Рамка отсюда

 

Рамка отсюда

...Став более доступной, икра не утратила статус народной любимицы.
Наоборот, стала популярнее и обросла еще большим количеством мифов. В
них-то мы и попытаемся разобраться вместе с врачом-диетологом
Светланой Фус.
Черная икра полезнее красной   миф
Независимо от цвета, икра содержит примерно один и тот же набор
питательных веществ. А разница в цене объясняется тем, что осетровых
рыб   поставщиков черной икры   в природе становится все меньше и
меньше. Чего не скажешь о лососевых, которые "делятся" с нами красной
икрой.
Все лососевые   кета, горбуша, нерка, семга   мечут икру в пресной
воде. Для этого они проделывают нелегкий путь из моря к рекам, где
после нереста погибают.
Для того чтобы добывать красную икру, достаточно, как говорят рыбаки,
знать места. С осетровыми   белугой, осетром, севрюгой   дело обстоит
совсем иначе. Осетр взрослеет в 10-15 лет, живет до 100, но нерестится
всего несколько раз в жиз ? и. Поэтому неудивительно, что на черную
икру в мире повышенный спрос: она более редкая, а потому и более
ценная.
Икра очень питательна   правда
Икринки, как и любые другие яйца, предназначены для развития нового
организма. А значит, содержат уникальный набор питательных элементов и
биологически активных веществ. В икре (как черной, так и красной)
около 30% протеинов, которые практически полностью усваиваются
организмом. Есть в ней и незаменимые аминокисл оты, витамины А, В, С,
D, минералы, фоливая кислота и много лецитина. Фолиевая кислота, как
известно, отвечает за здоровый вид кожи и предупреждает малокровие. А
лецитин повышает способность желчных солей выводить холестерин из
кровотока. Кроме того, это основное питательное вещество для нервных
клеток.
В икре практически нет "вредных" жиров, зато она богата
полиненасыщенными омега-3 жирными кислотами. Эти вещества улучшают
кровообращение и уменьшают риск образования тромбов, что очень важно
для сердца и сосудов.
Длинный список полезных свойств и необычайная питательная ценность
икры вывела этот деликатес на верхние строки хит-парада полезной пищи.
Неудивительно, что рыбьи яйца часто рекомендуют детям, кормящим мамам
и тем, кто нуждается в усиленном питании.
От икры полнеют   миф
Многие думают: раз икра питательна, в ней наверняка много калорий. На
самом деле в морском деликатесе нет ни одной "пустой" калории. При д
остаточно большом количестве белка (около 30%) и жира (13-15%)
калорийность икры не так уж велика   всего 240-260 ккал на 100 г.
Икра может нанести существенный вред фигуре лишь в том случае, если
каждый день класть ее на хлеб, щедро смазанный сливочным маслом, или
заворачивать в блинчики. Так что людям с проблемой лишнего веса икру
стоит есть не с хлебом, а выложив, к примеру, горкой на половинку
сваренного вкрутую яйца. Тогда и принципы раздельного питания будут
соблюдены (белки отдельно от углеводов), и калорий нем ного. Половина
яйца с шапочкой из икры отлично насыщает и при этом содержит всего 60
ккал.
Икра   афродизиак   правда
Само слово "афродизиак" (вещество, усиливающее сексуальное влечение и
чувственность) образовалось от имени греческой богини любви Афродиты.
А поскольку Афродита вышла из пены морской, неудивительно, что одними
из самых сильных афродизиаков считаются дары моря.
На Востоке о возбуждающих свойствах ры? ьих яиц знали давно.
Неслучайно там существует давний обычай потчевать молодоженов перед
первой брачной ночью икрой: чтобы жених оказался на высоте, и любовные
наслаждения были запредельными.
У славян канапе, блинчики и прочие блюда с икрой тоже частенько
дополняют меню романтического ужина. И недаром. В икринках содержится
рекордное количество полезных минералов и микроэлементов, среди
которых натрий, калий, кальций, магний, фосфор и железо. Они
способствуют правильному обмену веществ, быстрому восэ тановлению сил
и повышению сексуальных возможностей. Кроме того, некоторые элементы
(например, фосфор и йод) поднимают уровень серотонина   гормона
удовольствия   и стимулируют выработку мужского полового гормона
тестостерона. А лецитин снимает усталость, помогает раскрепоститься и
воплотить в жизнь эротические фантазии.
Чем дешевле икра, тем ниже ее качество   правда
Порой перед праздниками в магазинах и на рынках появляются баночки с
икрой, цена которой на удивление невысока. Но не спешите радоваться
"находке"   это вовсе не праздничные скидки! По некоторым подсчетам,
от 60% до 80% икры считается некачественной, просроченной или
браконьерской.
Не секрет, что "народные умельцы" зачастую настоящую икру наполовину
разбавляют искусственной белковой, иногда фасуют ее по баночкам в
антисанитарных условиях. Слишком низкая цена должна насторожить:
реализаторы, как правило, сознательно занижают цены, чтобы
контрабандная икра не залеживалас ь на прилавках.
Вся икра одинакова   миф
Несмотря на примерно одинаковый набор веществ и питательную ценность,
икра икре рознь. Например, черная тем лучше, чем крупнее и светлее
зерно. Первое место по популярности занимает зернистая белужья икра
(самая дорогая), следом за ней идет осетровая. Икринки белуги
отличаются нежным ореховым привкусом, темно-серым или серебристым
цветом и крупным размером   до 2, 5 мм в диаметре. У икринок осетра
более выраженный рыбный запах, вкус немного грубее, да они и помельче
 1-1, 5 мм в диаметре.
В отличие от черной, красная икра тем вкуснее, чем мельче икринки. На
первом месте хит-парада красной икры   мелкая кетовая икра красного
цвета с оранжевым проблеском. На втором месте более светлая икра
горбуши. Замыкает тройку лидеров крупная бордовая икра нерки. Есть и
официальная иерархия. Так, икру лососевых рыб делят на два сорта. Икра
1 сорта должна иметь целые упругие зерна, приятный аромат и вкус без
посторонних привкусов. В не й не должно быть лопнувших икринок, пленок
и уж тем более крови. Икра 2 сорта проигрывает по одному или
нескольким показателям. В икре 1 сорта содержится от 4% до 6% соли, во
2 сорте допускается от 4% до 8%.
Настоящую икру от подделки не отличить   миф
При покупке икры в стеклянных баночках убедитесь, что она заполняет
емкость плотно, без пустот. Качественная икра в банке не содержит
жидкости. На внутренней стороне стекла и крышки не должно быть
прилипших икрин? к.
На крышке жестяной банки с икрой обычно есть два ряда цифр   дата
изготовления и номер мастера. Если цифры продавлены внутрь, а не
наружу   перед вами стопроцентная подделка.
Дата изготовления тоже очень важна. Самая качественная икра та, что
добывается во время нереста и сразу же консервируется. Значит, в
идеале на банке должна стоять июльская или августовская дата. Если же
на крышечке выбита не летняя дата, этот продукт произведен из
замороженной икры либо законэ ервирован, а затем перефасован местным
производителем. В этом случае рассчитывать на безупречное качество
икры не приходится.
При покупке развесной икры важно обратить внимание на рассыпчатость
икринок. Они должны легко отделяться друг от друга, не слипаться.
Слишком плотная или слабая оболочка икринок свидетельствует о низком
качестве икры. О том же говорит и кисловатый или прогорклый вкус,
который может возникнуть из-за консервантов или неправильного посола и
хранения.

На Востоке существует древний способ диагностики заболеваний по движению глаз, не по радужной оболочке, а именно по движению глазных яблок.

Например, специалист просит Вас "нарисовать" глазами окружность и смотрит, как Вы это делаете.

Оказывается, в зависимости от заболевания, глаза начинают где-то "срезать" углы, линия получается неровной. Это ещё раз подтверждает, что все в нашем организме взаимосвязано и взаимозависимо.

Но сам человек не может проследить за правильностью движения глаз, поэтому попросите кого-нибудь из родственников помочь Вам.

Выполняя упражнения для глаз правильно, мы не только тренируем мышцы, но и опосредствованно работаем с нездоровыми органами.

Итак, следите за тем, чтобы во время выполнения упражнений движения глаз четко "рисовали" указанные линии. Приступаем!

 

С чего мы начинаем любую работу над собой? Вы помните?

А ну-ка, расправьте плечи. Вначале примите "мышечный корсет". Что для этого нужно? Правильно! Выпрямить спину и растянуть улыбку до ушей. Затем внутри искусственно вызвать положительные эмоции. Как? Вы это уже знаете! Сделали?

А теперь можно начинать выполнять упражнения. Только не забывайте моргать!

---

1. Голову держите прямо, не запрокидывайте. Взгляд направлен вверх (в потолок), а мысленно продолжаем движение глаз под череп на макушку, как будто Вы туда посмотрели.

2. А теперь глаза вниз, а внимание в область щитовидной железы, как будто Вы заглянули туда, где наше горло.

3. Посмотрели влево: глаза смотрят на стену, а внимание ушло за левое ухо.

4. Посмотрели вправо: глаза смотрят на другую стену, а внимание ушло за правое ухо.

---

Почему важно при выполнении этих, казалось, давно известных упражнений продолжать движение глаз на мысленном уровне?

Ещё в древние времена на Востоке было известно, что в области макушки находится огромный пучок энергетических каналов, а у внешнего края глаз - центры, связанные с желчными протоками.

Поэтому, мысленно продолжая движение глаз, например, за ухо, мы тем самым влияем на желчные протоки и печень. Глаза - это окна печени. Я не случайно говорю об этом.

За внешней простотой всех упражнений на восстановление зрения кроется глубинный смысл, уходящий корнями в древность.

Но, как и во всем, здесь тоже нужно помнить о технике безопасности. Не переусердствуйте. Любое перенапряжение в работе с глазами приводит к противоположному результату.

Вот почему здесь ещё раз хочу обратить Ваше внимание на описанные выше расслабляющие упражнения для глаз, которые благотворно влияют и на весь организм в целом. Но сначала поработаем.

---

5. "Бабочка". Непременное условие выполнения упражнения: голова неподвижна, работаем только глазами. "Рисунок" должен получаться максимально возможного размера в пределах лица, но мышцы глазных яблок при этом не перенапрягайте, следите за состоянием!

Взгляд переводим в такой последовательности: в нижний левый угол, в верхний правый угол, в нижний правый угол, в верхний левый угол.

А теперь наоборот: в нижний правый угол, в верхний левый угол, в нижний левый угол, в верхний правый угол. А сейчас расслабьте глаза, поморгайте часто-часто, легколегко. Примерно так, как машет крылышками мотылек.

---

Никогда не щурьтесь, никогда не открывайте глаза очень широко! Все это создает напряжение, которое противопоказано!

---

6. "Восьмерка". Непременное условие выполнения этого упражнения такое же, как в "Бабочке".

А теперь глазами плавно опишите горизонтальную восьмерку или знак бесконечности максимального размера в пределах лица. В одну сторону несколько раз, а затем в другую. Поморгайте часто-часто, легко-легко.

7. Упражнение на косоглазие.

Здесь работают косые мышцы глаз. Оно очень эффективно при близорукости. Способствует развитию бокового зрения.

Особое замечание: это упражнение следует выполнять в спокойной обстановке. Никто и ничто не должно Вас напугать.

Посмотрите на свой кончик носа, скосив глаза. Или поставьте перед собой палец и смотрите на него без отрыва, постепенно приближая его к кончику носа. Глаза сошлись.

После этого посмотрите вперед расслаблено, рассеяно, а внимание распределите по сторонам. То есть отметьте какие-нибудь предметы боковым зрением, не переводя взгляда!

И так попеременно:
на кончик носа - вперед и, не переводя взгляда, в стороны,
на переносицу - вперед и в стороны,
на точку между бровями, а потом опять вперед и, не переводя взгляда, в стороны.

Продолжаем 7-8 раз в каждом направлении.

Взгляд каждый раз переводим с точки на точку плавно, спокойно.

Упражнение делайте медленно, но с радостью и чувством благодарности к себе. Улыбка на месте? Отлично! Проверьте внутреннее состояние! Опять поморгайте глазами, похлопайте ресницами.

8. Упражнение на разведение осей зрения. Указательные пальцы подносим к кончику носа и взгляд устремляем на них. Затем начинаем, медленномедленно отдаляя пальцы от носа, разводить их в стороны. При этом правый глаз "следит" за правым пальцем, левый - за левым. Дам маленькую подсказку: сделать это можно только боковым зрением. -

9. "Большой круг".
Выполняем круговые движения глазными яблоками. Голова остается неподвижной. Представьте перед собой большой циферблат золотого цвета. Этот цвет способствует восстановлению зрения.

Медленно ведите взгляд, отмечая каждую цифру на воображаемом циферблате. Сначала в одну сторону, потом в другую.

Внимание! Углы не срезаем! Следите за тем, чтобы линия получалась ровной. Радиус круга по мере тренировок будет постепенно увеличиваться.

Спокойно моргайте, не переутомляйте глаза.

А теперь то же упражнение, но лицо обращено к небу. Глаза открыты.

Повторяем это упражнение в двух вариантах в обе стороны, но уже с закрытыми глазами. В это время массируется хрусталик.

В душе радость от того, что, когда откроем глаза, мы будем хорошо видеть. Создайте такое трепетное ожидание результата и в то же время состояние снисходительного спокойствия, что будет именно так, как Вы хотите.

---

Упражнения 1-8 выполняются в три этапа: сначала с открытыми глазами, потом с закрытыми, а затем повторяются только мысленно. В это время происходит внутренняя работа на клеточном уровне.

Особо обращаю Ваше внимание на то, что упражнения разминки для глаз следует выполнять в той последовательности, в которой они описаны, по степени увеличения сложности.

Запомните! : Большое напряжение на глаза приводит к ухудшению зрения. Поэтому следите за нагрузкой по своим ощущениям и чаще (чем чаще, тем лучше!) практикуйте расслабляющие упражнения.

Психиатрофигиологический фундамент ухудшения зрения

Глаза - это показатель того, как мы смотрим на мир. Если зрение ухудшается или возникают разного рода проблемы с глазами, то очень возможно, что человек внутренне от чего-то отгораживается в своей жизни, или на глубинном подсознательном уровне его что-то не устраивает в окружающем мире.

Это может быть связано с любыми событиями в прошлом, настоящем или будущем. Если Вы отвергаете что-то сейчас или чего-то опасаетесь в ближайшее время, это может сказаться на состоянии здоровья глаз.

Внутреннее несогласие с самим собой, ощущение себя "не от мира сего", нежелание кого-то простить, состояние подавленности, застарелые обиды, неспособность с радостью смотреть вперед, боязнь заглянуть действительности в глаза и т. п. - все это скрытые психологические причины ухудшения зрения.

А сейчас отдельно рассмотрим, с чем связано возникновение ухудшения зрения у детей. Если такие проблемы появляются, сразу можно сказать, что дома, где малыш живет, не все в порядке.

Когда дети бессильны изменить ситуацию, они в прямом смысле не желают на что-то смотреть и неосознанно стараются рассеять внимание, сгладить контуры, чтобы окружающее не давило на них.

Другая причина, если кто-то в семье, кого ребенок больше всех любит, носит очки. Например, мамочка самая прекрасная, самая умная на свете, или кто-нибудь ещё. Подсознание малыша начинает записывать всю информацию с момента рождения.

Происходит неосознанное программирование, которое обязательно срабатывает, когда ребенок достигает возраста своего идеала. Ещё одна из причин - это возрастное ухудшение зрения.

 

Живу я в Иллинойсе, тоже красивом штате, но ничто не сравнится со штатом Висконсин!!! Город Висконсин Деллс специально создан для отдыха и развлечений, особенно для детей-там куча резортов с аквапарками внутри, а есть и отдельный, огромный как город, аквапарк. Но и взрослым не приходится скучать-ряд улиц с идущими подряд сувенирными магазинами и различными прикольными музеями, где демонстрируются очень интересные штучки в виде засушенных голов размером в кулак и , вообще куча всяких странностей и жуткостей и смешных приколов. Есть там и музей восковых фигур. По городу разъезжают экскурсионные амфибии. Села на такую , поездила по всем достопримечательностям и потом на ней же прямо в реку-бултых и плывешь себе, обозреваешь окрестности. Вечером можно пойти на водяное шоу, где показывают свое искусство кататься на водных лыжах виртуозы , фокусы , танцы и все, что душе угодно. Под конец показывают обалденный фейерверк!!! Вообщем весело! Взяли прогулочный катер и поездили по реке, берега скалистые, заходили в ущелье Ведьм, очень узкие проходы, обратно ехали задом наперед. Природа сделала чудеса в скале изумительные проходы, течет подземная река-жутко и в то же время очень интересно, что же там дальше-везде проложены деревяные мостки и проходы. Есть еще там рядом городок, где один чудак примерно 60 лет тому назад решил самостоятельно построить дом прямо на скале и он сделал это, правда, потом закончили за него его потомки, но это стоит свеч. Дворец стоит прямо на скале. Вот представьте, что вы попали в волшебный сон из вашего детства!!!! Вот там такое количество всякой всячины. Этот человек ездил по всему миру и привозил все, что ему понравится, там такая смесь вещей, что потом в глазах рябит от всего, но очень все интересно.

Это механический орган на весь огромный зал

это барабанная комната это библиотека-не забывайте, что это все внутри и на скале а это длинющая галлерея, которая нависает прямо, без всякой поддержки над скалой, сейчас на следующей фотографии увидите вид снаружи, очень жутко!!! а вот и вид снаружи-брррр Это Голубая комната, где стоят механичекие музыкальные инструменты в натуральную величину, рядом стоит автомат, куда надо бросать жетончики и начинает играть музыка классическая-все двигается. как-будто кто-то невидимый играет на этих интструментах А это коллекция драгоценностей английской королевы(копии, конечно, но выглядят как настоящие) там целые витрины игрушечных домиков-все миниатюрные А вот представьте поле, вот такого размера зал , а там Вот такие карусели и всё это сверкает, играет музыка и крутится безостановочно. Но людей не сажают, так что прокатиться мне не дали!!!!!!!! А это феи в два или три человеческих роста. которые висят под потолком в зале, где крутится карусель Очередная музыкальная комната с механическим оркестром-уже в красном стиле Тоже из этой серии-причем на каждый оркестр отведена отдельная комната!!! Это китайская комната А вот столовые приборы в необыкновенном исполнении Комната с рыцарями Коллекция старинных кукол(вот где я оторвалась!!!!!!!!)Меня муж оттаскивал полчаса от них Слоновая кость-красавица, правда??? А вот это зал с цирком-фигуры все в три раза больше, чем натуральная величина!!!!!!!! И, напоследок, как это делается, здесь в Америке я вас хочу попугать-это челюсти акулы, в огромную величину-помещается прогулочный катер!!!!!!!!!

Была я там несколько лет тому назад, фотографии не мои, взяла с сайта, поэтому будет немного, почему-то не нашла много фотокарточек. Выехали мы туда на автобусе с русской группой в самые лютые морозы на католическое Рождество. Шофером у нас был черный, который думал, что автобус у нас реактивная ракета и за секунду может оказаться в тепле, поэтому сидел за рулем в мороз в 21 градус в летнем кепи и плащевой ветровочке и легких туфельках. Ехали мы через несколько штатов и городов. Был дикий снегопад и я просто закрывала глаза, чтобы не видеть как мы едем, т.к. по обочинам валялись перевернутые машины, не выдержавшие снегопада!!! Конечно, как всегда в городе Сент-Луис наш автобус сломался и нам предложили побывать в огромном шопинг-центре, а потом и поместили в гостиницу, пока чинили автобус. Наш шофер должен был дождаться ремонтников и печка в автобусе не работала, а вы вспомнили мое описание его наряда??? Наши мужчины взяли газетки и обвернули его ноги газетками, чтобы он окончательно не окочурился от мороза. Это все, что мы могли для него сделать!!! На следующий день мы тронулись в путь, остановка была в Атланте, осмотрели мы ее, нас завели в здание CNN, где мы попали прямо на прямую передачу новостей и увидели всю эту кухню, огромное здание и там все на виду-открытые студии -стой и смотри все, что там происходит!!! Потом тронулись опять во Флориду, где тепло и хорошо!!! разместили нас в гостинице под названием Айвенго, прямо на берегу океана, но было немного прохладно для купания, так что нам не повезло. На следующий день мы отправились в парк Эпкот, это смесь разных стран, там есть островки различных стран, есть и Скандинавская часть и Италия , и Франция, вообщем очень интересно, там проходит в полдень парад  всевозможных персонажей и на ходулях и Диснеевских персонажей, ну очень интересно, и вечером изумительный фейерверк. Парк просто огромный и нам отвели на него целый день. Вот некоторые карточки этого парка Это кусочек Италии Этот шар находится посередине озера и во время вечернего салюта он открывается и удивительно красивое зрелище, там огни , невозможно описать словами-надо все видеть своими глазами-аж дух захватывает К сожаленью, мало карточек нашла с этого парка .На следующий день мы поехали в парк Водный Мир, там огромнейший аквариум, проходишь на шагающем тротуаре под акулами и создается впечатление, что они плывут прямо на тебя. Там много водных шоу с участием дельфинов, китов касаток и различными водяными зверятами, все сделано и поставлено с огромным юмором, на все смотрели с большим удовольствием как дети и хлопали в ладоши!!!! Затем на другой день мы поехали в парк Мир Диснея Это памятник Уолту Диснею Затем на другой день мы поехали в Универсал Студию, карточек почти нет. Это вход в это парк Там очень много различных аттракционов, шоу, посвященных всевозможным фильмам, которые были произведены на это студии, очень интересно, там были такие шоу, что ты становился участником этих действий и все было так натурально, что иногда начинаешь визжать от ужаса, когда на тебя надвигается морда динозавра и все так натурально, что с трудом веришь, что это все понарошку-адреналина выходило из нас литрами. Вот персонажи очень популярного в Америке мульта Семейка Симпсонов

У китайца интересуются: Ну как вам Москва?
-Отлично : чисто, тихо, и народу мало...

Как ведут себя девушки, если их застукали в щекотливой ситуации:
Русская "Вань, только не по морде!"
Француженка "Серж, присоединяйся, будешь третьим"
Американка "Джон, уйдите и не мешайте мне делать мой маленький бизнес"
Украинка "Иван??? Це ты??? А це кто??! Ой, я така затуркана, така затуркана..."

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот
на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз
в год, вы бы не взбесились?

Супружеская ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому что ты первый кончил!

Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает,
тискает его, намекает на секс... Муж отнекивается... Тогда она
спрашивеет:   Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:  Тогда у меня остался звонок другу...

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только
возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:  При всей х..не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)
нам только кариеса не хватало

Хозяйке на заметку: Рецепт торта "Барак" : так же, как "Наполеон",
только без яиц.

- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

Статистика: Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и
не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

- Не понимаю, как ты за один дeнь мог натворить столько глупостей?!
- А я встаю очень рано...

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и
Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони
стало портиться настроение. Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!!

 

Рамка-открытка к 1 апреля

Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску < Ирокез> с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать. Sheree

 

 

Рамка взята из сообщества Рамки для вас

 

Открыла для себя нового художника-может кто-то его и знает, но для меня это новое!! Нравится очень!!

 

 

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...   Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.   Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!   Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.   - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!   - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена.   Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.   - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Чё-та я с зефиром лоханулась...   - Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.   Отец - сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури...   Звонок в дверь. Стоят двое: - Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?   - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!   - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной.   - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?   - У вас есть рыба без костей? - Нет! Но есть колбаса без мяса!   - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!   - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.   - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с девушкой - два удовольствия!   - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.   Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!   - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.   - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?   - Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля...   - А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»...   - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.   - Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как? - Сказать честно? Как гора с плеч!   - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни.   Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.   Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Рамки Exclusive авторЭллада

Иллюстрации с сайта: © 2009 Jupiterimages
Суперстиль .руhttp://www.superstyle.ru/18mar2009/zhemchuga

Создатель  оставил нам замечательные подсказки какой плод полезен для какой части нашего тела!  Итак, божественная Аптека!

 Все эти растения действуют лучше и более мощно, когда мы едим их сырыми.  

  Срез моркови похож на человеческий глаз: зрачок, радужная оболочка и расходящиеся радиальные линии... ДА, наука подтверждает, что морковь улучшает кровоснабжение и функцию глаз..
 

 Помидор имеет 4 камеры и он красный. Наше сердце тоже красное и имеет 4 камеры. Все исследования показывают, что помидоры просто заполнены ликопином и на самом деле питают сердце и кровь..

  Виноградная гроздь имеет форму сердца. Каждая виноградинка выглядит как кровяная клетка, и все современные исследования показывают, что виноград питает сердце и улучшает качество крови.

Грецкий орех выглядит как маленький мозг, левое и правое полушарие, верхний и нижний мозжечок. Складки на орехе похожи на кору головного мозга. Сейчас мы знаем, что грецкий орех способствует выработке около 40 биологически активных химических веществ - нейромедиа́торов - для функционирования мозга..

      Бобы похожи на почку, и действительно помогают поддерживать почечную функцию.

   Сельдерей, ревень, китайская капуста и многие другие стебли похожи на кости. Эти продукты усиливают костную структуру. Кости на 23% состоят из натрия и эти продукты содержат 23% натрия. Если в вашей диете не хватает

натрия, организм начинает  брать его из костей, ослабляя их. Эти продукты восполняют нужды скелета в нашем теле.

   Авокадо, баклажаны, груши оздоровляют женскую матку и шейку матки - и выглядят как эти органы. Современные исследования показывают, что если женщина ест 1 авокадо в неделю, это балансирует гормональный фон, уменьшает нежелательный послеродовый вес, и предотвращает рак шейки матки. Требуется ровно 9 мес.чтобы из цветка вырос зрелый фрукт авокадо. В каждом из этих фруктов находится более 14000 фотолитических химических составляющих ( современная наука изучила и описал только 141 из них).

   Фиги (инжир) полны семян и растут парами. Фиги увеличивают мобильмость спермы и увеличивают ее количество, борясь с мужским бесплодием.

   Сладкий картофель (батат) выглядит как поджелудочная железа и действительно балансирует гликемический индекс у диабетиков.
 

Оливки (маслины) улучшают здоровье и функции яичников

  Апельсины, грейпфруты и другие цитрусовые выглядят как женские молочные железы и действительно улучшают движение лимфы в груди.

    Лук похож на клетки тела. Современные исследования показывают что лук помогает выводить шлаки из всех клеток организма. Лук также способствует выработке слез, которые промывают эпителий наших глаз. Его соратник, чеснок, очищает организм от шлаков и свободных радикалов.

Уметь отказывать – это одно из важнейших умений человека. Часто мы чувствуем себя по-настоящему несчастными всего лишь оттого, что не умеем сказать «Нет!» тогда, когда это действительно необходимо.

Психологи определили, что не умеют отказывать те из нас, для кого особенно важно мнение окружающих о вас самих и о том, что вы делаете и чего не делаете. Такие люди продолжают, во вред самому себе и своим близким, выполнять чужие поручения, принимать неприятных гостей, есть невкусную или даже опасную для здоровья еду.

А почему? Всего лишь потому, что не смогли отказать рекламному деятелю в супермаркете, бабушке своего троюродного друга или нахальным дальним родственникам из Магадана, которые используют их дом в качестве бесплатного отеля.

Смешно, но к таким вот мямлям, не умеющим или не смеющим сказать решительное «Нет!», похоже, отношусь и я сама. Что же делать?

Психологи советуют идти к цели маленькими шажками.

Шажок первый – подбирайте синонимы к слову «Нет!».

Все дело в том, что самое трудное – это именно сказать слово «Нет!» или слово с отрицательной частицей. Поэтому придумайте другую словесную форму для отказа. «О, это было бы прекрасно, если бы Вы приехали к нам в гости шестой раз в этом году со всеми своими четырьмя детьми, двумя собаками и бабушкой, если бы к тому времени у моей дочери прошла ветрянка! А так – очень жаль».

Шажок второй – придумайте авторитет.

Очень хороший, хотя немного хитрый прием – это, отказывая, сослаться на отрицательное отношение к данному вопросу кого-то из своих близких или друзей, которые являются для просящего непререкаемым авторитетом. «Я бы приглядела за твоими пятнадцатью кошечками в течение восьми месяцев, но у моего мужа ужасная аллергия на кошачью шерсть!» – вот примерно так будет выглядеть ваш отказ.

Шажок третий – заставьте себя уважать.

Как это ни печально осознавать, но во многих подобных случаях ваши близкие и друзья просто «сели вам на голову». Пора бы их оттуда снять. Как только вы откажете кому-то в первый раз, то увидите, насколько изменится отношение к вам окружающих. Вас просто начнут уважать. Это, конечно, не значит, что вас не уважали до сих пор. Но вас начнут уважать как человека, умеющего говорить «Нет!», а это значит, что впредь к вам будут обращаться только по действительно важным вопросам. Очевидный плюс этой ситуации – огромное количество появляющегося свободного времени.

Шажок четвертый – на обиженных воду возят.

Не бойтесь обидеть кого-то своим отказом. Анатолий Алексин в одной из своих замечательных книг писал: «Если друга можно потерять, значит это не такой уж и друг». В данной ситуации можно сказать практически то же самое: если человек, просящий вас об одолжении, не способен войти в ваше положение и понять причину отказа, то это очень ярко иллюстрирует его истинное к вам отношение.

Говорят, что в первую очередь надо учиться говорить «Нет!» именно собственным детям. ))

Деньги - это грязь, но лечебная

______________________________________________________

- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

____________________________________________________-
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

___________________________________________________
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

______________________________________________________

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

Всё офигенно.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли, и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население, и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население, и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма-тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент.
- Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает, нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население, и на всякий случай переоделось во все чистое.

С древних времён камни олицетворяли собой мощь, красоту и силу. Поэтому люди наделяли их сверхъестественными свойствами. Многие камни становились предметом религиозного поклонения.


© 2009 Jupiterimages
Из красивых кристаллов вырезали фигурки богов, делали амулеты, хранили как талисманы. Люди верили, что камни способны оберегать своих владельцев от болезней и других всевозможных напастей. Их магические свойства сегодня во многом позабыты.

Агат

Соответствует планете Меркурий. Многочисленные виды этого камня, разнообразные и по цвету и форме, с древних времен используются в самых различных видах магии. Придаёт силы, храбрость, способствует долголетию, помогает в любви.

Алмаз

Солнечный камень. Широко применяется в магических обрядах. Оказывает влияние на умственное и духовное развитие. Чаще других камней дарится на свадьбу, считается камнем защиты от всевозможных напастей. Лучше всего носить шестигранник.

Аметист

Связан с Юпитером и Нептуном, самый древний из магических камней. Считается камнем мира – препятствует насилию, утихомиривает гнев. Им часто обмениваются влюблённые, поскольку аметист олицетворяет чистую любовь. Знак любви женщины к мужчине – камень, вырезанный в форме сердца и оправленный в серебро.

Берилл

Лунный камень. В древние времена его носили для защиты от морских бедствий. Считается, что берилл делает своего владельца непобедимым и укрепляет в нём веру в успех любого дела. Делает человека энергичным.

Бирюза

Соответствует Венере и Нептуну. Для американских индейцев – священный камень. Обладает защитными свойствами. Например, защищает от болезней, сглаза, несчастных случаев и других опасностей. Используется как амулет при путешествии в незнакомые, сопряжённые с риском, места. Бирюза укрепляет брачные узы, способствуя любовной гармонии супругов.


© 2009 Jupiterimages

Гагат

Связан с планетой Сатурн. Поддерживает в человеке здоровье, поглощает негативную энергию. Служит надёжной защитой от всевозможных жизненных потрясений. Укрепляет психическое равновесие человека.

Гранат

Камень планеты Марс. В средние века применялся для отвода демонов, и как препятствие ночным кошмарам. Увеличивает силу и энергию. Это камень защиты. Кроме всего прочего обладает свойством заживлять ожоги кожи. Положительно воздействует на функции сердца и крови.


Жемчуг

Лунный камень. Используется в любовной магии. Ношение жемчуга делает жизнь долгой, поскольку камень способствует изобилию в доме, сохраняет здоровье и отводит нечистые силы. Украшения из жемчуга на протяжении всей человеческой истории больше предпочитают женщины, нежели мужчины.

Изумруд

Соответствует планете Венера. Один из самых дорогих камней в мире. Используется не только в любовных магических ритуалах, но и деловых переговорах. Улучшает память, помогает овладеть ораторским искусством. Воздействует не только на сознание, но и на подсознание тех, кто его носит. Считается камнем защиты. Лучше всего оправлять камень в серебро или медь.


© 2009 Jupiterimages

Коралл

Также связан с Венерой. Охраняет от "злого духа". Кроме того, он считается амулетом жизни. Оберегает своего владельца от сглаза, ярости, гнева, болезней и несчастных случаев. Коралл защищает от депрессии, нехороших мыслей, излишней нервозности, придаёт благоразумие, способствует приобретению мудрости и поддерживает храбрость. Тот, кто носит его, притягивает к себе удачу.

Кошачий глаз

Камень Венеры. Как правило, так называют кварцевые камни, содержащие вкрапления оливково-зелёного асбеста. Считается, что он делает человека более красивым и помогает ему надолго сохранять молодость. Он не только способствует увеличению богатства, но и предотвращает финансовые потрясения (для этого камень не требуется носить, достаточно его хранить дома). Оправленный же в серебряное кольцо, он помогает своему владельцу сохранять здоровую психику и способствует удаче в делах.

Кварц

Связан с Луной и Солнцем. Используется в самых разных религиозных и мистических обрядах. Олицетворяет силу и мощь. Прозрачный кристалл кварца стимулирует психику, вызывает здоровый сон. Помогает от головной и зубной боли, предотвращает воспаление дёсен и даже способствует излечиванию лихорадки.


© 2009 Jupiterimages

Лазурит

Соответствует Венере. Относится к разряду камней, обладающих защитными свойствами. Способствует заживлению ран, улучшает психическое, умственное и духовное состояния, увеличивает силу зрения, если носить его постоянно. Помогает справиться с депрессией.

Малахит

Камень Венеры. Также относится к камням защиты. В этом качестве, прежде всего, хорош для детей. Усиливает чувство любви, притягивает к себе внимание любимого человека. Олицетворяет силу и мощь, увеличивает способность того, кто его носит, к концентрации энергии. Также считается, что приводит к успеху в делах.

Нефрит

Олицетворяет Венеру. Был и остаётся священным камнем в Китае, где считается, что он продлевает жизнь. Обладает способностью вызывать чувство любви у другого человека, наделён целебными свойствами: предотвращает болезни и помогает заживлению ран, придаёт мудрость.

Опал

Имеет отношение ко всем планетам солнечной системы. Древние считали, что он придаёт невидимость. Камень подчеркивает внутреннюю красоту человека. Огненный опал способствует обогащению, чёрный – увеличивает внутренние силы. Тем, кто носит его постоянно, приносит успех и удачу.


© 2009 Jupiterimages

Перламутр

Соответствует Луне и Нептуну. Зарождается в моллюсках и не является по существу камнем, но часто используется в различных магических ритуалах. Например, его помещают в кроватки новорождённых, дабы защитить их от разных опасностей. Взрослым приносит богатство.

Рубин

Олицетворяет Марс. Относится к разряду драгоценных камней. Древние делали на них изображение дракона или змеи. Считалось, что ношение таких камней увеличивает богатство. Обладает также и защитными свойствами – уравновешивает психику, прогоняет дурные мысли, оберегает от телесных повреждений.

Сапфир

Камень Луны. Воздействует на подсознание. Помогает отвести от себя зависть и развивать добрые отношения с другими людьми, притягивает богатство. Сапфир защищает своего владельца от различного рода нападений, укрепляет чувства влюблённых и способствует их взаимопониманию.


© 2009 Jupiterimages

Сердолик

Соотносится с Марсом. Своё магическое воздействие оказывает больше на женщин, нежели мужчин. Тем женщинам, кто носит его постоянно, сопутствуют удача и любовь. Камень усиливает уверенность в своих силах и придаёт телу дополнительную энергию.

Тигровый глаз

Соответствует Солнцу. Способствует обогащению, приносит удачу, делает человека сильным и независимым. Часто используется для помощи слабым и больным людям.

Топаз

Камень Солнца. Относится к разряду защитных камней. Отводит болезни, препятствует возникновению интриг, преграждает путь разного рода ущербам. Топаз уменьшает депрессивные состояния, гасит отрицательные эмоции. Помогает при ревматизме и артрите. Лучше всего носить оправленным в золото на левой руке.

Халцедон

Соотносится с Луной. Рассеивает страхи, помогает при излечении истерии, препятствует умственным расстройствам, развеивает печаль, для этого его лучше носить на руке. Способствует также творческим процессам, развивает воображение, обогащает фантазию, для этих целей лучше носить халцедон на шее. Камень обладает и защитными свойствами, он препятствует возникновению психических расстройств и предотвращает несчастные случаи.


© 2009 Jupiterimages

Цирконий

Соответствует Солнцу. Существует несколько разновидностей камней, обладающих разными магическими свойствами. Прозрачный (или белый) цирконий придаёт ясность мысли – умственные способности увеличиваются.

Зелёный – привлекает деньги. Жёлтый – увеличивает сексуальную силу и препятствует возникновению депрессивных состояний. Оранжевый – придаёт красоту, рассеивает опасения и ревность. Красный – увеличивает нажитое богатство, придаёт дополнительную энергию своему владельцу.

Янтарь

Камень Солнца. Один из самых первых камней, которые человек стал использовать для украшения. Особенно ценится камень, содержащий в себе насекомых, считается, что он продлевает жизнь. Обладает мощными защитными свойствами, избавляет от многих болезней. Способствует удовлетворению любых желаний, включая сексуальные. Притягивает деньги, любовь, успех.


© 2009 Jupiterimages

Яшма

Имеет отношение к разным планетам солнечной системы. Зелёная яшма используется в качестве талисмана здоровья. Коричневая – способствует концентрации и укреплению силы. Красная – избавляет от разных болезней. Пятнистая – предохраняет от неприятностей на воде.




Суперстиль

Что-то с бабкою моею!..


Что-то с бабкою моею!

Ох! Перевернулся свет!

Я болею и худею.

Ну а ей и дела нет.



Раньше в доме убирала

И готовила обед.

А теперь - все сериалы

Да - компьютер - интернет.



Говорю ей:"Сын и внуки,

И невестка едут к нам"

А она сложила руки

И уставилась в экран.



То с соседкою сидела,

На скамейке, у ворот.

Все ей, нынче, надоело.

- Вы, - кричит, - тупой народ.



И меня, едва, из дому,

Сгоряча, не прогнала.

Мол, к богатому, другому,

Собралась. Вот так дела!



Сыплет умными словами:

"Ник да квест, да сайт, да чат."

Уж смеются все над нами.

Чтоб не обижать, молчат.



Да, скажу Вам, люди, честно.

Интернет тот - просто грех.

Не могу найти я места.

Сторонюсь знакомых всех.



То была родной, домашней.

Мог хвалиться хоть кому!

С кем она там водит шашни,

В интернете? Не пойму!

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек.
Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок... Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
-как пятерых откачали? Вы же морг тушили.'

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Маpия Петpовна пошла к вpачy.
Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чемдело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?!...

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь!
Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и
начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Пишите: 'Черепная травма головы...'
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...


Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями..
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась .

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату.Разбила 19-дюймовый монитор, все диски исцарапала и залила клеем,системный блок выбросила в окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне.Потом она вернулась в теплую постель и прижалась к плечу ничегонеподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу 'Секс по телефону', ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит.

А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!!