Недавно узнала, как правильно мечтать. А то я как-то разучилась это делать... Оказывается, нужно закрыть глаза и поднять их на 15-20 градусов - сразу входишь в другое состояние, и очень приятно становится на душе, но что гораздо важнее, так это то, что именно в этом состоянии открывается доступ к подсознанию. Сергей Ковалев интересно об этом рассказывает.

И, похоже, появляются первые ступеньки к моей мечте ))) Подоробности будут позже, когда все будет решено.

 

Есть заповедь "не убий", и, думаю, всем она кажется правильной. Раньше я вкладывала в нее тот смысл, что нельзя убивать людей. Потом к ним присоединились животные. То, что для забавы убивать животных нельзя - было понятно всегда, но казалось, что ради еды - можно. Но если человек может жить, питаясь фруктами и овощами, не убивая никого, то получается, что при этом убийство животного с целью съесть его труп - мало того, что мерззко, но и крайне аморально. Ладно еще, если бы человек один заблудился в лесу, месяц не ел, растений нет, и если он не съест хоть чего-нибудь, то умрет - тогда, может быть, это и было бы в какой-то мере оправдано. Но при нынешнем избытке еды...

А в последнее время со мной вообще что-то странное творится. Я не могу убивать насекомых. То есть если я убиваю насекомое (будь то даже комар, который больно кусает меня), я чувствую себя ужасно, мерзко и гадко, даже на физическом уровне! Что бы это было?.. Может быть это связано с сыроедением? Очищается тело, очищается энергетика...

Теперь, из-за этой реакции организма, я понимаю, что вообще нельзя убивать живое. Это очень плохо для кармы. Даже убийство моли, мухи, комара... Возможно, даже убийство болезнетворных микробов и паразитов - запрещено законами природы. В общем-то, это только европейская медицина стремится убить возбудителей болезни, а, к примеру, восточная медицина основана на ином принципе - она стремится сделать человека здоровым, а в здоровом организме болезнитворные организмы жить и размножаться не могут. И, в целом, действительно таблетки одно лечат, а другое калечат. И о том, как вредны антибиотики, уже широко известно.

Вообще я считаю, что древний закон был дан людям для того, чтобы они не вредили себе, даже если пока не знают, чем именно они могут себе навредить этим действием. Вот например, в древности был закон омовения рук перед трапезой. Люди не знали тогда о микробах, кишечных палочках, они не знали, что если поедят грязными руками, то заболеть могут, поэтому они исполняли этот закон как ритуал, не понимая смысл, придавая ему священное значение. А теперь мы знаем, что руки перед едой нужно мыть для того, чтобы смыть микробов.

如何してサシャばかりの事考えたりするのか？もう忘れようよ！嫌われば絶対楽になるけど、なぜか良いことしか覚えてないのでなかなか嫌いになる事が出来ない！大好き！愛してる！寂しい・・・彼じゃないなら出来ない。一緒に寝たり、一緒に起きたり、あいつの為にご飯を作ったり、一緒に映画を見たり、食べたり、遊んだり、笑ったり、キスしたりしたい！！！一生！ずっと！何があっても、世界が壊されてもサシャの側に「人生」問いy旅をしたい。

T_T

そうやって元に戻る方法を見つければ良いでしょうか・・・

Проснулась сегодня с рассветом - совсем другое дело! Такой заряд бодрости, сил, вдохновения, стремлений и планов!!! Ну их эти ночные гулянки! Хотя вчера снова вернулась домой заполночь. Не хочется писать о личном, в связи с тем, что потом мне это боком выливается, когда кто-то из знакомых находит мой блог и прочитывает что-то про себя...

Выяснила вчера, что Саша распускает обо мне грязные сплетни. Чудак-человек! Какой в этом смысл?.. Ведь у нас были очень классные отношения, и хоть любовь со временем угасла, это же не повод ненавидить и призерать... И ладно бы еще высказывать какие-то претензии по поводу того, отчего мы расстались (ведь каждый из нас натворил с 3 короба ерунды!), но втаптывать в грязь самое хорошее, что было у нас, самое начало, эту любовь с первого взгляда, эту нежность, доверие, трепет... Как-то это мелочно и низко... Тем более ему-то на что злиться, если это не я его бросила, а наоборот?..

Но эта информация отрезвила. Если раньше я еще периодически вспоминала, как было мне хорошо с ним, его глаза, полные любви и нежности, то, как он дорожил мною по-началу, какие слова говорил... Если раньше у меня еще возникало желание все исправить, помириться, вернуть его, не смотря на все НО, то теперь - все. Мужчина, который опускается до низкой скабрезной клеветы на девушку - не достоин называться мужчиной.

Вчера в компании познакомилась с парнем, с которым у меня до безумия много общего! Мы говорили взахлеб, перескакивая с темы на тему, и поражаясь тому, что и это у нас общий интерес! Было здорово! Я наконец-то создала в своей жизни парня-сыроеда! Все же работает это притяжение, не стоит разочаровываться! И хотя отношения у нас пока складываются исключительно приятельские, из-за такого увлеченного разговора возник некий казус.

В той же компании был парень, который за мной активно ухаживает. Я даже прямо спросила его, не встречаемся ли мы, поскольку у меня такое подозрение, что он думает, будто мы встречаемся, а я не в курсе. Но даже на прямой вопрос не удалось добиться от него прямого ответа. Отвечать-то он отвечал, то все как-то непоределенно, типа: "А ты как думаешь?" и "Ну это же девушка решает". Гррр! Терпеть не могу такие недоговорки и раздувание секрекретности на ровном месте! М № 2! Короче, он, вероятно, все же считает, что я его девушка, но оттого, что он не ответил "да" на мой проямой вопрос, я не вижу за собой права считать, что мы встречаемся.  Да и к тому же мы живем с ним в разных мирах: для меня важна душа, рост, развитие на всех уровнях: физическом, духовном, на уровне сознания, мне интересно здоровое питание и духовные практики, все необычное и оригинальное, а ему важна работа, попить пива с друзьями возле подъезда и посмотреть телевизор (что характерно, тоже с пивом). Это даже не дельфин и русалка, а крот и Луна ))) Хотя он довольно хороший человек, как мне кажется...

В общем, обидился он на то, что я разговаривала с братом-сыроедом, психовал, уходил, звонил, бросал трубку, снова звонил, следил, как я возвращалась домой - короче эмоций полные штаны.

И вот я думаю: а смысл? Быть с кем-то потому, что "в принципе неплохо"?.. Попробовав, как это, когда любовь, на что-то обыденно-бытовое соглашаться уже вообще не хочется. А смысл, если мне с ним не интересней, чем самой?.. А смысл, если и он со мной хочет быть только потому, что я красивая?! А смысл сторить отношения с тем, кто выслушивал обо мне грязные сплетни и не заткнул глотку сплетнику, а, напроитв, поверил в них и на практике применить пытался "ход конем"?! Вообще жалею, что с ним связалась!

Зачем я делаю то, о чем потом жалею?!. И зачем жалею о том, чего уже все рвно не изменить?..

И зачем я хочу отношения с мужчиной, если это так сложно, если это столько непрекращающейся работы по их созданию?.. И зачем я хочу замуж, если мне так классно самой?.. И зачем... ах! всего не перечислишь!

Очень много говорят о конце света в декабре 2012. В то, что произойдет какой-то катаклизм и все умрут, я не верю. Но недавно меня посетила другая мысль… Все в своем мире создаю я. Вообще все. И если в моем мире что-то происходит, я за это ответственная. Если на дороге авария произошла, и я, проезжая мимо на маршрутке, это вижу, значит я ответственна за эту аварию. Когда мне нравится какая-то песня, она играет ото всюду, откуда только может: в маршрутке, из окон домов, из мобильных – как рингтон и как мелодия вызова – везде и всегда! И может даже быть, что объективная реальность не существует, и весь мир создается моим подсознанием, как один продолжительный сон. Ведь и сны бывают столь же реалистичны, как действительность! И даже эти мои записи в блоге весьма смахивают на беседу с моим подсознанием. А потому неудивительно, что многие образы, создаваемые им, знают о то, что в этом блоге написано, не смотря на всю его анонимность. И может быть, в таком случае, конец света – это знак персонально мне?.. Предсказание моего конца?.. Ведь если мой мир существует лишь в моем восприятии, то с моей смертью и он исчезнет, так ведь? То есть мой конец и является концом всего моего света. И ведь я лет с 12 до недавнего времени очень этого хотела! Причем хотела быть непременно убитой, и желательно лет в 17. И я столько об этом думала, так этого хотела, постоянно представляя, визуализируя и закрепляя в творчестве, что по закону притяжения это желание наверняка должно притянуться, тем более, что притягивается ведь и хорошее и плохое в равной степени. И еще, в тот период, помнится, я долго вопрошала у Всевышнего, произойдет ли это предчувствуемое и желаемое событие, и если да, то когда, и после долгих размышлений, ко мне пришел ответ (или мне показалось, что пришел), что это будет толи в 25, толи в 26 лет, точно не помню. И мне еще казалось, что это слишком поздно, слишком долго ждать, но с провиденьем не поспоришь… И вот мне в этом году будет 26… И вся эта болтовня о конце света… И имеющиеся уже у меня знания о силе притяжения… Все может быть. И, признаться, это желание уже не актуально. У меня сейчас столько желаний, целей, планов, стремлений! Так много хочется в жизни успеть сделать, совершить, создать!!! Как-то это было бы бессмысленно вот так взять и закончить жизнь, ничего не успев… Что ж, на всякий случай следует поспешить!

И что за дурацкая у меня стратегия - сделать что-то на 90% и расслабить булки! И в маленьком и в большом, во всех сферах жизни одно и то же! И вот сейчас то же самое! До конца лидерской программы осталось полторы недели. Диссертация практически написана, осталась какая-то мелочь, но на меня навалилась такая усталость! Общая моральная, эмоциональная, и так хочется отдохнуть, с людьми пообщаться, аниме посмотреть, может даже поиграть во что-то. Но ведь рано! Ведь еще не 100%!!!

Сегодня встретилась с Оксанкой, мы часов 6 гуляли, общались,и  она так здорвов меня прояснила, поддержала, открыла, так сказать, глаза. Я, как и многие, умею застрять, но классно, что теперь я гораздо быстрее сдвигаюсь и выхожу из этого состояния. Помощь друзей, конечно, тоже весьма важна. Все классно! Жизнь прекрасна и удивительна, жизнь - это очень интересная игра, в процессе которой мы познаем себя. Саша, Женя... ну их всех нафиг! Это явно не мое. И смысл цепляться за тех, кому это не надо?! К тому же я сейчас так расцвела, что каждый мужчина хочет быть со мной, и я могу выбрать того, кто лучше всех, и кто по-настоящему станет ценить меня. А пока - отдохну от серьезных отношений. Хочу легкого, ни к чему не обязывающего флирта, хочу купаться в восхищении, хочу комплиментов, подарков, знаков внимания! Хочу наесться этим перед начало но-настоящему долговременных отношений.

Из того, что я вчера хотела с собой сделать, я применила только голодание и хождение босиком - это начало меня реально переть! Насчет голода - только сейчас появился легкий аппетит или, скорее, желудок наконец-то опустошился. Ведь голод - это когда готов съесть все, что угодно, а просто чувствую, что еда переварилась. Немножко начала побаливать голова - это значит, там есть, чему очищаться. Вообще-то я планировала сначала с недельку поголодать, но в субботу я поеду в Кременчуг на поддержку тренинга, а там будут кормить, причем без спроса, и мне могут тоже, в частности, пихнуть.

Не сказать, чтобы я чувствовала себя на 9 коров. Раньше стабильно чувствовала себя коровы на 3, со мной никто не знакомился, никому я была не интересна. На тренинге я начала чувствовать себя коров на 6-7 с периодическим повышением до 9 коров. Сейчас достаточно стабильно 8 коров.  Так вот интересные наблюдения:

Резко с 3 до 9 подняться нереально сложно, но если постепенно, по ступенькам - то это вполне нормально. Как только повышаешь самооценку, окружающие моментально дают обратную связь: начинают обращать внимание (5), заглядываться (6), говорить комплименты (7), знакомиться (8).

У меня пару дней назад на губе выскочил герпис (надо думать, плата за срывы с сыроедения). Но тем не менее каждый раз иду по улице или еду в транспорте, и кто-нибудь со мной неприменно заговорит, познакомится, сделает комплимент. И это при том, что у меня герпис, нет макияжа и какая-то вполне обычная одежда!

Вот сегодня за клубникой ходила, на обратном пути молодой человек познакомился, симпатичный блондинчик. Когда попросил телефон, я честно сказала, что у меня есть парень.

Вчера в троллейбусе с пожилым мужчиной разговорились. Он мне объяснил, почему мой билетик (419655) можно считать счастливым, и даже более счастливым чем остальные, потому что тут по нескольким способам выходит классно ))) Например если сложить по 2 цифры, то получится 5-15-10. Вот что называется, все в жизни зависит от точки зрения. Если намерен видеть в жизни хорошее, то найдешь хорошее, а если ищешь плохое, то найдешь плохое.

Вообще, круто осознавать, что все в своей жизни создаю я, а не случай. Ответственность за свою жизнь - это совсем не так страшно, как мне казалось, это здорово на самом деле! Я притягиваю тех людей, что соответствуют моим внутренним ощущениям, я создаю в них те или иные желания по отношению ко мне. К примеру, страх, неуверенность и опасение агрессии с моей стороны создают агрессию по отношению ко мне, уверенность, открытость, дружелюбие создают открытость и дружелюбие, любовь и забота создают любовь и заботу.

И, кстати, вот я раньше не верила, что ситуации как в сёдзё-аниме возможны в реальной жизни, но теперь вижу, что возможны. Это я о том, когда несколько разных по характеру, но красивых и каждый по своему потрясающих парней добиваются одной девушки. Это вообще нормальное состояние для девушки на 9 коров! Причем, что самое интересное, для этого вообще ничего не надо делать! Не обязательно даже какие-то интересные разговоры вести! Достаточно просто БЫТЬ, а остальное приложится, и слова найдутся, если нужны. И не нужны маски, какие-нибудь модели поведения - это все, на самом деле, не работает. Работает только правильное бытие. Потому что когда мы тяжелые, депресовые, с нами не интересно. Напротив, когда мы легкие, открытые, уверенные, искренние, позитивные - с нами хочется быть рядом, причем всем и сразу!

Жизнь летит в таком темпе - только успевай! Каждый день - наперегонки со временем! Каждый день выкладываюсь на полную и успеваю впритык. Стоит чуть замешкаться - и срыв, и события выходят из-под контроля, наченают лететь в тартарары! Некогда расслабляться, некогда смотреть аниме, фильмы, даже высыпаться вдоволь некогда! Но это классно! Активная жизнь - то, о чем я давно мечтала! Меня вытянули из болота, и теперь мне приходится плыть, грести, напрягаться, чтобы попасть к своей цели! Это сложно, это утомительно, но это движение вверх!

Течение никогда не выносит вверх, оно может отнести только вниз, как и было со мной. Меня течение вынесло в болото, где лягушки квакали и даже течения уже не было. .

И конечно с непривычки устаю. Очень устаю, и подчас хочется послать все нафиг и вернуться в обжитое болотце. Но я для того и пошла на лидерскую программу, чтобы мне не дали вернуться в болото, чтобы выработать привычку жить активно. Ведь каждый день эти 3 месяца я обязательно в одно и то же время (с точностью до минуты) звоню капитану, проговариваю свои цели на этот день и те результаты, которых планирую добиться, отчитываюсь по выполнению вчерашних целей, и понеслась! У меня 4 цели, и по каждой из них каждый день нужно что-то делать. И диссертацию писать, и отношения создавать, и деньги создавать, и общественно-полезной деятельностью заниматься, людям помогать.

Диссертации уже 100 страниц есть, еще 50 осталось. За последние 3 дня написала статью в Вестник, сегодня редактировала ее полдня, замучилась, но похоже все хорошо, ее приняли. Каждый день практически хожу на свидания, ищу того, с кем хочу создавать отношения. Но пока что Артур лучше всех, только он в Харькове и мне бы найти время съездить к нему и устроить "тайфун" по всем правилам дзё-дзюцу ))). Снова стала бегать по-утрам, вечером хожу на уроки танцев, что бесплатно проводятся в центре. В понедельник учила самбу и чачача, вчера - вальс. Познакомилась и разобщалась вчера с очень интересными людьми, мы травили анекдоты до половины первого ночи. Домой пришлось ехать на такси, но благо трое из нас живут совсем рядом, обошлось сравнительно дешево.

Завтра и послезавтра у нас в городе проводится фестиваль бардовской песни, с кострами и, разумеется, песнями под гитару. Возможно пойду туда на всю ночь, это жутко романтично и я давно о таком мечтала!!! Так что сегодня буду уже ложиться спать, попробую отоспаться за всю прошлую неделю и за завтрашнюю ночь ))) !!!

Как-то я волнуюсь перед завтрашней поездкой в Кременчуг на тренинг... Предощущения малоприятные, а точнее не приятные вовсе. Такое ощущение, что влипла я в какую-то авантюру, и мало того, что выкинула баснословные деньги на ветер, так еще и вынуждена переться фиг знает куда!

Ездила сегодня на автовокзал, оказалось, что завтра первые автобусы и маршрутки идут слишком поздно. Думала, придется ехать сегодня. Но Наташа (моя одногруппница, которая и зазвала меня на тренинг), сказала, что нашла человека, который будет ехать в машине и подвезет нас. В 7 утра нужно будет быть чуть ли не на другом конце города. Во сколько же это вставать?..

Да и что с собой брать?.. Что надеть? Сегодня была такая жарища, что я в одной х/б-шечке шла, но следующая неделя - еврейские кучки перед Пасхой, обычно похолодание в это время.. И как будут топить в квартирах, где нас поселят? У меня дома, к примеру, температура почти как на улице, спать еще холодно... В общем,  голова не очень соображает, не знаю, что бы еще взять...

Что восхищает меня в персонажах аниме - так это увлеченность идеей, мечтой, способность трудиться непокладая рук, не отдыхая, много лет, идя к своей мечте! Я тоже так хочу! Хочу загореться мечтой и упорно идти к ней, каким бы тернистым ни был путь!

Я могу легко чем-то увлечься, но потом быстро угасает мой огонь. А как бы сделать так, чтобы не угасал?.. Где бы найти такую великую мечту?

Сегодня проснулась раньше обычного, папа еще не ушел на работу. По-правде, проснуться мне хотелось еще затемно, но я себя уговорила спать дальше, а точнее вышла в фазу . Раза 4 меня возвращало в тело, но я успевала уцепиться за фазу и снова выходила. Не получается у меня углубляться… Рассматривание, ощупывание и т.д. не дают такой чистоты мысли и гиперреалистичности, как должны. А еще с путешествиями траблы. Во-первых, когда я бодрствую, мне так хочется побывать и там, и сям, повидать мир, а когда попадаю в фазу, возникает вопрос «а нафиг? Чего я там не видела?», и, во-вторых, если и удается куда-то переместиться, то не с первого раза и не совсем туда…

 

В итоге я проснулась. Причем проснулась полная сил и энергии! Что вчера я с удовольствием сделала зарядку (хотя в последнее время не могу себя заставить), что сегодня, только сегодня еще и пританцовывая под музыку, мне как бы не хватало обычных движений зарядки, хотелось чего-то большего! Потом, когда папа ушел, часов в 10-11 сделал себе коктейль из апельсинового сока и банана – вкуснятина неописуемая! Грелась на солнышке, убирая на кухне – солнце – это такая прелесть! Только очень уж редкий гость в это время года…

Сходила на базар, купила яблочек, хурмы и тыквы – можно устроить целый пир! Только как-то живот полный, некуда )))

Позавчера я повыбирала целые горошинки, залила их водичкой, накрыла марлечкой и поставила под батарею прорастать. Горох, кстати, стоял уже года 3 и пахнул пропадающим, и сложно было найти целенькие горошинки – все половинками. Нашлось их в один ряд на дно глубокой тарелки. Сегодня они уже проросли, пустили маленькие стрючочки или листики… Пахнут просто потрясающе! Не горохом, а, как бы так объяснить – жизнью.

« – Как она на вкус? – Орнольф приладил над огнем котелок. – Я хочу сказать: для тебя?
   – А жизнь на вкус как? – вопросом ответил Альгирдас. – Не знаю, Орнольф. Это как солнце, как меч в руках, как любовь. Но это чужое солнце… И жизнь чужая» (с) Наталья Игнатова «Охотник за смертью».

Никогда не думала, что буду есть пророщенный горох… Когда-то пшеницу пророщенную ела. Когда родители проращивали, и не то, чтобы была в восторге… Но сейчас… Горошинки такие вкусные, и даже это не правильное слово… В них не вкус важен, а что-то другое, что не ощущается рецепторами языка… Это похоже на то, как в одну из осеней я была без ума от винограда киш-миш, ела его килограмами, не могла остановиться, и хотелось все больше… А на другую осень – то же самое от яблок «джонатан». Причем, что характерно, в другие годы вкус у этих продуктов оставался тем же, а вот этого «волшебного» уже не было. Может быть там были недостающие организму элементы, а может – прана… Не знаю…

Только вот какая загвоздка – мне жалко есть горошинки. Они таки хорошенький, такие маленькие, такие живые… Как бы младенчики гороха… Они, может бытЬ, только проснулись от спячки, может быть осознали себя живыми, а я их возьму и жестоко пережую, съем… О них заботится хочется… Посадить, поливать… Странно это….

Вот когда пельмени ела, не приходило в голову, что мясо в них когда-то было живым существом, дышало, пило воду, издавало звуки, чувствовало… Как-то у меня мясо с животными не ассоциировалось… Вообще я и к животным не слишком сердобольно отношусь. У меня политика «я вас не трогаю и вы меня не трогайте» - опасаюсь их, что ли… Ну в смысле котов, собак (кого еще на улицах встретишь?)… А вот растения… Проложишь руку к коре дерева – и чувствуешь… Летом – энергию жизни, циркулирующую в нем, как будто пульс бьется… Зимой – сон дерева… А снится ему лето, как в солнечном свете будет трепетать зеленая, лощеная листва, как птицы будут прыгать с ветки на ветку…

Все эти разговоры о пользе живой пищи… Но как же это ее можно, живую-то?.. Я еще понимаю яблоко съешь, косточки – в землю. Яблоко для того деревом и производится, чтобы его ели, а косточки, непереваренные, выходили из организма где-то уже далеко от этой яблони, чтобы им тесно не было…

Аааа! У меня включилась этика!.. Куда же я эти горошинки посадить могу? Зима на дворе, -20! А есть жалко. Для меня, конечно, сыроедение – это ступенька к праноедению или солнцеедению, но не так же резко!..  

" -...Тогда и решил: уеду в тихое место, буду жалеть там человечество с утра до вечера, с перерывом только на время сна. Правда, теперь и ночью жалею - такие уж сны снятся. Потом, смотрю, человечества мне мало сделалось. Зверей сильно жалеть начал. Зачем, думаю, мы их режем, шкуры с них сдираем? Грех это. И перестал мясо кушать. А помните, как раньше шашлык, сациви любил? Рыб есть тоже не могу. Как представлю: вот плавают они такие безмолвные, пучеглазые, шевелят своими губами, а сверху их сетью, и на палубу, где им дышать нечем...Бр-р-р!
Старец передернулся и вдруг с тревогой спросил:
- Николай Александрович, я тут в интернете прочел, что растения тоже боль чувствуют, тоже могут любить или ненавидеть. К одному садовнику листочками тянутся, от другого норовят отодвинуться. Как думаете, правда или нет?
- Не знаю.
- Если правда, то все, конец мне, - печально сказал Сысой. - От голода умру. Как почувствую, что капусту с морковкой жалко, тут-то мне со святыми упокой."
("Внеклассное чтение", Акунин)

Сыроеденье – это круто! Все органы просто ликуют от мысли об этом! И очень здорово будет избавиться от лишнего, придуманного, навязанного, искусственного! Не нужно готовить, мыть горы посуды,  и раз организму от этого даже лучше – так вообще красота! Не нужны соль, сахар, переце и те горы специй, которым я все никак не найду места. Не нужны кастрюли, сковородки куча просто всякой кухонной утвари, да и сама кухня, по сути, не нужна. Зимой купленные фрукты можно хранить на подоконнике или на балконе, овощи лежат и так или в погребе. По-хорошему, конечно, приобрести дачу и выращивать себе экологически-чистую еду. А еще, когда я этим летом снова поеду на море с палаткой, то даже если я там буду сама, мне не нужно разводить костер (что карается штрафами в пожароопасный период), не нужно тащить казанок, кастрюлю… Ведь и чай не нужен сыроеду.

 Я дала себе неделю на постепенный переход на новое питание, поскольку резкая смена типа питания – это очень тяжело и психологически, и для организма. Основная моя еда теперь – фрукты и овощи, но если мне (в течении этой недели) очень уж захочется какой-нибудь «гадости», я разрешаю себе это съесть. Например вчера съела кусочек морковки, банан, апельсин, кусок капусты и лимонового пирога, испеченного мной на выходных.

Да уж, еда – это, оказывается, такая же вредная привычка, как курение и алкоголь. И  теперь я, кажется, понимаю, что чувствует человек, пытающийся бросить курить… Помимо естественного физиологического чувства голода, есть еще такие противные явления, как «хочется пожевать чего-нибудь», «хочется чего-нибудь вкусненького», которые даже когда ты сыт могу заставлять тебя есть.

Лишний вес оттого, что мы едим лишнее. А зачем есть лишнее? Зачем встраивать в свой организм всякую гадость? Ведь все, что мы едим, не только дает нам энергию, но и становится частью нас. Мне как-то не улыбается мысль, чтобы частью меня стал гамбургер из макдональдса, который неизвестно из чего делают… С точки зрения логики, мы едим исключительно для того, чтобы поддерживать жизнь, а на практике выходит иначе, что мы живем для того, чтобы испытывать разного рода наслаждения, в большой степени и от еды. И вот как у курца рука автоматически тянется за сигаретой, у меня она так же автоматически тянется за конфеткой, печенькой и прочей вкусной вредностью.

Но в моих радужных фантазиях я уже предвкушаю, как справлюсь с этим, отброшу все ненужное, освобожусь от излишеств, буду питаться бананом и стаканом апельсинового сока в день (или чем-то в этом роде в таком же количестве, как перед поездкой в Киев), а в посты буду устраивать лечебные голодания ))) Причем это удивительно радостные мысли и я полна энтузиазма как никогда! А какая получится экономия на еде! Следовательно – меньше привязка к деньгам, которые я не понимаю. Следовательно – гораздо больше личной свободы.

 А в качестве самых желанных бонусов: выносливость к холоду и жаре, отсутствие запаха пота, здоровые зубы, волосы, ногти, и что комары перестанут кусать ))) Нам еще в школе говорили, что комары пьют только плохую кровь и этим, дескать, полезны… С детства мечтала ходить босиком по снегу, одетая в белый легонький сарафанчик ))) И пусть окружающие считают меня привидением ))) У меня уже и сарафанчик этот есть ))) Кстати, я ведь перед поездкой в Киев действительно питалась одними овощами-фруктами с целью похудения. Не называла это сыроядением, просто пост был + диета… Так вот, я и правда стала выносливее к холоду. В Киеве было не сильно холодно, где-то 0, +/- 2 градуса, но я ходила без шапки, в безразмерных колготочках, а иногда и  без оных – и мне не было холодно, при том, что обычно в такую погоду я надеваю шерстяные колготы, рейтузы, двойную шерстяную или меховую шапку… Несколько раз из солидарности к Эцуо, который постоянно мерз, вместо тоненькой шубки надевала просто пиджак поверх х/б-шного платьица – было зябко, но терпимо, особенно если воспользоваться моим супер-скилом и принять холод, расслабиться и стать единой  с ним )))

Я решила перейти на сыроеденье. Постепенно, но уверенно. Хочу быть здоровой, стойной, легкой! И я помню, как много сил дает апельсиновый сок, как приятно ощущение в желудке, не перегруженном тяжелой пищей, как отвратительно становится жирное, жаренное, когда организм немножко привыкает к овощам и фруктам! И помню так же, как при сыроеденье после еды появляется много энергии, и хочется бегать, прыгать, танцевать! И какая тяжесть в желудке и сонливость после тяжелой пищи.

 Только почему все вокруг, обычно пытаются помешать благому намеренью (поститься, голодать, перейти на сырую пищу) и стараются закормить?.. Дже если прежде таких рвений не появлялось, то теперь угощают, покупают "вкусности" и т.д.?..

 

Масахиро в последнее время постоянно истерит, как будто у него ПМС... Такое ощущение, что его тянет ко мне как мотылька к огню, и он осознает опасность огня, и пытается бороться с притяжением, но не может... Но самое забавное, что я очень часто узнаю в нем себя. Я, конечно, обычно стараюсь бороться с этой паникой и не показывать свою слабость и неуверенность, но вот интересно, я так же жалко выгляжу, когда веду себя подобным образом?.. Или женщине это простительно, и наша сила в нашей слабости?..

Зато вчера была такая потрясающая метель! И снежинки, такие разные, такие совершенные кружились, метались, падали... Мой новый скайповый знакомец вытащил меня погулять. Где-то полчаса мы походили в окресностях и разошлись. Редко мне встречаются еще большие интроверты, чем я сама, рядом с которыми я превращаюсь в болтливую особу ))) И я краешком пальто прикаснулась к чужому, неведомому и слегка пугающему миру, который для большинства называется "обычной жизнью", и ощутила, насколько я, все-таки, дикий для этого мира человек. Даже если не заикаться об аниме, японском языке, Шерляди и т.д., я: не пью алкоголь, причем вообще и принципиально, не хожу по дискотекам и клубам (мне не нравится сама атмосфера, слишком громкая музыка, от которой все органы подпрыгивают), не интересуюсь машинами, да и в любви у меня все тоже получается не так, как у людей...

 А значит и их критерии ко мне не подходят.

Жизнь - такая странная штука! И ни в чем нельзя быть уверенной, даже в себе самой. Это больше всего расстраивает... Я так часто меняюсь... Снаружи, для знакомых, это, может и не заметно, но вот изнутри... Представляете, столько лет во что-то верить, к чему-то стремиться, от чего-то отказываться ради большой и светлой цели, а потом взять и в одночасье все перечеркнуть! Поставить жирный крест на всем, ради чего старалась и во что верила...

Это как держать строгий пост, и в середине него вдруг съесть катлету. И есть ли смысл держать его дальше, если уже все, сорвался, и все кончено?.. Или как Адам и Ева съели плод познания добра и зла: мимолетно, почти случайно, почти без задних мыслей, но непоправимо и смертоносно для их душ, судеб и жизней.

И что теперь?.. Стала ли я больше понимать, знать, уметь? Стала ли я счастливее?.. Отнюдь. Теперь я получаю все, чего хочу, и иногда кажется, что в этом и есть смысл, чтобы быть счастливыми, чтобы наполнять радостью и светом этот мир, чтобы славить Его... И что в этом и есть закон, чтобы защитить нас и уберечь, и раз мы в порядке, то и ладно. Но может все не так?.. Может враг рода человеческого говорит мне: "Ты встала на мой путь и идешь по нему, и за это я одарю тебя благами земными, чтобы ты и дальше следовала ему"?.. Что мне делть?!

Прошлого не вернуть, не изменить и не исправить... Но ведь не обязательно теперь лишь падать, падать вниз! Ведь можно подниматься вверх, хоть это и гораздо труднее! Путь вверх тяжел и невероятно сложен, и я не могу знать, что пройдя сотни миль и почти достигнув цели не разрушу все снова и не окажусь еще ниже, чем сейчас! Но может на то и дана жизнь, тчобы проверять, падать и подниматься, чтобы в следующий раз, через раз или в десятый раз перестать, накронец, спотыкаться об этот камень!

Все это демогогия... И отнюдь не отменяет факта что я, возможно, разрушила все... И я не могу понять, зачем и почему, и что на меня нашло и какая муха укусила... Ведь был рядом человек, ккоторый так сильно любил меня, и которого я тоже, по сути, любила... Такой, о каком я мечтала с дества, но не верила, что такие существуют... Что переключилось во мне, что сломалось? Почему я воспротивилась?.. Почему сбежала от него к другому?.. Или памяти свойственно преукрашивать?.. Ведь сколько раз я пыталась принять его, и не могла...

Ждите, и дождетесь, не так ли?.. А я так устала ждать на тот момент... И утратила надежду... И боялась, что так и жизнь пройдет мимо... И не дождалась... Эму ждала своего Фримена 29 лет, а я не дождалась... И если я встречу его теперь, мне не придется о том же просить, и все будет иначе.

О втором дне напишу завтра. Очень хочу спать... Засмотрелась Mawaru Penguin Dram, не могла оторваться. Все эти рассуждения о судьбе, о каре за грехи... Я думаю, чудьба многовариантна, что мы каждый раз выбираем, по какой из развилок пойти. И что любая случайность на самом деле - предопределенность, т.е. и есть судьба.

А еще я верю, что Бог очень добр и щедр и дает нам все, о чем мы просим, все, о чем просто думаем, не осмеливаясь попросить. Потому что он хочет, чтобы нам было хорошо, чтобы мы были счастливы. И нет для Бога сложного и легкого, потому что все в этом мире принадлежит ему. Не людям принадлежат вещи, богатства, земли, деньги, а ему. И не важно, дорогая или дешевая тобой желаемая вещь - ты получишь ее в подарок, если сильно захочешь. Если согласишься принять, поверив в возможность этого.

Эцуо считает, что нужно тяжело работать. Чтобы хорошо жить, чтобы быть достойным человеком... Он хочет работу и он получает ее. Но я вижу и иные пути. Все, что попросишь - дано будет тебе. И можно делать то, что приносит удовольствие, и получать за это плату. Как, например, мои уроки японского. Я обажаю преподавать этот язык!

А может быть, можно разучиться есть, можно приучить организм к разным погодным условиям путем обливания и стать совершенно свободным... Все, что мы имеем в жизни, на самом деле мы лишь одалживаем. Берем попользоваться. Поэтому все это потребительство не имеет смысла и вредно по сути своей. Переедание ведет к ожирению, одишке, проблемам со здоровьем. Чрезмерное потребительство тоже делает нас несвободными, привязывает к вещам и к месту, и не можешь уже так легко сорваться и уехать. ВОт почему легче канат протянуть через угольное ушко, чем богатому войти в Царство Нбесное. Ведь где богатство ваше, там будет и сердце ваше.

Как-то сумбурно получается... Наверное оттого, что уже 12 ночи.

Все, во что по-настоящему поверишь, сбудется. Это правда. Только вот знаете, одно давнее желание не дает мне покоя. То, о чем я думала так часто начиная где-то с 15 лет, что так явственно визуализировала, что рисовала, о чем писала рассказы... Сбудится ли когда-нибудь?.. Ведь все кроме этого желания сбывалось даже при меньших эмоциях, меньшем времени... А тут... Столько лет я мечтаю об этом, и ничего. Пока ничего?.. Или моего Олежки, моего фримена не существует в природе?.. Или же Бог бережет, сохраняет меня помимо моей же воли?.. Можно выпросить себе неприятности, болезни, но нельзя - смерть?..  Потому что нет пути вспять?.. Или может механизм уже запущен и ростки под самой поверхностью почвы, и все исплнится в свое время, дай только срок?..

Может мне в белый цвет покраситься?.. Интересно, можно ли это с минимумом вреда для волос проделать?..

В сердце моем война между тьмой и светом, между "оно" и "суперэго", мекжду верой и реальностью... Меня бросает из одной эмоции в другую, из одной крайности в другую, от романтизма к скептицизму, от любви к ненависти и от желания жить полной жизнью к желанию умереть, прекратив трепыхаться...

Гремучая смесь... Не подходи - обожгет!!! И хоть я стараюсь не обжечь Эцуо, он все же замечает, что со мной что-то творится. Пусть списывает на ПМС, хотя до этого далеко. Ни к чему ему знать, что за бои проходят в моей душе?.. Не поймет. Не оценит. Сочтет взбалмошной и инфантильной особой. Ему вообще нет дела до внутреннего мира, он этого не понимает. Так что ни к чему ему это.