- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится... 
- А ты почем знаешь? 
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ". 


- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? 
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков. 


- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? 
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: 
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". 
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... 


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. 
Таксист: 
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 
100 долл. на чай оставил. 
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота. 


Три месяца ходил мимо обувной мастерской 
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав... 


Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. 
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". 
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ? 
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!! 


Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!" 


За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами... 


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться" 


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей… 


- Почему ты материшься? 
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. 
- Что? 
- Иди на............. 


Жена говорит мужу 
- Ты в постели намного лучше соседа. 
Муж: 
- Что??? 
Жена, испуганно: 
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали... 
Муж: 
- Вот, соседка, заложила, дура... 


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014 


Прайс-лист в баре: 
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 
100 р. – «Он только что ушел»; 
200 р. – «Он сегодня не приходил»; 
300 р. – «Я не видел его несколько дней»; 
500 р. – «А кто это? » 


Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: 
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил. 


Милицейский флэш-моб. 
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. 
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. 
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди... 


После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: 
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?


Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии. 
Он, благодушно: 
- Присядь, расслабься! 
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос. 
Он: 
- Приляг, успокойся! 
Она срывается на визг, начинает швырять посуду. 
Он достает ствол, бабах ей в голову: 
- Полежи, остынь!


Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? 
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? 
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет... 


Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? 
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?


Странная все-таки сеть "Одноклассники"! 
Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! ! 
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! ! 


Парень с девушкой приходят в кафе. 
Девушка: 
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. 
Парень: 
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! 


Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа 
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня! 


Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь... 
Командир вызывает стюардессу и говорит: 
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было. 
- А что им говорить? 
- Да пофигу сама придумай. 
Выходит стюардесса в салон и говорит: 
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. 
Все достали паспорта. 
- Вырвите первую страницу. 
Все тупо рвут первую страницу из паспорта. 
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу. 
Раздается голос: 
- А зачем? 
- Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет. . 


Сосед соседу: 
- За что на тебя жена вчера вечером так орала? 
- Да за библиотеку. 
- Ходил вчера в библиотеку? 
- Да. 
- А орала за что?! 
- Трусы в читалке забыл. 

Встречаются два чудака. 
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся! 
- Ты хочешь смеяться еще больше? 
- Ну. 
- Так это был не я! 


Полицейский - малолетней проститутке: 
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? 
- Да она бы меня убила! Это ее территория.


Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму". 
Через год пациент звонит доктору: 
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. " 
"Какая проблема? " 
"Я за 3650 км от дома! " 


Зять показывает теще строящуюся квартиру: 
- Это зал, это спальня... - открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите. 


Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: 
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. 
- ??? 
- Сторож я... 


Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: 
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... 
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста. 
- Зубов. 


У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это 
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! 
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... " 


У меня сегодня мама поинтересовалась: 
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь? 
- Да, знаю: гадания, заговоры... 


- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет... 
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать... 


Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. . 
Вместо приличного органа, ничего! 
То есть не совсем ничего, а женский половой орган. 
Он так испугался, что закричал страшным голосом. 
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена. 


Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: 
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!


Главврач- санитару: 
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? 
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... 


Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! » 


- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского. 
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.