Реально начала чувствовать себя ограниченной. Ну то есть я реально отдаю себе отчет в том, что не могу понять каких-то простых, в сущности, вещей. Газетные статьи, экономические новости, политика, хитросплетение закулисных интриг - ну и ладно. Но мой мозг отказывается пускать в себя информацию! Просто берет и отказывается. Я читаю книгу - происходящее не откладывается в моей голове, смотрю документальный фильм - оцениваю картинку, слушаю новости по радио - да спроси меня через секунду, о чем был разговор - я не отвечу. Витаю где-то. Думаю совсем не о том. О плоти, о каких-то сложных схемах заманивания в постель, о сексуальных игрушках. Да и дело-то вовсе не в недотрахе, не жажда секса затуманивает мне мозг. Не знаю, что это. Продать меня в сексуальное рабство? Закидать работой, чтоб не было времени отвлекаться (но во время работки я продолжаю думать о смазках!)? Что? Я не знаю. Вылечить бы эту странную одержимость, я ж не животное. Ну правда.

5.03.2012
Театр.doc
На спектакль шла посмотреть на Валюшу. Валюша был чудо как прекрасен, впрочем, как и всегда.
Меня заинтересовало название, еще бы, это именно то название, которое я дала бы своей книге. Ну и само собой возник вопрос, что же интересного мне могут поведать про жизнь с алко. Нового - ничего, а так прекрасно, домашне, легко. 6 историй разных людей. Что-то ближе, что-то дальше от меня. Разные жанры - разные истории, лица, люди. От провинциальной блондинки, тусующейся по барам на окраинах, к врачу-анастезиологу, пьющему, чтоб стряхнуть с себя грязь и смерть вокруг. Ну и самый близкий мне образ - "интеллектуал" - светский болтун. Не перечесть, сколько таких повстречала я за барными стойками в разных углах Москвы. И чем ближе утро, тем более голый сидит он, недовольный жизнью и брошенный женщиной. В общем, все это так грустно. При этом каждый из монологов сдобрен изрядной порцией юмора, когда топорно-простой, когда и сквозь слезы. Сходить стоит, а поговорить после него - не хочется.

01.03.2012
Я посетила шоу в первый день весны. Чудесно, божественно, сказочно и театрально. Эмоций миллионы, безумно красивое зрелище. Как цирк, конечно, не ахти, но музыкальное сопровождение, костюмы, декорации, сценография - невероятно. С самого начала погружаешься в театрализацию, захватывает дух и переносишься в другой мир. Каждый номер - восторг, каждый выход артистов - шквал аплодисментов. Я выходила из ГКД на улицу, расстроилась. Вокруг все такое серое, тусклое, слякоть, мерзость, шум машин и толкающиеся люди - после такого красочного зрелища выглядит в разы отталкивающе. А Cirque du Soleil - отдельный прекрасный мир. Вот такие шоу я хочу делать сама, затрагивающие душу и совершенные.

17 февраля 2012 года.
Ну что сказать? Караваджо - гений, это знает всякий. Революционер, любимый и гонимый художник Италии, скандальная личность и еще раз гений. Его построение композиции, резкие перепады светотени, неординарный подход к библейским сюжетам делает его супер-мега-звездой в сфере искусствоведов. Да и в конце-концов именно он является родоначальником жанра натюрморт. А его взрывной нрав и вечные неприятности с властями, карточные долги и уличные драки превратили его просто в рок-звезду. За 29 лет он успел прожить полную приключений жизнь и оставить творческое наследие. Выставка состоит всего из 2 залов, и все 3 месяца у Пушкинского стояли огромные очереди, но ощущение, когда ты стоишь один на один с "Положением в гроб" непередаваемо. Я бы еще потрогала бы, посмотрела бы поближе-подальше, а то так бликовало все, раздражало.
Но для меня все равно Караваджо - автор "Медузы Горгоны". Шедевр.

12 января 2012 года.
Поход уже в миллионный раз, но моя любовь к этому спектаклю нерушима. Хоть я и смеюсь над какими-то моментами, но это любя, как над хорошим другом. Полспекталя высматирвала, парик ли на Кате Гусевой, или свое. Оказалось-таки парик. Классическая рок-опера, известная всем. Мне было хорошо на спектакле, не смотря на жестокое похмелье. Музыка как будто излечивала головную боль. Какие еще впечатления? Спасибо, конечно, Валюше, что вытащил меня туда. А так - восторг и немое обожание.

10 января 2012 года.
Спектакль в 2002 году собрал множество премий на "Золотой маске".
Минимум актеров играют разные роли, героев, которые в дальнейшем развитии романа как-то взаимодействуют друг с другом, соперничают или конфликтуют. Игра потрясающая, 4 часа на одном дыхании, держали зал.
Режиссура легкая, воздушная, не было ощущения надуманности ни разу. Условные штрихи эпохи в костюмах, в сценографии, все было непередаваемо захватывающе. Ощущение, как будто весной перед грозой, вроде и тихо, и размеренно все, но в воздухе уже появилось электричество, еще чуть-чуть и грохнет! И пронзительный грохот, звонкий голос пажа.
Просмотр стоит каждой минуты.

У меня жуткая память, я забываю о событиях, праздниках, именах, датах, обедах, новостях, людях. Обо всем я забываю, да. Могу посмотреть фильм, через какое-то время опять его включить и удивляться, как в первый раз. Книги так перечитываю, на середине только вспоминаю, что это уже где-то было. Забываю, какие родственники у моего мужчины, где он работает, какое его любимое блюдо. Как с этим бороться - не знаю, поэтому буду записывать где как и когда я была. Дневники памяти, черт возьми)

Интересно, как себя чувствует сумасшедший человек? И как определить, здорова ли я психически? Конечно, это забавно, но уже правда начинаю задумываться о своей психике. Я-то внутренне кажусь себе здоровой, нормальной и адекватной, а вот происходящее вокруг меня - нет. Я добиваюсь мужчину, который поднял на меня руку на втором свидании и ходит в шубе. Это ли не странно? У мамы случился приступ, я приехала сразу же, но в руке держала телефон, ждала все сообщение от него. Но сообщения не было, так же как и скорой помощи. Мне правда страшно.

С кусочком моего сердца приключилась большая беда. И ничего уже не случится, ничего уже не будет. И только сидеть рядом, молчать и молиться. И все эти сны, романсы и бессонные ночи. Прикоснуться к руке нежно, а он и не чувствует. Смотреть в отчаянные глаза, и понимать, что только одним глазом и видит он тебя. Улыбнуться? Пополам. Он - половинка, и сердце мое рвется на половинки. Закрываю глаза - перед глазами он. До - Волшебник. После - несчастный и беспомощный дитя. Для жестов - одна рука, похудевший и ненастоящий. Это не с ним! Мы проснемся снова здоровыми и молодыми. Но только не в реальности. Спасибо за каждый стук сердца. Только, пожалуйста, стучи! Раз, раз, раз.....................................

Ну как тебе рассказать о небе, если ты не видишь его моими глазами? Раньше я думала, что лишь созерцание воды умиротворяет меня. А вот воспарила в небеса и...влюбилась. Влюбилась так, что смотрю в иллюминаторы чаще, чем осматриваю холостых и симпатичных пассажиров) А все удивляюсь, какое же небо разное. То облака - рожок в стаканчике, фигурно вылепленный, то зоопарк плывет под крылом, то города из бурных фантазий сумашедшего. Сегодня небо показало мне целый мир. Облака плотно закрывали землю, и, казалось, я лечу над огромной долиной с холмами, оврагами, реками и озерами, пролесками и полями, засеянными чем-то очень полезным. А пролетев немного, вижу уже, что это плато, вокруг высоченные горы, водопады и бескрайняя живопись. Как в фильмах про хоббитов, только все в оттенках белого, фиолетового, голубого и серого. Представь целый мир из сахарной ваты. Ходить по ней, купаться в ней, есть и вдыхать ее. Это сумашедше красиво, головокружительно вдохновляюще и страшно совершенно. А снижаясь, я вижу под этим миром наш мир, зелено-охристый, странно мелкий и незначительный, но не менее красивый. Спасибо интуиции, что вывела меня сюда.

Посмотрела, пока красила ногти, "Бурлеск". Да, понравился своим позитивом. Сюжет - копирка, но в таких фильмах он и не важен. Костюмы и визаж - чудо, самой захотелось сменить форму бортпроводника и одеться в перья-жемчуга. Великолепно поставлены танцы, ну и все, что касается шоу - на высоте. Музыка - ну саунд-трек я бы в плеер не закачивала, но послушать приятно в фильме. Сама Кристина - ну что же это такое? Ну какая же она официантка из захолустья? Не бывает официанток с такой кожей и волосами. Ска-зоч-ка! Если, конечно, у нее мама не косметолог. Но по сюжету фильма мама-то у нее погибла давным-давно, когда еще нужды в косметологах не было. Поэтому Кристина-официантка - смех, да и только. Сыграть она тоже особо не смогла, поэтому крупные планы совсем не порадовали. Гораздо приятнее смотреть на Шер. Девушке уже 7 десяток, а она сделает всех. Отличная актриса, замечательная певица, профессионал. Жаль, что в фильме она спела только раз. Я бы слушала, и слушала, смотрела и смотрела.

Ну и анонс:

Молодая девушка из захолустья мечтает о сцене, собирает свои пожитки и направляется в Мекку киноидустрии и музыкальных студий — Лос Анджелес. Естественно бедняжку никуда не берут, квартирку обворовывают, а сама она чудом устраивается официанткой в лаундж-бар «Бурлеск», где знойные девицы выплясывают на сцене под знаменитые хиты. Хозяйка заведения, своеобразная Тесс, дама с прожитыми годами, бывшим мужем и большими долгами. И вот главной героине придется доказать достойна ли она сцены «Бурлеска».

Замечательный сон. Всю ночь снился Путин, который повел меня в цирк. У него такие горячие руки...пытаюсь снова заснуть, чтоб продлжить наш поход. Кто знает, куда он еще меня сводить захочет)

Болгарские целители считают, что с очищением организма от вредных веществ улучшается его работоспособность, энергетические процессы в организме начинают протекать значительно быстрее, съедаемые продукты быстрее усваиваются, и так далее и тому подобное. С ними трудно спорить, ведь они не только правы, но и используют свои знания и навыки в лечении различных заболеваний, в том числе и ожирения.

Например, болгарский целитель Петр Димков разработал собственную систему снижения веса. Вот нехитрая диета, которую он предлагает:

Натереть на терке свежую сырую морковь, добавить мед, лимонный сок и любой из фруктов. Необходимо съедать это блюдо на завтрак, обед и ужин в течение трех дней. На четвертый день включить в рацион жареный картофель, хлеб, яблоки, на пятый день можно переходить к обычному питанию.

Для очищения организма целитель предлагает каждый вечер перед сном выпивать очень медленно шесть чайных ложек горячей воды. Эта процедура способствует потоотделению, с потом выделяются из организма вредные вещества. После питья нужно принять душ и хорошо растереться полотенцем.

Вчера научилась есть раков. То есть я вообще не умею чистить, разделывать, резать ну и что там еще делают с рыбой и морепродуктами. Радуюсь, что у меня хорошие друзья и любовники, которые делают это за меня для меня. Ну иногда я еще и привираю, что не могу чистить и апельсины, потому что от них мои ногти желтеют, и прошу, чтобы их мне тоже чистили чужие руки. Конечно, дрянь я, ну а на что мне еще такие красивые глаза? Но вот вчера все это мне не помогло. Сидя в обществе двух девушек, одного 50-летнего гея и одного молодого гея, я даже растерялась. А какая субординация в этом случае? Каков этикет за столом? Работая в ресторане, я очень четко выучила порядок работы: первым делом обслуживаешь ребенка, затем самую старшую женщину, потом самого старшего мужчину, ну и далее по убыванию возраста начиная с женщины. Ну и за столом все понятно - мужчины разливают алкоголь, а женщины освобождают полупустую посуду, что-то протирают, перекладывают, ставят подогревать ну и т.д...А в компании, где мужчины нежнее и женственнее девушек, кто за кем ухаживает? В итоге разливала по бокалам девушка, молодой человек собирал мусор, протирал салфеточкой стол и мыл посуду, а я осваивала нелегкое дело - расчленение рака. Это процессище! Не передать! Гора отходов, куча времени, а не съела и 200 гр пищи! Отличная раковая диета! И вкус потрясающий! А завтра еще и вобла приедет с Волги! Рыбная сессия в институте - практически как итальянские недели в макдональдсе)

Услашала сейчас романс 39 года. Боже мой, как мне это близко...от автора "Вставай, страна огромная". Не расплакаться было нереально. Любой вспомнит именно те руки, которые не возможно забыть. Я сдерживала слезы больше полутора часа. Я не буду слезить, но читайте:
Нет, не глаза твои
Я вспомню в час разлуки,
Не голос твой услышу в тишине,-
Я вспомню ласковые и трепетные руки,
И о тебе они напомнят мне.

Руки!
Вы словно две большие птицы,-
Как вы летали,
Как оживляли всё вокруг!
Руки!
Как вы могли легко обвиться,
И все печали снимали вдруг!

Когда по клавишам твои скользили пальцы,
Каким родным казался каждый звук.
Под звуки старого и медленного вальса
Мне не забыть твоих горячих рук!

Руки!
Вы словно две большие птицы,-
Как вы летали,
Как оживляли всё вокруг!
Руки!
Как вы могли легко проститься,
И все печали
Мне дали вдруг!

Это лучшее, что я слышала, за последние годы. Как тут не вспомнить те пальцы темные на моей белой груди, те пальцы, гуляющие по моей спине, доводя меня до исступления, а как он курил...его руки можно выставлять в музей, настолько они совершены. Только с ним я поняла, насколько эротичным может быть курение во время секса. Он курит, а я смотрю, что происходит с сигаретой, и мечтаю, чтоб тоже было и со мной. Возьми меня ими, я хочу быть в твоих руках. Слегка красноватые, натруженые, но с длинными гибкими пальцами. Эти руки были тяжелейшим грузом во время сна, но стали воздушными, как только я я начала мечтать об их тяжести. Большие, длинные руки...они обвивали меня трижды. А в сердце - миллионы раз. Ты сам не знаешь, что твои руки значат, они рушат мой мир. Действительно, я не вспоминаю твои глаза, твои интонации...А вот руки...как вы могли легко обвиться, и все печали снимали вдруг...как две большие птицы...

Книжки про пиратов, фильмы про вампиров, шикарные истории про любовниц королей, арабские сказки, диснеевские мультфильмы про любовь, косячок с пивком, возможность похандрить на рассвете, пустая телефонная книжка, метания льва в клетке, собственноручная перестановка в квартире, покрасить волосы, книжки про героев, ангелочек, сделанный детишками с ограниченными возможностями, уроки английского, отчисление, разбитая посуда, сказки про принцев, ненужный vertu в шкафу, выход в солнечных очках на балкон,коврик для мышки под попой, интересный мужчина, крутить обруч, мечтать об идеальной любви, нужно поработать в школе. Так о чем это я?
О реальности. Кажется, я ее совсем-таки потеряла. Как в кино - я медленно иду по длинному-длинному коридору, а вокруг в перемотке снуют люди туда-сюда, а я даже не различаю их лиц. Разговоры - уже даже и не о мальчиках, звонки - исключительно деловые, проблемы - в долгий ящик, подруги - слишком самодостаточные. Движение вперед - самообман. Сейчас, стоя на месте, я гораздо дальше ухожу, чем топая семимильными шагами, отнимающими уйму энергии, еще год назад. Желание что-то изменить переметнулась на отделку квартиры, конопля из отсутствующей в моей жизни стала моим шампунем, количество безработных окружающих - неизменно, хотя кто-то нашел работу, кто-то ушел. Самое приятное - я отпустила того, кто был обременен моей страстью. Зато сны яркие до безобразия. То летающие мопсы с салатовыми крыльями, то старушки играют в мячик мартышками, то бывший мальчик ест саранчу, то красивая ванна с мозаикой. Иногда даже хочется лечь спать пораньше, чтоб посмотреть эти сумашедшие видения. Доброго всем сна.

Сегодня на киношку, на блоггерский показ с Кошкой иду я) фильм по книге Николаса Спаркса, вечносопливого женского автора. Книжки "Спеши любить", "Дневники памяти" - его рук дело. А сегодня на "Дорогой Джон" с душкой-мальчиком Татумом из "Шага вперед". Девочкам - девчачие фильмы)))

Вчера ночью нашла в компьютере записи смс-ок четырехлетней давности. Полтора часа интереснейшего и интригующего чтива. С головой ушла в прошлое, ощутила даже запахи тех моих дней. Читала о том, как у меня устали ножки в новых сапогах на шпильках, так я и вспомнила, как снег хрустел под ними, как я сидела в стоящем автобусе на Дубровке перед домом ветеранов и краснела, пока никто не видит. Читала пожелания выздоровления, улетала мыслями в ту больницу, где меня продержали бессмысленно 5 часов, абсолютно бессмысленно вкалывая в мою попу обезболивающее. Читала о поездах, об ожидании, когда же за мной заедет мой первый ответственный мальчик, о встречах с разными-разными людьми, о том, какая же я сучка, о закончившихся влюбленностях. Почти как корабль-призрак проплым мимо меня. Оказывается, я не забыла мягкую челку одного, красивые зеленые глаза другого, манеру курить третьего...Все мои эмоции имеют свой аромат, и эти ароматы имеют имена.
На таком волнующем настроении я набрала номер. Боже мой, ну неужели все так? Я как будто окунулась с головой в мой выпускной класс, в его хищные поцелуи. Как же странно. На секунду даже почувствовала его в себе. Поразительно.
И все-таки как замечательно, что время течет. Что все это позади, остались лишь ароматы. Они поднимают настроение и заставляют искренне улыбаться.

Если еще кто-нибудь спросит, чем может заниматься безработная девушка - я взорвусь. Есть у меня, конечно, стабильный ответ, но уже надоело. Ну что же может делать молодая красивая девушка не работая? Правильно, самосовершенстоваваться. В каких областях? Ну вот есть тут где душе разгуляться. Начиная от походов к визажистам, заканчивая пересадкой цветов в горшках (образно). С моей любовью к воде в любом ее проявлении, я осваиваю бассейны района, открываю для себя будничный аквапарк, выбираю коньки и заодно живописные места на лето. Мысль о спорте витает в воздухе, но пока я не тороплюсь, для меня это серьезнее, чем абы что. Салоны-солярии и т.д. тоже составляют часть моих дней, напоминая, что забота о своей внешности - приятна и необременительна. Наконец-то от слов к делу - курсы английского: уже плююсь и расстариваюсь, непонятно и запутано все. Поступила-таки в свой второй ВУЗ, теперь думаю, как бы менее заметно для кошелька закончить первый. Ну и домохозяйство...) Я рыцарь плиты и швабры! Осваиваю азы кулинарии методом проб и ошибок, делаю перестановки в комнате, нахожу новые лежбища в своей квартирке. А самое светлое и приятное во всем этом - куча времени на книжки и кино. Как специально, на крыше моего шкафа обустроилось порядка двух сотен книжек, еще не прочитанных мной. "Невспаханная целина" - по другому и не назовешь это. Они так и манят меня к себе, - быстрей читай, еще быстрей, всех нас прочитай - зовут меня они.А я и читаю, что ж) И рада.
Вот этим-то и занимаюсь. И, самое странное, дни не тянутся бесконечной чередой, а пробегают один за другим, непохожие. Весело и классно)

Доброе утро, я пробудилась!

Бля, хотела написать что-то умное и трогательное, а зашла на http://www.intimshop.ru/offer898.html и все забыла...Думаю, либо порнушку включить, либо ехать за этой штучкой) А так - мужчины, понимаете, что организовать своей женщине, чтоб она с дикими стонами умерла под вами??))

Почему-то при разъезде или при его перспективе вылезают самые жуткие стороны души. Начинается эта дележка, выяснение отношений и битва за каждый сувенир на полочках...тошно, а деться некуда.

НадьЯ (13:27:21 27/07/2009)
бля

НадьЯ (13:27:22 27/07/2009)
заебало

НадьЯ (13:27:25 27/07/2009)
все заебало

НадьЯ (13:27:29 27/07/2009)
суки

НадьЯ (13:27:31 27/07/2009)
все суки

НадьЯ (13:27:35 27/07/2009)
как не стыдно

НадьЯ (13:27:39 27/07/2009)
фи

НадьЯ (13:27:42 27/07/2009)
грязь

НадьЯ (13:27:45 27/07/2009)
повсюду грязь

НадьЯ (13:27:53 27/07/2009)
а я вся такая чистенькая и беленькая

НадьЯ (13:28:11 27/07/2009)
отфакить их всех

НадьЯ (13:28:15 27/07/2009)
спалить дома

НадьЯ (13:28:18 27/07/2009)
сжечь машины

НадьЯ (13:28:22 27/07/2009)
повырывать волосы

НадьЯ (13:28:29 27/07/2009)
откусить писюны

НадьЯ (13:28:38 27/07/2009)
и голыми и покалеченными пустить по миру

НадьЯ (13:28:39 27/07/2009)
ахаххахаа

НадьЯ (13:28:54 27/07/2009)
всем пиздец придет

НадьЯ (13:28:57 27/07/2009)
и я сяду на трон

НадьЯ (13:29:16 27/07/2009)
мои воины будут сжигать деревни

НадьЯ (13:29:24 27/07/2009)
с этими неверными и неискренными гандонами

НадьЯ (13:29:54 27/07/2009)
а обиженные и разъяренные женщины со всего мира будут приходить к моему трону и валяться у меня в ногах, боготворя меня

НадьЯ (13:30:08 27/07/2009)
как защитницу их исстрадавшихся душ и мстительницу за их честь и достоинство

НадьЯ (13:30:14 27/07/2009)
я буду как зена-королева воинов

НадьЯ (13:30:17 27/07/2009)
только для женщин

НадьЯ (13:30:19 27/07/2009)
ахахаха

Допиваю бутылку вискаря в одно лицо, и все никак не могу опьянеть. Нет, вернее, пьяная, депрессивная и грустная, но не забывшаяся. Держу форму, чтоль...Хотела водки, но эстетика в лице любимой женщины не позволила. Да и вообще, любимая женщина ускользает от меня. С сегодняшнего дня она живет с мужчиной. Это первый мужчина, с которым она живет. Она еще сама и не догадывается, как все изменится, а я уже депрессую. Где же, как не в ее кровати, я буду лить свои слезы по очередному неудавшемуся роману? где же я буду выкуривать по полторы пачки сигарет за ночь в перемывании косточчек нашим мужчинам? вторая Лидка на горизонте. Я не хочу хоронить подруг, но они как будто сами скапливаются под землей. интересы - мужчина, свободное время- мужчина. скорей бы уже напиться, чтоль...

Итак, вас выбрало

Странное, но прекрасное создание. Она всегда выделяется на дороге. Скорость – это ее страсть. Может, именно поэтому она выбрала именно вас? Cadillac CTS-V

Пройти тест

Вчера я была в это же время самой счастливой женщиной на земле. Меня обнимал мой любимый мужчина, он держал меня за руку, он хотел меня, терпел мои истерики и целовал в губы. От его "маси" у меня кружилась голова, его пальцы застревали у меня в волосах, причиняя мне боль, но я была счастливой. Очень счастливой. Когда он спал, я разглядывала его спину, живот, грудь, лицо...Все его прожилочки, прыщики, волоски. Я читала библию бармена, переплетаясь в его ногах, я почти согласилась стать матерью его ребенка. Вернее, я уже давно на это согласна, но не говорю ему этого. Я даже сказала ему, что люблю его, так мне было хорошо. Все, как ты хочешь, говорил он мне. Но это только сутки. А сегодня - как всегда. Впервые в жизни он не берет трубку. А я в который раз разбита на осколочки. Так плохо, что меня знобит и по всему телу мерзкие мурашки. Дрожжат руки и в горле комок. Когда-нибудь я буду смеяться над моей глупостью и переживаниями, обещаю. А сейчас я в коматозе, убить его, убить бы. В месяц раз быть счастливой, а остальной месяц собираться на части. Глупо? да, еще как. Стоит того? да, еще как.
и...Лучше так сдохнуть, чем никого никогда не любя (С)

Новости Надежды Сергеевны:
Влюбилась Надька в заячку-бармена.
Заячка-бармен рыжий.
Надька нарастила ногти.
Заработала себе ожог на пальчике.
Бабушка подарила Надьке фамильное колечко с бриллиантиком.
Ходила-таки Надька в тЕятр, получила массу удовольствия.
Хочу еще в тЕятр.
Хочу на свидание с новым заячкой.
Целоваться с новыми губами тоже хочу.
Ну и по традиции: я пью антибиотики.
Скоро от моей славы алкоголика останется только слава.
Антибиотики=запрет на алкоголь.
Я люблю людей!

Стыдно, конечно, но вот так вот мне исполнялось 20 лет=)

Частенько бывает, что со своим дорогим и любимым не о чем говорить. Когда у пары нет точек соприкосновения, кроме непосредсвенно физических. Отсутсвие общих интересов, взглядов, устремлений, дел. Ладно, общие дела со временем точно появляются, но что делать, когда цели разные? Когда кроме обсуждения теле- и радиопередач, газетных вырезок и фразочек друзей и поговорить-то не о чем. То ли это в порядке вещей, то ли просто как-то так...Может, и не надо этого...Для понимания есть друзья, для общения - интернет. А на любимого человека смотреть и умиляться уже хватает. Я предпочитаю молчать в присутствии своего любимого, пока меня не спросят. Люблю смотреть на него, как он шутит, как он общается, как он печатает...да все, что угодно...Даже его сопливый нос вызывает наслаждение. Пусть лучше будет молчание...

Последнее время меня часто спрашивают о моем отношении к изменам. И окружающие удивляются ему. Как может вполне себе половозрелая дамочка, думающая и соображающая своей головой, спокойно выслушивать про очередные похождения любимого от него самого и от общих знакомых. А вот могу. Совершенно спокойно разговариваю с ним об очередной юбке, которую ему удалось завалить или о юбке, которая не дала, растревожив покой моего бедненького любимого мальчика. Ведь девочка, которая не дала, бередит мысли моего золотца. И я искренне переживаю за него, мне ведь плохо, когда ему плохо. Утешаю его, как могу, у самой появляется желание позвонить ей, пригласить к нам в кроватку. Среди моих знакомых девочек скоро не останется ни одной, не тронутой его чуткими руками. Общаясь с ними, приходится огибать острые углы, ведь в моего мальчика невозможно не влюбиться. Подружайки мои все говорят и говорят о нем, восхищаясь и недоумевая, почему же он не звонит, а я делаю вид, что вообще знакома с ним шапочно. Мой мальчик - это моя прелесть. Хранится он глубоко в моем сердце и его никому не видно.
А сексом я с ним не занимаюсь. Чем больше он хочет меня, чем активнее пытается залезть мне под юбку, тем меньше я его хочу. Взаимосвязь?

Влюбилась в серьги, которые мне подарят родители на 20-летие и в кольцо, которое мне никто не подарит. Теперь депрессивно слоняюсь по дому, очень желая кольцо.

В Свердловской области менты обнаружили 365 килограмм 800 грамм гашиша в чьем-то доме. Это самая большая партия, изъятая на Урале.
И их показали по телевизору. Гашиш превосходного качества. На нем фирменная печать. Он Иракский.
У владельца всех этих сокровищ куча бриллиантов-золота. Даже соска с тяжеленной золотой цепью...Красота, да и только.

Повсюду. изнутри и снаружи.

Вчера весь день провела в ожидании-сборах. Проснулась, накрасила ногти, провела 2 часа в ванне, удовлетворяла себя, чтоб не наброситься на него прям на выходе из подъезда. И в итоге я заснула в 7 часов вечера. Ничего не было, весь день дома, пусто и бессмысленно.

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". ( 8 лет).

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". ( 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". ( 5 лет)

"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". ( 6 лет).

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". ( 4 года).

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". ( 7 лет).

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". ( 6 лет).

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (7 лет).

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". ( 6 лет).

"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". ( 8 лет).

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" ( 6 лет).

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". ( 5 лет).

"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". ( 7 лет).

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". ( 4 года).

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". ( 7 лет).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". ( 6 лет).

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". ( 8 лет).

И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

Помню, в мультике моего детства, в "Сейлор Мун - Луна в матроске", после всех операций девочек-воинов над демонами, эти демоны истошно кричали перед изгонением "ОЧИЩЕНИЕ!".
Такое же и у меня сейчас. Вынужденное прощание с моей темной стороной, как будто в меня изнутри напускали мыльной пены. Вместе с этой чернотой вымывается, как мне кажется, все. Очищаюсь до пустоты, которая неистовствует во мне, желая разрушить границы моего тела и нахлынуть на все вокруг. Вымылись все цели, все желания, прохожу путь к амебе. Могу проспать сутки, просыпаясь только поесть. Да и откуда взять желание открывать глаза, ведь в кровати уютно, тепло, хорошо, темно и спокойно. А нужды в другом больше нет, нет никаких стимулов и обязательств. Даже слезы текут неспециально, я даже не замечаю их, только черные подтеки на щеках. Ну и вокруг се-ро. или это опять выпало ZE-RO.

В словах, понятиях, слухах путаю себя то с льдышкой, то со страстной безумицей. Часами выдумывать ответы на смс-ки, не подумай, что я о тебе еще помню... а потом спьяну вопить в трубку "скучаю! я скучаю очень! так скучаю!ты не можешь меня лишать себя!"
лежа в кровати, наполненная ромом и дорогим бурбоном, признаваться себе и половинке в моей удушающей любви к деградации.
признать проблему - значит, встать на путь решения.

"Мое прошлое слишком быстро вернулось, мое будущее слишком запаздывало"
(С) Секс в Большом Городе

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....
bash.org.ru

Тетя МУЖЧИНЫ зашла в его комнату, когда он спал, а я нет. Было всего 9 часов утра. Она была пьяная и заплаканная. Попросила выпить и сигарет. Мне стало тошно. Очень и очень тошно, до того она была жалка и отвратительна. Я отдала ей ту бутылку водки, что ОН не допил, и сигарет. Пьяная несчастная женщина бросилась меня целовать, а я давилась рыданиями. Потом позвала на чай. Заваривая ей чай, я смотрела лишь на стопку перед ней. Она завела слезливые темы, вспоминая давно умерших людей-животных. Рыдала, а я глядела на ровную поверхность бутылки с прозрачной жидкостью. Она опрокидывала стопку, даже не морщась, не переставая плакать. Я же готова была провалиться сквозь землю, лишь бы не быть там, где я и была. Ступни у нее были голые и нездоровые. Как у бомжей, потемневшие и потрескавшиеся. В висках стучало "почему же так, Боже?"
Она просила, умоляла меня родить ЕМУ ребенка. Обещала закодироваться и дать малышу все. Превозносила меня, не слушая мои аргументы о любви ЭТОГО. Мечтала попеременно о собаке и внуке. Клялась сделать для обоих жизнь раем. Путалась в словах, постоянно извинялась, доставляя мне больше неудобств, чем себе. Традиционно алкоголические отмазы, что мы обычно не такие... Роди, главное, роди нашему мальчику. У нас есть квартиры, дачи, все-все-все. Мы все сделаем для вашего счастья. Главное, ваше счастье, ваша любовь, детки. И вся семья такая же. Старшно-страшно.

Так хотела принести себя на жертвенный алтарь человечества, кто б знал. Громкое, быть может, высказывание, но так хотелось положить жизнь, поклоняясь великолепнейшему из мужчин, пытаясь вывести его на путь истинный. Он знает, что я всегда рядом, что стоит поманить меня пальчиком, я брошу все. Я так мечтала ценой своего развития отправить его туда-сюда. Мечтала увидеть его таким, каким я вижу хорошего мужчину. Мои истерики разлетались от него как дети на батуте. Призывы, просьбы, уговоры не имели смысла. Он знает, как жить надо. А на днях я передумала. Он же светит ярче солнца! Если человека окружает столько людей, готовых ради него на многое, если в лучах его сияния греются достойнейшие люди, и женщины кидаются ему в постель как умолишенные, значит, человек-то не самый плохой. Да и сам он. Запомнить и искренне любить столько людей, о стольких заботиться, держать в голове всех-всех-всех, ни к кому не быть равнодушным...Бешенный сгусток энергии притягивает, недостатки уже отходят на 10-ый план. И уже не тяжко мириться с его пьянством, хамством, эгоизмом и неумением ценить окружающих. Его вопли в мой адрес абсолютно перестали задевать, вызывая лишь улыбку. Налить тебе водки, милый? Да, конечно, с удовольствием. И бутербродик на. А еще сигареточку тебе прикурила, возьми, малыш. Нет, на кухню не надо, я уже все вымыла. И дверь за мной прикрой, я пойду принесу тебе сигареты. Да, не кричи, я понимаю, что тебе лень встать, закрыть дверь. Но курить же тебе хочется, зайчик.
Я не хочу его больше менять. Я посижу немножко и погреюсь, раня себя, в его лучиках. Самый любимый и светлый алкоголик.
Как же грустно мне, что ты такой потерянный и несчастливый. Помогать я тебе не буду, ведь ты не хочешь ничего менять. Я выслушаю в миллионный раз твои грустные истории и обниму тебя. Знаю, ты уже переломал много судеб, а меня перемолишь так же незаметно. Ну, хотя бы вспомнишь обо мне лет через 15. Взгрустнешь, быть может. Улыбнешься своему желанию зачать со мной ребеночка и...и даже не позвонишь сказать "спасибо-извини".
Я принимаю и это.

В праздничный вечерочек сели мы с мамкой пирог печь, заодно и погадать решили. Пирог в духовку засунули, пошли за газетой. Смяли ее, свет притушили и на тарелочку сверточек положили, да так, чтоб тень от горящей бумажки на стенку выводилась. У мамы там какие-то все японские мотивы, зато у меня...Себе-то я нагадала ребеночка. Самого натурального младенца. Он даже из колясочки руками-ногами шевелил. И, как мне показалось, это была девочка. Мы с мамой крякнули, замолчали и уперлись глазами в пол. Так и представляю, как получаю такую новость. Челюсть до пола и глаза размером с тарелки. А еще сегодня я опять начала пить противозачаточные. Это как-то связано? Стремненько слегка так. Что несет мне этот новый год? Почему меня преследуют сны про детей и свадьбы? Вокруг все женятся оптом и рожают детей. Скоро с подругами придется сидеть в залах для некурящих, чтоб не травить их дымом. Я уж молчу про свой страх очутиться в их рядах. Защита-то защитой, а от судьбы и не уйдешь...

День Рождения моего мальчика, проведенный в кровати. Вернее, он-то что-то делал, это я весь день проспала. Как всегда - проспать все самое важное - это по моей части. Позвонила страшная лезбиянка, зовет гулять. Сказать, что я уехала жить на необитаемый остров. Но Луи Амстронг не располагает ко лжи. Планов громадье, когда б осуществлять? В субботу праздник у того, с кем бы никогда б не знакомилась. Но таким любимым. Забила на деньги ради него. Внутренний разлад - голодная диета. Мама звонит из "Последней Капли": Надя, че б выжрать? Посоветовала хреновухи или сельдереевки. Как приползет, узнаю, что перепробовали? А вообще, сейчас проблема ее алкоголизма стоит острее, чем моя. Странно? Да. Подруга сходит с ума по человеку, который рядом с ней как инопланетный краб. вот уж не думала.

Свадьба брата. Кто же больше всех кривлялся и привлекал внимание?
Отгадать несложно. Мартышка и в общественном туалете мартышка.

Вот читаю я сейчас эту книгу и наткнулась на такое рассуждение:

Необходимость аборта стала в наше время чем-то само собой
разумеющимся. И в самом деле, если подойти к этому вопросу серьезно: как
могло бы дальше развиваться общество, если не прибегать к абортам? дальше
А вообще, книга очень толковая. Некоторые места перечитываю по несколько раз, закрываю книжку и сижу обдумываю.

У меня красивые ноги, но каркающий смех.
У меня нет инстинкта самосохранения, но море доброжелательности.
Мне снятся мужчины, с которыми я сплю рядом.
В моей голове только лишь хаос.
Зато я легка на подъем.
Страшно с действительностью сталкиваться.
Бухать - это же не вариант.
Телефон тихо умер у меня в сумке.
Уехать бы в дальние дали, чтоб скрыться от сегодня.
Но от себя-то не убежишь.
Что-то состояние неустроенности и усталости не покидает меня.
Тело отвечает постоянной ломкой и болями везде.
Туго-туго...

А такую Надежду, небось, никто и не помнит...

Авария, машина под списание. На нас - пара синяков и сотрясеницца, если, канешн, мозг еще не усох.
Опять кровать Волосатого Алкоголика. Кротка, как овечка, безропотно подношу стопки с водкой к губам в кровати. Потом сплю на простынях, пропитанных водкой и салатом оливье.
Хромаю, бухаю, плачу, обманываю и работаю каждый день. Никаких наркотиков, говорила я себе в этом году. Начала уже под бой куратнов.
3 дня жаждала напиться до смерти, не выходит. Уже даже плюнула, не такая я уж и упертая.
В трубку слова "это ошибка". Пьяные слезы льются из-за другого.
Заснуть одной на столе в 11 утра пьяной в наркоманской шапочке - я.
Вытаскивает из любых жоп мира - все тот же, кого я не устаю обижать.
И из колонок Сергей Бабкин вещает что-то своим печально-мудрым голосом.
............Не умирай, молодость............

С Наступающим вас годом Быка!
Девочки, желаю вам мужчину, который будет напорист, силен и неутомим как бык!!
Мужчины, а вы не разочаровывайте своих девочек!
Килограммы секса вам в 2009 году!
Пусть весь негатив останется в прошлом году, а радостные моменты будут чаще радовать нас всех начиная с 1 января!
Люблю Вас.
З.Ы. А сотрясение мозга все-таки заработать 31 декабря в 01:30 - ну кто еще так может=))))

Есть факт - мое безделье. Есть необходимость - дела. Какого хуя я ниче не делаю, когда есть дела? Пока есть время, а нет денег, надо. А то потом будут деньги и не станет времени. Закономерность. Фак. Зато в ванне 3,5часа протусила. и так каждый ленивый день. В магазине в любое время я ненакрашена за сигаретами. Салатовые треники мои светят глаза всему дому. Надо пить витамины и спать ложиться до 5 часов утра. Зануда, фу. Оздоровить организм после всего-всего-всего!

Мы познакомились, и я подумал, что она офигенно ебется, но глупая до ужаса. Позже оказалось, что ебется она действительно сказочно, а как сосеет...Но дело не в этом. Оказалось, что она даже умная, только как-то очень дебильно растрачивает себя и творит дикую чушь. Ну и я не обламывался, трахался с ней, тусил. Как она извивалась подо мной, ууух. не давала даже отдохнуть, горячая девочка. Потом надоела, свел на нет. Пропала, потом стала напоминать о себе через кого-то другого. Частенько видел ее с кем-то еще в тех же местах, где тусил я. И каждый раз бросала на меня взгляды, зовущие в ближайший туалет. И хотелось бежать туда, сломя ноги! Но постоянно, заведя меня, она куда-то убегала. И стал я ее называть неуловимой. А потом только я понял, какая же она стерва, когда она наконец-то дала мне. Когда я уже закрыл глаза и собрался кончать, зашел мой друг, с которым она была на тот момент. Она повернула к нему свое невинное личико и что-то прощебетала. Сука. А друг ее так любил, замуж хотел звать. Одним махом она избавилась и от его навязчивых ухаживаний, и лишила меня друга. Бешенная женщина. Но хоть раз бы еще ее трахнуть, так, чтоб вырвать все ее волосы и удушить нахрен.

пиво Питтт и жизнь покажется с Бреддом.


моя гениальная подруга все-таки гений=)

Песня на рандоме, ногти в сушилке, белье поглажено, посудомойка загружена. Чем только не занимаюсь, лишь бы не заниматься важным и нужным. ленивая женщина сладко потянулась и передумала что-то делать. а ощущение счастья, как будто меня прет. прет действительно и не подеццки. в чем дело?

Сумашедшие дни. Четверо друзей за неделю совместного житья превращаются в 2 парочки. Девочки по аське ломают головы, как бы удачнее довести дело до свадеб, мальчики угрюмо отмалчиваются и, наверно, икают по 20 часов в день. Выбор неожиданен для всех.
*скучаю по мужским трусам, надиным воплям и раскатистому храпу*
*не могу спать один. соскучился по тебе. приезжай*
*ты же обещала пропылесосить. где ты?*
*давай позвоним им, прижмем трубку к уху и будем слушать их храп через телефон*
*че, встречаемся у пашисостасом?*
Вот что значит хорошая крепкая дружба между мальчиками и девочками. А в открытую говорить не можем, ведь ДРУЗЬЯ так не общаются. Вот и полунамеками и существуем. А они такие разные, а мы так хотим скорей разобраться со всем. Запутанная ситуация, что же делать, а?

Фотографировалась-фотографировалась, и вот что получилось пока. жду еще от фотографа=))
красота-то, да????

и бонус:

Крутятся бешеные люди вокруг меня. Лучшие друзья - соперники по партнершам, старые сумашедшие бабки, парочка, которая живет вместе и не трахается, но покупают совместный диван, алкашка, которая льется реками, но порядком заебавшая, люди, которые на отдыхе корчат из себя официантов, работодатели, которые звонят в час ночи, бывшие любовники, боящиеся даже в глаза посмотреть, тетки, мечтающие отобрать у меня пароварку, которой у меня в жизни не было, водители маршруток, предлагающие повеселиться, незнакомцы, которых встречаешь так часто, что уже и здороваетесь, владельцы ресторанов настолько пьяные, что показывают всем свои соски, вечно наюзанные официанты, любопытные косметологи, охранники, не желающие бить моих друзей, мудрые таксисты, вмешивающиеся в разборки двоих с советами и...в центре этого хаоса - Надежда Сергеевна. А в Надежде Сергеевне такой же хаос, как и снаружи.
Без дельных мыслей...

КАЖДЫЙ мой бывший и его друзья мне постоянно говорят, что я была в их жизни очень важна. И уже через При этом во время этих самых отношений я не чувствую этой избранности и важости своей персоны. какого хуя?

В неприятных воспоминаниях есть одна хорошая сторона: они убеждают человека в том, что он теперь счастлив, даже если секунду назад он в это не верил. Счастье – такое относительное понятие! Кто это постиг, редко чувствует себя совершенно несчастным.
Никогда мир не кажется таким прекрасным, как в то мгновение, когда вы прощаетесь с ним, когда вас лишают свободы.
В панике человеку кажется, что на него направлены все прожекторы и весь мир только тем и живет, чтобы найти его. Вне клетки тела словно хотят рассыпаться, ноги ходят ходуном и чувствуют себя самостоятельными, руки помышляют только о схватке, и даже губы, дрожа, еле удерживают бессвязный крик.
Пустая мрачная одержимость – это знамение нашего времени. Люди в истерике и страхе следуют любым призывам, независимо от того, кто и с какой стороны начинает их выкрикивать, лишь бы только при этом крикун обещал человеческой массе принять на себя тяжелое бремя мысли и ответственности. Масса боится и не хочет этого бремени. Но можно поручиться, что ей не избежать ни того, ни другого.
Возможность самоубийства – это в конце концов милосердие, и все значение его можно постигнуть в очень редких случаях. Оно дарит иллюзию свободы воли, и, может быть, мы совершаем его гораздо чаще, чем нам это кажется. Мы только не сознаем этого.
Память наша вообще лжет, давая возможность выжить, - старается смягчить невыносимое, накрывая его налетом забвения.
Судьба спускает дураку только до поры до времени. Затем следует предупреждение. Тому, кто не внемлет, она наносит удар. Иногда можно почувствовать заранее, что время истекло.
Ненависть – это кислота, которая разъедает душу, все равно, ненавидишь ли сам или испытываешь ненависть другого.
В каждом из нас живет несколько людей, совсем непохожих. И иногда они выходят из послушания и некоторое время распоряжаются нами, и тогда вдруг превращаешься в другого человека, которого никто не знал раньше.
Одиночество ищет спутников и не спрашивает, кто они. Кто не понимает этого, тот никогда не знал одиночества, а только уединение.
Чем вы владеем на самом деле? К чему столько шума о предметах, которые в лучшем случае даны нам на время? К чему столько болтовни о том, владеем мы ими больше или меньше, когда как обманчивое это слово «владеть» означает лишь одно: обнимать воздух?

С кем-то и когда-то мы договаривались пофоткать меня...Времени у меня сейчас много, хотелось бы уже приступить...
Кто меня хотел пофотографировать я уже не помню, так что отзовется быть может кто-нибудь...
Хочу фотосессию!!

Вот интересно, меня еще кто читает? Если да, то...
1. Ни у кого нет знакомого студента худ-графа, начинающего художника или чего-нибудь такого. Мне необходима помощь.
2. Я безработная. Если есть вакантные места для студента со сложным графиком, возможно ночью, сигнализируйте.

А так - лучше оплатите мне еду и алкоголь...

У каждого, я думаю, в жизни была дикая страсть. Как в кино. Когда не можешь отнять руку от ТОГО. Того, который никогда бы даже не стал объектом твоего взгляда, вдруг становится центром вселенной. твоей вселенной. ведь только ты определяешь ее границы. он становится смыслом твоего бытия, сосредоточением мыслей, чувств, желаний и благополучия. 12 часов без него переживаются как непереживаемые. запах, ощущение его рук - вот что поддерживает твое дыхание и жизнедеятельность. Как зарядка на телефоне. Слишком долго без нее - и жизнь выключается. не хочется и не можется ничего. Почему я на нем так сдвинута? потому что никак не может быть по-другому. он пришел именно тогда, когда он был нужен. изтерзав всю душу, он исчез. больно-прибольно. но как охуенно тем, кто это пережил. кто лежал на кровати, не в силах шевелиться, не в силах жить, не в силах думать, не в силах даже уже страдать. превращаешься в комок боли и слез с единственной мыслью "да и дальше уже не инетерсно". Наоборот, пережив это, ценишь ДРУГОЕ в 10 раз выше. какая разница, сколько боли тебе причинил человек, если осталось главное. осталось чувство выполненности. ты выполнила свой план, свой долг перед нервами, перед внуками. тебе будет, что рассказать всему свету. У тебя же был ОН. ничего не значащий в твоей жизни, но ОН. дай БОГ это пережить другим и дай же Бог пережить это так же болезненно и страшно. кажется, настолько изменить меня мог бы только диагноз о том, что я гермофродит.
Об этом мужчине я буду вспоминать всегда. Больше такого не будет. Голова работает, она не допустит повторения курортного романа среди зимы. Слишком уж сильно голова прилипла к шее, даже не выключишь. Сердце бьется учащеннее от одних воспоминаний. еще долго я буду чувствовать его еще издалека, даже не видя его. почуяла издалека, как будто взрывной волной отбросило. а потом поняла, что это ВСЕГО ЛИШЬ ОН. сохраняя это в себе, я готовлю воспитательную программу потомкам. и все-таки, это должен пережить каждый.
жаль, что у меня этого больше не будет.
а так - люблю всех, но мозг важнее. и нервы.

Трезвость будит воспоминания. Вспомнила, как меня выебали пивной бутылкой. Думаю, может, нафиг было пить бросать? Все было так охуенно. Наслаждалась вкусом пива, да еще и упаковкой=)

В воскресенье была на трезвом мячике маккоя на пляжу. напились все. в туалете запирались, в бассейне очки топили, пиво кончилось. доехали до маккоя опять и жрали с новыми силами. футболка порвана, на сл. день болели ноги. я люблю отдыхать=)
Чудесные рабочие треши вперемешку с алко. Обожаю Тикки-бар, обожаю Маккой, обожаю мужчин, женщин, которые пьют со мной, пьют больше меня и любят этот мир так же. Работа в душном помещении без кондиционера - ад. А в выходной мой пасмурно.

Еду вчера в метро ночью. После часу. Напротив меня сидит девушка, ну просто стереотип. Конечно, блондинка, конечно, отросшие черные корни. Ну и конечно, голубые тени. В одной руке зажата Дарья Донцова в мягком переплете, в другой - семечки. Они их лузгает в метро, абсолютно адекватно ощущая себя. А я думала, это комический персонаж. Ан нет, такие реально бывают.

Не так давно меня любили за мою детскость и розовые очки. Сейчас меня принимают за дуру из-за тех же причин. Разница в 2 года. ПРичины расставания все те же.

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Попробуй полюбить кого-нибудь. Сколько процентов будет составлять счастье? Да и будет ли оно вообще? Этой гарантии никто не даст. А вот ощущение, как будто на тебя свалился рояль - будет преследовать тебя регулярно. За ошибки надо расплачиваться. Сиди, пригвожденная к креслу, смотри на буквы, не желающие оборачиваться в слова, в предложения, не желающие выказывать смысл. А смысл расмазывает тебя по стенам комнаты крепче, чем брызги от только что вышибленных пулей мозгов. Раскрывая сердце, раз за разом видишь ненужность, но бьешься за свою любовь, пренебрегая зову головы, пренебрегая мыслями о скором опустошении. Истерика за истерикой, каждое слово пытаешься трактовать как слова любящего, каждому удару находишь оправдание, пока не настает момент Х, когда расставляются все точки над I. Дышать - вот что самое трудное. Мне это почти удалось. Фразы как отравленые иглы впиваются в сердце, воешь, как волк, мечешься, но слушаешь. Удивляешься людям, от которых уже и не ожидала никаких сюрпризов. Прозвучало оно, слово "месть". Ну да, может, действительно заслужила. Надежды на то, что когда-нибудь закончится этот ад и все закончиться, срок пытки истечет, ведь нельзя же мстить вечно. А голова отзывается: ничего и никогда больше не закончится, не будет больше того хорошего и любимого мужчины, любовь к которому разрывала тебя на части. А останется только болезненная любовь, разрывающая на части. Хоть какая-то постоянная эмоция. Все это время дышать - самое тяжелое. По ощущениям - перерыв между вдохом и выдохом вечность. По факту - хотелось бы вообще не дышать. Ощущаешь себя Боромиром, в которого всаживают стрелу за стрелой, а он никак не упадет замертво. Каждая фраза подкашивает, подкашивает, только это не честный обстрел. Заранее знаешь, что не умрешь. Это как тогда, после падения. Болело все, несносно болело все, а надежды на избавление не было. Да, теперь зубы на месте, швы незаметны, но на погоду все эти болячки реагируют как нарочно. Эти раны тоже не пройдут. И все равно на гордость, на приличия, унижаться больше не стыдно. Ничего уже и не страшно, кроме столкновения лицом к лицу с ним. Маслу на хлебе ведь уже все равно, что с ним случится. Слишком свежы ощущения ножа, размазывающего тебя по шершавому хлебу. Мне сейчас главное дышать.

Я больше не пью много. Организм мой устал и стал быстро пьянеть. Пью мало, но регулярно.

Ссори за мой эмоциональный фон. На самом деле все ровно. Просто выплеск раздражения выглядит удручающе=)так будем же!=)

Я глупая истеричная баба, которая даже саморазрушиться толком не может.
Опять май принес с собой этого идиота. Только на сей раз у меня меньше сил и больше честности. Еще бы, за последние полгода столько гавна - откуда взять новые силы?
Да, я слаба. Да, пользуйся этим, чтоль. Я ведь еще наберусь силенок. Пока топчи-наслаждайся, даже не замечая меня у себя под ногами. Своими слезами я промою тебе ботинки и устелю траву росой...