Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 482 сообщений
Cообщения с меткой

юмор одной строкой - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Топ_Менеджер

Юмор одной строкой

Суббота, 28 Июля 2018 г. 13:04 (ссылка)

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: …Ну и где мы?

Мозги – как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

- Фима, ты шо такой довольный? - Теща уехала! - А лицо почему такое грязное? - Поезд целовал!

Женщина всегда права! Она не права, только когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Ужинаем. Я – супом, кот – колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу – ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в супе кусочек колбасы. Вот что такое забота!

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите что мне делать? - Прекращайте праздновать.

Знание – сила. Незнание – рабочая сила.

Как же я тебя, будильник, ненавижу! Слышишь? И не звони мне больше!

Дружба со своей головой в наше время является довольно редким видом дружбы.

Он был социопатом и жутко ненавидел всё, что движется. А всё, что не двигалось само, он двигал и ненавидел.

Вы ведь тоже материтесь на вещи, о которые ударились?

Лучшая комедия для русских – это знакомый фильм на украинском.

Это не я такая плохая. Это вы придурки. (с) Жизнь.

Ничто так не заставляет задуматься, где и как правильно переходить улицу, как одинокий ботинок посреди дороги.

«Внимание: в фильме могут присутствовать сцены сексуального характера». Могут присутствовать или присутствуют? Не тратьте мое время впустую!

Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.

Когда я покупаю себе шоколад с орешками, то стараюсь думать, что у меня будет мега-мозг. А вот про мега-зад думать не хочется...

"Минет десять лет". Учёные выяснили, что мало кто может прочитать эту фразу правильно, в смысле "Пройдет десять лет". И вы тоже?

Нельзя повторить одну ошибку два раза. Потому как второй раз - это уже не ошибка, а твой выбор.

Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Valkiriya76

Мысль дня.

Понедельник, 07 Мая 2018 г. 12:43 (ссылка)


Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти  овощ.



 


3b1df91c8d539664394a470ed60d0971 (568x700, 42Kb)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Donnarossa

Юмор одной строкой

Вторник, 23 Января 2018 г. 21:26 (ссылка)

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение


Пинок под зад нас только подзадорил!


*


А ей семнадцать, несмотря на внуков


*


Своею смертью мне испортив выходные...


*


Хоть широка кровать, но я был загнан в угол


*


Как оглушительно меня не замечают!


*


Эх, застрелился бы, да жить ещё охота...


читаем далее 1 (223x52, 2Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кулачка

Коротко и смешно

Среда, 15 Ноября 2017 г. 06:30 (ссылка)


«Коротко и смешно»


 






 


Первое впечатление о человеке — самое верное, так как он ещё не знает, что от вас скрывать.


 


Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.


 


Попробуй объясни голодным африканским детям, какая связь между «я жирная» и «всё плохо».


 


Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.


 


Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.читать далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Valkiriya76

Вот такая пятница 13-е)))

Пятница, 13 Октября 2017 г. 15:33 (ссылка)


Я думала, пошутили, а проверила - не пошутили..))



Скриншот сама сделала с официального сайта FinnAir.

Ничего, что рейс AY 666 сегодня, в пятницу 13 -РЕАЛЬНЫЙ и отправляется в Хельсинки, с кодом аэропорта HEL?))) Ад, конечно, пишется HELL, ну да фиг с ним)) финны жгут, это ведь не случайно, они прикалываются.)

Бедный пилот)))



finnair (700x521, 56Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Юмор одной строкой

Суббота, 25 Марта 2017 г. 17:51 (ссылка)

Чат:

###: пойду, куплю творог.
****: не творог, а творог.
###: шайтан, как ты это сделал, а?!

Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Анек дня

Пятница, 13 Января 2017 г. 21:04 (ссылка)

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули", или про "Балтику"?
— Про Windows!

Метки:   Комментарии (12)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_pop

Глупые вопросы

Пятница, 30 Декабря 2016 г. 23:16 (ссылка)

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего–нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай или кофе быстрее остывают?

Почему мы говорим: "завтракаю", а не "сегоднякаю"?

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» — одно и тоже?

Как обезболивающая таблетка узнает что именно у меня болит?

Мучает два вопроса, почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?

http://topmanagar.ru/post405303790/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Глупые вопросы

Пятница, 30 Декабря 2016 г. 23:16 (ссылка)

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего–нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай или кофе быстрее остывают?

Почему мы говорим: "завтракаю", а не "сегоднякаю"?

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» — одно и тоже?

Как обезболивающая таблетка узнает что именно у меня болит?

Мучает два вопроса, почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?

Метки:   Комментарии (13)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Комфортариум (Автор -Larusia)

Не имей сто друзей, а имей всех врагов. Веселые афоризмы))

Пятница, 04 Ноября 2016 г. 19:47 (ссылка)

wallpaper-2103869 (700x393, 37Kb)



                                                                                                                Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Юмор одной строкой

Воскресенье, 16 Октября 2016 г. 16:16 (ссылка)

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

Пришло сообщение от незнакомого мужчины —
«Люблю тебя девочка, скучаю…»
Написала ответ: «Та же херня».
Зачем хорошему мужику вечер портить?

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них..

Я иду спать, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Метки:   Комментарии (19)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Юмор одной строкой

Среда, 05 Октября 2016 г. 19:00 (ссылка)

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает...

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес–браслета, ни умных часов.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна.

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Лучший повод для выпивки — вчерашняя пьянка.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Фотоальбом наших бабушек:
1939 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1954 — окончила университет (1 фото)
1955 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Метки:   Комментарии (15)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Юмор одной строкой

Вторник, 20 Сентября 2016 г. 15:11 (ссылка)

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире..

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной. Держись поближе к старым и толстым.

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиша ")" не работала.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

Ну вот мы и узнали сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

Метки:   Комментарии (23)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Юмор одной строкой

Среда, 14 Сентября 2016 г. 09:06 (ссылка)

55–летняя женщина, мать троих программистов, просит кого–нибудь не психованного научить её как пользоваться интернетом.

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя.

— Ну, шо, Борю взяли на работу?
— Нет. Когда ему рассказали условия, он вежливо спросил: "А не должен ли я уметь собирать тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры"?"

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

Одна одесситка другой: — «Нет, барышня, то не бруки таки сели, то жареная картошка так легла!»

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

Метки:   Комментарии (21)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Анек дня

Суббота, 14 Августа 2016 г. 00:30 (ссылка)

— Дорогой, скажи честно, я потолстела?

Читать далее...
Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Юмор одной строкой (Одесский вариант)

Среда, 27 Июля 2016 г. 22:08 (ссылка)

— Розочка, не надо таки предлагать мине сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

— Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо…

— Я понимаю шо вам нечем, но вы попробуйте понять...

— Характер у меня тяжёлый, всё потому, шо золотой...

— Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал...

— Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

Метки:   Комментарии (22)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_pop

Юмор одной строкой

Суббота, 09 Июля 2016 г. 21:45 (ссылка)

Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10%.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

А мы тут шлюшками балуемся..

Когда ты летишь с моста, то начинаешь понимать, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе - настоящий мужчина никогда не предлагает дважды, а настоящая женщина никогда не соглашается с первого раза.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно.

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая блядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились..

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дохуя.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное. Не раз выручало.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

/ она вкусила плод запретный / лишь только к тридцати годам / решив с не дам переключиться / на дам.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

http://topmanagar.ru/post394213999/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Юмор одной строкой

Суббота, 09 Июля 2016 г. 21:45 (ссылка)

Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10%.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

А мы тут шлюшками балуемся..

Когда ты летишь с моста, то начинаешь понимать, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе - настоящий мужчина никогда не предлагает дважды, а настоящая женщина никогда не соглашается с первого раза.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно.

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая блядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились..

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дохуя.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное. Не раз выручало.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

/ она вкусила плод запретный / лишь только к тридцати годам / решив с не дам переключиться / на дам.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

Метки:   Комментарии (13)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Топ_Менеджер

Юмор одной строкой

Понедельник, 18 Апреля 2016 г. 09:05 (ссылка)

hF5mlemxAr4 (604x536, 22Kb)
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Как говорят: мужчины с Марса, а женщины с Венеры...
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике.

Сегодня ты ищешь справедливость, а завтра новую работу.

1-й день - 6 сваренных яиц.
2-й день - 500 гр. обезжиренного творога.
3-й день - 700 гр. куриного филе.
4-й день - 200 гр. вареного риса.
5-й день - 6 средних вареных картошин.
6-й день - яблоки.
7-й день.. очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле.

Метки:   Комментарии (13)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<юмор одной строкой - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda