ursula19 (Уголок_психолога) все записи автора В прошлом году летом ехала я в электричке в гости . Напротив меня сели мама и девочка лет 4-х. Мать листала журнал мод и не обращала на дочь никакого внимания. Девочка грязными руками ела шоколад, болтала ногами и вдруг нечаянно стукнула меня по колену, испачкав мне светлую юбку. Я отодвинулась глубже к спинке скамейки, а дитя увидела, что тётя никак не прореагировала на её поведение, уже нарочно и сильней ударила меня по ноге. От мамы никакой реакции не последовало. Узнав имя шалуньи, я спросила её: "А если кто-нибудь тебя ударит, тебе понравится?" Девочка внимательно посмотрела на меня и... болтать ногами прекратила. И тут вспомнила я , что недавно прочитала статью о воспитании детей в Японии. Для японских родителей ребёнок с рождения до пятилетнего возраста - КОРОЛЬ, с 5-ти до 15-ти - РАБ, а с 15-ти лет - РАВНЫЙ. Ребёнок до 3-х лет, а то и до школы находится дома с мамой. Мать практически неотлучно присматривает за дитём. Частица "не" в воспитании детей не употребляется; если ребёнку что-то грозит, то мать предупреждает: "Горячее, упадёшь, уколешься, можешь порезать пальчик, ударит током" и т.д. Для ребёнка до 5-ти лет нет никаких запретов ( эта фраза меня очень удивила). Детям свойственно баловаться, бегать, шуметь и т.д. Вопрос: "А если ребёнок захочет залезть на стол, накрытый к обеду, и побегать по тарелкам?" Может японские дети априори так не сделают никогда, потому что у них национальная культура в крови? Однако Япония далеко: страна чужая, культура и традиции другие. А в России как мы воспитываем своих детей? Об одной мамаше - воспитательнице я уже написала. А Ваше мнение?

Деревушка (Уголок_психолога) все записи автора

 

Эта мудрая сказка показывает нам, что мы является примером для наших детей, ориентиром, они считывают с нас всю информацию о нашем поведении, о нашем отношении к другим людям, о манере поведения в каких-либо ситуациях. И поведение наших детей это зеркальное отражение нас самих.

Старый дед и внучек

Стал дед очень стар. Ноги у него не ходили, глаза не видели, уши не слышали, зубов не было. И когда он ел, у него текло назад изо рта. Сын и невестка перестали его за стол сажать, а давали ему обедать за печкой.

Снесли ему раз обедать в чашке. Он хотел ее подвинуть, да уронил и разбил. Невестка стала бранить старика за то, что он им все в доме портит и чашки бьет, и сказала, что теперь она ему будет давать обедать в лоханке. Старик только вздохнул и ничего не сказал.

Сидят раз муж с женой дома и смотрят — сынишка их на полу дощечками играет — что-то слаживает. Отец и спросил: «Что ты это делаешь, Миша?» А Миша и говорит: «Это я, батюшка, лоханку делаю. Когда вы с матушкой стары будете, чтобы вас из этой лоханки кормить».

Муж с женой поглядели друг на друга и заплакали. Им стало стыдно за то, что они так обижали старика; и стали с тех пор сажать его за стол и ухаживать за ним.

 

Деревушка (Уголок_психолога) все записи автора

Небольшая памятка для взрослых о причинах, проявлениях и предотвращеннии жестокого обращения с маленькой личностью.

 

Snorri_Sturluson (Уголок_психолога) все записи автора Навеяно парочкой постов и комментариями к ним.
Читаю высказывания некоторых людей и прихожу в священный ужас. Если верить их словам, то женщина - это икубатор для рождения детей, поломойка и кухарка без права голоса в вопросах своего тела. У меня создается впечатление, что мы живем в Средневековье.
Понятно, что 500 лет назад у женщины не было других забот, кроме как рожать, рожать, рожать, рожать, а потом подохнуть от бесконечных родов. Она не имела права заниматься политикой, наукой, искусством, считалась человеком второго сорта и должна была готовить пищу и удовлетворять мужа. И плевало общество на тот факт, что женщина, как и мужчина, может стремиться создать нечто прекрасное или необыкновенное. Что она умеет рисовать, сочинять музыку, писать, фотографировать, ставить опыты etc. Хвала небесам, что все это позади и права сравнялись. Но, сравнялись ли?..
Объясните мне, пожалуйста, почему в прогрессивном 21 веке девочкам/девушкам/женщинам продолжают внушать, что они ОБЯЗАНЫ стать матерями? Причем не просто родить малыша, а рожать столько, "сколько Бог даст".
Я ни в коем случае не хочу обидеть чувства многодетных мам, которые сами пришли к мысли, что их предназначение - растить счастливых, любимых детей. Это прекрасно и я желаю им только счастья. Каждый человек вправе сам определять, что ему нужно от этой жизни.
А речь сейчас о другом. Многие девушки очень и очень внушаемы. Особенно молодые и неопытные. Разве это честно, вбивать им с ранних лет в голову, что самое главное, что у них будет - это дети? Особенно если сделать скидку на наше время? Почему им не дать возможность самим решить, что они хотят и к чему стремятся?
Я приведу несколько реальных примеров из своей жизни.
Началось это в школе, причем классе в 5. Моя одноклассница на открытом уроке сказала, что мечтает выучить все языки мира и всю жизнь путешествовать. Наивная светлая детская мечта. Но завуч, присутствующий на уроке, её резко одернула: "Не говори ерунды! Ты вырастешь и родишь детей! Тебе будет не до этого!". Нормально? Раз - и одним словом разбить мечту? Девочка потом долго плакала в туалете и повторяла, что ненавидит этих мерзких детей. (Это при том, что она сама еще ребенок...)
Дальше случай в женской консультации. Пришла девушка лет 20, у неё беременность, срок просто микроскопический - не больше 7 недель. Гинеколог не спрашивая её, достает диспансерную книжку беременной и начинает её заполнять. Девушка в шоке, даже не знает, что на это сказать. Потом все-таки решается: "Я буду делать аборт". Гинеколог орала на неё так, что слышала, поди, вся больница.
Я не хочу сказать, что аборт - это хорошо. Но девушка сделала свой выбор и НИКТО НЕ ВПРАВЕ указывать ей, что она не права. Она может распоряжаться своим телом и своим ребенком так, как посчитает нужным. Хорошо это или плохо - решать не кумушкам на лавочке, а только ей.
Далее сцена в автобусе. Еду со своей знакомой, мы обе закончили музыкальную школу по классу фортепиано, но я пошла на педфак, а она в музучилище. Пианисткой известной хочет стать. Девушка она очень худенькая, талия просто осиная. Рядом с нами сидит женщина лет пятидесяти, грузная, злая, уставшая. Вместе с ней едут трое детей. Женщина обращается к моей знакомой: "Что ж ты ешь-то так мало? Как детей-то рожать будешь? Больные родятся!". Девушка вежливо отвечает, мол, фигура у неё от природы такая. Женщина продолжает бубнить про детей. Девушка опять-таки вежливо говорит, что детей она не хочет. Тут поднялся такой шум, что впору было зажимать уши. Практически все пассажиры набросились на ней, обзывая её дурой, шлюхой и т.д. Она пыталась объяснить, мол, я пианистка, я не могу рожать, иначе потеряю навык (поясняю - сидеть беременной по 6-8 часов за роялем невозможно физически), её никто, конечно, не слушал. Главный аргумент: ты ДОЛЖНА!!! Господа, кому и за что она должна?!
Теперь разговор с многодетной мамой (6 детей) в роддоме. Мы болтаем, я поздравляю её с пополнением, а она смотрит на меня, чуть не плача, и говорит: "Я так больше не могу!". Дело в том, что в её семье с детства велась самая настоящая пропаганда деторождения, затем в школе попались учительницы с маниакальным уклоном в многодетность (сами, кстати, бездетные), потом муж-лидер: хочу много детей и точка! Я её спрашиваю: а ты-то хотела сама? Она говорит, что не хотела. Так чего, говорю, рожала? Господа, я реально сама чуть не зарыдала. Она ответила: ТАК НАДО!
То есть нам, девушкам, внушают, что так надо, не спрашивая, а хотим ли мы?
А ведь родить, это вам не в туалет сходить. Понятно, что это естественный, прироой задуманный процесс, но мы сейчас живем не на Руси, когда ели свежие овощи с грядки, пили родниковую воду и слышать не слышали о выхлопных газах. Сейчас роды уже не так легко и без последствий проходят. Да и не в этом дело.
Почему я обязана рожать, пока не свихнусь или пока организм не сделает ручкой? Почему я не могу сделать аборт и быть при этом не освистанной зашоренными женщинами? Почему продолжается пропаганда многодетности? Не просто рассказывается о таком явлении, а именно насаждается идея бесконечных родов глупеньким девочкам, которые готовы хоть червяка дождевого слушать, потому что просто не способны еще делать выводы и фильтровать информацию?
Почему матери не рассказывают своим дочерям о многообразии контрацепции, провоцируя тем самым подростковые беременности, аборты, неполные семьи, детей-отказников, замерзших на помойке младенцев?
Почему бы детей не рожать только тем, кто этого хочет? Почему на чайлд фри смотрят, как на прокаженных?
Неужели тем, кто осуждают отказ от деторождения не приходит в голову, что женщина хочет добиваться чего-то в карьере, науке, искусстве, политике, спорте, и не в свободное от родов и воспитания детей время, а всю свою жизнь?
Может быть потому, что у нас есть матка? Это главный фактор заявления "Ты должна рожать!"? А еще у нас есть, например, анус. И что? Я должна не вылезать из туалета только потому, что он есть?
У меня огромное желание провести мини-флешмоб. Давайте все девочки/девушки/женщины отпишуться хотят ли они на самом деле (без отсылок на "надо", "так должно быть" и т.д.) рожать детей. И сколько, если хотят. Или сколько родили.

Пи.Си. Все вышесказанное - глубокое ИМХО. Я НЕ стремилась оскорбить чьи-то взглады на жизнь, я лишь предложила тему для дискуссии.
Заранее отвечаю на три самых распространенных вопроса в контексте этой темы:
1. Нет, я не фиминистка - я очень люблю мужчин.
2. Нет, я не child hate - у меня есть ребенок, но больше я рожать не буду, поскольку хочу какую-то часть жизнь посвятить исключительно себе.
3. Нет, я не ярая стронница абортов - я не за и не против, каждый случай индивидуален. И абортов я никогда не делала.

_svobodna_ya (Уголок_психолога) все записи автора У меня есть двоюродный брат. Ему 19, учится в универе.
Я не понимаю его отношения к матери. Да, я сама не идеальна, и ругаюсь, могу накричать и т.п., но при этом я с ней нормально общаюсь, все рассказываю. Но такое я просто не могу принять.

Моя тетя тащит на себе семью (муж - почти алкоголик, плюс 2 детей)
Кормит их, неплохо зарабатывает. При том, что у нее был рак и она работала, пока лечилась.
Она часто жалуется моей матери, что он с ней абсолютно не разговаривает, может грубо послать (отвали, отстань), на замечания (адекватные) не реагирует. Ничего у него спросить нельзя, сказать нельзя ну и прочее.
Конечно, она его любит и переживает за него. Но, как известно, все болезни от нервов.

Как человек в 19 лет может быть такой сволочью?
Такое ощущение, что он просто не осознает этого, живет, как хочет, не проявляет к ней никакого уважения. При этом, тетя не тряпка, а очень даже с характером.

Так и хочется ему написать и высказать все, но я этого не буду делать, конечно же, поскольку лучше не вмешиваться.

Почему так происходит с людьми? Может дело в воспитании? Насколько я знаю, в детстве ему предоставляли свободу выбора "пусть сам решает, что делать".
Боюсь, что такое отношение может вообще в могилу свести, тьфу-тьфу..

ушёл_насовсем (Уголок_психолога) все записи автора

Воспитание детей - занятие непростое. И вроде кажется, что делаешь всё правильно, но тем не менее, периодически возникают вопросы, ответ на которые найти никак не удаётся. Мучают сомнения и тревога: "А всё ли я делаю, чтобы мой ребёнок был счастлив? И так ли я это делаю, как надо?"

А как надо и как правильно и правильно для кого?

"Нам кажется (а многие считают эту мысль неоспоримой), что взрослые гораздо умнее и опытнее, чем дети. И что на этом основании мы можем свой опыт и ум поместить в ребенка, и тогда он будет защищен от жизненных напастей и без сомнения будет счастлив. Как грустно, что это всего лишь иллюзия! Это кажется парадоксом, но чем больше нашего «ума» в ребенке, тем больше в нем самом невротичности, депрессивности, ощущения жизни под давлением, неудовлетворенности. А иногда наше нарочитое впихивание в детей своего опыта может приводить к протесту, скандалу, раздражению, расстройству,потере доверия."

Это отрывок из книги Ирины Млодик "Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему." 

Какие-то моменты очевидны, до каких-то дошла интуитивно, многое удалось осознать и переосмыслить..  Рекомендую.

Snorri_Sturluson (Уголок_психолога) все записи автора Почему появляется злоба у людей? Откуда это все приходит?
Сегодня я столкнулась с очень неприятной ситуацией, которая меня выбила из колеи. Я очень хочу высказаться и выслушать ваше мнение.
В одном сообществе был пост о том, какие страшные последствия бывают от вакцинации детей. Я придерживаюсь другого мнения и написала комментарий - корректный и вежливый, без наездов и нравоучений - по этому поводу. Я вовсе не хотела сказать, что автор поста глуп или мнителен, я просто выразила свое мнение.
Сколько же говна обрушилось на мою голову в следствие моего комментария! Я выслушала очень нелицеприятные, полные сарказма и умничества ответы, в которых меня всячески принизили и попытались убедить в том, что я полное ничтожество, ничего ни в чем не понимающее, и мне тут прописную истину рассказывают, а я с упорством вьючного животного сопротивляюсь.
"Давайте, нальём госпоже Snorri_Sturluson чашечку ЙАДУ, чтобы больше не мучалась."
"Госпожа, Snorri_Sturluson , если Вам так страшно, обратитесь к психопатологу или на телефон доверия. Это сообщество создано не для таких как Вы. Здесь здоровые люди общаются."
"Да, пускай ещё позовёт с собою Онищенко и половину Госдумы, мы с удовольствием соберём для неё и для всех этих господ такие полезненькие для их здоровья прививки в сколем им в нужное место, чтобы сидеть тяжело было."
"Травите своих детей чем хотите."
"Чего же вы не хотите платить психопатологу? Идите, платите, лечитесь! У вас же проблема! Вы не с курсе???"
"Для этого мозги светлые иметь надо."
"А Ваше мнение весьма мизерно на фоне всеобщего прозрения."
То есть вывод таков - я глупа до безобразия, мое мнение ничтожно, я травлю своего ребенка, я чуть ли не убийца, психопатка к тому же, жить мне нельзя, меня надо отравить вакцинами и вообще, я унылое говно.
Самое обидное, что человек меня совсем не знает, я ничего плохого ему не сказала и не сделала. Наверное, трудно поверить в то, что после таких слов в окончание дискуссии я пожелала ей и её детям здоровья, причем совершенно искренне, без иронии. Потому что я не понимаю, как можно так поносить совершенно незнакомого человека только за то, что он выражает свои мысли и они с мнением автора поста не совпадают. Но и это не так страшно, как слова о том, что я травлю своего ребенка. Я люблю своего ребенка и желаю ей только самого лучшего, я же мама в конце концов!
А вообще, мне бы плюнуть и уйти себе по своим делам, ан нет, не так это просто.
Дело в том, что я аутист, плюс биполярное расстройство и это еще не все. Я очень все близко к сердцу принимаю. После этой виртуальной беседы я долго обнимала дочку и убеждала её (а точнее себя), что все будет хорошо, и злоба таких вот людей ей не навредит. Мне до сих пор очень больно и я еще не скоро изживу всю горечь от такого разговора.
Иногда мне кажется что и правда, зачем я боролась со своим аутизмом? Жила бы сейчас в своем внутреннем мирке, сама с собой и была бы счастлива. На протяжении многих лет я училась общаться с людьми, как здоровые дети учатся есть с ложки или завязывать шнурки. И я научилась. Я всегда стараюсь быть вежливой, тактичной, уважать чужое мнение и не давать оценок. У меня это получается, потому что я очень люблю людей, даже таких злых. Наверное, у неё что-то в жизни случилось, раз она такая стала щетинистая, не просто же так она меня оскорбляла? Но мне от этого не легче...
Я всегда страдала от клише, навязываемых мне другими детьми и их родителями - у, дурочка какая-то умственно отсталая... Но они не знали, что в 11 лет у меня был IQ в 184 балла и я сама выучила два языка. Зачем им это знать, если я отличалась своим поведением? Оно и сейчас не всегда обычное, но я редко бываю в обществе большого кол-ва людей, у меня совсем нет друзей, мне хватает близких и дочери.
Так все-таки, откуда эта злоба? Можно ли воспитать человека добрым или это есть во всех? Вы часто сталкиваетесь с такими озлобленными людьми?

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Сегодня был первый день моей практики в центре дошкольного развития. Хочу поделиться впечатлениями =)
Тетеньки в этом заведении вполне приятные, там не так страшно как я боялась несколько дней назад. Детей делят на две группы человек по 10 - младшая (2-3 года) и старшая (4-6 лет). Меня назначили в старшую, в чем я вижу некоторые плюсы для себя: на занятия ходят 4 человека из 10 (остальные 6 болеют и мне кажется, что скоро к ним прибавится седьмой), а значит что контролировать большую толпу мне уже не надо.
Не удивительно что дети болеют, ведь все помещение центра представляет собой 2х комнатную квартиру на первом этаже с непосредственным входом с улицы. Старшие дети играют преимущественно в холле, куда заходят люди с улицы и где все переобувают обувь и оставляют одежду. На полу нет ковра, просот линолиум и дети часто бегают без сандалей, валяются и ползают по полу. Да и сам педагог как я поняла побаливает, но к детям ходит исправно, тк ее заменить некем.
В следующий раз мне сказали приходить во вторник или в четверг и дали задание провести у детей творческое занятие, которое заключается в... я запомнила слова "психогимнастика", "логоритмика", "сказкотерапия(!)", "восприятие" и "творчество"... Я говорила что я на втором курсе и практика у меня ознакомительная, но это, по моему не учитывалось... Хотя я уже нашла некоторый материал и осталось как-то его скомпоновать.
Немного переживаю за свой дебют, потому что когда наблюдала за работой других практиканток, заметила отсутствие детского внимания к происходящему. Девочки хотели сделать с детьми помпоны из ниток и круглешочков, но у детей все путалось и не получалось, в итоге помпоны делали девочки с педагогом, остальные дети баловались (как пальцы не поотрезали ножницами не понимаю О_О).
В конце мальчик покусал девочку и закатил дикую истерику.
PS. Я бы своего ребенка туда ни за что не повела бы. И считаю что 6 500 р в месяц за 4 часа в день многовато будет...

ушёл_насовсем (Уголок_психолога) все записи автора

Эми Чуа, профессор юридического факультета Йельского университета написала книгу «Боевой гимн матери-тигрицы», в которой рассказала о своём опыте воспитания двух дочерей и о модели воспитания китайских детей в целом. Книга вызвала широкий резонанс в обществе. Мнения разделились..

Мне очень интересно ваше мнение - какой подход к воспитанию ребёнка наиболее приемлем, успешен, результативен. Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями и опытом.

Хотелось бы внести небольшое дополнение, т.к. большинство комментариев сводятся к межнациональным различиям и культуре. Вопрос не в том, какие китайцы и как они воспитывают своих детей! А в том, как вы считаете, подобное авторитарное воспитание эффективно или нет. Ведь, как самаЭми Чуа, так и её дочери добились очень больших успехов..

Далее я приведу текст статьй об этой книге.

 "Секреты успеха китайских мам.

Как известно, существуют 2 диаметрально противоположные системы воспитания детей. Авторитарные родители все решают за своих детей, не позволяют спорить и возражать и применяют порой весьма жесткие системы воспитания, чтобы добиться успеха. Именно эта система давно уже была признана в западном современном обществе устаревшей и грубой, подавляющей свободу творчества и развития ребенка.

Современное европейское и американское общества настроены на раскрытие потенциала ребенка, поддержку его самооценки. Родители всячески порицаются за давление на отпрысков.

Как известно, любое хорошее начинание, если его довести до абсурда, становится катастрофой. По мнению Эми Чуа, профессора юридического факультета Йельского университета, воспитание детей по-американски, то есть, поощряя все его начинания и не требуя многого, превращает детей в неудачников. Сама Эми – дочь китайских эмигрантов – добилась чрезвычайного успеха в жизни. Она преподает в престижнейшем университете США, является автором книг по юриспруденции и политологии. Но ее последняя книга не имеет ничего общего с правом. Она называется «Боевой гимн матери-тигрицы» и прославляет китайскую модель воспитания детей.

Читать далее...

MyErogenousUniverse (Уголок_психолога) все записи автора Прежде чем Вы прочитаете данный пост - хочу попросить: мне нужен совет либо профессионала-психолога, либо человека, который сам смог побороть в себе эту слабую сторону.

Вообщем, моя слабая сторона состоит в том, что я не могу взять себя под контроль.
Сама по себе я довольно таки ленива, но с ленью я худо-бедно справляюсь, но кроме этого страдаю пониженной концентрацией и самомотивацией.
Например, когда я сажусь за учёбу - я учусь около 20 минут, а потом могу отвлечься на два и больше часов, и будет ещё хорошо, если я заставлю сесть себя за работу опять через два часа, что удаётся мне не всегда.
Но самое тяжелое для меня - это всё-таки взяться за работу, если не ошибаюсь - это называется прокрастинация: я делаю что угодно, кроме работы.
Из всех теорий прокрастинации больше всего мне подходит эта (да, я перфекционист):
Беспокойство:
По этой теории, чувство беспокойства является единственной и основной причиной прокрастинации. Кто больше подвержен стрессу, тот больше подвержен прокрастинации. Источники беспокойства могут быть разные — наш страх перед будущим или перфекционизм. Так люди, подверженные прокрастинации боятся быть неудачниками, показать свою некомпетентность, не соответствовать ожиданиям. Зачастую они являются перфекционистами, в своей попытке достичь совершенства концентрирующиеся на деталях и напрочь забывающие о времени. И, естественно, о необходимости (или своем желании) победить, быть первыми. Зачастую их деятельность приводит к тому, что они получают удовольствие от дедлайнов, от еще большего давления обстоятельств, от работы «в последнюю ночь». Они убеждены в том, что качество их работы зависит от давления сверху, чем оно больше — тем лучше результаты деятельности.

Никакое давление со стороны на меня уже не действует - раньше я бралась за голову и училась, когда мама или папа проводили со мной беседу, сейчас уже и это не помогает мне.
Я не знаю, как переступить через себя и не оттягивать момент, в который пора приступать к работе - у меня не хватает силы воли просто взять и начать работать, сразу срабатывает правило "пяти минут" - выпить чай, сделать уборку, полить цветы и т.п.
Из-за этого у меня проблемы в университете да и саму меня очень угнетает то, что я не могу быть нормальным работающим звеном - потому что не могу уже год открыть дело, которое хочу запустить и работать над ним.

Вообщем, я устала от своего этого "откладывания" и прошу помощи и АДЕКВАТНОГО совета.

Сергей_Кулилов (Уголок_психолога) все записи автора

Нужна ли строгая дисциплина в процессе воспитания и в какой мере ее нужно применять? Как совместить родительскую любовь и строгие правила? В этом вопросе, как и во многих других, важно чувство меры или, говоря иначе, золотая середина. Рассмотрим обе крайности.

 Для некоторых родителей дети являются смыслом всей их жизни или оправданием брака, поэтому они испытывают к своему ребенку (особенно если он у них единственный) чрезмерное, болезненное чувство любви и добиваются взаимных чувств к себе. Боясь потерять любовь ребенка, такие родители стараются ни в чем не отказывать ему. Сын или дочь в подобной семье, чувствуя родительскую любовь и вседозволенность, пользуются этим и становятся настоящими домашними тиранами. Некоторые дети даже угрожают матерям тем, что разлюбят их, а те готовы позволить им все что угодно, лишь бы не лишиться их любви.

Другая крайность — семьи, в которых родители злоупотребляют строгими дисциплинарными мерами, боясь избаловать своих детей. При этом одни прибегают к частым, многочисленным и далеко не всегда разумным запретам, другие, раздражаясь, переходят на крик или резкий холодный тон, третьи даже применяют физические воздействия: шлепки и порку. В таких семьях дети становятся ослабленными, забитыми и застенчивыми. Кажется, что они ожидают удара, поэтому открыты для агрессии окружающих. Возможно и обратное: дети сами делаются агрессивными и стремятся в состоянии раздражения ввязаться в драку с более слабыми. По принципу цепной реакции злость и досада распространяются дальше. И то и другое, безусловно, вредно как для детей, так и для родителей.

Для соблюдения дисциплины нельзя обойтись без запретов и ограничений, но в разумных пределах. Устанавливать запреты нужно так, чтобы ребенок четко знал, чего именно делать нельзя и что можно вместо запрещенного действия. Запреты необходимо утверждать решительно, серьезным деловым тоном, но стараясь не задеть при этом достоинства ребенка, не вызвать у него чувства горечи и обиды.

В этом вам помогут маленькие хитрости. Например, родителям будет гораздо проще произнести, а детям согласиться с безличным запретом. Тогда ребенку не на кого будет обижаться и у него не будет возможности найти виноватых. Например: “Перед обедом сладкого не едят” будет более подходящей фразой, чем: “Я не разрешаю тебе есть сладости перед обедом”.

Устанавливая запрет, родителям лучше согласиться с желанием ребенка: “Мы понимаем, что тебе очень хочется погулять еще часок. Мы бы и сами хотели этого, но нужно идти домой”.

При запрете того, что нельзя сейчас, нужно указать ребенку, как и когда это можно будет сделать в другой раз, например: “Сейчас смотреть телевизор уже поздно, а вот завтра ты сможешь посмотреть любимые детские программы”.

 С какими запретами родителям приходится сталкиваться чаще всего? Большинство из них связано с ограничением физической активности детей. Всем нам часто приходилось слышать фразы:
— Не бегай!
— Не лезь — упадешь!
— Не вертись!
— Сиди смирно! и т. д.
Но ведь детям просто необходимо бегать и прыгать, лазить и скакать.

 Моторные функции детского организма подавлять нельзя, поскольку запрет на подвижные игры порождает у ребенка напряженность, плохое настроение и агрессивность. Детям нужно выплескивать свою “неуемную” энергию, поэтому такие запреты следует свести до разумного минимума.

Другое дело, если вы запрещаете ребенку действительно недопустимое: драться, отнимать игрушки, играть со спичками и т. д. Но нет серьезных оснований запрещать ребенку то, что тренирует его ловкость, самостоятельность, удовлетворяет его любознательность и при этом не является опасным.

Существует группа запретов, нарушение которых родители провоцируют сами. Если однажды вы показали ребенку часы, ключи и другие важные вещи, не удивляйтесь потом, что ваш сын или дочь играют с ними. Конечно, вы будете обеспокоены: часы ребенок может уронить и сломать, ключи от квартиры или машины потерять, что вызовет массу проблем. Поэтому вы поспешите тут же наложить строгий запрет на игру с такими важными вещами. Но попробуйте представить, в каком затруднительном положении окажется ваш ребенок. Он вряд ли поймет, почему вчера вы сами показали ему эти “игрушки”, а сегодня запрещаете их трогать. Запомните: те предметы, играть с которыми ребенку строго запрещается, лучше убрать из поля его зрения.

MaSatyamAloka (Уголок_психолога) все записи автора Урок доброты. Юрий Куклачёв

СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС (Уголок_психолога) все записи автора

 

В блоге открылся свежачок - очень важный раздел

ДЕТЯМ О ДЕНДИ

Ничто живое не существует само по себе. Поэтому отношение ко всему живому - это часть самого человека.

Само собой разумеется, что ребенок должен научиться «видеть» окружающих домашних животных.

 

Общение с собакой исцеляет, и тем более детей – давно уже известно это непостижимое явление. Казалось бы, не имеющее объяснений с точки зрения здравого смысла.

 

Не грузись, читатель. Все вопросы сразу отпадут, если ты обратишься прямо к корням – великим изначальным корням слова.

Ведь любое общение – соединение душ, делание чего-то общим, ведущее к единению любого рода и в любой форме – ис-целяет, делает целым, целостным. Все то, что именно от собаки мы и получаем в неограниченном количестве.

Противопоказаний для такого лечения практически нет. А положительный эффект от этой терапии специалисты считают огромным. Даже у детей с такими серьезными заболеваниями, как аутизм и ДЦП.

Но не стоит ли и нам самим, наконец, поучиться мудрости исцеления у такого упрямого «перста свыше»? Указующего нам на столь безотказный рецепт от болезней – редкостный состав необыкновенных царских капель самого странного и великодушного «датского короля» нашей природы, не зря с некой тайной миссией сопровождающего нас на протяжении всей истории человечества?

Безмолвного короля, взявшего на себя именно свыше обязанность защищать нас и наших детей при помощи самого странного, но самого мощного в мире оружия - безграничного обилия любви. Но не от внешних врагов и бандитов, как ошибочно веками думаем мы, а от еще более опасного и страшного врага - от самих себя...

СОБАКИ ДЕНДИ НЬЮС

---

 

ЧИТАТЬ И СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Счастливая_74 (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!

Может, кто сталкивался с такой проблемой?
Моему сыну вот-вот будет 8 лет, по гороскопу Рак, но ведет он себя, как типичный овен.
Как что не по нему, сразу истерика, добивается своего с помощью истерик. Если начинаешь наказывать, будет вредничать истерить еще больше.
В школе тоже самое. Его очень легко вывести из себя, если кто слово лишнее скажет, сразу пускает в ход кулаки.
Хотя пример брать не с кого, мы с мужем спокойные, и дома никто не дерется.
А еще, бывает, делает такое, - на уровне 3-летних детей.
Хотя воспитатели в садике говорили, что он так ведет себя только со мной, с ними - мальчик-паинька.

Поделитесь рецептами, как научить ребенка управлять своими эмоциями?

Настроение сейчас - нормальное

Моя-копилочка (Уголок_психолога) все записи автора

 

Тесты для родителей))

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Прибавление в семье – это не просто механическая смена цифры «2» на цифру «3», это еще и ломка стереотипов. Будьте готовы к тому, что у вас останется меньше времени на себя, а у вашей половины – на вас, что придется чем-то жертвовать и чем-то поступаться. Ребенку нужна ваша любовь и забота, и перед этой потребностью должны склонить голову все другие – вы в ответе за тех, кого приручили.

Каждый из родителей должен четко понимать – то, что он ждет от дитя, это только один из множества вариантов, причем далеко не обязательно самый правильный. В случае несовпадения позиций (а это может быть уже на 2-3 год жизни) нельзя давить ребенка своим авторитетом – ему нужно просто объяснить, что и как, дав возможность выбора. Любое наказание должно быть «плюсовым» – не «отмена прогулок», а «внеочередная уборка» (сумел совместить и то и другое – молодец, не сумел – будет повод задуматься, почему да отчего).

И еще – всегда… нет, ВСЕГДА оставайтесь справедливыми. Нет ничего хуже лжи и передергиваний в угоду узколичным интересам – маленький человечек может потерять доверие к людям и запутаться в психологических «заморочках». Главной вашей целью должно стать стремление помочь ребенку найти свой собственный путь развития, а не прожить свою жизнь заново или реализоваться в качестве всезнайки-наставника. Семьи, готовые к этому, могут смело разрастаться – сначала количественно (в области матки), а потом и качественно. Тем же, которые исповедуют другие взгляды, лучше разобраться с проблемами самостоятельно, а не перекладывать их на хрупкие детские плечи…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Mozart_2006 (Уголок_психолога) все записи автора
Итак, что нам может помочь, приучая детей к дисциплине, сохранять при этом контроль над собой? Главный принцип — все решать головой, а не сердцем. Необходимо постоянно помнить о далеко идущих последствиях своих действий и сравнивать их с краткосрочными сиюминутными "достижениями". Например, сердитый окрик способен поставить на место своенравного ребенка. Краткосрочная цель достигнута. Однако, когда родители злоупотребляют этим средством в воспитании, они невольно учат и своих детей повторять гневные реакции в отношениях с людьми. Кроме того, гневное обращение подразумевает чувство неприязни и отчуждения по отношению к ребенку. Громкий голос, раздраженный тон, искаженное лицо — все это подтверждает: "Я тебя не люблю!" Редкие вспышки гнева вряд ли принесут вред ребенку. Но частые ежедневные контакты такого рода неизбежно вызовут у ребенка чувство неполноценности и неуважения к себе. Чтобы заставить ребенка прекратить разрисовывать стены, нет необходимости ломать его и давить. Достаточно взвесить и решить, как именно разумными средствами можно остановить ребенка.
Читать далее