Врачебное. |
Фима, сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
|
Блестящие "гарики" Игоря Губермана о женщинах. Художник Анна Силивончик. |
|
14 анекдотов о "второй волне" |
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
— А разве не в полночь, крёстная?
— Извини, дорогая, новые ограничения, всё только до 23.00 работает!
***
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
— А вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать в маске теперь 20 руб., а дышать без маски — 5000 руб.
***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
***
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.
***
Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
***
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
***
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
***
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
|
Еврейский юмор. |
|
|
Позитив в пандемию. |
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
|
КАРАНТИН С ЮМОРОМ: МЕМЫ И ПРИКОЛЫ ПРО КОРОНАВИРУС |
|
Юмор>Братья наши меньшие... |
|
Остроумные одностишия Haтальи Резник. |
Наталья Резник родилась в Ленинграде, окончила Ленинградский политехнический институт, по образованию – инженер. C 94-го года – в США.
Призёр ряда конкурсов, в их числе – «Пушкин в Британии», «Эмигрантская лира», «Болдинская осень в Одессе».
Публикации в журналах «Фонтан», «Невский альманах», «Чайка», «Иностранная литература» и других изданиях.
- Как жаль, я Вам теперь не по карману…
- Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
- Вы с этим умным видом даже спите?
- Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
- А в письмах Вы казались мне стройнее…
- “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
- Нет, не любил… Но как совокуплялся!
- Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
- Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
- Да, невесёлым получился некролог.
- Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
- Честь девичью блюла. Но не со всеми.
- И жить не хочется, и застрелиться лень…
- К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
- Как говорится, победителей не садят…
|
Очень смешно! |
Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях «Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов» выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была «Отдам бесплатно».
|
>Не обманывайте компьютер! |
Однажды Макс пожаловался своему другу:
— У меня ужасно болит локоть. Наверное, пора обратиться к врачу.
— Зачем тебе тратить лишние деньги? В супермаркете через дорогу стоит отличный диагностический компьютер. По образцу мочи он скажет, что в твоем организме не так, и даст хороший совет. Ты потратишь только 10 секунд и 10 долларов. Это намного дешевле, чем визит к доктору.
|
Гарики - стишки Игоря Губермана. |
Так может сказать только Игорь Губерман: 17 гениальных гариков о женщинах и любви. Тонко подмечено!
Только тот, кто может докопаться до самых глубоких закоулков человеческой души, затронуть каждый нерв, прощупать каждый мозоль, а потом еще и мастерски излить всё это на бумаге, достоин носить гордое звание поэта. Особенно когда речь о поэте-сатирике, который как никто должен уметь смеяться даже врагам назло и рубить правду-матку прямо в лицо. Цинично, иногда даже грубо, но главное — без лжи и фальши.
Игорь Миронович Губерман, выдающийся поэт-сатирик современности, известен публике своими хлесткими четверостишиями - гариками. Читая их, понимаешь, что у этого человека просто-таки талантище: так метко и лаконично подметить все те злободневные проблемы и курьезы, которые знакомы каждому, может только гений пера. И что самое главное - с суетой дней автор знаком не понаслышке, поэтому его стихи настолько жизненны, что веришь каждому слову.
Сегодня для тебя 17 непревзойденных гариков, которые обнажают всю суть любовных отношений, а также срывают маски с утонченной женской натуры. Эх, золотые слова! И умеют же люди ТАК писать.
Предпочитая быть романтиком
Во время тягостных решений,
Всегда завязывал я бантиком
Концы любовных отношений.
|
Немножко юмора в начале недели не помешает... |
* * *
Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.
|
Женщины! Ох уж эти женщины... |
|
Фото, которые возможно было сделать только в России. |
|
Говорят дети . |
— Леночка, суп будешь?
— Буду. Только налей мне одного мяса.
ВАЛЯ - 8 лет.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
ИГОРЕК - 6 лет.
- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...
- Это почему же?
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: «Ой, кто это к нам пришел!»
|
И смех, и грех ... |
|
|
Позитивные картинки с прикольными фразками. |
|
35 фраз одесситов. |
Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.
Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
|
Говорил Черномырдин... |
Смеялись над Черномырдиным?
( Collapse )
А зря! Все его афоризмы оказались пророческими высказываниями!
«Никогда этого не бывало, и вот опять!»
«Лучше быть головой мухи, чем жопой слона».
«Народ пожил – и будет!»
«Надо же думать, что понимать».
«У кого руки чешутся – чешите в другом месте!»
«Вас там туда…»
«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит».
«Мы выполнили все пункты: от А до Б».
«Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны»
«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство».
«Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»…
«Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком».
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь».
«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».
« Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Здесь вам не тут!
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Курс у нас один – правильный.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
Страна не знает, что ест правительство.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
|
Остроумные одностишья Haтальи Резник. |
|
|