Жила-была принцесса с шелковыми белокурыми волосами, которые развивались по ветру и с огромными светлыми глазами. Принцесса была похожа на ангела. Росла она, росла и пришло время ей выходить в свет. На нее одели лучшее платье, затянули в корсет. И она задохнулась в нем и умерла.

Мораль: В любое время любое общество готовит нам свои корсеты. И уж лучше иметь немного видных складок на боках, чем быть синей и мертвой. Зачем скрывать свою доброту за масками наносного цинизма, щедрость накрывать ложными принципами, а доверчивость изживать всеми силами? Наступать на горло своей собственной уникальности, чтоб вписаться в ряды этих зомби с одинаковыми челками и джинсами, заправленными в сапоги?

Собирая осколки самой себя невольно натолкнулась на мысль "а я этого не хочу". И что делать-то?

А сон был так чудесен и правдив...

Буду трахацца только с тем, кто возьмет меня за руку и громко скажет, что я его...

Ну или как-то так...слишком пьяна для того, чтоб вспоминать слово-в-слово...

Ну все равно грамотно пишу хоть=))

Вроде, эта ситуация должна меня чему-то научить. Нельзя провоцировать мужчин, а то ведь и получить можешь. Да и не только мужчин, каждый не любит провокаций. Чем женщины хуже? А с другой стороны, в провокации есть безграничные возможности манипуляции и подогревания интереса. Значит, надо и провоцировать умеючи. Пока не знаю, как, но очень хочу больше не получать по лицу и не лежать дома с неподвижной рукой. Может, еще я научилась (хочется в это верить) не пытаться проверить каждого последующего человека на прочность, поверив в его силу без доказательства. Может, научусь чаще держать язык за зубами и свою желчь изливать в каком-нибудь другом месте. Не за чем будить в человеке то, что бы я не хотела увидеть, выплеснутое наружу и на меня в частности.

Еще выслушала мнение о том, что спорить со мной невозможно. В следующем споре учту это обязательно и попробую проанализировать.

А вообще, за последнее время слишком много уроков. Может, возьму уже тайм-аут? Там, сверху, подумайте над этим, пожалуйста!!

Бывает еще романтика. Бывает такая романтика, когда сносит голову. А нужно-то совсем чуть-чуть: белый снег под ногами, темное небо над головой и тот, кто идет рядом. И голова начинает кружиться от иллюзии полного и беспредельного счастья и теплоты на сердце. И хотелось бы, быть может, и ощущение близости...Может, ложное, может, не нужное обоим. Отложится в памяти совсем не это. Останется след сладкого вечернего снега и взгляда счастливых глаз. А персональная романтика растворится в тысячах других таких же романтик. Все это может быть. А может и не быть.

Источник моей постоянной боли - я сама. Я ни за что не покажу людям свою слабость. Лучше уж закроюсь в кокон и шокирую их своим цинизмом и жесткостью, а потом буду рыдать в подушку, что мне некому даже поплакаться. Так всегда. Меня бьют - я лишь смеюсь в лицо, меня унижают - я ржу, меня бросают - я невозмутима. А идя домой в темноте и в одиночестве, разрываюсь на части от невозможности выразить свои чувства? Почему бы не расплакаться сразу? Почему не взреветь? Это же моя, женская прерогатва. Хотя мужские слезы я видела, и не раз.

Так вот...МНЕ ЧЕРТОВСКИ БОЛЬНО ПО ТЫСЯЧИ ВСЯКИХ МЕЛКИХ ПРИЧИН. Мне очень больно и я заипалась это  скрывать.

Просыпаясь в одной кровати с мужчиной, думать о другом мужчине - преступление. Так почему, если б за него сажали на год, я была б уже на пожизненном сроке? Засыпаешь с мыслью о том, лишь бы не написать ему, просыпаешься с мечтой о его теле рядом. А оказывается, что и не тот, что и не с ним, что и не надо никому. А на кухне отпечатки губных помад на стаканах с недопитым виски, и гора бычков в пепельнице. У каждого свои невеселые мысли. То ли предвкушение, то ли послевкусье...Первое ощупывание, легкий страх и неуверенность. Все как всегда. Сколько можно-то уже? Все эти первые разы не навевают ничего, кроме скуки и разочарования. Подавив легкий зевок, поднимаешь глаза и думаешь "ну скоро ты уже?"

Мозолит глаза вся эта угловатость и непропорциональность жизненная. НА-ДО-Е-ЛО ВСЕ!

Пожалуйста, не пожалейте свой голос! Моя подруга Рыжик выставила свои фотографии на конкурсе Apple. Она очень хочет победить. Да и мне, если честно, очень понравились ее фотки. Я помню, как она фотографировала, когда начинала. Совсем 2 разных человека. Очень бы хотелось поддержать ее усилия и талант. Кстати, она есть и тут, на ли.ру. И даже у меня в друзьях и ПЧ. Brilliant_Monkey она у меня. Короче, хватит лирики. Вот ссылка: http://people.deepapple.com/profile.php?u=2281&p=917. Проголосуйте, если нравится. Для меня лично это очень важно. Ленке тем более.

Ну а это ее работа:

Ну и так, для справки, ее фотки меня любимой=))

Вот пока я одинока, думаю...Какой следующий?

Скромник и тихоня, которого я буду постоянно подкалывать и тянуть на все большие и большие безумства?

Умник, которого в жизни не переспоришь и который даже в постели рассказывает о том, где и как придумали контрацептивы?

Душа компании и заводила, с которым мне некуда будет вставить с слова и который будет таскать меня с вечеринки на вечеринку?

Улыбающийся чеширский кот, который мяукает, но не пускает в душу и наводит вокруг себя туману?

Ленивец-домосед, который после работы идет домой, включает телек и попивает пивко в уютных трениках и который так ценит наши совместные вечера на диване под киношку?

Ранимый МЕТРОсексуал, для которого важнее мое зеркальце, и моя сумочка, чем моя душа?

Грубый быдло, которому будет все равно, что у меня где и как и который будет указывать, а не просить?

Дядечка, при котором я буду бояться выпить бокал пива?

Спортсмен, который будет с непониманием смотреть на мою алко-зависимость и уезжать от меня на месяцы тренироваться?

Мальчик с татуировкой во всю спину и жарким темпераментом, который просто не будет давать мне одеться?

Я люблю жизнь...

Треснула ваза. Ваза стабильности на моем окне. На моем окне больше нет растут цветы. Растут цветы уже не в этом доме. А в этом доме неуверенность одна. Неуверенность одна застилает мне глаза на мои планы. Мои планы меняются с каждой секундой. С каждой секундой я становлюсь все ближе и к заветным целям, и к неизбежным поражениям. К неизбежным поражениям приготовится сложнее вот только. Вот только никто не спрашивает...

Посмотрела я вчера "Хулиганов". Опять не понимаю, откуда в людях столько агрессии и жестокости. Почеиу так нужно доказывать кому-то что-то совершенно абстрактное с помощью силы? При этом с риском потерять друзей, семью, любимых, да и собственную жизнь. Что в этих людях такого, что нет во мне и почему я не могу понять их? Я всегда думала, что с тех пор, как люди научились разговаривать, кулак перестал быть единственно важным и верным аргументом.

Конечно, плакала. Всегда плачу над фильмами (буть то романтическая комедия или драма). Тут рыдала взахлеб, как будто это все случилось на моих глазах. Фантазия рисовала передо мной живые картинки из моей биографии, из будущих кадров. Я захлебывалась в эмоциях. При всем своем отношении к хулиганству, герои расположили меня к себе и я болела за них всей душой. А они меня так подвели, а один даже умер. Нельзя так. Я за хеппи энды. И в жизни тоже.

До недавнего времени я пыталась жить и оценивать мир сквозь призму "розовых очков". У меня была шикарная работа, любящий мужчина с отличными перспективами, любимые подружки с поверхностыми разговорами в модненьких кафешках и легкий задорный характер. Потом, в связи с различными изменениями и во мне, и в окружающем мире, я стала смотреть внутрь себя и на окружающий мир по-другому. Это пришло не сразу, но несколько ударов обухом по голове я все-таки получила. Начала смотреть новости, формировать какую-никакую политическую и социальную позицию, копаться в различных источниках, познавая информацию и причины тех или иных событий. Мне стало важно, что и как происходит в МОЕЙ стране с МОИМИ согражданами. На этой почве у меня происходило много споров, доводящих и меня, и оппонентов до срывов. Еще я увидела, с каким недоумением на меня смотрят окружающие, ведь еще вчера я была девочкой, которая была легка, весела и говорила лишь на стандартные девичьи темы. От меня ждали разговоров о сексе, размерах, любви, дружбе, мужчинах, шмотках, еде, но никак не о политике. Столкнулись противоречия: девочка-цветочек и чисто мужские серьезности. Да, дорогие, я могу не только делать минет и красить ногти. Неожданно, да?

Может, я слишком много ною, но как же тошно...Главное, причин-то нет...

Хочу мужчину и гармонии.

Скоро состоится русский марш. Во мне это вызвало бурю негатива. Ну сколько же можно? Хорошо, допустим, ты патриот и националист. Ты считаешь, что "чурки" засорили Россию и гордо несешь имперский флаг. А ты никогда не думал, что гораздо проще разрушать, чем создавать? Гораздо проще выпить пива в подъезде с такими же ничтожествами, как ты, и пойти бить "хачей" и орать о идеях национализма, чем бросить пить, курить, ругаться матом, читать книжки, ходить в спорт-зал и найти приличную работу. Просто, чтоб у русских девушек даже мысли не было пойти за сладкоголосыми иностранцами. Да и дело совсем даже и не в девушках, дело в конкурентноспособности. Большинство приезжих вообще не пьет, а занимается исключительно зарабатыванием денег, чтоб прокормить свои семьи. Там, в странах бывшего союза, наши 100 рублей - это огромные деньги, которых там просто негде заработать. Нет ни рабочих мест, ни своевременных выплат, ни возможности развития и убежать от этого некуда, кроме как в Россию, где ситуация более-менее стабилизировалась и нужны всегда рабочие руки. Ведь ты, Вася-Петя-Ваня, не пойдешь работать на стройку за 200 долларов, да и за большие деньги тоже будешь бухать и воровать. А им больше ничего и не надо. Работают себе, а денюжки домой жене отсылают. За это их винить? Или ты на рынках хочешь видеть не их лица, а наши, лица таких родных русских бабушек? Лично я хочу этих бабушек видеть путешествующих по миру и в салонах красоты. Сдается мне, они это заслужили. Да и потом, когда грузинские врачи оперируют твоих близких (не дай Бог этому случиться, конечно), весь твой национализм как рукой снимает. Единственное, доктору ботинки не вылизываешь. А насилие - так это любая нация. Меня вот чуть не изнасиловал обычный, абсолютно ничем не примечательный русский мужчина. Хоть я и живу рядом со стройкой, иностранные граждане меня и пальцем не тронули ни разу. Согласна, мой личный пример, но - показатель.

А про историю - не надо рассказывать. Я озаботилась этим вопросом и узнала достаточно. Все мы знаем при каких событиях к нам присоединился Кавказ и как мы там поизголялись над мирным населением. Не желая оправдывать ни тех, ни других, я не встаю ни на чью сторону. Так случилось, это есть. Да, проблема существует. И ее действительно надо решать. Но не убийствами и погромами, это точно. Наша боль - это Норд-Ост, Беслан и др., их боль - в каждом селении, в каждой семье. Мы с детства видим, что "хачи" - это не люди и от них надо избавляться,они с детсва смотрят на жестокости наших солдат. Конфликт разом не решить, это государственная задача. Так зачем же делать жизнь еще более жуткой, чем она есть на самом деле? Мне и так поздними вечерами страшно ехать в метро, зачем вы еще устраиваете сцены насилия?

А вообще, если бы мужчины рожали, в мире бы было гораздо меньше войн и кровавых трагедий.

Громандный синячища на коленке - это фигня. Только начало. Ведь беда не приходит одна. Расцарапано пол-лица, огромная синяк-царапина на ступне.

Я выгляжу как мальчик.

Фотки - когда будет не лень.

Сегодня был день траура в честь жертв советских репрессий. Вот всегда поражала меня русская душа. Привыкла она к тирании и деспотизму. Один человек смог уничтожить множество деятелей искусства, науки, половину военного командовани, просто миллионы людей, не вписавшихся в понятие "советский человек" и тех, кто пал жертвой мелочных кляуз. Пострадали так же и семьи репрессированных, ведь это уже клеймо - муж политический заключенный, отец политический заключенный, сын политический заглюченный...Совершались массовые выселения представителей различных национальностей из Москвы, МО, Повольжья. И после этого кто-то еще тоскует по СССР. Хотя не от названия страны все зависит. Главное, учесть ошибки прошлого и ни за что не повторить их в будущем. Долой насилие, жестокость и усколобость.

Реабилитация жертв политических репрессий началась в СССР в 1954 году. В середине 1960-х эта работа была свернута и возобновилась лишь в конце 1980-х годов. День памяти жертв политических репрессий в России впервые был отмечен в 1991 году в память о голодовке узников лагерей в Мордовии, начавшейся 30 октября в 1974 году. Президентом России, правительством РФ несколько лет назад приняты и выполняются постановления, направленные на поддержку жертв репрессий, созданы специальные комиссии по делам реабилитированных.

В воскресенье каталась на коньках. Упала ну и забыла.

А вот моя кожа - нет. На коленке вздулся огромный фиолетово-оранжево-бордовый синячище, который болит и пугает своим внешним видом. А заживляемость кожи у меня плохая. Чую, синяк этот до лета провисит на мне. А у меня и так все ноги полузганы. А с кожей - прям беда. Просвечивают не только голубые венки, но и розовые капилляры. Царапинка держится месяцами и синяки оставляют после себя след. Порезалась я как-то бритвой, это было в конце весны. Так след до сих пор есть. А еще отпечатики пальцев остаются на особо нежных местах. В общем, ужас. Хочу ипацца сменить кожу как змея.

Если друг позвонил тебе и попросил взять лопату и приехать помочь закапывать труп, он ждет, что ты возьмешь лопату и приедешь помогать закапывать труп, а не что-то еще.

Не знаю, откуда это, и цитата пересказана своими словами, но суть передала.