Результаты теста Секреты твоей натуры

Итак, скорее всего, ты — ... Волк...Символизирует доблесть, преданность, взаимовыручку. Это истинно командный игрок, если стая вокруг него уже сплотилась. Но так же он может быть неисправимым одиночкой и при этом его одиночество будет придавать ему силы а не угнетать его. Волк — предшественник новых идей, ищущий путь. Тот, кто возвращается в клан, чтобы обучать и дарить помощь. Чувства Волка очень остры, и луна — союзник силы. Луна — символ психической энергии, которая содержит секреты знания и мудрости. Лунные фазы могут быть индикаторами желания Волка соединиться с новыми идеями, которые являются только в подсознании. На Волка всегда можно положиться, он привык взваливать на себя большую долю забот своих друзей. Но он часто забывает о себе. Зато друзей Волк выбирать умеет, так что ни одно существо с нечистыми помыслами и близко не подойдет ни к нему, ни к его близким. Пройти этот тест

А это моя собаченька...

Итак, чтоб изготовить подобие сердца, увлечённый тобой мастер (ну или мастерица) взяли бы… Аметист

Самый утонченный. Душевное равновесие, искренность и невосприимчивость к колебателям настроения вроде алкоголя. «Каменные фиалки». Сумерки лавандовых холмов и величавость средневековых королевств. Строгий и преданный. Олицетворение сдержанности и благородства. Полюбивший тебя вскоре заметит, что любит теперь заброшенные парки, стихи и лунные дорожки, пристальные взгляды и незабытые обещания, сирень, стойкость духа и бесшумную поступь. С тобой поневоле держат себя в рамках и стремятся быть лучше, чем на самом деле. Ты заново учишь видеть красоту и слушать своё сердце. Ты делаешь критичнее и одновременно мягче. И даришь наслаждение от созерцания твоего профиля на фоне вечереющего неба… вот только частенько спутником этой полуплатонической любви бывает печаль.

Пройти тест

Забавный тест!

Цыганское гадание от Шувани

Дизайн студии ФлагмАрт

Забей ник-нейм!

Итак, я нарисую вас... На искрящемся снегу

ветвями сгорбленных темных елей, бледным звездным светом и ледяной водой фьордов. Я нарисую вас с глазами цвета волчьей стаи, холодными, как северная луна. Седые волки будут стоять рядом с вами, и выть, задрав морды к бездонно-черному небу — не враги вам, и не слуги, а друзья и соратники, свободные и бесстрашные. А на ваше плечо, нахохлившись, сядет мудрый ворон – птица Одина.

Пройти тест

И прочитал(а): Обряд на Самайн

Кельтский обряд на избавление от хлопот и печалей прошедшего года.Обряд следует проводит в ночь на 1 ноября (Хэллоуин). Ноябрь – промежуточное время, когда граница между прошлым и настоящим, живым и мертвым тонка. Это месяц концов и начал, это время избавления от прошлого и обращения взора в будущее. Вам потребуются: Личные вещи, фиолетовая свеча, небольшой плетеный короб, колокольчик. Порядок проведения обряда: личные вещи должны воплощать все, что вы готовы отбросить прочь, чтобы начать жизнь заново. В первый час нового года, первого ноября, зажгите фиолетовую свечу и положите нежелательное имущество в короб. Запечатайте крышку расплавленным воском свечи. Возьмите короб, сосредоточив внимание на язычке пламени свечи, трижды позвоните в колокольчик и произнесите нараспев:Духи этой особой ночи,Возьмите былое и мне внемлите, Вреда не желаю, а только молюО будущем, чтобы цвело и сияло.Повторите этот заговор трижды, звоня а следующее утро закопайте короб.

Пройти тест

Я давно подозреваю в себе кельтские корни!

Веселая психиатрия



http://qozma.mirtesen.ru/blog/43355924807

***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
***
Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму...
***
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал - то не сидел бы здесь сейчас...
***
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, камни в мочевом пузыре, камни в желч...
- Батенька, да Вам к хирургу надо.
- Доктор, но у меня и за пазухой!
***
Объявление: "Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно". Врач: Кащенко В.И.
***
- Коллега, как поживает Ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения - но тут его застрелил какой-то киллер!
***
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
***
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
***
В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia") - это навязчивая боязнь длинных слов. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
***
Психиатр спрашивает у коллеги:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- Так у меня же полставки!
***
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но я не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но я не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, Вы идите, но не просто идите!
***
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
- Что это значит?!!
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина - но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
***
На приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Ну, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь! Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах - и у Вас появится воображение...
Через неделю. Больной:
- О, доктор - спасибо Вам большое! У меня прекрасное воображение!
- Ну, проверим... Вот что Вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно...
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок...
***
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни...
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...
***
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А Вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У Вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
***
Мужик у психиатра:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!
***
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!
***
- Слушай, дорогая, мужик, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...
***
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
***
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психиатр страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
***
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, Ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- Доктор, идите на х...й - я сисадмин, Вам сеть прокладываю!!!
***
Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь!
***
Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает пациентка психиатру.
- Чувствовали ли Вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
***
Не было бы никакой Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры.
И. Г. Аллилуев
***
Совет психиатра: "Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".
***
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Врач-психиатр с 15-летним стажем.
***
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
***
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как Вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
***
Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста!
- Что молчите, на что жалуетесь?
***
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это Вы у себя заметили?
***
У психиатра:
- Посещает ли Вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
***
Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.
***
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам помочь - горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите?
Снова скучающий тон:
- Да ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все, на хрен! Идите к окулисту, пусть он Вас лечит!
***
Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у Вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь, сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю ей еды и воды, беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
- Уважаемый, я даже не представляю, на что Вы можете пожаловаться?
- Доктор, но у меня нету никакой черепахи!
***
"Отработав год в психиатрии, начинаешь замечать, что надбавку за вредность платят не зря. Через пять лет это начинают замечать окружающие".
***
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
***
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Бл...дь!!! Зае..али психи!!!
***
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
***
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что Вы вполне нормальны!
***
Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове!
***
http://citramonchik.narod.ru/psychiatry/

Эликсир бессмертия / Elixir of Immortality

Будучи детективом, Вам предстоит расследовать весьма необычное преступление. Кто же убийца: алхимик, физик, биолог или маг? И как это связано с Эликсиром Бессмертия? Отправляйтесь на таинственный заброшенный остров, собирайте улики и поймайте преступника раньше, чем он вновь произведет удар! По пути Вам откроются древние тайны, они выведут Вас на легендарный Эликсир Бессмертия, который многие так безуспешно пытались найти. Осмелитесь ли Вы его выпить?

В игре множество скрытых объектов и мини-игр, два режима на выбор: обычный и продвинутый, интригующая атмосфера, прекрасные графика и музыкальное сопровождение. В раздачу также включен гид по прохождению (Strategy Guide).
Всем любителям жанра "я ищу" посвящается!


Размер файла: 197 Mб

http://moi-knigi.ru/eliksir-bessmertiya-elixir-of-immortality#more-480