Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброе время суток!

Очень часто сталкивалась с такой ситуацией,и попадала в тупик.Очень хотелось бы узнать ваше мнение.

Ситуация такая: у вас есть человек,который для вас значит всё,без которого вы не хотите жить,доверяете и рассказываете абсолютно всё.Но...у каждого есть свои грехи,и вы всё равно рассказываете это "своему" человеку, даже делая ему больно,начинаются ссоры,скандалы,обиды,которые потом ещё на долгое время оставляют свои шрамы.Но если не рассказал считаете себя предателем.

Как вы считаете?...лучше промолчать в некоторых случаях, не делать больно,так как самому не легче,или же всё сказать даже если это и грозит ужасной обидой и скандалом?

_Leuphorie_ (Уголок_психолога) все записи автора

Сложная ситуация. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Год назад с лёгкой руки хорошей знакомой я случайно оказалась  на вписке в квартире. Там же я познакомилась с молодым человеком Сергеем, с которым мы сразу же понравились друг другу.

Хозяин этой квартиры - друг Сергея -  мальчик 20 (уже 21) лет, на вид очень худенький и не блестит внешностью, если не сказать хуже))) Но как оказалось - человек очень жёсткий манипулятор,грамотный интуитивный психолог (говорю, как без 5 минут выпускница кафедры психологии) и очень продуманный стратег в плане действий. При отсутствии симпатичной внешности, он безумно обаятелен и притягивает к себе людей,которыми потом по щелчку пальцев управляет.

За плечами имеет МНОГО серьёзной уголовки,на его руках кровь многих людей, при этом никогда не привлекался. Реально безжалостный опасный для общества человек.


Мой Сергей тоже не робкого десятка, сильный и смелый, имеет хорошую работу, деньги,у семьи определённый статус, поэтому Манипулятору общение с ним крайне выгодно. Сергей старше манипулятора на 2 года, но упорно поддаётся его влиянию в плане натворить дел, не исключая нарушений закона в состоянии алкогольного и наркотического опьянения.


Манипулятор и сам не раз подкатывал ко мне с первого дня знакомства,но я всегда давала отпор. Месяц назад мы с Сергеем всё-таки начали встречаться и всё было чудесно, пока Манипулятор не узнал об этом и в который раз решил найти Серёгу (долго искать не пришлось),отшлифовать Сергею мозг алкоголем и пустить по наклонной, отчасти в отместку мне, ну и ради собственного удовольствия, такой уж человек. С подачи этого волка в овечьей шкуре распадались очень много пар, вот и у нас мгновенно стало всё плохо - он вообще забыл обо всём - о работе, девушке,семье, целях да и о мозгах своих, вероятно, тоже.

И дело не в том, что он слабый волей человек - он очень волевой и упрямый,поэтому и выбирается сам из этого болота. Дело в том, что Манипулятор действительно очень прошарен и хитёр, и в этот раз не так легко его отпустит.

Я понимаю, что мне буквально сделан прямой вызов и отступить я не могу -  я уже теряю любовь, а если просто плюну и уйду, то потеряю самоуважение, а общество и в частном семья Сергея в конец потеряет хорошего человека. Я не хочу с этим жить.

Но как себя вести в такой ситуации?

Деревушка (Уголок_психолога) все записи автора

1. Правило Зеркала.

Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна(ен) к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

                                    2. Правило Выбора.

Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам(а) скучная(ый) и занудливая(ый). Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам(а) причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам(а).

3. Правило Погрешности.

Я согласна(ен) с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.

Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам(а) решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости.

Мне никто ничего не должен. Я же способна(ен) и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй(ым), надо стать сильной(ым). Чтобы стать сильной(ым), надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
 

6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас.

Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩ(АЯ)ИЙ). Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.

Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня.

Деревушка (Уголок_психолога) все записи автора

Эта мудрая сказка показывает нам, что мы является примером для наших детей, ориентиром, они считывают с нас всю информацию о нашем поведении, о нашем отношении к другим людям, о манере поведения в каких-либо ситуациях. И поведение наших детей это зеркальное отражение нас самих.

Старый дед и внучек

Стал дед очень стар. Ноги у него не ходили, глаза не видели, уши не слышали, зубов не было. И когда он ел, у него текло назад изо рта. Сын и невестка перестали его за стол сажать, а давали ему обедать за печкой.

Снесли ему раз обедать в чашке. Он хотел ее подвинуть, да уронил и разбил. Невестка стала бранить старика за то, что он им все в доме портит и чашки бьет, и сказала, что теперь она ему будет давать обедать в лоханке. Старик только вздохнул и ничего не сказал.

Сидят раз муж с женой дома и смотрят — сынишка их на полу дощечками играет — что-то слаживает. Отец и спросил: «Что ты это делаешь, Миша?» А Миша и говорит: «Это я, батюшка, лоханку делаю. Когда вы с матушкой стары будете, чтобы вас из этой лоханки кормить».

Муж с женой поглядели друг на друга и заплакали. Им стало стыдно за то, что они так обижали старика; и стали с тех пор сажать его за стол и ухаживать за ним.

Деревушка (Уголок_психолога) все записи автора

Небольшая памятка для взрослых о причинах, проявлениях и предотвращеннии жестокого обращения с маленькой личностью.

Evil_Owl (Уголок_психолога) все записи автора

Меня волнует вот какой вопрос, на чем базируются потребности человека? Я изучила несколько теорий и мне интересно чужое мнение.

Какие потребности вы считаете самыми главными и высшими в жизни человека? Например теория Зигмунда Фрейда меня очень возмутила. Она гласит что творчество применяется для привлечения полового партнера. И изначально его задачей действительно было только это. Мне кажется что такая теория порочит саму цель искусства, его значение в жизни человечества. Может в начале так и было, но ведь теперь всё изменилось. Неужели мы занимаемся творчеством, подсознательно желая этим только привлечь полового партнера?

А вот пирамида Маслоу, говорящая о том, что, удовлетворяя одну потребность, мы переходим к другой.

Так как же правильно? Мне очень важно знать ваше мнение.

Недавно аткже появилась новая пирамида, она меня совсем поставила в тупик:

Apraxis (Уголок_психолога) все записи автора

давайте подискутируем на тему того, по каким причинам  людей вообще тянет высказваться в сообществах подобных этому. Мотивацию троллей понять проще простого. Но вот меня больше всего интересует позиция тех, кто относится к этому всерьез?

Чем инетрнет лучше (авторитетнее?) живого круга общения (близких, друзей, телефона доверия в конце концов)? 

Masha_Luhtan (Уголок_психолога) все записи автора

Привет!

Сегодня мне приснился такой сон:

Мне снились дети, сначало племянник (ему 1 годик)- я вхожу в комнату и вижу его, говорю ему -"привет, Данька!!!" и он так  радостно начинает мне улыбаться, и ползёт ко мне, я наклоняюсь, он обнимает меня за шею и целует в щёку(хотя такого раньше никогда не было - он у нас, вообще, очень стеснительный и на руки не идёт). Потом оказывается, что его надо подмыть, типа, и я так ловко как будто каждый день этим занимаюсь, беру его на руки несу в ванну и под краном мою его.

Потом мне снится другой мой племянник, тоже маленький (2 годика). Мы с ним гуляем во улице с его мамой.

И на последок мне снится, что я прихожу к своей подруге в род дом(она беременна, но рожать ей только в июне). И оказывается, что она уже родила. И я вижу её ребёночка-очень чётко!

И вообще весь сон очень чёткий и живой!

It-is-my-life (Уголок_психолога) все записи автора

Моя знакомая влюблена в брата, не кто на её сайте не может дать нормальный совет. Помогите!

вот сылка на её статью оригинал

http://www.life-stories.ru/?show_top=9990

Всем приветик) хочу рассказать вам свою глупую историю) я полюбила собственного братика)) я даже не знаю как это получилось...Ему сейчас 17 лет. он высокий кареглазый брюнет с милым личиком. занимается спортом и всегда меня понимал. мне 14. обычная девчонка) отношения с ним всегда были очень тёплыми и нам всё время завидовали. мы часто обнимаемся, целуемся в щёчку, он называет меня ласково и никогда не стеснялся делать то же при друзьях...вообщем у меня был парень с которым мы встречались пол года, но я привыкла к нему жутко. он ушёл к другой и я когда узнала, долго плакала. Сашка естественно был со мной и успокаивал. это было ночью и я просто рыдала в подушку чтобы не слышали предки. в комнату зашёл Саша и стал меня успокаивать, говорил что я у него самая офигенская, самая красивая и добрая. от этого мне стало ещё хуже и я в порыве истерики попросила убить моего бывшего. на что братик как здравомыслящий человек сказал нет. я начала кричать и кидать всё что видела и он чтобы усмирить, держа руки лёг на меня я долго пыталась его скинуть, но бесполезно. потом успокоилась и просто стала тихонько ронять горячие слёзы. не знаю как так получилось, но Сашка меня поцеловал) это был мой первый поцелуй. (не надо спрашивать как я встречалась пол года с парнем и не целовалась. сама в шоке) после поцелуя я лежала и не двигалась. "Успококилась?" "угу..." братик вышел из комнаты, а я долго не могла отойти и в конце концов уснула. на утро мы сделали вид что ничего не было, но меня к нему жутко тянуло. прошло пару дней и он за завтраком сказал мне что нашёл себе замечательную девушку. я сделала заинтересованный вид. внутри меня ломало. на следующий день он привёл её домой. она была красива....меня это разочаровало(( часто смеялась, а Сашка просто сиял рядом. я удалилась в комнату и всю ночь тихо плакала то ли от обиды, то ли от боли. утром в школу не пошла, сказала плохо себя чувствую. осталась дома одна. когда сашка пришёл домой сразу кинулся ко мне с градусником, таблетками. я сначала просто отталкивала, а потом просто начала выдавать глупые безсвязные речи со слезами что-то потипо "я люблю тебя, поцеловал тогда, новая девушка" потом рыдания на полу и опять что-то невнятное)) Сашка снова, пытаясь меня успокоить, поцеловал. только теперь не как той ночью. мы целовались долго и я была на 7 небе. теперь опять делаем вид что всё в порядке. а я с ума схожу когда он рядом))

Lizjonochka200 (Уголок_психолога) все записи автора

   Привет всем. У меня к вам вопрос. Поспорили с парнем, вот хочется узнать ваше мнение.

   Представим: обычная пара - парень и девушка, любовь и всё такое. Если парень будет обниматься со своими подругами, одноклассницами, скажем по-дружески или по игре, допустим, - это нормально? Я считаю, что любой девушке такое будет неприятно, а парень ничего плохого в этом не видит.

   И насчёт поцелуев в щёку тех же подруг, одноклассниц. Нормально ли это?

   Очень хочется узнать ваше мнение.

Snikis (Уголок_психолога) все записи автора

Интересная комната, имеет свое название " Комната Эймса". Названа по фамилии психолога и художника ее впервые сконструировавшего в 1946 году.




В этом сюжете видеокамера смотрит с определенной точки сбоку, и комната воспринимается прямоугольной, хотя на самом деле, представляет из себя трапецию.
Благодаря ложной перспективе, которая достигается, искаженными черно- белыми клетками на полу и стенах, человек у дальней от наблюдателя стены кажется маленьким, а расположенный ближе к нам справа — огромным. Когда «лилипут» передвигается из левого угла в правый, создается ощущение, что он увеличивается в размерах и превращается в «великана». «Великан» же при перемещении из правого в левый угол, визуально уменьшается в размерах и превращается в «лилипута».
Вот такой оптический обман. А Вам понравилось?

Yan_ka (Уголок_психолога) все записи автора

 Домохозяйка-женщина, ведущая хозяйство своей семьи и не занятая работой по найму.(с) Словарь Ефремовой

Сейчас это явление уже более редкое чем раньше.девушки все больше стремятся сделать карьеру, и даже заведя детей, стараются поскорее возобновить рабочую деятельность. Однако домохозяйки все таки существуют. (Я кстати тоже домохозяйка по большому счету.) Но вот что интересно.Есть у меня одна подруга, домохозяйничает уже лет 5.

Грибофил (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте любезнийшие мои,я к вам давно не заходил и уже успел соскучиться по Уголку и с удовольствием почитал сейчас о ваших проблемках. Все вы бедные мои братья грибыши хотите любви,взаимопонимания,ищите,пытаетесь выстраивать отношения,но не выходит..

А я хожу по грибы и считаю это лушей терапией семейных и прочих неурядец. Вот так вот придёшь в лес и благодать,все проблемы уходят и чувствуешь себя частью леса,частью грибного сословия..Ходите и Вы в лес мои дорогие грибыши,ищите радости,благодати от общения с грибышами,а потом несите эту радость в дом,светитесь,любите друг друга,оберегайте и поддерживайте и конечно же Будьте достойны Грибов Ребята!

Elizabeth_no_angel (Уголок_психолога) все записи автора

Доверие в социологии и психологии — открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Доверие может иметь финансовый или личный характер. Финансовое доверие может выражаться в одалживании средств или возложении полномочий по управлению имуществом. Признаком личного доверия служит откровенность, готовность делиться интимной, секретной информацией.

До веры…



Сложно доверять?

Как думаете?



Доверие к самому себе — первое необходимое условие великих начинаний. Джонсон С.



Вы доверяете себе? Делаете все из того, что сами себе наметили?

Вы доверяете своим близким? Делаете все, о чем они вас просят или советуют?

Сложнее доверять близкому человеку или совершенно незнакомому?



Каждый день вы доверяете свою безопасность, здоровье, жизнь огромному количеству совершенно незнакомых людей… Архитекторы, строители, рабочие, врачи, водители, чиновники, управленцы… массы людей доверяют… Может не все так плохо в этом мире?



Или же нужно вспомнить как люди ругаются дома из-за каких-то мелочей, которые идут из недоверия друг другу…



Для взрослого человека доверчивость — слабость, для ребенка — сила. Лэм Ч.



Один человек сказал: “Будьте как дети…”

 

Психолог_Сергей_Алексеев (Уголок_психолога) все записи автора

 ..У многих на слуху это слово - "созависимость". Иногда его используют - особенно те, кто не прочь отдать часть досуга чтению психологической литературы - как "самодельный" диагноз: "Э-э, мать, да у тебя...созависимость!" Профессиональные психологи тоже любят оперировать этим термином, есть и тесты, разработанные для определения ее выраженности у того или иного человека.

Ореол у этого слова негативный, созависимый считается, в общем-то, больным человеком - ну как зависимый. Но так ли здесь все просто? Иными словами, где кончается естественная забота о близком человеке и начинается слепое стремление контролировать жизнь другого? Всегда ли можно отличить одно от другого? Свобода от созависимости - не есть ли простая черствость?

..Но, возможно, мы немного забежали вперед, и стоит остановиться на том, что же такое созависимость.

"...Не знаю, почему, но испытываю чувство стыда, неловкости, идя по улице со своим мужем. Я редко хожу с ним, когда он в состоянии опьянения, но это бывает. И тогда мне кажется, на меня смотрят не только люди, но и деревья, цветы, трава».

"...Я чувствую себя виноватой, когда не делаю того, о чем меня просят. Я чувствую себя виноватой, если не соответствую высоким стандартам жены и матери. Я чувствую себя виноватой, если моя жизнь не соответствует жизненным стандартам других людей. Да я просто чувствую себя виноватой. Фактически я планирую свой день, распределяю очередность дел в соответствии с чувством вины".

"..Если моему мужу хорошо и я чувствую, что это связано со мной, тогда и мне хорошо. Если же он печален, я чувствую себя ответственной за это и мне тоже плохо. Тогда я испытываю тревогу, душевный дискомфорт, печаль. Так продолжается до тех пор, пока он не почувствует себя лучше. Я пытаюсь сделать так, чтобы он чувствовал себя лучше. Если мне это не удается, я чувствую себя виноватой. А он злится на меня, когда я пытаюсь создавать ему настроение".

«– Как Вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится. – Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его... – И что Вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу. – Я вызвала такси, буквально «погрузила» его в машину и отправила домой. – Вы думаете, что тем самым спасли его? – Во всяком случае, я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю».

Много, очень много историй о самых разных людях и их жизни, но есть то, что их объединяет. Герои этих историй живут с людьми, которые, как они считают, без них "пропадут". Чаще всего эти люди действительно имеют проблемы - например, зависимы от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Отсюда и происхождение слова "созависимый" - есть тот, кто зависит, скажем, от алкоголя или химических веществ, и рядом с ним - тот, кто "со-зависит", кто словно разделяет с ним бремя этой зависимости, тот, кто тревожится о нем и о его жизни. И часто так выходит, что эта тревога становится главным переживанием созависимого человека, затмевает для него все другие стороны и собственной жизни, и личности того, о ком он так беспокоится.

"Я не прожила эти годы, а простояла у окна, переводя взгляд с часов на окно. Я была в вечной тревоге: каким он придет домой — трезвым или пьяным? Я не могла заниматься не только собой, но даже детьми".

Здесь, наверное, можно уже привести пару определений, которые дают понятию "созависимый" исследователи:
«Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на нее или него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека».
«Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя».
Ну, слова "полностью" и "совершенно", вероятно, описывают крайние случаи. Можно предположить, что есть те, кто поглощены стремлением управлять другим человеком более глубоко, и те, кто не так сильно этому подвержен. Иными словами, созависимость может быть выражена более или менее резко. И она необязательно связана с алкоголизмом или чем-то подобным, из приведенных определений видно, что созависимость и, шире, созависимый тип отношений - это то, с чем можно встретиться часто, слишком часто.

Приоткроем немного дверь в мир созависимых отношений - довольно мрачный мир, честно говоря, и, скорее всего, неплохо многим из нас знакомый; постараемся, тем не менее, хотя бы на время, быть чуть более...независимыми, хоть и неравнодушными, наблюдателями.

..Все же ярче всего созависимость расцветает в семьях, где есть алкоголик. Самая типичная ситуация - пьющий муж и созависимая жена. Представим себе, что случилось чудо (почему это чудо, об этом чуть позже), и жена спросила себя:
"Что со мной делает пьянство моего мужа? Что я чувствую, когда вижу его пьяным или думаю о его пьянстве?"
Ее ответы (в разных ситуациях, в разное время) могут звучать, например, так:
- Я первый раз вижу его таким, но чувствую тревогу, что так теперь будет всегда. Я боюсь, что он превратится в алкоголика и жизнь моя станет ужасной. Мне страшно за детей!
- Я презираю его! Он опять выглядит, как свинья! Ненавижу! Я в гневе, просто убить готова!
- Мне так стыдно! Это видят наши соседи!
- Я чувствую себя ничтожеством! Я совсем не важна и не нужна ему! Ему нужна только водка!
- Я одна во всем виновата! Я должна была позаботиться о нем лучше!
- Я в отчаянии! Моя жизнь кончена!

Действительно, люди, живущие с алкоголиком, с зависимым часто могут чувствовать тревогу, страх, стыд, отчаяние, вину, гнев, ненависть, а иногда - эйфорическую радость, если вдруг неожиданно выдался трезвый вечер...

Но дело совсем в другом!

...Я недаром назвал чудом ситуацию, когда жена спрашивает себя - что я чувствую? что со мной происходит?
Никто не спрашивает. Никто не спрашивает себя о себе. Никто не дает себе времени и места осознать, что же происходит со мной.
Ведь надо действовать! 
Все действуют.
Объект действий - пьющий. Он - проблема, и с ним надо что-то сделать, чтобы он перестал быть проблемой.
Ну, понятно, что на деле не все, не всегда и т.д. Но принцип, пружина драмы - именно такова в большинстве случаев. "Он пьет, и я должна сделать так, чтобы он перестал".
Что же делают?

Убеждают, призывают, увещевают, умоляют, приказывают, обличают, обращаясь к "разуму" алкоголика, к совести, стыду, ответственности.
Угрожают (как правило, не исполняя угрозы). 
Просто действуют: выливают водку, прячут деньги, не пускают из дому, одним словом, вступают в "военные действия" вплоть до рукоприкладства с обеих сторон.
Вступают в переговоры и ищут компромиссы: «пей, но дома» (или даже - "со мной!"), «пей, но в выходные» и проч.
Напрочь игнорируют (так, чтобы это заметили).
Ведут себя "как ни в чем не бывало" - будто ничего особенного не происходит.
Несут свой крест с тайной убежденностью в том, что выполняют почти святую миссию.
Или покорно принимают образ жизни, агрессию, насилие в свой адрес со стороны алкоголика, угождают и задабривают его...
И часто - заботятся и ухаживают за зависимым, когда он себя не помнит или же когда помирает от похмелья.

Часто это устойчивые, повторяющиеся циклы: например, сначала скандал с заявившимся заполночь пьяным супругом, скандал бессмысленный и беспощадный, как русский бунт, поскольку происходит между человеком трезвым и человеком, не вяжущим лыка; потом заботливое укладывание в постель бесчувственного тела, на утро - увещевания, разговоры по душам, получение обязательств и клятв, попутно - покрывательство и попустительство ("он лежит с температурой!" - ответ на звонок с работы).; часто прорывающиеся даже в спокойный период упреки и напоминания о случившемся - как аргумент в споре по любому поводу, попытки "строить", запрещать и контролировать; новый эпизод попойки новый скандал и т.д., в нескончаемом круге...

Ну и конечно - сор из избы не выносится. Яркий свет не беспокоит пустые глазницы "скелетов в шкафу". Образ "счастливой семьи" поддерживается до последнего - и из последних сил. Это то, что часто оставляет созависимых в полном одиночестве, в изоляции, в невозможности поделиться с кем-либо своими трудностями. Потому что стыдно. Потому что нельзя. Потому что "на самом деле все так живут, но об этом не говорят".

Цикличность, нескончаемость, почти ритуальность такого образа жизни в семьях, где есть зависимый - а значит, есть и созависимый - хорошо отражается словом, предложенным Э. Берном. Это слово - игра. Берн описывает различные "игры, в которые играют люди", игры, подчас не оставляющие места для непосредственной и спонтанной жизни их участникам. Игра "Алкоголик" - одна из таких игр: «В полностью развернутом виде эта игра предполагает пять участников, но некоторые роли могут быть совмещены, так что игра может начаться и закончиться при участии всего двух игроков. Центральная роль, роль Водящего,— это сам Алкоголик, которого мы будем называть иногда Уайт. Наиболее важный партнер — Преследователь. Эту роль, как правило, играет представитель противоположного пола, чаще всего супруга (супруг). Третья роль — Спаситель, ее обычно играет лицо того же пола, часто врач, который принимает участие в пациенте и вообще интересуется проблемами алкоголизма. В классической ситуации доктор «успешно излечивает» алкоголика от дурной привычки. После шести месяцев полного воздержания от спиртного доктор и пациент поздравляют друг друга, а на следующий день Уайта находят под забором.
Четвертая роль — Простак. ...В жизни эту роль может, как это ни странно, играть мать Уайта, которая дает ему деньги и нередко сочувствует ему, потому что его жена, то есть ее невестка, не понимает своего мужа. При таком варианте игры Уайт должен иметь какое-то правдоподобное объяснение на вопрос: зачем ему нужны деньги? И хотя оба партнера прекрасно знают, на что он в действительности их потратит, они делают вид, будто верят его объяснению.
...На начальных стадиях игры три вспомогательные роли может играть жена. В полночь супруга — Простак: она раздевает мужа, варит ему кофе и позволяет срывать на себе зло. Утром она становится Преследователем и поносит его за беспутную жизнь. Вечером она превращается в Спасителя и умоляет мужа отказаться от дурных привычек. На более поздних стадиях, иногда в связи с ухудшением физического состояния, Алкоголик может обходиться без Преследователя и Спасителя, но он терпит их, если они одновременно соглашаются создавать ему жизненно необходимые условия». И далее: «Из описания игры видно, что у Спасителя чаще всего имеется сильный соблазн играть в свою игру: «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», а у Преследователя и Простака — в свою: в первом случае — «Посмотри, что ты со мной сделал», во втором — «Славный малый». Психологические выгоды, получаемые Спасителем, по Берну — это мученичество, избавление от чувства вины, иллюзия собственной компетентности, благородное переживание встречи с людской неблагодарностью. Преследователь получает возможность отождествить себя с безупречной моральной позицией, получить удовольствие от акта осуждения и мести.
Берн не употребляет слово «созависимый», но с помощью его терминологии созависимость можно понять как участие в описанной игре — в роли Преследователя, Спасителя, Простака. Главное здесь состоит в том, что каждый из участников в тот или иной момент добивается «выигрыша в игре», что и обусловливает ее продолжение.
Не забудем и еще одну роль, которая в наших, отечественных условиях популярна, может быть, наиболее всего - роль Жертвы. Она также крайне редко бывает единственной у созависимых, и часто один и тот же человек примеряет на себя роли Жертвы, Преследователя и Спасителя последовательно.
Если пользоваться языком Берна, то часто запрос на помощь у созависимых, по сути, звучит так: как мне более эффективно играть роль Спасителя или Преследователя ("помогите сделать так, чтобы муж не пил")? Или роль Спасителя может предлагаться психологу ("я - жертва, помогите мне!").
Но изменения к лучшему невозможны, если игра продолжается. Сделать можно только одно - прекратить играть самому, выйти из игры. Как? - этому обычно и бывает посвящена работа созависимого с психологом.

...И вот здесь хотелось бы вернуться к вопросам, которые прозвучали в начале статьи: где кончается нормальная забота о близком и начинается созависимость? Надежные границы собственной личности - не являются ли они просто черствостью и бездушностью, непониманием другого человека?

К сожалению - или к счастью - при ответе на этот вопрос не удастся померить себя эталонной линейкой. И на вопросы эти придется отвечать, слушая только себя. Но можно помочь себе, если иметь в виду определенные "маячки". Сформулирую их в виде вопросов.

Так ли это, что я пытаюсь сделать для другого человека то, что он сам может для себя сделать?
Что толкает меня делать это? Не моя ли собственная тревога?
Что мешает мне предоставить другому человеку решить, хочет ли он что-то сделать для себя или нет?
Могу ли я поддерживать попытки человека что-то сделать для себя, не пытаясь сделать это за него?
Не делаю ли я что-то скорее для того, чтобы унять свою тревогу, а не для того, чтобы действительно содействовать другому?
Не является ли моя забота неверием в силы другого человека?
Не является ли моя забота тайным или явным презрением к возможностям другого человека?
Нет ли такого, что моя забота продиктована скорее стремлением избежать чьего-то осуждения? или собственного чувства стыда, если сор будет вынесен из избы?
Если вдруг у другого человека не будет этой проблемы, и он не будет нуждаться в том, чтобы я покрывал его, контролировал его, разгребал последствия - буду ли я чувствовать себя нужным ему? Не боюсь ли я оказаться лишним? не столкнусь ли я с пустотой в себе?
Остались ли у меня способы выразить свою любовь иначе, чем страдая от его проблемы? Могу ли я иначе проявить свою преданность?
Это действительно так, что я считаю его жизнь важнее своей жизни?
Это действительно так, что та жизнь, которой я живу рядом с ним, для меня дороже, чем любая жизнь без него?
Чувствую ли я себя самим собой в этих отношениях? Есть ли я в них как личность?
Так ли это, что я постоянно чего-то жду в ответ на свою заботу и преданность?
Если для меня моя жизнь - это забота об этом человеке, почему я так часто чувствую себя несчастным?
Если я действительно делаю то, что должен делать любящий человек, почему во мне нередки раздражение, гнев, обида?
Часто ли во мне расходятся мои непосредственные эмоции и мои мысли о том, что я должен делать?
Может ли моя забота быть чрезмерной и восприниматься как удушающая?
Может ли быть так, что я на самом деле не задумываюсь глубоко, на пользу ли моя забота другому? просто для меня слишком важно ее проявлять в любом случае?

И наконец:

Могу ли я любить и оставаться при этом собой? Если я растворяюсь в отношениях так, что меня будто уже и нет вовсе, а вся жизнь "в нем", как и где "он" может "найти" меня? даю ли я ему такой шанс?


Список литературы:

1. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь.
2. Битти М. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.
3. Берн Э. Игры, в которые играют люди Люди, которые играют в игры.

Сайт_Психолог (Уголок_психолога) все записи автора

Или не полностью удовлетворяют…

Все больше и больше открытости в обществе и СМИ, по поводу секса, все больше  откровенности в обличие, сокращение цезуры, а иногда и полностью отказ от нее, и все меньше и меньше сексуально удовлетворенных людей!

Как вам кажется? Кто всех больше предпочитает обсуждение и чтение тем о сексе? Правильно! Тот, кого сексуальная жизнь не устраивает или ее просто нет, кто только мечтает о хорошем сексе!  Те, у кого секс удовлетворительный – т.е. удовлетворены сексуальные потребности, предпочитают заниматься сексом, а не обсуждать его! 

Когда я начинаю интересоваться активно эротическими сайтами и бегать в прокат за новой партией дисков с порно? И здесь вы не ошиблись! Верно! Тогда, когда человек находяшейся рядом не возбуждает  меня, мою фантазию, не провоцирует меня к близости и не выражает заинтересованности во мне как в сексуальном объекте и объекте любви. Когда рядом нет ДОСТОЙНОГО партнера!

Я уже предвижу количество желающих меня убить, или просто выразить свое «фи», после прочтения следующего абзаца! ))) Когда парень зовет девушку в кино? Когда семейные пары проводят время за просмотром очередного телешоу или 234го фильма? Когда начинают перетирать давно забытые темы и обсуждать личную жизнь соседей с верхнего этажа или друга Васи, который вчера в сотый раз разошелся с женой?

читать далее

ушёл_насовсем (Уголок_психолога) все записи автора

Эми Чуа, профессор юридического факультета Йельского университета написала книгу «Боевой гимн матери-тигрицы», в которой рассказала о своём опыте воспитания двух дочерей и о модели воспитания китайских детей в целом. Книга вызвала широкий резонанс в обществе. Мнения разделились..

Мне очень интересно ваше мнение - какой подход к воспитанию ребёнка наиболее приемлем, успешен, результативен. Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями и опытом.

Хотелось бы внести небольшое дополнение, т.к. большинство комментариев сводятся к межнациональным различиям и культуре. Вопрос не в том, какие китайцы и как они воспитывают своих детей! А в том, как вы считаете, подобное авторитарное воспитание эффективно или нет. Ведь, как самаЭми Чуа, так и её дочери добились очень больших успехов..

Далее я приведу текст статьй об этой книге.

 "Секреты успеха китайских мам.

Как известно, существуют 2 диаметрально противоположные системы воспитания детей. Авторитарные родители все решают за своих детей, не позволяют спорить и возражать и применяют порой весьма жесткие системы воспитания, чтобы добиться успеха. Именно эта система давно уже была признана в западном современном обществе устаревшей и грубой, подавляющей свободу творчества и развития ребенка.

Современное европейское и американское общества настроены на раскрытие потенциала ребенка, поддержку его самооценки. Родители всячески порицаются за давление на отпрысков.

Как известно, любое хорошее начинание, если его довести до абсурда, становится катастрофой. По мнению Эми Чуа, профессора юридического факультета Йельского университета, воспитание детей по-американски, то есть, поощряя все его начинания и не требуя многого, превращает детей в неудачников. Сама Эми – дочь китайских эмигрантов – добилась чрезвычайного успеха в жизни. Она преподает в престижнейшем университете США, является автором книг по юриспруденции и политологии. Но ее последняя книга не имеет ничего общего с правом. Она называется «Боевой гимн матери-тигрицы» и прославляет китайскую модель воспитания детей.

Ронда (Уголок_психолога) все записи автора

 Обращаюсь к молодым незамужним девушкам, скажите, пожалуйста, как вы видите свое женское счастье?  

Каким должен быть ваш муж, насколько состоятельным человеком. На какие параметры вы будете опираться, при выборе супруга? (ответственность, деньги, любовь и т.д.)

Как вы видите себя после замужества, будете ли работать, если да, то насколько много, если нет, что на какие деньги ваша семья будет жить?

В общем предлагаю обсудить, кто как видит свою жизнь, ну скажем от 25 до 40 лет.

шуршиня (Уголок_психолога) все записи автора

А в вашей жизни есть такие ситуации из прошлого, о которых вы сожалеете и за которые стыдно? И если бы предоставилась возможность, вы бы вернулись в прошлое и всё бы изменили? 
Поступки, взгляды на жизнь, отношение к людям. Личные убеждения. 

Teri_Boo (Уголок_психолога) все записи автора

Собственно, рисунок мой...

Мне интересно какие мысли он у вас вызывает...

З.Ы да ..немного кривотняно я на великого художника не притендую)

шуршиня (Уголок_психолога) все записи автора

Такой соц. опрос: девушки, вы бы как хотели выйти замуж?

• громко, весело, со всеми родственниками и друзьями 
• тихо, скромно, в кругу самых близких

Медовый месяц никто не отменяли ни там, ни там)

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Хотелось бы обсудить методики, и книги Курпатова, кому-то они помогли? Или это очередные "бестселлеры" типа Как стать счастливым за 3 дня.?