Вчера был град. Буря. Позвонил хороший друг и я в разговоре пошутила:"У вас КАСАМы а у нас зато ГРАД!" и сама же рассмеялась невольной игре слов. Имела то я ввиду град который ледышки а прозвучало как то что нас типа ракетами закидывают.

И вот пожалуста три ракеты падают на север.

Одна упала в многострадальной Нагарии. Похоже еще с прошлой войны пристелялись потому что влупили точно туда куда падали ракеты в прошлую войну.

Народ тихонечко взвизгнул и начал лихорадочно вспоминать куда бежать при обстреле.

Хамас мгновенно принялся вопеть что это он тут ни при чем они вообще хорошие ребята "ТОЛЬКО НЕ НАДО БОМБИТЬ НАС!"

Ееее

Юг обстреливают из минометов. Нас обстреливают катюшами.

Если что бум отсиживатьс я в бомбоубежище.

Елки сердце прихватывает ощутимо.

Тут еще три дня назад папа попал в больницу с аритмией и мы каждый вечер ездили в Цфат навещать. Там все обошлось слава Б-гу. Сегодня выписывают.

Только бы не было войны, только бы не было войны, только....

Да чайку бы не помешало.

У нас вроде как зима началась. Я как обычно мерзну дичайшим образом. Нанавижу израильскую зиму... Почти так же сильно как израильское лето.

Ну почему тут все время не все Слава Б-гу?

Летом мозги от жары из ушей выплавляются, зимой думаешь что ты умер и гадски замерз в проруби.... Да нет не все так ужасно - я просто не способна платить такие жуткие счета за электричество, а значит не включаю обогревательные приборы и только и остается что тихо мерзнуть и выть по поводу израильской зимы..

Однако я отвлеклась.

Четверг.

Проснулась пораньше и отправилась по магазинам. Оказалось что не докупила я еще много чего и в основном это много чего оказалось страшно тяжелым. К 12 часам вернулась домой нагруженая как маленькая лошадь и матюкаясь на чем свет стоит.

Разобрала пакеты и тут встал вопрос ребром.

Вернее ногой.

Купила я 4 ножки индюшки. Не знаю где как а у нас одна такая ножка тянет на кило. 

Теперь эту прелесть надо было сварить. И вдруг выясняется что в мою САМУЮ большую кострюлю влазит три ножки из четырех - и то если я при этом сверху попрыгаю.

Резоно решив что как нибудь обойдусь без четвертой ноги, со спокойным сердцем пиханула одну ногу в морозильник. Остальное залила водичкой и поставила на газ. При нагреве воды выяснила что одна нога выплывает кудысь на поверхность и таким образом она не свариться никогда. 

Проявила смекалку... гыгы... Всегда в этих случаях начинаю вспоминать поговорку "Голь на выдумки хитра"

Переложила одну ногу в среднюю кострюльку и закидала обычный набор для бульона.

Все теперь можно и отдохнуть...

Дальнейшее я описывать не буду уже так подробно.

Скажу только что четверг день и пятницу утро я провела на кухне и последнее блюдо было буквально выпихнуто на стол в районе 5 часов когда уже гости стали приходить.

Вечером в четверг приехала моя пятнадцатилетняя племяшка добровольно вызвавшаяся быть моим сушефом.

Спасибо малой, иначе бы я не успела сто процентов.

А вот тепереча пойдем по рецептам:

Иду не по порядку приготовления, а просто по списку.

Закуски:

Боровичок

Оригинал рецпта взяла вот тут

http://www.liveinternet.ru/community/855605/post90728157/

Продукты: 

При чем в оригинале рецепта все ингридиенты режуться кубиками. Я к моменту приготовления этого замечательного блюда дошла до ручки и все кроме курицы потерла на терке.

В три мисочки сделала три смеси: 1 - Тертая вареная картошка смешаная с сыром. 2 - порезаная кубиками отвареная куриная грудка, смешаная с майонезом и сыром. 3 - потертый на терке соленый огурец смешаный с майонезом и сыром. Постарались класть минимум майонеза чтобы блюдо не вышло слишком тяжелым.

Из низа булочки для гамбургеров вытаскиваем мякиш. Затем накладываем слоями: Картофель, огурец, курица, огурец.

Перед самой подачей на стол - все в духовку. Крышки отдельно туда же. На 180 градусов - минут 7-8. Сыр должен расплавиться. Я кинула в духовку прямо с крышками на бутербродах - получилось слегка зажареный верх )))

Булочки уже были с кунжутовыми семечками на крышках. Так что я только поставила точку из майонеза и разрезала булочки по полам. По причине боооольшого количества едоков. Половинки составила ввместе так что первоночально это выглядело как одно целое.

Время приготовления: Минут 25 на все включая духовку.

Сложность: По 10-бальной шкале (1-проще пареной репы, 10-достойно шефа Рамзи) ну где-то на двоечку тянет.

Успех у гостей: Очень даже. Особено дети налегали на булочки.

На мой вкус: Получилось пресновато.

Замечание: Думаю если бы я порезала начинку кубиками было бы вкусней.

Печенье на рассоле

Оригинал рецепта взяла тут:

http://blog.kp.ru/users/735975/post10055288/?upd

Продукты:

Для теста:

Для присыпки:

Сыр

Для намазки:

Приготовление:

В миску вылила стакан рассола из под соленых огурцов частично смешаный с рассолом из под зеленых оливок (консервированые - какой был рассол такой и налила). Вылила туда же стакан кукурузного масла (предпочитаю такое). Один пакетик порошка для выпечки (та же сода) загасила лимоном. Постепено добавляю три стакана муки, размешивая сначала ложкой, потом рукой.

Пол стакана муки высыпаю на стол и вываливаю тесто туда. Получается очень эластичное мягкое и нежное тесто, которое прекрасно раскатывается но совершенно не липнет к рукам.

Раскатываю блин в сантиметр и формочками вырезаю кружочки, цветочки, зайчики.

Внимание! Тесто не поднимается и не растет при выпечке!

Противень можно ничем не смазывать. Выложила туда печенюшки довольно плотно, сверху насыпала чуть чуть тертого желтого сыра.

250 градусов. 10 минут.

Пока печенье остывает делаю намазку.

Печень трески (масло слить) растерла вилкой, добавила туда желток (сваренное в крутое яйцо) и нарезаный мелко зеленый лук.

Щедро намазала печенья и выложила их на блюдо.

Часть печенья осталось без намазки.

Время приготовления: Около 30 мин включая выпечку. (У меня очень маленькая духовка)

Сложность: Скажем четыре.

Успех у гостей: Как закусь к водке - неподражаемо. 

На мой вкус: Понравилось. Тесто беру в свою золотую книгу рецептов.

Замечание: Начинку можно варьировать. Но стоит при этом помнить что цель этой закуски быть имено закуской под водочку. Поэтому начинку надо выбирать с мыслью чтобы это было не жирно и не тяжело... А без начинки едва ли не быстрей слопали )))) Думаю в следующий раз попробвоать это же тесто выложить в формочки для кексов (раскатать- вырезать-выложить в формочки-запечь) и попробовать наполнить каким нибудь забавным салатом, типа "оливье" - должно получиться очень даже интересно.

Салат "Полянка"

Оригинал рецепта взяла тут:

http://kuking.net/1_2740.htm

С глубокими чашками у меня оказалось проблема я использовала форму для торта.

Яйца сварила в крутую. Картошку сварила. Курицу отварила.

Предварительно нарезала помельче петрушку. (Параноидально отказалась от укропа - прошлый раз он мне испортил пару салатов, так с перепугу вообще исключила)

Порезала кубиками курицу. Сыр уже брала в магазине тертый, типа для пиццы.

Дальше слоями выкладываю в форму:

1 - Грибы(взяла опята как было рекомендовано).

2 - Петрушка(не для параноиков разная зелень - укроп, кинза, петрушка)

3 - Курица

Майонез

4 - Сыр

Майонез

5 - Яйца, натертые на терке

Майонез

6 - Огурец, натертый на терке

Майонез

7 - Картофель, натертый на терке.

Поставила на часа 4 в холодильник.

Перед подачей на стол, форму надо перевернуть и выложить полученый салат на плоское блюдо. Грибы должны быть сверху!!!

Время приготовления: Около 30 мин

Сложность: 7.

Успех у гостей: Сказали оч вкусно, красиво, но очень неудачно что грибы внизу, набирать такой салат целая проблема. 

На мой вкус: Понравилось. В книгу рецептов )

Замечание: Пропустила момент с переворачиванием! Грибы остались внизу. И еще одно если буду делать опять возьму любые другие грибы а не опята. Лучше что-то покрупней. И не смотря ни на что салат получился не тяжелым. Да тут прочитала рекомендацию выдержать не в холодильнике час чтобы пропиталось майонезом.

Всю ночь не смыкала ног...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть
Ад был переполнен ..и я вернулся!!!
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
трудо выебудни
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Thinking.. 35% competed..
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае....
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать

Во! Совершенно точно!

У вас очень живая, общительная кошка. Machada решает, во сколько вам вставать, будит по утрам, с удовольствием играет, встречает гостей и активно требует внимания к себе. Вы - активный лидер. Любите настаивать на своем, перевоспитывать, организовывать. Но кошки с трудом поддаются перевоспитанию, вы должны это помнить. Обычно лидеров раздражают пассивные, скрытные или независимые кошки. Поздравляем! Вы и ваша кошка полностью совместимы друг с другом. Это означает не только сходство темпераментов и привычек, но и ваши взаимные нежные чувства на долгие годы

А вот здесь типа этот тест и обитает )))

http://www.kp.ru/daily/24047/102031/

Итак в пятницу состоялась вечеринка года (для меня оф кос)

День рождение пробежал на неделе. Приходили сестра, ее муж, дети и моя подруга Ася (угу та самая что шлет мне тыщу анеков, радующих и моих пч)))

Выпили тодыть бутылку вина и слопали по кусманчику тортика. Голодные девочки (после работы) захватили в плен преготовленую к пятнице ветчину и жестоко расправились с ней, буквально на считаные минуты заглотнув 300 грамм. Судя по их голодным взглядам 300 грамм ветчинки это было просто закусочка для двух оголодавших девиц. Но впрочем голодными взглядами все так и закончилось - меня не закусали и даже удалось спасти приготовленую для салата селедку.

В среду я уговорила мужа сестры поехать со мной к арабам закупать продукты.

Опа тут надо объясниться.

Типа выражение "поехать к арабам" это не значит что мы с ружьями проходимся по местным арабским деревням, в поисках еды. Вовсе нет.

Просто есть на выезде в наш город огромный супер магазин. Хозяин араб. "Поехать к арабам" значит поехать в этот конкретный супер. Кстати там все продукты хмхм кошерные и израильтян там крутиться едва ли не больше чем арабов.

Короче я с мыслью что у них немного подешевле и в принципе довольно приличный выбор нужных мне вещей (а еще мне сказали что у них самая дешевая курица) соблазнила мужа сестры поехать в этот магазин помочь мне с закупкой списка который я опубликовала в предыдущем сообщении.

Едем, свернули на "Дабах" (ет супер так называется) и вдруг впереди пламя аж до небес! Машины движуться медленно мы движемся в сторону огня. Разобрать что горит пока не можем.

Подъезжаем к въезду на парковку супера и видем что горит большой автобус. Стоят "скорые". Но пожрных еще нет. Местное население столпилось вокруг автобуса и все до единого активно щелкают картинку на мобильные. Разве только не приплясывают и в ладошки не хлопают.

Вот в такие моменты начинаешь думать что Дарвин пожалуй прав. Ну может не все, но некоторые представители рода человеческого произошли точно по его схеме....

Мар (а вот так зовут мужа сестры - надоело блин выписывать каждый раз, а еще раньше тут активно спорили что применять мне слово зять к нему ну совсем не легетимно) задумчиво глядя на этих придурков прокоментировал - "Угу, снимают, а потом это в ютуб, с коментариями как елки израильтяне издеваются над арабским населением"

В магазине закупили все (ну почти) по списку а еще к тому же и немножку такой классной одноразовой пасуды, которая на первый взгляд на одноразовую не похожа. Мысля была что 15 салатов надо же куда то накладывать. А еще тарелки для гостей!

Вообщем набрали все что надо и поехали домой. Мой счет резко полегчал аж на 100 евро, что для меня впринципе нехилые деньги, я тихо сглотнула и постаралась не думать как я буду потом эту сумму компенсировать...

Подняли все пакеты домой. Мар сердечно пожелал мне удачи в готовке и свалил, а я не притрагиваясь к пакетам завалилась на диван высунув язык.... Блин эти закупки выматывают почище занятий аэробикой.....

Через некоторое время я поняла что жестоко ошиблась поддавшись на свою лень.

В кучку пакетов тихонечко заполз кошак и принялся там от души хозяйничать. Я обратила внимание не его шуршания когда в мою сторону полетели ошметки коробки с бутылками содовой.

Я со стоном поднялась, выгнала кота и начала убирать продукты - выяснилось что кот а)прокусил пакет с сахаром, б) прокусил пакет с мукой, в) умудрился прокусить жестяную банку с ред булом. А вы знали что кот способен прокусить жестяную банку с напитком? Я вот до того дня даже не подозревала.... Тем более что благодоря этому я еще узнала что вытирание пола от ипровизированного теста из муки сахара и ред була весьма сильное средство против лени в следующий раз.....

Продукты разложила... Потом задумалась над интересным вопросом - что делать с курицей. Мне надо ее фактически выпотрошить от костей и мяса. И если я ща кину еще в морозилку - сделать это потом будет очень тяжело.

Урок от котика пошел на пользу. Тихо поскуливая от усталости и жалости к самой себе выложила курицу на доску и взяв нож принялась рассматривать эту тушку.

Задача: Вынуть из курицы кости и мясо, оставив нетронутыми ножки крылья шею и собственно шкуру.

Инструменты: Тупой нож и руки. (хоть руки не кривые, что уже утешает)

Время: позднее

Настроение: Убить того кто придумал это блюдо.

Настроение через минуту после начала операции: Убить того кто резал эту курицу, и так сильно посек ей шкуру на спине.

Настроение через 10 минут: Или я выпотрошу курицу или я выпотрошу кота который очень сильно хочет поучаствовать в процессе.

Не, ну прикиньте, я стою перед столом, передо мной труп птицы, обе мои руки засунуты внутрь, я мучительно пытаюсь нащупать сустав чтобы резать имено по нему, не повредив кожу, и имено в этот момент котику забожалось проверить а чем это таким интересным я занята. На мои вопли животное обращает внимание столько же сколько на работающий телевизор - ну то есть ему пофигу что я ору на него пытаясь отогнать животинку сунувшую свой любопытный нос точнехонько в попу этой самой многострадальной курицы!

Локтем спихиваю серое чудовище на пол и в тот же момент удачно поворачиваю ногу курицы, таки вытащив ее из сустава.

Дальше описывать свои упражнение в паталогоанатомии я не буду.

Результат: Курица лешилась своего скелета и мяса. Глядя на это жалкое подобие птицы я с усилием загнала голос сомнения подальше - ну не вериться мне что из этого можно что то сотворить. Вообщем плюнула, кинула все это в глубокую тарелку, закрыла пищевой пленкой и пиханула в холодильник. Авось за сутки эта прелесть не завоняется....

Прибрав кое-как следы своей маниакальной деятельности (Прямо таки Джек-потрошитель, мать его) потащилась спать выставив будильник аж на 9 нуль нуль, с мыслЁй что "То ли еще будет ой ой ой"

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

пысы: Я получаю эти штуки по электроной почте, откуда моя подуга откапывает эти замечательные смешинки мне не извесно - скорее всего ей тоже это присылают, а тем присылают еще откуда то, поэтому прошу борцов за указание источника - не парьтесь )))

Источник: НАЙДЕНО В СЕТИ........

В прошлом году я сделала один эксперемент - я сказала что поставлю на стол только то что ни я ни моя семья никогда в жизни не готовила.

Ну будет хвастовством сказать что получились все 15 закусок - но скажем процентов так 80 получилось.

Народ уползал сытый довольный и весьма радостный - было необычно.

А тепереча вот в этом году собираюсь повторить этот опыт.

Снова набрала аж 15 закусок и одно основное блюдо. На тортик я блин уже не решусь наверное - хотя вот соблазнительно сделать творожный торт - тем более что будут любители.

А сегодня мне сказали что народ уже весь в нетерпение копытом роет - уже даже предупреждения выпустили - постаратся не нажираться в первые три секунды ибо попробовать охота усе!

Значить так....

На приготовку всей этой прелести включая заливное, у меня будет два дня.

Моя средняя племяша вызвалась быть моим сушефом.

Мы с ней не первый раз готовим и прекрасно уживаемся на кухне - у дитенка руки торчат на месте и она очень четко выполняет указания - а я уже привыкла точно давать задания и задания по силам.

Продукты.... почти закупила

Вот список продуктов которые я буду использовать в готовке

Вот а теперь подумайте какие закуски можно сделать из этого ))))))

Подробней постараюсь в последствии.....

С чего я вдруг решила что все будет по другому?

С чего вдруг я решила что наростила достаточно толстую кожу чтобы так остро не реагировать.

Вот... Наверное ПМС

А может просто обманутые ожидания....

А собственно дело в глупости. Не стоит выеденного яйца.

Как говорит мой па - умерьте свои потребности и ваши возможности возрастут.

С чего я вдруг решила что на этот ДР будет все по другому?

С чего я вдруг решила что мне подарят цветочки?

С чего я вдруг решила что кого то это вообще колышет что я хочу....

Ну поздравили меня и хорошо - радоваться надо. А нет - реву. Чего? Потому что гребаный коллектив даже не подумал купить мне цветочки? епт

Потому что все кандидаты в бойфренды отделались словесными поздравлениями - и то частично...

Ой да я знаю что получу цветочки в пятницу вместе с подарками от друзей. Но ДР то сегодня. Почему то уверена была что получу сегодня цветочки...

Не получила..

Распсиховалась.

Но дело пустое.

Это наверное ПМС

Или обманутые ожидания.

Опять....

Че то рылась в гугле и случайно налетела на статью в Википедии насчет Чака Норриса.

В связи с тем что я в ранем детстве девичестве и вообще до сих пор тащусь от него как удав от дуста я тут же сунула свой любопытный нос посмотреть "а че ето?"

Оказалось что есть такая фича "Факты о ..." я не очень поняла, кто что зачем, статья маленько путаная, но вот если интересно можно почитать вот тута

В двух словах - есть в Америке такая развлекаловка - собирать забавные факты об актрерах, нет не собирать - придумывать. При этом есественно преувеличивая по максимуму. Отличается эта забава от желтогазетных вымыслов тем что все это да выдумка и да смешная выдумка... На чем соственно и стоят...

Я фактики почитала... Скажем где то на второй строчке я уже тихо уползла под стол и зажимая рот руками попыталась перестать хихикать (насяльник за стенкой)

Приглашаю повеселиться со мной:

Факты о Чаке Норрисе

• Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
• Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
• Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еще один Чак Норрис, только меньше и злее.
• Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
• Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
• Когда Чак Норрис бьёт второй раз, он издевается над трупом.
• Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
• Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
• У Чака Норриса два режима: "Идти" и "Убивать".
• Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
• Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
• У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
• Чак Норрис никогда не читает книг. Он сверлит их взглядом, пока не получает всю необходимую ему информацию.
• Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
• Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
• Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
• Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи".
• Теория человеческих нужд, выдвинутая Маслоу, не соответствует Чаку Норрису. У него всего две нужды - убивать людей и находить людей, чтобы убивать.
• Учёные доказали, что чакноррисовый реактор на 2 порядка эффективнее термоядерного: удар Чака Норриса ногой с разворота превращает всю массу мишени в энегрию.
• Единственный обнаруженный экземпляр абсолютно твёрдого тела - кулак Чака Норриса.
• Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
• Ад - это место, где Чак Норрис бесконечно долго бьёт души грешников ногой с разворота.
• Чак Норрис вынудил Эйнштейна установить максимальную скорость во вселенной - скорость света. Чтобы ничто не могло двигаться быстрее Чака Норриса.
• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
• Когда люди говорят, что их похитили пришельцы, они врут из страха перед Чаком Норрисом.
• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
• Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
• Вопреки распространённому заблуждению, Чак Норрис является единственной причиной смерти.
• Возможности Чака Норриса по причинению страданий постоянно растут, а время, необходимое для убийства, уменьшается.
• Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
• Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
• Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
• 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
• «Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
• Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!
• Чак Норрис может закрыть крутящуюся дверь.
• Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
• Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста".Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!". Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.
• У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.
• Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть.
• Молния не ударяет дважды в одно место. Чак Норрис тоже.А ему и не надо.
• Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.
• Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.
• Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
• Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.
• Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.
• Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
• Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.
• Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же...
• Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.
• Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.
• Чак Норрис может удалить Корзину.
• Чак Норрис может убить двух птиц одним камнем. (Аналог в русском - двух зайцев одним выстрелом, но так больше смысла)
• Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
• Билл Гейтс пребывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.
• Чак Норрис может утопить рыбу.
• Чак Норрис ударил ногой с разворота по Атлантиде.
• Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.
• Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
• Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.
• Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
• Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.
• Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.
• Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля будет притягиваться к Чаку.
• Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
• Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
• Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
• Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
• Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
• Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
• Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
• Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
• На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул.
• Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
• Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
• Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
• Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
• Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
• У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
• Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. (Вся фича в том, что по метрической и имперской системе галлон это разное количество молока, но все равно Чак его выпьет за 47 секунд. Аналогично можно сказать, что Чак преодолевает милю за 1.6 минуты не важно, морскую или сухопутную)
• Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
• Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
• Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
• Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. Включая саму комнату.
• Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
• Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
• Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
• Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
• Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
• Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
• Чак Норрис не раскрашивает картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Под его взглядом картинки сами раскрашиваются.
• Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
• Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
• У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он врывается в дом.
• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
• В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
• Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на 44 минуты.
• Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
• Чак Норрис разработал свой собственный стиль каратэ. Он называется Чак-У-Бьет.
• Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
• Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
• Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
• Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
• Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
• Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
• Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
• Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
• Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
• БАК не запустится, если этого не захочет Чак Норрис
• Адронного Коллайдера не существует. Существует только Чак Норрис, от взгляда которого протоны начинают в панике бегать в разные стороны и сталкиваться
• Зайдя на www.chucknorris.com нажав kickstart, браузер в шоке умирает, никто еще не выдерживал удара с разворота.
• Чак Норрис не боится высоты, это высота боится Чака Норриса
• Мало кто знает что Чак Норрис играл в детстве в куклы, но с тех времен осталась только одна - ныне известная как кукла Чаки.
• Чак знает, а если нет, то да.
• Чак Норрис не служит в армии, армия служит Чаку Норрису
• В Т9 нет фамилии Чака Норриса, телефоны боятся его фамилии. Кто введёт её туда скоро будет убит от удара ногой с разворота.