Итак в пятницу состоялась вечеринка года (для меня оф кос)

День рождение пробежал на неделе. Приходили сестра, ее муж, дети и моя подруга Ася (угу та самая что шлет мне тыщу анеков, радующих и моих пч)))

Выпили тодыть бутылку вина и слопали по кусманчику тортика. Голодные девочки (после работы) захватили в плен преготовленую к пятнице ветчину и жестоко расправились с ней, буквально на считаные минуты заглотнув 300 грамм. Судя по их голодным взглядам 300 грамм ветчинки это было просто закусочка для двух оголодавших девиц. Но впрочем голодными взглядами все так и закончилось - меня не закусали и даже удалось спасти приготовленую для салата селедку.

В среду я уговорила мужа сестры поехать со мной к арабам закупать продукты.

Опа тут надо объясниться.

Типа выражение "поехать к арабам" это не значит что мы с ружьями проходимся по местным арабским деревням, в поисках еды. Вовсе нет.

Просто есть на выезде в наш город огромный супер магазин. Хозяин араб. "Поехать к арабам" значит поехать в этот конкретный супер. Кстати там все продукты хмхм кошерные и израильтян там крутиться едва ли не больше чем арабов.

Короче я с мыслью что у них немного подешевле и в принципе довольно приличный выбор нужных мне вещей (а еще мне сказали что у них самая дешевая курица) соблазнила мужа сестры поехать в этот магазин помочь мне с закупкой списка который я опубликовала в предыдущем сообщении.

Едем, свернули на "Дабах" (ет супер так называется) и вдруг впереди пламя аж до небес! Машины движуться медленно мы движемся в сторону огня. Разобрать что горит пока не можем.

Подъезжаем к въезду на парковку супера и видем что горит большой автобус. Стоят "скорые". Но пожрных еще нет. Местное население столпилось вокруг автобуса и все до единого активно щелкают картинку на мобильные. Разве только не приплясывают и в ладошки не хлопают.

Вот в такие моменты начинаешь думать что Дарвин пожалуй прав. Ну может не все, но некоторые представители рода человеческого произошли точно по его схеме....

Мар (а вот так зовут мужа сестры - надоело блин выписывать каждый раз, а еще раньше тут активно спорили что применять мне слово зять к нему ну совсем не легетимно) задумчиво глядя на этих придурков прокоментировал - "Угу, снимают, а потом это в ютуб, с коментариями как елки израильтяне издеваются над арабским населением"

В магазине закупили все (ну почти) по списку а еще к тому же и немножку такой классной одноразовой пасуды, которая на первый взгляд на одноразовую не похожа. Мысля была что 15 салатов надо же куда то накладывать. А еще тарелки для гостей!

Вообщем набрали все что надо и поехали домой. Мой счет резко полегчал аж на 100 евро, что для меня впринципе нехилые деньги, я тихо сглотнула и постаралась не думать как я буду потом эту сумму компенсировать...

Подняли все пакеты домой. Мар сердечно пожелал мне удачи в готовке и свалил, а я не притрагиваясь к пакетам завалилась на диван высунув язык.... Блин эти закупки выматывают почище занятий аэробикой.....

Через некоторое время я поняла что жестоко ошиблась поддавшись на свою лень.

В кучку пакетов тихонечко заполз кошак и принялся там от души хозяйничать. Я обратила внимание не его шуршания когда в мою сторону полетели ошметки коробки с бутылками содовой.

Я со стоном поднялась, выгнала кота и начала убирать продукты - выяснилось что кот а)прокусил пакет с сахаром, б) прокусил пакет с мукой, в) умудрился прокусить жестяную банку с ред булом. А вы знали что кот способен прокусить жестяную банку с напитком? Я вот до того дня даже не подозревала.... Тем более что благодоря этому я еще узнала что вытирание пола от ипровизированного теста из муки сахара и ред була весьма сильное средство против лени в следующий раз.....

Продукты разложила... Потом задумалась над интересным вопросом - что делать с курицей. Мне надо ее фактически выпотрошить от костей и мяса. И если я ща кину еще в морозилку - сделать это потом будет очень тяжело.

Урок от котика пошел на пользу. Тихо поскуливая от усталости и жалости к самой себе выложила курицу на доску и взяв нож принялась рассматривать эту тушку.

Задача: Вынуть из курицы кости и мясо, оставив нетронутыми ножки крылья шею и собственно шкуру.

Инструменты: Тупой нож и руки. (хоть руки не кривые, что уже утешает)

Время: позднее

Настроение: Убить того кто придумал это блюдо.

Настроение через минуту после начала операции: Убить того кто резал эту курицу, и так сильно посек ей шкуру на спине.

Настроение через 10 минут: Или я выпотрошу курицу или я выпотрошу кота который очень сильно хочет поучаствовать в процессе.

Не, ну прикиньте, я стою перед столом, передо мной труп птицы, обе мои руки засунуты внутрь, я мучительно пытаюсь нащупать сустав чтобы резать имено по нему, не повредив кожу, и имено в этот момент котику забожалось проверить а чем это таким интересным я занята. На мои вопли животное обращает внимание столько же сколько на работающий телевизор - ну то есть ему пофигу что я ору на него пытаясь отогнать животинку сунувшую свой любопытный нос точнехонько в попу этой самой многострадальной курицы!

Локтем спихиваю серое чудовище на пол и в тот же момент удачно поворачиваю ногу курицы, таки вытащив ее из сустава.

Дальше описывать свои упражнение в паталогоанатомии я не буду.

Результат: Курица лешилась своего скелета и мяса. Глядя на это жалкое подобие птицы я с усилием загнала голос сомнения подальше - ну не вериться мне что из этого можно что то сотворить. Вообщем плюнула, кинула все это в глубокую тарелку, закрыла пищевой пленкой и пиханула в холодильник. Авось за сутки эта прелесть не завоняется....

Прибрав кое-как следы своей маниакальной деятельности (Прямо таки Джек-потрошитель, мать его) потащилась спать выставив будильник аж на 9 нуль нуль, с мыслЁй что "То ли еще будет ой ой ой"