Представьте теперь Петра Яковлевича в хиповых клешах и локонах до плеч мгновенно (а не за полста лет) перенесенного во внутренность мерцающего экранами компьютеров, утыканного розетками зарядки USB трамвая 21-го века. Вот и полёт сквозь века. "Смертельный номер" в прямом и переносном смыслах. 

    По методу горячо мною обожаемого Харуки снабжаю текст саундтреком Лебединский Я убью тебя лодочник.

https://www.youtube.com/watch?v=56ndV8sk7xo

В  ШУМНОМ  ЗАЛЕ  РЕСТОРАНА или РАЗБОР  ПОЛЁТОВ.

     В довольно просторном зале ресторана компания расположилась за столиком у самой эстрады, на которой втюхивал в массы свой недюжинный талант "вокально-инструментальный ансамбль". В этот самый момент "ансамбль", в лице Толика на фоно лабал вневременной хит "Созрели вишни в саду у дяди Вани..." Человек-оркестр Толик, на своём универсальном фоно легко давал фору венскому филармоническому оркестру. Маэстро, при условии достойной предоплаты, справлялся с самыми изощренными заявками посетителей, мыча невнятицу на всех языках и под все мелодии планеты.

    Банковал, как обычно, Моисеевич. Заказав две бутылки вина, салатик и горячее, он удовлетворённо откинулся на спинку стула и окинул взглядом команду.

- У матросов есть вопросы?

-Я бы лучше водочки выпил - отважно выпалил Петя - от этой кислятины язва может случиться или атрофический гастрит.

- Горiлка вона блiжче, рiднiша, товарiщi - занастальгировала Жанна.

- Эквивалентно, консенсус - резюмировал студент МИФИ Фёдор, ранее неоднократно тщетно пытавшийся достигнуть опьянения виноградным продуктом, в его организме мгновенно проскакивавшим в писсуар не задев коры головного мозга.

- Ну, косинус, так косинус. Vox populi vox Dei покорился Моисеевич и компания дружно засмолила трофейный Мальборо.

Над столом повисло неловкое молчание.

- Мент родился - хихикнула Жанна.

- Яков Моисеевич - воспользовавшись моментом Петя стрельнул давно вертевшимся на языке вопросом - а как вы открыли в себе такой силы талант, где нибудь учились?

   Любивший разговоры о себе Моисеевич улыбнулся улыбкой сидящего под баньяном Будды и неторопливо начал повествование - У нас на селе (произошел Яков действительно из деревни и этот факт один из редких правдивых перлов   его рассказа) жил одно время некий Эдуард Петрович, служил нормировщиком и экономом, сидел себе смирнёхонько в конторе, мелкий, соплёй перешибёшь, но был у него пунктик, найдёт на него причуда по пьяному делу, Петя, мотай на ус, любил пошутить. Курицу носом ткнёт в черту меловую, та замрёт и не трепыхнётся, хоть цыплёнка табака из неё готовь. Да что курица! Раз лошадь (хозяин чем-то обидел) хлоп легонько между глаз газеткой , та брык и копыта к небу, еле откачали. В суд хотели свезти, в район, но побили легонько и отпустили, лошадь-то оклемалась, состава преступления нет. А хозяин назавтра дрова рубил и два пальца себе оттяпал. Но, опять же, пальцы ни к телу ни к делу не пришьёшь, да и рука левая, тем и кончилось. Вот этот-то Эдуард Петрович и стал ко мне вязаться, чем-то я ему приглянулся, сначала я даже нехорошо подумал, хотя про педорасов у нас на селе слыхом тогда не слыхивали, они больше в столицах водились, но нет, другое у него на уме было. Научил меня кой-чему.

-Ты,- говорит,  Яша, на колхозной ниве не сильно надрывайся, не твоё это, другая тебе стезя предстоит. Занятный был человечек, а кончил плохо. Набрался раз до бровей, Петя, примечай, и в колхозный клуб. Дело было в воскресенье, в зале народу полно, сидят, семечками забавляются, кино должны были привезти, машина задержалась, после сеанса танцы, драка, девок портить по кустам, полная культурная программа. И тут Эдуард Петрович влезает на сцену, на самом на краю на высоких каблуках качается. Каблуками росту себе прибавлял. Носик красненький, светится как фонарик.  Народ аж замер. А он как заорёт -  Потоп!!! Спасайся кто может! Что началось, вспомнишь, вздрогнешь. Девки визжат, лезут на скамейки, подолы на голову задрали, мужики в дверях пихаются. Один орёт - Гибну! Спасайте! Вот тут Эдуард ошибку совершил, казус белли. Усмотрел он участкового нашего и говорит - Подь сюда! Ты почему с корабля бежишь? Титаник ещё на плаву. (Я много позже узнал какой-такой Титаник и как утоп) - Вот тебе скрипка, играй Варяга пока волны сапоги лизать не начнут. Участковый глаза прикрыл, как та курица и пилит на скрипке, а в руках - пусто!

    На другой день и забрали Эдуарда в район сильно суровые дядьки. Залазя в газик обернулся он и говорит - Яша, два тебе наказа: первый - вино потребляй, но не злоупотребляй (Чуешь Петро?), второй -  талант даром не растрачивай, не балуй. А теперь Яша, здрысни, - добавил на последок и по шее от дядек получил. Жизнь правоту его слов доказала, а ему мудрость не пригодилась, сапожник он всегда без сапог, газик запылил в район и Эдуарда я больше не видал и слыхом не слыхал. Понурился Моисеевич, но тут водку и еду официантка припёрла и много позже в Москве уже узнал Пётр Якловлевич продолжение истории о жизненных университетах Якова Моисеевича.

  Яшу в должныйсрок призвали на действительную и ничего страшного с ним поначалу не происходило, служил потихоньку без больших обид от "стариков", учили молодого, естественно, но что он москвич, чтобы его обижать. Дослуживал второй год, даже карьерный рост намечался, мог в старшие сержанты выйти. 

Хохол без лычки, как известно, что хрен без яички, дембеля на деревне девки засмеют. Но, видать, не судьба, забыл Яша слова мудрого Эдуарда Петровича, забаловал. Раз на вечернем построении , под мухой (все беды от неё родимой) Яша критически взглянул на фигуру товарища прапорщика, поманил его пальцем и подошедшему строевым шагом воинскому начальнику протянул полный коробок спичек - Жуй! Тот захрумкал послушно, как кролик морковкой и не подавился. Строй ржёт, а смеяться в армии положено в клубе или ленинской комнате, да и то по приказу.

    Следующим утром пригибая голову перед посадкой в газик, вспомнил Яша Эдуарда, только поздно. Но не расстреляли и в штрафной роте не продлили срок прохождения, начальство в данный исторический момент повально изотерикой увлеклось. Индийские йоги, кто они? В спец школе, наверное КГБ, Яше принебрегли уточнить, угадывал он картинки в закрытых конвертах, определял положение подводных лодок врага в атлантике и пытался проводить сеансы внушения. Только пытался, без особого успеха, так как Яша умный, Яша понял куда демонстрация экстрасенсорных способностей доведёт и быстренько "вещь мешком" прикинулся. А нужны начальству такие умники, которые коробки спичечные заставят жрать или того хуже? То то. Отчислили Якова как неспособного и дембельнули в срок, без лычки. Но девки на деревне обломались, не довелось над дембелем похихикать, в родное село Яша не вернулся. Из секретной школы вынес Яша непреложную истину - жить надо в столицах, а повертатися на батькiвщину желательно в шляпе и на личном авто.