Этот рецепт взят из книги рецептов 60-х годов, в ней написано, что рецепт этот старинный. И если он даже придуман тогда, когда и написан, то ему по меньшей мере уже больше 60 лет. Поэтому, уже только из-за этого его можно считать старинным.

 

Нам понадобится:

https://www.liveinternet.ru...504690519/

На каком языке Вселенная общается с нами

Целительство: Энергетические и медитативные практики

Четыре килограмма фарша получилось. Сажень. Фоторгафии не будет. Что вы щуку не видели? 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
.*.*.*.*.*.

Муж готовит настойку на хрене. Порезал его на кусочки и, обливаясь слезами, распихивает по бутылкам.
Звонок. Беру трубку. Звонит сестра:
- Привет! Чем занимаетесь
- Я суп варю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- А он его на кусочки порезал. Плачет, но пихает.
.*.*.*.*.*.

Сел в автобус. Стою...
.*.*.*.*.*.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.

Господи... Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.

- Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается.
- Так подарите ей большой шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.

Она уперлась грудью в мой взгляд...
.*.*.*.*.*.

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- Сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его давать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
.*.*.*.*.*.

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
.*.*.*.*.*.

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
.*.*.*.*.*.

Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
.*.*.*.*.*.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.

Мало кто и мало в чём разбираются на уровне мастера.. В основном, в лучшем случае,  уровень ученика. Но рассуждать любят, как заправские эксперды. Я в последнее время начал выписывать товары на Вальбересе, это я так его называю, чтобы язык не ломать. И там постоянно читаю отзывы на товары, так иногда животик от смеха надорвёшь, а иногда посмотришь и мысль: Откуда столько дебилов? Мне как-то продавец в магазе ответил на мой вопрос, о неизвестном предмете. Я его спросил, что это, а он ответил, что раз не знаю что это, то мне и не надо знать. Сейчас люди пытаются быть на все ноги мастером. Во-первых вызвать мастера дорого, три шкуры сдерёт,  а во-вторых придёт такой же криворукий, как и хозяин. А интернет помогает быть якобы мастером. Как и я. Насмотрюсь роликов и давай себе тоже. Инструментов наберу и изображаю из себя Фаберже.

А между нами, инструментом надо ещё уметь пользоваться. Навык надо иметь. А он нарабатывается годами. И что один делает за пять минут, вы будете пыхтеть день. Не зря говорят, что в чужих руках хер всегда толще. В чужих руках и деньги даже крупнее. А унас одна мелочь... Да и то не в каженный день.

Ручку для пилки решил прикупить, сегодня понадобилась, по мелочи распилить, и мучился. У меня такая была, но в 2014 году в наводнение видимо смыло. Пилка интересная. Предназначена для мелкой работы в труднодоступных местах. Она не предназначена для пилки фанеры, как её используют некоторые и не для толстого металла. Так же, само полотно люди неправильно устанавливают. Кончик должен торчать 3-7 см. Остальное в ручке. Чем длиннее кончик, тем больше вероятность повреждения полотна. Использовали этот кончик, обломали, передвинули дальше.  А люди как только не умудряются поставить полотно. Даже к верху зубьями. И отзыв: Хрень, а не пилка, не пилит. А крупное пилить есть или пилка по металлу большая, или болгарка. И для фанеры есть специальные ножовки. Узкое полотно с мелкими зубьями. В общем пилка чудо. Положили в карман. Сходили, туда, где плохо что-то лежит, нетолстое, отпилили и бегом домой, чтоб не догнали.

Приятного аппетита. Котлеты буду завтра делать из шуки. Щуку мне сегодня подарили кг два или три. Завтра свешаю и вам доложу.

1.


2.

...

...

13. ОГРАБЛЕНИЕ БАНКА

   – Три доллара пятьдесят центов! – воскликнул Энциклопедия, пересчитав деньги в кассе детективного агентства «Браун». – Бизнес стал прибыльным!
   – Надо бы положить эти деньги в банк, – посоветовала Салли Кимболл, которую Энциклопедия сделал своим телохранителем и младшим партнером. – Коробка из-под обуви – не самое надежное место для накоплений.
   – Может, ты и права, – согласился Энциклопедия. – За сохранность ботинок в коробке и то не поручишься. А если вдруг детективное агентство ограбят, это будет выглядеть хуже некуда.  Читать далее

Преимущества нанесения масла возле пупка

Вот есть "МИКРО" и есть "МАКРО".
А как называется то, что расположено между ними?

Я бы погуглил, но не знаю, как вопрос поставить.

Как пробудить внутреннюю мудрость

Негативное и позитивное сознание

Он о славных событиях во власти России, на рубеже "лихих" 90-х прошлого века. Эффект получился взрывной! Пока показаны первые две серии. На мой взгляд фильм яркий и талантливый. У меня конечно есть некоторые претензии к односторонности Певчинского подхода и сравнивать Ельцинскую квартиру на Осенней в Крылатском, с дворцами и яхтами пупкина - это смех. Но раз ты позиционируешь себя, как борец с привилегиями (это я о Ельцыне), то хоть... соответствуй, ёлы-палы! А то, поставив себя на учёт в простой городской поликлинике и разок съездив на работу троллейбусом, ты же получается - лицемер.

На поверку, оказывается, что большинство участников тех политических баталий, которые гремели в первые полтора десятка лет существования новой России, сегодня живы и вполне здоровы. А потому - не все споры о сути происходившего завершены, не все обиды забыты. И конец им положит только... время.

Эта практика напомнила мне  работу в КЭ с нижним миром (кто знает эту технику Петрова В.А.)

Освобождение зверей из неволи – из нашего тела

Это яркая, красочная практика, которая похожа на освобождение зверей из неволи – из нашего тела.  
 
1. Вы садитесь в кресло или ложитесь на кровать, закрываете глаза, расслабляетесь и начинаете путешествовать по своему телу в поисках зажимов, блокировок, дискомфорта, давления, боли и других негативных ощущений. 

Найдя негатив в теле, придайте ему образ животного: жабы, змеи, слона, волка, червя, медузы и так далее. Посмотрите, на какое животное похожа ваша блокировка – отпустите его на волю, в свою дикую природу, в свой мир. И вы сразу почувствуете облегчение.

https://www.liveinternet.ru...504780996/