Cплин захватывает меня и держит. Эти тексты полны глубокого смысла... Это истории сердца. Прекрасные...

Маяковский для меня нов...  этот необычный слог и смысл который пробирает до мурашек.
 

Шопенгауэр - толковый чувак.  Читаю....

Мир глубок и я в нём будто плаваю ощущая разные стороны жизни. И радость и печаль и странности и обыденность. Всё чудесно и с этим хочется жить, даже если иногда больно а иногда кажется, что всё бессмысленно.
На самом деле смысл жизни в самой жизни.

 

Настроение сейчас - разное

В колонках играет - Сплин- день за днем

Одна. В темной холодной пещере. Лишь музыка создает слабый теплый свет, который позволяет сохранить веру в себя и счастье. 
Я стараюсь всегда извлекать лучшее из настоящего момента.
Даже из негативных эмоций. Всё может принести пользу.
Грусть, печаль- это толчки к творчеству. Горе- опыт. Все, что не убивает меня - делает сильнее. Это наверно можно назвать моим девизом. Я буду радоваться слезам и тоске, потому что за ними прийдет что-то новое, и я буду ценить это еще больше. 
 Я писала когда-то, что слезы это маленькие осколки души. Так и есть, я их всё еще берегу.

В колонках играет - Wrong Side of Heaven-Five Finger Death Punch

Снова поняла, что забыла о чудесной группе "Високосный год" 
Голос, текст, музыка. Всё это гармонично и очень значимо для меня. Вечная музыка!

Лучшая песня о любви, Тихий огонек, Кино, Метро... 
Кажется сейчас я гораздо лучше понимаю эту музыку. 

Послушайте, это мое настроение! Another Last Goodbye  Aerosmith  
Дни пролетают все быстрее. Мне уже 29, а этому дневнику уже больше 10 лет. Сегодня я собиралась работать, но осталась читать дневник. Комментарии и посты, всё в нем дышит историей. А я теперь люблю историю. Память это то, что делает нас-  нами. 

В последнее время ко мне вернулось мое романтично- сочинительное настроение. Так прекрасно чувствовать вдохновение! Мне кажется мой режим этому способствует, ведь вот уже которую ночь я за компьютером. А днем сплю, если повезет. Работа приятная и любимая, ночью получается быстрее и лучше! Видимо мой ночной образ жизни всё-таки не придуман в 16 лет)

Я так часто скучаю за друзьями, за общением. Хочется больших веселых компаний, но чем мы старше, тем сложнее собраться вместе. Почему так? Дружба же не должна отходить на второй план. Семья не должна заменять дружбу, как и дружба- семью. Они гармонично сплетаются, ведь хороший друг это почти что член семьи. А муж-это лучший друг. Необходимо только организовать всё. 

но я так устаю, что организация пока мне недоступна :(

Читала свой старый дневник- всё же у меня была прикольная юность. Столько приключений и шальных воспоминаний) 

 

Вот еще один день. Я подумываю над тем, чтобы закрыть дневник от посторонних. Возможно тогда я буду чаще писать в нем. В жизни происходят разные события, в основном хорошие. Детки растут и у нас все хорошо, хочется куда-то записывать разные мысли или интересные случаи, или описывать жизнь, но почему-то совсем не хочется, чтобы это читали посторонние люди. Такое чувство, что семья для меня ка яйцо, которое я берегу и никому не позволю косо смотреть, с завистью или презрением, ну или с чем там еще люди могут смотреть, ах да, еще могут с восхищением и радостью за меня? Так это я доверю тем, кто и так рядом. Сегодня очень сложный день. Уже прошло шесть лет со дня гибели Егора. Каким бы он был сейчас? Чем бы увлекался и с кем общался? Никто этого уже никогда не узнает... Все помнят его добрым, чутким и отзывчивым, веселым, находчивым и талантливым! Пусть его душе будет хорошо и спокойно там, где она находится. А мы будем его помнить всегда!

Как мне не хватает спокойствия, тишины. Даже мышление стало более плоским после рождения 2их детей уже на мир смотришь иначе и просто нет времени размышлять о жизни, мире, отношениях и прочем. А так хочется погрустить о прошлом, подумать о насущном и помечтать о будущем.

Читаю свой дневник, свою переписку. Будто другой человек писал, совсем не помню себя в 17-20 лет. Хочу быть той, заводной и интересной (надеюсь интересной) а сейчас сама на себя смотрю со стороны, деградировала эмоционально. Стала терпеливее, сильнее, мудрее и потеряла искру. Уверена, что верну её. Буду стараться! 

Подошла Катька, попросила витаминку, я дала, она сказала спасибо и взяв со стола свои бусы одевая их убежала в комнату. И я снова задумалась. Все эти изменения во мне, они того стоят. Наши дети, это стоит всего!

 

---

всё. Пол часа тишины закончились. Марьяна проснулась...

Настроение сейчас - спокойное

В колонках играет - Ляпис Трубецкой – Грай

Марьяна сегодня снова до трех ночи страдала с животиком. Куплатон не помог, как и пипетка, массаж и все прочее.
Любимый забрал Катьку утром и я выспалась. Проснулась в час дня О_о
Бегу готовить завтрак(обед!) и надо что-то делать и куда-то собираться а то воскресенье как выходной канет в небытие, ведь просрать выходной за ноутом легче легкого!

Наша манюня Марьюня с интересным режимом. Вот сейчас половина второго ночи и она проснулась, чтобы гулять! Казалось бы, чего такого-она себе гуляет(молчит и по сторонам смотрит иногда ручками размахивая) а я бы спала себе. Но нет. Не могу я спать, ну никак!
Короче наверно опять до трех часов буду с ней развлекаться... нам всего месяц кстати, дальше будет веселее))

Эти незабываемые ощущения, когда у тебя есть ДВОЕ детей! Я строгая мама и "плохой полицейский" в семье, это так забавно)

Кое-что из моих старых архивов. Девочек фотографировала уже очень много, а вот мальчики пока что-то не сильно хотят)

1.


2.


3.


4.



 

Настроение сейчас - хочу обрабатывать фото. ОПЯТЬ

В колонках играет - Disturbed & Korn – Forsaken

Вот думаю, почему мои записи созданные в 18 лет интереснее тех, что созданы в 23 года? Куда девается с возрастом та искорка? Или просто я становлюсь скучной?

 

Я люблю тебя, моя Осень
С твоими грозами яркими, яростными
С твоим ветром, порой безжалостным
Так люблю тебя, моя Осень!

Слышу плач твой, что тихим дождиком
Оставляет на стеклах полосы...
Ты прекрасна, о моя Осень,
И твои ярко-рыжие волосы!

 

Настроение сейчас - хочу чтоб потеплело. Пойти в лес на фотосессию!

В колонках играет - Тссс, солнышко спит :)

Так странно. Раньше осень всегда вызывала у меня ностальгически-романтическое, печальное настроение. А сейчас так радостно ))
Даже кашель и сопли не портят настроение.


Сегодня Катюшке 1.5 месяца. Так славно улыбается. Пол ночи плакала непонятно от чего. Диета у меня такая, что врагу не пожелаешь,и живот у неё мягенький был. Подозреваю, что ей было плохо от аромалампы которую заботливо приготовил наш папа чтобы спала сладко. Слишком уж ядовито пахло. Потом мы ушли в другую комнату где благополучно уснули. А к папе перебрались когда немного выветрилось.

ОДИНОЧЕСТВО
Был ноябрь, ночью темной
В час тиши и сладких снов
Шел по улице ребенок-
Он не помнил нежных слов
И в глазах его бездонных
Утонула жизнь давно. В дырах старое пальтишко
Ветер дул в лицо, как лёд
Шел он в никуда, вперед
Знал он, что никто не ждет
И никто его сынишкой
Никогда не назовет.
Шел он кутаясь от стужи
Ни души вокруг- все спят...
Как блестели ночью лужи
Слезы на глазах блестят.
Он не верил в слово "счастье"
И не знал о том, что Бог
Не спросив на то согласья
Навсегда его обрек
На скитание и голод
На познание дорог...
Сердце былось быстро-быстро...
Он боялся темноты.
А она накрыла город
Поглощая все мечты.
Он хотел всего лишь раз
Мамины глаза увидеть
и спросить у них-
За что, жизнь его так ненавидит
Темной ночью ноября
Дождь тихонько плакал.
Подошла хромая и скуля
Бездомная голодная собака.
Хвост поджат, на морде рана
Холод до костей пробрал.
Малыш присел и из кармана
Сухаря кусок достал.
Но в глазах её бездомных
Ту же боль о прочитал...
Жизнь рождает обреченных.
Но за что?...никто не знал..
Фонари тихонько гасли
Ночь накрыла город весь.
Сколько в мире душ несчастных...
Сколько брошенных сердец?....

Наконец-то я нашла путь к своей "этажерке с идеями".

Предистория: Сейчас сижу в декрете дома. Уволилась сразу после выборов,  слишком вредно было оставаться в окружении принтеров и сканеров. Долго не могла найти толковое занятие. Сначала смотрела сериалы. "Мертвая Зона", "LOST",  "За Гранью", "Доктор Хаус", "Теория Лжи", "Supernatu", "Секретные материалы" - естественно не единичные серии этих сериалов а все серии всех сезонов. Все что есть, в общем)) Секретные материалы сейчас досматриваю- 9й сезон. Одним словом маялась как могла, ничего не могла придумать. От онлайн игр решила воздержаться, хотя были попытки играть в  "Аллоды", "Rуzom". Тут я поняла, что отвлечение, развлечение и "себя" надо искать не в просторах сети а в себе.  Потом были ничтожные порывы к рисованию но ничего толкового так и не вышло, терпения на это почему-то не хватило.(стыдно!). Купили даже планшет. Так и лежит теперь, бедный... Но думаю он еще пригодится. Все не просто так в этом мире!

 

 

 

Вот, решила определиться для кого же я веду дневник.
Было время, когда я вела его для других. Чтобы "быть популярной". Писать туда всякие вкусности и ждать комментов- это была цель. Потом я писала для "друзей", ПЧ моих. Но сейчас понимаю, что многие комментили и заходили ко мне не потому, что им было интересно а потому, что я в ответ заходила и комментила их посты... тоесть всё ради взаимной выгоды.
Сейчас я пишу для себя. Чтобы по прошествии лет было куда зайти и почитать. Сравнить мой психологический возраст, мировоззрение и сотояние души. Надеюсь сервер не упадет и не вайпнет все наши посты.
Желаю Ливинтернету счастья и долгих лет жизни! (желаю тоже с выгодой для себя, бессовестная :))

Сижу на работе. В аптеке уже не работаю и страшно этому рада.
Через 4 дня у меня день рождения. Идем на фото-встречу по теме Хеллоуина. Костюмы уже есть так что париться не надо. Должно быть весело.
вот только боюсь грусти. Боюсь нервов. Пью новопассит. Какой-то моральный кризис.
жутко хочу ребенка. Думаю, может после свадьбы у нас все получится? Ведь пытаемся уже месяца три(
День рождения будет не таким каким он был год назад... не будет Егора. Хотя нет! Он будет с нами! Он меня поздравит....
Думала думала и решила, что мысли - доказательство бесконечности человеческого естества!

Сегодня его день рождения. Нельзя плакать. Надо радоваться тому, что он был с нами...

 Небеса на коне, 
на осеннем параде,
месят тесто из тех,
кто представлен к награде.
 А по ящику врут о войне.

Я живу на весах
в это качество года.
Моя песня, конечно,
дождливого рода.
Моя песня не спета...
и не одета.

Моя песня - ответ
письмам Анны и Лизы.
Брызги ветра висят
на промокших карнизах,
собрала их губами весна...
И исчезла она.

Я с бедой на плечах
доползу до дороги.
Умереть - ничего,
если выпить немного.
Но мешает уйти от тебя...
наше я.

Где опасность и бред -
там живые могилы.
Нас за верность и хлеб
поднимают на вилы.
Этой осенью платим за свет.
Пляшем на виражах,
повороты веками.
 И никому нет конца,
даже тем, кто не снами.
Наша песня с тобой
в облаках.

И пока ничего,
ничего не случилось.
Я вчера еще помнил,
что жизнь мне приснилась.
Этой осенью стала она.

Припев :
 

И если вокруг -
одно лихо,
и если кругом -
слишком тонко,
люби всех нас,
Господи, тихо.
Люби всех нас,
Господи, громко.

Иногда наша жизнь
зарастает цветами.
Это значит, мой друг,
он прошел между нами.
Но увидеть Его
не легко.

И если вокруг -
одно лихо,
и привычное нам -
слишком тонко,
люби всех нас,
Господи, тихо.
Люби всех нас,
Господи, громко.
Люби всех нас,
Господи, тихо.
Люби всех нас,
Господи...
 

Настроение сейчас - ....

В колонках играет - И никому нет конца,даже тем, кто не с нами....

В пятницу 07.08.09 было 40 дней. Интересна даже дата... Надеюсь это был преломный для него день, когда его перевели в лучшее место, где ему бы понравилось.

Его брат Дима рассказал мне, что он ему снится и часто. В одном из снов Дима спросил его как ему там. Егор ответил: - "Не очень. "  А как там?   - "Секрет..."

Очень хочу, чтоб ему там было хорошо. Пытаюсь молиться, молюсь но не уверенна, что это что-то дает. Я ведь совсем не та, что раньше. И голова забита дурью всякой. Нет уже детской силы молитвы... а жаль. Вот бы пригодилась.

Придумала просить у покойного брата, чтобы он ему там помог. Он ведь уже давно освоился. Да и маме снилось, что он уходит по светлой лестнице вверх счастливый. Это значит ему там хорошо, а значит он может походатайствовать... Очень их не хватает :'(

Очень тянет на кладбище. Думаю на этой неделе поеду одна. Так хочется побыть рядом с ним, хотя прекрасно осознаю, что для этого совсем не обязательно быть на кладбище... и если я буду там - совсем не обязательно, что он будет рядом... но всё-же...

Настроение сейчас - Снова плачу..(

В колонках играет - На небе вороны- ДДТ

Дима сказал, что он умер с нательным крестиком в руках. Как Его не хватает(( Как хотелось бы еще хоть немного пообщаться, побыть рядом. А поздно(((

28 июня умер мой, наш друг Егор. Защитил диплом и поехал отмечать в Бердянск. И там утонул. Запутался в каких-то веревках. В те дни был сильный шторм говорят.
1 июля были похороны. До сих пор не верю.
Сегодня снилось, что я его спасла. Как это больно. И как больно его братьям Диме и Киррилу.... я уже не говорю о родителях....
Он всё равно со мной! Где-то внутри! Егор, ты всегда был и будешь лучше всех нас. Ну почему жизнь так несправедлива. Почему Бог забирает тех, кто лучше. Хотя я понимаю почему... но всё-же смириться не могу((((

уже две недели как купили велосипеды. Fort Tornado.Теперь покоряем неизведанные просторы))
Вот Tornado любимого моего.

А вот мой Tornado D:
Крылья поснимали сразу. Лёшин передний дисковый тормоз оставляет желать лучшего...


Любимый создал блог для отчетов о поездках и о общем состоянии велосипедов. http://www.liveinternet.ru/users/trinity_smile/profile/ Ждите новых постов) А мне пора на работу.

Пы. Сы: Устроилась с 1го апреля на работу. В аптеке роддома. Мне всё нравится. Испытательный срок (стажировка, ведь опыта у меня не было до этого) должен был быть как минимум неделю но был всего 2 дня. "Тебя бросили под танк" сказала мне одна из начальниц. Но вроде выжила :)) Работаю с 8.30 до 17.30. Выходные суббота, воскресенье. Ассортимент специфический, и вроде бы почти всё уже изучила. Вот сейчас жду зарплаты. Сказали до 20 числа дадут...
Милого сократили и мы теперь ищем ему работу. Есть несколько предложений но хочется найти что-то достойное.
Так что я теперь буду в роли кормилицы))

... Инета не было неделю. За это время началась такая ломка, что теперь когда работает оторваться не могу

Наконецто потеплело. Сегодня были на Хортице.. Как там хорошо всё-таки))

Я и не знала, что жизнь такая коварная. Наверно еще никогда я так остро не ощущала любовь. При чем любовь разную. Она внутри меня. Люблю и ненавижу... ненавижу за то, что так сильно люблю! ... при этом эту любовь можно назвать даже братской... Она нежная и не может быть испорчена плотскими чувствами... Она не мешает мне любить и других людей.... Тех, кто мне дороги. Наверно даже не менее сильно.  Скорее всего я просто поняла как это- любить друзей.

Настроение сейчас - мирное

 

Недавно стишок написала... Для конкурса. Или песню...

Любовь Таурена

Безоблачной ночью, при свете трех лун
Шел таурен в городок Сильвермун.
Тихо, устало стучали копыта
Сердце навеки было разбито.

Шел таурен и ее вспоминал...
Как он ей нежно на ушко шептал,
Хрупкое тело, стройные ножки,
Лунная бледность, грация кошки.

Кто-же знал, что сердце бычье
Может сильно так любить.
Всю свою мужскую сущность
Бладэльфийке предложить.

Припев:
Безоблачной ночью, при свете трех лун
Шел таурен в городок Сильвермун.
Тихо, устало стучали копыта
Сердце навеки было разбито.

Она с отказом не спешила,
Играла чувствами,слепила
Своей манящей красотой.
И вдруг внезапно предложила
Стать навсегда его женой.

О таурен.. как он  был счастлив
В сердцах  ее он приобнял
Не слыша хруст костей прекрасных
Поднял и с нею побежал...

Перецепившись через что-то
Он вдруг упал и придавил
Собой все то, что нежно
Всем сердцем страстно он любил!

Припев:
Безоблачной ночью, при свете трех лун
Шел таурен в городок Сильвермун.
К могиле любимой он шел не спеша
Тело осталось но с нею душа.
Тихо, устало стучали копыта
Сердце навеки было разбито...
 

 

 

10 октября развод...


В колонках играет - Наутилус- Крылья

Ну вот. Завтра в 6 утра уезжаю в Приморск в санаторий. Надеюсь, что вернусь.
Вам на прощание http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325

Как надоело прятаться и постоянно волноваться за репутацию родителей. Украдите меня! Как хочу жить подальше от всех. Хочу на работу а тут еще этот санаторий...2 недели(
Не хочу от кого-то зависеть(