Колыбельная для доченьки (поет-Татьяна Снежина) |
|
Метки: музыка |
Пушка от НАСА |
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с
птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить
свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое
стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло
машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об
испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с
просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"
|
Метки: юмор |
Маладэц |
|
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.  Говорят в одной африканской стране местные жители как-то съели посла одной европейской державы. На ее ноту протеста африканская страна отреагировала так  - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
|
|
Метки: юмор |
Огни ночного Тбилиси |
|
Метки: путешествия мой дом |
Два незнакомых человека… |
|
|
Метки: стихи |
Ароматизация платяного шкафа |
И рецепты для ароматизации комодов (дозировки поменьше)|
Метки: нужные штучки |
Лепешки морковные |
|
Метки: кулинария блюда из овощей |
Шоколадный кекс |
|
|
Метки: кулинария выпечка |
Не бывает полных женщин-бывает только тесная одежда |
|
Метки: юмор |
Хих))) |
Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
|
Метки: юмор |
Перевод |
|
Метки: юмор |
Знаете, знаете... |
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и
контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а
теперь вдруг стали тонуть.
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день
достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
|
Метки: юмор |
Теща думает, что это караоке... |
Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.
*
**
Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
***
Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
***
В супермаркете. Кассир - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Показывайте!
***
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
***
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».
***
Философу трудно найти место в жизни, поскольку он еще не определился с главным: на фига он вообще живет?!
***
- Это моя фотография, это - моей жены....
- Я надеюсь, у вас нет детей?
***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
***
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
***
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...***
Реклама: «Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!»
* * *Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
.
* * *- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, ее голова лежит у тебя на руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать.
* * *«Вчера были опубликованы поправки к Закону «О государственных символах». Согласно им, в гербе корона над двуглавым орлом заменена на мигалку. Синяя полоса на флаге заменена на синюю проблесковую, а в припев гимна добавлен звук сирены. Высшими госнаградами становятся «Мигалка 1-й степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». После смерти чиновника мигалку устанавливают на гробе покойного».
***
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
***
В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов - композиторов из Вьетнама...
|
Метки: юмор |
На что мы тратим жизнь |
|
Метки: размышления |
селедка, луковица, тарелка и ты.. |
|
Метки: юмор |
А ты Барсика покормил? |
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала
женщина и попросила налить еще пятьдесят.
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
Да и старого тоже.
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении
ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что
внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то
Педро...
А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- <<Вискасом>>, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел?
- Как будем с кризисом бороться? - обращается председательствующий к
собравшимся.
- Я вот взял поросеночка, - отвечает один мужик. - Буду откармливать
его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? - обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...
Разговаривают два депутата:
- Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так
сдружились, что стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить. Из
объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...
У меня есть решение, только оно... к проблеме не подходить!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка - продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина
у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень
понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка,
долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а
напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии
получаются квадратные?
|
Метки: юмор |
Пхали из лука-порея |
Хочу познакомить вас с одним- ну оочень полезнейшим блюдом-это грузинское-(а что вы хотели-не забываю я свои корни!!!))))).
Называется оно Пхали-когда-то я вас знакомила с пхали из шпината-вот могу напомнить этой ссылкой
http://www.liveinternet.ru/users/2983133/post317690914//
На этот раз я делала его из лука порея! Ой, братцы, как же это вкусно и ну ооочень полезно!!!
Что нам для этого надо:
у меня ушло 4 небольших лука-порея
полстакана молотых грецких орехов
пучок киндзы
4-5 зубчиков чеснока
немного винного уксуса
соль, специи-уцхо-сунели и сухая молотая киндза-кориандр. У кого их нет-возьмите хмели-сунели
Вот таких четыре штучки-промыть, но сначала порежьте их вдоль, и хорошенько промойте, потому что там собирается много песка, порежьте на ломтики и поставьте варить до готовности
затем слейте все в дуршлаг до полного остывания
Затем , отожмите порей от лишней жидкости, и пропустите через мясорубку. Многие грузинские хозяйки варят целиком этот лук и скручивают его потом в гнездышки и потом поливают ореховой смесью. Лично я все пропускаю через мясорубку, пропускаю также орехи, чеснок и зелень.
Затем смешиваем хорошенько-лучше даже рукой, так лучше смешивается, соль, и уксуса примерно пол -столовой ложки, хотя это дело вкуса-пробуйте когда смешиваете все, и специи тоже.
Добавить, примерно, на такое количество по полчайной ложки каждой специи.
Все смешать-получается типа паштета, который можно намазать на хлеб, а можно и так просто , на тарелочку как гарнир положить-это очень полезное блюдо-попробуйте-не пожалеете!)))
Серия сообщений "Грузинская кухня":
Часть 1 - Аджапсандал с картофелем
Часть 2 - Сотэ из баклажан
Часть 3 - Пхали из лука-порея
Часть 4 - Баклажановая икра
Часть 5 - Кабачковая а-ля мусака
...
Часть 21 - Аджика моя
Часть 22 - Пхали из куры
Часть 23 - Чашушули из куриной печени по-грузински
Метки: кулинария грузинская кухня |
Запеканка с брюссельской капусткой |
Вот что можно сделать , если у вас есть немного брюссельской капустки, корень сельдерея и перчик!!
Сделала запеканку овощную-люблю я их-и полезно и вкусно и удобный гарнир!))
Что нам для этого надо
250 г брюссельской капустки
1 большой корень сельдерея-он вполне заменит картошечку-вот и минус углеводов
1 болг. перец-лучше, конечно красного, для цвета, но у меня был только зелененький
пол крупной луковицы , или 1 маленькая
4 зубчика чеснок, зелень киндза, укроп-для нелюбителей киндзы(а у нас их здесь хватает -можно и другую любую зелень)
Немного помидорок
Соль, перец и любимые специи
Немного оливкового масла
Для заливки смешать 4 яйца со стаканом молока-отдельно размешать 2 стол ложки муки с немножко молока и влить эту смесь во взбитые яйца с молоком .добавить туда натертого сыра
Вот и пошаговый рецептик
Сначала кладем капустку-если она крупная, нарежьте половинками
Сначала налейте немного оливкового масла в посудку, где будете все запекать
Нарежьте вот такими брусочками сельдерей
Сложить все в посудку для запекания, каждый слой солить и немного специй с перчиком, сверху посыпать болгарским перцем и луком, нарезанным полукольцами
Посыпать все сверху нарубленную зелень перемешанную с мелко порезанным чесноком и сверху уложить помидорки и полить немного оливковым маслом первого отжима
И поставить в духовку под фольгу на средний огонь примерно до полуготовности капустки-минут через 20 проверьте ножичком, если капустка полуготова, то тогда влейте взбитую яично-молочно-мучно-сырную смесь, постарайтесь, чтобы все поле запекания было залито этой смесью. Затем под конец уже посыпьте отдельно сыром, хотя и так получается красивая корочка
Это вкууусненько!!!)) Приятного аппетита!))
Метки: кулинария блюда из овощей запеканки |
Парт-полит-просвет |
"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в
котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
А теперь, собственно, сама история...
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,
еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески
приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских
и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- F*ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного
пива.
Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако
обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то
через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с
Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако
не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой тогда столовой..
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен
попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз....
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,
он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!
Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и
его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку
дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по
старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
картину сначала и до конца.
- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена".
|
Метки: юмор |
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку |
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
------------------------------------------------------------ -------------------------------
ВОТ ТАК ВСЕГДА: ДУША ХОЧЕТ РОМАНТИКИ, А ЖОПА -ПРИКЛЮЧЕНИЙ...
======================================
В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
|
Метки: юмор |
Бедная бабуля!!)) |
"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, готовит ассорти из свежих фруктов, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У ....."
|
Метки: юмор |
Старый анекдот на актуальную тему!)) |
|
На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее: "Вашe Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли какие - либо советы, которые вы можете дать мне?
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить себя умными людьми ". Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня действительно умны?
Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только попросите их разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?"
Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши мать и Отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".
"Да! Очень хорошо", говорит Королева.
Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту, тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по этому вопросу". Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает Колина Пауэлла в соседней кабинке.
Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".
Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на эту загадку. Это Колин Пауэлл! "
Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо, "Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!" |
|
Метки: юмор |
Рамочки с розами |
|
Метки: нужные штучки |
Ба,батенька, да вы фокусник!!)) |
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг
начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена
неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался
крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой
рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда
у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у
жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема
может сравниться с этой?
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000
долларов - и вы наверняка успокоитесь.
Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть
все, что мне нужно!
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки
варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому
теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули -
надо сначала заплатить.
Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись
"Помним, любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с
обратной стороны "Помним, любим, ждем...".
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Ума нет - считай коллега.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину
и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного
движения лишила его трав.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик
300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200
грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Меня жена явно спаивает - прихожу домой,
а на плите целая сковородка закуси.
- Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
|
Метки: юмор |
Хи!)) |
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник:
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Женщина - это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Не ешьте - это может войти в привычку.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Главное, ребята, перцем не стареть
Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
|
Метки: юмор |
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: |
|
Метки: юмор |
Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? |
|
Метки: юмор |
Рамочкa 594 |
|
Метки: нужные штучки |
Рамка текстовая бежевая |
|
Метки: нужные штучки |
Хи-хи!!)) |
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ... твою мать где ключи от машины"!!!
Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
|
Метки: юмор |
Если судьба... |
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд
> Опус
> решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что
> Роналд
> пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны
> родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым
> сердцем
> залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с
> девятого
> этажа.
>
> Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в
> доме
> мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так
> что,
> пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с
> мокрыми
> штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.
> Просто-таки
> фатальное невезение!
>
> Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из
> комнаты
> попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция
> доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти
> полностью
> снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему -
> вздорному
> старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве.
> Ведь
> если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
>
> Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что
> старик
> стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло
> у
> детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному
> убийству
> добавить покушение на убийство (жены).
>
> Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок
> дрожащим
> голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую
> супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в
> моменты
> гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и
> делал
> "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы
> семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел
> на
> стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
>
> Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в
> непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил
> дробовик.
> Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только
> их
> сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много
> интересного.
>
> Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям
> за
> то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто
> угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его,
> надеясь,
> что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
> Однако
> последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем
> несказанно
> огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
>
> "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
>
> Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик,
> а
> когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен
> своим
> же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
> Самоубийство
> свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта
> история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным
>
>
>
>
> американской Ассоциацией судебных наук.
|
Метки: интересно |
Большой выбор пинеток |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37.
38.
39.
40.
41.
42.
43.
44.
45.
46.
47.
48.
49.
50.
51.
52.
53.
54.
55.
56.
57.
58.
59.
|
Метки: нужные штучки |
Пишем текст на картинке |
|
Метки: нужные штучки |
Пышные оладьи |
1 ст. простокваши или кефира
1 яйцо
2 ст. л. растопленного сл. масла
1 ч.л. ванилина
1 ст. муки
2 ст.л. сахара
1/4 ч.л. соли
1/2 ч.л. соды
1 ч.л. разрыхлителя
Смешать простоквашу с яйцом, маслом и ванилином.
Отдельно просеять муку с солью, содой и разрыхлителем.
Теперь самое главное: влить жидкую смесь в мучную, и перемешать это вместе, не вымешивая, т.е. тесто должно выглядеть "уродливыми комочками", которые при расстойке исчезнут. Когда это "уродство" выкладывается ложкой на сковородку, оно замечательно расправляется, поднимается и, с удовольствием, поедается .
Обязательно дать постоять 15-20 мин. Если тесто вымешать до однородной массы, то оладьи будут плоскими и "резиновыми".
Расстоявшееся тесто выкладывать ложкой на разогретую и слегка смазанную маслом сковороду, с непригорающей поверхностью.
|
Метки: кулинария выпечка |
Домашняя колбаса, купаты |
Приблизительное время приготовления: 120 минут 
Ингредиенты, используемые в рецепте:
свинина жирная
говядина
кишки
рис дробленный
соль, перец, чеснок по вкусу
по всей видимости подойдет любой мясной состав.
для купат дополнительно
хмели сунели, сумах
барбарис или зерна граната, или сок граната, или винный уксус по вкусу
для колбасы из каши
любая крупа
шкварки
можно овощи
Инструкции по приготовлению:
|
Метки: кулинария |
Варенье из грецких орехов |
Приблизительное время приготовления: 180 минут 
Ингредиенты, используемые в рецепте:
на 100 шт грецких орехов
500гр извести
1 ст ложка квасцов
2кг и 1 стакан сахара
пряности по вкусу: корица, гвоздика молотая, кардамон, ванилин. Я добавляла корицу и гвоздику.
очень много воды )))
Инструкции по приготовлению:
|
Метки: кулинария |
Чурчхела |
Приблизительное время приготовления: 120 минут 
Ингредиенты, используемые в рецепте:
2 литра виноградного сока
4 стакана муки (можно пшеничной, можно кукурузной, можно напополам )
сахар по вкусу
орехи грецкие, фундук, миндаль, тыквенные семечки, сухофрукты
нитка- подойдет обычная швейная в два сложения
Инструкции по приготовлению:
|
Метки: кулинария |
Тушенные красная и белая капусты |
Вот что я сегодня приготовила-было у меня по четвертушке небольшой красной кочанной капусты и белокочанной капустки!!
Нужна еще 1 большая луковица
2 стол ложки кунжутных семян,
зелень, та , которую вы любите-у меня петрушка, укроп, киндза, все мелконарубленное
1 стол ложка соевого соуса
1 стол.ложка кунжутного масла
немного яблочного уксуса
перец и оливковое масло
Поджарить лук на оливковом масле, добавить туда нарубленную капусту с обоих кочанов и жарить так помешивая на средне огне-никакой воды не добавляйте, затем накрыть крышкой и чуть уменьшить огонь, когда капуста будет почти готова-полить ее соевым соусом, если соли недостаточно, добавьте немного еще сои-надо все время пробовать, добавить мелко нарезанную зелень, посыпать семенами кунжута, добавить кунжутного масла и побрызгать совсем немного яблочным уксусом и добавить немного перца. Все. Советую-это очень вкусно!!))
Метки: кулинария блюда из овощей |
Хочется женщину |
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!
|
Метки: юмор |
Дедушка и бабушка |
|
Метки: юмор |
Жду ваших коментов |
Дорогие Лирушники и Лирушницы и мои Пчелы!!
Закрываю дневник для избранных, кто хочет попасть в список избранных- прошу откоментитесь:) в таком режиме гораздо проще и приятно общаться. И не будет никаких сюрпризов в виде похищенных у меня фотокарточек и появившихся в чужом посте и выданных их за свои!!! Я человек добрый-можно было просто попросить и я бы с удовольствием согласилась бы их отдать......
Жду ваших коментариев, чтобы я знала, кто со мной!!))
|
Метки: обращение |
юные КОКЕТКИ |
Трудно сказать, почему одни девочки уже с самого раннего детства "кокетки записные", а иные так никогда и не овладевают этой женской (и не только женской!) маленькой хитростью, которая даёт нередко большие преимущества перед другими. Посмотрите на этих кокетливых девчушек. Это позже они станут разбивать мужские сердца и вызывать зависть соперниц. А сейчас они милы, непосредственны и трогательны, не правда ли?
Fritz Zuber-Buhler - A Little Rouge
Artur Halmi (1866-1939) - The Party Dress
Sir Thomas Lawrence - Miss Murray
|
Метки: искусство |
Приглашаю на ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД |
Это рецепт-победитель конкурса кулинарного мастерства на портале www.e1.ru Автор: Муленруж
Плетенка из рыбы с картофельными грибочками и "изумрудными" шариками.
|
Метки: кулинария блюда из морских продуктов |
Оформление края |
|
Метки: нужные штучки |
Кеды-хулиганы |
|
Метки: нужные штучки |
А вы можете толкать паровоз?? |
|
В кабинет психолога заходит пациент.
"Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень", говорит. "Почему", спрашивает врач. "Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса." "Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я". "Ой спасибо, доктор, уже легче стало" . Заходит другой пациент. "Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень". Доктор говорит: "Ну представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я". Больной: "А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?". Врач: "Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса". |
|
Метки: юмор |
Дураков на свете мало!!)) |
Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...
Если вам дали хорошее
образование, это еще не значит, что вы его получили.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Почему всё
вкусное либо с косточками, либо дорого стоит?
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
У него была задета не только КОРА головного
мозга, но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА...
- Дорогая, я
хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты
только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Чем ближе сессия
- тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться
в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к
знаниям...
Водка не бензин - за городом расход выше!
Иногда
дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся
ей, а трезвым
не нравится она.
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
Что же все-таки
лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не
хочется совсем?..
А как возлюбить ближнего своего, если он
сопротивляется?
Далекие семидесятые годы уже прошлого века,
когда, как ныне известно, "в СССР
секса не было".
Но кое-что все же имелось...
Работала я тогда гинекологом в
поликлинике. Веду прием.
Заходит в кабинет тетка и тащит за
собой на буксире
дочь, которой недавно исполнилось
пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ.
Проблема -
задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет",
заглянула и
обрадовала - пятый месяц беременности, про
аборт не может быть и речи, так что
рожайте, граждане.
Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и
на меня
чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете,
такого быть не может! Мы же не
спали! От этого не бывает!
Мы же только днем... и СТОЯ!
Умирает мужик от простуды. И
просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но
напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор:
"Зачем?!!"
Мужик:" Во-первых себя
реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше
никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет
трахает, нахрен
повесится!"
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не
пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными)
Объявление:
"Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор".
Медики
советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в
неделю. Курить я
бросить смог, а вот так сдерживать себя с
сексом пока никак не получается...
В 3/9 царстве, в 3/10
государстве все были помешаны на дробях.
- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Джон был при
смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к
жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно,
Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть
месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон
вымолвил:
- Еще как ненавижу...
|
Метки: юмор |
Можно ли этому верить? |
|
Метки: интересно |
Как закачать файл обратно!!) |
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!
«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так
поскользнуться».
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?
|
Метки: юмор |
Мстислав Павлов |
|
|