Комментарии (0)

ИСКУССТВО МАНИПУЛЯЦИИ

Дневник

Пятница, 01 Августа 2014 г. 12:51 + в цитатник

Рубрики:

с миру по нитке
благополучие
саморазвитие
ВИДЕО
КОВАЛЁВ СЕРГЕЙ

психология, нлп, здоровье, правила жизни,

Комментарии (0)

Квантовый скачок Сознания. (Сергей Ковалев)

Дневник

Четверг, 17 Апреля 2014 г. 13:20 + в цитатник

Рубрики:

с миру по нитке
благополучие
духовные законы
саморазвитие
медитации, упражнения
ВИДЕО
КОВАЛЁВ СЕРГЕЙ

психология, нлп, здоровье, правила жизни,

Метки: саморазвитие самопознание психология нлп квантовый скачёк

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post305103766/">РџСЃРёС…РѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєРёРµ РїСЂРёРµРјС‹, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ СЂРµР°Р»СЊРЅРѕ РґРµР№СЃС‚РІСѓСЋС‚!</a> РС‚Рё СЌС„С„РµРєС‚С‹, РєР°Рє РґРѕРєР°Р·Р°Р»Рё РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРё, СЂРµР°Р»СЊРЅРѕ РґРµР№СЃС‚РІСѓСЋС‚. РњРЅРѕРіРёРµ Р»СЋРґРё С…РѕС‚СЏС‚ РїРѕРЅРёРјР°С‚СЊ Рё РґР°Р¶Рµ РјР°РЅРёРїСѓР»РёСЂРѕРІР°С‚СЊ Р»СЋРґСЊРјРё, РЅРѕ СЌС‚Рѕ РЅРµ РІСЃРµРј РґР°РЅРѕ. Р’ СЌС‚РѕРј РґРµР»Рµ РіР»Р°РІРЅРѕРµ - С‡СѓРІСЃС‚РІРѕРІР°С‚СЊ С‡РµР»РѕРІРµРєР°. РќРµРјРЅРѕРіРёРµ СѓРјРµСЋС‚ РІР»РёСЏС‚СЊ РЅР° Р»СЋРґРµР№, РµС‰С‘ РјРµРЅСЊС€Рµ Р»СЋРґРµР№ СЌС‚РёРј СЃРѕР·РЅР°С‚РµР»СЊРЅРѕ РїРѕР»СЊР·СѓСЋС‚СЃСЏ. РЎРµРіРѕРґРЅСЏ РјС‹ СЂР°СЃСЃРєР°Р¶РµРј Рѕ С‚РµС… РїСЂРёРµРјР°С…, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ Р’С‹, РјРѕР¶РµС‚ Р±С‹С‚СЊ, СѓР¶Рµ РЅРµ СЂР°Р· РЅРµРѕСЃРѕР·РЅР°РЅРЅРѕ РёСЃРїСЂРѕР±РѕРІР°Р»Рё РЅР° Р»СЋРґСЏС… РёР»Рё, РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ, РёРјРµРЅРЅРѕ СЃ РїРѕРјРѕС‰СЊСЋ РЅРёС… РјР°РЅРёРїСѓР»РёСЂСѓСЋС‚ Р’Р°РјРё.1. РћС‚РІРµС‚ РЅР° РґРѕР±СЂРѕС‚Сѓ РёР»Рё СЌС„С„РµРєС‚ Р‘РµРЅРґР¶Р°РјРёРЅР° Р¤СЂР°РЅРєР»РёРЅР°.РСЃС‚РѕСЂРёСЏ РіР»Р°СЃРёС‚, С‡С‚Рѕ Р‘РµРЅРґР¶Р°РјРёРЅ Р¤СЂР°РЅРєР»РёРЅ РѕРґРЅР°Р¶РґС‹ С…РѕС‚РµР» Р·Р°РІРѕРµРІР°С‚СЊ С‡РµР»РѕРІРµРєР°, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РЅРµ Р»СЋР±РёР» РµРіРѕ. РС‚РѕС‚ С‡РµР»РѕРІРµРє РёСЃРєР°Р» СЂРµРґРєСѓСЋ РєРЅРёРіСѓ, РєРѕС‚РѕСЂР°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post305103766/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Психологические приемы, которые реально действуют!

Дневник

Пятница, 27 Декабря 2013 г. 16:12 + в цитатник

Эти эффекты, как доказали психологи, реально действуют. Многие люди хотят понимать и даже манипулировать людьми, но это не всем дано. В этом деле главное - чувствовать человека. Немногие умеют влиять на людей, ещё меньше людей этим сознательно пользуются. Сегодня мы расскажем о тех приемах, которые Вы, может быть, уже не раз неосознанно испробовали на людях или, возможно, именно с помощью них манипулируют Вами.

1. Ответ на доброту или эффект Бенджамина Франклина.
История гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать человека, который не любил его. Этот человек искал редкую книгу, которая как раз была у Франклина. Бенджамин узнал об этом и одолжил ему эту редкую книгу, и когда она вернулась к владельцу, Бенджамин просто поблагодарил его. В результате этого они стали лучшими друзьями.
Как говорил Франклин: "Тот, кому однажды Вы сделали добро, готов ответить Вам добром значительно большим, чем Ваше..."

Читать далее...

Рубрики:

с миру по нитке
саморазвитие

Метки: психология магия эзотерика саморазвитие психологические приёмы

Комментарии (1)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post193530477/">РџСЃРёС…РѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєРёРµ РєРѕРЅС‚СЂР°РєС‚С‹</a> Р•С‰Рµ РѕРґРЅРѕР№ С„РѕСЂРјРѕР№ РіСЂРµРјР»РёРЅРѕРІ СЏРІР»СЏСЋС‚СЃСЏ В«РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєРёРµ РєРѕРЅС‚СЂР°РєС‚С‹В». РС‚Рѕ РґРѕРіРѕРІРѕСЂР°, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РјС‹ Р·Р°РєР»СЋС‡Р°Р»Рё РІ РґР°РІРЅРµРј РїСЂРѕС€Р»РѕРј РЅР° РїРѕРґСЃРѕР·РЅР°С‚РµР»СЊРЅРѕРј СѓСЂРѕРІРЅРµ СЃ С‚РµРј, С‡С‚РѕР±С‹ РЅР°Р№С‚Рё Р»СЋР±РѕРІСЊ Рё РѕРґРѕР±СЂРµРЅРёРµ (РѕР±С‹С‡РЅРѕ РѕС‚ СЃРІРѕРёС… СЂРѕРґРёС‚РµР»РµР№). РџСЃРёС…РѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєРёРµ РєРѕРЅС‚СЂР°РєС‚С‹, РєР°Рє РїСЂР°РІРёР»Рѕ, Р·Р°РєР»СЋС‡Р°СЋС‚СЃСЏ РІ РІРѕР·СЂР°СЃС‚Рµ С‚СЂРµС… Р»РµС‚. РћРЅРё РјРѕРіСѓС‚ Р±С‹С‚СЊ СЃРѕРІРµСЂС€РµРЅРЅРѕ РёСЂСЂР°С†РёРѕРЅР°Р»СЊРЅС‹РјРё. РќРѕ РґРµР»Рѕ СЃРѕСЃС‚РѕРёС‚ РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ РєР°Р¶РґС‹Р№ РїРѕРґРїСѓРЅРєС‚ СЌС‚РѕРіРѕ РєРѕРЅС‚СЂР°РєС‚Р° РјС‹ РїРѕРґРїРёСЃС‹РІР°РµРј РєСЂРѕРІСЊСЋ Рё Р·Р°Р±С‹РІР°РµРј Рѕ РЅРµРј, Рё, С‚РµРј РЅРµ РјРµРЅРµРµ, РЅРµРІРѕР»СЊРЅРѕ СЃРѕР±Р»СЋРґР°РµРј РІСЃРµ СѓСЃР»РѕРІРёСЏ СЌС‚РѕРіРѕ РґРѕРіРѕРІРѕСЂР°.Р’РѕС‚ РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ РїСЂРёРјРµСЂРѕРІ РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєРёС… РєРѕРЅС‚СЂР°РєС‚РѕРІ: В«РћР±РµС‰Р°СЋ, С‡С‚Рѕ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ Р¶РµРЅСЋСЃСЊ СѓРґР°С‡РЅРѕ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ С‚С‹, РїР°РїРѕС‡РєР°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post193530477/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Психологические контракты

Дневник

Суббота, 19 Ноября 2011 г. 11:57 + в цитатник

Еще одной формой гремлинов являются «психологические контракты».
Это договора, которые мы заключали в давнем прошлом на подсознательном уровне с тем, чтобы найти любовь и одобрение (обычно от своих родителей).

Психологические контракты, как правило, заключаются в возрасте трех лет.
Они могут быть совершенно иррациональными.

Но дело состоит в том, что каждый подпункт этого контракта мы подписываем кровью и забываем о нем, и, тем не менее, невольно соблюдаем все условия этого договора.

Вот несколько примеров психологических контрактов:

«Обещаю, что никогда не женюсь удачно, потому что ты, папочка, не был счастлив в браке», «Обещаю, что не сделаю себе блестящей карьеры и не женюсь счастливо, поскольку ты пожертвовал своей карьерой ради меня»,
«Обещаю, что никогда тебя не покину»,

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Рубрики:

любовь
с миру по нитке
благополучие
духовные законы
мужчины и женщины
саморазвитие
ВИРУСЫ СОЗНАНИЯ

как вами управляют

Метки: психология контракты блоки негативные эмоции

Комментарии (5)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post136626465/">РјС‹СЃР»СЊ...</a> Р’СЃРµРј РґРѕР±СЂРѕРіРѕ РґРЅСЏ.Р’РѕС‚ С‚Р°РєРѕР№ РІРѕРїСЂРѕСЃ РјРµРЅСЏ РѕС‡РµРЅСЊ РґР°РІРЅРѕ РёРЅС‚РµСЂРµСЃСѓРµС‚.РџСЃРёС…РѕР»РѕРіРёСЏ - РїР°СЂР°РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРёСЏ - РїСЃРёС…РёР°С‚СЂРёСЏ...РЈ РЅРµРєРѕС‚РѕСЂС‹С… РїСЃРёС…Рѕ+++ РІСЃСЏРєРёС… РѕРєРѕРЅС‡Р°РЅРёР№ СЃРїСЂР°С€РёРІР°Р»Р° - С‡С‚Рѕ Р¶Рµ СЌС‚Рѕ РІСЃС‘ - С‚Р°РєРё Р·Р° РЅР°СѓРєР°. РќСѓ Рё РєР°Рє Рё СЃР»РµРґРѕРІР°Р»Рѕ РѕР¶РёРґР°С‚СЊ - РїСЃРёС…Рѕ - РґСѓС€Р°. РџР°СЂР°+РїСЃРёС…Рѕ = С‡С‚Рѕ - С‚Рѕ РѕРєРѕР»Рѕ РґСѓС€Рё РїСЂРёР±Р»РёР·РёС‚РµР»СЊРЅРѕ РїРµСЂРµРІРѕРґРёС‚СЃСЏ.РўРµРїРµСЂСЊ СѓР¶Рµ РЅРµ СЃРµРєСЂРµС‚, С‡С‚Рѕ РґСѓС€Р° = СЌС‚Рѕ СЌРЅРµСЂРіРѕРёРЅС„РѕСЂРјР°С†РёСЏ.РўРѕРіРґР° РІРѕРїСЂРѕСЃ.РљР°Рє РјРѕР¶РЅРѕ РїСЂРё РїРѕРјРѕС‰Рё РїСЃРёС…РѕС‚РµСЂСЂР°РїРµС‚РёС‡РµСЃРєРёС… СЃСЂРµРґСЃС‚РІ (РІСЃСЏРєРёС… С…РёРјРёС‡РµСЃРєРёС… РїСЂРµРїР°СЂР°С‚РѕРІ Рё РїСЂРѕС‡РёС… СЃСЂРµРґСЃС‚РІ) РІС‹Р»РµС‡РёС‚СЊ РёРЅС„РѕСЂРјР°С†РёСЋ.РљС‚Рѕ - РЅРёР±СѓРґСЊ Р·Р°РґСѓРјС‹РІР°Р»СЃСЏ С…РѕС‚СЊ СЂР°Р·?РЇ РІРѕС‚ РёРЅРѕРіРґР° РґСѓРјР°СЋ.РћС‚СЃСЋРґР° РІС‹С‚РµРєР°СЋС‚ РґСЂСѓРіРёРµ РІРѕРїСЂРѕСЃС‹.РџРѕС‡РµРјСѓ РїСЂР°РєС‚РёС‡РµСЃРєРё РІСЃРµ РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРё ( Р·Р° ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post136626465/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

мысль...

Дневник

Среда, 06 Октября 2010 г. 12:07 + в цитатник

Всем доброго дня.
Вот такой вопрос меня очень давно интересует.
Психология - парапсихология - психиатрия...
У некоторых психо+++ всяких окончаний спрашивала - что же это всё - таки за наука.
Ну и как и следовало ожидать - психо - душа. Пара+психо = что - то около души приблизительно переводится.

Теперь уже не секрет, что душа = это энергоинформация.
Тогда вопрос.
Как можно при помощи психотеррапетических средств (всяких химических препаратов и прочих средств) вылечить информацию.
Кто - нибудь задумывался хоть раз?
Я вот иногда думаю.
Отсюда вытекают другие вопросы.
Почему практически все психологи ( за небольшим исключением ) одиноки и несчастливы?
Теперь, чтобы нести всякую чушь с экранов телевизоров, видео - нужно лишь получить диплом психолога. На деле же - наши психологи - люди довольно - таки молодые - как и сама психология в нашей стране. Что они могут знать? Знают лишь то, что им сказали. А раз сказали - значит так и есть. Тогда следующий вопрос - Кто сказал?
Естественно - Учитель.
Где - то кто - то из классиков сказал однажды: " Тот, кто не умеет в жизни ничего - становится учителем".
Как показала практика - так оно и есть.
Про душу говорят все.
Все признают её существование.
А что она из себя представляет - никто толком понятия не имеет.
А уж о том, как её лечить...
Абсурд.

мои мысли

Метки: психология парапсихология психолог психотеррапевт магия эзотерика

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post127326218/">РЇ СЂР°Р·СЂРµС€Р°СЋ СЃРµР±Рµ С…РѕС‚РµС‚СЊ.</a> РџРµСЂРІС‹Р№ С€Р°Рі, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РІС‹ СЃРґРµР»Р°РµС‚Рµ РЅР° РїСѓС‚Рё Рє СЃРµР±Рµ, вЂ“ СЌС‚Рѕ РїРµСЂРµС‡РµРЅСЊ РІР°С€РёС… РѕС‚С‚РѕСЂРіР°РµРјС‹С… Р¶РµР»Р°РЅРёР№. РџСЂРё СЌС‚РѕРј РїРёС€РёС‚Рµ В«РєР°Рє Р±РѕРі РЅР° РґСѓС€Сѓ РїРѕР»РѕР¶РёС‚В». Р‘СѓРґСЊС‚Рµ С‡РµСЃС‚РЅС‹ СЃ СЃРѕР±РѕР№, Рё, СЃР°РјРѕРµ РіР»Р°РІРЅРѕРµ, РЅРµ РЅР°РґРѕ РѕС†РµРЅРёРІР°С‚СЊ вЂ“ В«РІРѕС‚ СЌС‚Рѕ Р¶РµР»Р°РЅРёРµ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕРµ, Р° СЌС‚Рѕ РЅРµС‚вЂ¦ РљР°РєРѕРµ-С‚Рѕ РѕРЅРѕвЂ¦ Р”Р° С‡С‚Рѕ СЏ, РїСЃРёС…, С‡С‚Рѕ Р»Рё!?В».Р Р°СЃСЃР»Р°Р±СЊС‚РµСЃСЊ. РўР°РєРёРјРё РѕС†РµРЅРєР°РјРё РІС‹ С‚РѕР»СЊРєРѕ СѓСЃРёР»РёС‚Рµ СЃРІРѕРµ СЃРѕРїСЂРѕС‚РёРІР»РµРЅРёРµ, С‡С‚Рѕ РїСЂРёРІРµРґРµС‚ Рє СѓСЃРёР»РµРЅРёСЏ Р¶РµР»Р°РЅРёСЏ, Р° РІ РёС‚РѕРіРµ вЂ“ РІСЃРµ РІР°С€Рё СЃРёР»С‹ Р±СѓРґСѓС‚ Р±СЂРѕС€РµРЅС‹ РЅР° Р±РѕСЂСЊР±Сѓ СЃ СЃР°РјРёРј СЃРѕР±РѕР№. Р’РµРґСЊ Р¶РµР»Р°РЅРёСЏ РІР°С€Рё, РїСѓСЃС‚СЊ РґР°Р¶Рµ РѕРЅРё РІР°Рј Рё РЅР°РІСЏР·Р°РЅС‹. РЎРµР№С‡Р°СЃ РѕРЅРё РІ РІР°СЃвЂ¦ РЎСѓС‚СЊ СЌС‚РѕРіРѕ СѓРїСЂР°Р¶РЅРµРЅРёСЏ РІ С‚РѕРј, С‡С‚РѕР±С‹ СЂР°Р·СЂРµС€РёС‚СЊ СЃРµР±Рµ РѕС‰СѓС‰Р°С‚СЊ РІСЃРµ СЃРІРѕРё Р¶РµР»Р°РЅРёСЏ, РґР°Р¶Рµ СЃР°РјС‹Рµ РјСЂР°С‡РЅ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post127326218/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Я разрешаю себе хотеть.

Дневник

Суббота, 29 Мая 2010 г. 10:30 + в цитатник

Первый шаг, который вы сделаете на пути к себе, – это перечень ваших отторгаемых желаний.
При этом пишите «как бог на душу положит».
Будьте честны с собой, и, самое главное, не надо оценивать – «вот это желание нормальное, а это нет… Какое-то оно… Да что я, псих, что ли!?».

Расслабьтесь.
Такими оценками вы только усилите свое сопротивление, что приведет к усиления желания, а в итоге – все ваши силы будут брошены на борьбу с самим собой. Ведь желания ваши, пусть даже они вам и навязаны. Сейчас они в вас…

Суть этого упражнения в том, чтобы разрешить себе ощущать все свои желания, даже самые мрачные и грязные. Своим разрешением вы снимите энергетическую блокаду и растворите желание в себе. А ваша безумная сущность изменит их без вашего участия, и, естественно, все желания, которые могли бы принести вам вред, уйдут без следа, потому что у них не останется энергии для жизни.

Скрытое желание – это энергия, которая со всех сторон ограждена сдерживающей и противодействующей ей энергией той же природы. Фактически вы боритесь сами с собой, правой рукой пытаясь задушить себя, а левой отдирая правую. Представляете, сколько ваших сил тратится на такую внутреннюю борьбу?

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Рубрики:

благополучие
духовные законы
медитации, упражнения

Метки: желания исполнение желаний психология энергия

Комментарии (3)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post108725483/">РўС‹ Р·Р°СЃР»СѓР¶РёР»Р° С‚РѕРіРѕ РјСѓР¶Р°, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ Сѓ С‚РµР±СЏ РµСЃС‚СЊ.</a>

РњР°СЂРёРЅР° РўРђР Р“РђРљРћР’Рђ - РїСЂР°РєС‚РёРєСѓСЋС‰РёР№ РІСЂР°С‡, РїСЃРёС…РѕР»РѕРі Рё СЃРµРјРµР№РЅС‹Р№ РїСЃРёС…РѕС‚РµСЂР°РїРµРІС‚ СЃ 20-Р»РµС‚РЅРёРј СЃС‚Р°Р¶РµРј. РђРІС‚РѕСЂ РїСЏС‚Рё РёР·РѕР±СЂРµС‚РµРЅРёР№, РёРјРµСЋС‰РёС… РјРµР¶РґСѓРЅР°СЂРѕРґРЅС‹Р№ РїР°С‚РµРЅС‚ РІ РѕР±Р»Р°СЃС‚Рё РїСЃРёС…РёР°С‚СЂРёРё Рё СЌРЅРґРѕРєСЂРёРЅРЅРѕР№ РїР°С‚РѕР»РѕРіРёРё. 
РЎР»РѕРІР° СЌС‚РѕР№ Р¶РµРЅС‰РёРЅС‹ Рѕ РґСЂСѓРіРёС… Р¶РµРЅС‰РёРЅР°С… - Р±Р°Р»СЊР·Р°Рј РЅР° РґСѓС€Сѓ СЃРѕРІСЂРµРјРµРЅРЅРѕРіРѕ РјСѓР¶С‡РёРЅС‹. РњРЅРѕРіРѕРµ РёР· СЃРєР°Р·Р°РЅРЅРѕРіРѕ РµСЋ РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ РѕСЃРІРѕР±РѕР¶РґРµРЅРЅРѕР№ Р¶РµРЅС‰РёРЅРµ Р’РѕСЃС‚РѕРєР° РІРѕР·РјСѓС‚РёС‚РµР»СЊРЅС‹Рј Рё РїРѕРїРёСЂР°СЋС‰РёРј Р·Р°РІРѕРµРІР°РЅРЅС‹Рµ РµСЋ РїСЂР°РІР°. РћРЅРё - Р·Р°РґРµРІР°СЋС‚. Р Р·Р°СЃС‚Р°РІР»СЏСЋС‚ Р·Р°РґСѓРјР°С‚СЊСЃСЏ - Р° РІРµРґСЊ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РІ СЌС‚РѕРј РІСЃРµ Р¶Рµ РµСЃС‚СЊвЂ¦
 Р”РµР№СЃС‚РІРёС‚РµР»СЊРЅС‹Р№ С‡Р»РµРЅ РњРµР¶РґСѓРЅР°СЂРѕРґРЅРѕР№ Р°РєР°РґРµРјРёРё Р°РІС‚РѕСЂРѕРІ РЅР°СѓС‡РЅС‹С… РѕС‚РєСЂС‹С‚РёР№ Рё РёР·РѕР±СЂРµС‚РµРЅРёР№. Р“Р»Р°РІРЅС‹Р№ РіРѕРјРµРѕРїР°С‚ Р РµСЃРїСѓР±Р»РёРєРё РљР°Р·Р°С…СЃС‚Р°РЅ. РњР°СЂРёРЅР° РїСЂРёРµС…... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post108725483/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Ты заслужила того мужа, который у тебя есть.

Дневник

Четверг, 20 Августа 2009 г. 11:56 + в цитатник

Марина ТАРГАКОВА - практикующий врач, психолог и семейный психотерапевт с 20-летним стажем. Автор пяти изобретений, имеющих международный патент в области психиатрии и эндокринной патологии.
Слова этой женщины о других женщинах - бальзам на душу современного мужчины. Многое из сказанного ею кажется освобожденной женщине Востока возмутительным и попирающим завоеванные ею права. Они - задевают. И заставляют задуматься - а ведь что-то в этом все же есть…
Действительный член Международной академии авторов научных открытий и изобретений. Главный гомеопат Республики Казахстан. Марина приехала в Атырау провести семинар "Окна в мир ребенка". Три дня десятки мамочек и даже несколько пап смиренно учились у совершенно постороннего им человека искать подход к собственному чаду. Жадно ловили и заносили каждое слово в блокнотики. А потом робко поднимали руку и спрашивали: а вот мой ребенок, почему он такой? Ответ, как правило, был не лицеприятен.
Это не ребенок, это семья "не такая".

- А какая семья "такая", и действительно ли количество разводов так угрожает институту семьи?

- Знаете, опыт мой пугает. Думаю, скоро серьезные браки - один и до "золотой" свадьбы - вообще вымрут. Поскольку у людей с каждым годом становится всё меньше и меньше терпения, способности переносить друг друга и справляться с трудностями вместе. Философия современного общества побуждает человека удовлетворять свои потребности, и он не намерен считаться с кем-то другим, не хочет терпеть, думая: "Брошу этого, потом найду другого".
Но можно заключать десятки браков, словно сделки, но так и не стать счастливей.
Наряду с растущим достатком в людях растет эгоизм, индивидуальные ценности вытесняют семейные, меняются приоритеты, самооценка.
Сейчас в цене расхожая фраза "я заслуживаю лучшей доли!". Разочарую многих - нет.
Это - от гордыни.
На самом деле каждый имеет такого спутника, которого заслуживает. Сколько вкладывает, столько и получает, что сеет, то и пожинает.

- Нас формирует общество, нам эти ценности навязывают СМИ, и вообще человек слаб.

- Нет, виноват человек, потому что общество - это человек.
И в первую очередь виновата женщина.
Я, кстати, категорическая противница так называемого женского раскрепощения.

- Но это нонсенс, вы же современный человек, врач, и вы сидите сейчас передо мной, а семья ваша в другом городе. Просто вам, наверное, повезло, и муж лоялен, например, к вашей работе, которая требует постоянных разъездов.

- А муж не свалился на меня сверху в виде ангела, как и я далеко не херувим, ничто человеческое обоим нам не чуждо. Двадцать лет - это большой срок, и было в нашей жизни многое. Самое главное, что я усвоила – нельзя давить на мужчину, попирать его мужское эго. Когда случались ссоры, я смотрела на это, как на собственный университет. Так например, что-то мой муж не принимал категорически, и, хотя сначала внутри меня все бунтовало, протестовало, я тем не менее находила силы переступить через собственный эгоизм, смирялась, становилась еще более внимательной, уступчивой, и в нем в ответ просыпалось рыцарство, желание меня поддержать, помочь, понять. Потом появлялось что-то новое, и он снова вставал на «дыбы», и я менялась в чем-то еще. Это - непросто, это постоянная работа, но без женщины в семье нет настоящего мужчины.

Я против необузданности, которую современная женщина понимает под раскрепощением.
Вместе с тем я с большим уважением отношусь к творчески реализованным женщинам., ярким талантливым личностям
А это далеко не то олицетворение, которое смотрит на нас со страниц глянцевых журналов и с экрана.
Посмотрите на них, это же по большей части «женщина - вамп» - : хищный взгляд, голос с вызовом, готовность пойти по головам ради достижения личных целей.
И ведь на самом деле она очень сильна, добивается всех поставленных целей, но, к сожалению, такая женщина чаще всего так и не будет счастлива.

Вы можете представить рядом с такой «мамой – вампом» младенца? Образ как-то не вяжется, нет энергии материнства, пожалуй легче представить выжженную пустыню.

Беда женщины в том, что она решила, что ее свобода во вседозволенности, а мужчины виноваты в том, что с этим смирились. Им так удобно, хотя чувства удовлетворения в душе от этого тоже нет. Так год от года растет число депрессивных людей, запутавшихся в смешанных ролях.. И выход в том, что и те и другие должны взять на себя свою меру ответственности, начать выполнять свой долг, пройти свой собственный путь.
Иначе семья погибнет.

- Не самые традиционные для сегодняшнего времени мысли. Наверное, это результат влияния Ведических знаний и йоги, которую практикуете Вы. Но как вам удается сохранять мир с точки зрения религиозных убеждений, учитывая конфессиональное разнообразие в вашей семье? Может, пример вашей семьи станет идеальной моделью для современного мира, раздираемого региональными конфликтами?

- Моя мать христианка, а отец мусульманин. Более того, один дед был священником, а другой - имамом. Я подробно изучала христианскую литературу и суфийские труды, но остановилась на ведической философии.

На самом деле, в глубине всех традиций нет различий.
В любой религии Бог есть любовь, остальное - политика.
А любовь это служение, потому что в любой традиции Господь –Верховная Личность, а ты - слуга Господа.

Есть несколько степеней веры.
Святые, те, кто несет слово божье, как Мохаммед, Будда или Христос.
Это те, чей уровень сознания достаточно высок, чтобы уважать и сострадать другим.
Кроме них, есть люди с высоким духовным уровнем развития, они служат другим и уж если работают над кем-то, то только над собой, над собственной гордыней, гневливостью, завистью, жадностью...
Это те, кто действительно не сосредоточен на «соринке» в глазах другого, а пытаются вытащить « бревно»из собственного глаза.
Но, к сожалению, в мире преобладают те, кто во всем видит различие.
И цель свою видит не в служении Господу, а в навязывании своего идола другим.
А это - от маловерия.
И отсутствия любви И все войны - от них.
А ведь главная задача человека, всю жизнь задавать себе вопросы и искать на них ответы: кто я? зачем живу? как достичь свою высшую цель жизни:?

Я консультировала многих влиятельных людей, и главная проблема их в том, что они не могут осознать причин своего неудовлетворения, пустоты по достижении своих целей. Это личностный конфликт, когда человек не способен осознать, что лидер - это не господин, а слуга.

И энергия ему дается именно на служение другим, а не только себе.

И тогда человека очищает миссионерство, благотворительная деятельность.
Но не безличное отдавание, похожее на откуп.
В Ведах есть отдельная "наука о благотворительности".
Согласно ей о нищем надо заботиться.
Но помогать можно только едой, одеждой, медикаментами, то есть сострадание в том, что ты беседуешь с ним, узнаешь, что ему действительно нужно, уделяешь ему свое время, внимание. Но ни в коем случае не деньгами.
Если ты даешь деньги, то ты обмениваешься с ним кармой, то есть принимаешь часть его судьбы, часто несчастной.
Деньги давать можно только тому, кто духовно выше тебя, благочестивей, то есть святым или в храмы на распространение знаний, такой обмен благотворен.

Вообще все в этом мире требует отдачи, гармония есть обмен.
Но сегодня это вытеснилось противоестественными ценностями.
Возьмём распространённые сейчас книги, в которых говорится, как манипулировать женщиной, чтобы быстрее добиться желаемого, а в это время женщины зачитываются книгами, как завоевать мужчину - не как служить мужу, а как использовать его - как обрести богатство, ничего не делая, как похудеть, продолжая кушать.
Такие вот странные методики, когда человеку прививается идея потребления без отдачи взамен.

- Вы двадцать лет консультируете семьи. Вы нашли универсальную формулу спасения?

- Мир спасет женщина, ее мудрость.
Все начинается с нее.
Только мудрая мать воспитает настоящих сыновей, правильных мужчин. "Большая" женщина не способна поставить мужчину на достойное место, быть мудрой, это приходит через уроки смирения, пропущенные сквозь сердце.
Надо отказаться от гордыни и принять, смириться с общей для всех святых писаний истиной - счастье течет от мужчины к женщине и от нее к детям.

Энергия уважения к мужчине должна оставаться, даже если родители в разводе.
Надо понять простую вещь: вы - уже родные, и с этим ничего не поделаешь, родственниками останетесь в любом случае.
И если в семье что-то "не так", возвращаясь к вашему вопросу, скажу - значит нужно меняться жене и матери.

Рубрики:

любовь
благополучие
Помощь Высших Сил
духовные законы
мужчины и женщины
саморазвитие

Метки: женщины мужчины психология счастьегармония служение святые

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post108210727/">Р”РѕС‡РєРё-РјР°С‚РµСЂРё: РєС‚Рѕ РєРѕРіРѕ?</a>

В«РќРµ Р±С‹РІР°РµС‚ С‚Р°РєРѕР№ РїСЂРѕСЃС‚РѕСЂРЅРѕР№ РєСѓС…РЅРё, РІ РєРѕС‚РѕСЂРѕР№ РґРІСѓРј Р¶РµРЅС‰РёРЅР°Рј РЅРµ Р±С‹Р»Рѕ Р±С‹ С‚РµСЃРЅРѕВ». Р РµРґРєР°СЏ СЃРµРјСЊСЏ РјРѕР¶РµС‚ РѕРїСЂРѕРІРµСЂРіРЅСѓС‚СЊ СЌС‚Сѓ РїРѕРіРѕРІРѕСЂРєСѓ. Р•СЃР»Рё РїРѕРґ РѕРґРЅРѕР№ РєСЂС‹С€РµР№ Р¶РёРІСѓС‚ РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ РїРѕРєРѕР»РµРЅРёР№, С‚Рѕ РїРѕС‡С‚Рё РЅРµРёР·Р±РµР¶РЅРѕ РјРµР¶РґСѓ СЂРѕРґСЃС‚РІРµРЅРЅРёРєР°РјРё РІРѕР·РЅРёРєР°СЋС‚ СЂР°Р·РЅРѕРіР»Р°СЃРёСЏ РїРѕ СЃР°РјС‹Рј, РєР°Р·Р°Р»РѕСЃСЊ Р±С‹, РїСѓСЃС‚СЏРєРѕРІС‹Рј Р±С‹С‚РѕРІС‹Рј РІРѕРїСЂРѕСЃР°Рј.

РўРµРїР»Р°СЏ Рё РґРѕРІРµСЂРёС‚РµР»СЊРЅР°СЏ РґСЂСѓР¶Р±Р° СЃРІРµРєСЂРѕРІРё Рё РЅРµРІРµСЃС‚РєРё РІСЃС‚СЂРµС‡Р°РµС‚СЃСЏ РЅРµС‡Р°СЃС‚Рѕ. Рђ Р±С‹РІР°РµС‚, С‡С‚Рѕ Рё РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёСЏ СЂРѕРґРЅРѕР№ РјР°С‚РµСЂРё СЃ РїРѕРІР·СЂРѕСЃР»РµРІС€РµР№ РґРѕС‡РµСЂСЊСЋ РѕРєСЂР°С€РµРЅС‹ РѕСЃС‚СЂС‹РјРё РїСЂРѕС‚РёРІРѕСЂРµС‡РёСЏРјРё. РџРѕР»Р±РµРґС‹, РµСЃР»Рё РґРµР»Рѕ РєР°СЃР°РµС‚СЃСЏ РєСѓР»РёРЅР°СЂРёРё РёР»Рё РіР°СЂРґРµСЂРѕР±Р°. РџРѕРґР»РёРЅРЅР°СЏ РїСЂРѕР±Р»РµРјР° РІРѕР·РЅРёРєР°РµС‚ СЃ РїРѕСЏРІР»РµРЅРёРµРј РІ СЃРµРјСЊРµ С‚СЂРµС‚СЊРµРіРѕ РїРѕРєРѕР»РµРЅРёСЏ. РњРѕР»РѕРґРѕР№ РјР°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post108210727/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Дочки-матери: кто кого?

Дневник

Среда, 12 Августа 2009 г. 09:04 + в цитатник

«Не бывает такой просторной кухни, в которой двум женщинам не было бы тесно». Редкая семья может опровергнуть эту поговорку. Если под одной крышей живут несколько поколений, то почти неизбежно между родственниками возникают разногласия по самым, казалось бы, пустяковым бытовым вопросам.

Теплая и доверительная дружба свекрови и невестки встречается нечасто. А бывает, что и отношения родной матери с повзрослевшей дочерью окрашены острыми противоречиями. Полбеды, если дело касается кулинарии или гардероба. Подлинная проблема возникает с появлением в семье третьего поколения. Молодой маме бывает нелегко найти общий язык по вопросам воспитания не только со свекровью, но и с собственной матерью. Постоянное несогласие, недовольство друг другом омрачают жизнь семьи и не лучшим образом сказываются на развитии ребенка. В чем же причина этого довольно распространенного явления? Неизбежно ли оно? Можно ли его предотвратить, устранить или хотя бы смягчить?

О разногласиях поколений сказано и написано немало. На протяжении всей истории человечества старшие сетовали на то, что молодые к ним недостаточно почтительны, отказываются следовать добрым старым традициям и образцам поведения. Ранние примеры этих сетований зафиксированы еще древнеегипетскими иероглифами и финикийской клинописью. Но если бы каждое новое поколение действительно было хуже предыдущего, то род человеческий давно бы сошел на нет. К счастью, происходит совсем противоположное, и происходит во многом благодаря тому, что молодежь во все века стремится переосмыслить опыт старших и превзойти их достижения. Впрочем, по мере накопления собственною опыта каждое поколение становится более консервативным и теряется перед юношеским азартом следующего. Таков непреложный закон взаимоотношения поколений, и он с завидным постоянством воплощается почти в каждой семье. Так что расхождение во взглядах — дело вполне естественное и объяснимое.

Психологический источник многих противоречий — родительский консерватизм. Он проявляется в том, что, однажды приняв руководящую родительскую роль, женщине бывает трудно впоследствии вносить в ее исполнение те необходимые поправки, которые диктует взросление ребенка. Дитя появляется на свет абсолютно беспомощным, и любая самая мелкая подробность его жизнедеятельности зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль — определяющая в жизни ребенка, и с этим сознанием живет долгие последующие годы, хотя дитя уже давно выросло из колыбели. Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком. А ребенок по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям.

Однако не подлежит сомнению, что 20-25-летняя женщина — это уже вполне сформировавшаяся личность, обладающая достаточными житейскими знаниями и установками. Последующее накопление так называемого жизненного опыта может расширить круг полезных умений и навыков, но уже не скажется принципиально на структуре личности. Более того, жизненный опыт в зрелом возрасте воспринимается сквозь призму уже сложившихся представлений и пристрастий, а потому лишь укрепляет и обогащает то, что сложилось ранее. То есть и двадцати- и пятидесятилетняя женщины объективно равноправны в своих суждениях и поступках. К сожалению, в каждой конкретной житейской ситуации об объективности нет и речи, ибо старшая чувствует себя «в большем праве».

Некоторые психологи даже считают: дело усугубляется еще и тем, что всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать и собственное женское увядание, особенно явное на фоне цветущей молодости дочери.

В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм. Замечено: всякая женщина желает дочери лучшего мужа, чем ее собственный, и уверена, что у сына никогда не будет такой хорошей жены, как у его отца. Каждая мать в глубине души полагает, что ее любовь к сыну — тот эталон, который невозможно не только превзойти, но и повторить. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы — совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев остается очень уязвима для критики.

С этими психологическими механизмами надо считаться. Причем и тому и другому поколению. Женщине, чья дочь сама становится матерью, нелишне взглянуть на эту ситуацию со стороны и честно признать, что дочь — вполне самостоятельный и определившийся человек, а не маленькая девочка, требующая назидания и руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой — занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и незачем их противопоставлять.

Молодой женщине надо помнить, что приверженность родительской роли у старших никогда полностью не искоренить. А потому не надо встречать в штыки всякую попытку назидания и руководства. Самостоятельность можно завоевать не словесными баталиями и вздорными поступками назло, а только практичными и конструктивными действиями, которые своим результатом сами подтвердят вашу правоту.

Конечно, очень нелегко отстаивать личностную самостоятельность, когда нет возможности преодолеть зависимость иного рода. Если материальное благополучие молодой семьи зависит, главным образом, от родителей, или без активного участия бабушек не обойтись в уходе за ребенком, то тут волей-неволей приходится считаться с установками старших. Тут некоторая психологическая зависимость выступает обязательным приложением к зависимости, так сказать, физической. Если нет возможности устранить одно, то едва ли устранимо и другое. С таким положением остается только мириться. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.

В любом случае взаимоотношения следует строить, исходя из простого принципа: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит — никто не вправе принуждать другого, жестко навязывать свое понимание жизни. Взрослым людям следует по крайней мере считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира. Взаимоотношение поколений может быть продуктивно и психологически комфортно только в форме сотрудничества, которое предусматривает, как минимум, взаимное уважение. Если же партнером выступает «бестолковая девчонка» или «вздорная старуха», ни о каком сотрудничестве не может быть и речи.

Но и при самом уважительном отношении никто не застрахован от противоречий. Беда, если эти противоречия превращаются в конфликты. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания сына или дочери (внука или внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять свой авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Ведь часто ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом спора. Если же взять за точку отсчета интересы ребенка, а не амбиции взрослых, то многие проблемы снимаются сами собой. Конечно, благо ребенка мама и бабушка могут понимать неодинаково, но если этот вопрос обсудить «в чистом виде», то легче прийти к согласию.

В это обсуждение недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Дети очень рано начинают чувствовать противоречия взрослых. С одной стороны, это их больно ранит. Ведь возражают друг другу близкие любимые люди, и необходимость принять чью-то сторону в ущерб другому для малыша мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах. Играя на противоречиях старших, нетрудно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.

Закон однозначно трактует эту проблему. Ответственность за малолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания.

Прочие родственники, даже ближайшие — бабушки и дедушки — могут помочь в этом деле, но вовсе не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в решений каждодневных проблем воспитания. Но при этом важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводится от поколения к поколению.

Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Кто не хочет по прошествии лет быть высмеян, отвергнут и унижен своими детьми, не должен делать этого сам. Недаром говорят, что пример — самый убедительный педагогический прием. И сколько бы лет ни было человеку, он состоялся как воспитатель, если сумел преподать младшим хороший пример.

Рубрики:

с миру по нитке
саморазвитие

Метки: семья отношения мать дочь свекровь внуки психология

Комментарии (1)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post107073400/">РќР° РїСЂРёРµРј Рє РїР°СЃС‚С‹СЂСЋ</a>

"РќР°РёР±РѕР»РµРµ СЂР°СЃРїСЂРѕСЃС‚СЂР°РЅРµРЅРЅРѕРµ РїСЂРµРґСЃС‚Р°РІР»РµРЅРёРµ Рѕ Р‘РѕРіРµ РІ РЅС‹РЅРµ СЃСѓС‰РµСЃС‚РІСѓСЋС‰РµР№ С†РµСЂРєРѕРІРЅРѕР№ РїСЂР°РєС‚РёРєРµ: Р‘РѕРі РІРёРґРёС‚СЃСЏ РіСЂРѕР·РЅС‹Рј, РЅРµРјРёР»РѕСЃРµСЂРґРЅС‹Рј, Р¶РµСЃС‚РѕРєРѕ РєР°СЂР°СЋС‰РёРј Р’СЃРµРґРµСЂР¶РёС‚РµР»РµРј. 
Р’РёРґРёРјРѕ, СЃРєР°Р·С‹РІР°СЋС‚СЃСЏ РЅР°С€Рё РєСѓР»СЊС‚СѓСЂРЅС‹Рµ РѕСЃРѕР±РµРЅРЅРѕСЃС‚Рё: Р¶РµСЃС‚РєРѕРµ, РєРѕРЅС‚СЂРѕР»РёСЂСѓСЋС‰РµРµ РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёРµ Рє РґРµС‚СЏРј, РЅРµСѓРјРµРЅРёРµ РёС… Р»СЋР±РёС‚СЊ, С‡С‚Рѕ РІРїРѕСЃР»РµРґСЃС‚РІРёРё Сѓ РІР·СЂРѕСЃР»РѕРіРѕ РІРµСЂСѓСЋС‰РµРіРѕ С‡РµР»РѕРІРµРєР° С„РѕСЂРјРёСЂСѓРµС‚ С‚Р°РєРѕРµ РїСЂРµРґСЃС‚Р°РІР»РµРЅРёРё Рѕ Р‘РѕРіРµ. 
Р—Р° Р»СЋР±РѕР№ РїСЂРѕСЃС‚СѓРїРѕРє С‡РµР»РѕРІРµРє РѕР¶РёРґР°РµС‚ РЅР°РєР°Р·Р°РЅРёСЏ РѕС‚ Р‘РѕРіР° Рё РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚ РµРіРѕ РІ РІРёРґРµ Р±РѕР»РµР·РЅРµР№, РЅРµСЃС‡Р°СЃС‚РёР№ Рё РѕР±С‰РµРіРѕ Р¶РёР·РЅРµРЅРЅРѕРіРѕ РЅРµР±Р»Р°РіРѕРїРѕР»СѓС‡РёСЏ. Р§РµР»РѕРІРµРє СЃР°Рј РїСЂРѕРіСЂР°РјРјРёСЂСѓРµС‚ СЃРµР±СЏ РЅР° СЌС‚Рѕ, РёСЃС…РѕРґСЏ РёР· СЃРІРѕРµРіРѕ РїСЂРµРґСЃС‚Р°РІР»РµРЅРёСЏ Рѕ Р‘РѕРіРµ Рё СЃРІРѕРµРіРѕ В«РїР»РѕС…РѕРіРѕВ» РїРѕРІРµРґРµРЅРёСЏ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post107073400/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

На прием к пастырю

Дневник

Четверг, 23 Июля 2009 г. 11:40 + в цитатник

"Наиболее распространенное представление о Боге в ныне существующей церковной практике: Бог видится грозным, немилосердным, жестоко карающим Вседержителем.
Видимо, сказываются наши культурные особенности: жесткое, контролирующее отношение к детям, неумение их любить, что впоследствии у взрослого верующего человека формирует такое представлении о Боге.
За любой проступок человек ожидает наказания от Бога и получает его в виде болезней, несчастий и общего жизненного неблагополучия. Человек сам программирует себя на это, исходя из своего представления о Боге и своего «плохого» поведения.
Но если отказаться от модели карающего Бога и представлять Его любящим и милосердным, то это существенно меняет жизнь человека, Бог «начинает» помогать".

Священник Игорь Поляков

ЗАЧЕМ ВЕРУЮЩЕМУ ПСИХОЛОГ?

Когда наступает кризис? Когда тяжело больны дети, умирают близкие, уходит муж, спивается сын, охлаждается сердце, отступает вера. Когда действительность расшатывает душевный покой. Когда идти невозможно: счастье, когда можешь просто устоять и не упасть. В такие периоды длиною в минуты, дни, недели и годы наиболее остро хочется помощи, и всякий верующий знает, где ее искать – у Бога. Держаться за Христа и не упасть – это так естественно и понятно, но порой так сложно…Кто-то в такие минуты впервые идет в Церковь, кто-то возвращается туда вновь. А дальше каждый получает исцеление по мере своей веры и духовной готовности. А что если не так? Разве не знаем мы мгновений, когда молитва, пост и покаяние не вполне даются нам, когда вместо слез раскаяния мы проливаем слезы жалости к себе? Или напротив: «загоревшись» верой, забываем о близких, о работе, о долге? Подменяем истинную религиозность религиозной зависимостью и, как результат, усугубляем собственные проблемы, а не излечиваемся от них. Вот тогда и может посетить нас мысль о необходимости обращения к православному психологу за помощью. Но с этой мыслью приходят и сомнения, суть которых сводится к вопросу: а совместима ли духовная жизнь с психологией? Развеять мой почти суеверный страх перед обращением за психологической помощью мне помог православный психолог – священник Игорь Поляков.

ЛЕЧАЩИЙ ПАСТЫРЬ

Отец Игорь первое образование получил в Ленинградском институте авиационного приборостроения, после окончания которого занимался вопросами подготовки летного состава. Работая в сфере инженерной психологии, он увидел, что нет в учении тогдашних официальных психологов о душе того, что позволило бы постичь глубину человеческой личности. Так он заинтересовался Православием. В Ленинградскую Духовную семинарию он поступил в 1989 году и был вскоре рукоположен в сан священника. Затем окончил Духовную академию и получил дополнительное профессиональное образование в Институте психологического консультирования.

Сегодня отец Игорь служит в часовне святой преподобномученицы Великой Княгини Елисаветы при хосписе № 1 в Лахте и проводит психологические консультации в ассоциации «Антира», в Институте клинической медицины и социальной работы имени М. П. Кончаловского (Санкт-Петербург). В ассоциации практикуется лечение не отдельных болезней, а организма в целом. Такой подход к лечению носит название холистической медицины. И, конечно, при попытках целостного и комплексного лечения человека невозможно не думать о его душевном и духовном здоровье. Именно поэтому большое значение придается психологическому консультированию пациента, которое проводит православный священник.

Отец Игорь успешно совмещает пастырский труд с деятельностью психолога. «Если человек находит подлинный выход из страдания в Церкви, то помощь психолога ему не нужна, это очевидно, – говорит он. – Но, к сожалению, мой пастырский опыт говорит мне о том, что Церковь не всегда выводит человека из кризисной ситуации. Многие погружаются в религиозную жизнь как в другой мир, который позволяет им забыть свою проблему, а не решить ее. К тому же зачастую человек просто не видит причину своих страданий. Задача психолога – помочь выявить эту причину. Да, мы должны лечиться молитвой к Господу, но для этого нужно знать, в чем состоят наши истинные нужды. Например, человек страдает от нищеты, но ему не приходит в голову помолиться об избавлении от лени, которая (предположим!) и является в данном случае причиной безденежья».

Рассказывает иерей Игорь Поляков: «Женщина 48 лет обратилась ко мне с жалобой на «кризис веры». Свое состояние она характеризовала словами: «в церкви скучно», «молиться не получается», «одолевают сомнения». Психологическая консультация позволила выявить причину происходящего. Этой причиной явились деструктивные отношения в семье, где женщина испытывала постоянное психологическое насилие со стороны близких и, как результат, искала подобного «подавления» и в Церкви. После цикла консультаций она осознала первопричину происходящего, сумела изменить свой жизненный сценарий и научилась получать радость от религиозной жизни».

"Нет смысла противопоставлять медицину и религию. Можно выполнять Божию волю, выписывая таблетки, так же как уклоняться от нее, молясь… Религиозное значение психотерапии в том, что она представляет собой путь от жизненной ереси - невроза к жизни - Православию".

Игорь Карузо, «Экзистенциальная психология» (1964)

ТАНДЕМ

Вот тут, подумала я, и возникает видимое противоречие: не берет ли на себя православный психолог ту роль в жизни верующего, которую на самом деле должен выполнять священник? Ведь, повторюсь, такие люди, как отец Игорь, то есть пастыри и психологи в одном лице, – это скорее исключение, чем норма. Однако, по словам отца Игоря, какой-либо «конкуренции» между священником и психологом в реальности быть не может.

Ведь психолог не является совершителем Таинств, а современный священник, как правило, не имеет ни времени, ни специального образования для помощи прихожанам в сложных кризисных ситуациях. Поэтому идеальным вариантом, по его мнению, является работа священника и психолога в «тандеме». Для того чтобы священник смог помочь человеку в Церкви, с человеком прежде должен поработать психолог. Необходимо выработать у духовноболящего правильную, «здоровую» религиозность.

«Ведь каждый из нас имеет свои психологические особенности, с которыми он и приходит к вере. И если человек изначально был невротиком, то и религиозность его становится невротичной, а от этого страдает и он, и его близкие», – рассказывает отец Игорь. «Конечно, идеально было бы обучать священников психологическим методам работы с паствой, но пока говорить об этом рано. Все, что остается, – это призывать верующих учиться брать на себя ответственность за свою жизнь и помнить, что и батюшка, и психолог, и Церковь – только помощники на пути спасения. Нужно отказаться от предрассудка, что страдание – это норма. Ведь Господь нам принес не страдания, а избавление от них. Мучаясь душевным недугом, мы должны отыскать его первопричину и попытаться устранить ее», – советует отец Игорь.

"Психолог, учитель, медик помогают человеку жить, понять себя, помогают в душевных проблемах. Священник служит исцелению душ и спасению их. У священника запредельные цели, и это не его цели, но смысл церковного бытия. Эти цели перед священником ставит Сам Господь, ставит Церковь. Если попытаться еще более лаконично, но и грубее оценить различия целей служения, то можно сказать, что священник служит спасению и исцелению души, а психолог помогает «строительству» личности человека. Иерей Андрей Лоргус, «Психологическая практика и пастырское служение: сравнительный психологический анализ» (2005)

Рассказывает иерей Игорь Поляков: «Женщина 55 лет на протяжении долгого времени страдала хроническим бронхитом. Во время консультации с психологом у пациентки была выявлена психологическая травма, которую женщина получила в 15 лет при разводе родителей. В течение нескольких психологических сессий пациентка училась прощать отца, потому что за 40 лет женщине так и не удалось преодолеть свою обиду на него. Справившись, наконец, с затаенной обидой, женщина одновременно с этим практически избавилась от симптомов бронхита. Такой эффект – соматизирование психической проблемы – не редкость. В подобных случаях, когда душевный недуг выражается через телесный, работа с грамотным психологом позволяет оздоровиться и душой, и телом».

В ОТВЕТЕ ЗА СВОЙ ВЫБОР

И все-таки страшно. Ведь главная особенность психологии в ее клиентоцентрированности», то есть в том, что слишком много внимания она уделяет нашим страданиям и «комплексам», слишком «жалеет» нас в наших ошибках. Одно это способно оттолкнуть православного человека, который стремится строить свою жизнь вокруг Христа и привык бороться со своей «самостью» и ненавидеть грех. Но и здесь противоречие лишь видимое. «Смысл страданий Христа – в спасении человека, – напомнил мне отец Игорь. – И нет ничего предосудительного в том, что для достижения победы над страстями и недугами могут применяться многообразные и проверенные психологические методы. Причем это не так ново, как
кажется, ведь еще до революции предмет психологии преподавался в духовных учебных заведениях».

Так что же делать? Пришло время отказаться от страха перед психологией, вспомнив, что эта наука является ветвью медицины и своей целью ставит помощь в оздоровлении человеческой души? Или же лучше оставаться консерваторами и отказываться от «протянутой руки» православной психологии из страха постороннего вмешательства в тонкую материю собственной психики?

Думается, что на эти вопросы каждый может ответить лишь самостоятельно.

Но пусть отказ от психологической помощи не будет результатом духовной лени, когда человек, не желая работать над собой, прикрывается доводом «пусть Господь все уладит».

Марина Ланская, Журнал "Вода живая" (Санкт-Петербургский церковный вестник) № 12, 2008 г.
Из выпуска от 23-06-2009
рассылки «Кто вам мешает быть счастливым?»

Рубрики:

благополучие
Помощь Высших Сил
духовные законы
саморазвитие

Метки: психология вера духовность бог болезни помощь наказания священник вседержитель

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post106837861/">Р—Р°РїРѕРІРµРґРё Р‘РѕР¶РёРё Рё РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРёСЏ</a>

РЎРІСЏС‰РµРЅРЅРёРє РРіРѕСЂСЊ РџРѕР»СЏРєРѕРІ. 
Р“Р»Р°РІР° РёР· Р±СЂРѕС€СЋСЂС‹ В«Р’РµСЂР°, РїСЃРёС…РёРєР°, Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµВ». 
РР·РґР°С‚РµР»СЊСЃС‚РІРѕ В«РЎР°С‚РёСЃВ», РЎРџР±, 2008

РќР°Р·РІР°РЅРёРµ СЌС‚РѕРіРѕ СЂР°Р·РґРµР»Р° РјРѕР¶РµС‚ РїРѕРєР°Р·Р°С‚СЊСЃСЏ РѕС‡РµРЅСЊ СЃС‚СЂР°РЅРЅС‹Рј. РљР°РєРѕРµ РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёРµ РёРјРµРµС‚ Р±РѕРіРѕРІРґРѕС…РЅРѕРІРµРЅРЅРѕРµ РЎРІСЏС‰РµРЅРЅРѕРµ РџРёСЃР°РЅРёРµ Рє РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРёРё, РѕР±Р»Р°СЃС‚Рё Р·РЅР°РЅРёР№ Рѕ С‡РµР»РѕРІРµС‡РµСЃРєРѕР№ РґСѓС€Рµ? РћРЅРѕ Р¶Рµ, РЎРІСЏС‰РµРЅРЅРѕРµ РџРёСЃР°РЅРёРµ Р°Р±СЃРѕР»СЋС‚РЅРѕ, - С‚Р°Рє РґСѓРјР°СЋС‚ РѕС‡РµРЅСЊ РјРЅРѕРіРёРµ. Р”Р°, СЌС‚Рѕ РґРµР№СЃС‚РІРёС‚РµР»СЊРЅРѕ С‚Р°Рє, РЅРѕ РЅР°С€Р° С‡РµР»РѕРІРµС‡РµСЃРєР°СЏ РїСЃРёС…РёРєР° РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕ РёР·РјРµРЅСЏРµС‚СЃСЏ. РџСЃРёС…РёРєР° РјР»Р°РґРµРЅС†Р° РѕС‚Р»РёС‡Р°РµС‚СЃСЏ РѕС‚ РїСЃРёС…РёРєРё РїРѕРґСЂРѕСЃС‚РєР°, РїСЃРёС…РёРєР° СЋРЅРѕС€Рё РѕС‚Р»РёС‡Р°РµС‚СЃСЏ РѕС‚ РїСЃРёС…РёРєРё Р·СЂРµР»РѕРіРѕ С‡РµР»РѕРІРµРєР°. Р’ РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєРѕРј РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёРё РїРѕСЃР»РµРґСѓСЋС‰РµРµ РїРѕРєРѕР»РµРЅРёРµ РІСЃРµРіРґР° РѕС‚Р»РёС‡Р°РµС‚СЃСЏ РѕС‚ РїСЂРµРґ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post106837861/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Заповеди Божии и психология

Дневник

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 10:28 + в цитатник

Священник Игорь Поляков.
Глава из брошюры «Вера, психика, здоровье».
Издательство «Сатис», СПб, 2008

Название этого раздела может показаться очень странным. Какое отношение имеет боговдохновенное Священное Писание к психологии, области знаний о человеческой душе? Оно же, Священное Писание абсолютно, - так думают очень многие. Да, это действительно так, но наша человеческая психика постоянно изменяется. Психика младенца отличается от психики подростка, психика юноши отличается от психики зрелого человека. В психологическом отношении последующее поколение всегда отличается от предыдущего. Это связано с изменением условий жизни, изменением культурных особенностей, появлением новых знаний, влиянием социальных и природных катаклизмов и еще очень много другого.

Давайте попробуем представить, отличия нашей психики от психики человека, жившего, например, 3000 лет назад? Это сделать совершенно невозможно, слишком велики различия в жизни людей тогда и сейчас. Смысл текстов Св. Писания неизменный, но люди и их психика постоянно меняются. Правильно ли современный человек понимает вечный смыл Св. Писания, особенно в отношениях между людьми? Церковь дает нам исчерпывающее толкование отношений между человеком и Богом, но практика показывает, что в области отношений между людьми не все обстоит так благополучно. Например, седьмая заповедь: «Не прелюбодействуй». А как «не прелюбодействовать», если этого невыносимо хочется, а пост и молитва не помогают? Возможно, когда психика человека была иной, например, 3000 лет назад, достаточно было одной веры для соблюдения заповедей. Практика показывает, что современному человеку даже при наличии веры нужна дополнительная помощь в соблюдении заповедей. И эту помощь он может получить со стороны психологии, если, конечно, он сам того захочет.

Причиной супружеских измен чаще всего является попытка найти вне семьи то, что отсутствует в семейной жизни. Прежде всего это любовь, уважение, признание и еще многое другое. Мой опыт как священника, так и практикующего психолога показывает, что многие современные люди, в том числе и церковные, не умеют любить, не умеют выражать это чувство в отношениях. Этому они не научились в родительских семьях, потому что их родители в свою очередь тоже не умели любить как друг друга, так и своих детей, не могли или не хотели уважать членов своей семьи. Так жили родители, так живут и их дети, отказавшись от возможности семейного счастья или в вечном его поиске где-то за пределами семьи. В современной семейной психологии хорошо изучена динамика таких отношений, существует множество возможностей помочь человеку соблюдать седьмую заповедь, если, конечно, он сам того захочет. Помощь состоит именно в том, чтобы помочь научиться любить и чувствовать другого человека, научиться понимать самого себя и тех, кто рядом. В этом случае уже не нужны усилия для соблюдения седьмой заповеди. «Борьба» за седьмую заповедь начинается тогда, когда из семьи уходит любовь или её вообще не было.

Существует еще несколько причин, по которым может нарушаться седьмая заповедь. Например, уже взрослый человек пережил сильную психологическую травму в личных отношениях, и с тех пор он боится любить, боится доверять близким. Из страха повторного переживания подобной травмы такой человек позволяет себе только легкие, поверхностные отношения, лишенные любви и ответственности. Это не приносит душе удовлетворения, но возникает иллюзия, что спасение принесет разнообразие подобных отношений. Так возникает то, что мы называем словом «блуд». И в этом случае психология может помочь человеку переработать травматическую ситуацию и избавиться от страха любить и доверять близким людям. Если удастся это сделать, то нарушать седьмую заповедь не будет никакого желания.

Еще один возможный сюжет, связанный с бессознательной преданностью и верностью своей родительской семье. Допустим, супруги счастливы и любят друг друга. Но в семье одного из супругов, например, папа изменял маме и это сопровождалось запоминающимися скандалами. У ребенка из такой семьи в подсознании складывается именно такой образ семьи, такая модель семейного поведения. Эта модель семейного поведения, опять же подсознательно, считается правильной и единственно возможной, так как других семейных отношений ребенок не видел. Вырастая и находясь даже в счастливом и благополучном браке, мужчина из такой семьи, возможно, захочет проявить «преданность» этой семейной модели и изменить своей жене. А женщина из такой семьи, находясь в счастливом браке, бессознательно будет ожидать измен мужа, омрачая жизнь себе и мужу необоснованными подозрениям. Это, как правило, разрушает отношения и приводит в конечном итоге к изменам. И в этом случае психология может помочь человеку переработать негативный детский образ семьи, может помочь отказаться от «родного», но деструктивного семейного поведения. Если супруги любят друг друга, то семейному счастью со стороны подсознания уже ничто не будет угрожать.

Психологический подход может оказать существенную помощь в понимании и соблюдении остальных заповедей Божиих. Заповеди «Не убивай», «Не кради», «Не произноси ложного свидетельства …», «Не желай дома ближнего твоего …» (Исх.20, 13,15,16,17) – имеют для современного человека одно общее психологическое ядро. Это некая внутренняя пустота, можно сказать «душевная дырка», которую человек пытается заполнить доступными ему средствами. Универсальным средством решения всех жизненных проблем подавляющее большинство наших современников считает деньги и материальные блага. Если ощущается какой-то жизненный дискомфорт, то наш современник «знает» его причину: «У меня мало денег» или «У меня плохая машина». И теперь все жизненные силы надо посвятить решению этой «проблемы» - любой ценой повысить свой материальный статус. Человеку кажется, что достижение определенного материального уровня наконец-то даст ему желанный душевный покой и радость жизни. Этой борьбе он без остатка посвящает свою жизнь, ему кажется, что он борется за свою хорошую жизнь и за хорошую жизнь своих детей, а в этой борьбе все средства хороши: можно и украсть, и обмануть, и оклеветать, бывает и так, что и смерти кому-то пожелаешь. А сколько в этой борьбе ненависти к более успешным конкурентам!

Если удается достичь желаемого материального уровня, то, как ни странно, удовлетворения от жизни не наступает. И уже готов ответ – материальный уровень должен быть еще выше! Эта погоня за материальным статусом может продолжаться всю жизнь, поскольку причина жизненной неудовлетворенности в душевной пустоте, которая заполняется совсем не материальным, а душевным. Борьба за материальный статус может быть очень увлекательной, наполненной страстями, драматическими коллизиями и временным торжеством победы, но «душевная дырка» остается на своем месте и постоянно о себе напоминает.

Приведу один запомнившийся мне случай. Ко мне на прием пришла успешная бизнес-леди, ее запросом являлось одиночество, неспособность создать семью. В процессе работы мы выяснили, что в ее систему жизненных ценностей не входят человеческие отношения, любовь и доверие к мужчине, там были одни только деньги, дорогие машины, квартиры и т.п. Для человека естественно стремиться к тому, что для него ценно, и естественно избегать того, что второстепенно и незначимо. Поэтому женщина и была одинока, но при этом очень обеспечена. Для этой женщины было большим открытием, что человеческие отношения могут являться ценностью, а также и то, что наша душа имеет свои особые потребности и их надо обязательно удовлетворять. Если душевные потребности человека не удовлетворяются, то общее качество жизни будет неудовлетворительным, даже несмотря на всевозрастающий материальный достаток.

Подобные истории повторяются довольно часто с молодыми людьми, подростковый период которых пришелся на девяностые годы. В это время почти во всех семьях взрослые были озабочены отсутствием денег и поисками путей выживании, большинство разговоров в семьях велось только об этом. И у многих подростков тогда сложилось представление, что главное в жизни это деньги и ничего другого более важного, чем деньги, в жизни нет. Во многом это было справедливо в тяжелые девяностые годы, но молодые люди остались с этими убеждениями до сих пор, и причину любых своих жизненных затруднений (в том числе душевных, психологических) они связывают только с деньгами или чем-то материальным. В этом случае борьба за деньги, за социальный статус приобретает смысл справедливой борьбы за свою счастливую жизнь, и в этой суровой борьбе неизбежно нарушаются многие заповеди Божии.

В этом случае психологическая консультация может помочь человеку не только понять, в чем истинная причина его жизненной неудовлетворенности, но и научить его жить по-новому, с более правильным отношением к самому себе и окружающему миру, в гармонии с заповедями Божиими. Часто люди осознают, что живут неправильно, знают, в чем эта неправильность, но ничего не могут изменить в своей жизни, потому что не знают, как жить правильно, а если и знают, как правильно, не могут и не умеют так жить. Можно сказать, что у них нет навыка правильной и хорошей жизни. И этот навык можно сформировать. Психологическая консультация – это интересная и полезная работа, в которой душа развивается, растет, совершенствуется, получает то, что не получила в родительской семье и во взрослой самостоятельной жизни. В душе или в психике формируются определенные структуры, или новые поведенческие навыки, которые позволяют человеку жить правильно, воспринимать и ценить душевное в самом себе и в других. В этом случае, при наличии навыков и умений жить правильно, соблюдение заповедей Божиих будет для человека совершенно естественным.

Очень важно сказать о сложностях, связанных с выполнением пятой заповеди: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле …» (Исх.20,12). Мой практический опыт и священника и психолога показывает, что наибольшие трудности в выполнении этой заповеди связаны прежде всего с непониманием глубинного, психологического, смысла этой заповеди. Эта заповедь регулирует отношения между родителями и детьми, особенно с взрослыми детьми, с одной единственной целью: «… чтобы продлились дни» жизни, чтобы передавалась сама жизнь из поколения в поколение.

Часто приходится видеть, особенно среди церковных людей, что взрослые дети, в сорок или в пятьдесят лет, так «почитают» своих родителей, что отказываются от своей личной жизни, не создают своих семей, как им кажется, из долга перед родителями. В таких семьях создается невыносимая атмосфера постоянного раздражения, а порой и ненависти друг к другу, которая, конечно, не продлевает дни ни родителям, ни детям.

Причин в этом случае может быть много. Это может быть эгоизм родителей, не позволяющий им отпустить взрослых детей в самостоятельную жизнь. Это может быть страх самих детей перед взрослой жизнью и их эмоциональная зависимость от родителей. Бывает и так, что непрощенные детские или подростковые обиды привязывают к родителям крепче цепей и превращают жизнь взрослых людей в сплошное мучение.

Чтобы искренне и глубоко почитать родителей, надо в своей душе найти все, что мешает этому, а главное, избавиться от этого мусора. Одному человеку, без профессиональной психологической помощи, сделать эту работу очень трудно. В любом случае это надо делать, так как уважительное и благодарное отношение к родителям достойно само по себе, к тому же это «продлевает дни на земле» и нам и нашим родителям.

Рубрики:

любовь
благополучие
Помощь Высших Сил
духовные законы
мужчины и женщины
саморазвитие

Метки: психология священное писание ЗАПОВЕДИ молитва измена отношения любовь

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post106837350/">РџР•Р Р’РћРџР РР§РРќРђ РЎРўР РђРҐРђ</a>

РџСЂРёС‡РёРЅР°, РїРѕ РєРѕС‚РѕСЂРѕР№ С‚С‹ РЅРµ СЃСѓРµС€СЊ СЂСѓРєСѓ РІ РѕРіРѕРЅСЊ, РЅРµ РІ СЃС‚СЂР°С…Рµ, Р° РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ С‚С‹ Р·РЅР°РµС€СЊ, С‡С‚Рѕ РѕР±РѕР¶Р¶РµС€СЊСЃСЏ. Р”Р»СЏ С‚РѕРіРѕ С‡С‚РѕР±С‹ РёР·Р±РµР¶Р°С‚СЊ РЅРµРЅСѓР¶РЅРѕР№ РѕРїР°СЃРЅРѕСЃС‚Рё, С‚РµР±Рµ РЅРµ РЅСѓР¶РµРЅ СЃС‚СЂР°С… вЂ” Р±СѓРґРµС‚ РґРѕРІРѕР»СЊРЅРѕ РјРёРЅРёРјР°Р»СЊРЅРѕР№ СЃРѕРѕР±СЂР°Р·РёС‚РµР»СЊРЅРѕСЃС‚Рё Рё РЅРµРјРЅРѕРіРѕ Р·РґСЂР°РІРѕРіРѕ СЃРјС‹СЃР»Р°. Р’ РїРѕРґРѕР±РЅС‹С… РїСЂР°РєС‚РёС‡РµСЃРєРёС… СЃР»СѓС‡Р°СЏС… РґРѕСЃС‚Р°С‚РѕС‡РЅРѕ СѓСЂРѕРєРѕРІ РёР· РїСЂРѕС€Р»РѕРіРѕ, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ Р±С‹РІР°РµС‚ РїРѕР»РµР·РЅРѕ СѓСЃРІРѕРёС‚СЊ. Р С‚РѕРіРґР°, РµСЃР»Рё РєС‚Рѕ-С‚Рѕ Р±СѓРґРµС‚ СѓРіСЂРѕР¶Р°С‚СЊ С‚РµР±Рµ РѕРіРЅРµРј РёР»Рё РїСЂРёРјРµРЅРµРЅРёРµРј С„РёР·РёС‡РµСЃРєРѕРіРѕ РЅР°СЃРёР»РёСЏ, С‚С‹ РјРѕР¶РµС€СЊ РёСЃРїС‹С‚Р°С‚СЊ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РІСЂРѕРґРµ СЃС‚СЂР°С…Р°. РўС‹ Р±СѓРґРµС€СЊ РёРЅСЃС‚РёРЅРєС‚РёРІРЅРѕ СЃСЉРµР¶РёРІР°С‚СЊСЃСЏ Рё СѓРєР»РѕРЅСЏС‚СЊСЃСЏ РѕС‚ РѕРїР°СЃРЅРѕСЃС‚Рё, РЅРѕ РЅРµ Р±СѓРґРµС€СЊ Р±РѕСЏС‚СЊСЃСЏ. РЈ С‚РµР±СЏ РЅРµ Р±СѓРґРµС‚ РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєРёС… СѓСЃР»РѕРІРёР№ РґР»СЏ РїРѕСЏРІР»РµРЅРёСЏ С‡Сѓ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post106837350/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

ПЕРВОПРИЧИНА СТРАХА

Дневник

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 09:55 + в цитатник

Причина, по которой ты не суешь руку в огонь, не в страхе, а в том, что ты знаешь, что обожжешься. Для того чтобы избежать ненужной опасности, тебе не нужен страх — будет довольно минимальной сообразительности и немного здравого смысла. В подобных практических случаях достаточно уроков из прошлого, которые бывает полезно усвоить. И тогда, если кто-то будет угрожать тебе огнем или применением физического насилия, ты можешь испытать что-то вроде страха. Ты будешь инстинктивно съеживаться и уклоняться от опасности, но не будешь бояться. У тебя не будет психологических условий для появления чувства страха, о котором мы сейчас говорим. Психологические условия появления чувства страха существуют отдельно от какой бы то ни было конкретной, реальной, прямой и сиюминутной опасности. Страх является во множестве форм: например, таких как тревога, беспокойство, боязнь, фобия, и т.п. Этот тип психологического страха всегда исходит из чего-то, что могло бы произойти, а не из того, что происходит сейчас. Ты находишься именно здесь и сейчас, тогда как твой ум находится в будущем. Это создает промежуток, заполненный чувством тревоги. И если ты отождествлен с умом и утратил контакт с силой и бесхитростностью настоящего момента, то этот тревожный промежуток будет твоим постоянным компаньоном. У тебя всегда есть возможность разобраться с настоящим моментом, но ты никогда не сможешь совладать с тем, что является всего лишь ментальной проекцией — ты не можешь справиться с будущим.

Более того, пока ты отождествляешь себя с умом, эго будет управлять твоей жизнью и превращать ее в руины. По причине его фантомной природы, и, несмотря на наличие у него тщательно разработанного, хорошо продуманного, искусно сделанного и отлаженного защитного механизма, эго чрезвычайно уязвимо и беззащитно, и оно всегда чувствует, что находится в опасности. Между прочим, именно так оно и бывает, даже если снаружи эго выглядит весьма самоуверенным. А теперь вспомни о том, что эмоция — это реакция тела на состояние ума. Какое послание тело непрерывно получает от эго, от этого ложного, созданного умом “я”? “Угроза, я в опасности”. И какая же эмоция генерируется под воздействием этого постоянного сигнала? Страх, разумеется.

Похоже, что у страха есть множество причин. Страх потери, страх неудачи, страх получить какое-либо повреждение и т.д., однако в конечном итоге любой страх — это не более чем страх эго умереть, аннигилировать. Для эго смерть всегда скрывается за ближайшим углом. Когда ты находишься в состоянии отождествления с умом, то страх смерти оказывает влияние на любую сторону твоей жизни. К примеру, даже такая кажущаяся тривиальной и “нормальной” вещь, как неотступная потребность быть в споре правым и делать другого неправым, отстаивая и защищая ментальную позицию, с которой ты отождествляешься, порождена страхом смерти. Если ты отождествляешься с некой ментальной позицией и при этом оказываешься неправым, то твое базирующееся на уме самовосприятие подвергается серьезной угрозе аннигиляции. Таким образом, ты, как эго, не можешь позволить себе быть неправым. Быть неправым означает умереть. Именно это является главной причиной возникновения войн и развала неисчислимого количества отношений между людьми.

Как только ты перестанешь отождествлять себя с умом, то твоему самоощущению станет безразлично, прав ты или нет. Тогда усиленная, вынужденная и глубокая бессознательная потребность быть правым, являющаяся одной из форм насилия, перестанет существовать. Ты сможешь ясно и твердо заявлять о том, что чувствуешь и что думаешь, однако все это уже будет свободным от агрессивности или необходимости защищаться. Твое самоощущение будет исходить из более глубинного и настоящего места, находящегося внутри тебя, а не из твоего ума. Отслеживай появление у себя любого желания защищаться, рождающегося у тебя внутри. Что ты защищаешь? Воображаемую личность, образ, возникший у тебя в уме, вымышленное существо. Делая этот стереотип своего поведения осознаваемым, становясь свидетелем его появления, ты перестанешь с ним отождествляться. В свете твоего сознания бессознательная модель поведения быстро растворится. Это положит конец всем спорам и силовым игрищам, которые так разрушительно действуют на взаимоотношения. Подавление других — это слабость, замаскированная под силу. Истинная сила находится внутри тебя, и теперь она становится доступной тебе.

Поэтому страх будет постоянным спутником того, кто отождествляет себя со своим умом и вследствие этого становится отсоединенным от своей истинной силы и своего глубинного “я”, уходящего корнями в Сущее. Число людей, вышедших за пределы ума, чрезвычайно мало, поэтому ты вполне можешь предположить, что фактически каждый встречный или знакомый тебе живет в страхе. Варьирует лишь интенсивность и насыщенность чувства страха. Она колеблется между чувством тревоги и боязни с одной стороны и неясным и рассеянным беспокойством и чувством отдаленной угрозы — с другой. Большинство людей начинают осознавать его только когда он принимает более выраженные формы.

Рубрики:

с миру по нитке
саморазвитие

Метки: страх причина страха психология эго подавление

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post106790164/">Р—Р°С‰РёС‚РЅС‹Рµ РјРµС…Р°РЅРёР·РјС‹ Р»РёС‡РЅРѕСЃС‚Рё: РєР°Рє РјС‹ РѕС‚СЃС‚Р°РёРІР°РµРј РЅР°С€Сѓ РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєСѓСЋ Р±РµР·РѕРїР°СЃРЅРѕСЃС‚СЊ</a>

РџСЂР°РєС‚РёС‡РµСЃРєРё РєР°Р¶РґС‹Р№ РёР· РЅР°СЃ СЃС‚Р°Р»РєРёРІР°Р»СЃСЏ РІ Р¶РёР·РЅРё СЃ СЃРёС‚СѓР°С†РёСЏРјРё, РєРѕРіРґР° С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РёРґРµС‚ РЅРµ С‚Р°Рє, РєР°Рє РјС‹ С…РѕС‚РёРј, РєРѕРіРґР° СЃР»СѓС‡Р°СЋС‚СЃСЏ РєР°РєРёРµ-С‚Рѕ РїСЂРѕР±Р»РµРјС‹ РёР»Рё Р±РµРґС‹, РєРѕРіРґР° РґСЂСѓРіРёРµ СЃРѕРІРµСЂС€РµРЅРЅРѕ РЅРµР·Р°СЃР»СѓР¶РµРЅРЅРѕ РЅР°СЃ СЂСѓРіР°СЋС‚ РёР»Рё Р¶Рµ РєРѕРіРґР° РјС‹ РґРµР»Р°РµРј С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ С‚Р°РєРѕРµ, Рє С‡РµРјСѓ СЃР»РµРґСѓРµС‚ РѕС‚РЅРѕСЃРёС‚СЊСЃСЏ РґРІРѕСЏРєРѕ. Р РµСЃР»Рё Р±С‹ РєР°Р¶РґС‹Р№ СЂР°Р· РјС‹ РјРѕРіР»Рё СЏСЃРЅРѕ РѕСЃРѕР·РЅР°РІР°С‚СЊ РІСЃРµ РіСЂР°РЅРё РІР»РёСЏРЅРёСЏ РІРЅРµС€РЅРёС… СЃРѕР±С‹С‚РёР№ РЅР° РЅР°С€Сѓ Р¶РёР·РЅСЊ, РѕС‚РєСЂС‹С‚Рѕ РїСЂРёР·РЅР°РІР°С‚СЊСЃСЏ СЃРµР±Рµ РІ СЃРІРѕРёС… РїСЂРѕРјР°С…Р°С… Рё РїСЂРёРЅРёРјР°С‚СЊ С‡СѓР¶СѓСЋ С‚РѕС‡РєСѓ Р·СЂРµРЅРёСЏ, С‚Рѕ РЅР°С€Рµ РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєРѕРµ Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ РїСЂРµС‚РµСЂРїРµР»Рѕ Р±С‹ Р±РѕР»СЊС€РёРµ РёР·РјРµРЅРµРЅРёСЏ.
 
РџРѕСЌС‚РѕРјСѓ Р±С‹РІР°РµС‚ С‚Р°Рє, С‡С‚Рѕ РєР°РєРёРµ-С‚Рѕ РІРЅРµС€РЅРёРµ РёР»Рё РІРЅСѓС‚СЂРµРЅРЅРёРµ СЃРѕР±С‹С‚РёСЏ РІС‹Р·С‹РІР°СЋС‚ РІ РЅР°СЃ РѕРїСЂРµРґРµР»РµРЅРЅРѕРіРѕ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post106790164/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Защитные механизмы личности: как мы отстаиваем нашу психологическую безопасность

Дневник

Суббота, 18 Июля 2009 г. 09:53 + в цитатник

Практически каждый из нас сталкивался в жизни с ситуациями, когда что-то идет не так, как мы хотим, когда случаются какие-то проблемы или беды, когда другие совершенно незаслуженно нас ругают или же когда мы делаем что-то такое, к чему следует относиться двояко. И если бы каждый раз мы могли ясно осознавать все грани влияния внешних событий на нашу жизнь, открыто признаваться себе в своих промахах и принимать чужую точку зрения, то наше психологическое здоровье претерпело бы большие изменения.

Поэтому бывает так, что какие-то внешние или внутренние события вызывают в нас определенного рода реакцию, на первый взгляд вполне естественную и логичную, но ненастоящую по своей сути. Потому что для сохранения собственной психологической безопасности и равновесия мы бессознательно пытаемся защититься при помощи определенных механизмов нашей психики. И когда, с одной стороны, эти защиты играют нам на руку, сохраняя наш поверхностный покой, с другой, они разрушают нашу личность изнутри, так как где-то «в глубине души» (т.е. научно выражаясь, в нашем бессознательном) они усугубляются, давят и впоследствии могут серьезно испортить жизнь.

Поэтому если вы хотите научиться разбираться в себе и в людях, попробуйте взглянуть на конфликтную ситуацию с точки зрения защитных механизмов. Если проанализировать все слова и события, то такие вещи можно обнаружить и в себе самом, и увидеть со стороны в поведении своих друзей и близких. Открытое знание своей и чужой психологии поможет легче справляться с жизненными трудностями и адекватно налаживать отношения с окружающими.

Суть защитных механизмов такова – это бессознательные действия или противодействия в человеческом поведении, которые направлены на защиту от угроз внешней реальности или собственного внутреннего мира человека. С их помощью наше Я обороняется от ограничений окружающего мира, своих запретов и моральных устоев, с одной стороны, и своих фантазий, желаний и требований, с другой. Таким образом, механизмы, служащие для предотвращения опасности, могут превратиться в саму опасность. Нашему Я приходится платить слишком высокую цену за их услуги: защитные механизмы налагают ограничения, требуют значительных энергетических затрат на их поддержание и оказываются тяжелым бременем для психики. Однажды оказав услугу Я, они не исчезают, а фиксируются в нем и становятся постоянным способом реагирования, повторяющимся на протяжении всей жизни человека, в конце концов, почти его характером.

Психологи выделяют следующие способы поведения человека, где в работу включаются защитные механизмы.

Вытеснение – изгнание в бессознательное того, что раньше было в сознании, таким образом человек освобождается от своих внутренних конфликтов. Например, вас кто-то серьезно обидел, вы мучаетесь, не можете определиться в своих чувствах и поэтому, чтобы больше не мучаться, просто отодвигаете все это и делаете вид, что забываете об инциденте. Сначала, безусловно, становится легче, но впоследствии это может привести к серьезному неврозу, т.к. проблема не перестает оставаться проблемой.

Изоляция – отделение невыносимых событий или идей от связанных с ними чувств. Здесь человек осознает, что с ним произошла неприятная ситуация, но старается не испытывать вообще никаких чувств по этому поводу. Например, на работе мужчину подставил ближайший соратник, но он, боясь потерять работу, освобождает себя от каких-либо чувств по этому поводу, что позволяет вести себя с нечестным коллегой, как обычно. Происшествие не забывается, но лишается всяческих эмоций и ответных действий. На самом деле в этот момент в бессознательном чувства появляются и накапливаются, вырастая, как снежный ком. В конце концов, мы можем испытывать колоссальное напряжение, что грозит появлением невроза или депрессии.

Регрессия – возвращение на более раннюю стадию развития, т.е. к более примитивным способам мышления и поведения. В таких случаях человек начинает вести себя словно ребенок: с ним невозможно конструктивно обсудить проблему, он обижается, делает вид, что не понимает, не хочет уступать – одним словом, как будто «капризничает».

Реактивное образование – подмена неприемлемых для осознания побуждений гипертрофированными противоположными тенденциями. Например, женщина ненавидит свою коллегу, завидует ей, но в реальности будет чрезмерно дружелюбна с ней, будет ей помогать. На самом же деле негативные эмоции накапливаются, сжимаются, как пружина, что рано или поздно может привести к истерическому срыву.

Рационализация – человек логически объясняет свои действия и мысли, тем самым скрывая их истинные мотивы. Это самый распространенный механизм психологической защиты, потому что наше поведение определяется множеством факторов, и когда мы объясняем его наиболее приемлемыми для себя мотивами, то запросто рационализируем. Этот процесс опасен тем, что он является настоящим самообманом.

Смещение – при этом все негативные чувства по отношению к кому-то или чему-то переносятся на более удобный и приемлемый объект. Например, мужчина, постоянно испытывающий недовольство своим начальством, не может себе позволить высказать это на работе. Зато дома он становится настоящим тираном и выплескивает свою агрессию на беззащитных близких.

Проекция – отнесение к другому человеку мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне мы у себя отвергаем. Так, например, многие из нас совершенно некритичны к своим недостаткам и с легкостью замечают их только у других. Мы склонны винить окружающих в собственных бедах. Проекция опасна, потому что приводит к ошибочной интерпретации реальности.

Сублимация – переключение с социально неодобряемого на социально приемлемое. Всем известный пример здесь – это работы некоторых знаменитых художников, когда различные эротические, нестандартные или неполиткорректные мысли выражаются в качестве творчества на холсте.
Автор: Мария Пугачева

Рубрики:

духовные законы
саморазвитие

Метки: психология законы механизмы организм невроз депрессия

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post106789914/"> РќРµРјРЅРѕРіРѕ С„РёР·РёРєРё, РїСЃРёС…РѕР»РѕРіРёРё Рё Р±РёРѕСЌРЅРµСЂРіРµС‚РёРєРё!</a> Р—Р°РґР°РІР°Р»РёСЃСЊ Р»Рё РІС‹ РєРѕРіРґР°-РЅРёР±СѓРґСЊ РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРј - РїРѕС‡РµРјСѓ Сѓ РґСЂСѓРіРёС… РІСЃС‘ С‚Р°Рє Р·Р°РјРµС‡Р°С‚РµР»СЊРЅРѕ, Р° Сѓ РјРµРЅСЏ РІСЃС‘ РЅР°РїРµСЂРµРєРѕСЃСЏРє? Р’ С‡С‘Рј РїСЂРёС‡РёРЅР°? Р§РµРіРѕ РЅРµ С…РІР°С‚Р°РµС‚?

Р—РЅР°РєРѕРјС‹Р№ РІРѕРїСЂРѕСЃ, РЅРµРїСЂР°РІРґР° Р»Рё?!

РќР°С‡РЅСѓ РёР· РґР°Р»РµРєР°. РС‚Р°Рє. РљР°Рє СЃС‚Р°Р»Рѕ РёР·РІРµСЃС‚РЅРѕ, РЅР°РєРѕРЅРµС†-С‚Рѕ, РЅР°С€РёРј СѓС‡С‘РЅС‹Рј, С‡С‚Рѕ РєР°Р¶РґРѕРµ Р¶РёРІРѕРµ СЃСѓС‰РµСЃС‚РІРѕ РёРјРµРµС‚ СЃРІРѕС‘ СЌРЅРµСЂРіРµС‚РёС‡РµСЃРєРѕРµ РїРѕР»Рµ. РћР±С‹С‡РЅРѕРјСѓ Р·СЂРµРЅРёСЋ РѕРЅРѕ РЅРµ РґРѕСЃС‚СѓРїРЅРѕ, РЅРѕ РІСЃС‘ Р¶Рµ РѕРЅРѕ СЃСѓС‰РµСЃС‚РІСѓРµС‚.

РЎРІРµС‡РµРЅРёРµ Р±РёРѕРїРѕР»СЏ РїРѕРґРѕР±РЅРѕ СЌР»РµРєС‚СЂРёС‡РµСЃРєРѕР№ Р»Р°РјРїРѕС‡РєРµ. РљР°Рє Рё Р»Р°РјРїРѕС‡РєР°, РѕРЅРѕ РёРјРµРµС‚ С‡Р°СЃС‚РѕС‚Сѓ Рё РјРѕС‰РЅРѕСЃС‚СЊ. Р•СЃР»Рё РІ Р»Р°РјРїРѕС‡РєРµ С‡Р°СЃС‚РѕС‚Р° Р·Р°РІРёСЃРёС‚ РѕС‚ СЌР»РµРєС‚СЂРёС‡РµСЃС‚РІР°, С‚Рѕ РІ РЅР°С€РµРј Р±РёРѕРїРѕР»Рµ РѕС‚ РЅР°С€РёС… РјС‹СЃР»РµР№.

РџРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ РјС‹ РєР°Рє Р±С‹ С…РѕРґРёРј РёРјРµСЏ РІ СЃРІРѕРµР№ РіРѕР»РѕРІРµ СЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2072169/post106789914/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Немного физики, психологии и биоэнергетики!

Дневник

Суббота, 18 Июля 2009 г. 09:41 + в цитатник

Задавались ли вы когда-нибудь вопросом - почему у других всё так замечательно, а у меня всё наперекосяк? В чём причина? Чего не хватает?

Знакомый вопрос, неправда ли?!

Начну из далека. Итак. Как стало известно, наконец-то, нашим учёным, что каждое живое существо имеет своё энергетическое поле. Обычному зрению оно не доступно, но всё же оно существует.

Свечение биополя подобно электрической лампочке. Как и лампочка, оно имеет частоту и мощность. Если в лампочке частота зависит от электричества, то в нашем биополе от наших мыслей.

Получается, что мы как бы ходим имея в своей голове радиоприемник и передатчик. И как любой радиоприемник, он работает на определённой частоте.

Почему получается так, что одни люди тебя понимают, а другие нет?

Да потому, что у них в радиоприёмнике другая частота, они не могут уловить твой "Динамит FM" или "Радио "Шансон"". А пытаются в ответ передать или объяснить через "Радио МАЯК", совсем в другом диапазоне.

Для кого-то более удобно это понять через полярность. К одним притягивает, от других отталкивает. Но это же всё равно работа нашего биоэнергетического поля.

Попробую, для примера, вспомнить некоторые моменты из своей жизни.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Рубрики:

благополучие
саморазвитие

Метки: физика психология биоэнергетика биополе частота мыслей отношение

Комментарии (2)

Беседы об Истине

Дневник

Среда, 20 Августа 2008 г. 10:43 + в цитатник

Органичность развития В популярной психологии есть много теорий, которые фактически сводят человека на уровень машины. Они обещают, что освоивший их индивидуум сможет управлять своими внутренними процессами: “Узнай правильные методы, нажми на правильные “кнопки” – и ты получишь нужный результат”. Некоторые авторы идут дальше и без обиняков объясняют, как управлять окружающими и заставлять их делать то, что, что угодно нам, нажимая на их “кнопки”. Сторонники такого подхода говорят: “Только посмотрите, насколько мы успешны! Наше учение работает – и это значит, что оно правильно!”

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Рубрики:

саморазвитие

Метки: психология развитие манипуляции

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Записи с меткой психология

ИСКУССТВО МАНИПУЛЯЦИИ

Дневник

Квантовый скачок Сознания. (Сергей Ковалев)

Дневник

Психологические приемы, которые реально действуют!

Дневник

Психологические контракты

Дневник

мысль...

Дневник

Я разрешаю себе хотеть.

Дневник

Ты заслужила того мужа, который у тебя есть.

Дневник

Дочки-матери: кто кого?

Дневник

На прием к пастырю

Дневник

Заповеди Божии и психология

Дневник

ПЕРВОПРИЧИНА СТРАХА

Дневник

Защитные механизмы личности: как мы отстаиваем нашу психологическую безопасность

Дневник

Немного физики, психологии и биоэнергетики!

Дневник

Беседы об Истине

Дневник