Polianna (Уголок_психолога) все записи автора давно я тут не писала, но знаю, что тут все добрые и отзывчивые люди, да и мне необходим взгляд со стороны.

моему любимому мужу предлагают новую работу. зарплата - предел мечтаний, фирма - большая иностранная, но вот беда - должность предполагает 70% командировок. география - вся Россия.
мы вместе 4 года, 1,5 года живем вместе.
я боюсь этой новой работы. он боится, сам консерватор до мозга костей, но хочет, так как вырисовываются некоторые туманные перспективы безоблачного будущего, условно говоря. и головой я с ним согласна, и за его решением, но на сердце скребут кошки.
мы же семья, мы хотим детишек, причем скоро, и как так? мы все время с ним вместе, я не мыслю себе, что его столько времени не будет рядом, а если дети? конечно, ребенка нужно-одеть-обуть-выучить, но зачем все это, если отца он будет видеть только по выходным?
к тому же я, мягко говоря, не доверяю российским авиалиниям, и мне ну никак не хочется, чтобы он летал из Петербурга в Хабаровск, или куда-то ещё.
сложно описать все эмоции, но вопрос в том, что я не представляю, как можно совмещать график такой работы с семьей и детьми?
как по мне - не надо таких зарплат и денег - если видеться раз в неделю.

если кто-то поможет советом, буду благодарна.

Маргарита_СПб (Уголок_психолога) все записи автора Быть женщиной в современном социуме. Масса требований общества, свои идеи, которые еще нужно реализовать. Как то умудряться находить силы хорошо выглядеть, достичь чего то значимого, в чем то состояться, сохранить здоровье (чтобы хватало и на работу, и на семью, на \"выглядишь на 5 лет моложе!\"..
Мужчина может \"просто хорошо зарабатывать\".. У женщины список социализации нескончаем.. а ведь есть еще и то, что собственно и дает желание это все делать: Мужчина.
Кто Он? Какой Он? Почему не получается найти взаимопонимание и взаимодействие? Как сделать , чтобы получилось..
Мы с Валерием Виноградовым сделали семинар для женщин.
\"Дорогой Пенелопы\".
Кто идет этим путем? Этот семинар для тех женщин, кто берет собственную жизнь в собственные руки и ДЕЛАЕТ ее такой, какой ей хочется.
Какие женщины счастливы в отношениях? Откуда взять и как не растерять все то, что МЕЖДУ двумя? Как ужиться с Одиссем, который живет \"очень своей жизнью\", а его жене достается все остальное (и дети, и управление царством, и хозяйство немаленькое)? Как сохранить веру (и доверие) в мужчину, желание ждать и держать тепло. Верить, что у него все получится, и все срастется.. Как научиться впускать в свою жизнь то, что нужно ИМЕННО ТЕБЕ? Как понять - ЧТО НУЖНО?
И как все это соединить с жизнью женщины в современном социуме?
И самое главное. Как узнать, что это - ОН.
Наш семинар пройдет 15 и 16 октября в Санкт-Петербурге, 22 и 23 октября в Москве.
Присоеденяйтесь.
контакты
www.esoteric-centre.ru
www.wm-live.ru
С Уважением,
Маргарита Выглазова.

шуршиня (Уголок_психолога) все записи автора

Простой вопрос, жду гениальных ответов))
Как уговорить мужа завести котёнка?? Очень хочу!
Муж часто уезжает в командировки на 2 недели, а мне скучно одной!
Так мечтаю о пушистеньком зверьке голубого окраса...

patronesa (Уголок_психолога) все записи автора

хоца знать этично или неэтично выбирать мужа не по любви,а чисто из меркантильных интересов,а то этот воз тяжело одной тащить..вот Писание об этом по моему ничего не пишет?или я ошибаюсь? хочется мнение верующих православных узнать особенно..

Morie_Mordant (Уголок_психолога) все записи автора Он тихо встал, что бы не разбудить Матильду.
как это часто бывает в жизни

его_надежда (Уголок_психолога) все записи автора

такое ощущение что с сестрой местами поменялись..после покупки ей машины..они с папой вечно...а на меня только орёт.
а щас....алина.алина.алина
Из-за случая с котом, я не разговариваю с ним..а сегодня вообще наорала на него...он сам по себе злой очень...таким уж воспитали....мне мама сказала..он подумал что ему...дак наорал на маму..а я в ответ на него...и он на меня....дак я ещё больше орать. УСТАЛА  уже(( мы не прописаны тут....только он и сестра...живём большой семьёй....папины родственники...дак ходит, командует...ещё и угражает..мама чтобы папу не посадили из-за аварии взяла кредит 300 тысяч....и теперь папа сидит дома не работает и не ищет работу. у неё на шее сидит. ещё и права качает( и нам на другую квартиру не уехать...т.к. сестра дура купила машину в кредит за 260 штук...а у мамы ипатека и ещё 3 кредита....два из которых тоже папе! хотя она обещала помогать маме!!я не знаю уже какой выход искать....но чтобы это закончить

MooRche (Уголок_психолога) все записи автора ...В пятницу, 19 августа, я тяжело засыпала, постоянно приходили на ум разные картины из детства, причем почему-то берёзовая роща в деревне, где я отдыхала у бабушки, причём не так давно. Весь вечер я срывалась с места, не могла спокойно полежать в ванной, организм издёргивался на малейшую мелочь, хлопала входная дверь: я выскакивала, набросив на себя тяжёлый мамин халат, посмотреть: кто там?... А это брат, то приходил, то уходил, чем очень меня раздражал. Отец около двух ночи постучал в ванну, злобно спросив: ТЫ СКОРО ВЫХОДИШЬ? - и я, будучи переживательной, обеспокоилась тоном его голоса, думала, ему нужна ванна, а на самом деле, они просто с мамой закрылись на кухне... У нас однокомнатная квартира и живём мы вчетвером. Брат в ту ночь ушёл ночевать к другу.

В четыре утра я вышла из ванной, и, воткнув в уши плеер, еле уснула. Мамы не было на её диванчике, они на кухне спали с отцом. Там у нас неплохая кровать стоит, да и сама кухня немаленькая. А утром, в 6:45, зазвонил мой телефон, звонила бабушка. Она редко будет так звонить, без причины. Первый её вопрос, отстранённо-сдавленным голосом: Где мать?... Она до неё не дозвонилась, а мама была в ванной, готовилась на работу.
Я, не соображая ничего, только заснув, сказала: - В ванной.
Бабушка, таким же голосом: - Дай её...
Я вскочила, пошла в сторону ванны, не совсем проснувшись, но вдруг какой-то просвет забрезжил: - А что случилось?! Все здоровы? Баб Зой, что случилось?!
Бабушка: - Деду плохо, дай мать...
Я зашла к маме в вану, та моментально выхватила у меня из рук мобильный, а дальше помню её громкий нервный вскрик:
-УМЕР?!... - и слёзы, слёзы, слёзы...
Отец в это время, заспанный, всклокоченный, ремонтировал швабру, меняя губку-блок.
-Я еду, всё! - крикнула мама в трубку бабушке, и отдала мне мобильный, срочно вытираясь, и плача, повторяла:
-Умер, дед умер, уууумер...

-Поехали. - сказала я, стараясь мобилизовать внутренние силы, меня на данный момент больше волновало мамино состояние, она никогда так не плачет, держит себя в руках, если это произошло- значит, действительно, случилось что-то серьёзное. ОЧЕНЬ серьёзное. Сама я не плакала, хотя сама по себе человек довольно нервный и плаксивый. Удаётся мобилизоваться. Хотя последнее время я начинаю подозревать себя в душевной чёрствости, из-за мелочи могу распустить слёзы, а в критические моменты собираюсь, держу себя в руках. Но хотя, может это не тот критический момент, в который я бы разрыдалась: смерть деда. Звучит возможно, кощунственно, не так ли?... Но у нас, как и у каждой семьи, в таких взаимоотношениях своя специфика. Около года назад мною был написан такой пост:
http://www.liveinternet.ru/users/2171601/post128365075/
То, что вы можете для себя из этого поста понять - только деталь наших взаимоотношений. Этот случай не единичен, именно в такой форме, в какой написан здесь.

Дед - мамин отчим, ему не успел исполнится 71 год. Он очень много пил, зашибал по-чёрному. Но и без этого был человеком пусть и большого труда, больших навыков к строительству, много что сделал и построил - он был скандальный, однозначный, упрямый, нетерпимый к новым порядкам. Очень осуждал современный мир. Нас любил только как недолгих гостей, далее шли оскорбления из серии "Зажравшиеся москвичи", так как мы с братом ещё пока многое не умеем, не понимаем, мы не соответствовали его понятиям о трудовой молодёжи. Он нам так и говорил: Вы- ерунда.
К маме стал хорошо относиться, только когда её повысили на работе и она начала водить машину. По моим наблюдениям, он раньше её не очень за человека считал.
Но и хорошие моменты были, всё было, и потом, он очень любил природу, животных домашних, умел пошутить смешно, был гостеприимен (для тех, кто ненадолго). Вот такие дела, возможно и не всё рассказала.

Наверное, на меня повлияла картина похорон, картина того, как его переодевали бабушка и его подруга к положению в гроб, вся атмосфера бесконечных слёз и тяжести...
К вам только один вопрос: как можно с себя это поскорее сбросить, как это быстрее может пройти?...
Он мучался и болел последний год, много раз говорил: поскорее бы сдохнуть!
Но это же не оправдание, чтобы равнодушно относиться к его смерти?... Это для меня пока сложно понять, пусть в семье это не первый раз так.
Может, у кого-то похожий случай, или кто-то просто что-то посоветует...Спасибо.

smail1701 (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день! Помогите советом что делать.... Родители вместе уже 33 года... с начала этого года семья просто разваливается на глазах.. раньше я никогда не видела, что родители ссорились между собой..из-за нас (детей) бывало иногда, но вот чтобы с претензиями друг к другу ни разу! А тут то ли накипело у них за всю жизнь, то ли что...вообщем папа заинтересовался на старости лет другими женщинами, сказал, что ему с ними интересней чем с мамой и все в таком же духе....постоянно пропадает на работе или еще где, лишь бы дома поменьше бывать, сейчас летом все вроде подуспокоилось на пару неделек и опять вчера "взрыв", папа сейчас видимо отошел немного, перебесился (может на время) (маме он кстати говорит, что она вообще про других женщин все сама выдумала, хотя сам ей рассказывал про них..да что скрывать и мне говорил, про одну точно...), а вот мама терпит,а потом уже крики.. поддевает его...видимо простить не может... его дома нет, все сразу он со своими бабами.....и обид у нее на него куча....за все эти 8 месяцев они обсудили ВСЕ, что было в их жизни не так, я никогда не помню, чтобы они СТОЛЬКО разговаривали друг с другом.... не могут прийти к чему то..и жить уже видимо друг с другом не могут и развестись не хотят, тут тоже все в материальную сторону еще упирается.... какой-то тупик, честное слово. Они себе уже этими скандалами столько здоровья угрохали...да и нам тоже...мы с сестрой с ним живем...и деться то пока некуда из этого дома... Мама постоянно спрашивает, как ей себя вести??? делают этакого посредника из меня, что-то вроде позвони, узнай когда он дома будет..... постоянно мне душу изливает...если скажу что устала, сразу фразы: конечно, мои проблемы никого не интересуют, всех тут уже достала и т.п..... мы тут уже все измотаны..... может мне с папой поговорить????? может кто сталкивался с подобными случаями... подскажите что мы со стороны детей можем сделать??? или пусть все как идет....да оно и так идет, только все не налаживается....света не видно вообще...

Православная_жизнь (Уголок_психолога) все записи автора

Это очень простая техника, но мало известная. По статистике только 15% мужчин знают о ней. Способ, который приведет вашу женщину к невероятному оргазму займет 40-50 минут.


Сделайте так, чтобы она не была напряжена. Поцелуйте её, медленно снимите с неё всю одежду, в это же время раздевайтесь сами. Не забывайте, что женщины также хотят видеть раздетого мужчину, как и мы голую женщину. Когда Вы сняли с неё блузку, снимите с себя рубашку. Это необходимо. Если Вы снимите с нее все, в то время как Вы сами еще одеты, она будет чувствовать какой-то дисбаланс, какую-то несправедливость, определенное Ваше преимущество над ней. Поэтому, будьте «равномерно обнажены».

Затем положите ее на живот. Помассируйте ей спину. Не до полного расслабления. Не глубоко. Продолжайте. Массируйте ее ноги. Заднюю сторону ног. Используйте кончики пальцев, совершая нежные прикосновения. После 10-15 минут переверните ее на спину, помассируйте ее грудь. Всю грудь, не только соски. Не жалейте время, потратьте его, уделяя внимание ее груди. Положите руку под ее шею потрите ее грудь. Наблюдайте за ее реакцией – это ключ к Вашим дальнейшим действиям. Прислушайтесь к её дыханию.

После того, как поласкаете ее грудь, в то время, как Ваша рука обнимает ее за шею, плечи Вы вероятно почувствуете, что ее дыхание участилось. Это самое время провести рукой ниже груди, погладить нежно ее живот. Затем проведите рукой по внутренней стороне бедер, очень нежно коснитесь волос на ее лобке (если волос на лобке нет, нежно погладьте ту область, где они обычно растут). Позвольте ей почувствовать тепло Вашей руки. Не дотрагивайтесь пока до ее гениталий. Просто позвольте ей чувствовать тепло вашей руки.

Читать далее...

Sinklitikiia (Уголок_психолога) все записи автора

Слово «зависимость» несёт в себе изначально негативный подтекст, словно обозначая несвободу в выборе, принятии решений и других признаках самостоятельной личности. Она бывает разной: наркотической, алкогольной, от покупок, секса и многих других вещей и явлений. Но есть и ещё одна зависимость, о которой мало кто знает, просто не придавая ей значение.

Речь идет об эмоциональной зависимости или, как её чаще называют, созависимости. Изначально, созависимостью считали психическое состояние родственников больных зависимостью. Однако в последнее время этот термин включает в себя более широкий спектр ситуаций и проявлений.Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером. В этот период, который часто называют «страстью», многие склонны идеализировать своего партнера, попросту игнорируя все отрицательное. И уже на начальном этапе отношений может зарождаться созависимое партнерство.

Ниже перечислены наиболее характерные признаки созависимых отношений:

При наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы все равно не пытаетесь разорвать созависимые модели.
Мысли о возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный способ справится с этой тревогой — возврат в отношения и усиление зависимости от партнера.
Если вы осуществляете какие-либо изменения отношений, то испытываете тревогу по старым моделям поведения, чувствуете испуг, полное одиночество и опустошенность.
Созависимый человек видит смысл своей жизни в отношении с партнером, живет его чувствами, мыслями, при этом игнорирует свои потребности.
Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.
Иногда они играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих.

Как только созависимый человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг объекта любви: без него — мучение, рядом — эйфория сродни наркотическому опьянению. Происходит потеря себя и растворение в любимом человеке. Как ни странно, именно такую привязанность принято называть «любовью» — возможно, потому, что она выражается красивыми словами: «Я не могу без тебя жить», «Без тебя жизнь не имеет смысла» и т.д. Устанавливается равенство между чувствами и смыслом жизни, взаимностью любви и собственной ценностью.

Если созависимый человек оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становится заболеванием. Она может протекать волнообразно, то усугубляясь, то ослабевая, например, в периоды ремиссий у больного члена семьи. Без психологической коррекции созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым. Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. В семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети тоже начинают пить или употреблять наркотики. Многие женщины, которые, наконец, после долгих мучений разводятся с мужьями — алкоголиками и наркоманами, не вступают в отношения больше ни с кем, так как боятся повторения тех же разрушительных для них отношений.

Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Согласно психодинамическим исследованиям ребенок в своем развитии проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет.

Психотерапевтическая работа с созависимыми клиентами требует большой чуткости и индивидуального подхода. Созависимость — это отсутствие психологических границ. Созависимые не тестируют, где находятся их границы и где начинаются границы другого человека: они либо пытаются сразу «слиться» с другим человеком, либо держаться от него в стороне, не допуская возможности самораскрытия. задача терапевта помочь клиенту заново выстроить свои отношения с собой, научиться чувствовать эмоции, переживания, осознавать и высказывать свои потребности и желания, опытный психотерапевт поможет ощутить комфортную дистанцию с другими и уметь отстаивать свои границы. Данная работа может проходить как в индивидульном, так и в групповом формате. И у той и у другой формы работы есть свои преимущества и недостатки. И здесь уже каждый сам решает, что ему больше подходит на данный момент.

Paper_Champion (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток...

У меня странная проблема, только я прошу вас без иронии и сарказма,ок?

В качестве домашнего питомца я держу дома пса,имя которого Макс.

До недавнего времени я относилась к нему как к питомцу, но потом меня бросил молодой человек...Не знаю, может это повлияло, но к собаке я стала питать странные чувства...

Короче, к Максу я испытываю сексуальное вличение. Раньше это было терпимо, но ЭТО начинает набирать обороты...

Я часто мастурбирую, думая о псе... И...ладо бы я просто хотела Макса, так я представляю какое-то безумие, типа связывания, бдсм,доминирования...

Однажды я пыталась осуществить фантазии, но пёс сбежал...

Мне нужна помощь психолога? Или это нормально? Что мне делать?

У кого-нибудь было что то подобное???

 

Настроение сейчас - неочень

В колонках играет - яебу собак

impossible_maybe (Уголок_психолога) все записи автора

Кто сталкивался и решил совсместно эту проблему? Речь о мужском пьянстве/алкоголизме. Интересует только положительный опыт. Заранее спасибо за советы и пути решения проблемы.

Arlana_Dorts (Уголок_психолога) все записи автора

 

Родители любимого достали его. Постоянно нудят ему в уши, когда меня нет с ним рядом, что нам не надо жениться. Что нам нельзя спать вместе, что если мы поженимся то обязателно народаем кучу зубастых монстриков и повесим их им на шею и прочее.

Живём пока у моих родителей, т.к. он полторы недели ка квернулся из армии и пока не нашёл работу. У меня двухкомнатная квартира, в которой мы впятером. У них же двухэтажный дом, в который никто не зовёт. Мы не жалуемся  в тесноте, да не в обиде. Тем более мои родители не против.

Осенью будем снимать отдельное жильё. 

Раздражает то, что мы и не собирались жениться (а теперь прям на зло подмывает пойти расписаться). Поход в ЗАГС запланирован не раньше, чем через 2 года, потому что сейчас нет денег на торжество, а на родительские деньги не хотим. Оба не глупые, рассудительные люди, понимаем, что дети - это ответственность, что на них тоже нужны мат.средства, что сейчас мы не можем себе позволить их, т.к. оба к тому же получаем вышку на заочке. Он с 16-ти лет работает, старался всегда доказать родителям, что он не такой оболтус как старший брат (тот женился по залёту на 16-ти летней девушке, сейчас у него двойняшки 5-ти лет, весь в кредитах и долгах, мать дети не видят. По дому она ничего не делает, дети постоянно с отцом или с его родителями. Он тоже не фонтан какой хороший - постоянно друзья, алкоголь, трава и прочее).

Но его родителям ничего не докажешь. Он даже на выходные не хочет к ним ездить без меня, потому что сразу начинается вот это жужжание на уши. Как ни объяснял - им не докажешь. При этом всём, когда я рядом - все такие хорошие. Бесит эта двуличность!

Как объяснить им, что совместное проживание не говорит о том, что через 9-ть месяцев у нас будет карапуз? Как доказать, что мы довольно серьёзные и рассудительные в этом вопросе? 

Сашка_Патрикеевна (Уголок_психолога) все записи автора Вопрос банальный: стоит ли сохранять отношения и кто виноват.
Мне 24, замужем (без 2-х недель) 2 года, детей нет (хотя уже хочется, но я боюсь рожать от своего мужа). Я спокойная и рассудительная (по крайней мере так было всегда и все мои близкие так думают), муж полная противоположность-взрывной и импульсивный. Вместе мы со школы (класса с 7-го), конечно и ссорились и с другими пробовали, но все таки поженились. Хотя от этого шага меня отговаривали и мама и подруги, но …любовь и чувство того, что комфортнее(и в постели и быту), чем с ним, ни с кем не будет… Так и было год после свадьбы, а потом… мы переехали в другой регион (муж-военный) и завертелось. Я превратилась в комок нервов. Начались бесконечные скандалы и непонимания… А все (как я думаю) из-за его вранья и начиная с весны 2011 пьяных появлений под утро «с работы» и это только после моих звонков и слез по телефону. Месяца 2 назад ему начал названивать неизвестный номер… А недели 2 назад после очередного появления на его номер пришла смс «люблю, а тебе все равно» с этого номера. Объяснил конечно, что понятия не имеет чей это номер, опять ошиблись… Хочется верить, но…не могу, хочу но не могу…Позвонила я при нем по этому номеру, девушка на том конце провода , сказала что не может быть что она на номер мужа что-то отправляла, и что вероятно она действительно ошиблась… После этого было еще несколько звонков с этого номера, муж взял трубку и попросил больше не звонить и вроде бы все тихо… но есть масса других неизвестных мне номеров в его телефоне, но это все как он говорит по работе. Он говорит что у меня параноя, смеется над всеми моими подозрениями и провоцирует истерики… Или мне так кажется… я не знаю. Еще муж не понимает, почему он не может пойти продолжить гулять с друзьями, когда я устала и хочу пойти домой, хотя на меня большей частью он «забивает» и банкет у него продолжается… Говорит заведи подруг, а я не хочу здесь никого заводить, да и не советуют честно говоря местные жители сами, гниловатые люди живут здесь. Хотя общения честно говоря мне не хватает, проговариваю огромные суммы с подругами детства и мамой, которые далеко. Да и честно говоря с людьми я схожусь не очень просто, не подпускаю новых людей к себе близко, что ли…Все друзья мужа не женаты еще, и при всяком удобном случае он им при мне говорит…поживите гражданским браком, присмотритесь, оч. Хорошо подумайте прежде чем жениться… и типа я ему поставила условие и поэтому он женился…Дело было так: я закончила институт и работала в областном городе, а ему еще год оставался учиться в районном городишке и мы после очередного расставания помирились. Он приложил максимум усилий к примирению (я встречалась с другим парнем в тот период) и предложил переехать к нему, т.е. бросить все в большом городе. И я сказала, что либо мы женимся и я переезжаю, либо мы встречаемся и женимся (как он хотел) после окончания им института, но живу я пока по-прежнему в областном городе. ОН выбрал первое, а теперь я оказывается его заставила жениться и он типа сожалеет. Хотя божится, что любит и все мне кажется… Но я то чувствую…что все не так как было…Накопилась огромная усталость и стрессы дали о себе знать-у меня серьезные проблемы со здоровьем(почки и поджелудочная, все с весны), врач говорит нервное. Да я и сама чувствую, все спокойно-хорошо, скандал-обострение-больница… Я даже не знаю что это любовь… или привычка, сама я себя накручиваю (как говорит муж) или проблемы налицо… Муж говорил что все будет хорошо, но только хуже… я не могу (хотя, хочу)верить, что делать и кто виноват… сумбурно…но так. Я вроде не повернутая на своем муже истеричка, вроде не страшная и работаю, езжу каждый день в другой город(за 40 км) на работу (хотя многие жены офицеров сидят на попе ровно в поселке), я это к тому что вроде есть чем заняться, и получаю я больше чем он, но это не главное… Он говорит ему впечатлений не хватает, в отпуск хочет отдельно…Вчера очередная ругань и как следствие его согласие (вроде бы ) поехать подать заявление на развод (сейчас он с другом типа в кино поехал). Отпустить? Остаться? Я решила сменить работу и поехать в Питер наконец попробывать устроится по специальности, через месяц на курсы повышения квалификации еду. И все равно кажется если не завтра то после моего отъезда в город и появления только по выходным, это все равно случится. Наверное лучше сейчас… Что вы думаете? Может у меня действительно параноя???

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброе время суток!

Очень часто сталкивалась с такой ситуацией,и попадала в тупик.Очень хотелось бы узнать ваше мнение.

Ситуация такая: у вас есть человек,который для вас значит всё,без которого вы не хотите жить,доверяете и рассказываете абсолютно всё.Но...у каждого есть свои грехи,и вы всё равно рассказываете это "своему" человеку, даже делая ему больно,начинаются ссоры,скандалы,обиды,которые потом ещё на долгое время оставляют свои шрамы.Но если не рассказал считаете себя предателем.

Как вы считаете?...лучше промолчать в некоторых случаях, не делать больно,так как самому не легче,или же всё сказать даже если это и грозит ужасной обидой и скандалом?

Tani4kiss_Karitni4ka (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Мы с парнем (его зовут Олег) встречаемся уже пол года, но по началу зависимость от компьютерных игр была вроде как безобидна, но со временем я начала замечать, что я стала чаще засыпать одна, пока мой парень до 4-х утра играет в "доту" (какая-то игруха Варкрафта)... с вечера я готовлю кушать, и, если не хватило сил навести полный порядок на кухне, прошу его, потому что утром спешу на работу, а он не работает и время позволяет ему хоть в чём-нибудь мне помочь и быть полезным... Но, возвращаясь домой, постоянно натыкаюсь на то, что мой МЧ весь день был ужасно сильно занят своими играми на компьютере, а на такие мелочи, как просто вытереть со стола, заставить еду в холодильник, помыть немного посуды - ему просто не хватает времени... Даже, казалось бы, просто человечное отношение: я пришла домой с сумками, он открыл дверь, чмокнул для виду, но не взявши даже сумки у меня из рук, поплёлся к своему излюбленному компьютеру... Ужин разогреть любимой мы не в состоянии - у нас как раз игра по сети, посмотреть вместе фильм не получается - звонит его друг и упрашивает меня дать Олегу поиграть... Я ставила перед ним вопрос ребром, хотя этого нельзя делать: "или я или игры", он отвечает мне: "не делай чужих ошибок", потому что, как оказалось, бывшая девушка тоже его доставала такими ультиматумами и разборками...
Мне очень нужна Ваша помощь и поддержка советом. Может, есть какой-то выход из этой ситуации...
Я знаю, проблема компьютерных игр очень распостранена...
Заранее спасибо)

В колонках играет - Jefferson Airplane - Somebody To Love

Деревушка (Уголок_психолога) все записи автора

 

Эта мудрая сказка показывает нам, что мы является примером для наших детей, ориентиром, они считывают с нас всю информацию о нашем поведении, о нашем отношении к другим людям, о манере поведения в каких-либо ситуациях. И поведение наших детей это зеркальное отражение нас самих.

Старый дед и внучек

Стал дед очень стар. Ноги у него не ходили, глаза не видели, уши не слышали, зубов не было. И когда он ел, у него текло назад изо рта. Сын и невестка перестали его за стол сажать, а давали ему обедать за печкой.

Снесли ему раз обедать в чашке. Он хотел ее подвинуть, да уронил и разбил. Невестка стала бранить старика за то, что он им все в доме портит и чашки бьет, и сказала, что теперь она ему будет давать обедать в лоханке. Старик только вздохнул и ничего не сказал.

Сидят раз муж с женой дома и смотрят — сынишка их на полу дощечками играет — что-то слаживает. Отец и спросил: «Что ты это делаешь, Миша?» А Миша и говорит: «Это я, батюшка, лоханку делаю. Когда вы с матушкой стары будете, чтобы вас из этой лоханки кормить».

Муж с женой поглядели друг на друга и заплакали. Им стало стыдно за то, что они так обижали старика; и стали с тех пор сажать его за стол и ухаживать за ним.

 

Деревушка (Уголок_психолога) все записи автора

Небольшая памятка для взрослых о причинах, проявлениях и предотвращеннии жестокого обращения с маленькой личностью.

 

Valerie_Silence (Уголок_психолога) все записи автора Поделитесь, пожалуйста, вашим мнением по поводу безработной жены в семье? :)

Мужу совршенно все равно на этот счет, а вот меня грызет совесть, хотя уже год, как не работаю (довольно много).
И по большому счету, работу нормальную ПОКА найти сложно в виду некоторых нюансов.
Безусловно, на диване не валяюсь. Полноценная домохозяйка :))))
Но такое чувство, что все за спинами пальцам тычат :((
хотя, может, я параноюсь..

Возможно, вопрос глупый, но очень хочется услышать еще мнения на эту тему, а может, кто-нибудь из вас в такой же ситуации?

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте =)
Я хочу поделиться переживаниями.
Мне 20 лет и я замужем уже 2 года. Живу с мужем у его родителей, по выходным навещаю своих. Они к нам в гости практически не приезжают (после свадьбы были в гостях раз или два).
Дело в том что я беременна и не могу рассказать об этом своим родителям. Я боюсь их реакции.
В свое время они были против нашей свадьбы, несмотря на то что с будущем мужем жили вместе уже год. Их не устраивает наш уклад жизни, практически каждый раз как я приезжаю в гости, они критикуют нас. Почему-то им не нравится что мы завели кроликов и теперь просто прессуют мозг о том, что я срочно должна от них избавиться.
Говорят о том, что мы должны работать на заводе... Что если работать с 8 до 8 и еще в субботу приходить, то можно зарабатывать целых 10 000 в месяц и это самое престижное место... Что специальности, выбранные нами нерациональны и бесполезны.
И так практически каждый раз и много разных придирок, часто уезжаю из гостей подавленной.
Зная их отношения, мне достаточно сложно представить что после того что я скажу будет адекватная реакция. Особенно, учитывая наставления о том, что и думать не стоит о детях ближайшие 5 лет, ведь у нас нет своей квартиры, стабильной работы, а я еще институт не окончила (3 курс, очное).
Сейчас мне кажется что все это мелочи и вообще я размышляю инфантильно, но как-то легче не становится.
Я знаю, что это будет очередная доза критики тупой дочери, я снова буду предателем и врагом народа, просто надо набраться храбрости...

Длина_волны (Уголок_психолога) все записи автора Моя подруга, ей 15, встречается с женатым парнем старше ее на десять лет. Лично я считаю, что он просто извращенец, если суммировать, все что мне рассказывали. Сейчас он собрался разводится. моя подруга переживает, что он начнет разгульную жизнь, и она станет ему не нужна. Как мне помочь подруге в этой ситуации?

wt_if_u_whore (Уголок_психолога) все записи автора

Дело вот в чем: я сос своим любимым человеком встречаюсь уже 1,5 года, первый год был просто чудесным, без сучка и задоринки, но потом пошли неприятности. Он постоянно хочет меня переделать: не кури, не худей, не общайся с теми, с этими, не носи то, так не красся. А у меня на это одна реакция - начинаю психовать и прекращать общение. Так мы можем по две недели не общаться, а потом снова сходимся, и я слышу от него только одно "Какая же ты эгоистка!". А я не считаю себя эгоисткой, я просто не хочу меняться, мне так комфортно и он знал на что идет, завязывая со мной отношения. Люблю его, но это меня напрягает. Что мне делать? Может я и правда эгоистка?

Yumi_Komogato (Уголок_психолога) все записи автора Бытует мнение, что, обычно, проблемы бывают у мужа и тещи. В моем случае наоборот.

Мы с моим молодым человеком вместе 4,5 года. Пока не расписаны, но это в планах на ближайшее будущее. В отношениях у нас все хорошо, но проблема в его маме. Его мама очень ревнивая и бестактная женщина. Особенно ярко это проявилос ,когда мы стали жить вместе в отдельной квартире. Ей вообще не понравилось, что ее сын переехал от нее. Она звонила и звонит каждый день и по полчаса рассказывает как в ее жизни все хреново, соседи достали, на работе ее все не любят и т.д. Ладно, если бы она все это просто рассказывала. Так она постоянно вешает на него решение своих проблем. Может позвонить часов в 12 ночи и сказать ему приехать , чтобы он разобрался с соедями, которые в очередной раз пьют и дебоширят. И ведь не откажешь, она потом весь мозг прополощет, что он ее не любит и т.д. Также она может позвонить в 6 утра и устроить истерику.
Однажды мы вернулись из поездки (ездили на машине в Питер) и приехали часа в 2 ночи. Ему надо было в 7 утра вставать, ехать на деловую встречу по работе. Так она позвонила в 6 утра, ни с того, ни с его начала на него гнать, обвинять во всех ее проблемах, говорить, что он ей ни в чем не помогает, что она бедная вся там на работе надрывается. И при она постоянно поливает его грязью. Говорит, что он дебил, что зачем она его вообще родила, что он ей все жизнь испортил. А то, что этот "дебил" постоянно помогает ей материально, все дорогие покупки мы делаем на наши деньги. А когда был период, что у нас не было денег, и он просил у нее, она, конечно, давала, но при любой стычке она упоминала, что вот, ты берешь у меня деньги, ты должен быть мне благодарен и т.д.
Меня она не любит априори, мне, кажется, из-за того, я что я вообще с ее сыном. Хотя не понимаю за что. Дома порядок, ее сын ходит аккуратно одетым, сытый.
В свой адрес я тоже не слышала ничего хорошего. Она мне говорила, что не желает меня видеть, что я не подхожу ее сыну, что какое право я могу говорить что-то по перек ее слова.

Это только часть того, что происходила за все наше время вместе. По началу я старалась относиться к ней мягко, все-таки живет она одна, я на праздники ее к нам приглашали и своему молодому человеку я никогда не ставила ультиматума или я, или она. Но после всех этих гадостей я ее просто не переношу. Я начинаю раздражаться каждый раз, когда она звонит, а если по его ответам я слышу, что у нее в очередной раз поехала крыша, я просто начинаю внутренне закипать.

Сейчас у нас стоит вопрос со свадьбой. Так как близких друзей у нас мало, мы хотели сыграть свадьбу с родителями и парой-тройкой близких друзей. Но ведь свадьба это радостное событие и я безумно не хочу, чтобы на свадьбе присутствовала его мама. Я знаю, что она будет неискренней, она не будет рада этой свадьбе. И мне просто неприятно находиться в ее обществе. Но как об этом сказать об этом молодому человеку? Все-таки свадьба - это событие семейное и не пригласить родителей как-то неправильно. Но... Так этого не хочется!

Я не знаю, чего ждать от публикации это поста. Просто хотелось выговориться и, возможно, услышать какие-то советы, как вести себя с ней и как быть в ситуации со свадьбой.

Snorri_Sturluson (Уголок_психолога) все записи автора Навеяно парочкой постов и комментариями к ним.
Читаю высказывания некоторых людей и прихожу в священный ужас. Если верить их словам, то женщина - это икубатор для рождения детей, поломойка и кухарка без права голоса в вопросах своего тела. У меня создается впечатление, что мы живем в Средневековье.
Понятно, что 500 лет назад у женщины не было других забот, кроме как рожать, рожать, рожать, рожать, а потом подохнуть от бесконечных родов. Она не имела права заниматься политикой, наукой, искусством, считалась человеком второго сорта и должна была готовить пищу и удовлетворять мужа. И плевало общество на тот факт, что женщина, как и мужчина, может стремиться создать нечто прекрасное или необыкновенное. Что она умеет рисовать, сочинять музыку, писать, фотографировать, ставить опыты etc. Хвала небесам, что все это позади и права сравнялись. Но, сравнялись ли?..
Объясните мне, пожалуйста, почему в прогрессивном 21 веке девочкам/девушкам/женщинам продолжают внушать, что они ОБЯЗАНЫ стать матерями? Причем не просто родить малыша, а рожать столько, "сколько Бог даст".
Я ни в коем случае не хочу обидеть чувства многодетных мам, которые сами пришли к мысли, что их предназначение - растить счастливых, любимых детей. Это прекрасно и я желаю им только счастья. Каждый человек вправе сам определять, что ему нужно от этой жизни.
А речь сейчас о другом. Многие девушки очень и очень внушаемы. Особенно молодые и неопытные. Разве это честно, вбивать им с ранних лет в голову, что самое главное, что у них будет - это дети? Особенно если сделать скидку на наше время? Почему им не дать возможность самим решить, что они хотят и к чему стремятся?
Я приведу несколько реальных примеров из своей жизни.
Началось это в школе, причем классе в 5. Моя одноклассница на открытом уроке сказала, что мечтает выучить все языки мира и всю жизнь путешествовать. Наивная светлая детская мечта. Но завуч, присутствующий на уроке, её резко одернула: "Не говори ерунды! Ты вырастешь и родишь детей! Тебе будет не до этого!". Нормально? Раз - и одним словом разбить мечту? Девочка потом долго плакала в туалете и повторяла, что ненавидит этих мерзких детей. (Это при том, что она сама еще ребенок...)
Дальше случай в женской консультации. Пришла девушка лет 20, у неё беременность, срок просто микроскопический - не больше 7 недель. Гинеколог не спрашивая её, достает диспансерную книжку беременной и начинает её заполнять. Девушка в шоке, даже не знает, что на это сказать. Потом все-таки решается: "Я буду делать аборт". Гинеколог орала на неё так, что слышала, поди, вся больница.
Я не хочу сказать, что аборт - это хорошо. Но девушка сделала свой выбор и НИКТО НЕ ВПРАВЕ указывать ей, что она не права. Она может распоряжаться своим телом и своим ребенком так, как посчитает нужным. Хорошо это или плохо - решать не кумушкам на лавочке, а только ей.
Далее сцена в автобусе. Еду со своей знакомой, мы обе закончили музыкальную школу по классу фортепиано, но я пошла на педфак, а она в музучилище. Пианисткой известной хочет стать. Девушка она очень худенькая, талия просто осиная. Рядом с нами сидит женщина лет пятидесяти, грузная, злая, уставшая. Вместе с ней едут трое детей. Женщина обращается к моей знакомой: "Что ж ты ешь-то так мало? Как детей-то рожать будешь? Больные родятся!". Девушка вежливо отвечает, мол, фигура у неё от природы такая. Женщина продолжает бубнить про детей. Девушка опять-таки вежливо говорит, что детей она не хочет. Тут поднялся такой шум, что впору было зажимать уши. Практически все пассажиры набросились на ней, обзывая её дурой, шлюхой и т.д. Она пыталась объяснить, мол, я пианистка, я не могу рожать, иначе потеряю навык (поясняю - сидеть беременной по 6-8 часов за роялем невозможно физически), её никто, конечно, не слушал. Главный аргумент: ты ДОЛЖНА!!! Господа, кому и за что она должна?!
Теперь разговор с многодетной мамой (6 детей) в роддоме. Мы болтаем, я поздравляю её с пополнением, а она смотрит на меня, чуть не плача, и говорит: "Я так больше не могу!". Дело в том, что в её семье с детства велась самая настоящая пропаганда деторождения, затем в школе попались учительницы с маниакальным уклоном в многодетность (сами, кстати, бездетные), потом муж-лидер: хочу много детей и точка! Я её спрашиваю: а ты-то хотела сама? Она говорит, что не хотела. Так чего, говорю, рожала? Господа, я реально сама чуть не зарыдала. Она ответила: ТАК НАДО!
То есть нам, девушкам, внушают, что так надо, не спрашивая, а хотим ли мы?
А ведь родить, это вам не в туалет сходить. Понятно, что это естественный, прироой задуманный процесс, но мы сейчас живем не на Руси, когда ели свежие овощи с грядки, пили родниковую воду и слышать не слышали о выхлопных газах. Сейчас роды уже не так легко и без последствий проходят. Да и не в этом дело.
Почему я обязана рожать, пока не свихнусь или пока организм не сделает ручкой? Почему я не могу сделать аборт и быть при этом не освистанной зашоренными женщинами? Почему продолжается пропаганда многодетности? Не просто рассказывается о таком явлении, а именно насаждается идея бесконечных родов глупеньким девочкам, которые готовы хоть червяка дождевого слушать, потому что просто не способны еще делать выводы и фильтровать информацию?
Почему матери не рассказывают своим дочерям о многообразии контрацепции, провоцируя тем самым подростковые беременности, аборты, неполные семьи, детей-отказников, замерзших на помойке младенцев?
Почему бы детей не рожать только тем, кто этого хочет? Почему на чайлд фри смотрят, как на прокаженных?
Неужели тем, кто осуждают отказ от деторождения не приходит в голову, что женщина хочет добиваться чего-то в карьере, науке, искусстве, политике, спорте, и не в свободное от родов и воспитания детей время, а всю свою жизнь?
Может быть потому, что у нас есть матка? Это главный фактор заявления "Ты должна рожать!"? А еще у нас есть, например, анус. И что? Я должна не вылезать из туалета только потому, что он есть?
У меня огромное желание провести мини-флешмоб. Давайте все девочки/девушки/женщины отпишуться хотят ли они на самом деле (без отсылок на "надо", "так должно быть" и т.д.) рожать детей. И сколько, если хотят. Или сколько родили.

Пи.Си. Все вышесказанное - глубокое ИМХО. Я НЕ стремилась оскорбить чьи-то взглады на жизнь, я лишь предложила тему для дискуссии.
Заранее отвечаю на три самых распространенных вопроса в контексте этой темы:
1. Нет, я не фиминистка - я очень люблю мужчин.
2. Нет, я не child hate - у меня есть ребенок, но больше я рожать не буду, поскольку хочу какую-то часть жизнь посвятить исключительно себе.
3. Нет, я не ярая стронница абортов - я не за и не против, каждый случай индивидуален. И абортов я никогда не делала.

Mayna (Уголок_психолога) все записи автора

  За разговорами о равноправии полов мы нередко забываем, что главное предназначение женщины – быть женой и матерью. О том, как раскрыть в себе женскую природу,  рассказал Олег Торсунов.

 

Олег Торсунов Специалист по Ведам, врач и психолог, окончил Самарский медицинский институт, интернатуру по специальности «дермато-венерология», а также Московский Университет им. Дружбы народов по специальности «корпоральная иглорефлексотерапия». Прожил несколько лет в Индии, где самостоятельно изучал принципы аюрведы. Преподаватель Бомбейского института аюрведы «Ведическое здоровье», возглавляет обучение русскоязычных студентов.

Основная причина женских проблем со здоровьем кроется сегодня, как бы странно это ни прозвучало, в современном образовании женщин. Если выражаться образно, женская психика соткана из любви: женщина рождается, чтобы любить, заботиться, ухаживать, общаться с людьми, создавать вокруг себя среду теплоты и счастья, – одним словом, для семейной жизни. Но, к сожалению, образование, которое женщины получают в наше время, не имеет ничего общего с семьей. Оно дает возможность быть сильной и активной в социальной среде и направлено на работу, продвижение в социуме, административное положение или просто возможность получить какую-то специальность. Но это образование «по мужскому типу», оно никак не связано с развитием женской психической природы. В результате психика женщины становится сухой и напряженной, а гормональные функции расстраиваются из-за того, что она просто неправильно прилагает усилия в жизни. По той же причине оказывается сниженной и ее способность испытывать счастье, ведь счастье женщины – в основном в сфере семейной жизни. Не чувствуя удовлетворения от жизни в целом, женщины зачастую страдают от хронических депрессий.

читать тут

Mayna (Уголок_психолога) все записи автора

Женщина никогда не должна желать разлуки ни с отцом, ни с мужем, ни с сыном.
Оставляя их, или даже подумав об этом, женщина заслуживает презрения, обесчещивает обе семьи — свою и мужа и полностью теряет свою силу. После смерти мужа ей не следует произносить даже имени другого мужчины.

Женщина всегда должна быть весёлой.
Это делает её защищённой от всех неприятностей. Весёлость — признак невинности (дети всегда веселы), и это вызывает в мужчинах естественную потребность защищать. Детский и женский смех — лучшее успокоительное для слуха мужчины, после тяжёлого рабочего дня.

Посуда всегда должна быть чистой.
Чистота посуды — это показатель чистоты женщины и залог спокойствия в семье. Лучший вариант, чтобы муж все время удивлялся: "Когда же успевается наводиться такая чистота?!"

продолжение тут

его_надежда (Уголок_психолога) все записи автора

 мама говорит что сестры должны быть горой друг за друга..а мы с сестрой как кошка с собакой..да порой бывает сядем по душам поговорим..но это редкость.Ей щас 20..мне вот вот через пару дней 17..Одно время работали вместе..я уволилась потом..дабы пусть хоть она работает спокойно. повышение все дела..Она всегда сравнивает нас..например- а мне вот этого не позволяли в 16 лет..гуляла не так долго..и с парнями не было отношений. постоянно занижает мою самооценку..которая и так не фонтан...мол не поступишь. не получиться..не сдашь. Не раз родители удивляются нашим отношениям...умилялись как на днях мы уснули на моей кровати смотря телек. Но конфликт на этом не исчез..она принципиальная..жуть! Пытается строить из себя самостоятельную..мол сдаю на права и живу отдельно..криков было что она это сделает..прям вах было..на права не сдала живёт с нами.пытается доказать отцу что она всё может сама..так вышло что не смотря на то что она первенец в семье...любимица у отца я...это как то со временем все признали..папина дочка...и гены чиста копия его....если ругаются с мамой..мирить их пытаюсь..боится за меня очень..она однажды сказала ему при всех "ты мне не отец"..не знаю может из-за этого он так к ней относится что ему иногда просто извините за грубость..по...й на неё...Она вся из себя пытается воспитывать меня..вернее в последние пару лет взялась .но когда и правда просила помощи..она слала меня со словами " у меня дела. меня ждут". Всем известно что старшая сестра показывает пример младшей...дак теперь она пожимает свои же плоды..какая она принципиальная...я стала по отношению к ней ещё хуже. правда в ответ слышу " чего такая принципиальная???" на что отвечаю...учителя хорошие...Как бы найти уже общий язык...или хотя бы терпеть всё это??мне как минимум год жить с ней..

невысказанность (Уголок_психолога) все записи автора вы можете объяснить мне почему все вокруг женятся?
всмысле именно сейчас,на данный момент в весну/лето 2011

я очень хочу понять,кажется ВСЕ сейчас кто меня окружают говорят только о платьях,кольцах и даже случайные знакомые как бы между прочим сообщают что у них в июне свадьба

Emotional_foolishness (Уголок_психолога) все записи автора Итак, мужчина говорит что очень любит, жить не может но боиться свадьбы и потери свободы.

Поделитесь опытом и историями и вообще что делать?и делать ли?

amber_sutton (Уголок_психолога) все записи автора

Как я успела заметить в сообществе сидят много молодых мам, с которыми мне бы и хотелось поделиться это информацией. Это глава из книги "ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ, ИЛИ 56 СПОСОБОВ ЗАЩИТИТЬ РЕБЕНКА ОТ ПРЕСТУПЛЕНИЯ".

Книга написана очень легко, коротко и по теме, так что и всем остальным будет не лишне прочесть

несколько простых правил которые могут спасти каждого из нас от того, что-бы пасть жертвой преступления, а так же спасти тех кто нам дорог. Как говорится "Предупрежден - значит вооружен" и просмотрев те или иные ситуации каждый из нас может продумать для себя способы справиться с ситуацией, а еще лучше - как в такую ситуацию не попасть!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

4. Я ПОМОГАЮ

   Анализируя статистику и опыт Ассоциации "РОДЕРО", мы  пришли
к   выводу,   что   многие   дети   стали   жертвами  различных
преступлений, выполняя, казалось бы, безобидные домашние  дела:
выносили мусор или забирали почту.
   В  этом есть отчасти и вина самих родителей, которые вовремя
не объяснили ребенку, что, пока он находится  у  себя  дома  за
закрытой дверью, он в относительной безопасности, но стоит лишь
открыть дверь, как грань между ним и преступником стирается, он
тут же становится легкой добычей, хотя бы потому что не готов к
нападению  из вне, а следовательно, не может сориентироваться в
сложившейся ситуации.
   Можно тут же возразить: "Сколько лет живем  ни  на  кого  не
нападали".  Если  это  соответствует  действительности,  то вам
просто повезло, но чаще всего потерпевшие, а особенно дети,  не
склонны  рассказывать о случившемся, а иногда просто не могут в
силу  возраста  сформулировать  произошедшее.  Давайте  все  же
разберемся, где чаще всего наши дети допускают ошибки:
   1. Они, не задумываясь над последствиями, открывают дверь, и
даже  если  кто-то  стоит  на площадке, спокойно идут навстречу
незнакомцам.
   2. Покидая квартиру, часто  оставляют  ее  открытой,  мол  я
быстро вернусь.
   3.  Беззаботно выбрасывают мусор или забирают почту, когда у
них за спиной кто-то появился.
   4. Садятся в лифт с незнакомыми людьми.
   И это лишь небольшой перечень ошибок, которые допускают наши
дети.  Теперь  остановимся  на  каждой  подробно,  разбирая  те
последствия, которые она за собой влечет.
   Объясните  ребенку,  что прежде чем открыть дверь, он должен
обязательно  посмотреть  в  глазок,  чтобы  убедиться,  что  на
площадке  нет посторонних людей. Для вашего ребенка посторонним
человеком должен быть и сосед, которого они видят каждый  день,
поэтому,  даже  если  на  площадке  стоит  сосед,  лучше  всего
воздержаться  от  выхода  из  квартиры.  Помните,  что  желание
совершить  противоправные  действия относительно вашего ребенка
могут возникнуть спонтанно.
   Если ребенок, посмотрев в глазок, никого не  увидел,  то  он
может  скрыть  дверь.  Он  вышел  и  стал спускаться с мусорным
ведром или за почтой, лучше,  если  вы  выйдете  на  лестничную
площадку  и  будете  наблюдать за действиями вашего ребенка. Вы
увидели спускающихся людей, не мешкая присоединитесь к ребенку.
Если по каким либо причинам вы  не  можете  покинуть  квартиры,
расскажите  ребенку,  как себя вести, если незнакомцы появились
неожиданно:
   Во-первых, ребенок тут же должен повернуться  к  ним  лицом,
нападать  спереди  даже на ребенка будет сложнее. Во-вторых, он
должен быть готов  к  тому,  что  незнакомец  может  неожиданно
наброситься  на  него,  следовательно,  ребенок должен зажать в
руке  ключ  таким  образом,  чтобы  он  мог  в   любой   момент
использовать его как пику, то есть нанести сильный удар по лицу
или  обнаженной  части  тела.  И хотя никаких повреждений такой
удар не нанесет нападавшему, в любом случае это будет для  него
полной  неожиданностью,  а  значит,  у  ребенка  появится  шанс
убежать.  Но  даже  убегая,  ребенок  должен  кричать:  "Пожар!
Пожар!"   Кто-то   из   жильцов  обязательно  откроет  дверь  и
нападавший вынужден будет ретироваться.
   Но может так  случиться,  что  ребенок  не  успел  во  время
повернуться  и  заметить опасность, в результате на него напали
сзади, в этом случае он должен попытаться  закричать:  "Пожар!"
или  "Горим!" и попытаться укусить нападающего за руку, которой
тот будет пытаться закрыть рот ребенку.  Вы,  в  свою  очередь,
должны  при  первых  же  звуках бежать к ребенку, громко крича:
"Машенька, я иду к тебе!"
   Знайте, что даже мусорное ведро или свернутая  газета  могут
быть  оружием  защиты от преступника. Ребенок должен знать, что
он всегда может ударить нападающего ведром или газетой по лицу,
и тогда у ребенка снова появится шанс убежать.
   Самым идеальным местом для нападения являются верхние  этажи
домов  и  первые  этажи.  На  верхних  этажах  часто собираются
компании,  распивающие  спиртные   напитки,   и   ваш   ребенок
становится легкой добычей, поэтому если есть возможность, лучше
всего,  чтобы  ребенок выносил ведро или ждал лифт, спустившись
хотя  бы  на  этаж  вниз.  На  первом   этаже   ребенок   также
легкодоступен,  потому что, забирая почту, он часто начинает ее
рассматривать тут же, не отходя от почтового  ящика,  и  в  это
время  он  не  может  контролировать  ситуацию, поэтому ребенок
должен знать, что лучше всего, забрав почту, подняться домой  и
там  начать  ее  рассматривать,  даже  если  пришел его любимый
журнал или письмо, которое он давно ждал.
   Приведу примеры, где дети стали жертвами насилия лишь  из-за
несоблюдения правил собственной безопасности.
   9-летняя  Таня,  помогая  родителям, вышла вынести мусор, на
лестничной площадке, стоял сосед. Поздоровавшись с ним, девочка
прошла к мусоропроводу. Сосед, 35-летний мужчина, жена которого
была в это время в роддоме, увидев пухленькие, голенькие  ножки
девочки,  схватил ее и, затащив к себе в квартиру, изнасиловал.
Испугавшись, что девочка может рассказать о случившемся, он  ее
убил  и  ночью  закапал  недалеко от дома. Если бы не случайные
свидетели  этих  "похорон",  преступление  так  и  осталось  бы
нераскрытым.
   11-летний  Саша  забирал  почту,  среди газет он увидел свой
любимый журнал и, ожидая лифт, листал  "Мурзилку",  неизвестный
подошел  сзади.  Родители  искали мальчика пять часов, когда он
неожиданно появился на лавочке у дома. Где он, был  мальчик  не
говорил,  и  если бы не разрывы анального отверстия, вряд ли бы
можно было сказать, что произошло с ребенком.
   Это  только  два  примера,  но   и   они   достаточно   ярко
подтверждают, что безопасность наших детей во многом зависит от
них  самих,  а поэтому еще раз повторим правила, которые должен
помнить ваш ребенок:
   Дорогие родители, помните, что ваш ребенок не  всегда  может
правильно  оценить  ситуацию,  поэтому  лучше,  если  он  будет
выполнять поручения под бдительным контролем с  вашей  стороны,
т.е. он будет в поле вашего зрения.
   Прежде  чем  открыть  дверь,  посмотри  в  глазок, нет ли за
дверью посторонних; если тебе не видно, но ты  слышишь  голоса,
подожди, пока люди не уйдут с площадки; Открыв дверь и выйдя из
квартиры,  не  забудь закрыть за собой дверь, и тогда ты можешь
быть уверен, что тебя не будет ждать дома преступник.  Если  ты
вышел, но увидел посторонних людей, вернись обратно в квартиру.
Если  незнакомец  оказался  у тебя за спиной, резко повернись к
нему лицом и  приготовься  обороняться.  Для  этого  ты  можешь
использовать  мусорное ведро и свернутые газеты, тяжелый брелок
или ключи. Нанеси неожиданный удар нападающему и затем  убегай,
крича: "Пожар!" или "Горим!" Не просматривай почту около ящика,
поднимись домой и посмотри там. Если незнакомец предлагает тебе
подняться   на   лифте,   откажись,   сославшись,  что  ты  еще
задержишься или живешь на втором этаже.
   Если незнакомец пытается зажать тебе рот, постарайся укусить
его за руку, если же ты оказался с ним лицом к лицу смело кусай
за нос.
---------------------------------------------------------------------------
Остальную часть книги каждый может скачать или прочитать онлайн, вот здесь например: http://lib.ru/KIDS/sechild.txt

 

 

Born_to_be_cook (Уголок_психолога) все записи автора

 

Все начиналось очень красиво, мы влюбились в друг друга постепенно, очень осторожно, застенчиво, но сильно и вот уже почти на 3 года. Мы не ссорились, радовали друг друга, рады были друг друга видеть, и так было до тех пор, пока моя жизнь не осложнилась заболевшей бабушкой. Все поменялось именно с тех пор. У него тоже были трудности и он постепенно начал отдаляться. Начались ссоры, отношения временами стали портится. Потом появились разговоры о том, что я изменилась и все уже не так радужно, как было раньше. Что я уже не так мила, что я другая. Я не так выгляжу, я не так себя веду, не так шучу или не шучу вообще, я нигде не бываю, задаю слишком много вопросов и т.д…И вот, в последнее время я откровенно начала его раздражать. Он общается с другими юношами и девушками, он смеется и у него хорошее настроение, но как только ему пишу/звоню я – он меняется. Он молчит, ему скучно, его бесит. Он опять грубит, он опять нервничает, он ревностно относится к просьбам моих родителей, считает, что они слишком много от меня хотят, он опять злится, он говорит, я нарываюсь на грубость. При этом, он не хочет расставаться, он хочет, чтобы все поменялось. Но во всем негласно винит меня. Он говорит, что любит. И я сама чувствую, знаете, когда человек, который любит тебя, прикасается к руке, смотрит на тебя…чувствуешь. Но порой, ему лень ко мне ехать, например. Я очень нервничаю, мне очень обидно. Но я ни кого не виню, его тем более, я просто стараюсь понять, что и когда мы упустили. И как все вернуть. Я люблю его, но я все чаще думаю о том, насколько мне невыносимо, насколько мне сложно и по жизни и в отношениях, я начала думать о расставании, но когда представляю, что мы уже не мы – сердце разрывается от желания быть рядом.. Я запуталась. И я прошу у вас совета. Может кто-то может что-либо посоветовать или просто высказать свое мнение, может в ваших словах я найду для себя ответы или истину. Спасибо.

Православная_жизнь (Уголок_психолога) все записи автора

12 причин, почему мой секс лучше, чем твой!

Здравствуйте! Ваш журнал читаю с удовольствием он очень смешной. Идиотские советы, которые вы даете женщинам по поводу мужчин, ничего, кроме улыбки, не вызывают. Я тоже была такой же идиоткой, для которых вы пишете. Но несколько лет назад в одном журнале я прочитала хорошую статью о делении женщин на стерв и дур и у меня как будто глаза открылись: стервы счастливы, потому что умеют любить и себя и мужчину. А дура никогда не будет счастлива она не имеет понятия, что ей самой нужно.

Что касается идеала мужчины, то дальше якобы романтичного принца на белом коне ее фантазия не идет. Господи, вы только представьте, как обрыдли этим бедным парням бесконечные скачки! И главное, несчастная дура не понимает, что мужик уже давно к ней прискакал, клячу стреножил, а теперь ждет простых человеческих радостей: еды, отдыха, нежной любви и хорошего секса. Что может быть проще? Но нет, ваш журнальчик, рассчитанный явно на монахинь, не пишет об этих простых и понятных вещах, а кормит доверчивых идиоток псевдофилософскими теориями типа «Как сохранить любовь до гроба», «Что делать, если муж изменяет» и тестами «Проверь свою сексуальность». Почему никому в голову не приходит предложить женщине тестик «Проверь, умеешь ли ты ходить и сморкаться»? Разумеется, природа наградила этими талантами абсолютно всех баб, а если кто-то не умеет, так это патология или отсутствие практики. С сексуальностью то же самое. Зачем проверять она у тебя совершенно точно есть.Тренируй и развивай путем многократного использования!

Читать далее...

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Сразу уточню,это "левый" аккаунт, что бы те знакомые кто читает мной дневник не смогли это прочесть.На самом деле я девушка и мне 20 лет.
Я росла в не богатой семье, но средний достаток позволял держать квартиру в приемлемом состоянии: нормальный ремонт. Мамина любовь к чистоте, позволяла держать квартиру не просто в хорошем состоянии, но и в очень чистом. (Ни грязной посуды на кухне, ни крошек на столе или полу, ни пыли на полках шкафа, ни вещей разбросанных по комнате).Я тоже принимала в этом участие по этому видя у кого то дома на кухня полную мойку грязной посуды я очень удивлялась. Я всегда думала:Неужели сложно просто сразу как поел за собой убрать?
Потом я познакомилась с молодым человеком, когда была у него в гостях просто ужасалась: Грязная посуда везде (даже в комнатах), вещи валяются на полу, мусор может стоять прям в коридоре. Живет молодой человек с мамой. Ну я тогда подумала:ну она работает целый день, может сил нет убраться.
Год назад я к нему переехала, мы очень любим друг друга, но уже долгео время у меня депрессия.
Когда я переезжала я думала:Я работаю на дому (дизайнер), я смогу убраться тут как следует, потом будут деньги сделаем ремонт.(В ванной почти нет кафеля, в туалете тоже, обо все старые облезлые) Но очень скоро я поняла что ни я, ни ремонт тут не помогут.
Первая моя генеральная уборка закончилась неудачей. Уже вечером, когда мама пришла домой, мойка снова набилась грязной посудой, в корридоре снова валялись на полу вещи в перемешку с обувью, в ванной снова появилось грязное белье (не в тазу или т.п. а прям на полу, то есть идешь умываться идешь прям по белью.
Это повторяется всегда.. изо дня в день.И я не утрирую. Его мама очень хороший и добрый человек, но меня жутка раздражает эта неопрятность.Меня буквально трясет от этого. Я не могу заходить в ее комнату если надо, потому что там на полу бутылки из под воды, шкурки от семечек и собачья шерсть. Все ее вещи тоже валяются по креслам и полам.Стоит не мытая посуду которая может у нее простоять неделю пока не заплесневеет.
В ее комнате я больше даже не пытаюсь убраться.НА кухне уже из последних сил:Все перемою но тут же вечером грязь..... На ее полке в холодильнике всегда что то воняет и приходится самой это искать и выбрасывать. При этом, если в выходной день я один раз не помою за нами с мужем посуду (ну гулять мы уезжаем или т.п.) и оставляю в мойку например две тарелки и две вилки, потмо вечером она ему говорит: Как же я сегодня устала, я между прочим весь свой выходной день убиралась!Посуду за вами мыла! - Весь выходной день???? А то что я мою не по 2 а по 25 тарелок и вилок каждый день, выбрасываю за ней мусор, стираю белье что бы не наступать на него каждый раз в ванной??? Это не в счет?
В нашей комнате где мы живем, все хотя бы чисто, новая мебель из плохого только то что обои еще старые, но скоро переклеим надеюсь. Но понимаете, я поняла что ремонт тут не поможет. Что даже если мы его за свой счет сделаем, уже через пару дней снова будет кухня заляпанная жиром, ванна с грязным бельем и следами собачьих лап в ней и т.д. и т.п. И это я еще не говорю про то что его мама собирает весь хлам.Любую баночку и т.п. со словами:вдруг пригодится. Сама как человек она мне нравится она добрая, но не могу я так больше.
Она может зайти в нашу комнату в обуви с улицы, может оставить в ванной свое белье прям с грязной прокладкой.

НО самое главное во всем этом- Я БОЮСЬ СКАТИТЬСЯ И ОПУСТИТЬСЯ.
Она и сама ходит дома в рваном халате не причесанная и т.п., но это конечно ее право не мне судить, но я боюсь стать в этом месте такой же.Из за того что меня окружает ТАКОЕ, у меня нет утром желания приводить себя в порядок переодеваться и т.п., я все чаще хожу в пижаме, то есть в чем сплю в том и хожу, не крашусь, не делаю маникюр. Я понимаю это и мне страшно!

Что делать? Возможности переехать пока нет. С молодым человеком говорили на эту тему, он тоже теперь уже понимает что жить в таких условиях- дико (до меня он видимо считал что так живут все), но говорит потерпи скоро снимем квартиру.

А я уже не могу, я босюь что к моменту снятия квартиры я уже стану опустившейся бабой а не девушкой в шелковом халатике.

Как мне внушить себе или т.п. что даже в таких условиях я могу быть красивойи желанной и ухоженной?
ПОМОГИТЕ!!!!

Аркалика (Уголок_психолога) все записи автора
Хочу со всеми милыми дамами поделиться замечательным и очень содержательным, на мой взгляд, последним интервью с психологом на тему мужских измен.

Основные вопросы:

Есть ли какие-то кризисные периоды в семейных отношениях? Как их не пропустить? Какие-то предвестники?
По каким признакам женщина может определить, что у мужчины кто-то появился?
Что женщине делать дальше? Рекомендации.
Седина в голову - бес в ребро.
Статистика измен.
И многое другое...

Даю ссылку: http://arkalika.ru/2011/04/03/razgovor-o-muzhskix-izmenax/

Bravvery (Уголок_психолога) все записи автора

 Рассказываю в кратце.

Никогда не считала себя красавицей или умницей- обычная девочка.Хотя меня часто хвалили подруги. Два года назад у меня были отношения с молодым человеком, который просто на руках меня носил. Он говорил постоянно какая я у него сексуальная, красивая, милая, обаятельная и т.д. и т.п. С ним я впервые перестала переживать что обо мне думают посторонние люди.Могла одеть кеды и джинсы и ощущала себя звездой, даже не красилась. Так получилось что мы расстались ... я ушла по некоторым причинам. Потом я стала встречаться с другим молодым человеком.мы вместе уже 2 года (с бывшим встречались всего месяца 3). С новым молодым человеком все вроде бы хорошо.Он все для меня делает, говорит что любит и я сама это вижу.Он хочет от меня детей.... НО, я опять стала комплекосвать.Я уже не ощущаю себя красавицей и умницей, даже сексуальной не ощущаю.... пропала игривость какая то....  С бывшим я была как игривая кошечка а с нынешним ну как товарищ что ли.... Боюсь выходить без макияжа, стремлюсь одевать каблуки....и даже это не приносит мне уверенности. Он не критикует меня в плане внешности или одежды, так что я не понимаю почему так происходит у меня? Единственное в чем критикует меня мой мч-секс. Он говорит что я пассивна (но это я с ним такая, и не помйму почему) бывший мог меня как то раскрепостить что ли, я когда с ним занималась сексом ощущала себя дико желанной, а с нынешним такого нет просто как бдто секс и всё.

Yan_ka (Уголок_психолога) все записи автора

 Домохозяйка-женщина, ведущая хозяйство своей семьи и не занятая работой по найму.(с) Словарь Ефремовой

Сейчас это явление уже более редкое чем раньше.девушки все больше стремятся сделать карьеру, и даже заведя детей, стараются поскорее возобновить рабочую деятельность. Однако домохозяйки все таки существуют. (Я кстати тоже домохозяйка по большому счету.) Но вот что интересно.Есть у меня одна подруга, домохозяйничает уже лет 5.

Читать далее...
В колонках играет - Наутилус-тихие игры

Психолог_Сергей_Алексеев (Уголок_психолога) все записи автора

 ..У многих на слуху это слово - "созависимость". Иногда его используют - особенно те, кто не прочь отдать часть досуга чтению психологической литературы - как "самодельный" диагноз: "Э-э, мать, да у тебя...созависимость!" Профессиональные психологи тоже любят оперировать этим термином, есть и тесты, разработанные для определения ее выраженности у того или иного человека.

Ореол у этого слова негативный, созависимый считается, в общем-то, больным человеком - ну как зависимый. Но так ли здесь все просто? Иными словами, где кончается естественная забота о близком человеке и начинается слепое стремление контролировать жизнь другого? Всегда ли можно отличить одно от другого? Свобода от созависимости - не есть ли простая черствость?

..Но, возможно, мы немного забежали вперед, и стоит остановиться на том, что же такое созависимость.

"...Не знаю, почему, но испытываю чувство стыда, неловкости, идя по улице со своим мужем. Я редко хожу с ним, когда он в состоянии опьянения, но это бывает. И тогда мне кажется, на меня смотрят не только люди, но и деревья, цветы, трава».

"...Я чувствую себя виноватой, когда не делаю того, о чем меня просят. Я чувствую себя виноватой, если не соответствую высоким стандартам жены и матери. Я чувствую себя виноватой, если моя жизнь не соответствует жизненным стандартам других людей. Да я просто чувствую себя виноватой. Фактически я планирую свой день, распределяю очередность дел в соответствии с чувством вины".

"..Если моему мужу хорошо и я чувствую, что это связано со мной, тогда и мне хорошо. Если же он печален, я чувствую себя ответственной за это и мне тоже плохо. Тогда я испытываю тревогу, душевный дискомфорт, печаль. Так продолжается до тех пор, пока он не почувствует себя лучше. Я пытаюсь сделать так, чтобы он чувствовал себя лучше. Если мне это не удается, я чувствую себя виноватой. А он злится на меня, когда я пытаюсь создавать ему настроение".

«– Как Вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится. – Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его... – И что Вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу. – Я вызвала такси, буквально «погрузила» его в машину и отправила домой. – Вы думаете, что тем самым спасли его? – Во всяком случае, я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю».

Много, очень много историй о самых разных людях и их жизни, но есть то, что их объединяет. Герои этих историй живут с людьми, которые, как они считают, без них "пропадут". Чаще всего эти люди действительно имеют проблемы - например, зависимы от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Отсюда и происхождение слова "созависимый" - есть тот, кто зависит, скажем, от алкоголя или химических веществ, и рядом с ним - тот, кто "со-зависит", кто словно разделяет с ним бремя этой зависимости, тот, кто тревожится о нем и о его жизни. И часто так выходит, что эта тревога становится главным переживанием созависимого человека, затмевает для него все другие стороны и собственной жизни, и личности того, о ком он так беспокоится.

"Я не прожила эти годы, а простояла у окна, переводя взгляд с часов на окно. Я была в вечной тревоге: каким он придет домой — трезвым или пьяным? Я не могла заниматься не только собой, но даже детьми".

Здесь, наверное, можно уже привести пару определений, которые дают понятию "созависимый" исследователи:
«Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на нее или него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека».
«Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя».
Ну, слова "полностью" и "совершенно", вероятно, описывают крайние случаи. Можно предположить, что есть те, кто поглощены стремлением управлять другим человеком более глубоко, и те, кто не так сильно этому подвержен. Иными словами, созависимость может быть выражена более или менее резко. И она необязательно связана с алкоголизмом или чем-то подобным, из приведенных определений видно, что созависимость и, шире, созависимый тип отношений - это то, с чем можно встретиться часто, слишком часто.

Приоткроем немного дверь в мир созависимых отношений - довольно мрачный мир, честно говоря, и, скорее всего, неплохо многим из нас знакомый; постараемся, тем не менее, хотя бы на время, быть чуть более...независимыми, хоть и неравнодушными, наблюдателями.

..Все же ярче всего созависимость расцветает в семьях, где есть алкоголик. Самая типичная ситуация - пьющий муж и созависимая жена. Представим себе, что случилось чудо (почему это чудо, об этом чуть позже), и жена спросила себя:
"Что со мной делает пьянство моего мужа? Что я чувствую, когда вижу его пьяным или думаю о его пьянстве?"
Ее ответы (в разных ситуациях, в разное время) могут звучать, например, так:
- Я первый раз вижу его таким, но чувствую тревогу, что так теперь будет всегда. Я боюсь, что он превратится в алкоголика и жизнь моя станет ужасной. Мне страшно за детей!
- Я презираю его! Он опять выглядит, как свинья! Ненавижу! Я в гневе, просто убить готова!
- Мне так стыдно! Это видят наши соседи!
- Я чувствую себя ничтожеством! Я совсем не важна и не нужна ему! Ему нужна только водка!
- Я одна во всем виновата! Я должна была позаботиться о нем лучше!
- Я в отчаянии! Моя жизнь кончена!

Действительно, люди, живущие с алкоголиком, с зависимым часто могут чувствовать тревогу, страх, стыд, отчаяние, вину, гнев, ненависть, а иногда - эйфорическую радость, если вдруг неожиданно выдался трезвый вечер...

Но дело совсем в другом!

...Я недаром назвал чудом ситуацию, когда жена спрашивает себя - что я чувствую? что со мной происходит?
Никто не спрашивает. Никто не спрашивает себя о себе. Никто не дает себе времени и места осознать, что же происходит со мной.
Ведь надо действовать! 
Все действуют.
Объект действий - пьющий. Он - проблема, и с ним надо что-то сделать, чтобы он перестал быть проблемой.
Ну, понятно, что на деле не все, не всегда и т.д. Но принцип, пружина драмы - именно такова в большинстве случаев. "Он пьет, и я должна сделать так, чтобы он перестал".
Что же делают?

Убеждают, призывают, увещевают, умоляют, приказывают, обличают, обращаясь к "разуму" алкоголика, к совести, стыду, ответственности.
Угрожают (как правило, не исполняя угрозы). 
Просто действуют: выливают водку, прячут деньги, не пускают из дому, одним словом, вступают в "военные действия" вплоть до рукоприкладства с обеих сторон.
Вступают в переговоры и ищут компромиссы: «пей, но дома» (или даже - "со мной!"), «пей, но в выходные» и проч.
Напрочь игнорируют (так, чтобы это заметили).
Ведут себя "как ни в чем не бывало" - будто ничего особенного не происходит.
Несут свой крест с тайной убежденностью в том, что выполняют почти святую миссию.
Или покорно принимают образ жизни, агрессию, насилие в свой адрес со стороны алкоголика, угождают и задабривают его...
И часто - заботятся и ухаживают за зависимым, когда он себя не помнит или же когда помирает от похмелья.

Часто это устойчивые, повторяющиеся циклы: например, сначала скандал с заявившимся заполночь пьяным супругом, скандал бессмысленный и беспощадный, как русский бунт, поскольку происходит между человеком трезвым и человеком, не вяжущим лыка; потом заботливое укладывание в постель бесчувственного тела, на утро - увещевания, разговоры по душам, получение обязательств и клятв, попутно - покрывательство и попустительство ("он лежит с температурой!" - ответ на звонок с работы).; часто прорывающиеся даже в спокойный период упреки и напоминания о случившемся - как аргумент в споре по любому поводу, попытки "строить", запрещать и контролировать; новый эпизод попойки новый скандал и т.д., в нескончаемом круге...

Ну и конечно - сор из избы не выносится. Яркий свет не беспокоит пустые глазницы "скелетов в шкафу". Образ "счастливой семьи" поддерживается до последнего - и из последних сил. Это то, что часто оставляет созависимых в полном одиночестве, в изоляции, в невозможности поделиться с кем-либо своими трудностями. Потому что стыдно. Потому что нельзя. Потому что "на самом деле все так живут, но об этом не говорят".

Цикличность, нескончаемость, почти ритуальность такого образа жизни в семьях, где есть зависимый - а значит, есть и созависимый - хорошо отражается словом, предложенным Э. Берном. Это слово - игра. Берн описывает различные "игры, в которые играют люди", игры, подчас не оставляющие места для непосредственной и спонтанной жизни их участникам. Игра "Алкоголик" - одна из таких игр: «В полностью развернутом виде эта игра предполагает пять участников, но некоторые роли могут быть совмещены, так что игра может начаться и закончиться при участии всего двух игроков. Центральная роль, роль Водящего,— это сам Алкоголик, которого мы будем называть иногда Уайт. Наиболее важный партнер — Преследователь. Эту роль, как правило, играет представитель противоположного пола, чаще всего супруга (супруг). Третья роль — Спаситель, ее обычно играет лицо того же пола, часто врач, который принимает участие в пациенте и вообще интересуется проблемами алкоголизма. В классической ситуации доктор «успешно излечивает» алкоголика от дурной привычки. После шести месяцев полного воздержания от спиртного доктор и пациент поздравляют друг друга, а на следующий день Уайта находят под забором.
Четвертая роль — Простак. ...В жизни эту роль может, как это ни странно, играть мать Уайта, которая дает ему деньги и нередко сочувствует ему, потому что его жена, то есть ее невестка, не понимает своего мужа. При таком варианте игры Уайт должен иметь какое-то правдоподобное объяснение на вопрос: зачем ему нужны деньги? И хотя оба партнера прекрасно знают, на что он в действительности их потратит, они делают вид, будто верят его объяснению.
...На начальных стадиях игры три вспомогательные роли может играть жена. В полночь супруга — Простак: она раздевает мужа, варит ему кофе и позволяет срывать на себе зло. Утром она становится Преследователем и поносит его за беспутную жизнь. Вечером она превращается в Спасителя и умоляет мужа отказаться от дурных привычек. На более поздних стадиях, иногда в связи с ухудшением физического состояния, Алкоголик может обходиться без Преследователя и Спасителя, но он терпит их, если они одновременно соглашаются создавать ему жизненно необходимые условия». И далее: «Из описания игры видно, что у Спасителя чаще всего имеется сильный соблазн играть в свою игру: «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», а у Преследователя и Простака — в свою: в первом случае — «Посмотри, что ты со мной сделал», во втором — «Славный малый». Психологические выгоды, получаемые Спасителем, по Берну — это мученичество, избавление от чувства вины, иллюзия собственной компетентности, благородное переживание встречи с людской неблагодарностью. Преследователь получает возможность отождествить себя с безупречной моральной позицией, получить удовольствие от акта осуждения и мести.
Берн не употребляет слово «созависимый», но с помощью его терминологии созависимость можно понять как участие в описанной игре — в роли Преследователя, Спасителя, Простака. Главное здесь состоит в том, что каждый из участников в тот или иной момент добивается «выигрыша в игре», что и обусловливает ее продолжение.
Не забудем и еще одну роль, которая в наших, отечественных условиях популярна, может быть, наиболее всего - роль Жертвы. Она также крайне редко бывает единственной у созависимых, и часто один и тот же человек примеряет на себя роли Жертвы, Преследователя и Спасителя последовательно.
Если пользоваться языком Берна, то часто запрос на помощь у созависимых, по сути, звучит так: как мне более эффективно играть роль Спасителя или Преследователя ("помогите сделать так, чтобы муж не пил")? Или роль Спасителя может предлагаться психологу ("я - жертва, помогите мне!").
Но изменения к лучшему невозможны, если игра продолжается. Сделать можно только одно - прекратить играть самому, выйти из игры. Как? - этому обычно и бывает посвящена работа созависимого с психологом.

...И вот здесь хотелось бы вернуться к вопросам, которые прозвучали в начале статьи: где кончается нормальная забота о близком и начинается созависимость? Надежные границы собственной личности - не являются ли они просто черствостью и бездушностью, непониманием другого человека?

К сожалению - или к счастью - при ответе на этот вопрос не удастся померить себя эталонной линейкой. И на вопросы эти придется отвечать, слушая только себя. Но можно помочь себе, если иметь в виду определенные "маячки". Сформулирую их в виде вопросов.

Так ли это, что я пытаюсь сделать для другого человека то, что он сам может для себя сделать?
Что толкает меня делать это? Не моя ли собственная тревога?
Что мешает мне предоставить другому человеку решить, хочет ли он что-то сделать для себя или нет?
Могу ли я поддерживать попытки человека что-то сделать для себя, не пытаясь сделать это за него?
Не делаю ли я что-то скорее для того, чтобы унять свою тревогу, а не для того, чтобы действительно содействовать другому?
Не является ли моя забота неверием в силы другого человека?
Не является ли моя забота тайным или явным презрением к возможностям другого человека?
Нет ли такого, что моя забота продиктована скорее стремлением избежать чьего-то осуждения? или собственного чувства стыда, если сор будет вынесен из избы?
Если вдруг у другого человека не будет этой проблемы, и он не будет нуждаться в том, чтобы я покрывал его, контролировал его, разгребал последствия - буду ли я чувствовать себя нужным ему? Не боюсь ли я оказаться лишним? не столкнусь ли я с пустотой в себе?
Остались ли у меня способы выразить свою любовь иначе, чем страдая от его проблемы? Могу ли я иначе проявить свою преданность?
Это действительно так, что я считаю его жизнь важнее своей жизни?
Это действительно так, что та жизнь, которой я живу рядом с ним, для меня дороже, чем любая жизнь без него?
Чувствую ли я себя самим собой в этих отношениях? Есть ли я в них как личность?
Так ли это, что я постоянно чего-то жду в ответ на свою заботу и преданность?
Если для меня моя жизнь - это забота об этом человеке, почему я так часто чувствую себя несчастным?
Если я действительно делаю то, что должен делать любящий человек, почему во мне нередки раздражение, гнев, обида?
Часто ли во мне расходятся мои непосредственные эмоции и мои мысли о том, что я должен делать?
Может ли моя забота быть чрезмерной и восприниматься как удушающая?
Может ли быть так, что я на самом деле не задумываюсь глубоко, на пользу ли моя забота другому? просто для меня слишком важно ее проявлять в любом случае?

И наконец:

Могу ли я любить и оставаться при этом собой? Если я растворяюсь в отношениях так, что меня будто уже и нет вовсе, а вся жизнь "в нем", как и где "он" может "найти" меня? даю ли я ему такой шанс?


Список литературы:

1. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь.
2. Битти М. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.
3. Берн Э. Игры, в которые играют люди Люди, которые играют в игры.

Полина_Сидова (Уголок_психолога) все записи автора

я по своей натуре не скандальная. не люблю ссориться с другими людьми и разрушать чужую нервную систему своими заебонами.
но вот аж до 21 года я с полной серьезностью думала, что когда начну жить с парнем, он будет меня бесить своими проявлениями. ведь семейная жизнь может быть только такая. не бывает, чтобы два человека сосуществовали мирно на общих квадратных метрах.
наверное, мой возлюбленный бы пил... а я бы кричала: "Принеси лучше деньги в дом, дети есть хотят!", а когда он бы наклюкивался до чертиков, я бы стелила ему на кухне...
и какой бы он прекрасный человек не был в начале романа, в браке оказался бы именно таким. Жить с человеком - это ведь вам не бородой трясти!
  Да и тем более, что все мужики изменяют. Вот помнится мой отец впервые ушел из семьи, когда мне было пять лет. Но потом вернулся и мать его простила... Но через двадцать лет он опять нашел любовницу. Как мне не хочется, чтобы мой мужчина поступал так! Поэтому пусть лучше пьет пиво каждые выходные!

Ах, с каким упорством я ожидала от семейной жизни именно такого исхода! Даже готовилась, повторяя себе, как мантру: "Ну, Полин, держись. Пусть ведет себя, как чмо - все мужики такие. Главное, чтоб любил". 

Но потом оказалось, что не главное это, а важно другое... Любовь ведь порой не сразу приходит. И чувства те крепче внезапно нахлынувшей страсти, угольки которой дотлевают в сердце каждого.

а вопросы у меня такие: 

1. как думаете, откуда родом ожидания к семейной жизни? (от ситуации в семье в детстве, от неумения общаться, от низкой самооценки, или других замечательных качеств, которые отравляют жизнь)

2. обязательно ли дети перенимают родительский опыт?

3. ДЛЯ СЕБЯ: Во что вы скорее верите - в то, что настоящая любовь пронзает сердце молниеносно или в то, что крепкие чувства приходят через время? (приведите примеры из жизни!!!)

Сайт_Психолог (Уголок_психолога) все записи автора

Или не полностью удовлетворяют…

 

Все больше и больше открытости в обществе и СМИ, по поводу секса, все больше  откровенности в обличие, сокращение цезуры, а иногда и полностью отказ от нее, и все меньше и меньше сексуально удовлетворенных людей!

Как вам кажется? Кто всех больше предпочитает обсуждение и чтение тем о сексе? Правильно! Тот, кого сексуальная жизнь не устраивает или ее просто нет, кто только мечтает о хорошем сексе!  Те, у кого секс удовлетворительный – т.е. удовлетворены сексуальные потребности, предпочитают заниматься сексом, а не обсуждать его! 

Когда я начинаю интересоваться активно эротическими сайтами и бегать в прокат за новой партией дисков с порно? И здесь вы не ошиблись! Верно! Тогда, когда человек находяшейся рядом не возбуждает  меня, мою фантазию, не провоцирует меня к близости и не выражает заинтересованности во мне как в сексуальном объекте и объекте любви. Когда рядом нет ДОСТОЙНОГО партнера!

Я уже предвижу количество желающих меня убить, или просто выразить свое «фи», после прочтения следующего абзаца! ))) Когда парень зовет девушку в кино? Когда семейные пары проводят время за просмотром очередного телешоу или 234го фильма? Когда начинают перетирать давно забытые темы и обсуждать личную жизнь соседей с верхнего этажа или друга Васи, который вчера в сотый раз разошелся с женой?

 

читать далее

Ронда (Уголок_психолога) все записи автора

 Обращаюсь к молодым незамужним девушкам, скажите, пожалуйста, как вы видите свое женское счастье?  

Каким должен быть ваш муж, насколько состоятельным человеком. На какие параметры вы будете опираться, при выборе супруга? (ответственность, деньги, любовь и т.д.)

Как вы видите себя после замужества, будете ли работать, если да, то насколько много, если нет, что на какие деньги ваша семья будет жить?

В общем предлагаю обсудить, кто как видит свою жизнь, ну скажем от 25 до 40 лет.

елена-_мария (Уголок_психолога) все записи автора Мне 38 лет.За всю свою сознательную жизнь от своей матери не видела ни любви ни ласки.У меня еще две сестры я самая младшая и всю жизнь чувствовала себя изгоем.С первым мужем развелась, пыталась заново построить свою жизнь, для мамы я стала проституткой.Нет я не меняла мужиков, просто меня знакомили подруги но меня ни кто не привлекал,и ей казалось что я с ними со всеми сплю.В общем 12 лет я прожила одна, поднимала сына работала, училась пока не встретила своего нового супруга.Но для мамы я так хорошей и не стала как бы я не старалась что бы я не делала .Мою среднюю сестру мама просто обожает она в ней души не чает детей ее любит ,старшую нашу сестру то же не очень вниманием балует.Ладно ко всему можно привыкнуть и я привыкла для мамы быть неродивой.Так же все делаю терплю оскорбления. убираюсь по дому. Питаемся мы отдельно за квартиру платим по полам .Когда уехали от них, они стали звонить приезжать только для того чтобы покритиковать,папа уговорил вернуться домой .Я все стерплю любое унижение но она настраивает против и отца он иногда так начинает на меня орать что в петлю залесть охота.Но когда она начинает оскорблять моих дитей тогда я не выдерживаю и мы с ней ругаемся и я в очередной раз про себя узнаю много интересного.Она моя мама и я не сержусь на нее я все равно ее люблю но только я наверное так и не дождусь от нее хотябы слова "доченька".У меня двое дитей и они все это видят и мне больно от того что они все это не только видят но и слышат- что их мама плохая.Муж меня успокаивает я знаю что мои дети и муж меня любят что бы еще хотеть,своей дочери я постоянно говорю что я ее люблю ,перед сыном извеняюсь если когда то его поругала.Что я жду от своей мамы я не знаю,наверное глупо в 38 лет ждатьчего то только я так устала слушать в свой адрес с детсва: "..в симье не без урода.."

шуршиня (Уголок_психолога) все записи автора

Такой соц. опрос: девушки, вы бы как хотели выйти замуж?

• громко, весело, со всеми родственниками и друзьями 
• тихо, скромно, в кругу самых близких

Медовый месяц никто не отменяли ни там, ни там)

Светлая_или_Тёмная (Уголок_психолога) все записи автора семья - это не что ценное и как её сохранить чаще страдают женщины. мой мужчина изменил мне на 4 году жизни,я его простила. Но забыть не смогла(зато спустя 10 лет забыл это он). Был бы это просто секс наверное было бы легче, а тут была маленькая любовь. Спустя ещё 3 года родился наш малыш. С тех пор мне и кажется что я не единственная. Возможно это паранойя , но я его особо не трогала. Ведь у мужчин должно быть личное пространство.Охоты , рыбалки, мотоциклы и снегоходы_ но!!!!!!!!!!! кто сказал что это не женские развлечения? Почему женщина хранительница домашнего очага? кто это решил? В 21 веке женщина обеспечивает себя и семью так же как мужик, но придя с работы мы должны нянчить детей, выполнять все домашние обязанности, а мужчина уставший лежать на диване после работы. И ждать когда же он умчится на покорения горных вершин, или хапнет скорости на дорогах, а может убьет марала или поймает больше всех хариуса.Да все это понятно они охотники за адреналином. Но мать вашу почему вы пишете в конце рабочего дня перезвоню завтра.л...! не жене , а какой нибудь замужней любовнице. Если дома жена как с картинки сошедшая, успевает все! но не получает за это любви и ласки.Мужчины сами из жен делают стерв и м это нравиться!!!! Пошел он этот мир к черту!!!Женщины вдвойне любят адреналин. И лишь для своего мужчины который на сто процентов уверен что эта моя жена и не куда она не свалит, я могу сказать вы нас плохо знаете господа. Мы играем, всю свою жизнь разные роли. Мы любящие жены, лучшие мамы, самые ценные сотрудники и великолепные домохозяйки. и если нас топтать лет10-15 то это надоест каждой.Странно лишь одно половина народа стремиться к семье? а как в ней жить то? снова закрыть себе рот и жить дальше униженной но женой или бежать куда подальше и больше ни на кого кроме себя не таить обиду и не терпеть душевную боль. Как лучше если ты строил свою жизнь по песчинке и тут одним гребаным смс терпение кончилось. как доверять людям? Как объяснить 5 летней дочке что её папа самый лучший..но.... Господи мир так не справедлив к нашим чувствам , вот почему женщины после 30 уже не наивные ждущие принца матрешки, а самые обычные. Что делать господа сохранить "это" или жить дальше???

Настроение сейчас - да все нормально

Missis_Tanusha (Уголок_психолога) все записи автора "Почему он ушел к другой? Чем я хуже нее? Что ему не хватало?"- обычно задаются вопросом женщины закрыв в последний раз дверь за своим любимым мужчиной. В такой ситуации не стоит винить только одну себя, здесь ошибка обоих сторон - он не сказал, что ждал от супружеской жизни и она просто не поняла его. По статистике больше всего разводов происходит из-за недостатка секса и недопонимания между супругами.

Вы спросите: "Ну так что же хотят мужчины от семейной жизни?" Секса, любви, внимания и первенства во всех отношениях.

Допустим с сексом все понятно, чем чаще и разнообразней он будет, тем меньше ваш муж станет смотреть "на сторону".

С любовью и вниманием все тоже очень просто - не отталкивайте его от себя, уделяйте внимание, когда он его просит, но не "вешайтесь ему на шею" в буквальном смысле этого слова. Мужчина хочет добиваться вас, а не бояться. Под "вниманием" понимается, что он не должен чувствовать себя одиноким и покинутым, что обычно случается, когда в семейной паре появляются дети. Жена полностью поглощается воспитанием потомства и напрочь забывает о муже, постоянно отмахиваясь от него говоря: "Ты не видишь мне некогда, лучше мусор вынеси". Где уж тут романтика и любовь?

Итак, у нас осталось одно определение "первенство во всех отношениях". Каждый мужчина хочет себя чувствовать сильным, смелым, умным, надежной опорой для своей второй половинки. У них эти чувства заложены самой природой. Так давайте не будем все усложнять и немного поможем им в этом. Для этого не нужно бросаться "в лапы бандитов", дабы дать ему шанс вас спасти. Ограничьтесь бытовыми проблемами, решайте важные вопросы вместе, показывайте как вам важно его мнение, какой он умный и сильный. Ну не мне вас учить всем женским хитростям, тем более если вы в браке больше 5 лет. Сами понимаете опыт и все такое...

И напоследок, никогда не забывайте, мужчина - это хищник. Не пытайтесь его переделать, пусть охотиться себе в удовольствие, но только на ВАС.

soul_on_skin (Уголок_психолога) все записи автора Скажите пожалуйста: к кому в Москве можно обратиться?

Дело в том, что человек постоянно пугает своим суицидом свою жену. Не раз устраивал истерики. Известно так же, что он состоит на учете в пнд, но не по психиатрии, а по эпилепсии. Человек крайне неадекватный и я не понимаю как такого вообще пустили работать. Помогите пожалуйста. У меня сестра от него страдает. Его родственникам говорить бесполезно.

Foolosophy (Уголок_психолога) все записи автора

 "С милым рай в шалаше" - Верно ли это утверждение?