Ежегодно в конце августа мы нашим теснеющим коллективом отдаем дань устоявшейся традиции и едем на два дня на природник в горы жрать мясо, пить вино и устраивать флоре и фауне легкий распиздос.

В этом году что-то пошло не так: Алексей Валерьевич мутировал у всех на глазах.

.

Утром встало солнце и султан продолжил авангардную миссию — красиво жить не запретишь, хуле.



Весь второй день за неимением вотки (найти ее в ближайшей деревне равносильно тому, что вырвать из жопы клок волос) пришлось пить пиво (его-то как раз — пей не хочу). После 12 литров в две будки было решено ехать домой. Похоже, традиция природников закончилась раз и навсегда.

Au revoir!

Я снова с вами. Ждите постов.

Спускаюсь по металлической лестницы со второго этажа в гараже, где парняги рубят в русский бильярд на пуловском столе.

В кромешной тьме делаю широкий шаг в надежде ступить на землю и понимаю, что до земли еще три ступени. В глазах темнеет.

Прихожу в себя сидя на корточках, ухватив ногу за голеностоп, нога начинает плавно нагреваться.

В мыслях: сука, нахуй, дипломные процентовки, работа. Как осуществлять передвижение, если накрутят гипс. Баля-я-я-ять...

Едем с Валерой в деревенский травмпункт. Там нас даже не смотрят. Тетка с ведром моет пол и говорит пиздовать в соседний поселок, там дежурные врачи, хуе-муе. Я ни я, и жопа не моя, одним словом.

Дежурные врачи спят. А мне не по себе, что из-за какого-то пьяного мудоеба, подрывают два кабинета и хирурга. Рентген за три минуты. Путь вниз. Пришел хирург, написал стандартными каракулями диагноз: растяжение связок правого голеностопа. Ну, думаю, пронесло.

В рецепте: финалгель и нимулид. И тут начинается. Валерьевич начинает вспоминать историю как он ходил с палочкой и ушибом и тридцать раз орет фразу: «Блять, вы ебанутые, нахуй финалгель, покупайте Дип, он лучше». Тридцать раз. Даже я, по большому счета сдержанный человек, говорю: «Заткнись нахуй!». Мы, конечно, оказываемся долбоебами и чувак входит в игнор, воткнув наушники.

Покой нам только снится.

P. S. Медсестра, оформлявшая прием, рассказала, что привозят, как правило только бухих, с раскрытыми черепными коробками и в состоянии полного опизденения. Хорошо, если чуваки как матрацы — их реабилитируют и отправляют. Гораздо хуже, когда агрессор начинает пиздить всех подряд. Тогда сначала вызывают полицию, а уж потом штопают.

Каждый раз перед тем как вскипятить воду для чая, я беру чайник и выливаю нахуй все, что в нем есть, а именно старую воду.

Даже если вода стоит всего пару часов, я выливаю ее нахуй, потому что хороший чай может быть только из свежевскипяченой воды.

Как же круто вылить нахуй два литра воды, когда в некоторых странах вода является жутким дефицитом!

P. S. А еще я помню чай из своей школьной столовой, который жутко вонял алюминием и пылью. Разумеется, ничего общего с чаем у столовского говна не было.

А полоса непрерывного производства проектов.

Утро началось с жуткой головной неразберихи и дезориентации — бухач выдался славный.

Две таблетки янтарной кислоты, душ, чистка ебальника и в город — процентовка проебана, перегар устойчивый.

Иван Александрович сидел все это время на лавке. Беру в Сабвее острый итальянский полубулочный рацион и поллитровую Пепси. Жадно ем, хряпая лучком и острым перцем.

Ваня говорит: пошли в кино.
— Какое?
— Гнев титанов, я ожидаю мяса.

Фильмец на закусон, скажем так. Клевый каменно-огненный Кронос высасывает из Зевса силы. Персей спасает Зевса из заточения. Аид просит у Зевса прощения. Зевс с Аидом решают потроллить титанов и начинают адски пиздить двухголовых злых варваров. Персей в это время летит на черном пегасе прямо в огненный адъ. Пегас уворачивается туда-сюда, Персей, только что запиздивший Ареса, изредка получает по лицу горящими булыжниками. Кронос месит землю руками, посылая огненные блаженные лучи на охуевающих от масштаба пиздеца воинов. Зевс отражает огонь. В итоге победа. Зевс — ку-ку, осыпался. Аид говорит, что ему хуево. Агенору бинтуют ногу, Андромеда и Персей сосутся. Занавес.

Дошли до Драмтеатра. Вмазали по пицце. На нашу поляну прилетели воробьи и голуби. Воробьи — жуткие эгоисты, кучкуются вместе, а жрут в одиночку. Один хватает кусман теста и сверкает жопой и крыльями, оставляя кентов с голым хером. Ваня решил проверить, утащат ли большой кусок. Воробей схватил, и, шатаясь, с натяжкой полетел восвояси: ноша для него была явно велика. Если скатать маленький кусочек салфетки и кинуть воробьям, как хлеб — они смотрят на тебя как на идиота. Если кинуть еще раз — как на идиота начинают смотреть и голуби.

Обсудили уебанский шрифт на Театре Драмы, оценили размер колонн. Зашли в Чайкофф, Ваня купил самокрутки, я — каппучино с корицей. Самокрутки не крутятся. Ветер бесит. Кофе охуенный, но не радует.

Поезд томно скрипит.

На улице с поздней ночи суховей.

Утром вышел за бутылочкой холодного пива, чтобы снять похмелье, а там...

Ощущения такие, будто из кожи и тела высасывает жидкость. Суховей набирает обороты и выжигает глаза. Самая хуевая погода, скажу я вам.

Сегодня все по-холостяцки: яичница из двух белых и двух коричневых яиц (домашние и магазинные соотвественно) на сливочном масле, два соленых огурчика, два кусочка жареного карпа, кусок медово-орехорого пирога и черный чай.

А у вас чо?

Иногда я позволяю себе устроить перформанс-другой.

Люблю штуки, которые рождают дополнительное рукоприкладство.

Tin — бесконечный календарь, который нужно вращать, чтобы установить сегодняшнюю дату. 500 рублей, конечно, дохуя, но на бухло проебывается больше.



А внизу — среднего размера чупа-чупсы. Справа — мой любимый, с колой, слева — яблоко-персик. Всегда беру несколько.

Пиздец, сегодня сменил клавиатуру-бандуру на укороченную пиздюлину — более непривычного уебанства не могу себе и представить: маленький ход кнопок, иная компоновка клавиш, постоянно приходится ориентироваться.

Очень надеюсь, что все это пройдет через несколько дней.

Из плюсов — тихий рабочий процесс, клавиши почти не стучат, приятная рабочая поверхность, логотип Логитек и прочая похмельная поебень.

Хорошо хоть не купил электронную книгу — утром чего только в голову не придет. А ведь собирался...

Какая у вас зубная паста?

У меня, черная, из экстрактов трав и прочее маркетологическое говно.



Вкусно, полезно, клево — черная зубная паста не каждый день попадается.

Чтобы дети росли здоровыми и умными, нужны не только Айфоны и ноуты, которые из любого адеквата сделают долбоеба, но еще и развивающие игры. Это нужно вбивать в головы молодых потенциальных мамаш, которые в большинстве своем сами являются недоразвитыми тупыми пездами, готовыми положить на чадо хуй при первой же возможности.

Мне невероятно фортануло — я вырос на резиновом коте в сапогах, электроприводной машинке «Фаэтон» и конструкторе. Комп у меня появился только в 16 лет, что тоже спасло меня от кретинической игровой лихорадки.

Год назад я дико замечтал о настольной игре со словами. Мне нравилась идея, посыл, задача, коллективность, шумиха, обсуждение и стеб.

Полгода пришло с тех пор, как я купил себе «Эрудит». Сорок минут назад мы закончили очередной терапевтический мозговой штурм.



Финишный листок:



Update 1:56 А еще у нас есть внутренняя традиция: первый, кто выложит слово «хуй», получает 20 дополнительных очков к очкам самого слова.

Я принял твердое решение. Окончательное и бесповоротное.

Попробовать нужно все.

Испытать себя нужно всячески.

Я таскал мешки с древесными опилками в 12 лет за 150 рублей, ебашил на автобазе, собирая погрузчик, за 200 рублей в сутки в 15 лет, торговал ебаными игрушками за 10 процентов от выручки, полтора года хуярил за гроши в проектной организации ради стажа, год работал с хорошим окладом, пытался быть дизайнером.

Случилось так, что я вырос человеком необязательным и быстро остывающим.

Меня не интересует дело, когда ему дан старт. Меня интересует дело, когда ему дана идея, когда она только в голове.

Мне нравится придумывать вещи, представлять, как они будут реализованы, но доводить дело до конца мне тяжело — вдохновенье приходит ровно на сутки.

Поэтому я принял твердое решение. Окончательное и бесповоротное. Я завязываю с дизайном как средством прибыли. Через две недели я выхожу из всех игр, касающихся извлечения достатка из пизды. Дизайн — это увлечение и возможность сделать мир кайфовее.

Ухожу в подпольный авангард.

Йоу, чуваки. Еще один йобаный день.

Ебашьте луки, блять. Пинайте хуй, сука.

Последний раз до вчерашнего дня библиотеку я посещал года четыре назад.

Читать книги желание есть, а вот Дарью Донцову — нет.

Ну, короче, попер вчера в поисках фотоархива деревенского для одного проекта.

Зашли в музей — фотоархива нет нихуя — во время перестройки выпизднули целую гору фоток революционных лет (это ж что за пидарасы!).

Пошли в библиотеку — три фотки и все, хуй. Договариваемся о том, что вывесим объявление в читальном зале о том, что разыскиваются фотки с элементами архитектурного ансамбля. Радостные разворачиваемся, и тут... Тут-турут-тут-тут.

— Подождите секунду, карточку заполним.
— *глаза вылезает* М-м-м. Карточку?!

Процедура занимает минутку, ставлю четыре росписи.

Еб твою мать, еб твою мать, 21 век, век планшетов и сенсора, век гаджетов и кайфа, интернета и офисов.

Еб твою мать, в этот ебаный 21 век, библиотеки не имеют простейшей базы данных, куда без проблем можно загнать все, что душе угодно. Не ебаться с росписями, не ебаться с чернилами, не ебаться с картотеками.

Пиздец регресса начинается там, где положен хуй. В любом зассаном углу можно найти терминал оплаты мобильника, но нужно очень постараться поискать культурное заведение с внедренной компьютерной инфраструктурой.

Сегодня сонливо, в целом... На работу пора.

Поделитесь своими впечатлениями от сегодняшнего дня.

Все показы мод, презентации шмоток стали одинаковыми. На кого ни глянь — все либо одинаково стильные, либо, увы, одинаково стильные. Стиль потерялся, став доступным. Все бы хорошо, но потерялся контраст. Раньше стиль часто был подкреплен эрудицией, умом, личностной особенностью. Теперь стиль стал беспомощным, он стал ретушировать то, чего в человеке никогда не будет.

Поэтому на данном этапе отсутствие стиля лучше, чем стиль.

Стремление показать свою жопу, прикрытую лейблом, прикрывающим жопу товарища, друга, одногруппника — первый путь, по которому можно проследить путь современной молодежи. Через это прошел и я, и это нормальный путь, единственное отличие которого кроится в пределах времени — до того, как нарядиться, мы что-то из себя представляли.

Не стоит путать стиль с позерством. Как отличить эти понятия? Нужно поставить старого деда в плаще и молодого студента в «Заре» («Топмане», «Хэндерсоне» и проч.) рядом. И все станет ясно. Если не станет — нужно идти в книжный.

Всю нынешнюю тягу к одежде я могу процитировать цитатой из Псоя Короленко: «Есть работа хуем — ублажать пизду».

Всех блах.

Решил поставить на нетбук Андроид. Поставил. Нетбук наебнулся: икспи слетела, разделл восстановления слетел, Андроид тормозит.

Полвечера ебался, пока все не наладил.

Зашел к Сашке на работу покурить.



Сходил по делам, купил кофе, вернулся.



На фасаде кто-то написал «Димака хуй сосет». Слово «сосет» не показано. Говорить этот факт может только о том, что такие фасады нахуй никому не нужны, поэтому можно смело срать, если их никто не моет.