Милли_Плат (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора Так часто думаешь, что вот
Судьба твоя, перед тобой;
Но почему-то не везёт,
И ты одна идёшь домой.

Ты так надеялась, но нет!
Ты обманулась, ты ослепла,
Ты не раскрыла ложный след,
А возвращаться бесполезно.

Куда идти, кому кричать? -
Безумства сотни километров…
Как сердцу своему сказать:
«Забудь любовь, что безответна».

Ты проживаешь много дней –
Они как сны; в круговороте
Ты средь людей как средь теней,
И не свернуть на повороте.

А сны безжалостны, и муки
Дышать свободно не дают
Боль сумасшествия разлуки
Не возвратит тебе уют.

С любовью хочешь ты расстаться,
Но пропасть мыслей впереди
Не перепрыгнуть, не остаться,
Тебе приходится идти...

BILLY-1 (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора

Вот странная ета штука любовь! Вчера узнала, что он меня любит))) пархала как бабочка от счастья))) Но увидела сегодня с девушкой и просто ревность начала пожирать изнутри... хотя они просто шли рядом, просто болтали, а я заревновала... Он общительный человек, даже очень и тут уж ничего не поделать. Наши с ним очень странные отношения длятся уже 7 месяцев и все ето время он отрицает, что я ему не безразлична, но не я одна вижу, что ето не так, что у него достаточно теплые ко мне чувства))) Все началось с того, что я переехала в новую квартиру) и увидела симпатичного парня он зашел в мой подъезд,  как-то вечером, уже давольно поздно, стук в мою дверь и там стоит тот парень))) я вначале не поверила своим глазам))) а когда узнала что мы с ним еще и живем через стенку дак и вовсе удивилась) он пришел предупредить, что сейчас будит сверлить стену и мне придется немного потерпеть))) потом я нашла ето вконтакте, мы немного побалтали, он дал мне номер аськи с условием, что я не буду плакаться по поводу громкой музыки доносящейся из его квартиры))) мы с ним общались примерно месяц по аське)))) хотя странно немного проще было бы в гости зайти))) но так была какая-то загадка, да и у него была девушка... как-то был прекрасный майкий вечер, я с чего-то принаредилась, одела зеленое платье, сделала причеку, была просто красавица))) и каково было мое удивление когда он пришел ко мне, да еще без предупреждения, а как он выглядил... отглаженная, белоснежная рубашка, приятный запах духов.... ну просто не парень, а сказка))) мы так здорово провели время, ето было самое лучшее свидание в моей жизни))) потом я узнала что он расстался с той девушкой.

Я думала вот оно счастье, что мы будим вместе и все будит отлично, да не тут-то было... наши отношения он называет дружбой... хотя я етого не понимаю... какая дружба может быть с сексом... как ето может быть дружбой если он просто может смотреть на меня и ничего не говарить, а его глаза такие влюбленные... может я просто чего-то не понимаю... мы вместе проводим не мало времени, готовим друг другу ужины, выбираем предметы интерьера, ездием на отдых в горы.... он терпит все мои капризы...но всеравно говарит что ето только дружба, но при етом он не хочит свободных отношений! Ооо, как я запуталась... может я просто глупая??? 

Очень надеюсь на то что ето новый год мы встретим вмете))) Я Его очень люблю!!!

 

Есть_мнение (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора

В идеале:

Я - беременна. Со мной рядом любящий нежный мужчина, проявляет о нас безграничную заботу. Я чувствую себя в безопасности, мне уютно и все что во мне есть принимается миром. И солнце весело играет лучами в окне. И веточки с листьями мелькают от ветра. Я просто смотрю в окно, я спокойна и умиротворенна. Я - есть жизнь в колыбели у Господа.

Было так:

Мне было важно, что скажет мой парень, если узнает, что я - беременна. Я не планировала, но мне хотелось слышать от него слова - если это произойдет, то мы поженимся. Готовность разделить со мной не только сладкие минуты, но и ответственность перед новой жизнью. И он сказал эти слова. Это все! Для женщины это венец отношений с мужчиной.

Прошло немного времени:

Отношения не такие, как раньше, 1,5 года армии ломают, и дочке почти год, я недавно бросила ее кормить.
После поездки в армию к нему, жду месячных, они не наступают. Утренние подташнивания подсказывают - беременна. Но как же?! Ведь близость сразу после месячных ничем не угрожала. Воспитание в Советском Союзе и нелепые сейчас, а тогда - нормальные слова мамы "пока женщина не пережила аборт, она - не женщина". Зрелые, бывалые тетки-медработники с работы, по знакомству выписывающие направление в больницу на аборт и подбадривающие - "вперед! - мы все через это прошли! Вступай в наши ряды!" . В голове самое неприятное и отторгающее - его слова: "не надо больше детей" и ощущение полного одиночества. Весна Солнце и те же ветки за окном. Одна. Глядя на маленькую дочь, оценивая пережитое в одиночестве мучительное армейское время. И мысли "а вернется ли он таким каким уходил? А вернется ли он ко мне?" Возможно я с первых дней была мать-одиночка? Страх будущего и разочарование.
.......
Это была девочка, похожая на меня - крохотная несмелая жизнь. Ее никто не слышал, ее желание жить и тихий крик, не слышала даже я - ее мать. Ее мать была солдат - вступающий в ряды "советских настоящих женщин". Которая говорила себе - это еще не жизнь во мне, чтобы оставаться хладнокровной. Приговор после осмотра - придете после 8-ми недель. Почти месяц ощущать тебя и каждый день готовиться, мысленно убивать тебя - беззащитная хрупкая жизнь. Я плакала, но не помню, по тебе ли, скорее по себе. Я игнорировала присутствие тебя, иначе не смогла бы пережить этот ужас. Хорошая, если можно так сказать, добрая врач. И страшное чувство расплаты за наслаждение, за радостные минуты. Когда тебя там касается не он - не любимый мужчина, а блестящие холодные металлические инструменты и чужие руки, все вместе - уничтожение жизни, и я не чувствую как улетает твоя душа, я занята своей болью, своей мукой, своим наказанием, а ты - маленькая неудачная попытка жизни, я никогда не осмеливалась даже тебя представить, какая ты, ты просто была проблема для меня. Где ты, душа моя? Где ты? Моя маленькая хрупкая жизнь? Вернись, если можешь! Вернись если можешь хоть травинкой в мою жизнь! Ты была и я тебя любила, но боялась себе в этом признаться. Ты всегда была со мной рядом, и даже после покаяния и исповеди. Говорят, что тогда Бог прощает. Но прощаю ли я? Прощаю ли я себя за убийство тебя? Ты моя маленькая бабочка - душа! Прости меня! Я хочу отпустить тебя сейчас, потому что ты - была и есть до сих пор со мной. Но я должна разжать кулак, раскрыть ладонь и отпустить, как бы ты не была мне дорога! Спасибо тебе за то, что ты захотела пожить во мне и хотя жизнь твоя была короткая и не принятая, я все равно хранила тебя и давала тебе тепло, я помню тебя. Теперь лети. Бабочка-душа. Мы встретимся с тобой на небесах.

Abrikosik (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора

 Я просто хочу быть кому-то нужной...
Нужной и необходимой. Мне нужен кто-то , кому я могла бы отдать всю себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдной зависимостью... Мне всего лишь нужен тот, кто будет любить меня. Еще недавно я была уверенна, что любовные игры не для меня. А теперь я сижу смотрю в окно и понимаю, что устала от одноразовых отношений. Я всегда в центре внимания, но я одна.

Скажите - "Ну ты же говорила про любовь..." Да, говорила. Да есть такой человек. Но это не любовь,нет, увольте... Это какая-то дурацкая зависимость от него. Ужасно. Он отравляет мою жизнь, а я не могу без него. Как наркотик.

"Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви." (с) Коэльо.

Вчера приезжал, типа к брату моему... Но брата дома не было. Сидел у меня на кухне, смотрел мне в глаза и молча пил кофе. Потом так же молча уехал... Спрашивается - ЗАЧЕМ?

Я просто закрою глаза.
Закрою ладонями уши.
Не буду выдыхать.
И оставлю при себе все свои слезы.
И когда я открою глаза и выдохну,пусть будет так,что я уже забыла тебя.
Пожалуйста.

"Я в очередной раз крепко сжала зубы, глубоко вдохнула и с силой, до боли в легких, выдохнула. Эта уловка часто помогала мне скрыть предательские слезы." (с)

И в очередной раз, когда он делает мне больно, звоню кому-то, еду к кому-то, "люблю" кого-то... Только бы убежать, только бы скрыться в чужых объятиях... Как же я устала...

"- А знаешь почему так больно, дорогая?...
А потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят просто секса..." (с)
 

Sunny_ViP_Girl (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора

Ну вот и пришёл тот момент,которого я так боялась......
Я поняла,что люблю другого,того,кто готов ради меня на всё,того,который уже год ждёт меня,того,который стремиться сделать мою жизнь сказкой.......
Но а как же он,человек,который думает,что я люблю его? Что мне делать с ним? Мне жалко его,я знаю,что не смогу от него отделаться просто так..... Он будет звонить,писать,плакать в трубку,угражать самоубийством,подключать своих родителей(да,он даже на это способен),но всё это ради того,чтобы меня удержать.... И мне опять станет его жалко,и опять всё пойдёт по кругу.... И опять через какое то время я буду мучиться..... Я жутко устала от его контроля,от того,что даже на улицу без него толком выйти не могу,от того,что он иногда меня может ударить..... Я устала,я больше не могу с этим жить....... Я хочу к другому.....
Да,я очень часто говорю Я,но это всё потому,что Я устала так жить. Я не хочу с ним быть,но он меня не отпустит так просто,а моей силы воли уже ни на что не хватит.....
Я не знаю что мне делать,я хочу,я очень хочу счастья!!!!

записки_безумной_оптимистки (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора холодный вечер, зябко кутаясь в лёгкое пальто, я не спеша брела домой, осенняя погода тяжёлым серым туманом упало мне на плечи окутав мою голову не весёлыми мыслями."надо купить себе вина, красного, в красивой бутылке. "я совсем не разбираюсь в сортах и почти всегда ошибаюсь.тёмный силуэт в далеке воткнул в меня свой холодный удивленный взгляд..Я не ответила на него - я его даже не заметила. Для меня - тебя нет. Просто нет,но он зачем то навеял мне мечту и я подумала о тебе. так будет лучше, если я тебя придумаю.. Когда-нибудь я придумаю тебя - обязательно вечером, обязательно под теплым пледом и с бокалом красного вина. Греясь в кресле, наблюдая как дождь что-то пишет мне на окне - я придумаю тебя. Ты будешь носить одежду нездешнего покроя, удобную и простую и у тебя будет простая и мужественная красота.Я придумаю тебя - и ты поймешь что давно хочешь заглянуть в гости. Приходи..я буду ждать.........


...Когда ты распахнешь дверь моей комнаты тебя встретит дождь за окном и бокал вина на столе, а меня ты не встретишь. Была ли я ? Есть ли ты ? Давай лучше сниться друг другу - быть может на призрачных тропинках сна мы сможем быть вместе, пить чай и болтать о пустяках....

Есть_мнение (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора Что-то происходит, где-то за гранью реальности и объективных причин. Задумываюсь, что это? Почему мы называем это - Любовью, Светом? Любовь это или страсть? Или умопомешательство. :)
Не могу выразить мысли... путаются
С тех пор как ты появился в моей жизни во мне много изменилось, моя жизнь наполнилась другим смыслом? Да. Светом? Да. Но этот образ кажется очень абстрактным и я хочу понять, что я чувствую от этого образа. Это когда весь мир, все мысли и события пронизаны присутствием тебя в моей жизни, хотя ты не рядом физически, а очень далеко, за тысячи километров. Но каждый день приходит с осознанием, что ты есть. Смотрю на небо и улыбаюсь как будто тебе, оно отражается и в моих и твоих глазах сейчас и я с тобой.

Первая Любовь.. это когда решаешь, что это все, точка! - твоя судьба. И когда, что-то не так, цепляешься за это решение и пытаешься следовать ему. А жизнь так больно бьет, потому что еще не знаешь и не веришь, что могут быть и разочарования. Потом наступает трезвость. Зрелые мысли. Другие, более обдуманные решения. И ты уже другой. Смотришь на Любовь с далека, видишь ее под лупой, и говоришь себе, я уже знаю как с этим обращаться, теперь я не позволю себя так ранить. Прочь из моей жизни! Все должно иметь границы и теперь не более чем увлеченность. Пусть будет привязанность, стабильность и меньше острых ощущений. Почему опять впустила Любовь в сердце? Это невозможно, после всего пути, вновь родиться, еще в этой жизни, и бережно держать ладонями в сердце Свет. Любимый. Мой Любимый, умираю и рождаюсь вновь. Умирать больно и страшно, но я готова, чтобы снова родиться и увидеть свет Любви вокруг, во всем.
Я позволила себе любить и мне за это ничего не было. А наоборот, жизнь заиграла яркими красками. Присутствие Любви во всем, вокруг меня, наверное отсвечивает полярным сиянием в небе надо мной. Я вижу Свет и учусь ему доверять. Я хочу его всем сердцем, всей своей сутью. Это видно всем, даже тем, кто меня не знает, или знал когда-то. Они тянутся к Свету, как все живое: как деревья и трава, чтобы расти, или как вечер у костра, чтобы согреться.

Есть_мнение (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора Мой мужчина



Мой мужчина может все бросить и оказаться в дверях моего дома со словами "мне трудно и у меня масса проблем возьми меня со всем этим, потому что я люблю тебя и жизнь без тебя - это ад"
Мой мужчина - тот, который хочет говорить мне о любви
Мой мужчина - тот, кто пишет мне с добрым утром - потому,что хочет мне это сказать
Мой мужчина - тот, который не устает говорить мне "Ты - мой Свет!"
Мой мужчина - тот, кто хочет меня всем сердцем.
Мой мужчина - тот, который не упускает шанс обнять меня и поцеловать, заставив этим мое сердце биться чаще
Мой мужчина - любит меня всегда всем сердцем
Мой мужчина - готов найти для меня нежные слова, если я плачу
Мой мужчина - хочет, чтобы я была счастлива
Мой мужчина - не позволяет проблемам и обыденности заслонить свет моей любви
Мой мужчина - тот, который говорит всему, что против меня "Да пошли вы в жопу!"
Мой мужчина - тот, который не ставит меня в шкаф, как куклу на время пока не хочет играть

Написала она это ещё когда всё у них было хорошо. Прочитает - вспомнит. Может, станет ей легче. А может - наоборот. В любом случае, это сдвинет с места, что уже хорошо.

Красиво, чёрт. Было всё красиво...

Есть_мнение (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора - По поводу измены. Так ты и не можешь мне изменить - чтобы ты не делала, у меня нет морального права - я же сплю с другой.
- Меня резануло это. Спасибо за удар! Красивый!
Я не хочу, чтобы ты спал с другой!
Я не могу в это поверить и представить, хоть она и твоя жена и это естественно, но я не хочу этого!
Какое я имею право? Какое право я имею не хотеть этого? Наверное никакого. Но все равно не хочу!Далее >>

Есть_мнение (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора я люблю тебя, что же поделать.. и ты знаешь, что эта любовь, которую трудно не замечать, которая есть, все равно, даже если мы не рядом... я хочу посмотреть на нее, через некоторое время.. и я чувствую, что ничего с ней не станется, мне кажется, она существует, помимо меня, как будто руки опустила в журчащий ручей - приятно..., вынула, а ручей все журчит - просто он есть и можно снова поднести руки к воде

Abrikosik (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора В принципе простая история. Есть Я и есть ОН. Я всеми силами пытаюсь сохранить то, что осталось от «НАС», а он уверен, что «НАС» уже давно нет... Рассказывает всем, что мы друзья, но в то же время не может без меня прожить более двух дней... Странные отношения, скажите? Да, возможно. Я сама его порой не понимаю. Может не звонить дней пять, а потом увезти меня к себе и не отпускать всю неделю... И так уже на протяжении трех лет... Я изменилась. Спустя годы я слушаю другую музыку, меня цепляют другие люди, и у меня другие интересы. Но я по-прежнему люблю его... Скоро уже 4 года, со дня нашего знакомства и только один год я была с ним по настоящему счастлива, я была уверена, что он меня любит! Нет, я и сейчас счастлива, я люблю его! И пусть не вместе, но рядом пусть... Я хочу быть с ним, хочу от него ребенка... А он пытается мне доказать, что у него есть дела поважнее, что ему лучше без меня... Но сам, возможно, не понимает, кто я для него... Как сказала одна наша общая знакомая – «И вместе тошно, и порознь скучно...» Да, может быть, но одно я знаю точно – я его люблю и хочу быть с ним. Я всегда была с ним рядом, помогала, прощала ему все, хотя порой он делал такие вещи, что простить было сложно. Скажите – где она, гордость твоя? Да, я знаю, порой сама задумываюсь – ведь он со мной как с собачкой – захочет – приласкает, захочет - отпихнет подальше... Но не могу я ничего с собой сделать, когда вижу его глаза, вспоминаю его руки... Он – мой личный сорт героина... Он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий провал! Он слишком сложный человек, даже эгоист с какой-то стороны. Воспринимает дружбу только как нужные связи. Друзья для него – это выгодные люди, те, кто ему пригодятся... Многие это уже поняли и отвернулись от него. Только я не могу, хотя иногда кажется, что я ему нужна только с чисто практической стороны... С ним невозможно понять, важна ли я ему. Он вроде и есть, но его как бы и нет. Не звоню я, не звонит он. Зачем он мне такой!? – Не знаю... Но... Я как ниточка, которая связывает его с теми, кто уже от него отвернулся... Но только с ним я бываю счастлива!... Счастлива как никогда ...
Может быть, я не та, может быть он не тот! Но когда мы вдвоём, время меняет ход... Сколько раз мне говорили, что вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь на то, что в любой момент сможешь найти ластик... Я понимаю это, я не спорю, но не могу себя пересилить, наивная идиотка... У меня есть 1000 причин ненавидеть его, но почему-то ни одна из них меня не убеждает... Он - счастье. Немного странное и непонятное, доводящее до истерик, слез, нервных срывов и жуткого страха его потерять... Он должен мне пару миллионов нервных клеток. И всё же я его обожаю. Да, пускай у нас всё не идеально, ссоримся из-за пустяков, обижаемся постоянно, но несмотря ни на что, он мне нужен, да и я ему тоже ... Я уверена. И я люблю его такого, пусть кто-то посчитает это неправильным, но без этих больных отношений нам было бы скучно... И он любит меня, я уверенна, просто никогда в этом не признается, не мне, не друзьям, не себе... Он боится... А я его люблю... Так и живем в одном городе, вдыхая горький воздух пустоты. Пустоты на двоих... А когда кто-то из нас не выдерживает – раздается звонок, а потом голос... Такой родной и до боли знакомый... Голос...
Хочется просто сесть рядом, прижаться к груди, честно посмотреть в глаза и рассказать всю правду. Стало страшно за годы этого притворства… Годы, когда мы виделись, а потом на глазах друг у друга отвечали на чужие звонки, уезжали в сопровождении других лиц и всячески делали вид, что в наших сердцах нет свободных мест, так что «извини-подвинься!» И боялись показать, что в сердцах пусто, в душе одиноко и часто одолевает сумасшедшая тоска…
Мы все боимся правды…

Есть_мнение (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора храню все переписки..не потому что ностальгирую, а потому что когда хочу вернуться к себе, вспомнить какая я, то читаю их, как будто к себе домой прихожу, по-настоящему, вся переписка - это мой оазис счастья, мне там лучше всего, и там всё очень настоящее)
и я очень счастлива что это было, ведь есть люди которые не понимают что это такое любовь, и я даже счастлива что этот человек абсолютно моя копия живёт где-то в этом мире)

Ночная_ТАЙНА (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора

 …Огромный чёрный зонт распластался над ними, словно намокшая птица. Она стояла, уткнувшись носом как раз туда, где у мужчины обычно находится узел галстука. Но Его рубаха была расстёгнута, и Она всё вдыхала и вдыхала такой любимый запах… Запах своего Мужчины. Она так крепко прижалась к Нему, будто хотела, чтобы вся Её одежда, Её кожа впитали бы Его запах, и Она увезла бы его с собой…
Ей страшно было оторваться от Него. Тепло и ласка проведённой ночи окутывали Их и, словно непроницаемый купол, защищали от дождя и посторонних звуков… Далее...  
 

L-i-l-a (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора

 

Я сидел и устало разглядывал стены

По щеке прокатилась скупая слеза

Почему ты не любишь меня, о инспектор Лена?

Я так много хотел бы тебе рассказать.

 

Ты листала отчеты и была со мной строга

Сквозь очки посмотрела – колючий цветок!

Но я помню, когда я стоял на пороге,

Ты мне вдруг улыбнулась – надежды глоток.

 

Я побрел в размышленьях по летнему скверу

Натыкаясь на граждан - физических лиц,

Пусть до встречи с тобой я жил, вобщем-то, скверно

Но я чувствую то, что зовется парением птиц.

 

Вот я снова у Вас в кабинете, Елена.

Объявили о штрафах Вы, глядя в глаза

Да возьмите все деньги! Избавьте от плена.

Пусть повысят Вас в должности, егоза…

 

 

(С) L-i-l-a

26.04.2009

Тошка_Ангел (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора Ты говорил, писал,
И не знал, что я верю-
Верю словам твоим.
Верю нежности, заботе.
Снова слезы в глазах,
Ты ушел и теперь навсегда.
Но твои СМСки не дают все забыть,
Ты писал что любишь,
Что тебе я нужна.
Что зайчонок я,
Что буду всегда твоей.
Но оказалось твои слова,
Лишь лож и просто игра.
Ты ушел.
Я грущу.
Опустив глаза иду.
Шелест желтых лист,
Под ногами мну.
И лгу себе, что не люблю.
И лгу себе, что ненавижу.
И лгу себе, что позабыла.
Но лишь глаза все выдают.
09.10.2009

Тошка_Ангел (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора Я так устала, устала жить,
Устала плакать, ждать тебя.
О нет, Я жду тебя…
Но знаю бесполезно.
С самого начала был обман.
Ты столько раз сказал-«Люблю»
Я столько раз сказала-«Люблю»
Зачем, говорим то чего нет.
Я устала от ложи.
Ведь точно кто-то врет,
А может оба, врем друг другу.
Казалось все, как в сказке было,
Ночь, прогулки, поцелуи…
Теперь лишь боль…
Теперь лишь слезы…
И без ответа СМСки…
«Ты знаешь?!...
Я тебя не отпускаю.
Пусть боль съедает
Меня изнутри…
Пусть сердце в груди кровоточит.
Пусть слезы текут по щеке.
Тебя я не отпускаю!»
18.09.2009

Тошка_Ангел (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора …Осень… Золотая осень… Как любишь Ты… За окном октябрь… В черном костюме… Ты… В белом платье… Она… Твоя невеста… Твоя жена… В этот день Ты с Ней… Когда-то Ты был лишь со Мной…Ты был Моим…
…В ту осень…
…В ту зиму…
…В ту весну…
…Лето… Нет, летом уже не Мой… Но Я все еще ЛЮБЛЮ Тебя… Медвежонка…
…Помнишь!!! Осень… Первые слезы… Первые поцелуи… Первый… Прогулки вдоль Днепра… Прогулки до трех часов ночи… Не высыпанные шли на работу… Разговоры… Долгие разговоры СМСками… Разговоры на кухне… Тайные нежные прикосновения… Признания в ЛЮБВИ…
…Ничего этого нет… Осталось только воспоминание…
…Спасибо Тебе…
…Спасибо за Счастье…
…Спасибо за сон…
…Сегодня Ты уже женат… Сегодня кольцо у Тебя на руке… Сегодня Ты стал чужим… НАВСЕГДА… Сегодня Ты…
…ПОЗДРАВЛЯЮ Тебя… Дорогого…Любимого…Милого... Пусть с болью в сердце… Но с чистою душой…
…Будит борщ на обед… Как Ты хотел…
…Будит нежность и тепло… Как Ты желал…
…Будит у Тебя малыш… Рыжий или Рыжая… Как…
…Целую Тебя в благодарность…
…Целую Тебя на прощанье…
01.10.2009

Фелицис (ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ) все записи автора В колонках играет - джэйн эйр джанк
Настроение сейчас - аа

*Я понимаю, что еще остались те, кто любят.. Но эти мысли относительно тех, кто уже не умеет..*
Почти все взрослые не умеют любить. Когда они были молодыми, они умели любить. Но не сейчас. Сейчас, бабушка зовет дедушку по фамилии и разговаривает с ним только по делу. А ведь раньше, они любили друг друга. Они мечтали о совместном будующем, мечтали о детях, внуках. А что у них сейчас? У дедушки телевизор, внук и алкоголь. У бабушки работа,телевизор и внук. Что это? Разве это любовь?
Взрослые не хотят понимать любви детей. Взрослые не хотят ВСПОМИНАТЬ себя в их возрасте. Они не хотят вспоминать то, что уже ушло. Мать шокирует то, что дочь уснула в одной постели с парнем. Просто уснула. А ведь когда-то, она сама так же, любила. Она сама мечтала о будующем со своим молодым человеком, она умела мечтать. А что теперь. Она кричит на свою дочку, она не хочет ее понимать. Она уже не может ее понять. Она боится.
А ведь мать тоже когда-то любила своего мужа с которым в разводе. Когда ты смотришь на их фотографии, на них видно, что у них любовь, что вокруг них, как будто защитное поле, которое окружает их от всех. Потому что они одни. Потому что они любят. А теперь, они давно в разводе, и общаются исключительно по делу.
Есть семьи, где любовь давно прошла, но родители живут только ради ребенка. Зачем? Это любовь? любовь к ребенку? А что вы ему даете? Чувство вины. Ребенок вырастает. И понимает, что ОН виноват в том, что папа не смог найти новую жену а мама нового мужа. ребенок думает, что он виноват в том, что в доме нет любви.
Взрослые боятся любить. Они бояться, потому что у них работа. А это все отвлекает. У взрослых дети, которые любят.
Даже когда ты приносишь в дом любовь, взрослый зарывается в свою нору еще сильнее.
А ведь когда то они все были такими же как я, как ты. Как он. или даже как она. А что теперь с ними стало? Они с утра идут на работу. Потом обедают. Сидят в офисе. Приходят домой. И спят. Или ложаться спать с утра. Спят до обеда. Работают дома. Едут куда нибудь. И потом опять забывают о том, что нужно любить. Не только своего ребенка. А мужчину. Или женщину. Ведь так приятно, когда проходит мимо человек, а у него по глазам видно, что он влюблен. Что он счастлив.
Вы можете сказать, что а как же знаменитости? У них же любовь!
А я отвечу, что для них не любовь главное. А деньги. Для всех. Чтобы они не говорили. Шоу бизнес портит людей.
Я не спорю. Есть редкие случаи, когда действительно любовь навсегда. Когда не мешает работа, когда не мешает ничего. Когда даже есть дети. И на детей хватает этой любви. Этим семьям можно только завидовать.
А у многих людей, бывает даже так, что женщина уже беременна. Она называет своего парня мужем. Они говорят, что им аже свадьба не нужна. Они распишуться и все. А деньги на свадьбу лучше потратят на ребенка..
А потом, через полгода. Все меняется. Рождается ребенок. И уже не муж. Уже никто. Он говорит, что ребенок не его. Он говорит, что не нужна ему мать ребенка. А мать ребенка отпускает его. А что ей еще остается? И изза таких ситуаций ребенок никогда не скажет "папа" обращаясь к мужчине.
Дом без любви- там очень холодно и плохо. Там нет духовной теплоты.
Взрослые умеют любить только своих детей и работу.
Взрослые, любите других взрослых. Тогда те тоже будут любить..
Я боюсь вырастать. Я не хочу. Потому что, тогда я разучусь любить своего мужа. Между нами не будет ничего общего. Будет только кровать, кухня, диван и ребенок. Даже одеяла у нас будут разные.
А может все и будет по другому. Но это так маловероятно.
Я не хочу выростать. Я хочу любить...