Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..
-------------------------------------------------------------------------------------
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь. Далее...

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.
ДПС - Давай Полтинник Сразу.
ОМОН - Остановись! Маньяки Отыскивают Наркоту
ВАЗ - Великий Автомобиль: Запорожец
Куба — Коммунизм У Берегов Америки
МГУ — Мое Горе от Ума
МАИ - Московский Алкогольный Институт
РАО ЕЭС - РадиоАктивные Отходы Едва не Эволюционировали в Съедобные
СНГ - С Новым Годом
ПИВО - Похмелье И Водка Остужают
БТР - Бооевой ТрактоР
ВМС - Все Мужики - Сволочи
МТС - Месть Темных Ситхов
КНДР - Китаец – Не Друг Расистам
КМУ - Как Меня Угораздило?
НАТО - Набор Анонимных Тупиц Общества
ОКПО - О, Как Прекрасно Опьяненье
ПТУ - Превед Тупым Умникам
РПГ - Ручная Партизанская Гаубица
ФБР - Физкультура Будет Рулить
ЮМС - Югославские Мыши - Сволочи

1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.
2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.
3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....
4. Всех брюнетов – L...
5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....
6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...
7. И получаете от них по башне.
8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.
9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...
10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?Далее...

Привет всем! Сегодня вернулся из ссыл... поездки) и теперь буду бывать тут чаще. А также надо будет появится в новой асе, а то дал номер и свалил=)

Сменил асю, новый номер - 559948813
---------------------------------------------------
Microsoft Internet Explorer 7.0 must die

Профессор, извините — я проспал.
— Надеюсь, не один?
— Один…
— Два, идите.
— Подождите. Я скажу все начистоту. Один… на один.
— Два, идите.
— Нет, на два…
— Это уже интересно. Так один на один или один на два?
— На один… нет на два, нет на один… Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
— И сколько же всего?
— Четыре, профессор!
— Не четыре, а два. Зачетку.
— Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
— Ладно, три. За наглость.
— Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
— Три, у меня математика.
— Четыре, профессор! У меня жена беременная.
— Давно?
— С самого утра.
— А у меня с утра радикулит. Идите, три.
— Четыре!
— Три!
— Четыре!
— Три!
— Четыре, профессор! Где тереть?
— Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
— Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.Далее...

Прочитал недавно в интернете. Улыбнуло.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa.

Появляется стимул ходить на работу
Уменьшается стресс
Взаимоотношения становятся более доверительными
Сокращаются жалобы на низкую зарплату
Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство
Уменьшаются расходы на отопление
Сокрощается потребность в служебных автомобилях
Повышается моральное удовлетворение от работы
Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
Пища в кафетерии становится на много вкуснее
Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются
При заключении трудовых договоров экономится фонд зароботной платы
Hикто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания
Подчиненные задерживаются допоздна
Все открыто высказывают свои идеи и предложения
Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
Исчезает привычка напиватся во время обеденного перерыва
Возрастают шансы увидеть начальника голым
РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями
Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья
Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
Бессвязное бормотание становится языком делового общения

Сегодня родители рассказали случай: Ехали они на электричке от Москвы, тут в вагон заходит бомж... пьяный... и первым делом поздравляет всех с новым годом! Затем начинает что то петь (просто, без музыки, что то про любовь), причём как мне сказали он был абсолютно безголосый и хриплый, а тянущийся припев в его исполнении был похож на собачий вой...))) И останавливаясь в некоторых моментах говорил:"Подпевайте, кто слова знает!".
Поезд подъезжает к остановке, люди выходят... этот бомжара начинает кричать на весь вагон: "Да куда ж вы все, не расходитесь.", потом подсаживается к каким то подросткам и просит десятку за выступление... ну они дали ему десятку, он возмутился и спросил "И что, это со всех?" потом пошёл побираться по вагону дальше, а в конце вагона как затянет: "Холодно... в городе... без тебя... стало..."
Во-общем дурдом на выезде=)

Нус... большое спасибо всем кто поздравил. Не плохо отдохнул...

--------------------------------------------------------------------------------
Как говорится:"О наболевшем") Для начала три больших:
--------------------------------------------------------------------------------
Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать - сматываться надо.
Далее...

Вот ваш результат Ты можеш завоевать мир.

Ты прекрасный стратег возможно завоевание мира это твоя идея фикс и ты ночами в гараже строишь свои планы.З.Ы.Из таких как ты судя по фильмам про супергероев получаются суперзлодеи:)

Пройти тест

Всех девушек (а так же девочек, женщин и бабушек) поздравляю с 8 марта.

Походу обновили всё что токо моно было (правда ток титульник). Смотрится, конечно, красиво, но с непривычки как то не удобно. А вам?

Блин... никто так и не поздравил сёня... даже анонимно... хотя уже и ненадо. 14 февраля - единственный день в году, когда я жалею что у меня нет девушки) Впрочем ладно, я и не плохо с подругой отдохнул. А у вас как прошло?

Даааа... странный день выдался. Сначала инста... по дороге пропустил две маршрутки (влез токо в третью), но успел вовремя, первая пара была физ-ра. Сначала был настольный тенис, потом футбол... вообщем неплохо (сам удивлён). На вышке (матише) урок был совмещён с другой группой... вообщем было 2 неодыкватные группы в маленьком классе (тож весело) Потом физика... весь урок рисовал образ смерти с тетрадью смерти... причём в тетрадке по алгебре). На третьей физике наша подгруппа самой первой сделала лабораторку и свалила). Домой тож добрался нормально. Дома странности с интернетом, деньги ещё не пришли, а я целый день сидел в нём, потом его отключили на часок, и вот я опять в нём... ходил в магаз, там игра которую я на халяву скачал в интернете стоит 1099 рублей (да я ещё и экономный), на радостях зашёл в МакДак и затарился на 400 рублей с лишним. По дороге обратно думал что глюки - на светофоре вмест цифр отсчёта движения горел смайлик (- -). Так и не понял что это значит))). Пришёл домой, там как обычно - ночь живых мертвецов... так что сижу в инете... ем картошку фри... пишу этот пост... вообщем всё очень весело. А у вас ПЧ что интересное было?

Интересно узнать ваше мнение, ток пожалуйста серьёзно, напишите определение зла в вашем понимании, а так же его критерии. Правда очень интересно...

Смерть и ты

Ваше имя Когда и как ты покинешь нас в мир иной!!! не качайся на стуле.

все гадания на aeterna.ru

Когда я это читал я раскачивался на стуле)))

Автор неизвестен. Наверное много времени надо на такое...

В субботу в системе безопасности поисковика Google произошел сбой, приведший к тому, что все сайты, появляющиеся в ответ на поисковые запросы пользователей, расценивались программой как вредоносные.
Как сообщает корпорация в своем официальном блоге, начиная с 19:30 по Москве и в течение следующего получаса пользователи, обратившиеся к поиску Google, испытывали проблемы в нахождении нужных им ресурсов. Так, все сайты, отображавшиеся поисковиком в ответ на пользовательские запросы, помечались как вредоносные. В частности, при нажатии на любую из отобразившихся ссылок пользователь попадал на страницу Google с предупреждением, что "этот сайт может нанести вред Вашему компьютеру". Для продолжения пользователю было необходимо скопировать адрес необходимого сайта и пройти по ссылке самостоятельно.

Собственные сайты (в том числе - официальный блог Google) поисковик также помечал как вредоносные. Сбой также затронул и почтовый клиент Google, где пользователи столкнулись с тем, что обычные письма определялись системой безопасности как спам.

В своем блоге Google объяснил пользователям, в чем заключалась суть проблемы. По словам разработчиков, "все очень просто - ошибка произошла из-за человеческого фактора". Система безопасности Google, объясняют программисты корпорации, автоматически помечает потенциально вредоносные сайты и блокирует доступ к ним со страницы поисковика. Сайты, уличенные в распространении вирусов, заносятся Google в специальный список, периодически обновляемый как в автоматическом, так и в ручном режиме. По мнению разработчиков Google, сотрудник компании, обновляя список в субботу утром, ввел адрес "/" в поле для предполагаемого сомнительного сайта. Такой адрес, напоминают в Google, распространяется на все ссылки в интернете, что, в свою очередь, и стало причиной такого поведения поисковика.

В заключение корпорация Google извинилась перед пользователями за причиненные неудобства, а также перед владельцами сайтов, доступ к которым был частично затруднен по вине компании.

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи
(Т__T) - (naki gao) - плач
(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи
(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - (pi--su!) - победа!
(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку
(^^)// - (hakushu) - апплодисменты
(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление
(-_-) - (mutt..) - скрытая злость
(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание
((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке
(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обал­дение
W(`)W - (gaooooh) - кричит от злости
o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок
(^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание
(^_^)/ - радость
(*_*) - восхищение
(^L^) - счастье
(о_о) - удивление
(O_O) - сильное удивление
(о_О) - офигивание
(V_v) - неприятное удивление
(*^.^*) - возбуждение
m(._.)m - извинение
(!_!) - потрясение
(?_?) - растерянность
(-_-;) - болезнь
(+_+)~ - смерть
^}{^ - любовь
(* ^)3(*^^*) - *чмок*
m(_)m - скромный поклон
(.O.') - смущение
('_') - серьезен
('O') - пение
(u_u) - досада
8(>_< )8- ревность
(~o~) - ты с ума сошел!
(n///n) - смущен
(o|o) - удивлен
(U_U) - извинение
(>*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание
^^ - улыбка через силу
^^. - а я тут не при чем...
Если чего нет - напишите в коменты. (*^_^*)

Далее...

Фразы, служащие ответами на разные жизненные вопросы.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

Работа - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут.

Завтра сегодня станет вчера

Искусство вождения требует жертв

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того
Далее...

Некоторые уж слишком, но вообщем то весело.

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...
Далее...

В США 11-месячный малыш, играя с телефоном, случайно набрал номер службы спасения, 911, и полиция, услышав на заднем фоне непонятные голоса, установила адрес звонка и выехала по нему с целью разобраться в ситуации.

Увидев полицию, мужчина уверял, что никого не вызывал, однако сотрудникам правоохранительных органов показалось подозрительным количество конденсата на окнах, отмечает «Русская служба новостей».

При тщательном осмотре дома оказалось, что у отца малыша была целая плантация марихуаны – около 500 горшков с растениями.

Фотошопная переделка... тот кто гасит свет.

Далее...

Нашёл в нете много "отФотоШёплиных" совковских плакатов. Присутствует ненормотивная лексика.

Далее...

Ну как новый год прошёл?

Албанский
Gezuar Vitin e Ri

Арабский
Antum salimoun

Ассирийский
Sheta Brikhta

Бенгальский
Shuvo Nabo Barsho

Валлийский
Blwyddyn Newydd Dda

Венгерский
Boldog Ooy Ayvet

Вьетнамский
Chuc Mung Tan Nien

Гавайский
Hauoli Makahiki Hou

Галисийский
(Северо-западная Испания)
Bo Nadal e Feliz Aninovo

Гаэльский
Bliadhna mhath ur

Гонконгский
Sun Leen Fai Lok

Греческий
Kenourios Chronos

Датский
Godt Nytаr

Иврит
L'Shannah Tovah

Индонезийский
Selamat Tahun Baru

Иракский
Sanah Jadidah

Ирландский
Bliain nua fe mhaise dhuit

Испанский
Feliz Ano Nuevo

Итальянский
Felice anno nuovo

Камбоджийский
Soursdey Chhnam Tmei

Китайский
Xin Nian Kuai Le

Корейский
Saehae Bock Mani ba deu sei yo!

Корсиканский
Pace e Salute

Лаосский
Sabai dee pee mai

Литовский
Laimingu Naujuju Metu

Македонский
Srekjna Nova Godina

Малайский
Selamat Tahun Baru

Немецкий
Prosit Neujahr

Непальский
Nawa Barsha ko Shuvakamana

Норвежский
Godt Nyttаr

Папуа-Новой Гвинеи язык
Nupela yia i go long yu

Польский
Szczesliwego Nowego Roku

Португальский
Feliz Ano Novo

Румынский
An nou fericit

Самоа
Manuia le Tausaga Fou

Сербский
Srecna Nova godina

Сингальский
Subha Aluth Awrudhak Vewa

Словацкий
A stastlivy Novy Rok

Словенский
Sreeno novo leto

Сомали
Iyo Sanad Cusub Oo Fiican

Суданский
Warsa Enggal

Тайский
Sawadee Pee Mai

Тамильский
Eniya Puthandu Nalvazhthukkal

Турецкий
Yeni Yiliniz Kutlu Olsun

Узбекский
Yangi Yil Bilan

Урду
Naya Saal Mubbarak Ho

Филиппинский
Manigong Bagong Taon

Финский
Onnellista Uutta Vuotta

Французский
Bonne Annee

Хинди
Naye Varsha Ki Shubhkamanyen

Хорватский
Srecna Nova godina

Чешский
Scastny Novy Rok

Шведский
Gott nytt аr

Эскимосский
Kiortame pivdluaritlo

Эсперанто
Felican Novan Jaron

Эстонский
Head uut aastat!

Японский
Akimashite Omedetto Gozaimasu

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...
Далее...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Далее...

1831 просмотров

Представляю вашему вниманию клип на песню polowl "Музыка утра" Хоть это и не мой жанр, надеюсь вам понравится. Жду ваших коментариев. P.S. Прошу прощения у всех ПЧ, за технические неполадки)))

Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п***ец, Вы - ракета!

Спрашивается: "Что, и в каком количестве надо скурить, что бы такое сделать?)"

Улыбнула видюшка...

И чему, по вашему, должен научится ребёнок, сделав это упражнение?)

Не говорите потом, что я вас не предупреждал...
Читать...

Забавные картиночки...

Далее...

К сожалению код для вставки в блог не сработал, поэтому прямая ссылка
http://www.youtube.com/watch?v=Nd01JysIppY&eurl=http://udaffa.net/page/9/&feature=player_embedded

Сегодня (точнее уже вчера, т.к. пишу ночью) весёленький день, начать хотябы с того, что снился какой то бред (я даж сам проснулся от того, что больше не мог его терпеть)) )Ну... как обычно поехал в институт, первая пара была физика. Захожу в аудиторию, сразу бросилось в глаза то, что небыло света, хотя все (почти все) сидели на своих местах, как потом выяснилось свет погасили специально... приходит наш физик (ещё тот кадр), я сплю за последней партой, он заходит в центр аудитории и как рявкнет: "Свет не зажигать!" ну кто то удивился, кто то испугался, кто то продолжал спать))) Физика длилась 20 минут (физик у доски решил одну задачу и сказал: "ну... на сегодня хватит... кто хочет может остатся и решать задачи к РГР" ну, большая часть группы, конечно же, смоталась. Вышли мы (6 человек) на улицу и думаем, чем бы занять полтора часа до второй пары... кароче мотались 15 минут, а потом дружно потянулись в магаз за пивом... нашли детскую площадку, и распили по бутылочке (сёдня выдался редкий случай увидеть как выпивает наш редкий трезвеник по прозвищу "самогон" (Так назван потому что втирал нам про устройство своего самогонного аппарата), кароче все очень удивились его поступку) Ну, после пива и анегдотов мы пошли поесть, а потом на вторую пару... культурологию (и этим всё сказано). Училка культурологии тож сегодня отколола... сказала: "Идите в читальный зал и пишите краткий доклад тему "культура Западной Европы в новое время" (которую, к слву, мы даже не знаем и впервый раз слышем), а в конце пары сдадите..." Всё бы ничего, только в читальном зале на 2 группы оказалось не более 5 учебников... (к слову и интернет не ловил в зале, так что помощи от всемогущего Гугла мы так и не получили((( ) но мы всё написали и без него. (Такое тож бывает) Разошлись по домам, купил пива, как доехал не помню... кароче начало дня бло очень весёлое, (жаль что потом не очень было) а как у вас дела?

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Далее...

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку училась много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Далее...

Как уже сказано выше - времени нет, поэтому только простенький стишок:

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку..?
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!