Она_и_её_мысли (Уголок_психолога) все записи автора Долго думала писать или нет, решила все-таки написать. Поскольку поговорить не с кем, надеюсь на ваши советы. Недавно решили встречаться с парнем, были вместе около двух недель.Расстались,он предложил остаться хорошими друзьями, я согласилась. Теперь же он предлагает быть друзьями, у которых еще будет секс. Была бы я не девственницей возможно и согласилась бы, но поскольку еще девственница я такого не хочу. Темболее он слишком ветрянный. И на свою голову(незнаю, чем тогда думала) решила с ним поиграть. В итоге я можно сказать уже разрешила оказаться со мной в одной кровати. Случится должно это уже через пару дней. А я этого не хочу. Я просто не хочу быть одной Из. Мне не интересно то положение, когда меня будут хотеть лишь тогда, когда нехватка секса. А сюда пишу только потому, что хочу помощи в том, как ему объяснить, что когда я писала все свои Да, это было невсерьез. Можете осуждать или еще что-то, но мне действительно нужна сейчас чья-то помощь и поддержка.

В_погоне_за_листопадом (Уголок_психолога) все записи автора
В моём жадном до знаний умишке назрел вопрос.

У меня есть пара знакомых людей, которые ни с кем не встречались никогда. Им по 19-20, а у них вот как-то с личной жизнью не сложилось. Они адекватные, интересные, просто...самодостаточные, что ли.

Ну и собственно вопрос. Как складывается жизнь у таких одиночек? Расскажите, а? Находят ли они себе любимых? И как это происходит? И во сколько лет? Может быть, у вас перед глазами есть такой пример или вы сами из разряда независимых. Поделитесь.

Julie_N (Уголок_психолога) все записи автора

Традиционно - образ куклы.

Милого ребенка.

И все в таком роде.

Хочется новый фотосет...

какие можете предложить идеи?

Фото

My_Vanilla_Sky (Уголок_психолога) все записи автора

Здраствуйте! Я бы хотела обратиться к вам, посоветуйте. Дело в том что я встречаюсь с человеком больше двух лет. Отношения у нас пока складываються на растоянии... но вот наконец-то должна сбыться мечта и я через 2 месяца перезжаю в его город. То чего мы так долго ждали сбываеться... но вот в чем проблема - между нами проскальзывает холод, насчет себя я уверена... я люблю его еще больше чем раньше, но вот в нем... У нас давно нет никаких секретов друг от друга... то есть он знает меня наверное полностью. Я в замешательстве... не знаю что и думать... может он меня разлюбил, или я ему стала слишком обыденной, или может ему надоело то что я как влюбленная собачка привязалась к нему и боюсь даже думать о том что он может уйти, или же все таки нужно внести в отношения новых красок? Подскажите пожалуйста) Заранее спасибо)

Zeriel (Уголок_психолога) все записи автора я в гр. браке уже 3 с лишним года. Так получается, что мне ооооооочень сложно с людьми сходиться, со мной им не интересно, кроме, мужа. Но я его не люблю, нет желания для него что-то делать, даже не встречаю его, что уж у другом говорить. Это проходит? не могу же я заставить себя в него влюбиться. кстати, я никогда не была в него влюблена.
Это проходит? Я уж не надеюсь на другие чувства:(

PollyPanda (Уголок_психолога) все записи автора Есть такое мнение, что человеческий голод делится на два вида: Настоящие голод, когда человек хочет утолить его и ему совершенно все равно чем и голод эмоциональный, когда человек есть потому что ему скучно, одиноко, грустно и т.д. Очень часто избыточный вес появляется от эмоционального голода. Человек постоянно бегает на перекусы, хотя его организм в этом не нуждается.

Я столкнулась с этой проблемой. У меня не хватает силы воли для того, чтобы побороть эмоциональный голод. Я погу пойти и поесть с интервалом в 15-20 минут. Как с этим боротся? Пыталась вести дневник питания, неделю все было прекрасно, но потом опять началось.
Это конечно не сильно вредит моей фигуре и здоровью, я ем диетическую пищу, не жирную, но иногда переходит все границы.

Как воспитать в себе силу воли и отказатся от неннужных перекусов?

AnastasTs (Уголок_психолога) все записи автора Надеюсь на то, что кто-то есть, кто сталкивался со схожей ситуацией и имеет идеи насчёт выбора, как же поступить.
Сейчас я учусь на первом курсе в университете сразу на двух специальностях - на одной очно, на другой заочно. В прошлом году я просто надрывалась над учёбой. Наверное, можно сказать, что я разучилась отдыхать: мне казалось, что если я хоть на секундочку позволю себе расслабиться, я уже не заставлю себя работать дальше.
Лето состояло из двух недель, в которых я обнаружила, что попросту не знаю, что делать со своей неожиданно свалившейся свободой... спать? А зачем спать? Я же не устала. Зачем мне есть? Я же не учусь, сил ни на что не трачу. Я наматывала на стадионе круги, искала себе какое-то дело, но везде не находила себе места. За 11 класс я как будто выпала из обычной жизни, возвращаться было некуда.
В результате после тех летних двух недель я пошла работать. По утрам бегала, а потом шла на работу - и до восьми с хвостиком; вот каждый день и пристроен.
А потом началась учёба. Мне не хочется, чтобы это прозвучало, будто я жалуюсь, но учиться на нашем факультете очень тяжело, и не одной мне. Даже ребята-победители и участники международных олимпиад довольно сильно устают. А у меня ещё и вдобавок курсы немецкого... В первом семестре, когда все нервничали особенно остро, я уже иной раз думала, что однажды напишу как минимум статью про то, как люди ведут в себя под таким психологическим прессом: столько-то процентов истерически ржёт, столько-то уходит в ступор, столько-то углубляется в депрессивно-суицидальные мысли. Опыта оказалось море. Так больно смотреть на бедолаг-однокурсников, которые учатся-учатся, не спят ночами, за одну ночь выпивают по банке кофе, выглядят как бледно-зелёные зомби. А снится им что-нибудь психически нездоровое, вроде гуляния по определителю или падания в верхнюю чашу двуполостного гиперболоида.
Больше, чем работала я, работать было чисто физически невозможно. Две сессии одновременно, на дневном и на заочном, были особенно хороши... и всё-таки я справилась, на дневном - на четвёрки, на заочном - на пятёрки.
Недели каникул, конечно же, на отдых не хватило. Правда, я снова столкнулась с тем, что разучилась отдыхать. Выделила, например, один день на каникулах, чтобы не учиться. И всё хожу и хожу кругами по квартире... потом смотрю - в руках уже тетрадка с конспектами. "Так, - говорю себе я, - я же хотела не учить ничего сегодня". Откладываю - а через полчаса снова забываю про договор с самой собой и снова тянусь к конспектам.
Так что второй семестр с самого начала пошёл с дикой усталостью... в прошлом году я уже доводила себя до того, что падала на улице от усталости - невропатолог, увидев меня тогда, сказала, что у меня полное истощение. Даже до капельниц и уколов дело тогда дошло.
А теперь я даже не чувствую, где у меня предел возможностей... кажется, вот ещё чуть-чуть доучу, доделаю, напрягусь,... и в то же время смутно понимаю, что где-то здесь надо остановиться. Нужно что-то изменить в самом отношении к учёбе, к работе. Я уже не могу ничего делать; всё валится из рук; мне очень тяжело делать какие-либо, даже самые простые, вычисления - как я мучительно делила 120 на 5! Только с титаническим усилием воли могу заставлять себя читать - дома газета лежит, даже анекдоты нет сил пролистнуть... Все дни смазываются. Я ещё и староста - раньше удерживала в памяти все графики пересдач у народа, все расписания потока, помнила, что кому обещала узнать, а теперь одна надежда на записи, да и их теряю на раз-два. Дни смазываются в один. Кажется, в четверг пришла домой, села делать какие-то уроки. Стало ясно, что ничего толкового не наделаю. Подруга написала: отдохни. Ну, думаю, посмотрю я фильм... смотрю-смотрю, смотрю-смотрю... и ничего не понимаю. Кто-то на экране бегает, дождь идёт, кто-то что-то кому-то говорит. Ладно, решила я, почитаю. Тоже безуспешно, если честно... на следующее утро проснулась и попыталась вспомнить, что же я делала прошлым вечером. Ничего не смогла вспомнить - ни из сюжета фильма, ни что я там читала. Не то что название или герои - даже жанр не запомнился.
Одно только радует - если бы я добросовестно училась весь вечер, такой провал в памяти был бы намного обиднее.

Сейчас нужно много работать. Завтра, например, у меня важный модуль, в пятницу - ректорская контрольная, в субботу - коллоквиум. Я ничего не могу с собой поделать - постоянно прокручиваю в голове, что я должна, должна, должна к ним готовиться, что мне ещё нужно сдать зачётное, и написать отчёт по программированию, и сдать сведения о весенне-летних отработках группы, и исписать как минимум три тетради с контрольными для заочного,... Друзья говорят, что у меня нет инстинкта самосохранения: другой человек, если хочет спать, попросту заснёт над тетрадками. А у меня бешеная сила воли. Я всегда могу себя заставить.
...Бывает, ночью хочу перевернуться на другой бок, а попросту нет сил. Кажется, моя усталость становится опасной для жизни.

Как из этого выбираются люди?

И что думать о лете после этой сессии - мне ведь уже действительно становится плохо, если я отдыхаю?

Планета_Школ (Уголок_психолога) все записи автора

Мне 14 лет. И я очень комплексую из-за своего тела!!! Я не из хрупких девочек. У меня крупное телосложение: широкие плечи, сильные руки и ноги. Я была такая еще в детстве. И из-за этого мне приходиться носить ту одежду, которая скрывает мои недостатки. Я не могу одеть короткую юбку, обтягивающую кофту. Я с этим примирилась и воспринимала нормально. У моих подруг появились парни, меня честно не тянуло к парням, наверное, потому что я люблю играть в футбол и из-за этого знала очень много парней. Все было бы нормально, если бы не одна девочка. Мои подруги собирались в компании, где были они и их парни. Девчонки часто звали меня, но мне не хотелось идти.

На это было несколько причин...

_V_e_r_o_ (Уголок_психолога) все записи автора Да кому она нужна-то, с ребенком...

Читаю я читаю... и вижу, что в основном либо люди ноют, либо люди ноют.

И решила я тоже заняться нытьем.

Настроение навеяно вчерашним разговором с молодым человеком. А история такая. Есть у меня подруга, а у подруги есть сын. Славный мальчик. С мужем она в разводе. Между тем, девушка очень красива, женственна и умна. Знает себе цену, не задирая нос. Ну и вообще, мудрая женщина. Кавалеров-то как раз ОНА себе выбирает, причем предъявляя довольно жесткие требования. Но речь не о ней.

Как-то между делом вечерком в наивной болтовне о том-о сем, молодой человек изрекает:

- Да кому она нужна-то, с ребенком. Теперь уж все...

И все... приплющила меня эта фраза ... да так, что выть хочется... и думать вдруг захотелось очень много...

Как, как же можно так говорить. Что означает эта фраза из уст молодого человека, не случайного знакомого, а такого, с кем отношения строишь?

С его стороны в семье тоже, как я поняла, не все было гладко. И у его отца есть еще один ребенок. И он со своим братом не знаком. Значит, были же осечки? Ну почему же, почему папа оправдывается словами "ну... это был опыт", а на подругу вешается ярмо "она никому не нужна - у нее есть ребенок".

Моя мама сейчас счастлива во втором браке. У меня братишка, рожденный от отчима. И вот тут я начинаю рассуждать... То есть моя собственная мамулечка, решивши более не связывать жизнь с моим папулечкой, была в общем-то с клеймом "никому не нужна", а я - о ужас - и была этим самым клеймом, тяжкой ношей... (ну не было, конечно, такого. никто меня никогда так не называл и не относился. и у мамы все хорошо сложилось. ттт.)

И становится очень тяжко от мысли, что человек реально так думает... И как это расценивать? Как очередной бред ни о чем, или как жизненное кредо? А случись чего, на меня тоже печать "не годен" поставят? Я ведь не знаю всех пунктов, когда можно заносить человека в список "Она никому не нужна"...

нина_землянская (Уголок_психолога) все записи автора

Моя подруга Ленка худа до невозможности. И если большинство из нас изнуряет себя диетами, то Ленка пытается поправиться. Гастроэнтеролог, когда она пожаловалась на Бухенвальд, выписал ей лекарство. Сказал: легкий стероид. Ленку это устраивало. В аннотации к лекарству она прочитала:
«Сироп предназначен для недоношенных детей, у которых отсутствует сосательный рефлекс». И чуть ниже: продукт генной инженерии. Опасность мутации подругу не пугала (пусть вырастет хвост, он же отвалится, как атавизм), зато брюки слетать не будут… Сиропчик для младенцев пошел в Ленку, как в коня. Она стала припухать в области талии. Но никак не в области груди. О том, что Ленка хочет сделать пластическую операцию на грудь, не знал только ленивый. Видя пышнотелых теток на обложках журналов, она неизменно тестировала своего мужа:
- Боже, ну это же титьки по ведру!
Супруг проходил тест на верность, если пафосно цитировал из Кама-Сутры:
- Грудь женщины должна помещаться в ладошке любимого мужчины. Если входит – и ей не тесно, любовь им светит навек!
А ладошка у Ленкиного мужа была …почти малышовой: как никак интеллигенты в третьем поколении, в руках только ручки держали… И Ленка жила дальше.
Однажды она сходила на интервью к модному художнику. Он терял зрение и рисовал голых натурщиц почти на ощупь. Ленка посмотрела картины: Рембрандт, Кустодиев отдыхают… Но впечатлилась манерой. И Ленка – а она к этому времени поправилась на сиропчике для младенцев - предложила гению попозировать. Мол, вот мои 90-60-90, не тех рисуешь, дядя!
- Я бумагу экономлю, - отрезал творец. – Таких селедок, как ты, на лист десяток кладу!
Ленка поняла, что не готова делить формат А-4 ни с кем. И на опт не согласилась…
Итак, мой вопрос: не возникает ли у мужчин комплекса неполноценности рядом с большой грудью, права ли Камасутра, ну и наконец, как моей подружке поправиться?

Daria_ua (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер!
Все Вы в своей жизни сдавали экзамены. Пришёл и мой черёд. Итак, вопрос: как Вы преодолевали страх, как настраивались, сосредотачивались и т.д.
И, может, у кого-то были особенные методы заучивания билетов?
Буду очень благодарна!

kumelite (Уголок_психолога) все записи автора Смотрю на твоё фото….улыбка сама появляется … …откуда эта нежность??????? откуда это желание видеть тебя снова и снова? зачем мне это????? ах если бы знать ответ…у тебя масса недостатков, а я не могу без тебя. Удивляюсь себе всякий раз, когда понимаю, что твоё поведение не просто плохое, оно омерзительное…и самое время развернутся и молча уйти …а я остаюсь. …как это не похоже на меня…сколько раз от твоих поступков к горлу тошнота подкатывала …но почему-то остаюсь…мне наверное сейчас масса людей объявит, что остаюсь потому, что не держат…не держат…это и не возможно…скорее смысла не имеет…и права у тебя на это нет…впрочем как и у меня….и не нужно это нам обоим… …а я остаюсь…и ты…не уходишь…


ребят,чё это????

ПоПутиКИдеалу (Уголок_психолога) все записи автора

добрый вечер. меня вот интересует такой вопрос. пытаюсь понять все ли со мной нормально или...я уже свихнулась....

вот скажите...есть ли у вас такое, видите человека, и понимаете с ужасом что он вас раздражает, не то что раздражает, невыносимо бесит, начинаешь копаться в  голове, искать причину, но...ее нет...это мелочь..это может быть даже лак на ногтях, или улыбка, или даже просто глаза...и вроже человек ничего плохого не сделал, наоборот желает тебе добра и пытается что-то хорошее для тебя сделать, а ты еще больше злишься. это нормально?

или другая ситуация...человек путается у тебя под ногами, переходит тебе все время дорогу. ты в бешенстве. порой просто боишься нечаянно ему не вырвать все волосы, а он этого даже не замечает, или ведет такую политику.

вобщем, люди, расскажите, как вы себя оберегаете, как сохраняете спокойствие? устала я морально от всего этого.

Первый_день_осени (Уголок_психолога) все записи автора В общем, ситуация такая. Писать буду подробно, дабы можно было трезво сделать выводы.

Мне было 19. Знакомый, у которого я была в гостях, показал фотографии со встречи с ребятами, с которыми общался в одном чате. Увидела одного парня, влюбилась сразу же. А этот знакомый сказал, что у парня сейчас большие проблемы: девушка бросила, и он с собой покончить пытался. Мне захотелось хоть как-то поддержать парня. Познакомилась с ним в чате, он сидел в депрессии, был колючий в общении, как ежик. А потом была встреча с ребятами из чата. Там мы познакомились в "реальности", он меня до дому провожал. Начали встречаться. Выяснилось, что он на год меня младше. Мне было всё равно - мне он казался каким-то серьезным, взрослее моих одногодков даже. Родителям не понравилось, что я встречаюсь с "малолеткой" (в нашей семье это что-то вроде табу). А мне хотелось быть с ним рядом, тем более, что и он меня полюбил. Гуляли по городу, говорили без умолку, переписывались через интернет до трех ночи... А утром я шла в университет, а он - на работу (у него отец инфарктник, денег в семье не хватало, он после школы пошел работать). Нам с ним порой было тяжело: он после тяжелой депрессии, у меня тоже были свои проблемы (в общении с мамой), но мы пытались преодолеть свои страхи, чтобы быть рядом. И у нас получалось=)

Тем временем тучи сгущались. Родители (мама) запрещала мне с ним встречаться. "Он оборванец, у него даже образования нет, он малолетка, он никто, и ты с ним встречаться не будешь!" Каждый день я приходила домой с учебы (провожал меня мой Игорь, каждый день после работы), ужинала и слушала лекцию о том, какая я нехорошая дочь. Потом мередо мной поставили выбор: "или я, или он". Выбирать между любимым человеком и мамой? Нереально... Замечу, что интима между нами тогда не было: он был моим первым парнем, я - его первой девушкой (как выяснилось, ту девушку он долго любил "издалека", а когда признался, она его послала), и нам было страшно даже как-то куда-то торопиться. Мы хотели сделать всё правильно =)

Прошло полгода, у меня началась настоящая депрессия из-за ежевечерних нотация мамы. Тяжело приходить в дом, где тебя ждут только затем, чтобы отчитать. Да и в целом мама ко мне обращалась будто сквозь зубы. Отец молчал, хотя и было видно, что переживает за меня. Когда оставались одни, говорил мне "ну ты же знаешь нашу маму"... Я Игоря познакомила с родителями даже, решилась. Естественно, он стеснялся. Мама потом сказала "ты его больше в этот дом не приводи. Не люблю молчаливых." В один момент я не выдержала и сказала Игорю, что мы либо перестаем общаться вообще, либо встречаемся только тайно от моих родителей. Я просто не могла жить под таким давлением. Он согласился встречаться тайно.

Теперь мы встречались во время моих занятий. Пришлось врать родителям, что у меня дополнительные практические - чтобы хоть час побыть рядом с ним. Я себя за это ненавидела, но поделать ничего не могла. Прошло еще почти полгода, мы стали близки, появились серьезные планы: пожениться, завести детей. Его родители меня нормально приняли. Каждый день с ним был наполенен вниманием и заботой, каждый вечер превращался в ад, где главное - дожить до времени, когда мама ляжет спать. Теперь она ругала меня за другое "как ты могла с ним встречаться? А ведь он тебя бросил, как я и говорила!" А он каждый вечер мне говорил "я не хочу отпускать тебя домой. Оставайся у меня. Я смогу прокормить нас обоих". Отец его к тому времени вышел на работу, с деньгами стало легче... Но я не могла остаться - у меня был свой дом, родители. И пусть я врала им каждый день, что задержалась на занятиях или была с друзьями - мне было тяжело, но я любила и маму, и папу. И не могла их вот так бросить. Да и с Игорем не всё было гладко - несколько раз я ловила его на обмане, иногда ссорились. Но я считала, что так у всех пар случается, и не особо придавала этому значения.

Через полтора года после нашего знакомства (и 9-ти месяцев тайных встреч) мама узнала, что я не прекращала с ним встречаться. Был грандиозный скандал. В итоге мама сказала "Если ты его так крепко любишь, убирайся к нему. Пусть он тебя содержит. Через три дня вылетишь оттуда как пробка!" И так как это было повторено не раз, я приняла решение. Утром я вышла из дому, не захватив с собой только сумочку, и приехала к Игорю. Он обрадовался, поговорил с родителями, они оказались не против того, что я буду жить с ними. У меня был жуткий стресс, меня всю колотило. Но он был рядом, поговорил с моей мамой по телефону, сказал, что я буду жить у него. Мама была невероятно зла. А мне было и больно от потери, и легче оттого, что всё наконец разрешилось.

Мы стали жить вместе. Мне пришлось забросить университет (платить за учебу мне было нечем), я устроилась на работу. Отношения с Игорем были замечательными. С мамой я не общалась. Она иногда звонила с угрозами. но на решительные меры не шла. Через пару месяцев после того, как я ушла жить к Игорю (мне было уже 21), его уволили с работы по сокращению. Некоторое время он пытался найти работу. Жили на мою зарплату - её хватало. Потом я заметила, что он чаще просто сидит за компьютером, чем ищет работу. Пыталась поговорить с ним серьезно - в ответ получала "я ищу, но у меня не получается. Мне нужно немного времени". Решили узаконить отношения. Он соразу согласился на брак. Кольца подарила его мама. Свадьба была очень скромной - только самые близкие. Из атрибутов свадьбы - только платье, костюм, кольца и стол. Мои родители не пришли. Мама сказала "Я тебя замуж не выдаю. Сама себя выдаешь - больше у тебя семьи нет."

На одну зарплату было тяжеловато прожить, а мой Игорь упорно не хотел искать работу. Нашел игру, в которой пропадал днями и ночами. Один раз очень серьезно обманул: сказал, что нашел работу, каждый день уезжал куда-то, вечерами рассказывал, чем занимался, о людях, с которыми работал. А потом вскрылась правда: он всё это сочинял... Была уверена, что не смогу простить. Но простила. Правда, меня с работы всегда встречал, и во всем, что не касалось его работы, у нас было полное взаимопонимание. Но спустя год после того как его уволили, я решила, что с меня этого хватит. Что лучше вернуться домой и вымаливать прощения у мамы, чем жить вот так - без возможности купить новую одежду, в вечных расчетах "а хватит ли дожить до зарплаты?" Замечу, что его родители нам ничем не помогали. Готовили, стирали, убирали мы сами. Разве что за квартиру не платили.

После серьезного разговора я поставила ультиматум: "Или ты за две недели находишь работу, или ты меня больше никогда не увидишь". Наверное, он увидел, что это для меня действительно последняя капля - ибо за две недели нашел вполне приличную работу. С деньгами сразу стало проще, хотя я еще долго боялась, что он опять мне врёт, что работает где-то.

В общем, жизнь наладилась. Денег стало хватать и на вещи, и на одежду. С моими родителями отношения были волнообразными: то всё хорошо, и я порой приезжала домой навестить их (впрочем, при этом выслушивая нотацию "как ты могла"), то наступала полоса диких скандалов. Впрочем, даже к этому можно было привыкнуть. Зато начались проблемы с Игорем: он постоянно пропадал в компьютерной игре, перестал встречать меня после работы, мы стали постоянно ссориться, я часто ловила его на лжи. Бывало так: звоню ему на мобильный, спрашиваю: "Ты где?" - "Я на работе, как раз доделали и сейчас обедать будем". А я слышу на фоне музыку и звуки игры. Говорю "Ты что, дома?" - "Ну да." - "А почему сразу так не сказал?" - "Не знаю".

Отношения стремительно портились. Я пыталась поговорить с ним по душам. Иногад выяснялось, что мы неправильно друг друга поняли. На некоторое время становилось мирно и хорошо, а потом опять погода в семье портилась. Я поняла, что не могу ему доверять. И поняла, что я ему больше не нужна, особенно после его фраз о том, что "мне в игре в разы интереснее, чем с тобой", "я не могу побыть с тобой, я занят - я играю". Говорил, что ему не хватает вечерних прогулок по городу. Предлагаю прогуляться, в ответ "ай,я лучше поиграю". Я не понимала, что происходит. Мы то становились близки, как когда я только переехала к нему жить, то просто ночевали в одной постели, даже не разговаривая днем.

А потом пришла повестка в армию. Ему было 23, мне 24. Детей у нас не было (он не хотел, хотя я года полтора периодически говорила, что хочу этого), и после длительного затягивания Игорем процесса прохождения медкомиссии (вплоть до того, что могли завести уголовное дело), его призвали в армию. У нас в Беларуси служат полтора года. Я хотела дождаться, писала постоянно. Сперва и он писал часто: о том, как тяжело, о том, как скучает по дому, по городу, по игре. Ездила каждый выходной, отдавая суммарно за месяц ползарплаты, привозила вкусное, давала денег с собой, оплачивала наши телефоны... Он же не работал больше, стало очень трудно, он его родителей помощи по-прежнему никакой... А потом, наверное, он привык - ни строчки. Прошу: напиши, мне важно знать, как ты, чем ты живешь. В ответ: "ой, ну это же за листиком надо идти, а это далеко..." Волком выла в пустой комнате. Думала, с ума сойду. Вокруг меня оказался такой вакуум - друзья давно отвернулись, с его родителями особо теплых отношений не сложилось, поговорить не с кем. И Игорь на меня времени не хотел найти. Так полгода прошло. Один друг Игоря приехал из Украины, где тогда работал. Мы созвонились, решили съездить к Игорю вместе (друг не знал, куда ехать). Приехали, посидели, поговорили. После этого мы стали как-то чаще переписываться с этим другом. Вспоминали прошлое, детство, говорили обо всем на свете. Я нашла отдушину- а то уже совсем дурные мысли в голову лезли.

Через недели две этот парень признался в том, что я ему давно нравилась внешне, а когда он пообщался со мной, то полюил и хочет, чтобы я стала его женой. Да, вот так сразу. У меня был шок. Игорь к тому времени почти не звонил, а когда звонила я - быстро заканчивал разговор. В итоге он сказал, что для нас будет лучше жить по правилу "никто никому ничего не должен", потому что "ему нужны посиделки с друзьями, пиво, своя машина и свобода, а мне - домашние вечера вдвоем дома и куча детей". Фактически это был разрыв.

С другом Игоря был тяжелый разговор. Андрей сказал, что понимает мои чувства к Игорю - сам любил, сам терял - но готов ждать столько, сколько понадобится. Я не ответила ни "да", ни "нет". Продолжили общаться как друзья. Пару раз встретились, когда он приезжал домой из Украины, просто гуляли по городу. Даже не поцеловались...

Когда Игорь приехал в отпуск (который я ждала все 9 месяцев - я даже свой отпуск смогла "подогнать" так, чтобы побыть вместе как можно дольше), его мама рассказала ему, что я ему изменила с его же другом. Мол, мы видели их вместе. Естественно, у меня никаких доказательств, что ничего серьезного не было. Игорь поверил родителям, обвинял меня в том, какая я "нехорошая". "Правду говорят - дождется только мать!"

Я не выдержала. Собрала вещи и уехала к родителям. Они приняли меня с радостью. Они очень хотели, чтобы я бросила Игоря - и вот свершилось. Я держалась, не плакала, не билась в истерике. Просто убеждала себя: "так правильно". Через три дня Игорь стал звонить, просил вернуться, говорил, что верит мне, а не родителям. Я сказала, что не могу вернуться: как мне жить с его родителями, если меня считают распутной женщиной? Он не сдавался, просил дать шанс, начать всё с начала, никого не искать, пока он в армии. Я ответила "Я не буду никого искать специально. Но если встретится на пути человек, которого я полюблю - я буду с ним рядом". Он ответил, что больше разговаривать нам не о чем. Подал на развод.

Развели нас быстро: совместного имущества нажито не было, детей нет. Сейчас Игорь продолжает службу в армии и всем говорит, что жена ему изменила, пока он отдавал долг Родине. Андрей вернулся домой на постоянное время, ищет работу. Пытается меня поддержать. Хочет, чтобы я была рядом. А я кажде утро просыпаюсь с мыслью об Игоре и думаю: не совершила ли я ошибку? И как мне жить дальше? Забыть три прожитых вместе года и два года свиданий до этого не получается. Постоянно вспоминается прошлое. Хотя после развода прошло уже три месяца - и все три месяца я держалась молодцом. без депрессий и нежелания жить. А сейчас накатило, уже три недели не могу найти себе покоя. Постоянно захожу на его страничку в контакте, ищу признаки того, что нужна ему. Хотя и понимаю, что это совершенно идиотские поступки.

Подскажите пожалуйста, как обрести покой и научиться жить дальше. Для меня это становится слишком сложным =(

svetiluna (Уголок_психолога) все записи автора Друзья! Подскажите, как полюбить свою работу (которая в принципе нравится) и как, самое главное, не реагировать на истерический характер руководителя. Помимо того, что состояние стресса от работы мне теперь знакомо и самооценка плавно опустилась до минус 10, так от всех же этих "чудесных" душевных состояний ещё и поправляются))) (это вторичная проблема). Понятно, что в идеале - это новая работа с вменяемым директором, но что в такой ситуации то поделать? Подскажите......

Катарина_Апельсинова (Уголок_психолога) все записи автора Что делать с завистью?
Я рада за человека и его успехи, но в тоже время чувствую свою несостоятельность, начинаю думать - почему ему больше? Нервничаю. Сложно успокоится.

НовыйДень (Уголок_психолога) все записи автора снимаю квартиру напополам с девочкой с декабря.проблема в том,что уборкой занимаюсь в квартире только я.первый взнос делала она и я только недавно расплатилась с ней.она работает и реже меня дома бывает.но свинство разводит ужасное,а убираю я.постоянно.вот неделю была занята экзаменами-квартира грязью поросла.ещё история в том,что у меня есть парень и он очень часто ночует у меня.девочка с ним поругалась и теперь ноет,чтобы он реже появлялся здесь.а в немалой степени уборки я делала,чтобы она не возникала на счёт его присутствия.не знаю как с этим разобраться.поговорить с ней?а она начнёт на счёт парня мне втирать.нам просто негде больше находиться с ним вместе.
с ним жить вариантов нет-зарплата маленькая у него.и девочку кидать не хочу,ей идти некуда и снимать одна она не сможет.
посоветуйте что-нибудь,пожалуйста.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

 

Здравствуйте, заранее спасибо) Помогите разобраться со странной сложившейся ситуацией.

 

Наверное, я просто себя не понимаю и не слышу. Иногда я совершенно случайно встречаю своего хорошего знакомого (ну или бывшего хорошего знакомого) из прошлой школы, Славу. Раньше мы бывало могли хорошо поболтать и обсудить, все что накипело, как говорится. Но сейчас.. я не понимаю? Я знаю, что я ему нравлюсь(поверьте, это так)хоть немного, но я как будто безотчётно избегаю его. С присущей ему развязностью он иногда окликает меня на улице, подходит, а я внутренне комплексую. очень. Сразу теряю некий ореол загадочности что-ли. Звучит глупо, но на улице я стараюсь действительно казаться невозмутимой. Я чувствую, что несмотря на всё он мне нравится, я ему тоже. Но на улице я обязательно с кем-нибудь,  он с другом. Все равно, у меня такое чувство, что мы еще не раз столкнемся на улице.

 

Помогите, пожалуйста. Может это просто боязнь допустить кого-то близко?

Druglycat (Уголок_психолога) все записи автора Посоветуйте какую-нибудь литературу,видео,что-то из личного опыта , в общем любое пособие по тому, как научиться "читать" жесты,взгляды людей, научиться распознавать ложь и т.д.
я понимаю, что этому учатся не один год и не по пособиям, но все-таки хочется хоть что-то об этом знать.
спасибо

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Как убедить подругу что  то, что я с разными людьми веду себя по-разному не есть двуличность?

К примеру я могу одеть рваную майку и пойти послушать рок с другом, но на следующий день одеть платьице и пойти в Большой театр с подругой и говорить с ней о красивых туфлях, либо пойти с молодым человеком на светский вечер и полночи проговорить о политике. Просто с теми или иными личностями открываются разные "стороны моего характера". Не то чтобы я еще не определилась, просто мне нравится время от времени быть разной! 

А моя подруга этого не понимает. "Не люблю двуличных людей". Я ведь не говорю на рок-вечеринке что не люблю классическую музыку. Я говорю все как есть. Так что же есть двуличность?

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

У нас всегда была дружная семья - мама, папа я и сестренка. До тех пор, пока мне не исполнилось 15 лет и папу в связи с кризисом не уволили с работы. После этого он принципиально не ищет ее - "знакомые предложат хорошую с высокой зарплатой, тогда и буду работать". Дело в том, что эту работу ему не предлагают уже полтора года. Мы по уши в долгах и кредитах, на мамины мольбы о работе он отвечает скандалом, а когда я прошу найти его работу "да что ты понимаешь, ты еще мелкая, да и вообще это не твое дело!". Моя бабушка (его мама) всячески опекает его и ругает маму, что она его заставляет. Он  жалуется ей, и бабушка приходит посидеть с сестренкой ворча что мы не бережем отца, он весь бедненький изнервничался. Денег не хватает вообще - я в школе просто голодаю, не ем. Двоих детей и отца у нас вытягивает мама, которая работает на низкооплачиваемой работе. Отец сидит дома и ежедневно жалуется на недостаток денег в кармане.

Подскажите, как убедить отца найти работу? Мама каждый день плачет, сестра маленькая, ничего не понимает, а я уже развила железные нервы и игнорирую окружающих.

ПоПроводам (Уголок_психолога) все записи автора слишком много эгоизма.
и агрессии.
есть методы борьбы с этим?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте.

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер!

Хотела попросить у девушек совета. Тема шопинга))

Дело в том, что я не люблю ходить по магазинам.  Для меня - интернет-шопинг. Я не люблю долго искать, мерить, в конце концов выбирать замечательную вещь за бешеные деньги, смотреть в пустой кошелек, и ныть по этому поводу неделю. Кроме этой вещи я больше ничего выбирать не могу. Поэтому со мной никто по магазинам и не ходит. Я становлюсь здая, нервная, обиженная.

Моя мать молодая, у нее размер S а у меня XS. Я выше ее, мои бедра уже, а размер груди больше, нога меньше. Но тем не менее я беру у нее все вещи. То есть она что-то покупает, мне это нравится и я забираю себе:) Лифчик большой - мне. Вот только несостыковка с бедрами заставляет меня покупать себе брюки. Мне легче показать примерно вещь, которую я хочу и мне покупают подобную. Минусы в том, что когда я говорю купи МНЕ то-то то-то, она покупает какие-то неформальские вещи, говоря типо "это модно, молодежно, я в журнале видела", хотя сама знает, что я предпочитаю больше женственный стиль, винтаж вообще моя любовь. Но сама она упорно покупает мне толстовки, кеды и майки. Вследствии чего мой гардероб забит ненужными вещами, а когда я жалуюсь на их отстутствие мне всегда открывают полный шкаф и тыкают туда носом.

Но самая главная проблема - отец категорически против, что бы я носила мамины вещи. На вопрос "Почему?" говорит (см.выше), и прозвучала такая фраза "Они навевают мне не те мысли". Что он имел ввиду?

И какой бред, вот если моей матери большой лифчик и она отдает его мне, он начинает вырывать его из моих рук с криками "купи свой, молодежный!". А когда я прошу денег, родители кивают друг на друга, мол, у нее/его есть, он/а работает!

Что делать в подобной ситуации?

В колонках играет - Kings of Leon - Closer

Записки_Вождя (Уголок_психолога) все записи автора Хотела спросить мнения читателей этого сообщества - как вы относитесь к многодетным семьям?
Просто постоянно спорим с мужем - ему хочется чтоб было не меньше 10 детей. Я наотрез оказываюсь - мне хватит двоих.

Дело в том, что я не считаю нормальным женщине как кошке, друг за другом, рожать 10-15 детей. Во-первых - для женщины это очень тяжело. Во-вторых - это ж какие деньги должен зарабатывать муж, что б обеспечить такую ораву? (зачем плодить нищиту?) В-третьих, у детей нет детства - они вынуждены ухаживать друг за другом.

Понимаю еще до 4 детей в семье... но 10-15!?

Что вы об этом думаете?

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день! Моя знакомая попросила помочь ей кое в чем разобраться... Я то ей подсказала, но мне (и ей) было бы интересно послушать ваше мнение..))

Знаешь, я не знаю как это объяснить... Мы с моим молодым человеком вместе год, я люблю его безумно, да и он меня... 5 месяцев назад я наткнулась на страничку красивого парня на фэйсбуке. ОЧЕНЬ красивого. Он мне понравился, но стыдно было перед парнем, поэтому я молчала, но добавила его в друзья. На следующий день он в ответку меня добавил, я выяснила что он живет в Англии, пересмотрела его фотки, посмотрела все его видео, сообщения, комментарии и поняла что влюбилась в него! Первые два месяца его красота застилала мне пеленой глаза, с подругами я грызлась из-за того, что они не считали его красивым.Плакала по ночам под песни из его плейлиста, что он меня не любит и даже не подозревает о моем существовании (и это при наличии любимого парня под боком!). У него была красивая девушка, у меня замечательный любящий парень. И я подумала - лучше когда он не знает, что есть я, влюбленная в него дурочка, я не буду рушить жизнь и ему и себе! На третий месяц коварная пелена начала спадать, я стала видеть все его недостатки, некрасивости, но мне плевать! Не знаю как так можно, но я действительно чувствую, что он мог бы быть со мной, мы бы были отличной парой или попросту друзьями. (цитата из переписки - "понимаешь он не внешностью... чето в нем такое есть что меня притгивает.. типо харизма, что-то внутри... вот как будто я с ним целую вечность знакома и знаю что он оч хороший человек... а по внешности знаю что он некрасив и вижу это... все недостатки вижу его." "это трудно понять... я сама еще о конца не разобралась... эта часть меня почему то не отпускает.... ну вроде как родственная душа... а во внешности он реал не красивый%)*DONT_KNOW*") Прошло уже три месяца с тех пор, а я все равно смакую каждую его фотографию. Сплю со своим парнем и представляю его.  Он полная противоположность моим вкусам - я люблю интеллигентных, высоких, умных, образованных мужчин за 30, в строгих костюмах и без вредных привычек. Этот же - выпивала, сноубордист и скейтбордист, низенький, с длинными волосами и не накачанный. Как думаешь, как мне избавится от вредной привычки смотреть на него каждый вечер??  пробовала удалить все фотографии, выключить интернет, заблокировать сайты - но у меня начиналась ломка и все по новой...

Подскажите, что в таком случае посоветовать человеку?

В колонках играет - enya_-_only_time

Сделай_вдох (Уголок_психолога) все записи автора

Началось это в середине лета. Я познакомилась с двумя парнями(далее Д и М). Один из которых(М) мне очень понравился. Через день мы договорились пойти гулять большой компанией.Мы с Д очень сдружились после этого вечера. И вскоре в нете между нами произошёл такой разговор:
Д: privveeeet
Я:Privet
-kak u tebja dela ?
-atlii4no, a u tebja?
-towe.ei sluwaj 4e delaew sevodnja?
-boljwoe ni4evo
-zna4et nado budet kaknit vstretitsa segodnja? da?
-Mozhet bqtj :D
-ja ho4u tebja uvidet uzhasno! i sqgratj v solnqshko xD(просто мы играли в карты, в игру "солнышко" и я из-за него постоянно проигрывала)
-a 4e eto tq so mnoi guljatj zahotel, aa??
-neznaju ho4u o4enj prosto o4enj! tq 4emto na menja pohoza
-Tq menja nenavidew, solnqwko, blin !
-JA TEBJA , Tq 4e Zdurela !!!!!??tq horowaja, ja nemogu tebja nenovidit
-tq tozhe horowij
-ja horowqj tolko togda kogda kushaju! powli 4erez 4asik guljat ?
-blin, u menja mama was uehala, mne nado s bratom posidetj
-mowno k tebe ?
-nu v principe mozhno, esli tq ne boiwsja idti v nizhnie kopli
и т. д. и т. п.
Вообщем милый разговор двух друзей.
Так оно и было, мы общались уже месяц. Без ссор и разногласий, всё было замечательно.
Но потом произошло нечто, испортившее наши отношения. Как-то раз, я пришла к нему в гости, дома никого не оказалось. Сначала мы сидели, смотрели фильм и мило беседовали, но потом он обнял меня и мягко положил на спину, при этом не переставая меня обнимать. Получилось так, что он лежал на мне в объятиях. Он начал меня целовать, я укусила его и спросила в шоке "Ты что делаешь?!". Он ласково посмотрел на меня и начал говорить о том, как я дорога ему, о том, что когда он видит меня, его охватывает желание, но он боялся сказать это раньше, чтобы не портить наши отношения. Я была в шоке, ведь он последний, от кого я этого ожидала . Я не знала как с ним общаться, а самое ужасное то, что его взгляд меня просто преследовал. Я стала много думать о нём,меня бросало в дрожь от его голоса и взгляда. Я влюблялась. Потом, когда я это осознала, я стала искать повод, чтобы не видеться и не общаться с ним. Но потом поняла, что так нельзя, ведь мы были такими друзьями! Я скучаю по нему, а он по мне.
Что делать? Как сохранить дружбу, и стоит ли?

Instant_X (Уголок_психолога) все записи автора Ситуация такая - у меня есть близкий друг Богдан, отличный музыкант и потрясающий человек. Я очень люблю его, но как брата, а не как мужчину. Вчера его предала его любимая, причинила ему много боли и Богдан просто опустил руки. Ходит никакой, глаза от слез опухли, говорит, что он никому не нужен и что если ему понадобится помощь - вся тусовка его сразу кинет. Но ведь он не прав! Есть люди, которые за него готовы руку себе отсечь не задумываясь, потому что он дорог им! А самое страшное, что он твердо решил ударится во все тяжкие - по бабам, наркотики, алкоголь...
Впервые в жизни я не представляю, что мне такого сделать, чтобы как-то облегчить его жизнь, а смотреть на это медленное падение я не могу, потому что это равносильно самоубийству!
Скажите, пожалуйста, что можно в такой ситуации предпринять?

Anka_Smailikova (Уголок_психолога) все записи автора

Мы начали общаться в начале лета. Ему 24 года, он весь в делах, виделись часто. В течение этих 3 летних месяцев все развивалось, но жо физических отношений так и не дошло. Дело было в том, что он жил и любил одну девушку, которая, как я поняла, перестала проявлять к нему интерес и стала просто жить за его счет. Он поддерживал с ней отношения, потом пропал на 3 дня, вернулся и сказал, что порвал с ней. За эти 3 дня я поняла, что жизнь не окончена и старалась не думать о нем. Потом он вернулся и все началось сначала - он меня понимает, поддерживает, с ним весело, но нет физических отношений.

Потом у меня начался универ, первый курс, не видимся по 4 дня. И у меян универ отнимает львиную долю эмоций - новые друзья, предметы, атмосфера, мальчики. Летом просто не о чем было думать, а тут вся голова мгновенно забилась этим. И вот мы не виделись неделю, переписывались кое-как. И позавчера начался серьезный разговор, он сказал, что ему одиноко, и он хочет сделать шаг вперед но боится(он не первый раз говорит о том, что ему страшно и т.д..) ну я сказала, что поддержу его, хотя, честно говоря, я наверно, перегорела.. Я так долго ждала этого, что когда начинаю получать совсем не чувствую удовольствия.

Мне абсолютно не хочется гулять с ним. Возможно, я просто привыкла и все, но не знаю.. раньше я думала о том, кака яу нас будет семья и как я буду о нем заботиться, а сейчас я через силу отвечаю на смс..

Я не могу понять что со мной. Может просто капризы и я не ценю то, что есть? А может если душа не лежит, то и не надо..

 

ПутьВоина (Уголок_психолога) все записи автора Изначально я не хотел вообще писать об этом. Тратить время на набивание букв и оформление мыслей. Тема того не стоила. Но, уже несколько раз рассказав друзьям и знакомым про эту ситуация, я понял - она меня волнует.

ИСТОРИЯ

Итак, знаю, что в основном здесь обращаются за советом или просто изливают душу. Я же не о себе и не о личном. Я о ситуации и своём отношении к ней. А вы дайте оценку ей и, самое главное, моему отношению к данным событиям. Начну.

Не так давно у моего друго прошло день рождения (далее - ДР). На ДР были друзья и две его подружки: брюнетка и блондинка. С обоими подружками у него нет официальных отншений, но обе на них надеятся и они у него с полунамёком на создание отношений в будующем. Обе ему отдали почти что в первые же дни знакомста.

Он почти всё ДР был рядом с брюнеткой, они обнимались, а с блондинкой он общался от случая к случаю. Блондинка сгорала от ревности, то и дело кидая испепеляющие взгляды на них. Блондикнка старалась: прекрасно оделась и накрасилась, купила подарки, торжественно их вручила, а парень ведёт себя так, будто её и не существует.

Мы уезжали на двух машинах. Брюнетка рядом с этим парнем, а блондинка так вообще на другой машине. В машине блондинка расплакалась; сказала, что больше не будет общаться с парнем и была подавленна.

Когда она ушла парне принялись по всякому её жалеть и говорить, что мой друг поступил жестоко.

МОЁ МНЕНИЕ

А я молчал. Обсуждать с ними было нечего. Она сама выбрала этот путь. Она согласилась на эти отношения. Она трахалась с ним в первый день знакомства и трахалась потом. В ответ он ей ничего не обещал и ни в чувствах признавался. Просто трахал, гулял иногда с ней, короче, хорошо проводил время. Она сама же поставила себя в такую ситуацию. Выбрала себе роль в которой у неё слёзы и боль. За что её жалеть? За то, что дура или за то, что легкодоступна?

Как-то я общался с девушкой, с которой была одна встреча и пару недель созваниваний. Отношений, конечно, не было, но мы для них общались, надеялись их развить. Как-то я позвонил, а она с парнем гуляет. Причём по-началу врала, что с подружкой, а потом призналась. Я просто попрощщался тут же. Она молчала три дня, а потом позвонила и давай качать права: у нас нет ни отношений ничего, мы не целовались, мы не пара, мы только раз виделись, так чего ты харевновал?!?!

Я ответил, что я сам не позволяю встречаться себе сразу с несколькими девушками и другим не позволяю. Я сказал, что если ты хочешь любви, то она должна быть любовью к девушке как таковой, а не выбором между несколькими. Когда ты начинаешь сравнивать какая лучше и выбирать, то о каких чувствах тут вообще можно говорить? Она извинилась; сказала, что такого больше не будет и мы продолжили общаться с ней.

ИТОГ

Видите какие две разные ситуации. Я считаю, что так жестоко мой друг с той девушкой поступать имел полное право, так как эти права она сама ему и дала. И жалеть её, значит потакать таким вот сопливым бл...м.

Ну так что?

Ne_lomala_drOff (Уголок_психолога) все записи автора Хочу любить...поэтому ищу парня...уже около года и безрезультатно! Хожу на все свидания. Общаюсь, флиртую...клубы, концерты...всё да! С внешностью проблем нет, внимания всегда было достаточно. Но попадаются одни дебилы! В общем перебрала больше полусотни. (не поймите превратно, часто это одна личная встреча, после которой я понимаю : " нет,не то ")
Боюсь, это становится навязчивой идеей. Везде и всегда я в поиске!
Скажите,я одна такая? Не бойтесь обидеть,просто хочу услышать мнение со стороны!
Спасибо!

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Хотелось бы попросить у вас совета....))

Многие ищут друзей в интернете. Я же решила искать англоязычных людей, так как на мой взгляд это интереснее. На мое предложение откликнулся 25-летний парень Роб, Весы по знаку зодиака. Если вы посмотрите гороскоп, то заметите, что Львы (я) и Весы (он) идеально сочетаются. Также и мы идеально сочетались.

У меня был парень, которого в некоторых случаях я совершенно не понимала. Он помог мне разобраться в его характере, увидеть его по-новомуУ него была девушка, сложная по характеру, и я ему рассказывала чего на самом деле хотят девушки.

Мы делились с ним мечтами, сокровенными секретами, вообщем полностью доверяли друг другу. И тут я поняла, что действительно влюбилась в него. Мой парень бросил меня за то, что я доверяю все наши тайны совсем постороннему человеку, а его бросила девушка за недостаток внимания к себе. В новых кавалерах я начала искать его черты, его добродушие, юмор, и конечно же, внешность (хотя он совершенно не апполон) . Не находя их в молодом человеке,  который мне симпатизировал, я автоматически игнорировала его отношение ко мне. Я никак не решалась признаться Робу, что действительно в него влюблена, но каждый вечер я зачитывала нашу переписку перед сном и не выключала компьютер из сети - вдруг напишет, у нас же часовые пояса разные...

А потом он сообщил мне, что его бывшая девушка беременна от него и он уходит к ней. А она ненавидит меня за то, что я рассорила их счастливую пару, и он постарается, но не гарантирует что еще будет со мной общаться. Я каждый день проверяла его Myspace и видела на фотографиях счастливые лица, сходила с ума, впала в депрессию, вообщем со мной черти что творилось. Наше общение длилось три месяца, после его последнего письма уже прошел месяц. И тут на ее страничке я увидела сообщение "Прости меня Роб, я просто пошутила! Да, я не беременна, но зато это только закрепило наши отношения!". Я понимаю, что дальше так продолжаться не может, но я так сильно влюблена в него! Как разлюбить?

irussia (Уголок_психолога) все записи автора

на фоне других проблем - мои просто глупости. но эти глупости отравляют мне жизнь... это некие черты характера и комплексы... опишу по пунктам.
1. Комплекс отличницы. Да, мне всегда хочется быть самой лучшей, и чтоб у меня было самое лучшее. В пределах своего социального окружения естественно. Нужна постоянная поддержка. И простые слова "ты у меня самая-самая". Если у меня не получается быть лучшей и первой, приходит депрессия с истериками. Ну, ладно бы только к себе завышенные требования, но и к другим... "Вот, твой друг повез свою девушку на море, а ты...". "Вот Славик подарил Ленке..." Вот, вот, вот.... Исходя изэтого комплекса приходит второй.
2. Зависть. Патологическая зависть и ненависть к этим Ленкам, которым повезло больше.
3. Ревность... Не мудрено, после зависти то, значит, Ленку любят больше. а ты меня не любишь.... И вообще ты только и думаешь о своих друзьях.
4. Неуверенность и нежелание общаться с незнакомыми людьми. Мне достаточно своего круга общения... С другими бросает в дрожь...
Да, я всё это вижу в себе, осознаю и не могу справиться. Как научиться жить для себя, радоваться, не глядя на чужие успехи?...

cookingmonster (Уголок_психолога) все записи автора

Хотелось бы узнать, а это нормально, что мы с моим МЧ ни о чем не разговариваем?.. Я имею в виду, ни о нас, ни об отношениях, ни о сексе, ни о чем... Год мы учимся вместе, около полугода общаемся, около двух месяцев встречаемся. И все происходит само собой. Спонтанно начали общаться, месяц сближались, но так же спонтанно начали встречаться, спонтанно случился первый секс.

Вообще у него есть что-то вроде пунктика "Я не люблю говорить, я делаю то, что считаю нужным в данный момент." Но все равно как-то...

Мы знаем друг о друге все, нам всегда есть о чем поговорить, обсудить или поспорить - общие интересы, общие друзья, общие занятия... Мы можем рассказать друг другу все... При этом мы очень редко говорим друг о друге, как о паре. Очень редко в его речи проскальзывают такие фразы как "Ты у меня..." или "солнце мое" и пр. Он много для меня делает (готовит, помогает с уборкой, с покупками, я пользуюсь его колонками и пр.), при этом ему очень неловко, когда я отдаю ему последние сигареты или плачу за него. Море благодарности в глазах.

Я не могу сказать, что у нас все гладко или идеально. Но это ничего не обсуждается и не высказывается, промалчивается и забывается.

Я не понимаю, почему так. Когда я пытаюсь заговорить о чем-то таком, он просто отмалчивается, а говорить "давай поговорим о нас" или что-нибудь в этом роде - на мой взгляд, банально. Смириться и продолжать, как он - плыть по течению?
 

bal (Уголок_психолога) все записи автора

у меня свадьба в понидельник....но чем ближе дата тем сильнее мы ругаемся с моим любимым....всё лето на взводе....плюс смерть его родителя (40 дней только 15 агуста было) хотели сначало свадьбу отложить, но родственники отговорили....теперь думаю как бы вообще не разругаться перед свадьбой.....разве это нормально или надо на это обратить внимание как на тревожный звоночек? ругаемся по мелочам....

-_Fascinate_- (Уголок_психолога) все записи автора У меня была и раньше эта проблема, но сейчас она стала более острой...
Если раньше это ограничивалось тем что я мало высказывала своё мнение, сейчас - я общаюсь с мамой, старшим братом (мы отлично ладим) и дневником. По своим друзьям я сильно скучаю, но нет никакого желания с ними общаться. Одна разбирается со своими ухажёрами, другая общается с десятками (если не сотнями) человек и на меня времени не хватает, и своим друзьям представляет меня как одноклассницу :( И это за мою помощь ей в прошлом... и умудряется делать подлости.
Из дома выхожу только с братом, мамой или одна. Мне стало общаться очень тяжело, сообщения пишутся через силу или когда надо куда-то выплеснуть свои эмоции. А 24-ого с братом идём отмечать день рождения нашего общего знакомого, он человек хороший, но всё ж не хочу быть камнем на его празднике, я и так в день нашего знакомства была в более худшем состоянии.
Как мне стать более открытой и перестать прятаться ото всех в четырёх стенах?

Масяка_пуська (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, я хотела бы высказаться. Заранее извиняюсь за длину поста.
Мне очень нравится ваше сообщество, здесь всегда выслушивают, понимают и дают дельные советы. Надеюсь, что и меня поймут и подскажут.

Вообщем, история такая, у меня был замечательный друг, но как в народе говорят, дружбы между парнем и девушкой не существует. Теперь я убедилась в этом сама. Между нами пробежала искра, и мы стали встречаться, но все это было без объяснений и признаний. Нам просто было хорошо рядом, мне казалось, что слова и признания все только испортят. Спустя некоторое время он стал отдаляться от меня, я пыталась с ним поговорить, узнать, в чем дело, но у меня это не получилось. Тогда я решила пообщаться с нашим общим другом (его лучший друг). Позвала его погулять, но так получилось, что наш разговор не состоялся, потому что мы встретили еще одного нашего общего знакомого, а при нем я говорить не хотела. Просто погуляли и разошлись по домам. На следующий день Паша (имена не важны (мой парень)) мне написал:

он(21:29:52 25/04/2009)
Ты куда пропала?:)

я (21:52:17 25/04/2009)
заметил мое исчезновение через три дня)))довольно быстро

он(21:55:13 25/04/2009)
Никита очень скучает

он (21:55:30 25/04/2009)
По вашим разговорам

он(22:00:41 25/04/2009)
:) вот он мне сам об этом сказал

я (21:59:17 25/04/2009)
а ты скучаешь?

он (22:00:42 25/04/2009)
По кому?

я (22:01:08 25/04/2009)
и что он тебе сказал ?

он(22:01:38 25/04/2009)
Ты мне не ответила на вопрос

я (22:01:52 25/04/2009)
по мне, например?

он(22:02:52 25/04/2009)
:) наверно

я (22:03:13 25/04/2009)
а ты не ответил на мой вопрос

он(22:03:47 25/04/2009)
Что он тебя хочет:)


он(22:04:00 25/04/2009)
Увидеть

я (22:04:31 25/04/2009)
а почему он это тебе говорит?)))

он (22:04:53 25/04/2009)
Ну мы друзья:)

я (22:05:35 25/04/2009)
и зачем тогда ты мне это говоришь?

Он (22:06:39 25/04/2009)
Он просил передать:) я с ним по телефону говорю

он (22:09:07 25/04/2009)
У него родители уехали:) он так скучает:)

он (22:09:32 25/04/2009)
Он один

я (22:15:18 25/04/2009)
ты что ревнуешь?

Он (22:22:12 25/04/2009)
нет))

Из этого общения я сделала вывод, что Никита (наш друг) рассказал Паше, что я позвала его гулять и, как мне кажется, теперь Паша ревнует. Но разве это преступление просто погулять с другом. Два дня мы не общались.

Недавно на информатике моя лучшая подруга увидела, что в асе у Паши я записана как «минусовка(-)»,.что это значит, я не представляю. Может сленг, какой то? Может, кто-то из тех, кто читает мой пост, сможет мне это объяснить? До этого я была записана как зайка )))Также прозвучала такая фраза в их разговоре «минусовка покарает тебя ….».До этого они говорили нам , «а ты знаешь что такое минусовка?», и при ответе ,что это музыка без слов ржали. Вообщем, я не знаю, что думать и как все это понимать, ведь до этого все было хорошо. Очень жду ваших комментариев и надеюсь на помощь.

Кисуля87 (Уголок_психолога) все записи автора Достаточно долго я прибывала без общения с другими людьми. Я их можно сказать панически боюсь. Боюсь не подойти к ним а заговорить. Не знаю что сказать. Иногда бывает такое что я просто вхожу в ступор и молчу и не знаю что сказать. На какие темы говорить.

Шанталъ (Уголок_психолога) все записи автора К примеру вот...мой последний пост.

В комбинезоне осени – дочь: тугие усы – в фарше.
Ты (улыбка плюс морщинка) кинешь взгляд - дрожь, за окном дождь - гулкий
Спина – теплая шкурка…Откроюсь: мы породили кошь.
Не оттого ли, что если частенько рыбу, грызли когти, совокуплялись мяуча…
Знаешь, это с одной стороны – дико…
С другой – хвост, что с рождения казался шиком - пояс свисал из брючин
Вопрос – длинный ответ… Сколько будет в пути осенняя СМС, лет?
От меня к тебе: «Скоро буду. Кета на столе, сладкий..»
Дочке: «Крыши остыли. Всем кошкам пора в кроватку…»