-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Чья-то_Надежда

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Мне_нужна_мама

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.04.2006
Записей: 1050
Комментариев: 11990
Написано: 19371





В поцелуях рук ли, губ ли...

Суббота, 07 Апреля 2012 г. 19:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Alianora [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цветы от Маяковского

Найдено на просторах интернета

О любви Владимира Маяковского к Лиле Брик все помнят по двум причинам: с одной стороны, то была действительно великая любовь великого, поэта; с другой - Лиля Брик со временем превратила статус любимой женщины Маяковского в профессию. И уже никому не давала забыть об их странных и порой безумных отношениях; о букетике из двух рыжих морковок в голодной Москве; о драгоценном автографе Блока на только что отпечатанной тонкой книжечке стихов, - обо всех иных чудесах, которые он подарил ей.

А ведь Маяковский творил чудеса не только для нее одной, просто о них постепенно забыли. И, наверное, самая трогательная история в его жизни произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.

Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, "ледокола" из Страны Советов.

Она вообще не воспринимала ни одного его слова, - даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным.

И Маяковский уехал в Москву один.

От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам - волшебное стихотворение “Письмо Татьяне Яковлевой” со словами:
Я все равно тебя когда-нибудь возьму-
Одну или вдвоем с Парижем!

Ей остались цветы. Или вернее - Цветы.

Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов - гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз, орхидей, астр или хризантем.

Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента - и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались
посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: "От Маяковского".

Его не стало в тридцатом году - это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что oн регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы.

Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.

Она уже не понимала, как будет жить дальше - без этой безумной любви, растворенной в цветах.

Но в распоряжении, ocтавленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова про его смерть. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: "От Маяковского".

Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось.

Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли.

В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом "люблю", то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти.

Потом союзные войска освободили Париж, потом она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин - а букеты все несли.

Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой истории любви. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, yлыбаясь улыбкой заговорщиков: "От Маяковского". Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей.

Советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери и всегда мечтал узнать ее продолжение. В семидесятых годах ему удалось попасть в Париж.

Татьяна Яковлева была еще жива (умерла Т.А.Яковлева в 1991 году - Е.С), и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.

В этом уютном доме цветы были повсюду - как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во
время войны?

- Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд...

- Пейте чай, - ответила Татьяна - пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?

И в этот момент в двери позвонили.

Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: "От Маяковского".

У рассыльных привычный труд, -
Снег ли, дождик ли над киосками, -
А букеты его идут
Со словами: от Маяковского.

Без такого сияния,
Без такого свечения
Как не полно собрание
Всех его сочинений

Стихи Аркадия Рывлина
"Вестник" 9(216), 27 апреля 1999

Без заголовка

Суббота, 27 Марта 2010 г. 00:46 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знаменитые высказывания Коко Шанель





В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

Бывает такой момент, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться – это когда нельзя сделать ещё хуже.

Быть все время инновационным невозможно. Я хочу создавать классику!

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться.

Далее


Понравилось: 1 пользователю

Про меня

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Strange_Dead_Boy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

_____________



'Почему то, что составляет счастье человека, должно вместе с тем быть источником его страданий?'

(с)

Гёте. Страдания юного Вертера.

Настроение сейчас - лучше Вам не знать.

Мудрость

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 02:53 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гордость - это роскошь, которую влюбленная женщина не может себе позволить.
Клэр Люс

Февраль. Поэзия

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Сим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ведь нынче февраль..



февраль


Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочащая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен
Чрез благовест, чрез клик колес
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Б. Пастернак, 1912





п.с. а сегодня светит солнышко =))
Рубрики:  Чтиво. Кино. Музыка. Впечатления.

Черт возьми!!

Пятница, 23 Января 2009 г. 09:09 + в цитатник
Это цитата сообщения uzhOs [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***



24634-140802-75ea943de8025d513d7409e2a2ee0f2b (292x281, 14Kb)
Рубрики:  Что-то где-то...

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 23 Января 2009 г. 01:18 + в цитатник
Это цитата сообщения ar-ni [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хелп... без коментов... цитата



БЕДА! Помогите!(



Ребята....... знакомый попал в беду.. помогите кто чем может..здесь на лиру он под ником Mysterya

ПРОЦИТИРУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!

Среда, 21 Января 2009 г. 13:27 (ссылка)
Процитировано 2 раз +в цитатник +поставить ссылку
Дорогие Друзья.
Пишет вам Zana_Dark .Кто-то уже в курсе,что с Андреем произошло несчастье. Кто не в курсе сообщаю,что в ночь с 19 на 20 в доме,где он жил произошёл пожар. На данный момент он находится в реанимации Склифасовского. В связи с этим просим помощи....
Помогите спасти жизнь Андрею Титову, сейчас он находится в реанимации в крайне тяжелом состоянии, 95 % кожи поражено ожогами 2 и 3 степени, первая сумма денег нужна завтра к утру, сбор денег проводит воинская часть 22932 г. Купавна и ГУ МЧС России по Москве, адрес: Пречистенка 22, позднее будет открыт расчётный счёт. Всё уточнить сможете по номеру: 89036850497 Чирков Сергей

Мы с Little_Mouse сегодня едем в больницу...


ребят, кто чем может...(((((( человек, всю свою жизнь спасавший таких как мы, заслуживает уважения и помощи.....

Епта

Среда, 21 Января 2009 г. 09:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Sasha_Braun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

что-то пишется сегодня и пишется.



женщина мечты не курит гашиш, не ругается хрипло матом, не тянется к сигарете, едва разлепив веки после "вчера же сука пяяяяятница была.."

женщина мечты вообще не пьет, кстати. а если и пьет - то мохито, космополитан и Асти Мартини, кокетливо так придерживая бокал мизинчиком. но уж никак не Жигулевское, не ГленнКлайд из горла и не Столичную. вместо обеда.

женщина мечты не ходит по дому в мужских рубашках и семейниках с Симпсонами. особенно когда ждет мужчину. или когда открывает дверь в подъезде. 

а еще женщина мечты не должана выходить на улицу в люди ненакрашенной. и без прически. а с лохмами и синяками - это уже не то что не "мечты", это даже и не женщина, прямо скажем.

женщина мечты не должна пропадать и швырять трубку. и вообще ничего не должна швырять - ни трубок в стену, ни сердец в помойку.

женщина мечты не будет по несколько часов сидеть с бутылкой виски и умиленно смотреть на желтого лося-лампу, подаренного недавно и думать про плюшевую выдру - "ну куда ж ты делась, засранка, спать теперь не с кем!"

женщина мечты не врет. никогда и никому. она очень честная и всегда будет говорить вам правду. даже если ей очень хочется выебать вашего друга. 

а, да, и еще женщины мечты с друзями своих мужчин (даже бывших!) не спят. табу.

женщина мечты не будет шататься по городу в три часа ночи на высоченных шпильках, кричать песни Нино Катамадзе и Фрэнка Синатры, куря по сигарете в пять минут, а потом, плюнув на все, не попроется к бывшему, чтоб со стонами и воплями рассказать как она скучает и требовать секса. в три часа ночи.

женщина мечты кстати вообще не курит.

дома у женщины мечты всегда идеальный порядок - ножницы лежат не в холодильнике, а трусы не могут висеть на люстре. пыль вся тщательно стерта, коврик пропылесошен(или пропылесосен?) и есть еда.

кстати о еде! женщина мечты должна уметь вкусно готовить. а не ограничивать своего мужчину дошираками и бутербродами.

ну и конечно в постели она должна быть лучшей. а не отворчиваться к стенке с просьбой "давй лучше просто на звездный потолок поглядим!"

 

***вывод - хуевая странная из меня женщина мечты. или женщина хуевых странных мечт. или женщина хуевого странного мечтателя.


Аж дух от красоты захватывает

Пятница, 09 Января 2009 г. 00:03 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Плитвицкие озера и водопады



Интересно знать:Плитвицкие озера и водопады(Зима)

Плитвицкие озера (Plitvička jezera) — каскад из карстовых озер и водопадов на реке Корана, в средней части Хорватии, на границе с Боснией.
Далее

список самых сексуальных романов в истории человечества

Четверг, 08 Января 2009 г. 14:09 + в цитатник
Это цитата сообщения ImaginaryOne [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

25 самых сексуальных романов в истории человечества

1. "Фанни Хилл. Мемуары женщины для утех". Автор: Джон Клеланд Memoirs of a Woman of Pleasure (Fanny Hill) by John Cleland (1748-49)

2. "Любовник леди Чаттерлей". Автор: Д.Г.Лоуренс Lady Chatterley's Lover by D. H. Lawrence (1928)

3. "Тропик Рака". Автор: Генри Миллер Tropic of Cancer by Henry Miller (1934)

4. "История О". Автор: Полин Риг Story of O by Pauline Reage (1954)

5. "Автокатастрофа". Автор: Джеймс Баллард Crash by J.G Ballard (1973)

6. "Интервью с вампиром". Автор: Энн Райс Interview with the Vampire by Anne Rice (1976)

7. "Случай Портного". Автор: Филип Рот Portnoy's Complaint by Philip Roth (1969)

8. "Волхв". Автор: Джон Фаулз The Magus by John Fowles (1965)

9. "Хроники заводной птицы". Автор: Харуки Мураками The Wind-Up Bird Chronicle by Haruki Murakami (1995)

10. "Бесконечная любовь". Автор: Скотт Спенсер Endless Love by Scott Spencer (1979)

11. "Лолита". Автор: Владимир Набоков Lolita by Vladimir Nabokov (1955)

12. "История Кэрри". Автор: Молли Уэзерфильд Carrie's Story by Molly Weatherfield (1995)

13. "Страх полета". Автор: Эрика Йонг Fear of Flying by Erica Jong (1973)

14."Пейтон Плейс". Автор: Грейс Металиус Peyton Place by Grace Metalious (1956)

15. "История глаза". Автор: Жорж Батай Story of the Eye by Georges Bataille (1928)

16. "Конец Алисы". Автор: А.М.Хоумз The End of Alice by A.M. Homes (1996)

17. "Голос". Автор: Николсон Бейкер Vox by Nicholson Baker (1992)

18. "Экстаз". Автор: Сьюзан Мино Rapture by Susan Minot (2002)

19. "Особые удовольствия". Автор: Гарри Мэтьюз Singular Pleasures by Harry Mathews (1983)

20. "На перепутье". Автор: Сюзанна Мур In the Cut by Susanna Moore (1995)

21. "Руководство". Автор: Хелен Уолш Brass by Helen Walsh (2004)

22. "Кэнди". Авторы: Тэрри Сазерн и Мейсон Хоффенберг Candy by Terry Southern and Mason Hoffenberg (1958)

23."Навсегда". Автор: Джуди Блюм Forever by Judy Blume (1975)

24. "Американская мечта". Автор: Норман Майлер An American Dream by Norman Mailer (1965)

25. "Саквояжники". Автор: Гарольд Роббинс The Carpetbaggers by Harold Robbins (1961)

http://news.gala.net/?cat=10&id=221337

Без заголовка

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 00:43 + в цитатник
Это цитата сообщения theyeahyeahyeah [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

pornterror
среди батарей бутылок
*-Dad еще не знает сколько раз мы мусор выносили)*

Без заголовка

Четверг, 07 Августа 2008 г. 23:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Бертолет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фраза дня

Если вы боитесь поправиться - махните перед едой грамм 100 водки залпом.
Водка заметно притупляет страх.

охуеть

Четверг, 13 Марта 2008 г. 15:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Tomas [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселый такой жизненный гороскоп

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

***

Фак, а ведь правда же...

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения му-му [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

нагло

Почему многим женщинам нужно моральное унижение со стороны мужчины?

Знакомая говорит - потому что человек, который может позволить себе вести себя с женщиной нагло и грубо, может осуществить ее фантазии, которых она сама побаивается.

C другой стороны - женщине всегда важно чувствовать себя "хорошей". Если кто-то, кто ей симпатичен или важен, оценивает ее негативно, она подсознательно начинает действовать так, чтобы "заслужить" оценку положительную.

Тут то она и попалась!

Все любят подонков? :)

Лучшее!

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 01:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Знакомая_незнакомка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Читала и умерала от смеху. придумают же такое.

Нарыла в нете.


Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
        

читать дальше. не  пожалеете

Страсть

Среда, 26 Декабря 2007 г. 01:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Blue_cat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы часто путаем страсть с «хочу». А бывает на свете такая реальная страсть… Когда смотришь на мужчину и аж дрожь по телу. Когда в голове пробегают картинки, как ты дотрагиваешься губами о его члена, когда пытаешься ощутить прикосновение руки на своей спине, когда помнишь запах его тела, вкус его спермы… Вы засыпаете с мыслью, что это не может вечно продолжаться, и ждете момента, когда проснетесь и продолжите. Хочется рвать одежду и прижиматься настолько сильно, чтобы приклеиться, как клеем. Стоит только подумать о нем и набегает волна возбуждения. Желание тупо ничего не делать, а просто дрочить вспоминая ощущения во время секса. И каждый следующий раз входить глубже и кричать громче. Хочется забыть о мысли, что страсть когда-то уходит и остается лишь секс

Цвета. Очень полезно для читателей и писателей

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Ляхис [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Процитировать мне почему-то не дали, пришлось копировать. (Sorry!)
Правда полезно, а то при чтении иной раз вопрос о цвете возникает.

Цитата сообщения ketrikken

Аделаида - красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева и Достоевского.
Адского пламени - лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Бедра испуганной нимфы - оттенок розового. Возможно, возникло в начале ХIХ века с появлением нового сорта роз. (Существует еще цвет "бедра нимфы". Это бледно-розовый, нимфа спокойна.) По другим сведениям, это был розовый с примесью охры. Таким цветом при императоре Павле красили подкладку военных мундиров. Но так как ткань для офицеров и солдат была разной по качеству, офицерский оттенок звался "бедром испуганной нимфы", а солдатский -- "ляжкой испуганной Машки".
Бланжевый, или планшевый (от фр. blanc -- белый) - кремовый оттенок белого.
Блокитный - сине-голубой.
Бусый - темный голубо-серый или серо-голубой.
Вайдовый - синий.
Вердепешевый - желтый или розовый оттенок зеленого (похож на зеленый персик).
Винный - желтовато-красный.
Влюбленной жабы - зеленовато-серый.
Вощаный - цвет воска, от желто-серого до янтарно-желтого.
Гавана - серый с оттенком коричневого.
Гаити - или розовый, или ярко-синий.
Гороховый - серый или грязно-желтый.
Гортензия - нежно-розовый.
Гридеперливый - жемчужный оттенок серого.
Гусиного помета - желто-зеленый с коричневым отливом.
Дети Эдуарда - оттенок розового.
Дикий - серый.
Жандарм - оттенок голубого. Слово появилось в конце ХIХ в. благодаря цвету жандармской формы.
Жирафовый - желто-коричневый.
Жонкилевый - цвет нарцисса.
Зекрый - темный, светло-синий, сизый.
Испуганной мыши - оттенок серого.
Иудина дерева - ярко-розовый.
Камелопардовый - желтовато-коричневый.
КашУ - синий, или ярко-красный, или табачный.
Кубовый(индиго) - синий, от названия растения куб
Куропаткины глаза - светло-красный.
Лани (от названия животного) - желтовато-коричневый.
Лягушки в обмороке - светлый серо-зеленый.
Маджента - ярко-красный.
Маренго - черно-серый. Именно такого цвета были брюки Наполеона, который со своей армией в 1800-м разгромил австрийские войска в итальянском местечке Маренго.
Маркизы Помпадур - оттенок розового.
Массака - темно-красный с синим отливом.
Медвежий (он же медвежьего ушка) - темно-каштановый оттенок коричневого.
Московского пожара - похож на цвет давленой брусники.
Накаратовый - оттенок красного, "жаркий".
Наваринского пламени с дымом (или дыма с пламенем) - модный цвет сукна, который появился после победы русских над турками в Наваринской бухте в 1827-м.
Палевый - розовато-бежевый оттенок желтого, от франц. paille - "солома".
Парижской грязи- грязно-коричневый цвет. Появилось после знакомства публики с очерками Луи-Себастиана Мерсье "Картины Парижа".
Парнасской розы - оттенок розового с фиолетовым отливом.
Паука, замышляющего преступление, - темный оттенок серого.
Последний вздох жако - желто-рыжий. Возможно, потому, что перед смертью глаза попугая жако желтеют.
Плавый - светло-желтый.
Прюнелевый - оттенок черного, цвет спелой тутовой ягоды.
Пюсовый - бурый, коричневый оттенок красного, цвет раздавленной блохи, от францу. puce - "блоха". (Были также оттенки "блоха в обмороке", "блошиное брюшко" и, врут, наверное, цвет "блохи в родильной горячке".)
Сизый - цвет голубя, после просто синий.
Силковый - голубой, васильковый.
Сине-алый - темно-фиолетовый.
Синетный - церковное слово, означающее "сплошь синий".
Синявый - с синим отливом.
Смурый - коричневый оттенок серого, грязно-серый.
Соловый - серый. По этому цвету назван соловей.
Сольферино - ярко-красный. Назван в честь битвы при Сольферино в австро-итало-французской войне.
Сомо - розовато-желтый. Встречается в "Войне и мире".
Сюрприз дофина, oн же - цвет детской неожиданности. По легенде в Париже принялись красить ткани в цвет обкаканных пеленок после того, как Мария Антуанетта продемонстрировала придворным своего только что рожденного двухчасового сына, который перед ними "оскандалился".
Танго - оранжевый с коричневым оттенком.
Таусинный - синий, от слова "павлин".
Фисташковый - грязновато-зеленый.
Фрез - цвет раздавленной земляники.
Шарлах - ярко-красный.
Шмальтовый - голубой, от названия краски, которую делали из толченого синего стекла (смальты).
Яхонтовый - красный, фиолетовый или темно-голубой.

Без заголовка

Среда, 12 Декабря 2007 г. 14:35 + в цитатник
Это цитата сообщения sex_is_violent [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настоящая Девочка состоит из сердечек и бабочек
и отсосов с проглотом, в пропорции 50х50.

Настоящая Девочка всегда для тебя и Ребёнок и Блядь
одновременно и если бы она была только Ребёнком или
только Блядью то не было бы никогда этого волшебства вашего.

вот у меня как раз самая что ни на есть Настоящая Девочка...)))

Проняло.

Среда, 17 Октября 2007 г. 23:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Как_удивить_мужчину [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

“БЫТЬ МАМОЙ“

“БЫТЬ МАМОЙ“


Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы “завести полноценную семью“.
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: “А что, если бы это случилось с моим ребенком?“ Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.


Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик “Мама!“ заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.


Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.


Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в “Макдоналдсе“ станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую.


Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.


Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.


Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.


Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний

LI 5.09.15

Едите с подругами? А зря!

Пятница, 12 Октября 2007 г. 02:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина в компании мужчины и в компании женщины. 10 отличий.

1. Девушка сидит с подругой в кафе и пьет чашку чая целый час, да еще и сахар в карман оставшийся ныкает. А вот с мужчиной у девушки вдруг просыпается аппетит, а зачастую и чувство голода. А сахар не ныкает, потому что мужчины сладкий чай любят, поэтому лишнего не остается. А потом еще надо ей говорить, что она не толстая. Конечно же, подруге она говорит, что худая, чтоб та завидовала, а мужчине - что толстая, чтоб на комплимент нарваться.
коронные фразы:
я на диете VS девушка, принесите меню еще раз


2. Когда женщина идет по улице с подругой, то ей нравится, когда на нее мужики посторонние пялятся. А когда идет с мужчиной, то говорит ему, чтоб на баб других не смотрел. Ну конечно, а на нее все смотрят, сиськи ее разглядывают, а она еще и глазки всем строит. А на другую бабу посмотришь, так мало того, что обидится, так еще и скандал устроит.
коронные фразы:
ой, на нас смотрят VS шею не сверни, кобель


3. Как только она с подругой, так ей и секс нравится, и мужик ее тыкает качественно. А когда с мужчиной, так голова болит... Когда женщина с подругой она матерится, что опять месячные, все белье пачкается, когда с мужиком, радостно вопит: «Сигодня низзя»! Ну конечно, таблетку анальгина и анальный секс форева!
коронные фразы:
об этом говорить неприлично, ну да тебе скажу VS отстань, извращенец


4. Поход в кино. Когда женщина идет в кинотеатр с подругой, она знает, что будет смотреть фильм, обсуждать сплетни, кидаться попкорном и говорить малолеткам, чтоб орали и ржали потише, а то клевые девчонки пришли гламурно отдохнуть, а тут какие-то животные. А когда с мужиком, отбиваться от потных ладошек, слюнявых губ и эррегировавшей пиписьки... А потом еще скажет, что кино ей посмотреть не дали.
коронные фразы:
Джонни такой милашка VS фильм отстой, ничего не понялап


5. Поход по магазинам - ад. Идет женщина с подругой по магазинам, выбирает, где подешевле, со скидкой. А если вещь дорогая, то значит ей не нравится. Все говно значит безвкусное. Ага, не нравится до тех пор, пока с мужчиной не придет. Тут уж сразу же если скидка, то для дичи колхозной, а если дешево, то немодно и некрасиво. Лучше подороже и похуже, чем подешевле и получше.
коронные фразы:
фу, дольче VS вау, дольче


6. Женщина за рулем - это конечно же криминал, поэтому не написать об этом нельзя. Вот когда женщина за рулем, а рядом сидит подруга, то она не может замолкнуть. Она только и говорит о том, что мужики ездить не умеют и ей не дают, ругается, просит пропустить, вытягивает шейку, чтоб посмотреть в зеркала... А вот когда рядом сидит мужчина, она молчит, а говорит мужчина. Все говорит, что он о ней думает. И головку она между плечиков пристроит, дрожащими лапками за руль возьмется....
коронные фразы:
че, не видишь, что я дееевушка? VS я знаю, я знаю, я знаю...


7. Телевизор - предмет раздоров. Представьте себе: чемпионат мира по футболу, женщина с подругой сидит, смотрит, болеет за Португалию или за Англию, обсуждают Бекхемов и Рональдиньев... А с мужчиной принципиально включает бразильский сериал, который повторяют в третий раз...
коронные фразы:
все же Бекхем клевый VS что интересного в том, что 20 потных мужиков бегают по полю за одним мячиком?


8. Разговоры о сексе. Женщина подруге рассказывает о всех сексуальных желаниях и фантазиях с мужчинами, хоть и краснеет от слов "страпон", "анальные шарики", "фейсситтинг" и "бдсм". С мужчиной же женщина более скромная и ничего не умеет. Так сказать, с детства лишена воображения, а разговоры о сексе - для быдла. Моветон, однако.
коронные фразы:
из попки в ротик - мммм VS фу, как так можно...


9. Телефонные разговоры. Подруге женщина готова звонить каждый день по любому поводу. И трепаться с ней о чем угодно. Мужчине же позвонит только если что-то надо. Такое чувство, что не скучает, не помнит и вообще не знает о существование человека, который если еще и не позвонит, то обида на всю жизнь.
коронные фразы:
але, слушай, щас таакое расскажу VS почему ты мне не звонил так долго?


10. В клубе вот или на курорте. Понятно, для чего туда ездят/ходят. Если женщина берет с собой подругу, значит измена гарантирована. А если с мужчиной, так можно и показать, что все это только лишь ради отдыха, для развлечения... А все девки, которые без кавалеров, по мнению женщины всего лишь шкурки. Они-то знают, что они тут делают.
коронные фразы:
нет, вон тот симпатичнее VS котик, киса хочет шампанского


(с) Ma3x и Мышка

НРАВИТСЯ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Про Остапа

Четверг, 16 Августа 2007 г. 00:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Lekter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прототип Остапа Бендера
 (234x268, 7Kb)
Остап Сулейман Берта Мария Бендер был!
Мало кто знает, что гениальные Ильф и Петров списали своего героя с вполне ре¬ального одессита Остапа Шора — инспектора уголовного розыска и авантюриста, чья история жизни могла бы послужить основой дюжине романов.
Валентину Катаеву не дава¬ла покоя мысль о том. что он мог бы стать советским Дюма-отцом.
Кто-то рассказал ему сплет¬ню, что Дюма писал свои ро¬маны не сам, а нанимал начинающих писателей, давал им сюжет, они писали, а он редактировал. Валентин Петро¬вич рассказал репортерам «Гудка» и. Ильфу и Е. Петрову свой сюжет. История заключа¬лась в том, что некий уездный предводитель дворянства Воробьянинов охотится за драго¬ценностями, зашитыми в один из двенадцати стульев. Ильфу и Петрову сюжет понравился. Авторитет Катаева гаранти¬ровал публикацию и, следова¬тельно, гонорар. Без долгих размышлений новоявленные литературные негры в тот же день приступили к работе.Читать далее

А вот и я....

Пятница, 27 Июля 2007 г. 18:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Апельсины.

Сегодня, кстати, день системного администратора. Т.к. системщики любят бабищ, то будут апельсины.


Продолжение...

КошкО - гений!

Вторник, 24 Июля 2007 г. 15:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Blue_cat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мысль вот такая: что неправилно как то мужчины с женщинами растаются. Я бы например, если была лицом мужского пола, взяла бы свою звезду и сначала проводила по магазинам, говорят же, шоппинг стресс снимает. Покупала ей весь день цветы и делала комплименты. А вечером на романтическом ужине при свечах положила бы денег на стол и сказала:"Милая, это тебе на запой, завтра с тобой растаемся!" А то бросают и нихрена не думают, о будущем!

Мои кумиры

Четверг, 19 Июля 2007 г. 12:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Голливуд 70-х.

Hollywood 70е годы (17 фото)


Джек Николсон (Jack Nicholson), Dulles International Airport, 18 января 1977.


Продолжение...

И я там был...

Вторник, 10 Июля 2007 г. 02:30 + в цитатник
Это цитата сообщения КирдЫчок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы выросли в 90-е если...

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

Твоя девочка выросла,мама....

Четверг, 24 Мая 2007 г. 01:55 + в цитатник
Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Женское одиночество

Четверг, 24 Мая 2007 г. 01:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Harumamburu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется…

Когда посреди кровати
И ночи посередине
Вся голова как в вате
В гримасе лицо застынет.

Когда за спиною стенка
Холодная очень, твердая…
В бульоне размокшая гренка,
Такая совсем не гордая.

Любимая книга закрыта
Вторую неделю кажется…
Несшитое платье забыто,
А тушь по щекам размажется.

Когда нервный смех взорвется
На старую пошлую шутку.
А если душа шевельнется,
То лишь на секунду, минутку…

И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи…
А глупых пустых ухажеров
И тело уже не хочет…

Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь…
Кокетство вдруг стало ужимкой,
Но всё же его приемлешь.

Когда зеркала правдивы,
И к стенке лицом повернуты.
Когда комплименты лживы,
Но шторы в душе задернуты…

Когда в холодильнике пусто,
Но в баре вино хорошее…
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный.

Когда за зимою осень,
А следом опять зима…
Когда никого не спросишь,
А только лишь «я сама»…

Вы знаете, что же такое
Женское одиночество?
Когда уже жить не стоит,
Да и не очень хочется…

Дружно показываю язык мужчинам!=)

Среда, 23 Мая 2007 г. 13:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Solitary-Angel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Суровая правда жизни

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
-­ Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться ох­отиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоя­нии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...­ Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..


Мууур=)

Вторник, 22 Мая 2007 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Brilliant_Monkey [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

бестия

;-b
 (699x466, 131Kb)

Мечтайте осторожно! мечты имеют свойство сбываться...

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 02:05 + в цитатник
Это цитата сообщения maly6ok [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Идеальный ужин ..(рассказ)...

Борзов Антон Николаевич:
 
Идеальный ужин



------------------------------------------------------



 
  Бутылка сока, кусок ветчины и сыра в одном свертке, и еще пять огурцов, вот, то что я купил возвращаясь с работы домой.
   -Хм, -пробормотал я, -мама наверное уже приготовила ужин и на черта я купил ветчину и огурцы, опять небось проваляются в холодильнике целую неделю а потом их безжалостно отправят в мусоропровод. По дороге домой, обходя лужи которые выступили после недавнего дождя я хотел купить Денису мороженого, но потом передумал. Маленький паршивец не очень-то хорошо себя вел последнее время, так что нечего его баловать.
   Забежал в подъезд я весьма удачно, на улице послышалось мерное накрапывание дождя. Поднялся по лестнице на седьмой этаж, открыл дверь.
   -Эй семья! -крикнул я снимая куртку и шваркая пакет с едой на столик в прихожей, -я вернулся как живете?
   Ответом мне естественно была тишина, видно они уже собирались ужинать. Только в большой комнате по-прежнему работал телевизор, уж не помню, когда его выключали.
   -Там хоть перерывы бывают? -спросил я, проходя мимо, в ванную. Мне никто ничего не ответил, а на экране появились герои мыльной оперы.
   Помыв руки, я забежал в гостиную и окинул ее взглядом человека, ровно шесть часов не бывавшего дома. Папа как раз тянулся к салату стоящему посреди стола, но, увидев меня, замер и не моргая, стал смотреть. Мама резала хлеб, наверное, она делала это и до того, как я пришел. Денис -мой младший брат, хлебал суп. Видя меня, он как и папа замер, с поднесенной ко рту ложкой.
   -Не бойся не отниму, -улыбнулся я.
   Рядом с Денисом на стуле ворочалась Катя, ох! А она что делает здесь?
   -Привет, -сказал я своей девушке, -вот уж не думал что зайдешь сегодня, рад тебя видеть. Я нагнулся и легонько поцеловал ее. Катя мотнула головой, она у меня всегда была с характером.
   -Женя прошу тебя... -едва слышно прошептала она, а я нахмурился.
   -Сегодня футбол будет пап, -буркнул я проходя на кухню. Папа ответил что посмотрит, если только удастся перехватить очередь у мамы.
   -Ничего, -ответил я режа ветчину и сыр и изготовляя затем нехитрые бутерброды. -Посмотрим вместе, думаю она к тому времени уже заснет!
   Мама ответила что все слышит и не собирается спать пока не посмотрит все сериалы, а потом, сказала что хватит мне сидеть на кухне, и чтобы я шел есть.
   Так я и сделал. Взял пару бутербродов и сел за общий стол. Мама укоризненно посмотрела на меня, мол "бутербродами сыт не будешь, знаешь ли!".
   -Да знаю я, -рассмеялся я на замечание, -просто не проголодался, честное слово.
   Мать ничего не ответила, видно решила меня игнорировать, ибо я отказался от ее замечательного ужина.
   -Ну правда не хочется, -я рассеяно поднял брови. Папа же меж тем решил воспользоваться моей неуверенностью и потянулся к миске с салатом, чтобы подвинуть мне ее, призывая поесть.
   Я сделал вид, что не заметил и неторопливо принялся жевать бутерброд с ветчиной. Наверное, задумался о чем-то своем, потому как услышал голос Кати:
   -Женя, прошу тебя...
   -Прости, -я ойкнул. Наверное, я слишком громко чавкал, а это, конечно же не понравится никому. Мама меж тем снова нарезала хлеба, а мой братец Денис неторопливо кушал супчик, разглядывая меня.
   -У тебя небось опять какие-то проблемы в школе, -хмурясь сказал я ему, -иначе не стал бы на меня смотреть глазами побитого щенка.
   Денис насупился и ничего не сказал. Не думаю, чтобы к нему опять приставали в школе ребята, но надо бы вечерком его все-таки порасспросить. Я как никак старший брат.
   -Женя прошу тебя... -сказал Катя, -прошу тебя, развяжи меня...
   -Развяжи! -передразнил я ее, -уже два дня от тебя это слышу, сколько можно!
   Девушка слабо пошевелилась на стуле. Ее руки были крепко связаны сзади капроновым шнурком, а ноги проводом от утюга. Ее глаза, слегка прикрытые и слезящиеся, следили за каждым моим движением, за едой, что лежала на столе.
   -Не думаю что красиво так реветь в гостях, -сердито сказал я и посмотрел в большое зеркало что висело на стене. В нем отражался широкий обеденный стол заставленный тарелками с засохшей и покрывшейся плесенью пищей. По левую сторону сидел коричневый труп немолодого мужчины. Левая рука его была закреплена деревянными подпорками, отчего казалось что он тянулся к миске. Рядом с ним на стуле немного завалившись на бок сидела моя мать и сжимала в сухой руке столовый нож а в другой черствую и окаменелую буханку хлеба. По левую руку от мужчины на стуле скрючилось тело десятилетнего мальчика, который при жизни наверняка был толстяком. Правая рука его покоилась на белой и пыльной скатерти, а левая подобно как и у отца крепилась на подпорках. К пальцам мальчика медным проводом была туго привязана железная ложка. Один из сидящих за столом вдруг пошевелился и поднес ко рту кусок хлеба с ветчиной, это был я. Разглядывая себя в зеркале, я не видел ничего необычного. Чуть загорелая кожа, правильные черты лица, короткие волосы, которые, если бы отросли подлиннее начали бы виться. Неожиданно в противоположной части стола обозначилось какое-то движение.
   -Неужели сложно посидеть хоть минуту спокойно? Мама вообще-то старалась, готовила! -сказал я отрывая взгляд от зеркала и глядя на Катю. Лицо ее походило на один сплошной синяк, на левой щеке виднелся огромный кровоподтек. Она безуспешно пыталась освободить свои руки, а потом разбитые губы ее прошептали:
   -Что же с тобой такое? Насколько надо быть безумным, чтобы сотворить это...
   -Я не понимаю о чем ты, -нахмурился я, -разве тебе не нравиться та идиллия которая царит в нашем доме? Разве тебе не нравится, что вся семья собралась за одним столом и радостно обсуждает прошедший день? Всю жизнь у меня была мечта, что когда-нибудь мы все вместе соберемся и сможем как настоящие люди, провести хоть один вечер. Но мой отец очень много пил и редко появлялся дома вечером, все ближе к утру. А мать только и жила на своих таблетках. Брат же, -я покосился на Дениса который все еще уплетал свой суп, -брат вообще ничем не интересовался в жизни кроме жрачки. Вот теперь сбылась мечта.
   Катя вновь попробовала говорить, но я уловил только обрывки фраз. Она замолчала, а потом вдруг сказал громко и четко:
   -Ты больной Женя! Тебе нужен доктор!
   Она не просто сказала эти слова, но выплюнула их как желчь. Я ничего не ответил лишь встал и потуже затянул веревки на ее руках и ногах. Она пыталась сопротивляться, но была слишком слаба, еще бы! два дня без пищи и воды, но она держалась на удивление крепко. Крепче был только Денис, больше недели он сопротивлялся и даже прокусил мне руку до крови.
   -Ничего, -сказал я вслух, поглаживая шрам оставленный младшим братом. -Ничего Катя, ты поймешь. Еще дней десять и ты вместе со всеми сможешь насладиться идеальным ужином. Вот увидишь, это прекрасно.
   Она со страхом посмотрела мне в глаза, а я вздохнув, пошел в комнату смотреть телевизор, начинался футбольный матч. А за моей спиной сидела моя семья. Они ужинали.



Ищу владельца ноутбука, симпатичного, без вредных привычек и на Audi.

Пятница, 18 Мая 2007 г. 01:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ArtiMind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мудро! )


У пользователей ноутбуков без мышки очень нежный, чувствительный и развитый указательный палец рабочей руки)

Вешайтесь! Я посредственность!

Четверг, 17 Мая 2007 г. 03:37 + в цитатник
Это цитата сообщения И_Ангелы_Ошибаются_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Критика для Чья-то_Надежда

1. Ник. Как-то не оч звучит,хотя смысл красивый. может стоило бы его написать на англ....было бы somebody's dream получше звучало бы...
2.Дизайн. Самый обычный,не очень приятен для глаз,так как желтый сливаецца в одно большое пятно. фон можно оставить,а вот само оформление поменять на более мягкий цвет
3.Музыка. Песенки приятные,но особого внимания не вызвают.
4.Аватары Обычные, оч приятный аватар,хоть и простой,с лимонами.Понравился.Освежает.А вот остальные не цепляют никак. Стоит разбавить коллекцию
5.Информация  о себе. Мило,но не оч понятно. Не мешало убрать вторую часть ил просто ее чем нить заменить...
6.Интересы Много,интересно,говорят о веселой и романтичной натуре. В общем,хорошо
7.ПЧ-Друзья. Ценю в лирушниках разборчивость-не добавляешь всех подряд своих ПЧ в друзья. Похвально! Дневник ведешь давно,в принципе рез-тат кол-ва Пч средний,но нормальный.
8.Цитатник неплохой-есть что почитать,все сообщения общественного характрера,то есть ты общаешься с людьми,принимаешь участия во всяких дискуссиях.Тоже похвально.Однако для незаинтересованного человека там мало полезного
9.Ссылки. хыхы,ссылки на саму себя,если у меня не глючит комп? Если не глючит-убери нах
10. Сообщества-в основном популярные и интересные.
11.Эпиграф в тему,на понравившуюся мне тему апельсинов.Только ен мешало бы его подписать как нить.....И тогда будет неплохо
12. фото ну фотки друзей-парней-тебя. ну нормально...ну обычно...зато нет ничего лишнего
13.название альбома-сменить.банально и глупо
14.записи обычные повседневные дни,но описаны неплохо,с юмором. читатели на такое найдуцца всегда,,навзание дневника сменить-пошло и глупо

 ИТОГ. Дневник позитивный,но надо изменить многое.В целом обычный дневник позитивной девушки.и всё.

Все, думаю, видели, но все же=)

Среда, 16 Мая 2007 г. 23:39 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А КТО ИЗ МОИХ ПЧ\ДРУЗЕЙ ИДЕТ? ОТПИШИТЕСЬ, ЧТОБ ЗНАЛА, ЧЬИ ЛИЦА В ТОЛПЕ ИСКАТЬ И ОЖИДАТЬ СБИВАЮЩИХ С НОГ ПОКЛОННИКОВ=))


Вечеринка ЖЖ и ЛИРУ. Подробности.

Ну не все же обсуждать Три Эс - Сербию, Сердючку и Серебро? ))
Подробности грядущей 18 мая (пятница) первой совместной вечеринки ЖЖ и Ливинтернет.

                                       
                                                ПРИХОДИТЕ!




Зачем это будет?
Для желающих поиграть и записавшихся в команды - бильярдный турнир.
Для болельщиков - повод поболеть "за своих"
Для желающих просто пообщаться, познакомиться и отхохнуть - отличная вечеринка.

Что будет:  В этот раз будет вечеринка (сбор Лирушников & ЖЖистов) и турнир по бильярду среди команд (список пополняется):


  • 2 команды Liveinternet (набирает DAGICH)

  • 1 команда ЖЖ

  • 1 команда SUPа (администрация русскоязычного ЖЖ)

  • 1 команда NewMediaStars (Рыковские сотоварищи)

  • 1 команда кремлевских блоггеров из ФЭП (по просбье Владимира Владимировича)

  • ... и еще 1 команда...


Играется 5 партий по олимпийской системе, в результате определяются победители.
Те, кто не играет - болеет за своих, развлекается, общается и всячески отдыхает )

Когда и во сколько: В пятницу, 18 мая, с 20:00 и до самого упора. Все-таки ночь с пятницы на субботу )

Где:
Бильярдный клуб "ДОБЕРМАН" расположен по адресу: ул. Волочаевская, д.12А, стр.1. (не Ордынка!)

Чтобы вы не заблудились - есть КАРТА-КВЕСТ с чекпойнтами ))

Подробности о клубе - на официальном сайте "Добермана"
Ближайшее метро - "Римская", "Площадь Ильича" (желтая ветка), от метро ~10 минут.
Вокруг клуба есть стихийная парковка, но .. зачем брать машину в ночь на субботу? )

Какая программа:
Турнир по бильярду. Развлекательная программа. Алкоголь & безалкогольные напитки.
Фоновая ненавязчивая  музыка (хочешь - танцуй, не хочешь - не танцуй).
Скорее всего, будут конкурсы - но не вымученные, а душевные. Например "Мокрая футболка" среди девушек ... )
Готовим (если успеем) тираж футболок ЖЖ + Лиру = Love. Не успеем - принесем на вторую вечеринку.
Будут официальные значки Liveinternet. Хотите - выберем Мисс и Мистера вечеринки.

Подробную программу ждите в среду, но ... скучно не будет - факт )

Как узнать друг друга? Ливинтернетчики могут приобрести официальные значки Liveinternet.
Или распечатать готовый бейдж , заполнив его своим ником.

Что нужно сделать?
Написать о том, что вы придете, не забыть в пятницу подъехать к/после 20:00 по адресу: ул. Волочаевская, д.12А, стр.1. и отдохнуть как следует.

Сколько брать денег?
Можно просчитать по меню бара:


Желающие придти ЖЖисты отмечаются у Шоладеми
Желающие придти Лирушники - здесь
(ранее отметившиеся у меня могут не беспокоиться - они уже учтены)

Принимаются вопросы, дополнения, пожелания и предложения.
Будем рады, если пригласите на вечеринку своих читателей или поставите наш баннер)

Чтобы поставить в эпиграф/пост своего дневника баннер вечериники - переключитесь на "простой" редактор и вставьте код, написанный в прикрепленном к посту txt-файле.

Надеюсь...

Пятница, 11 Мая 2007 г. 23:42 + в цитатник
Это цитата сообщения sweetyLife [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

меня трудно потерять
 (375x500, 21Kb)

Помогите устроиться!

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 12:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Media_Sapiens [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сдаете квартиру в Москве??

Сдаете квартиру в Москве??
Хотели бы, чтобы в ней жили интеллигентные воспитанные люди, с которыми было бы общаться?

Со своей стороны могу предложить отличный вариант:
Семейная пара молодых рекламщиков в возрасте 20-23, ценящих домашний уют и пользование интернетом, не имеющая велосипедов, домашних животных и зимней резины для хранения на балконе может замечательно общаться с вами и раз в месяц передавать конверт с деньгами.

Предпочтения:
1. комн. квартира на северо-востоке или востоке
до 15 мин. транспортом до метро
интернет, с/у в хорошем состоянии.

Контакты:
ICQ: 329777965
Моб.: 8 926 69 400 78

PS: Это безумно приятно, когда блогер дает вам деньги, а не вы ему.

Обидно? Еще как!

Среда, 25 Апреля 2007 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Советские солдаты - пьяницы и мародеры?!

Прочитал высказывание второго человека в Эстонии - премьер-министра Андруса Ансипа.
На Тынисмяги были похоронены «советские солдаты, которые, будучи пьяными, попали под свой танк», «расстрелянные мародеры» и «скончавшиеся пациенты из расположенной неподалеку больницы».

Конечно, можно сказать "у нас в Химках тоже могилы рызрывали и никто не рыпнулся", и вспомнить про "ура-патриотизм ", но..
Меня задело. Мне обидно. Уверен - не только мне. Идея флешмоба витает в воздухе, да? Эффективненького такого..
Скажете - неэффективно? Когда Франция отказалась вводить свои войска в Ирак - американцы обиделись. И решили не покупать французского. Духи, вина, коньяки. С одной стороны - этим воспользовались конкуренты, с другой - получилось все-таки ощутимо. Представляете, целых 1.5 месяца не покупать товары определенной страны? Магазины просто перестали их покупать как "непродающиеся" - а это прямой убыток для поставщика.
Вот только вспоминаешь - а что же Эстония производит и экспортирует в Россию? Чтобы это не покупать?
И крутятся в голове одни бальзамы, шпроты и "Ванна Таллинн", так ведь?
Вот только шпроты не всегда эстонские - латвийские. И бальзам - "Рижский".
Поэтому возникло одно смешное решение - смотреть на этикетку, "описание товара". В смысле - на пачку, коробочку, упаковку.
Там, где штрих-коды. Так вот, эстонский штрих-код = 474. Первые три цифры. Или просто смотрим "страну-производитель".
Не Эстония? Покупаем. Эстония? Ну, каждому решать - насколько это лично ему нужно...
Да и вообще на этикетки смотреть полезно - заодно и срок годности можно узнать ))

Как и всякие "правила использования". Временами - смешные. Как на китайской игрушке, которая от обычной "пальчиковой" (АА) батарейки работает - на отсеке для батарейки написано "Caution! Risk of electric shock!" )))

Желающие поддержать могут передать эту идею дальше, в массы. И воспользоваться ей, конечно.
Лично я - воспользуюсь.

Ну хотя бы так сексом займуся=)

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения M_E_M_F_I_S [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

воо,блин...

от моего дневника вашему сообществу...
Проверьте свои познания в позициях. Компьютер ставит одного из партнеров в определенную позу, а ты должны выбрать второго партнера в этой позе. Управление мышкой.
Вопросы есть?

Вопросов нет...Всё,погнали сношать...

Посмеялась-та=)

Среда, 18 Апреля 2007 г. 02:07 + в цитатник
Это цитата сообщения ppmax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Генератор совести

спер у Шкалик? который в свою очередь спер это еще где-то:)


- Где зажигалка моя? Проeбал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё как в первый раз

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались "генераторами эмоций" - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. "Излучатели страха", подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: "духи" лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это для противника. А для своих войск придумали "генератор долга" сделать. Генерал, курировавший "шарашку", Стругацких любил. Вычитал в "Обитаемом острове" про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы "демпресса" не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики "бомж-пакеты" на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

- Серёга, вставай, всё нормально. И это Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергейэ-эВасильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска "Прости. Люблю. Встречай", он уже не удивился.

***

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной "красной линии" позвонил Буш. Это могло означать что угодно от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио Попов, а не Маркони, а лампочку Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили "Матросскую тишину" и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.

Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих переименовать из "эстонцев" в "пендочухонцев".

Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы "не очень дорого".

Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню "Врагу не сдается наш гордый "Варяг" сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела...



TLС v.0.7.31c

Послание в бутылке

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Sincerely_yours_2k [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А вы никогда не хотели получить послание в бутылке...?

Если да - то вам сюда

Пригадицца

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения tv-парень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн планировщик

Если хотите сменить обстановку в комнате, не спешите двигать мебель и надрывать пупок. Просто зайдите на сайт планировщика комнат. Там можно ввести размеры вашей комнаты и мебели, а потом без синяков и ссадин двигать кровати, холодильники и стиральные машинки в онлайне.

Вот она я=)

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 17:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Апельсины.


Продолжение...

Возвращаясь к мушкетерской теме

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Норманн [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Возвращаясь к мушкетерской теме

 (200x178, 13Kb)
Если бы герои «Трех мушкетеров» вели онлайн-дневники

 (70x85, 6Kb)
Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают, что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. Ещё по главам постит свою книгу "Розовый куст войны". Часто вспоминает Евангелие. Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.
 (70x85, 5Kb)
Луи XIII: Пишет лытдыбры "как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию, пойдём выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что и Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.
 (70x85, 5Kb)
Рошфор: пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное. В основном дает ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например:
"Кардинал был влюблен
В госпожу Д'Эгильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон.
Ли-лон-ли-ла! Ли-лон-ли-ла!"
 (70x85, 6Kb)
Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику. Хотя Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях ее просили, мол, «разрешите звать вас просто Анна» и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно - в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком.
 (70x85, 6Kb)
Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем: и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодежь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного сообщества «Мушкетеры», доступ в которое получить крайне сложно.
 (70x85, 6Kb)
Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном. Часто сетовала, что:
"Век честных рыцарей прошел,
Известно, что порой
Мир гордых женщин окружен
Бессовестной игрой."
И собирала кучу комментов.
Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, дневник удаляла и заводила другой. Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников. Так раз пять, пока в абьюз-тим жалоб не накопилось. Тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила.
дневники остальных героев

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 21:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Painter-boy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лирушная карта метро-2





Инструкция:
"
регистрация", выбираем станцию метро, вводим свой ник и указываем дважды пароль. Дальше модератор проверяет вашу регистрацию, и, если все ОК, вы появляетесь в списке.




Втыкать со звуком!

Пятница, 16 Марта 2007 г. 15:51 + в цитатник
Это цитата сообщения No_sex_No_drugs_No_rock_n_roll [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

/ такая веееееееещь!!!!!!! /

Их нужно лоооопать!!!!вииииииии!!!!


Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!


Заебали цитировать!!!!!!!!
По 70 раз за день...жееесть...
оставлйте хоть по симпе)))муахаха


Висну...

Пятница, 16 Марта 2007 г. 15:44 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

падаем

падаем

управление мышкой )


Критикуют вот меня!!=)

Пятница, 02 Марта 2007 г. 21:06 + в цитатник
Это цитата сообщения _ЛЕНСКАЯ_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чья-то_Надежда

Ник: Чья-то_Надежда. Необычен, нравится. Интересно, а когда наконец-то найдёте, чья вы, ник менять будете? (: 










Дизайн. О-оо, обзор вашего дневника будет очень кратким. Ибо глаза мои не смогут долго фокусироваться на тексте, когда вокруг эта ядрёная салатово-жёлтая рябь.


 О себе:  «Я: такая, каков рядом со мной мужчина. Я: такая, какого цвета на мне белье. Я: такая. какой меня хотят видеть. Я: такая, какой ты меня боишься. Я: такая, которую трудно обидеть. Я: такая, которую никто никогда не увидит». Вспомнилась почему-то мадам Брошкина («а я такая, блин, такая-растакая…»), хотя, наверное, это сугубо личные ассоциации).


Интересы. Портрет владелицы по имеющимся интересам можно составить без труда.


Друзья/читатели: 44/88, дневнику почти год. Всё стабильно.


Фотоальбом: «Мой оранжевый мир». На желтушно-зелёном фоне это название выглядит крайне нелепо. Название: «Лёгкая философия или тяжёлая ветреность». Сыграть на контрастах можно  и покороче. Эпиграф. Картинка. Снова оранжевая. Вы, наверное, недавно поменяли дизайн? Поставьте старый. Какой бы он ни был, хуже не будет, это точно. Далее. «Мы живем не для того, чтобы пить, курить и трахаться...Так ведь??» А вы оптимистичны…


 


Рубрики: Событие!!!(254) Что-то где-то...(99) Подумала...Лучше бы не думала...(65) От нефиг делать...(63) Умничаю...слушайте все!!(49) Скулеж.(48) Мое, как его, творчество...(20)


Содержание постов: Лёгкий, хараткерный дыбр. Правда, лично мне запомнился только пост из рубрики «Моё, как его, творчество», очень информативный:


«Все нахуй.»


И долго вы творили свой шедевр?


Кстати,  насчёт поста «сейчас»: вы абсолютно правы – совершенно неинтересны. А ведь нам приходится всё это ещё и комментировать).


Резюме: Умничайте почаще. И да прибудет вам апельсинов.


 


Вот так вот!!!

Пятница, 02 Марта 2007 г. 02:27 + в цитатник
Это цитата сообщения SuperMacy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все мужчины - глупые идиоты. Просто молодые мужчины - маленькие глупые идиоты. А старые - такие большие, упертые, заскорузлые идиотища.
Почему я сделала такой вывод? Из жизни. Нет, у мужчин вполне возможно присутствует некая "логика" (они сами придумали это слово, потому что им было обидно, что у женщин есть всякие менструации, овуляции, и прочие страшные вещи с мудреным названием - а у них ниче нет. Теперь они могут успокаивать себя тем, что у них есть логика, а у нас нет, поэтому мы все дуры с менструациями.) Так вот они не могут сами себе обьяснить, что такое логика и как ею правильно пользоваться, поэтому страдают. Заводят сами себя во всякие дебри "разума", тычутся всюду своим "перфекционизмом", и участвуют в мнимых "сражениях" с другими мужчинами, дабы доказать себе и окружающим, что их логика - верна, мозг - больше, а перфекционизм - оправданный. Они не понимают, что все это лишь названия. Уж лучше бы хуями мерялись, а не названиями!
Если в песочнице маленький идиотик Петя мог подойти к вам и сказать "Давай с тобой длузить!" и тыкнуть совочком маленького идиотика Васю, то большой идиотище Петр сначала выебет мозг себе по поводу того хочет ли он с вами "длузить", потом придумает как бы похитрее наебать идиота Василия, который тоже хочет с вами "длузить", а вы как умная женщина на все это не поведетесь. Потому что у умных женщин - мозгов нет. (тут у меня работает единственно верная "женская логика" - чего я не видела лично своими глазами - того нет! А ебать некий абстрактный "мозг" - это наздоровье, мне не жалко. Есть некие потоки с картинками и я как-то с ними связана. Они мне помогают добывать пищу и прочее добро, не усложняя задачу "наебательством" Васи и тяжкими думами! Да, я не чувствую "логику", зато я интуитивно понимаю, что все это идиотизм!)

Без заголовка

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 22:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Чья-то_Надежда [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наше высочество критикуют=))

от fant_sasha

Чья-то_Надежда

==Ник:
Это попытка обыграть имя Надежда или неудавшаяся попытка придумать оригинальный ник?

==Профайл:
о себе/восприми чтоли как шутку следующее=)/
Ну что обо мне говорить?/да не надо ничего говорить, лучше будет../ Рыжая и взбалмошная. Где окажусь завтра - не знаю/пить надо меньше/. Этого никто не знает/надо меньше пить и завязывай бухать с незнакомцами!/. Да и где сегодня тоже не знаю/а тут уж не алкоголем уже пахнет/. Работаю из-под палки/садо-мазо?/...Рисую от души/точно не алкоголь=)))/. Нууу...надоело мне себе говорить/так это ты ещё и сама с собой говорила????????????/...

Оригинально ответил, что думаю?))) /он непризнанный гений/
Резюме уж лучше бы и не писали..

Интересы...давай дружить, пиписинчик, а?)))

Мягко говоря от такого яркого человека ожидал других сообществ..
Цитатник порадовал очень и очень..на днях я в нём полазию и пополню свой=)
Про фотоальбом вообще молчу=))) Пепесинкчик, подружимся?)))*смеётся*


==Дневник:
"Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить. Эрих Мария Ремарк"
Уж не знаю, стоило ли в заголовок дневника вставлять автора фразы....
Превью:
Вечный вопрос!!! В итоге я понял, что этот вопрос завершит мой образ на ЛиРу=))) пока что у тебя дневник не убогое подобие фиг знает чего, а кладязь фраз, которые я искал=))/или под вечер уже шарики за ролики заехали?/
Но надпись смотрелась бы красивее, если бы начиналась с новой строчки, а не сразу после картинки...
Посты:
картинки... периоды=) период-одни картинки, период-их полное отсутствие.. и АПЕЛЬСИНЫ-вот первое, что запомнилось от беглого просмотра=)))
Я бы кстати посоветовал иногда использовать тег МОРЭ... в некоторых постах.
На самом деле всё очень и очень сцука живенько=))) Пеписин рвёт мою психику=))) Не, реально=))) написана полная чушь, но сцука прикольная=)))я в том плане, что меня многие ругают за мою манеру ведения днева и написания постов..а что я могу сказать..а мне вот нравится вот так вот писать-для себя, но на публику, любуйтесь какой я идеал.. Я даже толком не понял о чём ты там пишешь, но как-то ненавязчиво и забавно. /косясь на цитатник/ пожалуй ты одна из немногих критикуемых, кого бы я мог позвать в пч=)

==Дизайн:
Галюциногены!!!!
сначала испугался будет ли удобно читать..оказалось, что будет..
как всегда прицеплюсь с кнопкой "Стать ПЧ"..может жёлтая она будет лучше смотреться?
Аватар....ну...зато оригинален..

ВЫВОД: Дневник на любителя, я так и не понял взаимосвязи ник=название дневника+содержание дневника+дизайн дневника..Каждому, так сказать, своё..Посты ни о чём, о жизни, о мыслях, в общем стандартно-пазитивно, но на мой взгляд этот стандарт преподносится довольно в интересном стиле, за который и готов звать в ПЧ). Но лично меня слегка загрузили картинки. Поэтому 6 из 10 баллов.
пс:не получилось покритиковать, сори, больно по моим вкусам дневник попался.

Оральный секс по аське.

Среда, 31 Января 2007 г. 10:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Elephant_Talk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Весь этот бред начался с обсуждения в аське ... загадочного смайлика «Обиженный куниллингус». Ну все вы знаете, что в программе QIP смайлик, махающий языком, несомненно, изображает лейк. А вот что означают остальные смайлики группы «Оральный секс»:

куниллингус

обиженный куниллингус

китайский куниллингус

грязный нигерский куниллингус

короткий минет (......................ам!)

минета нет

не глотаю

глотаем!

минет не предлагать

садо-мазо-минет

минет по-вампирски из крези-меню

минет со стимуляцией руками

куниллингус со стимуляцией руками

дучше в дырку

Далее.

Хорошо сказала....

Среда, 24 Января 2007 г. 14:12 + в цитатник
Это цитата сообщения холостяк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты думаешь, что ты правишь миром? Ты абсолютно прав. Ты правишь моим миром. Я – твоя. Хотя и не сразу пришла к этому. Поначалу я думала, что ты – очередной Удобный Вариант, с которым мне будет комфортно. Оказалось, что мне не нужен никакой комфорт, если в нем нет тебя.

Мне интересно с тобой. Любая тема – война с твоими конкурентами, жизнь и судьба Ходорковского, последние достижения генетиков, кольца Сатурна – становится мне интересна в диалоге с тобой.

С течением времени, постепенно, у меня появлялось и обострялось чувство уважения к тебе. Ты умеешь ставить цели. И идти к ним. Ты умеешь рисковать. И побеждать. «Удачлив!» - скажет кто-нибудь. Я знаю цену удаче. Удачу надо зарабатывать.

Читать далее

поцелуй меня и я расскажу о тебе всё

Вторник, 23 Января 2007 г. 15:22 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1)Поцелуй в руку - я тебя обожаю;
2)Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
3)Поцелуй в шею - я хочу тебя
4)Поцелуй в губы - я тебя люблю
5)Поцелуй в ухо - я только играю


Читать далее


Без заголовка

Понедельник, 22 Января 2007 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения А-р-и-н-а [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Видимо у всех (исключая младенцев) когда-нибудь было неприятное пробуждение после .....

Обычно ужасно трудно вспомнить:
1. После чего же все-таки пробуждение (то есть за что пили)
2. Что пили...
3. С кем и где пили...
4. Как я попал(а) домой...
5. МАМА, КТО Я? (это, правда бывает крайне редко и далеко не у всех)

Но ЕЩЕ ХУЖЕ - если при всем вышеописанном Вам через 30 минут нужно иметь трезвый ум и здравую память!!! Итак РЕЦЕПТ "Будиловки", который удачно пользуют несколько поколений. Меня научили в институте.

Берем стакан сыпем в него половину! чайной ложки растворимого кофе (без особой горки) наливаем немного кипятка (только чтобы кофе растворился) добавляем 3-4 чайных ложки сахарного песка, доливаем холодной воды! насыпаем немного льда и отжимаем сок одного (большого) лимона. Все перемешать и пить хоть быстро, хоть медленно - кому как нравится...

ВНИМАНИЕ!

1. Не пить вечером - фиг уснете...
2. Не увеличивать дозу кофе - сердце выскочит...
3. Не использовать вареный кофе - не работает...

Баян чей, но в назидание потомкам...

Понедельник, 15 Января 2007 г. 20:07 + в цитатник
Это цитата сообщения 4Eki [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНУ:
1) заниматься с ним любовью, 2) кормить, 3) оставить в покое!

КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНУ:
Кажется не так уж и трудно!
Стоит лишь быть:
другом, товарищем, любовником, братом, отцом, хозяином, учителем, поваром, кровельщиком, сантехником, механиком, декоратором, стилистом, сексопатологом, гинекологом, психологом, психиатром, терапевтом, смелым, организатором, хорошим отцом, чистоплотным, любезным, добрым, щедрым, нежным, внимательным, галантным, интелигентным, образованным, с чуством юмора, изобретательным, спортивным, сильным, понимающим, уступчивым, терпимым, снисходительным, осторожным, мягким, расслабленным, амбициозным, решительным, надежным, увлеченным, вежливым.
Не забывая при этом:
часто делать комплименты, любить заниматься шопингом, не скандалить и не искать проблем, быть богатым, не раздражать ее, не смотреть на других девушек.
В то же время необходимо:
быть внимательным к ней, не быть ревнивым, ладить с ее семьей, находить для нее время... в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО: НИКОГДА! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.
И ЕЩЕ! НАДО ласкать, хвалить, баловать, быть отзывчивам, благоухать, массажировать, ремонтировать, быть проникновенным, петь серенады, говорить комплименты, быть опорой, кормильцем, утешать, дразнить, шутить, умиротворять, стимулировать, поглаживать, похлопывать, обнимать, игнорировать, нянчить, возбуждать, мирить, защищать, звонить, уметь предвидеть, сглаживать, прижимать, прощать, соучаствовать, развлекать, очаровывать, подносить вещи, делать одолжение, вызывать восхищение, присутствовать, доверять, оборонять, одевать, хвастаться, относиться благоговейно, делиться сокровенным, развращать, заключать в объятия, умирать за, мечтать о, не замечать полноты, вознаграждать, притрагиваться, увлекаться, превращать в идола, молиться на...

Написано с помошью LiteWrite

Мужчины, берите на заметку!

Суббота, 13 Января 2007 г. 00:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Сердце_надежд [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

29 СЕКСУАЛЬНЫХ ШТУЧЕК ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН

29 СЕКСУАЛЬНЫХ ШТУЧЕК ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН



Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го".

Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!



Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.



Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.



Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.



Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.



Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.



Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?



Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.



Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.



Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.



Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.



Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.



Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.



Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.



Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.



Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.



Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.



Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.



Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.



Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...



Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.



Подъезд, лифт, крыша... - ...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?



Её бельё - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?



Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.



Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.



Варенье и мёд - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.



Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!



Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.



Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.

Советы великих

Четверг, 11 Января 2007 г. 14:41 + в цитатник
Это цитата сообщения zaichatina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 советов по ведению LiveJournal / блога

1. Первое правило для новичков в ЖЖ.
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть
скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк

2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там
видит читатель.
Сурат

3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали

4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец

5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они
были обращены к людям.
Лец

6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям,
идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь,
как трудно быть простым.
Лец

7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер

8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов

9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько
иметь о ней четкое представление.
Моруа

10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были
безукоризненны.
Э. Хемингуэй

© p_morozoff

Говорите, что угодно, а мне хочется, чтоб мы были честными

Понедельник, 08 Января 2007 г. 23:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Малышка_Юляня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НЕ СКРЫВАЙТЕ НИЧЕГО ДРУГ ОТ ДРУГА........КОГДА ТО Я ТОЖЕ НЕ ОТКРЫЛАСЬ СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ ДО КОНЦА........И ОН ТОЖЕ......Я ЭТО УЗНАЛА УЖЕ КОГДА БЫЛО ПОЗДНО....А ЕСЛИ БЫ МЫ ТОГДА ОТКРЫЛИСЬ ДРУГ ДРУГУ ТО НЕ ПЕРЕЖИВАЛИ БЫ ЭТОЙ БОЛИ............................................................................................................................................................................И НИКОГДА НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ СВОИХ ЧУВСТВ...И НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ ЧТО СКАЖУТ ПРО ВАС ДРУГИЕ...ЕСЛИ ЛЮБИТЕ......!ЕСЛИ ЛЮБИТЕ ПО НАСТОЯЩЕМУ ВЫ ОБЯЗАТЛЬНО БУДЕТЕ ВМЕСТЕ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!!!!!!!!!!!!!


9 класс




Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.




Она была для меня так называемым "лучшим другом".




Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.




Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.




Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.




Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.









10 класс









Телефонный звонок. На другом конце провода - она.




Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.




Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.




Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.









11 класс









За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.




"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.




У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".




Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.




Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.




Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.




Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.









Выпускной день









Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.




Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.




Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.









Несколько лет спустя









Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.




Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.




Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.




Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.




Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.









Похороны









Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.




Вот что там было написано:




Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.




Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
 (490x700, 63Kb)

Без заголовка

Суббота, 06 Января 2007 г. 21:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скачать mp3 бесплатно? Текст песни? Легко!

Хочется скачать какой-нибудь mp3, мучаем Яндекс на тему "скачать НазваниеПесни mp3", получаем сто сайтов, заходим,  регистрируемся, жмем на "скачать mp3" и в результате видим "Стоимость: $ 0.190".
Знакомая картина? )

Поделюсь адресами, где я скачиваю музыку совершенно бесплатно:


Добавлено And_So_On

  • http://www.cdonpc.ru стал платным


Добаквлено ЗапаХ ДымА


Добавлено
Глэм


Добавлено Рыжая_Аленушка

Добавлено Элвор

Добавлено Solitary

Добавлено parket


  •  http://www.mp3real.ru (в правилах сайта - закачивать альбомы целиком)


Добавлено олик_1987


Добавлено Your_wish


Добавлено Алексей_Михайлович


Добавлено zis_3


________________________________

Тексты песен? Почти все они есть на:



Ну и желающим скачать бесплатную полифонию напомню ссылку на свою подборочку линков ))

Enjoy!

Если у вас есть дополнения к спискам - пишите в комментарии ))

А цитируя - имейте в виду, что список обновляется (лучше время от времени заглядывать по закладке)

Без заголовка

Пятница, 05 Января 2007 г. 01:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Junika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хорошо написано - ЖЫзнеННО! =)

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

// это п-пец... моя дохнет...

нет,не буду больше читать форумы и всяческие дневники...)))
хотя,смех продливает жизнь..)))

Полезное.

Четверг, 04 Января 2007 г. 14:00 + в цитатник
Это цитата сообщения yesmish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

HTML для оформления дневника

Все теги - в угловых скобках. < тег > - только без пробелов! Скобки не разрываем и не забываем закрывать парные теги.

i так создается наклонный текст /i

b полужирный текст /b

u подчеркнутый /u

s зачеркнутый текст /s

* * *

hr - горизонтальная линия:

br - переход
на другую строку.

* * *

Выравнивание элементов по центру:
center текст или картинка /center


* * *

marquee бегущая строка /marquee


* * *

Поставить ссылку:
a href="адрес страницы, с указанием протокола http" текст ссылки /a

* * *

Поставить картинку в объявление:
1) сначала делаем запись, где будет это изображение;
2) потом в объявление вставляем код:
img src="адрес_картинки"

Чтобы картинка была одновременно и ссылкой, помещаем тег img между тегами a href=... и /a

Без заголовка

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 01:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Solitary-Angel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

24 бабушкины постулата - это интересно!

Мне повезло с бабушкой. Родившись в конце XIX века, еще до революции, она успела закончить гимназию и получить образование в Европе. Знала пять языков и была на редкость эрудированной. Пережила все войны и революции, смену правительств и идеологий, но всегда оставалась самой собой и не теряла присутствия духа. Пережила трех мужей, причем два последних были значительно ее моложе. Бабушка не была красавицей, но всегда, даже когда ей было за 80, умела быть настоящей женщиной. У нее имелись свои правила поведения - постулаты. С ними-то я и хочу вас познакомить. Вдруг пригодятся.


1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.


2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.
читать все



Т. Пономарева


Без заголовка

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 17:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Эльвен_Феаран [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

25 вредных советов, как вести себя в ресторане

Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит —вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четыре стороны, согласившись на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».

Без заголовка

Среда, 20 Декабря 2006 г. 12:20 + в цитатник
Это цитата сообщения prince_elisey [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я тебя люблю на разных языках мира.

 (98x98, 2Kb)
Я тебя люблю на разных языках мира.
Как звучит фраза "Я тебя люблю" на разных языках мира:
Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
Эсперанто "Я тебя люблю"- Ми амас син
Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
Японский "Я тебя люблю" - Аната ва дай ску дес

Мы

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 14:46 + в цитатник
Это цитата сообщения ReddeN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Мы говорим

Среда, 29 Ноября 2006 г. 10:49 + в цитатник
Это цитата сообщения SANhist [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

LI 5.09.15

А это полезно)))

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Craine_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сайты с бесплатной музыкой и клипами!

http://musicmp3.spb.ru/
http://www.fsmusic.ru/
http://muzoff.ru
http://myzuka.ru
http://mp3ex.net
http://mp3xa.net
http://music-portal.com.ru
http://zachot.ru
http://ytopia.net
http://audiofind.ru (глючит)
http://mp3real.ru
http://cdonpc.ru/ (регистрация) cdonpc1494751 719827
http://zaycev.net/
http://WWW.DELIT.RU (ограничение на кол-во скачанных композиций на один аккаунт в сутки; регистрация)
http://www.rusmuz.ru/
http://www.rsradio.ru/ (транс)
http://3mp3.ru/ru/
http://www.qsound.ru/
http://www.freemp3.dp.ua/
http://mp3ex.net/
http://www.msound.net/ (dance)
http://mp3club4y.narod.ru/ (club)
http://hotcharts.ru/
http://www.zvuki.ru/
http://www.sferamm.ru/music/mp3-.html (регистрация)
http://allost.ru/ (саундтреки)
http://www.mediaportal.ru/
http://www.muted.ru/ (hard'n'heavy)


http://www.grammy.ru
http://music2.phoenix.pp.ru/
http://mp3.alesh.ru/
http://217.16.26.198/music/
http://3mp3.ru/ru/
http://delit.net/
http://rusmuz.ru/
http://rmp.ru/
http://zvuki.ru/
http://mclub.com.ua/
http://www.synclub.ru/music/
http://www.oxid.ru/

http://audiogalaxy.com
http://www.muzikum.com/albums
http://mafiaboyz.bnc.bg/FULL.ALBUMS
http://www.music369.com/
http://www.mp3ocean.agava.ru
http://www.partymix.lv/
http://mp3.com
http://blin.com.ua
http://mp3.lycos.com
http://www.21century-mp3.com
http://newalbums.4-all.org
http://www.mp3shits.com/full
http://www.mp3mediaworld.net
http://www.mp3sound.com
http://www.mp3-center.org/main.php
http://www.mp3delivery.com
http://www.mp3shits.com
http://www.mp3speed.nu/completealbums.html
http://www.music-madness.net/?albums
http://www.quickmusic.6x.to
http://www.simplemp3s.com/albums/albumsmain.htm
http://www.supermusic.nu/fullalbums_list.html
http://www.full-albums.t2u.com
http://www.maxalbums.com
http://s3.mp3awards.net/albums/albumsmain2.htm
http://www.musicoffice.com/mp3/
http://files.neurozic.net/shellyzraven/
http://www.deadlegs.com/menu/MP3/
http://ghuug.org/~miha/mp3/
http://trignote.net/archive/
http://dsa.animehq.hu/mp3/
http://ironmix.rks.no-ip.com/
http://www.purgatory.net/mp3/
http://www.harkonnen.net/OLD/mp3/
http://home.pressroom.com/epicovers/Music/
http://kingsofrock.addr.com/nirvana...udio%20Session/
http://shrink908.ndos.net/mp3/
http://www.lecherousjester.com/~jes...3/Speakerboxxx/
http://my.execpc.com/3A/AF/carlton/mp3s/
http://rockets.medialt.ru/mp3/
http://dotsa.ddt.ru/mp3/
http://dnipro.univ.kiev.ua/mp3/
http://dllb.rhk.ru/mp3/
http://www.mnogotochie.ru/mp3/
http://www.momadance.com/music/
http://store.yanka.lenin.ru/mp3/
http://bme-tlabx.bu.edu/mp3/
http://www.luminaweb.com/mp3/
http://www.jotpuree.com/~apd/music/
http://www.casanovanightclub.com/mp3/
http://hip.foo.is/
http://www.afriend.nu/xenomania/mp3/
http://ftp.cdu.elektra.ru/pub/mp3/
http://flash.lakeheadu.ca/~bmisner/music/
http://www.sklifosoft.ru/music/
http://ftp.pinknet.cz/ftp/software/mp3/mp3/
http://www.innacity.com/blackplague/
http://irmus.bke.hu/Songs/Full_length_songs/
http://www.bu.edu/av/cgs/furer/
http://www.saice.org/music/savitri/
http://tirannon.tky.hut.fi/dance/orc_mp3/
http://cygnus.upton.com/Feb2k1/
http://www.chumpco.com/~duduke/music/
http://ftp.wilbury.sk/pub/mp3/
http://irmus.bke.hu/Songs/Full_length_songs/
http://fearsome.homelinux.com/music/
http://www.bu.edu/av/cgs/furer/
http://www.saice.org/music/savitri/
http://tirannon.tky.hut.fi/dance/orc_mp3/
http://download.nullsoft.com/pub/music/
http://www.geo.vu.nl/~gard/var/music/
http://www.americandnb.com/audio/
http://www.nonogirlradio.com/mp3/
https://ssl17.pair.com/users/eweaver/mp3s/
http://www.lpl.arizona.edu/~mcstroul/mp3/
http://412dnb.com/~cutup/audio/
http://challen.dyn.dhs.org/~naldosf/Music/
http://projekt.pinknet.cz/ftp/music/
http://pages.cpsc.ucalgary.ca/~curry/mp3s/
http://www.radioactive.ch/sounds/
http://www.corky.net/~itay/MP3/
http://megalogika.stp.lt/~hardcore/mp3/
http://www.tatom.org/eclectica/
http://konst.org.ua/misc/
http://people.netscape.com/albert/mp3/
http://www.spaz.org/~mp3/
http://www.cs.chalmers.se/~ribe/b4/Musik/
http://virt.datausa.com/hw/wally/music/
http://www.2112.net/sphere/virtualsongs/audio/
http://www.duke.edu/~elm7/Tunes/
http://www.jermark.com/snd/
http://greitis.hardcore.lt/~hardcore/mp3/
http://www.aracnet.com/~nobi/sounds/music/
http://www.philbrooksjazz.com/Jazz_MP3/
http://www.kraksystem.pl/~muzabin/
http://bme-tlabx.bu.edu/mp3/cremas%20mix/
http://opossum.rat.at/~anno/PrincessBride/...'s%20bride/
http://murderconstruct.com/mc/other/
http://ragamuffin./FTP/
http://www.power4u.co.kr/gayomusic/...musicbank01.htm
http://www.peopletalktooloud.com/sharethelove/
http://www.cunninghamjc.com/Media/
http://sneak.datavibe.net/misc/mp3/
http://enigma.osowa.3miasto.net/mp3/
http://nagz.megesz.hu/cj/
http://haushilderbrand.com/archive/
http://www.mp3.tv/emerging/mp3_uploads/
http://ghuug.org/~miha/mp3/
http://trignote.net/archive/
http://gre3n.frontember.hu/mp3/
http://users.hotlink.com.br/kmuniz/
http://mp3.jet2web.net/data/
http://www.neeah.com/mp3/
http://web.mit.edu/afs/ops.mit.edu/...on/Sounds/Temp/
http://home.golden.net/~miq/mp3/
http://www.files.li.ru/mp3
http://potlatch.net/music/
http://rainy.net/bpl/m/
http://b5.netspace.ru/Music/
http://dirtydog.no/mp3/
http://virt.datausa.com/hw/wally/music/
http://www.horacemann.org/academics.../contemp/music/
http://www.smux.net/doom/songs/
http://www.xpurple.com/mp3/
http://zombie.com.ru/mp3
http://3mp3.ru/ru/
http://www.mpdrom.com
http://www.mp3plus.ru/
http://trancenews.ru/
 (120x120, 24Kb)

............

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 13:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Небо_это_я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Грустно..очень грустно...даже душа кричит: Люди, ну чтож мы хуже зверей?"
 (500x669, 42Kb)

Revenging_Angel - Странная любовь странной девочки

Среда, 08 Ноября 2006 г. 10:18 + в цитатник
Это цитата сообщения SANhist [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Она сидела у окна. Сидела и пила обжигающий кофе. Безразличным взглядом смотря на улицу, она молчала. Она не поворачивалась, хоть и знала, что он стоит за её спиной. Ей было всё равно, что он ей скажет. Неважно. Она всё равно сделает вид, что не слышит его. Что не слушает..... Но это было не так.... Каждое его холодное слово ранило её, как острые лезвия... Впрочем, как и её голос ранил его... Они ненавидели друг друга, но в этой ненависти жила их любовь...
- Привет... Я пришёл.....
- Вижу.
- Как дела?
- Хорошо.
- Я решил тебя навестить.
- Я не просила,- всё так же холодно и чётко ответила она, так и не отводя взгляда от окна.
- Мне уйти?
- Как хочешь.
- Уйти?
- Всё равно... Мне всё равно.
- Почему ты всегда такая холодная?- его когда-то спокойный голос срывался на крик.
Она промолчала.
- Ответь!
Молчание.
- Я ухожу.
- Счастливо, - не оборачиваясь, прошептала она.
Весь день она провела одна. Как всегда. Она не волновалась за него. Не звонила ему. Она знала, что он сам ей позвонит. Как всегда. Всё как всегда. Как всегда он скажет ей, что любит, как всегда она отстранённо, но в то же время искренне ответит «Взаимно». Всё вроде бы так просто, но..... Она не любила простоты. Именно поэтому она не выплёскивала свои чувства. Несмотря на пожар в её душе, на тревогу, на боль, она всегда оставалась спокойной, как небо и холодной, как лёд.
И он любил её именно такой. Он не мог представить её другой... Он ненавидел за холодность и апатичность к нему. Ненавидел за её любовь. Но он не мог без неё. Просто не мог.
Но она..... нет, она его не ненавидела. Просто такова была её любовь. Такая же странная, как и сама девушка. Она любила, просто любила. Своей странной на вид любовью. Но.... он не видел её настоящей любви, которая была спрятана в глубине сердца. Он и не хотел её находить. Не пытался. Поэтому их отношения были такими.....
«Мы так близко, но так далеки друг от друга...»,- сказала она сама себе, наливая себе очередную кружку кофе........

- Алло,- тихо сказала она.
- Привет. Поговорим?
- Странный вопрос. Как хочешь.
- Опять?
- Что опять?
- Хочешь продолжить наш дневной разговор?
- А разве мы разговаривали?
В ответ лишь молчание....
- Как день провела?
- Как всегда.
- Я.... я тебя...
- Я знаю.
- А.....
- Я тоже.
- Почему ты так?
- Ты о чём?
- Почему ты так со мной?
- Как?
- Холодна, безразлична.....
- Такая я. Если не нравится, можешь уходить. Я не держу.
- Держишь. Я просто не могу без тебя.
- А я могу.
Молчание.
- Я знаю, что сейчас ты меня ненавидишь. Ты готов меня убить. Ты думаешь, что я притворяюсь, что люблю..... Но.... Ты просто не нашёл мою любовь. Пока не нашёл.
С этими словами она повесила трубку.
Он не звонил неделю. Ни звонка, ни смс, ни визита. Не отвечал на её звонки. Мобильный отключён. Другим это показалось бы странным...
Но не ей. Она поняла, чего он хочет, чего он хотел и чего, в конце концов, добился.

Она зашла в его подъезд. Она не была тут с тех пор, как они познакомились. Подъезд и оказался местом их знакомства. Он не мог открыть дверь в квартиру, а она пряталась от дождя... От такого же дождя, как и сегодня.
Вспомнив всю ту трогательную картину, её искренность в тот вечер, и, сравнив с тем холодом внутри неё сейчас, она невольно прослезилась. Но, подойдя к двери его квартиры, она мигом смахнула слезу.
Дверь долго не открывали. Из квартиры доносилась музыка, включённая «на всю катушку». Вдруг музыка притихла.
- Кто?- спросил грустный голос за дверью.
- Твоя странная девочка,- тихо и так же грустно ответила она.
Дверь сразу же открылась.
- Ты никогда так не говорила,- сказал он и жестом пригласил зайти.
- Я думаю, ты понял....
- Что понял? – спросил он, остановившись в коридоре.
- Ты добился своего.
- Ты вся промокла.
- Ты нашёл её....
- Что?!?
- Не делай вид, что не понял. Ты нашёл мою любовь. Я просто не могу без тебя. Без твоего голоса. Ты... ты мой враг и друг, любовь и ненависть.....
- Кофе будешь?- улыбаясь, спросил он.
- Конечно..... Всё, почти всё, прямо как тогда,- сказала она голосом, полным нежности и любви, заглянув в его зелёные глаза... Он никогда не видел её такой.
- Пошли на кухню....
- У тебя всё тот же беспорядок....
- А ты....... ты всё та же девушка, которую я полюбил. Теперь это ты.....
В ответ лишь незначительная, но полная настоящей любви улыбка....

17. 02. 2006


© Revenging_Angel, 2006

LI 5.09.15

(c)

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 00:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Brilliant_Monkey [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дарить себя - не значит продавать,

И рядом спать - не значит переспать,

Не отомстить - не значит всё простить,

А порознь быть - не значит не любить...


БеСтОлКоВыЙ сЛоВаРь

Пятница, 06 Октября 2006 г. 00:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Craine_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.

ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.

МОТЫГА (юрид.) - человек трудной судьбы.

БРЕШЬ (обличит.) - неправда.

ПОГОРЕЛЕЦ (спорт.) - альпинист.

ПОКРЫВАЛО (быт.) - матерщинник.

БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА - выпить на троих со старушкой.

ОБЛОМАТЬ РОГА - развестись.

БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.

ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.

КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного.

ЛИРИК - итальянский банкир.

МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю.

РЕВЮ - родильный дом.

ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию.

НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - добраться домой из ресторана.

АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.

СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.

КАПЕЛЛА - пипетка.

КРОВЕЛЬЩИК - донор.

СПИЧКА - маленький тост.

ДОСАДА - ребенок доясленного возраста.

ИЗВЕРГ - вулкан.

РАССТЕГАЙ - стриптиз.

НЕОН - ошибка в следственном делопроизводстве.

ПАПЬЕ-маше - родители.

ПОЛЗУНКИ - алкоголики.

ПЕРЕПОЙ - конкурс вокалистов.

МОЛЧАТЬ В ТРЯПОЧКУ - находиться под наркозом.

ТЮТЕЛЬКА В ТЮТЕЛЬКУ - матрешка.

ШАРМАНКА - обольстительная женщина.

ХОДИТЬ КОНЕМ - ползать на четвереньках.

АСКЕТ - профессор, обедающий в студенческой столовой.

СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.

ЭКСТРАКТ - дорога, бывшая в употреблении.

БАРАНКА - насущный хлеб водителя.

НУДИСТ - скучный докладчик.

ЗАБРАЛО - полисмен.

БОДЯГА - корова.

ПОПАДЬЯ - меткий стрелок.

ПОЛЗУНКИ - алкоголики.

САМЕЦ - человек, который делает все сам.

ЖЕСТЬ - мягкий жест.

ЗАВИДУЮЩИЙ - заведующий, у которого нет своей машины.

ЗАВТРАКАТЬ - мечтать о будущем.

ИЗВЕСТНЯК - популярный эстрадный певец.

МЕЛИОРАТОР - докладчик.

ДОСАДА - ребенок доясельного возраста.

КОЛЬЕ - частокол.

КОЛУМБАРИЙ - пристанище всех бывших и будущих колумбов.

АНТИПАТИЯ - игра на выигрыш.

СПИННИНГ - рюкзак.

СВИНЕЦ - кабан-рекордист.

ПОРОСЕНОК - утренняя прогулка.

ПЕРЕПОЙ - конкурс вокалистов.

ОСЕЛОК - маленький ишак.

КОСИНУС - уборочная страда.

ЗАБЕГАЛОВКА - эстафета.

БРЕДЕНЬ - турист.

ЛАТЫНЬ - отремонтированные брюки.

МАРИНАД - прогулка по морю.

НАПЕРСТНИК - бюстгальтер.

ОБВИНЯТЬ - спаивать.

ОКУРОК - человек, обкуренный фимиамом.

КВАС - визит.

АЛКОГОЛИК - голый учитель алгебры.

ГОРИЛКА - электрическая лампочка.

ШАРАГА - биллиардная.

ЗАМОРИТЬ ЧЕРВЯЧКА - опрыскать сад инсектицидами

ЧЕТВЕРТОВАТЬ - выпивать поллитра вчетвером.

СПРАВКА - домашняя выпивка по поводу дня рождения.

ЗАКУСКА - уличающий след зубов на бутерброде.

ИЗВИНИНИЕ - истина, добытая со дна.

НАЛИВКА - выпивка без меры.

ПРОВИНИТЬСЯ - хватить лишнего.

ОДНОКАШНИК - непьющий клиент.

ГУЛЯШ - любитель застолья.

ЗУБРОВКА - подготовка к экзаменам.

ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО - двое с бутылкой водки на необитаемом острове

БЕСПОКОЙНЫЙ - мертвый черт.

СМУТЬЯН - работник СМУ.

САДИСТКА - старушка, ждущая, когда ей уступят место в трамвае.

РЕЧКА - краткое вступление.

ПАРАПСИХОЛОГИЯ - двойка по психологии.

ПОШЛИНА - сальность.

ПРОБА - большая пробка.

РЫЛО - лопата.

ПЕРВАЧ - победитель в соревновании.

ПЕРЕНОСИЦА - подсобная работница.

ЧЕЛОВЕК - обезьяна, вышедшая в люди; терновый венец природы.

ЧЕЛОВЕКОНЕНАВИСТНИК - людоед, страдающий несварением желудка.

ЧЕМОДАННОЕ НАСТРОЕНИЕ - настроение крокодила, кожу которого собираются раскроить на чемоданы.

ЧЕМПИОН - кандидат в экс-чемпионы.

ЧЕРЕПАХА - особь, достигающая долголетия, не занимаясь бегом трусцой.

ЧИНОВНИК - полупроводник, обладающий неограниченно проводимостью сверху вниз и высоким сопротивлением в обратном направлении.

ЧИТАТЕЛЬ - телезратель, отдавший свой телевизор в ремонт.

ЧУТЬЕ - внутренний голос с весьма нечеткой дикцией

ХАПАТЬ - запасаться добром на случай конфискации имущества.

ХЕК - один из китов, на котором держится рыбная торговля.

ХИРУРГ - человек, заранее умывающий руки.

ХОББИ - тихое помешательство в рамках здравого смысла.

ХОЛОСТЯК - мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.

ХОР - единственная форма выступления, когда многие высказываются одновременно, не перебивая при этом друг друга.

ХУЛИГАНСТВО - кривая дорожка, выводящая на большую дорогу.

ЦЕРКОВЬ - место для внесения платы за использование Бога в личных целях.

ЦИКЛОП - существо, которому в два раза легче закрывать глаза на собственные недостатки

ЛЕВША - самка льва.

ЛОБЗИК (детск.) - поцелуй в лоб.

ЛУПИТЬ - рассматривать в микроскоп.

МИМ - прохожий.

ОГОЛТЕЛО - нагишом.

ОТВЕРТКА (студ.) - ответ не по существу.

ОЧЕНЬ (поэт.) - пучеглазие.

ОШАЛЕТЬ - купить в магазине меховой платок.

САДИЗМ - движение за озеленение городов

ЦЕЙТНОТ - время, за которое мы не успеваем сделать массу вещей.

СОМНЕНИЕ - мнение, совпадающее с мнением начальства.

СУДОПРОИЗВОДСТВО - кораблестроение.

ТЫЧИНКА (жен.) - указательный палец.

УТКОНОС - охотник, несущий с базара домашнюю утку.

ЗАВАРУХА (уваж.) - шеф-повар.

ХРУСТАЛЬ - битое стекло.

ИДИОМА - супруга идиота.

ВИНОГРАД (похмелочн.) - город-мечта.

ЭКСТАЗ (общеизв.) - таз, бывший в употреблении.

РАСКОЛЬНИК - топор.

УБЛЮДОК - участник застолья.

РАДИСТ - оптимист, человек, который всему рад.

СТРАННЫЙ БРАК - некачественное изделие со знаком качества.

МОКРОЕ ДЕЛО - попытка собственноручно исправить водопроводный кран.

ШЕСТОЕ ЧУВСТВО - шестая любовь после пятого развода.

САМ НЕ СВОЙ - начальник не в духе.

ДОБИТЬСЯ ПЕРЕВЕСА - заставить продавца правильно взвесить отпускаемый товар.

НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ - приготовить настойку из плодов собственного садового участка.

МАЛОЛИТРАЖКА - четвертинка.

ОСИНА - оса крупной породы.

ЧУТЬ СВЕТ - неисправный телевизор.

БАРАНКА - овца.

СОБУТЫЛЬНИК - приемщик стеклотары.

СОВРАЩЕНИЕ - вальс.

ВЕСЕЛЬЧАК - гребец.

СКВЕРНЫЙ - бульварный.

ПЕРЕШЕЕК - гильотина.

КОМПРОМИСС - скомпроментированная девушка.

СОПЕНИЕ - дуэт.

ОТДУШИНА - подарок от всего сердца.

МАЛОЛИТРАЖКА - шкалик.

ТЕПЛОВОЗ - термос.

САМОВАР - холостяк.

ГОЛЕНЬ - нищий.

ДЕРЮГА - зуд.

КУРОПАТКА - бешеная курица.

КИНОКАДРЫ - дети и внуки известных киноактеров.

КАМЕНЬ ЗА ПАЗУХОЙ - трофей с экскурсии к памятникам старины.

НАСТАВИТЬ РОГА - выдать свинину за говядину.

ЗАГОН - срочная продажа.

ДОГМАТИК - коврик для собаки.

ДНИЩЕ - самый длинный день в году.

ИНФАНТ - обертка от импортной конфеты.

ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ - те, кто в ней еще стоит.

СВОДНИК - специалист по сооружению куполов.

ДОЗНАНИЕ - состояние перед получением какой-либо информации.

РЕВЕНЬ - плаксивый ребенок.

РЕПА - повторное движение в танце.

ЗРЕЛИЩЕ - огород в период созревания овощей.

АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.

БАНК - место, где вам дадут взаймы денег, если вы можете доказать, что они вам не нужны.

БИЗНЕСМЕНЫ - это люди, которые всю жизнь занимаются тем, чего делать не следовало бы, чтобы заработать деньги, которые им не нужны, для того, чтобы купить вещи, которые им тоже не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не любят.

БОГАТСТВО - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены.

БРАК - это роман, в котором герой погибает в первой же главе.

ВОЛЯ - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен.

АНТИУТОПИЯ - спасательный кpуг.

БАРСУК - бар для собак.

ВЫКИДЫШ - парашютист.

ГУЛЯШ - любитель погулять.

ГУСЕНИЦА - жена гуся.

ЕЛЬНИК - pот.

ЖИВОПИСЕЦ - стеногpафист.

ЗАСТЕНОК - сосед.

ИЗГОРОДЬ - поездка за город.

КОЛОТУН - боксеp.

КУРЯТИНА - заядлый куpильщик.

КУПАЛЬНИК - pаботник бани.

МАХОВИК - регулировщик на перекрестке.

ОБЕСПЕЧИТЬ - сломать печь.

ПОДОРОЖНИК - сотpудник ГАИ.

ПОЛУПРОВОДНИК - Иван Сусанин.

САДИСТ - садовник.

СОЛИСТ - повар, пересаливающий суп.

ТРУСИХА - швея по пошиву нижнего белья.

ДАЛЬТОНИК - тоник, привезенный издалека.

ВСАДНИЦА - медсестра.

УХАРЬ - врач-отоларинголог.

АРХИМЕД - главврач.

АЭРОГРАФ - граф-воздухоплаватель.

БАРОКАМЕРА - маленький, тесный бар.

ЗАСКОК - неожиданный визит.

КОСИНУС - уборочная страда.

РУБИЛЬНИК - продавец в мясном отделе.

ЧЕХОЛ - помесь чеха и украинца.

УДАВКА - подруга удава.

АЗБУКА (старослав.) - я сердитый.

АНТИПОД - над.

АСКОРБИНКА - продавщица.

АСФАЛЬТ - временное покрытие перед земляными работами.

БАЗА - средство ухода на.

БАРЖА (восклиц.) - смотри, заржавело.

БАРДАК - слет исполнителей авторской песни.

БАТЕНЬКА - собеседник В.И. Ленина (р.1870г.)

БАРДАЧОК - маленький бардак.

БАБЬЕ ЛЕТО - время года, когда мерзнут только мужчины, а женщины загорают, купаются, отдыхают.

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР - изъятие у мужа денег после получки.

ВЫДЕРЖКА - это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу любимую шутку.

ВЫХОДНЫЕ ДНИ - период времени, когда телевизионный мастер находится там же, где и водопроводчик с врачом.

ГРАМОТНОСТЬ - критический минимум профессионализма.

ГРОМ - нескромный соавтор молнии

ДАЛЬНИЙ РОДСТВЕННИК - человек, который обычно не так далек, как хотелось бы.

ДАЛЬТОНИК - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет.

ДЕФИЦИТ - это когда есть все, но неизвестно где.

ДЖЕНТЛЬМЕН - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

БЕЗМЕН - одинокая женщина.

БОЛТУН - миксер.

БУЛЬДОГ - утонувшая собака.

БУРЁНКА - нефтяная скважина.

ВАРЕЖКА - блюдо из ежей.

ГЛАДИАТОР - утюг.

ГОРИЛКА - маленькая человекообразная обезьянка.

ГРАФИК - низкорослый граф.

ПОКРЫВАЛО - лжесвидетель.

ПОЛНЫЙ ВПЕРЕД - приказ выйти из строя самому толстому

ДОХОДЯГА - процветaющий бизнесмен.

РАЗГРОМ - первый удар молнии.

ГОРШОК - шок в горах.

АССОРТИМЕНТ - список личного состава отдела милиции.

МУСОРОПРОВОД - внутренняя связь в милиции.

ПАПОРОТНИК - командиp pоты.

ЧАЙХАНА - неурожай чая.

БРАКОНЬЕРЫ - молодожены.

ВАРВАР - повар на двух ставках.

ЛОПАСТЬ - огромный рот.

ПИЖОН - многоженец, имеющий примерно 3.14 жён.

ПИЛИГРИМ - воспоминания актёров о вчерашней пьянке.

ПОКОЙНИК - сосед по больничной койке.

КАРАТИСТ - ювелир.

ПРОТИВЕНЬ - нехоpоший человек.

АУДИТОРИЯ - стоянка машин марки "Ауди".

ВЕЗУНЧИК - водитель.

ХРЕНОТЕНЬ - тень, отбрасываемая хреном на другие растения.

ЛЮБИМЫЙ - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

ЛАЗЕР - альпинист.

ЖМОТ - тесный ботинок.

ХОЛКА - маленькая пpихожая.

КОСТЯК - мясной отдел в магазине.

МУРЛО - кот.

ПЕЧЕНЬ - кондитер.

РЕЧУШКА - небольшой доклад.

ТРЯХНУТЬ СТАРИНОЙ - устроить ревизию в антикварном магазине.

ДОКАЗЫВАТЬ С ПЕНОЙ У РТА - спорить в пивном баре

БАТИСФЕРА - круг знакомых отца.

БЕСХИТРОСТНЫЙ - хитрый черт!

ВОСЕМЬ - великолепная семерка.

ГАМАК - гектар, засеянный маком.

ДЕМОКРИТ - фильм о предстоящем отдыхе на острове.

ЖАР-ПТИЦА - цыпленок табака.

ЗАМША - заместительница.

ИНТЕРФЕЙС - междуморда.

КАМАЗ - азы камасутры.

ТРАНСАГЕНТСТВО - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса

ВАТСОН - единица измерения мощности сна.

ВЕРНОПОДАННЫЙ - явно нетрезвый.

ДОМИНИРОВАТЬ - забивать козла.

ДРАПИРОВКА - отступление.

КАМИКАДЗЕ - грузинская фамилия.

КИЛЬ - мyж кильки.

КИЛЬКА В ТОМАТЕ - братская могила.

МАРИХУАНА - Иван-да-Марья.

МАХОВИК - дирижер.

ТВЕРДЫНЯ - очень жесткая дыня.


Поиск сообщений в Чья-то_Надежда
Страницы: [1] Календарь