Как обчно.. Легла часа в 4 утра... Утром встала, помылась, созвонилась с кем надо и легла еще часик поспать. Результат? я проспала всё, что только можно было проспать))) вместо ождаемых 10.20 встала в 11.45... Сейчс уже 12.05 и я сижу за компом с мокрой головой, зато одетая, покурившая и выпившая кофе - то есть почти готова к выходу) Осталось только голову высушить)

она нашлась - а значит всё в порядке и паника отменяется)) Правда, чую я, будут меня очень жёстко ебать за панику, ну да что делать... Зато она живая))) Что меня уже несказанно радует) Осталось только уладить проблемы на ином фронте - и сдать эту гребанную сессию хотя б к марту. Можно расслабиться и всё же попробовать поспать... Хотя вряд ли получится)) Не с моим графиком работы и прочего - ибо да, я снова работаю по ночам. Вот))))

Сегодня сестренка моя названая, Кира.. кто в курсе - поймет, повела себя малость неадекватно... По нашей с ней договоренности, сделанной тогда, когда мы вместе зверски косили пары, указала ей на ее ошибку, посочувствовала Илье(её парню, ибо бля... таких воплей даже я от неё не ожидала) и теперь она ПРОПАЛА... Черт побери, 23 парня непонаслышке знающие город, её мама, работающяя в милиции и отчим, прошедший Афганистан - а соответственно, имеющий неплохие связи, не могут ее найти. Пишу, а у самой руки дрожат, через букву опечатка... Сестренка, пожалуйста... если забредешь сюда, отзовись... мой номер телефона наизусть помнишь - хоть дай знак, что ты жива. Мы все очень за тебя переживаем, все свои старые связи и знакомства на уши подняла - пожалуйста, окажись живой..

В колонках играет - шум процессора ноутбука и кровь
Настроение сейчас - 70% решительность, 20% - боль, 7% - сожаление, 3% - так было правильно

Порой, как бы трудно и сложно это не было, надо уметь рвать связи. Может, это глупо - но, как я уже писала (вроде) в предыдущем посте, занозок накапливается слишком много. Душе порой тоже нужен отдых, равно как и сердцу. Очень устаешь от какого-то бессмысленного ожидания непонятно ради чего. Ради кого - да, а вот чего? Большой и светлой любви? Такой не бывает, чтобы все сладко да гладко. И в какой-то момент ты переступаешь грань, за которой нет ничего - кроме серости и пустоты. Наверное, глупо... Но как бы там ни было - у нас у всех есть свои лимиты и пределы, превышать которые нельзя - или получится бесконечность, как при делении на ноль, или получится ноль... В общем, к чему веду - нужен отдых. И я пока отдыхаю. Постоянное нервное ожидание, напряжение, постоянные сердечные приступы и боли... Как бы я там ни выеживалась - жить ой как охота. И детей охота. Пусть не с тем, кому принадлежит сердце и душа - но зато в тепле. Хочется тепла и покоя - которые хрен где найдешь. Буду искать.

В колонках играет - Жуки - Батарейка
Настроение сейчас - нервное, злое

У многих куча проблем - порой наигранных, порой реальных... Но хуже всего когда твои проблемы переносятся на других - почему-то люди этого не замечают - и получается так что чувствуешь себя дерьмом ты, когда... а впрочем.. бред я пишу - эмоции через край, в кои-то веки! и в общем одного не могу понять - как из-за какой-то мелочи можно походя оскорбить разом трех людей? просто из-за неудачно сказанного слова.. И простить не можешь, и не простить никак. И я прощу - никуда не денусь. Только останется мелкая, гадкая занозка где-то в глубине тебя.. наберется однажды таких занозок.. У всех свои лимиты. и свои пределы...
З.Ы. пишу в диком нервяке и на жутких эмоциях. перечитывать не буду, и удалять тоже. пусть висит - может через пару недель послужит напоминанием что не всем нужно делится...

В колонках играет - Плейлист на рендоме
Настроение сейчас - странно-задумчивое, и бодро-сонное

Столько мыслей в голове - как всегда, навеянные музыкой. Учеба, заебавшая до последней стадии - а я прихожу домой и вместо тетрадей открываю свой ноут и слушаю, слушаю... Жду, слушаю. Убиваю время. Иногда \"выключаюсь\", уходя в свои мысли, \"включаясь\" на середине или конце какой-нибудь песни и вслушиваюсь в давно знакомые строчки и нахожу в них новый, ранее не открытый смысл. Порой возникают странные ассоциации. Взять, к примеру, давным-давно всем приевшуюся Цоевскую \"Звезду по имени солнце\". В последнем куплете строчка - он не помнит ни чинов, ни имен, и способен дотянутся до звезд, не считая, что это сон. И, в связи с тем, что плеере у меня помещается только Lumen сразу почему-то вспомнила их замечательнейшую песню \"Дотянутся до звезды\"... И понимаю, что мир - ну да, не новость, конечно - прогнил. Не просто прогнил - это естественный вполне процесс, а измельчал.. Нет уже людей, способных ЗАБЫТЬ о своих проблемах и тянутся к звезде - или цели, как угодно - не шагая по трупам. И ничего ты не добьешься, если не пойдешь по головам. \"Наеби всех ближних и ползи к кормушке\" - это то, чего хотят все?
Опять-таки, Машина Времени.. \"Не стоит прогибаться под изменчивый мир, однажды он прогнется под нас...\" Может, лет пять назад я этому верила - а сейчас... Ни веры, ни любви... мы все смотрели как они стирают мир - так значит черт с ним! А нужно ли нам это \"черт с ним\"?... Всем давно известно, что жизнь - большая жопа. Но вот стоит ли он того, чтобы ради него жить? Не хочу! И хочется бежать отсюда - от этого спасает лишь одно... Вера в того, кто тебе дороже всего что есть на свете.
Говорю уже патологически цитатами из песен - но что делать) Любить сложно - и тяжело. Но только ради любви и стоит жить. Она дает веру в мир, людей и человечество в целом - вообще по-другому начинаешь смотреть на всё, что тебя окружает. Люблю. И всё тут) И от этого просыпается - как ни странно - ЖАЖДА.Жажда жить, жажда чувствовать, верить, ходить, существовать. Жажда того, что называается ЖИЗНЬЮ в полном смысле этого слова.

В колонках играет - в кои-то веки тишина - ну не совсем, еще шум процессора
Настроение сейчас - лениво-задумчивое

Интересно, а у всех приступы графоманства бывают исключительно ночами? Лежу сейчас под одеялом - и думаю, а что вообще можно делать ночью, кроме как сидеть в инете? Спать не интересно - ну, если один, конечно - читать уже надоело, фильм смотреть? Да их сейчас хороших и не снимают почти... Видимо садишься и пишешь полный бред) Лежу. Думаю. Пишу. Существую?) Наверное. Вот сейчас допью виски, оденусь и ляшу спать, а моё свидетельство ночного безумия будет лежать здесь))

Настроение сейчас - злость

вроде все так хорошо - внешне. внутри все дико прогнило - и вскоре взорвется, так или иначе. нервы шалят, а сердце разрывается на части - почему? слезы, смех, горе, злость ненависть, любовь, нежность - эмоции душат в едином наплыве. бывают моменты когда думаешь - как хорошо, какое счастье что его\\ее знаю! Порою - ненавидишь именно за это. Ненавижу - и хочу забыть. Счастье, что ты не рядом со мноцй - убила бы незадумываясь. Черна ярость застилающая глаза - и ничего с ней не сделать, не справиться и не погасить. постояла на карнизе. не помогло - снег в лицо, снег под босыми ногами и ледяной ветер по обнаженному телу. жарко, горячечно жарко, стук сердца в ушах и красные круги перед глазами. Ненависть. НЕ_НА_ВИСТЬ. слово сладко перекатывается по языку и пальцы все плотнее охватывают рукоять любимой финки. Люблю. Ненавижу. На улицу, бежать, бежать - куда угодно. Крики откуда-то сзади, жарко, круги в глазах - ненавижу - замах рукой, и нож сладко, ненормально вкусно погружается в живую плоть. Еще, еще!! Больше! Чаще! Еще! ЕЩЕ!!! провести рукой по лицу, размазывая кровь, выдрать разодранное сердце, откусить от него кусок, отбросить, бешено ощериться, безумно рассмеяться и БЕЖАТЬ.
НЕ НА ВИСТЬ

В колонках играет - Тараканы - Кто-то из нас двоих
Настроение сейчас - ханра пополам с улыбкой

Под одну песенку полусидя-полулежа думаю. О чем? сложно сказать. Просто иногда бывает так что мысли текут сквозь тебя без темы, без связи - просто подчиняясь странному и непонятному ритму. Вроде и Новый год скоро... Вот только настроения праздничного нет - или ощущения праздника.. Чувствуется только какая-то загнанность чувств. Может, потому что со всех сторон сильно давят друзья, частью из-за универа, частью из-за моего выбора парней - ну, как обычно короче.. Может, потому что совсем потеряла сон и спокойствие - только из каждой клеточки тела исходит непонятная обречненность, в общем-то та вещь, которую странно ощущать когда в жизни все относительно нормально. Хочется бежать, а бежать некуда - на улицах сейчас при всем желании не разбежишься, сугробы по колено. Хочется плакать - а плакать разучился. Хочется смеятся - смех наружу не лезет. Смотришь на соседей, друзей, просто знакомых... Спрашиваешь - и видишь, что у половины все ровно то же самое. Те же траблы, полнейшее отсутствие желания делать что-либо из постоянной рутины.
Ну и как всегда встает извечные русские вопросы - кто виноват и что делать) А что? Завтра - то есть уже сегодня утром) сдам теормех, сдам физру и пойду покупать подарок любимому) По сугробам, грязи и в компании двух совешенно безбашенных товарищей, кторые наверняка купят по дороге на всех пива, а потом (уж наверняка)), когда уже почти отхлебнешь, с воплями \"Теткам не наливать\" ловко отберут бутылку, на что я дико обижусь и попытаюсь от них убежать, а потом меня как всегда поймают и почти наверняка потащат на руках под аккомпанемент моих матов) Посему когда хандра тобой завладеет надо тащить друзей по совершено бесполезному делу непонятно куда, а главное - зачем))

В колонках играет - Lumen - В душной бетонной коробке, 6 миллиардов, Дыши, Пора орать
Настроение сейчас - ПОРА ОРАТЬ!

Только сейчас сообразила, когда ожидая препода для решения вопросов с теормехом умудрилась уснуть... Что я уже где-то третий или четвертый месяц сплю по два, максимум три часа в сутки, блоками выкуриваю крепкие сигареты, литрами вливаю в себя ристретто, нифига не ем... И поняла - что в общем-то шикарно себя чувствую) Ни кашля, ни боли в когда-то сломанной ноге, ни простуд)) Совпадение? Вряд ли.
На улице наконец-то впервые за лет пять можно почувствовать зиму - сугробы, слякоть, метель, мороз... А зимнюю обувь и пуховик я, ожидая осенней погоды, не купила - и хожу с соплями, мокрыми ногами, каждый раз непонятно как не падая с каблуков высотой в восемь сантиметров, разговаривая по телефону, с кучей пакетов и сигаретой в зубах... И не мерзну. Может, дело в том, что что-то очень дорогое и очень близкое греет изнутри? Может. Может потому, что впервые я ДЫШУ полной грудью - не оглядываясь назад, не задерживаясь особо на настоящем и высматривая лишь будущее. Может потому, что теперь есть за что бороться - я не знаю точно. Но что я точно знаю - посреди грязного сугроба и забрызганная грязью из-за пролетающих мимо машин можно почувствовать себя счастливым.. И держать это счастье крепко и не отпуская. Почему-то только тогда, когда доводим себя до края понимаешь то, что не мог понять раньше. "Посмотри на друзей и на незнакомых, на звездное небо - вереницы огней... И может среди шести миллиардов станет поменьше одиноких людей". И с жадностью всматриваешься в лица, видя в них то, что только что владело тобой - усталость, отчаянье загнанной мыши, и полную, жуткую, никому ничего не дающую пустоту в глазах - а значит и в сердце. Или душе.. и хочется орать вместе с музыкой в наушниках - а ты поднимайся, вставай с колен, брат! Ведь если принять за истину библейскую версию появления человека мы действительно БРАТЬЯ. С другой стороны грустная она, эта теория - рано или поздно кровосмешение приводит к полной деградации... Может отбросим маски и постараемся жить так, как велит сердце? Не долг, совесть, обещание... А сердце.
.. Ты просто ЗАБЫЛ - ты самый счастливый!!!

Фотографии ЧайкаЛира : Сборная солянка

В колонках играет - Lumen - Зима, Иначе
Настроение сейчас - задумчивое, грустное

Что такое осень благодаря Шевчуку и ДДТ мы знаем.. А что такое зима? Разберем по полочкам....
Зверек - спячка, холодно, жрать нечего
Ребенок - праздник, подарки, елка, мандарины, Дед Мороз, мама, папа не на работе, ух ты!
Школьник - каникулы, конец четверти, две недели кайфа
Студент - сессия, где достать денег, холодно, когда же родители пришлют денег и повысят ли стипу
Взрослый - подарки, траты, что делать с детьми..
Старик - еще на один год меньше жить осталось...

А еще зима пора удивительно красивых видов, скрипа, блеска снежинок под огнями фонарей, пушистых и нарядных деревьев... Мертвая, но прекрасная природа... Для города это вечная слякоть, вечная грязь, мерзнущие руки с зажатой в негнущихся пальцах сигаретой, мокрые ноги в побелевших от соли сапогах... И радость - когда приходишь домой, садишься на подоконник с большой кружкой горячего чая-кофе-молока-глинтвейна-грога-компота закутанный по уши в колючий теплый снег...
Красивые узоры за окном - как дыхание Снежной королевы, и на миг, закрыв глаза, можно вспомнить детство и ПОВЕРИТЬ в нее... Зима - время сказок, снежков, коньков, лыж и какого-то нездешнего волшебства и ощущения нереальности происходящего

В колонках играет - Lumen - С небес на землю
Настроение сейчас - меняется

Шла я тут на днях по Петроградке.. И поражалась в который уже раз дикой эклектике Петербурга. Сочетание несочетаемого не только в природе, архитектуре, афишах - но и людях. И ты не удивляешься, увидев панка в розовой косухе, молодую симпатичную девушку из наушников которой доносятся песни Круга, увидев скрипачку, зарабатывающую игрой на кусок хлеба, старушку, покупающую черную икру, студента на Ягуаре или бизнесмена на Харлее... Потому что подобное смешение всего со всем в полный хаос, в калейдоскоп ядовитых цветов пальто, зонтов или сапог единственный шанс сохранить позитив в бесконечной череде серых и унылых дождливых дней Петербурга, среди однообразно-грязных улиц и вечного сумрака пасмурного неба. Поэтому я иду в магазин и покупаю на последние деньги ядовито-оранжевый шарф... И тихонько подпевая плееру в ушах чувствую, как настроение становится таким же оранжевым как новый шарф - а не серо-черным как любимое пальто.

В колонках играет - Lumen - альбом Правда?
Наверное, я пишу что-то совсем глупое, если никто не читает, ну да я не о том хочу сказать. В повседеневной жизни нас, как правило, окружают люди, которые (не все, но большинство) судят мир по книжкам... По таким добрым, счастливым книжкам, где настрадавшийся, но гордый и до мозга костей честный главный герой находит своё счастье и мудрые умные справедливые и т.д. Боги его вознаграждают за мучения. Разве в жизни всё так? Как хочется заорать таким людям - справедливость, мать вашу! - в лицо -"Оглянитесь вокруг! Какая честность, какой героизм!" На улицах же этого нет... Где честь, добро и торжество, когда у матери на глазах убивают детей? Где любовь и справедливость, когда насилуют маленьких девочек и топчут их ногами? Где счастье, когда ты по улице рядом с домом пройтись не можешь без пистолета или ножа на худой конец - ибо иначе прибьют? Как они, да и вы тоже этого не видите и не понимаете? Почему мы, люди, Русские, позволяем вообще Такое там, где мы родились и выросли? Это же наша Родина... Я не говорю про государство *аж передернуло*, которое считает, что здание, видевшее Павла Первого "исторической ценности не представляет".. Но МЫ можем же что-то сделать с тем, чтобы НАШИ дети не росли в амосфере страха и ненависти?

Солнце такой долгий ядерный взрыв Не согретый теплом этого света. И немного солнца мы прячем в ракетах Если вдруг захочется жаркого лета Если мы захотим тепла себе и другим Нас всегда спасут наши командиры Жестяные банки ринутся вверх В них вся любовь и вера этого мира Над нашей половиной мира ночь. Ни вздоха, ни шороха. Мы сладко спим, Мы спим как все На бочке пороха. И если завтра всё подпрыгнет вверх И ветры разметают дым Мы все смотрели, как они стирают мир Так значит ЧЁРТ С НИМ! Рассчитаться на первый- второй. Спрятаться в разных углах И сидеть под прицелом друг друга Мир в надёжных руках Можно строить планы на завтра Проще бросить всё в топку Всё теряет какой-либо смысл Пока есть эта чёртова кнопка Над нашей половиной мира ночь. Ни вздоха, ни шороха. Мы сладко спим, Мы спим как все На бочке пороха. И если завтра всё подпрыгнет вверх И ветры разметают дым Мы все смотрели, как они стирают мир Так значит…!

В колонках играет - Наутилус Пампилиус - Крылья
А вы никогда не думали о том, что вся наша гонка за лучшим дипломом, корочкой, местом работы - лишь стремление захапать побольше под себя? Не ради кого-то - а ради собственного сытого брюха... И уже лет через сорок, имея офигенное место работы со стотысячной зарплатой, крутую тачку, квартиру, и прочая, прочая то можешь понять - что счастье - оно не здесь... И вспоминаешь со слезами на глазах как ты внаглую косил пару в универе ибо позвонила подруга и сказала: "а пох на универ, пошли в бильярд" - и ты идешь, и так радостно проводишь время... Конечно, потом будут бессонные ночи, заполненные перепиской конспектов, домашек и лаб, зато - вам было весело и хорошо... Неужели нельзя забыть про "крутизну" места работы, зарплату и прочее ради вот таких минут? Кому надо загонять себя до изнеможения ради чуть большего количества бумажек, которые еще никому не принесли СЧАСТЬЯ?

одна их моих любимых песен, с потрясающим текстом, сильным вокалом и качественным исполнением

Ну, думала я об этом много и часто - только вот так, облачив все эти мысли, образы, чувства в словесную одежду - никогда. Видимо, наболело, ожило и само собой вырвалось. Однако, я что-то отвлеклась. О чем сказать хочу... Сколько раз, во время поездки в общественном транспорте, прогулках по городу, интернету и, иногда, при просмотре телевизора натыкалась на разговор двоих - парня и девушки. "Я люблю тебя" - говорят они, говорят как-то бездушно и безлико, бросая "любимого" едва ли не на следующий же день, прыгая в кровать к первому хоть сколько-нибудь красивому встречному. Разве это Любовь? Та любовь, о которой в книгах пишут? Та Любовь, от которой и жизнь не мила, и света белого не видно? Любовь - это же не три слова, произнесенные в трамвае тому, с кем ты переспал один-два раза... Что для Вас Любовь? Я много раз задавалась этим вопросом - но четкого определения дать не могу. Зато знаю точно - когда Любишь, каждое слово Любимого для тебя - дороже всего на свете, каждый взгляд - ярче луча солнце, а за прикосновение ты готова умереть. Лишь бы оно было. Вот что в моем понимании Любовь... А не три жалких слова, брошенных так же небрежно, как бычок выкуренной сигареты...

Часто такое бывает - ночью, когда не спится, включаешь плеер на случайном режиме и тупо смотришь в потолок под пение любимого исполнителя - начинаешь невольно вспоминать, размышлять, думать о том, на что днем нет времени. И приходишь к совершенно неожиданным для себя выводам. Часто я беру в руки ручку и тетрадку в твердой обложке и в неверном свете уличных фонарей и отсвета монитора плеера и/или ноута начинаю писать. Некоторые из этих зарисовок потом перепечатываю на компьютер - и выкладываю. Вот одна из них:
Victoria ! Так много и так мало… Victoria ! Но какой ценой? Они улыбались друг другу окровавленными лицами, обнимались в изодранной, промокшей насквозь и провонявшей всем чем можно одежде… Victoria ! – орали они… Их осталось трое.
… Известие о надвигающейся многотысячной армии прокатилось по затерянному в горах маленькому городу-государству панической волной спешных сборов и построений укрытий. Всего за неделю было выковано множество мечей, выстругано несчетное количество стрел и копий, проданы все запасы охранных амулетов. Всего за неделю смогли набрать пятьсот человек. Всего за неделю старый, израненный и побывавший в тысячах битв старый хромой солдат-наемник, заезжая колдунья, совсем еще молодая девушка в платье цвета весенней травы и копной длинных, но уже седых волос, средних лет высокий лучник в коричневой оленьей куртке и двое братьев-близнецов, кузнецов-мастеров, в совершенстве владеющих искусством владения меча смогли организовать и обучить те самые пятьсот человек. Но что значат триста мечей, сто луков и сто слабеньких магов против огромной армии, победившей не в одном сражении?...
Victoria ! Колдунью похоронили в небольшом лесочке рядом с городом, в том самом платье цвета весенней травы. До последней секунды своей жизни она не выпустила из рук свой жезл, желая забрать с собой как можно больше жизней врага. Victoria ! В памяти людей навсегда останется ее хрупкая фигурка на фоне вечерне-закатного неба с простертыми в воздух руками и развевающимися по ветру волосами. Victoria!
… Скольких они убили за первые часы сражения - не считал никто. Лучники пока еще удерживали армию на расстоянии, да и маги пускали смертоносные травы по заговоренному ветру. На второй день они перестали считать свои потери. Забыв об отдыхе, сне и еде час за часом дождь из стрел убивал чужаков. Никто из них тогда не знал – смогут ли они выжить, но они дрались не за себя – за своих детей, братьев, матерей. Они защищали Родину.
Victoria ! Тяжело хоронить родителей, еще тяжелее – детей, но как, как смирится с потерей того, кто был частью тебя, кто был твоей половиной всегда? Victoria ! «Ты спас их, брат» - начертано на выкованном из прочнейшей стали надгробии в тени двух сосен, растущих из одного корня. Victoria!
… Трупы врагов уже лежали второй укрепительной стеной, давая дополнительную защиту, когда остатки некогда могучей армии дрогнули и отступили, исчезая, огрызаясь последними стрелами, уходя из гор чтобы никогда сюда не вернуться. Не один день копали большую братскую могилу и не один день делали камень с именами тех, кто совершил невозможное…
Victoria ! И лишь дым от погребального костра с телами чужаков провожал троих выживших в этой безумной схватке. Они потеряли все – и обрели друг друга. Нет им отныне места в родном городе, городе детей и женщин, городе мира и любви. Они – убийцы. Victoria!

Часто бывает, что мыслей много, ты пишешь короткие заметки в контакте или на бумаге, которые тут же непонятно куда теряются.. Может, здесь они кому-нибудь пригодятся, эти ночные мысли