Праздники прошли, нас застали будни.
Завтра Надька пойдет в инст, сделает еще один зуб и пойдет на работу на днях. Вот оно счастье - нате, возьмите!

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим...(С)


Убежать к тому, по кому я буду скучать самым худшим способом? Но глупо же греться об лед, так же, как и идти в одиночку против толпы вооруженных людей. А делать это одновременно - того хуже. Или все-таки набрать быстренько сколько смогу унести и радоваться этому? Но с каких пор я довольствуюсь частью?...Значит, вопрос по-другому: сожрать с потрохами или отвернуться...

Хочется мыцца.

Дрожжь по телу. Я высказываю свою претензию. Чертовски сложно это. Не умею, да и не за чем. Смысл - ебля или нет? Жду действий. Спокойно и хорошо. Временно. Напряжена, как струна.

Спасибо всем за поздравления, очень приятно. Если б еще не так рано (ну кто не знает, что в 10 утра я еще ТОЧНО сплю=))
Я даже не ожидала получить поздравления от многих. На самом деле оочень приятно, что возникли многие люди, очень радуют поздравления, открытки, звонки, смс-ки, асечное...Короче, спасибо вам, друзья!=)

зубы не попа, отрастают с трудом

Еще вчера я была несчастная, грустная и депрессирующая девочка...Но все меняется, когда приходят они: ЗУБЫ!=)
Сижу, улыбаюсь в зеркало и ем черешню. Да еще и общаюсь с давно желанным индивидом.
А жизнь-то налаживается!

-Пап, мне нужна твоя помощь. Надо съездить в одно место и сделать кое-что. Т.к. документы на тебя, это можешь сделать именно ты.
-Я сейчас на работе очень загружен. Я не могу. Попроси маму, я ей отдам все необходимые документы.
-НО ЭТО МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТЫ!
-Я не могу. А что не так-то?
-Ничего. Без этого мне не сделают зубы. Буду ходить без зубов. Пока.

...ни за что не упала бы...по-моему, есть более гуманные способы у Господа наказать нас, чем муки на стоматологическом кресле...Болит все, брякнулась в обморок, еще пару раз недобрякалась на кресле и в метро справедливо расчитывала на скоропостижную смерть. Но нет, доехала до дома и тихо поскуливаю за компьютером...и это только начало моих болезненных изысканий...

Бла-бла-бла *тут должна быть какая-то там слезливая сентиментальная хрень про влюбленности и проч.*
Бред. Всю ночь сегодня блевала дальше, чем видела. И это было не мило. И мой мужчина не держал мне волосы. Да и на работе он сейчас, даже не звонит, гад.
Так вот...Глупо это, но меня даже МГТУ им. Баумана поздравляет с этим "светлым праздником"
Я не догоняю чего-то...

Мои волосы опять красные. Кажется, жизнь налаживается...

Про мои декабри уже даже не хочется говорить. Что толку? А вот последствия - это отдельная тема. Мечтаю о волосяной кукле...Или пересадить себе волосы с него мне в нос, чтоб постоянно нюхать ЕГО. Или пересадить себе волосы на ресницы, чтоб видеть его. Мне хочется проникнуть глубоко-глубоко. В этот момент я жалею, что я не мужчина с большим членом. Я была бы роскошным мужчиной.

Я не требую, чтоб ты был мне верен, просто не оставляй на подушке волосы брюнеток.
Я не требую, чтоб ты меня любил, просто не отталкивай меня ногами.
Я не требую, чтоб ты доверял мне, просто меньше спрашивай.
Я не требую, чтоб ты заботился обо мне, просто опять-таки, не отталкивай меня ногами.
Я не требую, чтоб ты помогал мне, просто когда с утра мне надо сдавать чертежи, не занимайся со мной всю ночь любовью.
Я не требую, чтоб ты ко мне относился серьезно, просто хотя бы представляй меня друзьям, когда мы случайно сталкиваемся.
Да, и не требуй от меня того же, все равно я не смогу тебе это дать...

Закутавшись посильнее в шаль из чистого шифона, она открыла дверь машины и смело шагнула еще чистой шпилькой в слякоть темного московского двора. И все равно, что одета она не по погоде, что денег в сумке тоже нет, главное для ее гордого в самые неожиданные моменты сердца было уйти, громко хлопнув дверью, что она и сделала. В голове крутились злорадные мысли "вот пусть знает, что со мной так нельзя", "пусть угрызениями совести мучается, что девушку довел, что она сейчас пойдет в ночь раздетая, без средств, без ключей и телефона, ее изнасилуют и убьют", "пусть потом плачет, я-то не вернусь" и проч. детский бред, из которого давно пора было бы вырасти. Мысли о маньяках, конечно, пугали, но желание насолить заполняло все пространство ее головы. Ну а он просто взял и газанул. Через 5 минут ее вынужденной прогулки, то есть когда она докурила, ей уже все это порядочно надоело, она замерзла и злость прошла. Вот тут-то она испугалась по-настоящему. "Что же теперь делать?" - вертелось в ее голове. Вокруг ни одной порядочной души, с лавочки доносится смех вряд ли доброжелательных подростков, распивающих совсем не лимонад, а идти ей особо некуда. Вот тут-то она и начала жалеть, что не одела свое застиранное пальтишко, понадеявшись, что на улице она будет от силы минуты полторы, что одела сапожки на 10сантиметровой шпильке из замши, что не взяла перчатки, шарф и не достала из заначки последние 500 рублей, чтоб хотя бы доехать до своего Свиблово, где она с подругой снимала однушку с противными рыжими тараканами. Она была очень растеряна.
Вот так проходит вся моя жизнь. Сделаю что-нибудь, повинуясь секундному импульсу, быстро перекурю и остыну, а расхлебывать потом неизвестно как.

Мы живем в одном районе, мы учились ходить в одних и тех же парках, мы ходили в одни и те же школы, музыкалки и художки, мы блевали у тех же лавочек и ночами встречались в одних и тех же круглосуточных магазинах. Нам есть, что вспомнить, есть, что рассказать и где приврать. Наши совместные фотки заполоняют много мегабайт наших компьютеров и пылятся в старых альбомах, а когда их выкладыают в интернете, нам стыдно. Лучше этих людей никто не расскажет, как ты во втором классе подавился завтраком, а в пятом выиграл районную эстафету. Эти люди были рядом, когда ты кашлял от первых в жизни затянутых сигарет и напивался от бутылки "Балтики 3". Именно с этими людьми можно вспомнить, как у Про застряли волосы в ширинке уже-не-помню-кого и как кто-то разбил голову. Эти люди помнят тебя еще с твоим натуральным цветом волос, бледной кожей и в безразмерном балахоне. Но с самого получения корочки школьной у тебя не было никакого желания их увидеть. И неужели вы, Господа Создатели Всех Этих Вконтакте, Одноклассников и проч., думаете, что ваши сайты помогут нам наладить общение?

Мужчина в белых носках, трудяга, читающий "Спорт Экспресс", два мальчика, один с фотиком, другой с "Ньюс Вьик", рабочий с седыми усами, плачущая над книгой женщина, молчаливый бомж в уголке - вот что ждет вас в метро по будням за 15 минут до закрытия.
Новые впечатления о сторазпережитом. Радости повседневности...

Вспоминаю забытую технику гляденья. Смотреть снизу вверх на большого и сильного своими большими пронзительными глазами и не моргать, чтоб нельзя было взгляд отвести от моих глаз. Проверено и не раз, но дарить его кому попало - не получается. Создавать ощущение хрупкости, моментальности - тоже искусство, которым овладеть получается очасти. А вот расплакаться на фильме, вызвав желание обнять и спрятать от всех невзгод - это я могла всегда. Потому что на самом деле я плачу в кинотеатрах и боюсь действительности. И все мое легкомыслие и часто грубоватый юмор пробиваются этой детской наивностью...

Белочка хочет услышать об этих вещах от меня: смелость, откровенность, рыжий, мужчины, легкость, ярмарки, максимализм.

Так, смелость - ну какая же я, не кинувшись в омут с головой? Но это вряд ли смелость, это нежелание остановится и задуматься над рисками...Кажется, увидев красивого всадника, я б и коня на скаку, и в избу за ним...=)

Откровенность - и даже через край...Уж не знаю, почему, но хочу поделиться со всеми накипевшим, волнующими меня фактами. По башке получаю, да, но продолжаю обнажаться...

Рыжий - мой стиль жизни. Поняла это после того, как услышала фразу от друзей "никогда не подозревал, что рыжие еще тупее блондинок". Рыжий хорош как для личных целей, так и для деловых (профессия-то творческая). Ну и отличный способ самозащиты.

Мужчины - ооо...мужчины - это то, что в моей голове сидит круглосуточно. Вечно кем-то очарована, в ком-то разочарована, мечусь между кем-то и кем-то и страдаю по какой-нибудь своей очередной несчастной любви. Почему-то счастливую любовь я квалифицию как дурной тон.

Легкость - Уж не знаю, как со стороны, но если вслед мне хочется пропеть "она идет по жизни смеясь", то я очень этим довольна. Времени-то не так много уныло плыть по течению...

Ярмарки - Ох, весело-то как было...Отличное время. В голове, как всегда, мужчины-мужчины-мужчины, а делать-то что-то надо было. И делали, и с пользой делали. Да и впервые я познакомилась с ли.рушниками как раз на 1ой Ярмарке. А фотки со 2ой Ярмарки до сих пор являются моей гордостью...Надо еще устроить такой треш...

Максимализм - вот, живет во мне еще ребенок, видящий лишь черное и белое. Либо алкоголик-тунеядец-лентяй, либо трудоголик в костюме, не имеющий ни одной вредной привычки. Жизнь в виде американских горок - это обо мне...Да и сужу всех и себя так же...

Правила все знают, думаю...

Поступки мои всегда были продиктованы моими желаниями. Будь они хоть тысячу раз опасны и неправильны, они были такими. Причиняли мне много боли, много неприятностей кликали на мою попу, но в момент их осуществления я была счастливейшей из смертных. Сейчас я уже боюсь следовать за своими желаниями, ведь на 100 раз даже обезьяна поймет, что так не стоит делать. Но как сдержать рвущийся крик счастья из груди и как специально сделать обожаемому тобой человеку больно? Если мне хорошо, по мне это видно, зачем одевать какие-то маски безразличия или недовольства? Я ведь человек, я хочу быть счастливой, так почему какие-то там нравственные или еще какие-то нормы должны мешать мне просто напросто быть счастливой? И кому какое дело, как я буду это делать? Ведь счастье - это не секундное состояние, оставляющее улыбчивую память...И все же часто последствия бывают разрушительнее этих сладких воспоминаний...

И на мою голову свалилось столь долгожданное спокойствие? Не надо терзаться, думать о том, как он ко мне относится, как в зеркале отражаюсь, да и вообще...так искренее и мило...

Ситуация. Мужик-гандон. Хочу, понятное дело, гандона. Но не хочу даже себе в этом признаваться. А хочу, что аж пиздец. Надо себя как-то убедить, что нахуй-нахуй-нахуй...

Нетипично для меня провалялась все выходные в кровати, смотря киношки и ноя, как мне хочется есть. Канючила и влюблялась, канючила и влюбляла...Все именно так, как и должно было быть. Можно сказать, что я довольна мужчиной.

Трахаться с человеком, но ни разу не поцеловаться с ним...

Мужчины ищут понимающую девушку? Как в рекламе AXE, где "меня возбуждают твои разбросанные по комнате носки" и "ты такой внимательный, ни одной юбки не пропустил!" Не нужна мужчинам такая женщина. Я была именно такой. Обсуждала с мужчинами красивых девочек, на которых они засматриваются, прикуривала и стряхивала пепел с их сигарет, знала все об их работе, тусила с их друзьями, никогда не требовала длителных прелюдий, если лень заниматься сексом, всегда помогала, носила им свои кулинарные художества в виде перегретых сморщенных сосисок, не упрекала в невнимании и жила их жизнями.
Именно поэтому и говорю, что нифига не нужны мужчинам понимающие девушки. Мужчинам нужен сдерживающий фактор с женской грудью. Чтоб было стыдно напиваться, выглядеть несолидно, проявлять слабости и киснуть. Девушка должна быть стимулом одеть свежие носки, выщипать волосы в носу и пойти зарабатывать деньги. И никаких там вольностей. Вот чему меня учит жизнь.

Швы сняли, теперь озадачиваемся зубами...
Это как пошаговая стратегия.
Хочется завтра сходить в сокольники. Посмотрим, как я и как чувствую.
Снимали долго, с чувством, с расстановкой...
Заморозили, как будто весь рот выдерать будут.
Спасибо Стасу. Огромное...

Во мне куча экстрагена и у меня высокий уровень интеллекта!!!!!!
iq=130.
молитесь на меня, смертные...

А завтра мне снимают швы!! Ликованию моему нет пределов! Буду шепелявить и "ля"-кать, но уже без повязки и зеленых губ!
Верхняя губа все равно пока размером со вселенную, но это же тоже вопрос времени...
Начну со сл. недели заниматься зубками!=)
Живу будущим...

Пабывала в Третьяковке. Первый мой выход в свет. Почувствоваля себя очень умной, почти провела экшкуршию по музею. Горда собой была безмерно.
А поцелую заменяются объятиями...

Кажется, я добралась до первопричины всех моих бед.
но дело не в этом. пора уже разруливать все вопросы.

Задумалась я, как же буду жить после этого долгого больничного. А не знаю. Одно понятно - надо идти работать, долги отдавать, сессию опять же закрыть неплохо было бы. Ну это-то понятно. А куда себя применить?
Размышляя о мужчинах, да-да, как всегда, о мужчинах, поняла, что я не умею с ними общаться. Т.е. флирт, заигрывания - это все на "ура" проходит, а вот начало самое, когда надо и не задеть ничьих свобод, и показать себя с лучших сторон, и быть деликатной и понимающей, я разваливаюсь на этих отношениях, закидываю ноги на стол и стряхиваю пепел в фамильную вазу с прахом бабушки. Я привыкла либо флиртовать, либо чувствовать себя с мужчиной настолько комфортно, что могу при нем менять тампон (мужчины, извините за физиологию). Поэтому так у меня и получается, что мужчины вначале, вроде, и видят во мне тот какой-то свой образ феи, а потом сильно разочаровываются и шокируются переменами.
Как-то надо заполнить этот пробел в моих познаниях. Где б подсмотреть-то? Как бы так получше устроить?

Жуть. Я даже из своей травмы могу сделать цирк. Сидя дома и нихуя не делая, включая еду, питье, сигареты и проч. жизненноважные процедуры, я нахожу себе поводы для безудержного веселья.
У меня теперь есть тамогоча. При этом эта сука вечно дохнет. Днем ему от меня ниче не надо, зато как только я засыпаю, он начинает жить своей таинственной жизнью. Ему это надоедает и он дохнет. Я наутро бешусь и отказываюсь с ним разговаривать. Хам. А мне ведь нельзя расстраиваться.
Еще у меня есть детское питание. При чем в магазине детских вещей надо мной охуевают все. Там бродят с тележками бешеные мамашки и папашки, и я со своим шумным вдыханием слюней и злобным покрякиванием туда определенно не вписываюсь. От названий "индейка с броколли. пюре" меня уже тошнит. От еды для детей от 2 месяцев стул разжижается! Долго я так не протяну. Хочу впиться зубами в сочный шмат МЯСА!! Ссасываю сметанку с маленькой ложечки, бля.
Мой стоматолог - отдельная история. Выщипанные бровки, длинные красивые волосы и бритые ручки...Обсудили, какие же гады эти мужики и как сложно найти себе кого-то не просто для ебли. Пошла б с ним посидела где-нить, да вот - швы не позволяют=( А так - отличный парень. Гуд.
Говорю я сейчас как старая бабка, чем вызываю приступы смеха у близких. Особо изощренные гаденыши даже пародируют.
Растет желание пойти на курсы барменов и напоить весь этот безумный мир.
Появилось так же ярое желание переехать в куда-нибудь ото всех, нафиг. Ведь есть же места, где я не встретила ни одного придурка, разбившего меня на мелкие осколки, есть же места, где мне еще рады, где тихо и свежо.
Либо Питер, либо Киев. Хз. Пора валить отсюда.

Не чувствую я себя больше ничьей Надеждой. Безхозная и никому не нужная Надежда. Отныне меня зовут так.

Так как есть я все равно не могу, питаюсь детским питанием. Оказывается, есть миллионы видов пюре с яблочком, грушей и проч. Ну а о говядине с тыквочкой я вообще молчу...Ну а индейка, если ее посолить, вообще выше всяких похвал. В моем детстве не было детского питания, все это я наверстываю сейчас. Ем с маленькой ложечки и думаю, как дети этим наедаются...А сегодня у меня был полноценный обед: куриный бульончик, индейка, яблочно-сливовое пюре, таблетки и еще и яблочно-грушевое пюре. Даже, можно сказать, наелась я. Вот такие вот у меня пироги.
А в институте предлагают взять академ. Хрен им, а не академ!

Охуеть. 12ый день 2008 года, а я уже вся зашитая-перешитая, с болтающимся носом, отсутствием зубов и проч. хуйней. Ужасно болит нос, губа и зубы. Как же я ненавижу уже эту гребанную жизнь. Устала ударятся. Эта жесть какое-то проклятие. Когда же уже все будет хорошо у меня????

Прочитала ща у Кошки пост о прошлом годе. И как-то он очень близок мне по состоянию. И полгода назад было, кому готовить ужин, и счастлива была безмерно да и неидеальной в моем мире была только я. Ну а дальше как снежный ком удары сыпались со всех сторон. Вначале этот страшный маньяк, вначале пробудивший во мне стах элементарно в туалет одной ходить, внушивший страх перед прикосновениями, трансформировавшийся в постоянный голод тела, потом знакомый Вовка, который отделал меня так, как до этого еще никто не бил. Пережила и это. Потом этот страшный день, когда я увидела на одну полоску больше. И спину того, в кого я верила больше, чем в себя. Он просто проигнорировал. Когда было тяжело, больно, обидно, страшно, жутко, не хотелось жить и даже умирать было как-то не в кайф. Любое действие вызывало как физическую, так и эмоциональную боль. Самой большой проблемой для меня стало пробуждение. Даже настроение не падало, ведь оно и не поднималось. Но пережилось и это. Теперь-то я знаю, что меня даже танк не переедет насмерть. От этого ничуть не легче, правда.
Я всегда имела склонность к плохим мужчинам. Думая сейчас о тех, кто был мне дорог, не припоминаю ни одного ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА. И ко мне они относились совсем даже и не так, как я этого заслуживаю, как я стою и как я хочу. И эта фраза "Никогда не дари свое тепло тем, кто в нем не нуждается" настолько про меня, что поражаешься, если все так очевидно, почему же все так примитивно? Зачем быть заботливой пиявкой на шее того, кому от тебя нужны ножки, влагалище, грудь и губы? И срать они хотели на все твои кулинарные изыски и непосещенную вечеринку тысячелетия ради них. По большому-то счету им все равно, кому звонить, но раз уж у меня всегда так светятся глаза и я могу всегда, когда удобно, почему бы не набрать мой номер? И это можно научится принимать, если уж очень надо. Но лучше не стоит, если не хочешь быть маленьким ковриком, переходящим по наследству.
Жутковатый был год.

Я уже заебалась говорить, что я заебалась так. А я действительно заебалась. Хочу себе мальчика. Такого хорошего мальчика, чтоб надолго и накрепко и вся такая фигня. Чтоб отдыхать вместе съездить, чтоб кормить друг друга какой-нибудь фигней и чтоб засыпать, утомленным, в обнимку. Да и требований-то особых и нету. Чтоб бабочки в животе запорхали. Ну и чтоб ВИЧем не болел. Ну и не кололся. Да и хватит, пожалуй. Ну вот что за жизнь-то?

Приехала обратно в Москву. Потихоньку буду выкладывать впечатления с отпуска. Фоток не будет. Ибо мои виды с красным носом - не айс. Дрочим опять на Анжелину Джоли.

Все, собираю вещи и валю из Москвы. Вернусь на денек числа 6-ого (привет Кошке=))). А так, по словам Тёмки, неделя безпробудного пьянства и снятия мужиков. Я с ним в этом не согласна, даже почти против. Алкоголь-то да, это все понятно, а вот мужики...Тёмка сделал все, чтоб на ближайшую неделю я пускала слюньки от воспоминаний от вчера. ТАКИМ я его никогда не видела и не чувствовала. Хоть он и был в гавно. Черт, что-то я отвлеклась от поездки...Зимние виды спорта, красные носы и горячие глинтвейны станут моими тяжелыми буднями. А еще банька...Мммммм...
Всех целую, не скучайте, пишите письма=))

Организм мой так устроен, что в период, когда я тоскую по какому-либо мужчине, я не могу испытать оргазм. Даже сама с собой. Поэтому ненавижу горевать по мужчинам.

Пришла с работы 31 декабря. Легла поспать. Проснулась в 11, вся горю и в поту. Меряю температуру - радость, шо писец. 39 по цельсию. Какая, нафиг, дача? Не умереть бы в 2007 году. Пробила куранты ненакрашенная, в шерстяных носках, в поту и с ТераФлю в бокале. Поела салатов, приняла подарки и пошла баиньки. Проспала до 18 по будильнику. И поехала работать. Опять подумалось, что сдохну. Перед работой-то дернула еще ТераФлю, а часа в 2 действие прошло, и я выла, потела, горела и материлась. Спасибо доброму Володе, что домой отпустил не в 8, а в 4. Пойду выпью таблетку и баиньки. А НГ перенесу на выздоровевшее состояние. Просто жесть.

В связи с тем, что у мен нет времени поздравлять всех-всех-всех, кто мне стал так дорог и важен, извиняюсь. Но поздравляю всех тут! Правда-правда, ребят, спасибо большое, что вы все есть! С Новым Годом вас и всего вам только самого сладкого! Больше красивого и сказочного секса, желанных партнеров и музыкальных пальцев...
Ну и по мелочи: любви, здоровья, удачной учебы\работы, спокойствия и благополучия вам и вашим близким!

Не такая уж я и хорошая...
Раз прощаюсь с этим годом так херово. Я в крупном минусе (радует, что это и кг это тоже касается).
Выжру Терафлю под елкой и пойду с градусником и в шерстяных носочках спать одна.

Говорящая бородавка вещает: презентацию делать на любую тему, кроме сатанизма, окультизма, насилия, половых извращений. Значит, в попу нельзя, в рот нельзя, в УХО ТОЖЕ НЕЛЬзя.
Оказывается, извращением считается все, что не ведет к продолжению рода. Массирование клитора, на сколько я знаю, не ведет к продожению рода. Я извращенец.

Ведь завтра я выходная. И есть шанс созерцать меня с чистыми распущенными волосами и до часу ночи=)))
Ну а из событий - теперь и я занималась сексом при сведетлях\помощниках.

А у него сперма ментоловая...Потом закуришь - как будто сигарету с минтолом тянешь...