Наверное я все таки счастливый человек. То что я наблюдала буквально несколько дней назад меня практически убило.

Нет. Я такого не хочу. Даже в своей сопливой розовой юности, когда в голове вместо мозгов гормоны и каждая любовь "навсегда" и "до гроба", меня оказывается все таки пронесло. Все страстные порывы любви, ревности, ненависти не вынесло  в красную зону. И мой монометр не взорвался.  Все таки повезло мне, может и нет, конечно, кто знает. Но БОГ видит мне этого не нужно.

Но многие таких отношений хотят, прямо таки жаждут. Вот и приходится таким как я наблюдать последствия их на своих друзьях и родственниках.

Мне всегда человеческие отношения представлялись как космос. Вот вертится тихо планета.  И могут ее другие космические объекты к себе притянуть, или быть притянутыми к ней. Все ведь зависит от силы притяжения, плотности атмосфер.

Либо сыплются они "на голову" планете как метеориты. Опять таки в силу некоторой ее слабости. Некоторые сгорают не долетая, другие могут упасть и даже ранят порой чрезвычайно сильно. Ведь у многих в жизни бывали свои "тунгусские метеориты"

А вот бывает врезается в "твою планету" огромная махина.  Или ты в другую... И взрыв! И вот летят лишь куски и обломки. Как то так наверное...

Кто пострадал сильнее не разобрать. И в каком "обломке" сохранилась твоя жизнь и душа? Опять наверное только от величины и силы  зависит.

Так вот. В прошедшие выходные я видела, даже не осколок. Крупинку. Как в нее можно вместить все? Наверное оттого и так больно ей. А остальное потерялось в космосе вместе с "астероидом"

Поэтому у нас снова начинается эволюционный процесс. Будем растить - душу, жизнь, радость заново.

 

У нас практически - зима. Снег падает. Но слякотно и ветер. Настроение отвратное. Хочу поскорее побольше снега, чтобы без сырости, чашку чая с медом, снежки и горку с санками, бутерброды в лесу, вечером - дома - глинтвейн с яблоками и сыром на закуску.

И главное - чтобы закончились мои проблемы с работой, зайцевы проблемы со школой, наши общие - со старшим поколением. Устала. И хочу как медведь впасть в спячку. До окончания всего...

Кто-то уже про это писал. Кто-то точно говорил.

Впервые мной испытано интереснейшее ощущение jamais vu (жамэ вю - "никогда не виденный ранее") Жуткое дело.

Еду в общественном транспорте и не узнаю места. Обычный маршрут: дом - работа. Последствия - чудовищная паника и стресс всего за несколько секунд. Кажется, что я схожу с ума.

Все симптомы на лицо. Все мне кажется непонятным и не знакомым. Обыденные поступки, фразы, мысли, сто раз виденные люди - все пугает своей не знакомостью.

Может я головой повредилась во сне? Неприятные переживания. Как раздвоение личности. Только поговорить не с кем. Второй меня нет

Что значит, если человек интересуется, нет ли у меня комплексов по поводу внешности и веса...
То ли хочет личным тренеро-психологом стать. А может опыты надо мной попроизводить. И меня, как мышку, таблетками пичкать.

Я ведь не пристаю со своим экстерьером ко всем. Так и меня трогать не надо

Комлексы у себя поищите. А мои - строго охраняются.

Что-то слишком интенсивно у нас с дражайшей половиной моей пошли разговоры о пополнении семейства. Видимо отсутствие у меня работы сказывается. Раз жена не работает, а сидит дома. Надо, что сделать? Правильно! Родить еще ребенка. Чтобы при деле была.

Заяц мой скоро совсем вырастет. Заявит как нибудь: "Я у Даши (Наташи,Саши - на выбор) останусь на ночь" И все! Мужа это видимо как-то тоже пугает. Поэтому у нас идефикс - нам нужна дочь!

Вот отсюда большой вопрос. Что я буду с ней делать??? За 11 лет прошедшие с предыдущего раза я несколько подзабыла практику. Все утверждают, мол, как езда на велосипеде - само вспомнится как нибудь!

А еще сказки! Заяц сказки не слушал. Аллергия что ли... Да я и сказочник такой! Золушки и шапочки  мне не нравятся, лис с волками плохо помню.Буду сочинять наверное... Так вроде проще. Вспомнила что повидала, да прибавила немного...

Вот стоило остановиться, и одним глазком посмотреть назад. Все меня как парализовало. Прав, сто раз прав был Ветхий завет, с Лотом, с женой его и прочими. Бывают в жизни ситуации, когда оглядываться категорически запрещено. Как бы ни хотелось.

Но человек (в частности, в моем лице) плохо понимает слова с приставками "не". А "НЕТ" и "НЕЛЬЗЯ" вообще отдельная песня...

Эдакий рудиментарный остаток детства. Вот и таскаю по жизни.

И конечно вынужденное безделие разрушительно действует на меня. Заняться не чем. Вот и оглядываю прожитое. Дело то не скорое. Целых   -дцать лет.

Господибожетымой! неужели я так и прожила их? Как разобраться здесь. Впечатления как от прачечной. Много всего. Не белое, но и не черное. В меру пестрое.

Раз выпало время, буду разбирать, классифицировать, калибровать. Ну и конечно чистить, нафталинить. И складывать на дальнейшее хранение.

Ведь надо же будет что-то внукам рассказывать. Даст Бог...

Прошло больше месяца... И только недавно я добралась до компьютера. Какая странная пошла жизнь. Пока отдыхаешь, все проносится мимо тебя. Ничто не задевает твое сознание глубоко. Оказывается в принципе Скарлетт есть один но важный минус. Когда приходит пора подумать - голова разламывается от количества проблем которые надо решить.

Вот я вернулась. И что? На работе полная засада. Лучше не стало. Пришлось пополнить ряды безработных. Временно.

И у родственников моих случилось сезонное обострение. Один другого послал по пьяни. А тот обиделся всерьез. И ушел. Насовсем.

У человека скоро отмечают юбилей - 60 лет. Едут родственники. А он их встречате в коматозном состоянии с бутылкой в обнимку.

И ведь всех не помиришь. Не вылечишь. На работу не устроишь. Тем более, что в городе моего детства,фактически каждый второй из трудоспособного населения практически без работы.

И неизвестно что дальше...

Как хорошо было отдыхать и ни о чем не думать. Жаль, что так прожить всю жизнь могут только единицы.

Я хотела появится раньше. Но не было возможности, чесное слово. Если и заглядывала сюда. то через чужой телефон.

Из природной вредности, перед уходом в отпуск, истратила за 2 дня весь интернет -траффик, положенный моему компьютеру на месяц.

Знай наших! Вчера весь день смотрела клипы и мультфильмы. Поднимала себе настроение перед отпуском. И преуспела в этом!

Вышло в печать объявление о приме на работу в нашу фирму. Мне осталось пару дней понаблюдать этот кастинг.

Бедные люди. Интересно, им хватит 28 дней моего отпуска, чтобы сделать что-нибудь стоящее. На полный развал - в месте с увольнением директора, учредителям потребовалось несколько месяцев. А ломать, как известно, не строить!

Новые, неизвестные мне, работники! Мне вас заранее жалко. Последний месяц было бесполезно с кем то разговаривать. Никаких конструктивных бесед. Хорошо, что хоть прослушку не ставили. А вдруг...

Да, плевать. Все похожи на сторожевых собак, у которых отобрали обед. Бегают, вынюхивают. Ну, было все хорошо,  была прибыль, и не маленькая. Никого ничего не интересовало. И документы - пусть лежат. И отчеты - великолепно! А как кризис пришел - деньги закончились.

И, сразу, народ полез к учредителям в карман. Воровать. Раньше не воровали, а теперь принялись! Вот они и ищут этих воров. Так ищут хорошо, что никого не осталось. Я, да еще парочка. Я  - тоже, только на половину...

Народ! Вас созвали на стройку. А финансирование предусмотрено? Не похоже.

Будем работать за здорово живешь? Нет! Пошла я поскорее в отпуск. И отключать телефоны. Все.

И что бы на все 28 - абонент был абсолютно недоступен.

А они сами разберутся. Умные мальчики и девочки. Вернусь, тогда и посмотрю на эти ритуальные пляски. А сейчас, извините. Плясать не в состоянии. Стара уже. Да и характер не сменишь. А он плясать не хочет.

 

 

В колонках играет - радио

Весь предыдущий месяц преследовало меня это стойкое ощущение.

Все это уже было. Японский городовой! Я как будто застряла на карусели.

Все это было. Уход директора. Было - реформы и, совсем наоборот, отсутствие управления. Было - ожидание отпуска с раздумыванием, а не дописать ли мне в заявлении "с последующим увольнением". Было - разговоры сутками по поводу работы, старой и новой, один фиг, бестолку.

Когда же я покину этот аттракцион?

Две фирмы я поднимала с нуля вместе с учредителями и директорами. А итог один. Все в мусорную корзину.

Пора в отпуск, пора. Голова кипит, мысли скачут.

Поступим как советовала Скарлетт. 

"Я подумаю над этим завтра" (на следующей неделе, в следующем месяце)  - нужное подчеркнуть.

Настроение сейчас - индифферентное

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Дыхание

Наши новые соседи сверху, отличные люди. Я правда их все никак не увижу. Может и встречала во дворе, да только в лицо пока не узнаю.

Но я их слышу! Да еще как!

Последнее время все мучает меня мысль. Где взять деньги, чтобы дорогие соседи, наконец, купили себе новую кровать?

Может свою отдать? Не-ет! Мы ее только прошлой осенью купили. А до этого вели, как положено, "половую" жизнь.

Коллеги смеются. Говорят, что я завидую. Что надо радоваться за людей. У них такая активная сексуальная жизнь.

А хоть бы я и завидую. Зато от чистого сердца!

Просто последнее время, мне кажется, что их многострадальная мебель на ладан дышит. Даже скрипеть стала  с присвистом. Того и гляди рухнут на нас.

А я этот не люблю. Такая ярмарка не в моем вкусе...

Отнесу-ка, по-соседски , каталог мебели. Пусть выбирают. А мы уж тут в складчину как нибудь. Есть уже и инициативная группа, из тех кто очень "завидует"

Настроение сейчас - как раз соседское

В колонках играет - ATB - Ecstasy

Вот я и сделала это! Вернула первоначальную дату создания дневника и перетрясла все его содержимое. Как много оказывается у меня было стихов. А вот музыки не было совсем... Многие записи я еще до закрытия по-удаляла.

Забыла, у кого я прочитала, что полезно так закрывать записи. По прошествии времени все, конечно выглядит по другому. То что казалось важным - какая глупость, ребячество... Хорошо,что из вот таких уборок, можно вынести массу полезных выводов.

Но какими они окажутся? И как помогут в жизни, общении?

Пока неизвестно. Поживем, как говориться, увидим!

Настроение сейчас - очистительное

В колонках играет - джаз

Вчера вечером с умилением наблюдала за полуминутным сюжетом в программе ЧП (канал НТВ).

Краткое содержание такое - двое водителей мужского пола не поделили что-то на дороге (не знаю что. наверное асфальт) Обе машины притормозили у тротуара и решили выяснить свои отношения вербально (матом то есть)

Рядом находилось здание с системой видеоконтроля, поэтому мы все и увидели.

Выйдя из машин, неожиданно, оказались в  соотношении 1 к 2. Т.к. у одного из них имелся пассажир, так же мужского полу. Далее, видимо, конструктивной беседы не получилось, и граждане продолжили общаться тактильно (мордобой, короче).

Тут, откуда ни возьмись, появилась девушка. Храбрая дама, видимо, узрев явное неравенство сил, поспешила на помощь одинокому товарищу. Выхватила из сумки газовый балончик и выдала по струе в лица обоих противников.

И вот отсюда, как сказал Марат Сельдиков (ведущий) - "начинается самое интересное"

Спасенный, увидев что противники во временном замешательстве, бросается к своей машине, прячется в нее и блокирует все двери, оставив, тем самым, свою спасительницу наедине с двумя весьма крепкими и злыми мужиками. Благо, у тех мозги от газа встали на место и репрессий для защитницы угнетенных не последовало.

Конец сюжета.

Вот очень хотелось пойти иначать спрашивать у каждого встечного эМ, часто ли он, по жизни ведет себя как Же-е. Только, кто откроет тайну?

Вот и приходится спрашивать у дам, часто ли они...

 

Настроение сейчас - Я вас хочу спросить...

Вот што ты думаешь? И какое оно, это самое, любимое занятье? Не уж то любовь (то бишь - секс), или, не дай бог, спорт, там всякий, с искусством и прочим рукодельным хоббизмом? И вот ни хрена подобного!!!

Самое любимое челевеческое занятие - прикладной психоанализ.

Каждый мнит себя звездой психиатрии. Каждый все знает лучше всех. С таким остервенением кидаются копаться в близлежащих (а также сидяших и идущих) мозгах, что страшно даже подходить. А то как сделают *****, каким нибудь, эскулапы доморощеные.

Это я к тому, что, как пришел выходной, на мою голову, любимые и родные мои кинулись выносить мозг друг другу. И мне заодно, так сказать, в профилактических целях. Вроде как, у всех жизнь не сахар, нечего и тебе...

Целый вечер пятницы и всю субботу заговаривала свой кулак: "Господи, не дай мне взять в руку что нибудь тяжелое. А то поубиваю всех на хрен.  Внуши этим "нет такого слова", что не надо выводить меня из себя!!!"

Видимо, какая-нибудь пра-пра-пра... такое умела. Помогло. Частями. Одни так успокоились, что в воскресенье песни пели. Сохрани, Матерь Божья, мои уши. Другие так обиделись (наверное на то, что не дала вынести окончательно) и к понедельнику забыли как человеческим языком разговаривают. Молчат, как рыбы.

Ну, и фиг бы с ними. Пусть молчат. Хоть уши отдохнут от песнопений...

А ведь я предчувствовала нечто подобное. Не даром в чем-то дневнике, в четверг, я нашла ссылку на ресурс, где красовалось "этовот" ...

 

 

Настроение сейчас - ушивтрубочку

Едешь утром на работу и внушаешь себе: Все хорошо, Все просто отлично. Работа есть, семья, все здоровы. Ежедневный аутотренинг. Все отработано до мелочей. Заглаживаешь, заглаживаешь себя. Глазурью поливаешь. А под коркой?

Ну, с работой  - не все понятно. Начальство молчит как партизаны на допросе в гестапо. Чего молчат? Может разгонят нас к "едрене фене", а может совсем наоборот, премию дадут за сохранение "боевого духа" перед лицом глобального экономического кризиса. А вот хрен мы угадали. Выложили нам резолюцию: "Работать от рассвета до заката, пока не закроем кредитные линии". А то нас всех чохом вместе с мебелью оргтехникой в рабство банку отдадут. А там на усмотрение ... Так что, работайте негры, солнце еще высоко.

Семья. Как лето - все разбежались. Ну, правильно. Это зимой холодно, не помотаешься. А сейчас тепло - хоть на земле спи. Ребенок со свекровью на даче. Любимый тоже отличается как может. Пол недели по загородным домам ночует. То с одной стороны, то с другой стороны. Жену увидеть за несколько суток на 10 минут. Нормально. A зачем больше-то? 10 лет прожили уже, значит уже насмотрелся. Ничего нового не увидишь. Хрен с тобой, золотая рыбка. Из чувства протеста никому не звоню. А как поговорить-то? Половина моя чаще всего занята, свекровь говорит отльно о том, что ее волнует (без вариантов), разговор с чадом сводится обычно к "ПриветмамКакделаПока!"  А сами тоже не звонят.

Добавляю в утреннюю мантру:

               "Я хорошая, хорошая. Я хорошая мать, хорошая женя, хорошая дочь, сноха, сестра, подруга и далее по списку. Я хороший сорудник, коллега и вообще хороший я человек."

Как говорится, пока сам себя не похвалишь Я хороша во всем. Я всех люблю. Но так иногда хочется побыть одной. Никого не видеть, не слышать, ни о ком не думать. Что бы никто ничего от меня не ждал. И все удивятся. Потому как, когда не ждешь определенного поведения от человека. Тогда и увидишь его самого. Разного. Я хоть и сладкая, но ведь тоже не пирожное. Во мне и уксус с красным перцем есть

Настроение сейчас - Все проходит, и это пройдет

И только теперь, по прошествии так сказать "тыщилет" я поняла что не то, что не понимаю "его", нет, здесь все интереснее, мой мозг и другие части организма, как ни смешно, "органически" сопротивляются понятию тебя.

Иногда кажется, что вот , все, я поняла этого человека. Что им движет. Поступки и эмоции все понятно. Но, то ли  сформированы наши интеллектуальные единицы на принципиально разных базах, то ли некое метафизическое различие имеет место быть, не могу я соотнести поступки и эмоции "его" с собой.

Мне кажется, что дико: так говорить, поступать, думать, в конце концов. Это все не мое. И хочется спорить, переделывать, переубеждать.

Устала.

Какую только хрень не придумаешь, когда понимаешь, что пора. Пора переходить на другую сторону. Плохо в этот момент только тебе, ведь ты понял что все закончилось. Теперь осталось только объяснить "ему". Просто.

Но что делать если у "него" ничего не заканчивалось? Объясняй как сможешь...

Было бы проще если бы речь шла о любви и дружбе, не дай бог конечно! А родственные, дерни их за ногу, отношения?

Ты мне больше не сестрабрат?

Надо было поступать на факультет психологии. Там говорят, учат как разбираться в таких ситуациях. По ФрейдЮнгу

 

Вот так.

Все в в жизни циклично. Ты опять уходишь.

А я вот снова вернулась. Отрезала все старое и выбросила в корзину. Говорят никогда не поздно начать все с начала. Не всегда работает по моему, но пробовать можно сколько угодно раз.

Удачи тебе, Человек_почти, в той, новой, жизни. Там где нас нет...

Настроение сейчас - прощальное

 

 Как часто в жизни - ходит рядом с тобой рядом человек. Ходит и молчит. Может, как в анекдоте, «всякую х**ню про тебя думает». Или нравишься  ты ему.

Вот ходит и молчит, молчит…

 И ты уже от него шарахаться начинаешь, всякие укрепительные сооружения сооружаешь. А то, кто его знает, чего его глазья в разные стороны раскатились? То ли он примеряет, куда к тебе букетик ромашек приколоть поудобнее, или совсем наоборот, ищет местечко помягче, что бы, значит, откусить побольше… А в принципе возможен и, так сказать, комплексный вариант.

Откусит, а потом дырочку букетиком прикроет. Что бы не отсвечивала. И опять же букетик – это приятно. Заглушает неприятные ощущения как обезболивающее. (Не потому ли мужики этим приемом  часто пользуются. Как надо гадость какую сказать или сделать – сразу цветочек в зубы. Мол, жуй, милая. Только молоко по плану давай.)

 И как тут определить ситуацию? Опасной или только потенциально???

Ну не хочу я, что бы меня трогали всякие там. И не надо проявлять ко мне гастрономический интерес! Я не вкусная. Вредная пища (холестерину много и жиров всяких), и опять же – ядовитая.

Потому как змея. Гадюка вроде бы.

А все забыли. В личные дела надо почаще заглядывать! Я их скорее сама всех покусаю.

 

Пойду поищу напильник, а то зубы затупились за годы мирной жизни.

 … и вазочку! На всякий случай. Вдруг все таки нравлюсь…

 

 

 

Настроение сейчас - боевое

Обошла половину дневников тольяттинцев, кто вчера и сегодня оставил посты в дневниках, у всех в сообщениях лишь один вопрос: Почему? Почему это случилось с нами? Почему в моем городе??? Он ведь такой маленький!!!

А другие города? Другие взрывы? Что думали они?

Многие запостили жуткие фотографии (из тех что нам показывали). Нам приносили на флэшке около тридцати штук. Но я решила что здесь такого не будет. Я скорблю, но эти фотографии смотреть просто невозможно без содрогания.

Недалеко от места трагедии, в Гор.Парке - памятник жертвам репрессий "Скорбящий Ангел" - к его плодножию несут цветы в память о жертвах вчерашнего дня. Приходите туда... Место взрыва все еще оцеплено.

Многие принялись ругать правительство, выдвигать версии, что взрыв - акция политического пиара, считать деньги гос. компенсаций, мол, мало дают...      Люди какие же мы ничтожества!  На этих автобусах каждое утро едет уйма народу. Мы могли быть там!!! Так что же? От наших "Умных версий" семьям погибших и раненых - легче станет что ли?

А в городе с утра был туман. Такой низкий. Молочный. Плачет небо и ангелы в нем...

Сегодня в городе моего детства траур.

По погибшим при взрыве рейсового пассажирского автобуса № 2 произошедшего вчера 31 октября в 8 часов 14 минут в Старом Городе у "Космоса"

Вчера весь день мы с коллегами по работе следили через Интернет за происходящим. Мы все проживаем и работаем в Новом городе и находимся очень далеко от места трагедии. Но к нам приезжал наш друг - корренспондент одной из тольяттинских газет - привозил снимки очевидцев с места взрыва. Ужас!  Женщины смотреть не стали. Мужчины сказали - просто: мясорубка.

Смотрели списки пострадавших - в основном девчёнки из тольяттинских  институтов.

Такие молодые, которые по утрам едут на занятия - такие красивые, свежие, смеются, пишут СМС.

Я сама давно не езжу по утрам в Старый город. Из 21 квартала на 2-ку в это время просто не сесть. Весь Новый город едет учиться. Почти все учебные заведения города сконцентрированны именно в Старом. В списках нет ни одной знакомой фамилии. Но все равно больно...

 Мы скорбимт по Вам!