Наверное я все таки счастливый человек. То что я наблюдала буквально несколько дней назад меня практически убило.

Нет. Я такого не хочу. Даже в своей сопливой розовой юности, когда в голове вместо мозгов гормоны и каждая любовь "навсегда" и "до гроба", меня оказывается все таки пронесло. Все страстные порывы любви, ревности, ненависти не вынесло  в красную зону. И мой монометр не взорвался.  Все таки повезло мне, может и нет, конечно, кто знает. Но БОГ видит мне этого не нужно.

Но многие таких отношений хотят, прямо таки жаждут. Вот и приходится таким как я наблюдать последствия их на своих друзьях и родственниках.

Мне всегда человеческие отношения представлялись как космос. Вот вертится тихо планета.  И могут ее другие космические объекты к себе притянуть, или быть притянутыми к ней. Все ведь зависит от силы притяжения, плотности атмосфер.

Либо сыплются они "на голову" планете как метеориты. Опять таки в силу некоторой ее слабости. Некоторые сгорают не долетая, другие могут упасть и даже ранят порой чрезвычайно сильно. Ведь у многих в жизни бывали свои "тунгусские метеориты"

А вот бывает врезается в "твою планету" огромная махина.  Или ты в другую... И взрыв! И вот летят лишь куски и обломки. Как то так наверное...

Кто пострадал сильнее не разобрать. И в каком "обломке" сохранилась твоя жизнь и душа? Опять наверное только от величины и силы  зависит.

Так вот. В прошедшие выходные я видела, даже не осколок. Крупинку. Как в нее можно вместить все? Наверное оттого и так больно ей. А остальное потерялось в космосе вместе с "астероидом"

Поэтому у нас снова начинается эволюционный процесс. Будем растить - душу, жизнь, радость заново.

 

Кто-то уже про это писал. Кто-то точно говорил.

Впервые мной испытано интереснейшее ощущение jamais vu (жамэ вю - "никогда не виденный ранее") Жуткое дело.

Еду в общественном транспорте и не узнаю места. Обычный маршрут: дом - работа. Последствия - чудовищная паника и стресс всего за несколько секунд. Кажется, что я схожу с ума.

Все симптомы на лицо. Все мне кажется непонятным и не знакомым. Обыденные поступки, фразы, мысли, сто раз виденные люди - все пугает своей не знакомостью.

Может я головой повредилась во сне? Неприятные переживания. Как раздвоение личности. Только поговорить не с кем. Второй меня нет

Что значит, если человек интересуется, нет ли у меня комплексов по поводу внешности и веса...
То ли хочет личным тренеро-психологом стать. А может опыты надо мной попроизводить. И меня, как мышку, таблетками пичкать.

Я ведь не пристаю со своим экстерьером ко всем. Так и меня трогать не надо

Комлексы у себя поищите. А мои - строго охраняются.

Когда вырастаешь. Из чего угодно. И любимой но старой одежды. Из мыслей и чувств. Из знакомых, а еще хуже друзей и родных. Всегда бывает горько, и даже, некоторым образом обидно.
Как так? П очему так произошло? Почему мне тесно в этом всем? Как дальше быть...
Стоит ли оставаться ради былых привязанностей, образа мышления, утраченной мечты.
Счастлив тот у кого есть силы двигаться дальше.
Счастлив тот в ком есть силы остаться и жить как жил не мучая себя.
Но что делать когда их нет...

Пока еще не выпита до дна,
Та чаша, что судьба мне наливала.
Прольюсь я каплей красного вина,
На белоснежные сугробы покрывала.
Пусть в одиночество моей судьбы
Войдут все те кого я забывала.
Пусть не придешь ко мне лишь только ты.
И даже не позвонишь мне с вокзала.
Пусть я не буду знать, что вдруг уехал ты.
Не буду мучатся, страдать или бояться.
Пора забыть все глупые мечты.
И на судьбу не стоит обижаться.
Пусть гости пьют меня, в моем вине.
Пусть им моя беда на сердце камнем ляжет.
Я выпита до дна. Не будет больно мне,
Что слова обо мне никто не скажет.
Пусть это будет сном, и в чаше есть вино,
Все тоже, что судьба мне наливала.
Уж лучше быть дождем, и как мне суждено,
Прольюсь на крышу старого вокзала...

10.1992 (с) Вилонова М.

Точно хочешь сказку?  Тогда слушай...

"Жила девушка по имени Лариса. И не королева в общем, а так, прынцесска.

Надо сказать, была она интересной дамой. Жила, как многие мужики живут, по принципу " А вдруг девчонки?" В смысле - всегда была в поиске своего короля на белой лошади. А прынца не искала, потому, что он у нее был. Свой собственный, со штампом и кольцом. Даже не интересно как-то. 

и прочие дамские сплетни

Вот стоило остановиться, и одним глазком посмотреть назад. Все меня как парализовало. Прав, сто раз прав был Ветхий завет, с Лотом, с женой его и прочими. Бывают в жизни ситуации, когда оглядываться категорически запрещено. Как бы ни хотелось.

Но человек (в частности, в моем лице) плохо понимает слова с приставками "не". А "НЕТ" и "НЕЛЬЗЯ" вообще отдельная песня...

Эдакий рудиментарный остаток детства. Вот и таскаю по жизни.

И конечно вынужденное безделие разрушительно действует на меня. Заняться не чем. Вот и оглядываю прожитое. Дело то не скорое. Целых   -дцать лет.

Господибожетымой! неужели я так и прожила их? Как разобраться здесь. Впечатления как от прачечной. Много всего. Не белое, но и не черное. В меру пестрое.

Раз выпало время, буду разбирать, классифицировать, калибровать. Ну и конечно чистить, нафталинить. И складывать на дальнейшее хранение.

Ведь надо же будет что-то внукам рассказывать. Даст Бог...

Забрела на портал психологической статистики, там выложены несколько профессиональных тестов. Среди них:

 

• Методика диагностики типа акцентуации характера "Чертова Дюжина"  
• Методика диагностики межличностных отношения Т. Лири  
• Оксфордский тест способностей личности. Тест для женщин старше 18 лет.     

Как много оказывается можно узнать о себе из воросов типа:

 Как вы складываете свою одежду?

или

 По утрам вы делаете зарядку или поете?

Как я всегда предполагала, не смотря на общительность и дружелюбие, я все таки интроверт, но с проблесками демонстративности и экзальтации (нельзя же не верить умным людям)

 

А тест Т.Лири показал, что я и так знала. Не доминирующий тип личности. Со низким уровнем спонтанной и реактивной агрессии. Дружелюбная я в общем

 

Как Леопольд.

 

Поэтому на паботе и в боевых условиях приходится периодически принимать "озверин" Иногда в критических дозах.

 

Иначе никак.

 

p.s. Вдруг потом захочу демонстрацию своих качеств устроить по Т.Лири. Это можно будет сделать с помощью этого.

Настроение сейчас - эгокопание

Вот што ты думаешь? И какое оно, это самое, любимое занятье? Не уж то любовь (то бишь - секс), или, не дай бог, спорт, там всякий, с искусством и прочим рукодельным хоббизмом? И вот ни хрена подобного!!!

Самое любимое челевеческое занятие - прикладной психоанализ.

Каждый мнит себя звездой психиатрии. Каждый все знает лучше всех. С таким остервенением кидаются копаться в близлежащих (а также сидяших и идущих) мозгах, что страшно даже подходить. А то как сделают *****, каким нибудь, эскулапы доморощеные.

Это я к тому, что, как пришел выходной, на мою голову, любимые и родные мои кинулись выносить мозг друг другу. И мне заодно, так сказать, в профилактических целях. Вроде как, у всех жизнь не сахар, нечего и тебе...

Целый вечер пятницы и всю субботу заговаривала свой кулак: "Господи, не дай мне взять в руку что нибудь тяжелое. А то поубиваю всех на хрен.  Внуши этим "нет такого слова", что не надо выводить меня из себя!!!"

Видимо, какая-нибудь пра-пра-пра... такое умела. Помогло. Частями. Одни так успокоились, что в воскресенье песни пели. Сохрани, Матерь Божья, мои уши. Другие так обиделись (наверное на то, что не дала вынести окончательно) и к понедельнику забыли как человеческим языком разговаривают. Молчат, как рыбы.

Ну, и фиг бы с ними. Пусть молчат. Хоть уши отдохнут от песнопений...

А ведь я предчувствовала нечто подобное. Не даром в чем-то дневнике, в четверг, я нашла ссылку на ресурс, где красовалось "этовот" ...

 

 

Настроение сейчас - ушивтрубочку

Едешь утром на работу и внушаешь себе: Все хорошо, Все просто отлично. Работа есть, семья, все здоровы. Ежедневный аутотренинг. Все отработано до мелочей. Заглаживаешь, заглаживаешь себя. Глазурью поливаешь. А под коркой?

Ну, с работой  - не все понятно. Начальство молчит как партизаны на допросе в гестапо. Чего молчат? Может разгонят нас к "едрене фене", а может совсем наоборот, премию дадут за сохранение "боевого духа" перед лицом глобального экономического кризиса. А вот хрен мы угадали. Выложили нам резолюцию: "Работать от рассвета до заката, пока не закроем кредитные линии". А то нас всех чохом вместе с мебелью оргтехникой в рабство банку отдадут. А там на усмотрение ... Так что, работайте негры, солнце еще высоко.

Семья. Как лето - все разбежались. Ну, правильно. Это зимой холодно, не помотаешься. А сейчас тепло - хоть на земле спи. Ребенок со свекровью на даче. Любимый тоже отличается как может. Пол недели по загородным домам ночует. То с одной стороны, то с другой стороны. Жену увидеть за несколько суток на 10 минут. Нормально. A зачем больше-то? 10 лет прожили уже, значит уже насмотрелся. Ничего нового не увидишь. Хрен с тобой, золотая рыбка. Из чувства протеста никому не звоню. А как поговорить-то? Половина моя чаще всего занята, свекровь говорит отльно о том, что ее волнует (без вариантов), разговор с чадом сводится обычно к "ПриветмамКакделаПока!"  А сами тоже не звонят.

Добавляю в утреннюю мантру:

               "Я хорошая, хорошая. Я хорошая мать, хорошая женя, хорошая дочь, сноха, сестра, подруга и далее по списку. Я хороший сорудник, коллега и вообще хороший я человек."

Как говорится, пока сам себя не похвалишь Я хороша во всем. Я всех люблю. Но так иногда хочется побыть одной. Никого не видеть, не слышать, ни о ком не думать. Что бы никто ничего от меня не ждал. И все удивятся. Потому как, когда не ждешь определенного поведения от человека. Тогда и увидишь его самого. Разного. Я хоть и сладкая, но ведь тоже не пирожное. Во мне и уксус с красным перцем есть

Настроение сейчас - Все проходит, и это пройдет

И только теперь, по прошествии так сказать "тыщилет" я поняла что не то, что не понимаю "его", нет, здесь все интереснее, мой мозг и другие части организма, как ни смешно, "органически" сопротивляются понятию тебя.

Иногда кажется, что вот , все, я поняла этого человека. Что им движет. Поступки и эмоции все понятно. Но, то ли  сформированы наши интеллектуальные единицы на принципиально разных базах, то ли некое метафизическое различие имеет место быть, не могу я соотнести поступки и эмоции "его" с собой.

Мне кажется, что дико: так говорить, поступать, думать, в конце концов. Это все не мое. И хочется спорить, переделывать, переубеждать.

Устала.

Какую только хрень не придумаешь, когда понимаешь, что пора. Пора переходить на другую сторону. Плохо в этот момент только тебе, ведь ты понял что все закончилось. Теперь осталось только объяснить "ему". Просто.

Но что делать если у "него" ничего не заканчивалось? Объясняй как сможешь...

Было бы проще если бы речь шла о любви и дружбе, не дай бог конечно! А родственные, дерни их за ногу, отношения?

Ты мне больше не сестрабрат?

Надо было поступать на факультет психологии. Там говорят, учат как разбираться в таких ситуациях. По ФрейдЮнгу

 

Она была обычной девченкой. Таких полно в клубах, да и на улицах... Никаких "тараканов", приверженностей к каким-то там "культурам"  Все нормально.

С сестрой были нормальные отношения. Даже не мутузили друг друга в детстве. Да и с родителями конфликтов не было... Что это? Тот самый переходный? Видимо со старшей все же повезло.

Что уж творится в молодой голове - не разобрались.

Вчера заглянула в дневник одной приятной дамы. Там во всю шло обсуждение: тема - дети (хорошо или плохо когда они есть, как назвать тех кто их бросает, кто как обращается со своими детьми) Разговор шел давно и лезть в него не было смысла. Паровоз уже ушел. Но он напомнил мне эпизоды собственной жизни. Сложно забыть шок который я испытала во время одного телефонного разговора. Милая молодая женщина (моя знакомая и даже - деловой партнер), не прикрывая микрофон на трубке, во время нашего разговора внезапно закричала на свою дочь: "Ах, ты, проститутка проклятая... (и еще несколько эпитетов в неформате)"  Девочке, как я знаю, на тот момент было около 2 лет. После этого крика у меня все слова из головы вывалились.

Я не скажу, что сама идеальная мать. Зайцу бывает крепко достается. Но материть или посылать на ... ? Что по другому никак не выразить эмоции? Не понимаю.

А есть еще любители публично унижать своего ребенка. Таких вообще убила бы. Что за радость говорить человечку - Ты дурак, Ты тупой ??? На себя сначала повесь табличку "Я  недоразвитый придурок" и походи с ней денек, а лучше два... Хотя скорее всего это мало кому поможет. в отношении к взрослым людям - эта надпись : часто оказывается правдой.

Мои ошибки, злые слова, безразличие - они как капли точат мою душу. Я всегда удивляюсь людям которые обидев кого-то не замечают этого. Разве наши души это пустой звук? Чем я лучше того человека, на которого только что ругалась, которого высмеивала? Чем лучше меня тот, который идет мимо и не зная меня заранее осуждает и вредит мне?

 Мне плохо если я обидела кого-то из своих близких.  Если поссорилась с кем-то, мириться приду первая. Мне не важно кто виновен. Нет принципа важнее добрых отношений, душевного благополучия. Я не могу понять, почему многие считают, что извиниться, первым протянуть руку примирения – это унижение (даже если инициаторами ссор выступают они). Как можно думать, что важнее отстоять свои принципы, не уронить лицо в отношениях с родными?  Что можно гордо молчать, отворачиваться, уходить? Для меня эти люди – моральные садисты. Если вам так плохо рядом друг с другом, идите в разные стороны. Но тешить свое самолюбие отвергая попытки примирений??? Это недоступно моему скудному уму.

Я не призываю никого  ни к чему. Только может кто-нибудь мне, хоть когда-нибудь, объяснит что это за принципы из-за которых можно топтать родного человека?

 

 

Недавно столкнулась с сожаленьем человека. Сожаленье о несказанных (вольно или невольно) словах, не сделанных поступках, упущенных, неполученных возможностях.  Самая опасная область -  отношения с близкими. Оно бывает такое разъедающее - как кислота. Торопитесь любить. Говорить приятные слова. Делать великодушные поступки. Все это надо делать сегодня, сейчас. Потом уже будет поздно. Не кому, не для кого.  Любите людей, особенно своих близких. Делайте их еще ближе.