. ~
> В начале 60-х ~ Н.С. Хрущев, говорят,
> должен был приехать в Одессу. В
> Раздельной он свернул на
> Кишинев, но в Одессе его ожидал
> интересный сюрприз. Где-то в 100
> метрах от здоровенного плаката
> <Догоним и перегоним Америку>
> висело обычное ГАИшное граффити
> <Быстрая езда приводит к
> аварии>.
>
> ~ 1967-ый год ~ (арабо-израильская
> война):
> - Изя, ты слышал, наши сейчас
> передали, что наши сбили наш
> самолет!
>
> ~1970-ые ~:
> - Хаим, забери свою козу из-под
> мое окно.
> - А что, разве ей там плохо
> пасется?
> - Она мине действует на нервов:
> не успею проснуться - <Ке-ге-бее,
> ке-ге-бее...>
>
> ~ Конец 70-х - начало 80-х ~:
> Каждое утро к киоску подходит
> интеллигентный гражданин, берет
> газету, просматривает первую
> страницу и кладет обратно.
> Наконец, киоскер не выдерживает
> и интересуется, что он ищет?
> - Понимаете, я жду некролог...
> - Да, но некрологи печатают на
> последней полосе.
> - Не-е, тот, который я жду, будет
> на первой.
>
>
> ~ 1988 г .~ :
> Одессит в магазине во всю глотку
> ругает <и эту партию>, <и это
> правительство>, и <эту советскую
> власть>.
> К магазину подкатывает черная
> <Волга>, и возмутителя
> спокойствия увозят на
> <Бебельстрит>. Там с ним
> проводят разъяснительную работу
> и отпускают (к его большому
> изумлению) домой. Тот, не успев
> захлопнуть дверь:
> - Люди! Я говору - люди! Как вам
> это нравится?! Мяса нет, рибы нет!
> Так уже и патроны кончились!
> ---- ----- ------ # ------
> ---- ---
>
> Разговор в поезде:
> - Во всех наших бедах виноваты
> евреи.
> - И велосипедисты, - включается
> в разговор пожилой еврей.
> - Почему велосипедисты?
> - А почему евреи?
>
> Известно, что Гитлер был крайне
> суеверен. Однажды он вызвал
> прорицателя, чтобы узнать свое
> будущее.
> - Фюрер, я вижу в своих книгах,
> что вы умрете в день большого
> еврейского праздника.
> - Какого?
> - О, фюрер, когда бы вы ни умерли,
> это станет большим еврейским
> праздником!

-------------------------

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
-------------------------
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: Извините, как вы относитесь к евреям?
О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
Скажите, а вы любите евреев?
Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
А вам нравятся евреи? Что? Да я их просто ненавижу!!!
Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

--------------------------
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, члeн на конституцию.
---------------------
Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, прийдется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.

-----------------------
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины: - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,
проскакивает батюшка.
Женщины: - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
-------------------------------
Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

-------------------------------------------------
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет.
Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
----------------------------------------------------
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо: - Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости, - это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!

---------------------------------------------
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете? - Забыл.
- Может не устроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете? - Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
------------------------------------------
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
----------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все собственными глазами.
Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд...

----------------------------------------------------------------------------

Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо...
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
----------------------------------------------------------------------------
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
перед гробом или за?
Главное - не в середине!
----------------------------------------------------------------------------
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!
------------------
Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
----------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!
----------------------------------------------------------------------------
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...
----------------------------------------------------------------------------
Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
----------------------------
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
Ничего страшного, это просто возраст...
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
----------------------------
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
------------------
Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!
------------------
Встречаются Абрам и Хаим:
Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
------------------------------------
Я? Что, нельзя уже спросить
---------------------------------------------------------------------
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли...
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
------------------
Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового.
Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек!
У меня три сына!
Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!
------------------
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?




Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")
"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков. "Последние новости");
"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"
"Я с тобой набил уже оскому"
"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"
"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"
"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".
"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".
> >>
- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.
> >>
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
- На вам пятно.
- На мине??
- Не "на мине", а "на мне".
- Так я жи говору: на BAM пятно.
> >>
Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.
> >>
1970-ые :
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."
> >>
~ Конец 70-х - начало 80-х :
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
> >>
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!
> >>
Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"
> >>
> >>
> >>Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.


Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? - темперамент.
Хаим:
- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
некогда заниматься теорией.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.





- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!


Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?



С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вчера, в передаче <<Спокойной ночи, малыши>> кукловод случайно
ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не
могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом
эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к
запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а
системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...



- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Марсиянин залетел на Землю, объездил все страны и перед отлетом на Марс дает пресс-конференцию в Москве. Явился туда с иголочки одетым, весь в бриллиантах, золоте,кольцах, браслетах. Корреспондент спрашивает его : " Скажите, на Марсе все так одеваются?" Марсиянин: " Нет! Только ЕВРЕИ!"
Два пожилых еврея едут в поезде, а напротив в купе сидит негр и ест бутерброд с икрой. - Фима! Ты помнишь как 35 лет назад мы ели такую икру ложками? - Конечно помню. - Представляеш, на сколько они от нас отстали?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей
гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но
затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет
прямо в номер.
\\\\\\

Нищий подходит к еврейской маме и говорит:
- Мадам, я не ел уже двадцать восемь дней!
- Это очень нехорошо, - говорит она, - Вы должны себя заставить.


Пожилой еврей из СССР эмигрирует в Израиль. На аэродроме - уже там - пограничный контроль. Необходимо заполнить анкету. Нужно записать имя и новоприбывший с достоинством объявляет:
- Исаак.
- Ицхак - поправляет его пограничник.
- Исаак - уверенно отвечает эмигрант.
Пограничник, проникновенным голосом:
- Ицхак.
- Исаак! - стойко держится новый житель Израиля.
Пограничник выходит из-за стойки и тихонько шепчет ему:
- Ну подумайте сами, что Вы будете делать здесь с этим русским именем?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Одесса, Идет похоронная процессия. На катафалке сидит Изя, замотанный в саван и курит. Навстречу - друг детства Айзеншпис.
Айзеншпис: Изя, шо такое?
Изя: Айзеншпис, мине хоронят.
Айзеншпис: Изя, так ты же еще жив???
Изя: Айзеншпис, вы видите этих коней со сбруей в золоте? А катафалк из красного дерева? Когда заплачены такие деньги - кого интересует моя жизнь?


-
Нищий подходит к еврейской маме и говорит:
- Мадам, я не ел уже двадцать восемь дней!
- Это очень нехорошо, - говорит она, - Вы должны себя заставить.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В школе учитель пытается обьяснить детям, что такое чудо.
- Вот если бы ты, Натан, упал с дерева и остался невредимым, что это было бы?
- Случайность.
- Хорошо. А если бы ты снова упал с дерева и снова остался невредимым, тогда это что?
- Счастье.
- Ну а если ты и в третий, и в четвертый раз слетишь с высооооокого дерева и останешься цел и невредим, - тогда как это будет называться?
- Привычка.
\\
Израильская фирма из Петах Тиквы, поставляющая градусники в Китай, перешла на круглосуточный режим работы. Вчера руководство Китая похвалило евреев за качество продукции, а евреи поблагодарили Китай за количество китайцев и хотели пожелать им здоровья, но передумали.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
\
Пожилой еврей из СССР эмигрирует в Израиль. На аэродроме - уже там - пограничный контроль. Необходимо заполнить анкету. Нужно записать имя и новоприбывший с достоинством объявляет:
- Исаак.
- Ицхак - поправляет его пограничник.
- Исаак - уверенно отвечает эмигрант.
Пограничник, проникновенным голосом:
- Ицхак.
- Исаак! - стойко держится новый житель Израиля.
Пограничник выходит из-за стойки и тихонько шепчет ему:
- Ну подумайте сами, что Вы будете делать здесь с этим русским именем?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Одесса, Идет похоронная процессия. На катафалке сидит Изя, замотанный в саван и курит. Навстречу - друг детства Айзеншпис.
Айзеншпис: Изя, шо такое?
Изя: Айзеншпис, мине хоронят.
Айзеншпис: Изя, так ты же еще жив???
Изя: Айзеншпис, вы видите этих коней со сбруей в золоте? А катафалк из красного дерева? Когда заплачены такие деньги - кого интересует моя жизнь?
\\\\\\\\\\\\\\\\
В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:

- Какой объем шара?

Ученик:

- шАра - объема не имеет!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.
\\\\\\\\\\\\\\\\
Хаем, ты слышал: Абрам пробежал 100 метров за пять секунд. ----Как это ему удалось? ----- А он нашел более короткий путь!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, хамят, обсчитывают. Недовольных швейцар выталкивает взашей со словами: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который
захочет на ней жениться!

В Одессе говорят:
- Не можешь любить - сиди и дружи.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..


Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар- то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние
> новости.Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
> - Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.
> Все молчат.
> - Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?
> Из окна высовывается соседка :
> - Моня, успокойся, это телевизор.
> ===============================
> Угощенье по-одесски:
> - Вам чай без какого варенья?
> =================================
>
>
>
>
> Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды - Бедная девочка,
она
> так хотела иметь детей.
> ------------------------------------------------------
> Од5сский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая
> между ним и компостером дама не выдерживает:
> -Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
> -А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
> ================================
>
> Приезжий спрашивает одессита:
> -Вы не знаете как идти на Привоз?
> -Как идти на Привоз? С деньгами !
> =================================
> Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:-Скажи,если бы в
> Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за
> мою жену?
> -Ничего...ни одной копейки...
> -Всё,считай,шо мы договорились.
> ========================================
> одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на
> котором голоса проверяют?
> =================================
> Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в
> процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят
> - местное население.
> ==================================
> Одессита 7накомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, -
> по-русски - Вася.
> - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, -
> помогает одессит

- Э8 2о отдел снабжения православной церкви ?
> - Да.
> - Мне, пожалуйста, отца Лившица..
>
>
> -------------------------------------------------------------
> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у
самого
> моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних
> плавках не только на пляж...
> = ============================
> В одесском трамвае:
> - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
> - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
> ======================================.
> Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает
> кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
> - Мама, Вы уже там?



Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки …
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне - кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает.
Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек!
Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!


* * *

Рина Зеленая рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столиком с каким-то занудой, который все время хаял еду.
И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.)
За завтраком он брезгливо говорил:
- Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!
- А вы не путаете ее с папочкой? - осведомилась Раневская.

* * *

Из одесского дворика:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу??!!

* * *

Одесситка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом - думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро . . .
И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!


* * *
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса. И чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

- Ты понимаешь, Изя, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

* * *
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине . . .
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у . . . Исповедаться - так исповедаться . . .
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс . . . Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками . . .
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому, что я - еврей!
- Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

* * *

В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.".
Две одесситки в этом же трамвае:
- Ой, Сара, видела я это спасение . . .
Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны.
Она хохотала, как ненормальная.

* * *

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

* * *

Раннее утро в одесском квартале.
Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. - В-жик! В-жик! В-жик!

* * *

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . .
Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?

* * *

Пришел Рабиновичу мейл от бывшего ученика.
То-се и: "На прошлой неделе заглох двигатель ночью на пустынной дороге.
Пришлось ремонтировать на 26-градусном морозе.
Руки сначала покраснели, потом посинели . . .
Вспомнил, когда-то хотел быть врачом, а Вы в шутку посоветовали стать гинекологом.
И зарабатывал бы больше, и руки всегда в тепле . . . ".

* * *



1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
негритянка - 30р,
индианка - 25р,
француженка - 20р,
полячка - 15р,
местная - 10р.

Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля . . .
- У нас все для клиентов – я сама вас обслужу . . .

1933 год Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

>
> > > - Сара, а сколько Вам лет?
> > > - Восемнадцать.
> > > - Но два года назад Вы
> > говорили тоже самое.
> > > - Я не из тех, кто говори2
> > сегодня одно, а завтра - другое.
> > >
> > > Ребе ругает Фиму за
> > постоянное злоупотребление
> > спиртным.
> > > - Ребе, я пью, чтобы утопить в
> > вине свои цорес.
> > > - И что? Тебе удается?
> > > - Ой, Ребе, как они умеют
> > плавать!..
> > >
> > >
> > > Мойша приходит к раввину,
> > говорит, что хочет развестись с
> > женой. Раввин его
> > > начинает уговаривать не
> > делать этого.
> > > -- МD0йша, зачем ты хочешь
> > разводиться, тебе же будет
> > хуже.
> > > -- Нет, мне будет лучше.
> > > Ну, так они долго препираются,
> > наконец раввин говорит:
> > > -- Послушай, Мойша. Твоя жена
> > такая красивая, такая приятная,
> > она радует
> > > глаз, о такой любой мечтает.
> > Все знают ее достоинства, а ты ее
> > хочешь
> > > бросить, ну почему?
> > > Мойша молча снимает туфлю и
> > ставит ее B Fеред раввином.
> > > -- Что ты мне суешь свою туфлю?
> > > -- Ребе, посмотрите на эту
> > туфлю..
> > > -- Зачем мне смотреть на эту
> > туфлю? При чем здесь туфля?
> > > -- Ребе, это чудесная туфля.
> > Все видят, как она
> > красива, как она приятна, как
> > > она радует глаз, все хотят
> > иметь такую туфлю. Но только я
> > один знаю, как эта
> > > сволочь мне жмет!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Розочка, а что это у нас
> > сегодня на обед?
> > > - Картошка в депрессии.
> > > - Как это?
> > > - Ну, пюре. Вроде картошка, как
> > картошка, но такая подавленная...
> > >
> > >
> > > Пришли Сара и Абрам на
> > концерт. Сидят.. Слушают.. Вдруг
> > Сара потягивая
> > > носом говорит:
> > > - Абрам, ты сменил носки?
> > > - Сменил.
> > > Через некот=D 0рое время.
> > > - Абрам, ну скажи честно, ты
> > сменил носки?
> > > - Сменил.
> > > - Абрам, ну зачем ты врешь?! Я
> > ведь знаю этот запах! Скажи
> > честно
> > > ты сменил носки или нет!?
> > > Абрам вытаскивает носки из
> > нагрудного
> > кармана и орет:
> > > - Да! Да! Сменил! И принес с
> > собой, потому что знал, что ты не
> > поверишь!


Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."

-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."

Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.

- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

==

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....

============

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

=================

Oптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"

--------------------------

Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более

----------------------------

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?



=====================

Стекло (еврейская притча)

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
==========================

- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

===================================



Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет иностранцам:
Это - береза, это - клен, это - самшит.
Один иностранец перебивает ее:
Sorry, what kind of shit?

--------------------------------------------------------

Еврей спрашивает у раввина:

- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

- Пять дочерей, - отвечает раввин.

- Почему?

- Потому что сейчас у меня их восемь..

— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!

==================

— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?

------------------------------

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади городав 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


- Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
***
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
***
Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал Штирлиц.
***
Сёма пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "
***
Судья спрашивает Рабиновича:
- Почему вы отравили соседей?
- А шо мне было делать? В магазине сказали шо травить тараканов лучше вместе с соседями.
***
— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё или вообще?
***
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
***
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
***
Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
***
1988 год, СССР, время массового дефицита. В продуктовый магазин заходит еврей и видит на кассе вывеску: «Евреям сметану не продаем». Возмущенный посетитель прорывается во внутренние помещения магазина и несется к кабинету директора, на двери которого весит табличка: «Финкельштейн Арон Моисеевич». Вдвойне обозленный таким хамством от соплеменника посетитель врывается в кабинет и кричит:
– Как вы смеете?! По какому праву вы евреям сметану не продаете?!
Сидящий за столом в кресле пожилой человек поднимает на посетителя усталые глаза, некоторое время напряженно смотрит, а потом говорит:
– А ви ее пробовали?
***
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, кого это мы собираемся таки безмятежно поиметь?
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам писец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
136. Каждый человек имеет право на лево.
141. Предупредительный выстрел в голову
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом

Объявления.




Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,

небольшое пятно

******************************************************************

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

*********************************************

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или

под собой . Или ещё как.

*************************

Объявление:

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

**********************************************

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

***********************************

Объявление:

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните

пожалуйста, а то кролик мерзнет!

********************************************

Объявление в газете:

'Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.'

**************************************************************

Объявление в газете: 'Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.'

********************************************

'Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или

неприличное вознаграждение'.

****************************************

Объявление в маршрутке:

Просьба семечки есть вместе с кожурой...

**********************************************

Реклама слабительного: 'Наше новое лекарство действует мягко и

нежно, даже не нарушая сна!'

****************************************************************

Информационное сообщение:

Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с

находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от

материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может

спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

***************************************************

Объявление в газете:

'Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь'

***************************

Дети - цветы жизни! продаю семена!

***********************************

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного

провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

********************************************

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

******************************************

Объявление в газете:

'Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или

взрывчатки'.

**********************************

Обьявление в газете:

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

***************************************

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

******************************************

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво . Клинское

продвинутое пиво!

************************************************

Объявление:

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ

огурцы.

*********************************

Объявление в сельской гостинице:

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

**********************************************************

Объявление в ресторане:

Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.



****************************************************************************

Сообщение по радио:

Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

********************************************************************

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же

не писаем в ваши пепельницы!......

************************************************************************

Табличка на дверях к психоневрологу:

'Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами

своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.'

***************************************************

Объявление:

Семья из трех студентов снимет квартиру.

****************************************************************

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,

хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку 'Счастливчик'.

 

 

ПРОДАЕТСЯ 600 мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя правая дверь).

 

ПРОДАЕТСЯ вечный двигатель. Гарантия 2 года.

 

ПРОДАЕТСЯ лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

 

ПРОДАЕТСЯ немецкая овчарка. Ест все. Очень любит детей.

 

ПРОДАЕТСЯ нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

 

ПРОДАЕТСЯ одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ-ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

 

ПРОДАЕТСЯ оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

 

 

 

ПРОДАЕТСЯ стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

 

ПРОДАМ Mercedes-600 после аварии. До аварии просьба не звонить.

 

ПРОДАМ бинокль, импортный, цветной.

 

ПРОДАМ дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

 

Для поднятия настроения ряд любопытных фактов:


Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!
Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.... повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм.........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Даже самые красивые ножки растут из задницы

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы Женщина

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй полизать.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Во что влюбился, то и целуй.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все oбгадить.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны C с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас иx целая палата

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Вам помочь или не мешать?

В аптеке:

- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?

- Есть. Снотворное.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.

Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму!

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе, вылитого на живот!

Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.


Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как на всё растут цены ...

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Как сделать женщину счастливой?


Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1. Другом
2. Товарищем
3. Любовником
4. Братом
5. Отцом
6. Хозяином
7. Учителем
8. Поваром
9. Кровельщиком
10. Сантехником
11. Механиком
12. Декоратором
13. Стилистом
14. Сексопатологом
15. Гинекологом
16. Психологом
17. Психиатором
18. Терапевтом
19. Смелым
20. Организатором
21. хорошим отцом
22. чистоплотным
23. любезным
24. добрым
25. щедрым
26 нежным
27. внимательным
28. галантным
29. интелигентным
30. образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ..... и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником


Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

-Подкованный студент ищет раскованную студентку.

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.Тяготы и лишения гарантирую.

-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщин = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина-та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ.

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ.

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картину Паваротти нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!



Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.


Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!


От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.


Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»


Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...


В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут

существенно продлить ваше жалкое существование...


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!


Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!



Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


- С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» - лишнее.



Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

* * *


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.


Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.


- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
***



Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Весёлые мудрости



· Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

· Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

· Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

· Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

· Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

· Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

· Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

· Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

· Ничто так не заразительно, как смех шефа!

· Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

· Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

· Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

· Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

· Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

· Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

· - Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

· Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

· Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

· Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

· Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

· Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

· Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

· Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

· В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

· Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

· - А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню...

· Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

· Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

· Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

· Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?

· Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

· В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

· Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

· Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

· Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

· Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

· Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

· Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

· Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

· Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

· Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

· Гламур - это представление быдла о красоте.

· Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

· Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

· Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

· Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

· В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

· В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

· Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

· Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

· Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

· Низкокалорийная духовная пища.

· В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

· В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

· Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

· Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

· Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

· А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

· Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

· Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

· Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

· В мировой туриндустрии все более по пулярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

· Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

· Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

· Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,
сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов,
и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей
зачем ?
-------------------
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
-------------------
- Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
-------------------
- Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все
супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу
курю..., думаю...
-------------------

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
-------------------
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
-------------------
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
-------------------
- А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на БМВ
приехал.
-------------------
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
-------------------
- Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
как ни ляжешь - УДОБНО........
-------------------
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная...
В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура...
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... И далеко не дура...
-------------------
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда
возили только в сауну..
-------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие
слова.
-------------------


------------------- ФРАЗЫ -------------------
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы
спите...

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!!!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди
завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

-------------------
Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор
"Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ
"Черемуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

 

Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!**** **** Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!**** **** <<Мам, а у тебя компьютер в детстве был?>> -- <<Нет>> -- <<А дивиди?>> -- <<Нет!>> -- <<А сотовый?>> -- <<Нет>> -- <<Мам ,а ты динозавров видела!?>>**** **** Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!**** **** Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! -- Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!**** **** Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)**** **** По статистике 93% людей , домывая посуду, думают - <<блин, ещё и сковорода...>> :-)**** **** Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....****

 1. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
2. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
3. Вегетаpианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что не делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.


Жадность - лучшее средство от женщин.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"


Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

 

Новый год, на площади стоит ёлка, вся
наряженная, гирлянды горят.
Пробегает собака, смотрит на ёлку и думает:
- Ну, наконец-то! Наконец-то в туалет свет
провели!


Из писем Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить
мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне
три вишенки... Всего три вишенки! И положи их,
пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем
левом игровом автомате в казино
 "Золотой
Шар". Я буду ждать там всю ночь...


В банке:
- Здравствуйте, я в наступающем году хочу
начать малый бизнес. Что мне для этого надо
делать?
- Это очень просто, - отвечает менеджер. -
Начните большой и немного подождите...



Дед Мороз спрашивает у Вовочки:
- Ну, малыш, говори, что тебе подарить?
- Даже не знаю, как сказать... Дедушка, а ты
всем деткам подарки разносишь?
- Нет, малыш, я хожу только по адресам тех
мальчиков и девочек, которые ведут себя
хорошо.
- Вот... А ты подари мне, Дедушка, адреса
 тех
девочек, которые ведут себя плохо...


Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00:30 - тишина.
01:00 - тишина... В 01:30 с треском распахивается
одно из окон дома и громкий голос орёт:
- Начинайте уже взрывать свои петарды, гады!
Сколько можно нервы мотать?!


Дед Мороз после стишка спрашивает Вовочку:
- Ну, Вовочка, молодец! Совсем ты уже большой
стал. А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Хочу быть милиционером, как папа!
- Очень хорошо! Молодец!
- А еще я хочу быть сантехником, доставщиком
пиццы и участковым
 врачом.
Как папа!
Дед Мороз:
- Что-то я тут не понял... Как это твой папа
может быть и милиционером, и сантехником, и
доставщиком пиццы, и участковым врачом?
Муж жене на ухо:
- Кажется, пацан таки нашёл нашу кассету...


- С наступающим! Ну, как будете отмечать
Новый Год?
- А мы купили костюмы Деда Мороза и
Снегурочки, серпантин, фейерверки, написали
программу праздника, пригласили артистов...
- Да? Прикольно. А мы на все деньги водки
купили и будем импровизировать.



Маленький мальчик приходит из
 детского
сада весь исцарапанный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая... детей мало...


Санта Клаус залезает в свои сани, берёт
плётку и замахивается на своего оленя. Тот
оглядывается на Санту и говорит:
- Да! Да! Хлещи меня, хлещи! Старый
извращенец!


Один американский мальчик из
неблагополучного района хотел, чтобы ему
подарили на Рождество велосипед. Hо у мамы
на это денег не было, и она сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу, может, он
совершит
 чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку
и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом задумался, зачеркнул и написал
иначе:
- Я буду хорошим мальчиком целый месяц...
Потом снова исправил:
- Я постараюсь хорошо себя вести неделю...
Потом со злостью порвал бумагу и вышел на
улицу. Подойдя к местной католической
церкви, мальчик побежал так быстро, как
только мог, схватил фигурку Мадонны и
убежал домой. Там он снова взял листок
бумаги и начал
писать:
- Значит так! Если ты хочешь увидеть
 свою
маму снова...


- Снегурочка, вы с ума сошли! Почему вы
явились на ёлку с голой грудью?!
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... -
Hу и что?!
- Так это чтоб никто не заметил...




Письмо Деду Морозу: <Дорогой Дедушка
Мороз, я толстый, и мама запретила мне
сладкое. Поэтому положи мне под елочку пару
ящиков сухого>.


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от
Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает
девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в
 ужасе
восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре
куклы, куда мне еще пятую?


Приходит как-то под Новый Год на почту
открытка: <Здравствуй, Дедушка Мороз,
пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка,
мой папа нас бросил, а мама водку пьет.
Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу
ходить, пришли мне, пожалуйста, пальто,
шапочку, рукавички и шарфик. Заранее
спасибо!> На почте женщины открытку
прочитали и всплакнули. Скинулись и купили
мальчику все, правда, на шарфик не хватило.
Ну,
 все равно, послали посылку.
Через две недели опять открытка от
мальчика: <Спасибо тебе Дедушка Мороз за
твой подарок! Пальто, шапочку и рукавички я
получил. А шарфик, наверное, на почте злые
тетки сперли>.


Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со
Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс
стихов. Вы будете читать стихи, а победит
тот, кто первым принесет штопор.