Jakodzun: пиздец, слесарь атомный!
Jakodzun: как он трубу пилил - это песня
karry: ыыы, пиши...
Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой
Jakodzun: Картина маслом:
Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры хуячат я ебу! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак пизданет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка.
Jakodzun: Но пилить сцуко продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает пиздить элекриццтвом!
Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет.
Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам хуячат, искричество ебошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай блядь!", "Йоб твою мать!!", "Ебанрот" и т.д.
Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору:
- Сцуко воду закрой!!!
Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное!
Jakodzun: нихуясе остаточное, аж до противоположной стенки лепит!
Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да блядь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто!
Jakodzun: Блядь, я плакал...

1. Побои

2. Скупость.

3. Алкоголизм.

4. Эгоцентризм

5. Транжира

6. Ревность

7. Эдипов комплекс

8. Инфантилизм.

9. Необязательность.

10. Извращения.

Подруга продолжает радовать веселыми историями )))

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..

Что то я давно не писала о себе лично.

Так все больше отделывалась общими фразами рассказками анеками и другой фигней.

А давайте поговорим о дружбе, господа-товарищи.

Давайте порасужадем о дружбе.

О как это серьезно, скажите вы. О как это сложно и непонятно. Согласна.

Почему в прошлом дружба была делом простым и понятным. Ты мой друг - я за тебя глотку порву. Ты мой враг  - мой друг тебе глотку порвет. Ну не буквально конечно. Хотя и тогда уже все было так сложно.

Моя дорогая подружка - одноклассница (фу я теперь это слово на дух не переношу - спасибо сайту) в 12 лет дико ревновала меня ко всем и вся, при этом не забывая четко обозначить что де ... ну не ее поля ягода.

Меня заинтересовало другое.

Я хочу понять как это происходит. Я хочу понять как крутяться колесики в этом механизме. Как так получается что вчера я входила в круг близких друзей а наутро вдруг оказалось что я принадлежу к подклассу "Все" и "Их личное ВСЕХ не касается!"

Я просто пытаюсь понять как это происходит. И хорошо бы ссора или скажем какие то нескладушки или ревность или еще что то. Или обида какая то. Нет. Просто сегодня ты - В КРУГЕ. А завтра ты - ВНЕ КРУГА. Так просто - щелчком пальцев.

С тобой продолжают мило говорить. Тобой даже иногда интересуются. Но ты внутренне настолько заморожен этим внезапным переходом от IN к OUT что не в состояние ответить ничего кроме "нормально", еще не договорив понимая что этот ответ ИХ вполне устраивает. Ибо ответ "Нормально" имено то что должно прозвучать от того кто ВНЕ.

Ты говоришь с тем с кем еще совсем недавно делился каждым своим дыханием. Ты говоришь с тем кто был тебе дорог и близок. Ты говоришь с ним (ней) и понимаешь что тебя REPLACE и самое смешное на того кого ты сам считал своим другом. Они были твои друзья - и вот они уже друзья, а ты входишь в разряд "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ"

Сначала впадаешь в панику. Начинаешь искать в себе ответы "Почему? КАК? Что Я сделал/а?" Пытаешься выяснить это у НИХ и натыкаешься на добрую улыбку и искреннее "С чего ты взял/а? Мы же друзья!"

Потом это так сильно начинает тебя обижать, ты плачешь (внутри или снаружи) ты пытаешься унять боль в сердце которая образовалась на том месте в котором были ОНИ и вдруг внезапно исчезли. Ты все еще пытаешься не верить в потерю. Но ты не потерял/а - тебя вышвырнули, тебя ЗАМЕНИЛИ....

Потом приходит смирение. Ты СМИРЯЕШЬСЯ с этим и пытаешься жить дальше, иногда мучаясь от внезапно нахлынувшей тоски по тому теплу и доверю которые БЫЛИ. Ты смиряешься с холодом в груди.... Ты ВНЕ, Ты вышвырнут из круга, ты ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ.....

Но нет, все не проходит так просто. Вдруг ни с того ни с сего ОНИ выказывают к тебе свое расположение. На очень короткое время ты снова входишь в круг, задыхаясь от счастья, забыв все что было, буквально за один удар сердца простив все и забыв все, лишь бы снова быть обласконым дружеским теплом и доверием.

Но очень быстро тебя снова вышвыривают за границу круга. Ты просыпаешься утром и понимашь что ты снова ВНЕ. Что тебя снова лишили драгоценного тепла. Равнодушно подпнув по дороге "А чего ты ноешь?"

Ты слышишь что каждые выходные они провдят вместе. Им хорошо. Они делают вместе какие то дела. Они строят какие то планы. Но ты лишь слышишь обрывки телефоных разговоров и случайные оговорки.

Пока один из них решив что ты что то напортачил и обидел одного их НИХ набрасывается на тебя словно ты враг NUMBER ONE.

Ты наконец в серьез посылаешь их далеко и надежно. Злость лучшее средство справиться с болью и обидой. Злось универсальное лекарство. Злость помогает в сломаной любви и в сломаной дружбе. Злость это то что склеивает твое разбитое сердце.

Но нет. Все время пока ты ощущает дикую злость, они вдруг пытаются вернуть тебя обратно. Они ласковы и приветливы. Они готовы даже вернуть тебя в круг только для того чтобы восстановить статус кво.

Ты не можешь не простить и забыть. Ты выслушиваешь явно натянутые отговорки и радостно виляя хвостиком возвращаешься на свое место. Тебя ласково похлопывают по голове и даже позволяют увидеть КАК это приятно БЫТЬ в круге.

Шалтай-Болтай
Сидел на стене.
Шалтай-Болтай
Свалился во сне.
Вся королевская конница,
Вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая,
Шалтая-Болтая собрать!
 

Шалтай Болтай собрал себя сам, склеил осколки замазкой замешанной на собственной городости и злости. Шалтай Болтай теперь всего лишь холодно и отстранне наблюдает за тем что происходит. Шалтай Болтай просто хочет понять механизм дружбы. Он хочет понять почему все что он любит обязательно разбивается на мелкие мелкие кусочки......

Только иногда Шалтай Болтай рассматривает кусочки себя и тихонечко тихонечко плачет....

Давненько пытаюсь самостоятельно разобраться как вставлять в днев ролики с ютуба....  Каждый раз не получается я огорчаюсь и говорю себе что обойдусь без роликов.

Но очень хочется..

Подскажите как это делать?

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной дочери, Сможешь ли ты тоже сказать это потом своей дочери?
 - Да, мама, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

------------------------------ ------------------------------ --------------------
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть..., то-то я смотрю и думаю, что я тебя когда-то раньше видела.
 ------------------------------ ------------------------------ --------------------
 Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

 * * * * * * * * *

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

 * * * * * * * * *

Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

 * * * * * * * * *

- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

 * * * * * * * * *

В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

 * * * * * * * * *

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
 
 * * * * * * * * *
 
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

 * * * * * * * * *

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
- Ты здесь ?! А там кто?
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.
 

 * * * * * * * * *

Цыплёнок - цыплёнку:
- Чё вылупился?!

 * * * * * * * * *

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
 

 * * * * * * * * *

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
 

 * * * * * * * * *

Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!
 

 * * * * * * * * *

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
 

 * * * * * * * * *

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником
 

 * * * * * * * * *

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

 * * * * * * * * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят  .

 * * * * * * * * *

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

 * * * * * * * * *

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

 * * * * * * * * *

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 * * * * * * * * *

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

 * * * * * * * * *

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

 * * * * * * * * *

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

 * * * * * * * * *

Девочка, ты кто?
- Я-добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение с утра не очень...

 * * * * * * * * *

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал:
всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.

 * * * * * * * * *

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

 * * * * * * * * *

 - Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув взглядом:
- Не настолько...
 

 * * * * * * * * *
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
 
 * * * * * * * * *

Утром жена будит мужа:
- Вася, вставай!
тот спит, она поднимает одеяло...
-Не, Вась, ты весь вставай!
 
 * * * * * * * * *

Переполненный автобус резко затормрзил, и пожилой пасса-
жир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- По слушайте,- сердится она, а Вы не могли бы ухватиться за что нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
 

 * * * * * * * * *

на первом свидпнии:
она -вы наверное футболист?
он    -как догадались?
она - уж больно хорошо целуетесь
 
 * * * * * * * * *

- Ну, детки, и какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - "дедушкин"?!
 

 * * * * * * * * *

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
 

 * * * * * * * * *

-Готово,мастер!
-Что готово?
-Сломал!

В детском саде Новый год. Дети спят вповалку.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора злая среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз - жалко его очень!

Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас

Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона

Девочка в поле бритву нашла,
"Что это? " -- у папы спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"...
... Все шире и шире улыбка у крошки!

"Дядя чего-то наелся от скуки,
Долго гонялись за дядею глюки"

Говорят картошку съели
Колорадские жуки.
Обойдемся без картошки
Лишь бы были мужики.

Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.

Маленький мальчик в ванной купался
Теплой водою он наслаждался
Мама подкралась халатом шурша
Взмах табуреткой и нет малыша.

_MM_ варил холодец -
по полу ползал безногий отец

_MM_ зарезал старушку
она забрала у него погремушку

Труд из обезьяны смастерил человека.
Человека труд превращает в лошадь.
Капля никотина эту лошадь убивает.
Освободить курящих от работы что ли?

Пришла весна, и некрофилы
Достали заступы, и вилы.

Маленький мальчик на крыше сидел,
был бы он бабочкой, он полетел,
сзади подкрался с дубиною кто-то,
вот и сбылась мечта идиота!

Если Вы утонете
И ко дну прилипните
Полежите день-другой
А потом привыкнeте...



Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"школа стоит, а в ней - никого! "

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"больше горком кирпичей не дает".

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"нечего было за двойку ругать! "

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"с маминых ножек вкуснее навар! "

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол
Не переключит отец на футбол.

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"выпал, наверное, он над Калугой".

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"где же чьи руки, и где же чьи ноги? "

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, -
Мыть все равно собирался "Камаз".

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подьехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона, -
Только ботинки торчат из бетона.

Я спросил у техника Петрова:
"почему у вас на шее провод? "
Ничего Петров не отвечает,
Тихо так ботинками качает.

Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять! "

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-пети и справа пол-пети!

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"где ж эти джинсы за двести рублей? "

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"мальчик погиб, подавившись конфетой".

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в батоне лифчик нашел.

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, -
Все, что он выхватил из-под колес.

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а! " и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Маленький мальчик стрелял из рогатки..
Папе на голову клеят заплатки.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не удариля маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.

Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "Першинг" с чукотской землей
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"будет отличный на завтра шашлык! "

Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
"так сдвинем же, друзья, стаканы, -
Сгорел предатель Никодим! "

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил.

Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "выручай!
Час - полтора, и получишь на чай".

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!


"ТУ-1О4" - большой самолет,
Много людей он с собою везет,
Тикает что-то в большом чемодане...
Нет, не найдут самолет в океане.

Маленький мальчик нашел самокат
Больше в поселке столбы не стоят.

Маленький мальчик нашел три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом засвистел как топор Чингачгука,
Бабка лишилась любимого внука.

Маленький мальчик доллар нашел
Спрятал в карман и в "Березку" пошел.
Долго отец ходил в комитет,
Деньги вернули, а мальчика - нет.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.

Маленький мальчик в окошко глядел,
Встал на коленки и вниз полетел.
Вечером зимним окутал снежок
Ель, обрамленную лентой кишок.

Маленькиы мальчик нашел пистолет
Долго валялся у стенки сосед.

Девочка Нина пошла по малину
и наступила на ржавую мину.
Помню я помню и даже во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Машенька рано из школы пришла,
У мамы попить попросила она.
Мама дала ей стакан кислоты-
Год не росли на могиле цветы.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе,
По анатомии скоро урок-
Будет иметь экспонат педагог.

Папочка Катю подводит к кусточку,
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает:
Папа - писатель, он жизнь изучает.

Дети в подвале играли в бордель-
Чести лишилась овчарка Адель.

Дети в подвале играли в гестапо-
Зверски замучен сантехник Потапов
(Его дочка Оля им отомстила-
Двери закрыла и воду пустила).

Дети играли в Сашу Ульянова-
Бомбу кидали в машину Романова.

На побережье купалась Марина,
Прямо под нею всплыла субмарина...
Долго глядели с прибрежных песков,
Как из Марины торчит перископ.

На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.

Как-то с работы я шла неспеша,
Вдруг увидала, как бьют малыша.
Я возмутилась и ринулась в бой-
Остался побитый малыш сиротой.

В Яффо гулял иностранный турист.
Тихо подкрался к нему террорист.
Выстрел раздался, туриста не стало,
Метко стреляют солдаты ЦАХАЛа.

Новый оле приобрел "Понтиак".
Спичку засунул ему в бензобак.
Быстро взорвались пары от бензина.
Нет, не вернет он "Идуду" корзину.

Добрый солдат из движения КАХ
Встретил араба с камнем в руках...
Брызги мозгов на куфье полосатой,
Больше не бросит он камень в солдата.

Феликс Эдмундыч по стройке гулял
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич-
Метко кидает Владимир Ильич.

Дедушка в поле гранату нашел.
Сунул в карман и к райкому пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый, ему все равно.

Шел пассажирский Москва-Уренгой,
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик.

Петя по речке на льдине катался,
Сзади к нему ледокол подобрался.
Нету страшнее картины на свете:
Слева пол-Пети, и справа пол-Пети.

Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могиле цветут незабудки.

Мальчик с котлетою кушал творог
Зоркии ХАБАДник его подстерег
Но не узнают несчастные деды
Что маленькии внук их погиб за котлету...

Мальчик с котлетою кушал творог
Зоркии ХАБАДник его подстерег
Б-г да помилует смертную душу
Только кошерное следует кушать...

Маленький мальчик по стройке гулял.
Рядом огромный "Камаз" проезжал.
Мальчик хотел посмотреть на машину,
Быстро кишки намотались на шину.

Маленький мальчик по стройке гулял.
Рядом огромный каток проезжал.
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену.

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау" да "Ау"!
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик на речке играл.
Весело с мостика в речку нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело.

Штирлица зверски Мюлер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи родины.

Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу он пошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жалко пароля незнал генерал.

Маленький мальчик на хмуром расвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц будет жить ему тяжко...

Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан
врагами),
Взял. Откусил - и мальчонки
не стало...
Не поднимайте с земли что попало.

Маленький мальчик, погнавшись
за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

Папа сынишку ремнем наказал.
После спустился за чем-то в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
Не открывалась на двери задвижка.

В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали,
Дома ждет мальчишку ремешок
крученый -
Будет бит жестко за костюм
прожженый...

Весельчак дедуля пошутить любил:
Внучке ржавый гвоздик в темечко
забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родствеников всех.

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка
не рос,
Сестрица насыпала в лужицу яд...
Отбросил копыта единственый брат.

Дед Мороз в мешочек бомбу положил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню
не запеть -
Даже шапку больше не на что
надеть...

Дети в подвали играли в расистов.
Домой не вернулись 500 комунистов.