Stracciatella_love (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер! У меня такая ситуация.
Мама прожила со вторым мужем 10 лет, сейчас уже почти 2 года длится бракоразводный процесс. За эти 2 года, маме очень плохо душевно, она постоянно под стрессом, из-за этого начались проблемы со здоровьем, с сердцем. Стресс не из-за того, что не хочет разводиться, а из-за того, что бывшый муж её изводит. За 10 лет он ко мне очень хорошо относился, и к маме тоже, никаких претензий нет. Как человек он очень хороший, добрый, но как мужчина он ноль, человек тюлень, ходит на работу и лежит на диване, больше ничего не делает.
Так вот, они до сих пор живут вместе, но не разговаривают. Каждый сам по себе, как соседи. А если нужно как-то контактировать, что-то по быту решить, но это всегда оры и крики. Он специально не заплатил за газ ещё в мае месяце, и газа дома до сих пор нет. Соответственно не приготовить еды нормальной (только в микроволновке), не помыться нормально, с кастрюльками постоянно бегать на второй этаж (а это даже опасно, так как в руках кастрюля с горячей водой и можно упасть и обжечься), и до сих пор нет отопления дома, а на улице почти зима! Долг очень большой, мама не в состоянии сама заплатить. Часто отключают свет за неуплату. Трава на газоне вокруг дома выше метра, ему лень что-либо делать по дому. Он за собой не убирает никогда, ест в зале на столике и не убирает за собой, соответственно там горами стоят тарелки, бумажки, салфетки, пустые бутылки и так далее, домой никого не пригласить, стыдно. Про его туалет вообще молчу, чёрные полотенца, из мусорки всё вываливается, на подоконнике горы окурков и так далее. За газ и свет он специально не платит, не потому что мало зарабатывает, а маме на зло.
Мама срывается постоянно, приходит с работы такая побитая, говорит ничего не хочу, плачет часто, у меня сердце разрывается!! Она раньше на дому работала, тепер муж не разрешает, говорит много электроэнергии тратится, и он не будет платить. Денег теперь мама получает намного меньше. Но самая большая проблема в том, что она не может уйти из этого дома, так как по закону той страны где мы живём, если один из супругов покидает супружеский дом, то автоматически он ничего не получает в случае развода, а дом записан на двоих, и после развода его поделят на двоих.
Моя проблема вот в чем. Мне 23 года, и в прошлом году я ездила в Финляндию учиться на год по программе обмена Эрасмус. Там я встретила молодого человека, у нас получилась любовь, у нас всё замечательно. Он сделал мне предложение, в августе свадьба. Я переехала жить в Финляндию чтобы быть с ним. Но меня мучает совесть, что я оставила маму там одну, когда ей плохо. Я возвращаюсь к маме достаточно часто, раз в 3 месяца, постоянно общаемся, она говорит что всё нормально, но я же вижу что она \"побитая\". Мне так тяжко, я постоянно разрываюсь между ней и любимым человеком. :(
Безусловно я обговорила с ней то, что я хочу переехать, и поделилась с ней своими переживаниями по поводу неё. Она сказала, мол думай о себе и обустраивай свою жизнь, а я справлюсь. Но всё-равно мне тяжело.
Я правильно сделала, что уехала к любимому? Или всё-таки я бросила маму? Как поддерживать маму на расстоянии?
П.С. в будущем хочу тоже забрать её в Финляндию. Она молодая, 43 года, есть профессия, как-нибудь устроим её, мой будущий муж не против.

Orange_Jacket (Уголок_психолога) все записи автора Ситуайшон тут возник недавно интересный.

Есть пара, назовем их Игорь и Вика. Встречаются примерно три года, из которых, где-то полтора вместе живут. Ему 24, ей - кажется 22, но точно не уверен. Познакомились они ещё в студенческие годы, когда парень уже заканчивал, а у девушки были самые такие курсы ещё. Он парень работящий, пашет в страховой конторе, она после своих социальных коммуникаций собиралась устраиваться в турфирму. Любовь-морковь, все дела, ссорятся, мирятся, он её возил в Грецию и ещё куда-то, подарки ей дарит (последний, о котором я в курсе, был не кислый планшет), через какое-то время они решили съехаться и всё начало серьезно становиться. Раньше это были встречи на неделе, когда свободное время есть, а теперь это уже совместный быт и всё такое. Игорь очень свою Вику любит и так получилось, что именно он заговорил о неких совместных планах на будущее. То есть, знаете там, о вещах которые требуют совместных усилий, типа своей (а не съемной) квартиры и машины, может даже и о детях. Только что выпустившимся студентам на всё надо копить, если не прибегать к помощи родителей, чего Игорь категорически не допускает, поскольку он из тех парней, которые сами везде пробивались и стоит ему только намекнуть на то, что можно взять денег в долг, как у него сразу включается гордость на полную катушку. Пока что с этим проблем не было и гордость включалась в основном по шуточным поводам. Вика же совсем не такая и до знакомства с Игорем, обеспечивала себя с переменным успехом, не особенно стыдясь просить у родителей суммы, которые не придется отдавать. Но, поскольку она его тоже любит, то как только он заговорил о совместном будущем, Вика сразу же наобещала вперед всячески помогать, когда начнет зарабатывать.

Сейчас она уже на финишной прямой к своему диплому. Игорь, естественно, радуется этому безмерно, что можно наконец честно сосредоточиться на мечте о своем жилье и прочих семейных благах. И тут Вика его огорошивает тем, что собирается быть дизайнером-фрилансером (проще говоря, это те кто живут от заказа до заказа). Это, на самом деле, появилось не с бухты барахты, поскольку его девушка всегда была огромной фанаткой всякого расставления мебели по фен-шую, уродования зеркал путем приклеивания к ним блестящих штучек, развешивания по квартире ловушек для снов, дверных колокольчиков, короче говоря, если бы зашли в их квартиру, то вы бы поняли о чем я. Отдаленно напоминает цыганский табор. Другое дело, что она из создания этого хлама решила сделать себе профессию и искренне считает, что сидеть дома и плести всякие бусы это невероятно прибыльно, потому что насмотрелась в интернете всяких сайтов таких же фрилансеров, каким хочет стать она. Почему Игорь этого не предвидел? А черт его знает, наверное потому что она не трогала его стол и он считал что это у неё хобби такое. Знаете ведь таких людей, которым на всё вокруг наплевать, пока их беспорядок не нарушают.

Для Игоря это оказалось как снег на голову. Он то ведь всё решил уже, искренне считая что у них есть план, для осуществления которого понадобится два тщательно просчитанных бюджета. Попытка её вразумить ничего не дала, по той простой причине, что Вика - дамочка с характером, довольно стервозная и плохо переносит критику своих идей, даже если та исходит от любимого человека. У них всегда были прецеденты на тему того, чем они будут сегодня вместе заниматься, но до этого масштабы были меньше и компромисс было найти проще. Вырисовывается потенциальная перспектива того, что весь финансовый вопрос будет на Игоре и он этому совсем не рад. Не рад настолько, что пошел процесс размышлений о том, чтобы отправить Вику с её бусами восвояси. Как только она это заметила, то начались истерики и обвинения в том, что он её не поддерживает, не верит, не считает её талантливой, бла-бла-бла и т.д стандартный протокол уязвленной творческой натуры. Пока что он не выставил ей ультиматум, но это лишь вопрос времени, я так считаю. Поведению Игоря особенно удивляться не приходится, т.к он из прагматиков и ему такие сюрпризы ни к чему абсолютно. У таких людей крыша едет от того, что будущее становится туманным.

Что думаете по этому поводу? Должен ли юноша смириться с тем, что придется отложить в долгий ящик их планы, в угоду индивидуальности своей половинки или Игорю стоит Вику бросить и найти себе другую, пока всё не стало совсем плохо?

P.S Да, я тоже понятия не имею как они очутились вместе.

Серебра (Уголок_психолога) все записи автора

 

Zabuza (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день.

Ситуация достаточно сложная и тяжёлая морально, а посоветоваться не с кем.

Некоторое время училась в Европе вместе с моим молодым человеком. Мы вместе уже больше пяти лет и очень любим друг друга.

После окончания университета нам дали годовые визы для поиска работы (до этого работать нам было запрещено по закону). Чем мы и занимались до октября (к сожалению, безрезультатно). Деньгами помогали родители и его, и мои.

Тут нам пришлось съездить в Россию по делам. Прилетев, остановились у его родителей, так как мои живут в другом городе. Через пару дней должны были ехать к моим. И в первый же день мы поругались, с кем ни бывает. Он в сердцах крикнул чтобы я ехала к своим родителям, через мгновение понял что сказал и начал говорить что нам надо успокоится, но я закусив удила ушла. Приехала к родителям (благо, города не далеко)-они всё поняли как злобный парень выгнал меня из дома и жутко на него обиделись и разозлились.

Но на этом всё не закончилось. Как выяснилось, моему папе уже давно надоело что я сижу в Европе без дела и эфемерные "поиски работы" его не устраивают. Был жуткий скандал. Он на меня кричал, давил каждый день! На работе он начальник и в семье тоже... Я с самого детства перед ним как кролик перед удавом, всегда делала что он говорил и боялась слово против сказать. При этом он как бы добрый, сладким голосом "Иди, посиди с нами", "иди пообщайся с отцом" но при этом понимаешь что это как огромный удав и если не сделаешь то что он хочет-то грянет буря. При этом я должна быть довольной и весёлой чтобы ни случилось, иначе он просто звереет. Мама всегда с ним соглашается. В общем, теперь он требует, чтобы я устроилась на работу в России на годик, полтора-а потом отправит меня учится дальше. (Он сам не хочет чтобы я оставалась в России, но стаж мне нужен, а в Европе я работу не найду, он сказал и типа зачем он такие деньги платил за моё образование).

С любимым мы быстро помирились. Оба отходчивые и очень дорожим нашими отношениями. Но мои родители теперь резко против него. Мы с ним вдвоём,решили что через пару дней он уезжает обратно в Европу искать работу. Его родители в этом его полностью поддерживают. А я остаюсь тут.

Вместе с ним мы разработали тайный план: Как только он находит работу достаточную чтобы содержать нас обоих, я уезжаю к нему, потом мы женимся. С самого первого курса мы знали какая у нас будет семья: Он работает, я слежу за домом (у обоих в семьях именно так). Мне нравится быть дома, обожаю готовить, даже убираться нравится) И совсем не нравится работать... Наверняка это ужасно звучит, но что есть-то есть. Я готова вставать раньше мужа и готовить ему завтраки, ухаживать за ним, заниматься домом и семьёй. И мне абсолютно наплевать на карьеру-родителям я никогда не говорила об этом, они бы просто не поняли, хотя моя мама домохозяйка и именно папа настоял на этом. Родители считают что я должна строить карьеру и не от кого не зависеть. Бесспорно это так, но я не хочу сидеть в офисе ради этого, а мечтаю разводить кошек))

В общем и целом, такая ситуация и постоянно давление моего отца на наши отношения и на меня и моя полная бесправность стали бесить его родителей. (Хотя они у него очень либеральны и были в курсе наших планов). Теперь они против нашей свадьбы! Боятся что мой папа так и будет помыкать мной всю жизнь, а их сын из-за любви ко мне будет делать что он скажет.

В общем ситуация сложилась такая... Мои родители требуют чтобы я пока годик поработала в моём родном городе (живя с ними), его родители теперь требуют чтобы он строил свою жизнь и не связывался со мной.

Я знаю, что мой папа тиран. Я не думаю что он правильно поступает. Очень часто за эти пять лет он вставлял нашим отношениям палки в колёса, хотя он и хорошо относится к моему парню (из-за него мы уже провели почти 9 месяцев в разлуке и это было очень тяжело). Но он уверен, что я должна жить "правильно" и именно он знает как это правильно. Я знаю, что он меня любит и желает мне добра. Но его понятие добра и счастья не совпадают с моим... И наиболее хорошие отношения у нас, когда мы живём отдельно. Я безумно люблю моих родителей и понимаю, что это их характер и особенности и это нельзя изменить. Но я так же люблю моего мужчину, он мой друг и мы были счастливы проводя по 24 часа вместе.

В общем, когда он найдёт работу, я бросаю всё и тайно переезжаю к нему-другого выхода я не вижу. Но это означает разрыв с родителями, а я этого совсем не хочу. В начале мы планировали, что я работаю тут, когда мч найдёт работу (а это вряд ли случится прямо завтра), я сообщаю родителям что мы женимся и подаю заявление одна (тк я в России, он в Европе). В день росписи он приезжает, мы женимся (при этом присутствуют наши самые близкие родственники)-он уезжает обратно работать, а я занимаюсь переоформлением документов (он хочет чтобы я взяла его фамилию) и продолжаю работать и подкапливать какие нибудь деньги. Когда заканчиваю бумажную волокиту, увольняюсь и еду к нему (а в трудовой книжке у меня какой-никакой стаж). То есть как бы и родители счастливы и мы.

Но теперь его родители против, так как это "игра по дудку моего отца". И они вообще не хотят видеть меня женой своего сына, а моих родителей на свадьбе.

А просто тихо свалить из дома и пожениться в посольстве РФ непосредственно в Европе никому ничего не говоря-это разрыв отношений с родителями, которых я очень люблю. И которых бы очень хотела видеть на своей свадьбе.

В общем, я просто не знаю как быть...Я понимаю мч, который уже устал терпеть закидоны моих родителей и понимаю своих родителей, что они хотят мне счастья (мне, а не нам с любимым). Я понимаю, что проблема-это эмоциональная и финансовая зависимость от родителей и мне самой тошно от того какая я бесправная и что приходится брать деньги у родителей (а это их главный рычаг давления на меня). Уже месяц я не беру у них ни копейки, у меня есть кое какие запасы-стараюсь не тратить. На свадьбу нам деньги не нужны, может и хотелось бы красивое платье и медовый месяц на острове, но в такой ситуации я предпочту расписаться в джинсах и посидеть в кафе, лишь бы больше не зависеть.

Простите за сумбур, очень надо было выговориться, а некому.

Что мне делать? Восстанавливал ли кто-нибудь отношения с родителями после серьёзной ссоры и побега из дома? Может есть выход которого я не вижу?

Elwina (Уголок_психолога) все записи автора Всё чаще и чаще встречаю советы для женщин, как стимулировать своего мужчину - чтобы он больше работал, был успешным, много зарабатывал и т.п. И в интернете, и по ТВ об этом говорят всё больше и больше. Поддерживайте его, хвалите, не упрекайте, не говорите, что он - неудачник и у него ничего не получается и т.д., и т.п.
А что делать, если всё это не помогает? Т.е. понятно, что результат не проявится сразу, нужно время. Но если даже с течением времени результата нет, вообще никаких движений вперёд. И, что самое печальное, мужчина не воспринимает никакие советы, не учится ни на своих, ни на чужих ошибках, не пытается ничего планировать, ждёт, пока на него разом свалится куча денег. Не то чтобы не работает. Работает - но практически безрезультатно. А задатки-то есть, очень даже неплохие. Что с таким делать? Есть ещё какие-то варианты?

И как женщине, которая находится рядом, своё душевное равновесие при всё при этом сохранить?

Не то чтобы я хотела пожаловаться. Хочется реальные советы получить от мужчин и от женщин. И особенно от тех, кому ситуация знакома, но она осталась в прошлом и удачно разрешилась.

Всем заранее спасибо!

Хионати (Уголок_психолога) все записи автора Сын разводиться... Вот тебе и интернет...Жена его переписывалась с любовником,обсуждали их встречи,делились как им было хорошо и планировали её уход из семьи...И потеряли бдительность...сын прочитал их переписку...
Она подтвердила,что любит того мужчину и действительно уходит к нему...Ушла.
Но вся беда в том,что сын очень её любит, ходил к ней на работу ...говорит ей,что всё простил и забудит и что у них дочь,хотябы ради дочери не разрушать семью...Но она ответила,что не любит его больше и не хочет жить с нелюбимым...
У нас в семье сейчас такое горе...я вижу как ему плохо,как он не может найти себе места,что психологически он раздавлен...я и сама перебываю в таком же психологическом стрессе,смотря на всё это...
Я не вмешиваюсь...им решать...
Но так хочется его успокоить,помочь,и не знаю как... Не могу смотреть как он страдает и какие слова найти, и что сделать, чтобы ему помочь?...

Григорий_Тельнов (Уголок_психолога) все записи автора
Всем, кто боится за детей - внимание! Их подло пытаются приучить к курению - в кондитерских магазинах появились пачки жвачки, стилизованные под сигаретные. Даже эмблема на них почти как у "Филип Моррис"! Изготавливает эту психологическую ловушку - судя по надписи на пачке - некое ООО "МАК-Иваново", продукт компаний "Сладкая сказка". Я сфотографировал эту пачку жвачек, для сравнения рядом положил пачку "Мальборо". Жвачка тоже в виде сигарет! Выкладываю фотографию. Мерзко - детей пытаются приучить к безобидности сигарет! Друзья-психологи, как вы к этому относитесь?

Девушка_с_перчинкой (Уголок_психолога) все записи автора

Долго носила в себе....Но сейчас просто не могу ни на чем сконцентрироваться, не ем, не пью и по-тихоньку с хожу с ума....

С мужем в браке мы прожили 5 лет, нашему ребенку в сентябре 3 года, дочке...Он ее любит. В ДР дочки в прошлом году мы поссорились и поругались. Причина весомая - он перебрал и ударил меня. Я по темпераменту холерик. Меня просто взбесило, что я накрыла стол, старалась, носилась, ни разу не присела, а он упился ни с того, ни с сего, стал собираться гулять и пдать, ведь совершенно на ногах не стоял... я его оставляла дома, хотенла чтоб он проспался, а он стал агрессию проявлять... Ну я и выставила его за дверь, он отоспался у сестры, потом закидал меня смсками, о том, что он раскаивается и ничего не помнит... но мне пришлось ехать в медпункт.чтобы мне вправляли челюсть, синяк сошел через 3 недели и жевать я длительное время нормально не могла...Он пришел  - забрал вещи, мы не разговаривали...Я поняла, что он ничего не осознал и не раскаялся. В клинике определили побои и подали информацию нашему участковому. Видимо, он уже приходил и узнавал у мужа что к чему.....

Мы не общались очень долго. Я морально восстанавливалась. Потом узнала, что он запил. И что одна наша общая знакомая побежала его вытаскивать из трясины...Все это время мне постоянно звонили с закрытых номеров и молчали в трубку. Он просил поговорить смсками.... Потом все затихло, мы условились, что он будет видеться с ребенком. потому что моя дочь в нем души не чаит и она не должна страдать из-за его глупости...Он брал ребенка....Где-то уже 5 месяцев он дает мне денег на нее... Пару раз мы пересекались и я, хорошо его изучив за годы совместной жизни,  понимала, что он делает шаги к примерению....Но я не хотела, я знала, что будет и второй и третий раз.....А он у меня даже прощения не попросил за то...и не верила что он расскаивается...Если бы человек понял, что теряет, то вел бы себя по-другому...а муж привык плыть по течению...такой безынициативный...Как-то у меня приключилось событие - знакомый в шутку укусил меня за подбородок. На след. день я привела дочку к мужу на встречу, замотала место укуса шарфом, он сначала был такой любезный, но как увидел синяк - так ошалел прям, подумал, что засос....стал негодовать, что я замужем еще за ним, а так себя веду... сразу развод вспомнил....Я говорю - да без проблем, давай разводится...Уже в то время я знала что та дамочка, которая его "утешала" все еще с ним - они снимают квартиру для интим.встреч(хотя у него своя жил.площадь есть достойная). Я ему это сразу и высказала. Он не нашел, что ответить....Потом его отношение ко мне заметно испортилось, начались перебои с денежной помощью. Я может и неправилдьно поступила, но решила не давать ему ребнка, потому что мало того, что его не заботит ее воспитание, траты, содержание, так еще и я не хотела, чтобы моя дочка видела папу с тетей. Теперь уж думаю нужно сделать небольшое отступление - пассия моего мужа младше меня на 2 года, но выглядит старше на 10 и я не кривлю душой. Вместе они не смотрятся и я до сих пор не понимаю совершенно как он на нее обратил внимание, ведь все те качества, которые он не любил в девушках - есть в ней. Она курит. и не только сигареты, но и траву причем последние лет 8, да в таком количестве, что о ней слава ходит в некоторых кругах, она полновата, не следит за собой, в сексе бревно (это рассказывали ее женишки, потому что она вела не особо разборчивую половую жизнь), одевается безвкусно. Да еще и жгучая брюнетка крашеная - а это всегда отвращало моего мужа. При том, что от природы она рыжая.... Может она и хороший человек, но много фактов говорит о том, что она совершенно не во вкусе мужа....

В один прекрасный момент со мной начинает плотно общаться одна девушка,назовем ее Ф., с которой мы только здоровались можно сказать, да пару раз в компании пересекались. Она начинает ежедневно ко мне приходить домой, мы вместе гуляем неоднокртано...Немаловажно, что она раньше дружила (а раньше ли?) с любовницей моего мужа, она мне в каждую встречу рассказывала какие-то факты из их общей жизни, как он с ней плохо обращается и как она с него пылинки сдувает....и вот однажды после очередных гуляний, в гостях у моей подруги лучшей, я снимаю пиджак и замечаю, что с него срезана бирка в районе шеи...Я стою в замешательстве...не понимаю куда она делась.... ведь была же и подходит моя подруга....бледнеет и говорит, что бирку кто-то срезал и совсем не для благих целей...Ее бабушка лечила людей и многократно снимала порчи, наведенные на исподние лоскутки, бирочки...Очень серьезные вещи делаются на те вещи, которые соприкасались или с шеей. или с грудью.... Я как-то внимания и значения не придала этому...Однако, Ф сразу испарилась. и вот уже полгода от нее никаких звонков и приветов. А у меня началась черная полоса. На работе урезали ЗП, сделал ОП и уже три раза повторно оперировалась, потому что возникают всякий раз осложнения, все деньги уходят в никуда...на личном фронте полное затишье, хотя у меня никогда не было недостатка внимания....

А тут еще мой кум, который все еще общается с мужем начинает рассказывать, что мадам  всем говорит, что землю жрать будет, но только чтоб муж ко мне не вернулся...Говорит, что с самого начала знала, что он меня очень любит и только обо мне и думает, а с ней только чтоб досуг скрасить чуток, что так покантуется, да ко мне вернется...Но потом со временем ее стало цеплять это и она решилась на самое дикое. Она забеременела. Причем они предохранялись. Я не знаю какой хитростью она воспользовалась, но  решила таким образом его к себе привязать....Причем она выждала срок, и только затем ему призналась. А нужно заметить, они уже не жили вместе, наметился холодок, муж занялся ремонтом своего дома, а она просто по старинке таскалась к нему....И тут она его огорошивает. Он принуждает ее аборт делать, та заявляет. что не станет ничего жделать, чтобы он брал у меня развод....и специально ходит всем разносит. что ждет ребенка от него, чтобы все знали и он не смог морально ее склонить к аборту из-за молвы. Муж ходит черный от свалившейся проблемы, сегодня увидела ее фотки - живот на 3-4 месяц, так что аборта не будет.... А я всем нутром не хочу этого ребенка...у нас с мужем уже вроде бы и отношения стали как-то в сторону потепления...Он предложил на ДР ребенка втроем посидеть где-то, я вижу как он ко мне тянется.... я знаю, что он меня любит и это знают все, потому что только слепой не видит как у него меняется лицо, когда я звоню или обо мне разговор....Он окольными путями пытается узнать что у меня и как у посторонних людей....и я его люблю, как оказалось.....время показало...Но теперь я просто не смогу с ним помириться из-за того, что он в браке со мной нагулял ребенка.....

извините за сумбур...слезы душат и в голове просто бред, не могу все сформулировать

Магия_психологии (Уголок_психолога) все записи автора

Один из моих преподавателей "подарил" упражнение, автора я до сих пор не знаю.

Пара берет по листу бумаги и делит свой на 3 колонки. В первой колонке каждый из них пишет свои "хочу" по отношению к супругу. Условие: эти пожелания-хотения должны быть конкретными и с возможностью проверить-посчитать.

Например:
он пишет:
1. хочу чтобы в шкафу висело чистых рубашек не меньше трех цветов (по сезону) одновременно в любой день недели.
2. чтобы ужин был готов к 19.00

она пишет:
1. хочу чтобы перед тем как уйти на работу ты целовал меня в щеку и желал доброго дня
2. хочу ездить в отпуск на море.

Далее они меняются листочками и во второй колонке, напротив каждого пункта, пишут при каких условиях они готовы его выполнить.

Например:
он отвечает:
1. Для этого разбуди меня в 7.00 и выходи к завтраку не позже 7.30, иначе я буду опаздывать и раздражаться из-за этого.
2. только на Черное и вместе.

она отвечает:
1. мне нужна новая стиральная машинка-автомат, наша активаторная рвет ткань
2. возьми на себя покупку хлеба к ужину.

Снова меняются листками и в третьей колонке ставят отметку о согласии или несогласии с написанным.
Пункты, по которым не достигнуто согласие, пересматриваются на предмет завышенных или не точных требований и\или причины в отказе.

Когда я писала о том что С мужем мы регулярно "обновляем контракт"

я имела в виду, что мы обновляем свои просьбы-требования друг к другу и ищем способ решения их.
Например:

В последний раз я поняла, что его шутки на определенную тему мною сложно воспринимаются (раздражение,неприятие, агрессивные высказывания) что естественно ему не нравилось. Когда я определилась с просьбой (см условие выше), оказалось, что он вполне себе может и не затрагивать эту тему в шутках.
вопрос решен, счастье восстановлено.

Вопросы? 

krasnof (Уголок_психолога) все записи автора

Если:

• 
  Вас бросил любимый человек, Вы желаете встретить настоящую любовь, устроить свою семейную жизнь, но ничего не получается;


• 
  Вас мучают различные комплексы, чувство неуверенности в себе, угнетенности, вины;


• 
   Близкие не понимают, надсмехаются над Вами, и, может быть, даже обижают Вас;


• 
  Вас постоянно обвиняют  в недостатке ума, красоты, красноречия, простодушии, не умении красиво одеться, подать себя;


• 
  Вас не любят и не ценят;


• 
  Вам просто плохо;


• 
  Вы ждете карьерного роста, прибавки к зарплате, а начальник не хочет замечать Ваших талантов и устремлений;


• 
  Мелкие неприятности лезут в Вашу жизнь;


• 
  Вы не очень удачливый и успешный предприниматель, постоянно появляются какие-то препоны, мешающие развернуться бизнесу в полной мере;


• 
  Вы задаете себе вопросы: «Почему так происходит? За что?» и не находите ответа;


• 
  Вы испытываете чувство неудовлетворенности жизнью, потеряли к ней вкус, Вам все безразлично;


• 
  Вы не знаете как жить дальше;


• 
   Вы желаете жить счастливо, но не знаете с чего начать, все просто валится из рук...

Возникают вопросы:

• 
  Что же делать в такой ситуации?


• 
  Как найти в себе силы?


• 
  С чего начать?


• 
  Где найти помощь?


• 
  Может ли вообще кто-то помочь?

Есть два простых ответа:

• 
  Если Вам комфортна такая Ваша жизнь, Вам нравится себя жалеть, постоянно страдать, изводить себя и окружающих — никто Вам в этом не помешает. Живите, и наслаждайтесь Вашими страданиями и бесконечными жалобами, раз Вас все устраивает. Это Ваш выбор. К чему что-то менять?

• 
  Но если Вы все же желаете разорвать этот замкнутый круг бесконечных невзгод, неудач, обид и поражений, и начать жить счастливо — Вы этого достигните и очень скоро! И это тоже Ваш выбор.

Как это сделать если:

• 
  Вы не знаете куда обратиться;


• 
  Вы стесняетесь поделиться своими проблемами с психологом;


• 
  Вам дают советы, которые не помогают;


• 
  Вы не знаете где прочитать;


• 
  Вам просто некогда читать;


• 
  Все это долго, нудно и трудно, и сложно для понимания;


• 
  Вы хотите освободиться от проблем быстро и легко.

Ваш выбор – это Ваш ЗАКОН!

ЕСТЬ легкий, а главное приятный способ изменить жизнь к лучшему! Вам нужно полюбить себя, а поможет это сделать личный МАГИЧЕСКИЙ талисман — Персональный Портрет Удачи! Вы увидите, как Ваша жизнь станет намного приятнее прежней. Уйдут проблемы и невзгоды. В Вас самих произойдут внутренние перемены и люди, почувствовав это, станут по-новому к Вам относиться. Вас наконец-то полюбят, начнут уважать и ценить! Только не подумайте, что Вам нужно будет везде носить портрет с собой, нет-нет.  Достаточно того, чтобы он у Вас появился и находился в удобном для Вас месте — например, дома. Вы большинство времени проводите на работе? Можете поместить Портрет Удачи в своем кабинете.

А, что же это такое Персональный Портрет Удачи и в чем его магия? Читайте в моей книге «Ваша Удача уже рядом. Практическое руководство как обрести счастье и удачу.» и открывайте для себя путь к новой счастливой жизни!

Помните, что наша земная жизнь коротка. Я искренне, от всей души желаю Вам поскорее обрести свою Удачу, Счастье, Благополучие и Успех!

Мышь_Одиночка (Уголок_психолога) все записи автора

Что делать? Что выбрть? Как быть??? 

Сейчас у меня такая ситуация: уже вот-вот я выхожу замуж, все в порядке, любим друг друга, но один вопрос у нас до сих пор не решен. Где жить? Идеал - отедельно, но нет получается. есть еще два варианта: либо у меня либо у него.

У меня позволяет большее пространство (трешка), тут довольно шумно, весело, у нас четыре животных дома (два маленьких пса и два кота), скучать времени нет. Минус в том что трудно придется в плане сексуальной стороны, в остальном на мой взгляд хорошо. Тут не будут контролировать, тыкать носом. Семья состоит из отца, матери и моей младшей сестры (ей 17, мне 21)

У него наоборот малогабаритка, живет с бабушкой и мамой, мама берет до сих пор сына под свой полный контроль (ему уже 24!!!!!!! КАК??), впрочем он не маменькин сыночек, ее прихотям не потакает, впрочем воспитание дает свои замашки на этот счет. Тут наоборот довольно монотонная жизнь ,без особых новостей, животных нет и не предвидется (после одного кота брать еще не хотят категорично, углы и обои жалко!), опять таки отдельная комната для нас, лезть не будут - проверено, и ночью если вздумает устроить оргию не будут мешать нам. 

И где выбрать не знаю, и тут и там 50 на 50 и хорошего и плохого.

Меня естествено тянет остаться у себя, тут я и все знаю, и ту не будут контролировать. Там... я боюсь что его мать захочет быть доменантом и на до мной тоже, при чем это уже ясно просматривается в ее поведение. Мой жених предлагает все же у него и если что случится и будут посягать уж слишком сильно на мое личное пространство то можем попроситься к моим. Н омне неравится выход - скакать из угла в угол?

Что делать??? Может я чтото не так думаю??? Очень важно! Заранее спасибо!

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора То что я сейчас напишу, наверняка многие просто не поймут, может кто-то обвинит меня в чем-то, и уж точно огромное количество людей осудит. Но носить в себе я это больше не могу.
Я была замужем 10 лет, у меня двое дочерей. Замуж вышла в 21 год, до этого мы встречались 4,5 года. Мне 31 год. Муж на 5 лет старше меня, практически не пьет, хорошо зарабатывает. И все было отлично - я так думала, хотела в это верить. За 10 лет так и не прописал у себя ни меня ни детей. 2 года назад он стал странно вести себя. Я с маленьким ребенком возложила решение финансовых вопросов на него. Это получилось само собой. Он зарабатывал, а я вроде как ни в чем не нуждалась. Если говорила, что нужна одежда, возникал вопрос зачем, ты же никуда не ходишь. Я стала шить, вязать, не напрягать его в денежных вопросах. Выкручивалась сама. В общем так длилось долго. Он копил свои деньги, я выпрашивала средства на продукты и т.д. И все вроде ничего, думала выйду на работу все будет нормально. Он стал работать на второй работе - говорил устроился в такси. Часто стал работать по ночам, то есть не приходил ночевать. Потом стал про 2-3 дня пропадать. Телефон недоступен. Я спрашивала в чем дело, ни с кем не делилась своими подозрениями. В итоге перестала ему верить вообще. Позвонила его другу, с которым он вел бизнес, чтобы узнать финансовое положение мужа. Друг сказал мне , что он уже давно не занимается их делом, деньги все забрал, куда дел не знает. Я к мужу - он сказал, что все деньги куда-то вложил и прогорел. Я не поверила. Мы поругались, но я не ушла от него. Он стал просить меня взять кредит ( у самого плохая кредитная история), чтобы продолжить заниматься своим делом (купля-продажа авто) . Сказал , что теперь все будет хорошо, но денег надо не мало. Привел меня к брокеру, тот без проблем организовал кредиты в 3-х банках. Дали без проблем. Все деньги забрал муж, вроде как даже начал работать, снова появились деньги на какое-то время. Так прошло ещё пол года. Снова стал пропадать, снова стала подозревать , что ни денег, ни машин у него нет. кредиты он не платил, стали звонить с банков. Тут в один момент он пропал на неделю, я пошла в милицию, сказали подождем ещё. Ночью пришла смс с незнакомого номера со словами:"Помоги мне" . Я перезвонила. Это был муж. Я уговорила его приехать домой. Он приехал и все рассказал. Он давно играет в автоматы. Проиграл уже 2,5 млн рублей, куча долгов, работы никакой нет, более того, он под мое имя занимал деньги у моих близких родственников - я то думаю, что со мной никто не общается и все косо смотрят. Но уйти от него в тот момент я не смогла. Подумала, что получится подло, да и не куда особо, да и не работала я. О любви уже никакой речи не было, так же как и о уважении. Только чувство горечи и обиды. Море слез...
Я все рассказала своему отцу. Он был, мягко говоря, в шоке. Посоветовал мне выйти на работу и ему тоже. Хоть куда выйти. Я вышла работать продавцом в круглосуточный магазин, потому что график позволял мне смотреть за детьми. Мужу нашла немного денег и заставила начать работать заново - продавать недорогие машины. Куда то на работу выходить он наотрез отказался. Я работала, привыкла, мужа тихо ненавидела. Не могла простить.У него дела пошли в гору.Но я так и не смогла ему доверять, верить. Поговорила с ним и сказала, что хочу уйти от него. Реакция была бурная.
На работу ходила, как на праздник.Отдыхала от присутствия мужа. Похудела на 10 кг., стала краситься, за собой смотреть. Стала практически 90-60-90. Оделась немного по моде. Среди покупателей многие мужчины открыто со мной заигрывали, делали комплименты, я улыбалась только. В один день зашли несколько парней и стояли разговаривали о компьютерах. Я прислушалась, потому что мой комп на днях сломался. Один из них сказал, что может отремонтировать его. Спросил, когда можно прийти посмотреть. Обменялись телефонами. Ничего особенного. Пришел отремонтировал и ушел. Денег не взял. Потом он ещё много раз приходил в магазин. Болтали ни о чем. Разговор был очень легкий и доверительный, как будто мы были всю жизнь знакомы. Вечерами стало менее страшно работать, вроде как охрана есть. За собой стала замечать, что очень часто думаю о нем. И видела явный интерес с его стороны. Но мозгом я понимала, что так нельзя. К тому моменту я узнала, что ему 18 лет!!! Выглядит он старше. Однажды вечером он позвонил и сказал, что любит меня и уже давно. Я была в шоке. Что делать не знала. Сказала не приходить в магазин и не звонить. Он пришел в мою ночную смену, я стала объяснять, что у меня семья, дети, долги,возраст!!! Он слушать не стал, обнял и поцеловал, потом ещё. Я честное слово сопротивлялась. Дальше поцелуев у нас конечно не зашло. Он ушел, я всю ночь проплакала.Я знала, что он будет приходить и приходить. Я никогда не отличалась безрассудством. Всегда уверенно стояла на ногах, никогда ни о чем таком не думала. Вполне себе приземленный человек.
С мужем все стало совсем плохо. Он и раньше меня безумно ревновал и поколачивал иногда. Теперь же совсем с ума сошел. Видимо на моем лице уже было написано, что я влюблена.
С тем парнем я решила поговорить ещё раз и окончательно. Он пришел, разговор начался с резких фраз. Тут в магазин зашел муж, увидел, что я разговариваю с молодым человеко. Сходу ударил его 2 раза (муж выше и намного сильнее его) и попросил выйти, сказал, что потом с ним разберется. Он вышел . Муж закрыл дверь магазина изнутри. Начал разговаривать со мной, требовал объяснений. Я спутано что то пыталась объяснить. Избил меня до полусмерти. Сломал ребро, разбил все лицо. Потом отвел домой, изнасиловал и снова избил. Потом лег и уснул. Я захотела повеситься. Позвонил папа и спросил как у меня дела. Я, рыдая, все ему рассказала. Он приехал и забрал меня с детьми и вещами к себе.
На след день пошла в милицию написала заявление и прошла экспертизу, но до суда решила не доводить. Зализала раны и снова вышла на работу. Тут начался ад. Муж приходил каждый день, угрожал, плакал, требовал, просил, обвинял, шантажировал, следил и т.д.
Я уже не могла отказаться от разговор с тем парнем, потому что он как никто мог меня успокоить, поддержать. О встречах даже речи не было, только телефон и интернет. Так продолжалось несколько месяцев, пока нас не развели. Развели и ничего не изменилось. Уже полгода прошло. Долги мои перед банками висят, с парнем я продолжаю общаться, только теперь ещё иногда видимся, муж все время просит вернуться. Поставил мне ультиматум: вернусь, будет платить мои кредиты, будет давать деньги. Нет - пошла на х..., даже на детей давать не буду и с родственниками своими сама разбирайся. Родственники в суд уже подали на него.
Вот такой у меня бардак. Сердцем хочу быть с парнем, мозг говорит надо вернуться к мужу бывшему. Сейчас парень любит меня без памяти, пытается денег дать ( я не беру), ничего его не пугает. Останусь с ним,проблемы не решатся,люди не поймут, постарею, он уйдет от меня. Наступлю себе на горло и вернусь к мужу, вообще не знаю, что будет.
Помогите мне навести хоть какой то порядок...
Отвечу на все вопросы, только помогите...

smail1701 (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер! Я не знаю даже как это объяснить...проблема - отношения родителей, в прошлом году я писала уже про это, но сейчас бы хотелось написать немного от лица мамы (не думаю, что она решится сюда написать), а я как постоянный ее слушатель нахожусь в курсе всех отношений между родителями..

Сподвиг на это пост "Хочется кричать во весь голос..", который я дала почитать маме сегодня вечером.. Ситуация у них с отцом схожая, разница в том, что вместе 34 года и он не скрывает, что есть другая женщина, НО! Он никуда не уходит! Он говорит, что чтобы он не делал, как бы не куралесил все-равно любит он только ее (маму то есть). Он ей прямо уже говорил, что как женщина она его не интересует, с другими ему и общаться интереснее и выглядят они может несколько лучше, но при этом его устраивает, что она ему готовит, стирает, убирает. С ним невозможно разговаривать, мама отправляет его в больницу, чтобы пошел проверился, отец сразу заводится со словами, что она мол хочет от него поскорее избавиться. Все решения принимает он сам, никогда не советуется. Даже этим летом, зная что у нас сад, в который добираться придется на маршрутках, а потом пешком..он просто поставил маму в начале лета перед фактом, что он уезжает в детский лагерь работать. Мама постоянно ходит со словами "Я даже боюсь ему позвонить", потому что как только она звонит ему, он сразу грубо начинает отвечать, что занят, а она тут его как бы отвлекает, ее это сильно обижает, потому что другие женщины ему могут звонить и в 11 часов ночи, он спокойно уходит в другую комнату и разговаривает с ними, а потом на упреки "что это вообще за звонки?" отвечает "чего ты опять заводишься?". Таких вот нюансов куча. Когда он приезжал на пару дней домой после долгого отсутствия, вместо того чтобы быть дома он сразу бежит на работу и явно не заключать там миллионные сделки...видимо просто чтобы не быть дома с семьей. Мама перестала ему доверять, говорит, что всегда была за ним как за каменной стеной и даже подумать не могла, что он может ее предать..

Теперь отдельно про маму...ей совершенно не с кем делиться всем этим. Мы как переехали в этот город, родители не завели никаких близких знакомств, чтобы сейчас просто можно было сходить к кому-то и обсудить все это. Про ситуацию дома она никому, естественно, не рассказывает, из нас троих детей слушаю ее только я (ну иногда брат), но у меня тоже уже терпение ни к черту, потому что каждый день я слышу все ее обиды в адрес отца по несколько раз. Она говорит, что ей было бы легче, если бы вот он встретил женщину, полюбил ее и ушел, что может быть она бы легче тогда пережила, а получается, что он ее и мучает и бросать не хочет, а она от этой неопределенности сходит с ума. После этого всего у нее окончательно упала самооценка, несмотря на то, что в свои 53 года она выглядит неплохо, ей постоянно кажется, что она вся такая страшная и ей якобы становится понятно, почему папа ее не любит. Постоянно ставит себя в роль жертвы, вот ее всю жизнь давили, мнения выссказать не давали, а в итоге на старости лет упрекнули в том, что она сама не может принять никакого решения. Она чувствует себя очень одиноко, несмотря на то, что мы постоянно рядом, практически всегда, она за редким исключением остается дома одна, и то, даже когда я собираюсь к подруге и никого дома не остается, она так со вздохом "А я одна дома останусь" или "Вот ты уйдешь мне даже поговорить не с кем", ну я же не могу сидеть рядом постоянно! я не могу ей компенсировать отсутствие подруг, я и так уже устала от этого, что мне просто хочется бежать из этого дома подальше. И мне обидно, когда она начинает, что вот детей вырастила, а теперь никому не нужна стала.... я и так практически всегда с ней, весгда ее слушаю как бы не надоедало, но она вбила себе, что она никому не нужна и совсем этого не замечает. Про внешность я тоже ей талдычу, что она выглядит хорошо, но нет, она не воспринимает. Я уже ей советовала и собой заняться и изучить тот же компьютер просто ради себя (а не смотреть телевизор), читать больше, пробовала ее познакомить с женщиной, которая как раз помогает другим женщинам просто общением (но это же чужой человек - мама не стала)... я не знаю уже чем ей помочь, я не могу ей заменить подругу ее возраста...

Вот так мы в принципе и живем уже больше года, но ничего абсолютно не меняется, может кто-то знает как ей себя вести в такой ситуации? Папа понятно, что он пока ничего не поменяет, но думаю ей надо как то себя перестроить хотя бы с позиции жертвы, но как? ума уже не приложу..

Спасибо, что дочитали до конца! Надеюсь все не слишком сумбурно написано...

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Уже надоело,что 25 лет подряд мать относится ко мне как к вещи.Как наказать ее за то,что она пытается мне навязать свои убогие взгляды неудачника?В детстве она водила меня по всяким кружкам,но за неудачи била и обзывала неудачницей.Более-мене к 18 лет что-то решилось,и я частично выбралась из этой ситуации,но психологически.Мать с 1998 года посещает какую-то секту,пыталась мне навязать ее посещение,когда я стала чувствовать подвох,я оттуда ушла,она мне до сих пор не может этого простить.Обвиняла моего друга зато,что он,якобы меня увел от бога и украл ее у меня.
Когда я приезжаю домой поздно,она обвиняет меня в том,что я шатаюсь,нихера не делаю,а она такая трудяга(она ни на одной работе ни с кем ужиться не может),вся из себя успешная,ее все уважают(но на деле не так-я наблюдала ее коллег со стороны и видела,что отношение к ней презрительное,просто они это умело скрывают.Она постоянно покупается на лохотроны.Ей недавно прислали,что она выиграла миллион в английском банке,хотя она нигде не подавала даже заявки,чтобы участвовать в каком-либо розыгрыше.Когда ей сказали,что это лохотрон,она обиделась,а потом сказала,"а вдруг?".
Довела меня до попытки самоубийства,зато,что в Гнесинку меня брали только на платное отделение,а не на бюджет.
У нее есть сын от первого брака-наркоман и моральный урод,который вымогает от нее деньги постоянно.Недавно попался полиции,его взяли за продажу наркотиков,она зачем-то взяла в долг крупную сумму на оплату адвоката,которая зачем-то сделала так,чтобы тот лежал в психиатрической больнице.Но я считаю,что он заслуживает только то,чтобы сидеть в тюрьме.Он не исправится никогда.Его однажды брали за хранение плана,но тот так и не усвоил свой урок.В общем,теперь она тратит баснословные суммы на то,что ему возит продукты на 10 000 рублей по его заказу каждый раз и влазит в долги по кредитам.Постоянно жалуется на то,что она не может их оплатить-потому,что все уходит на его прихоти,в его 32.В однокласниках он пиздел своим друзьям,что он миллионер,потому,что ему,видите ли стыдно,что он живет в нищете у матери и не способен себя содержать.Считает нормальным,получив зарплату потратить ее тут же.По его словам,у него это "копейки",а мы такие неудачники,а деньги,якобы,должны быть не задумываясь.
Мать постоянно препятствует тому,чтобы я от нее уехала.В 18 лет,после окончания школы не давала мне устраиваться на работу.Когда мне попадались хорошие предложения,то она не выпускала меня из дома,чтобы я не могла попасть на собеседование,либо устраивала мне скандал и головомойку до тех пор,пока у меня не исчезало желание куда-либо ехать.
Когда я снимала жилье,она подговаривала моих сожительниц скандалить со мной из-за того,что я не живу с матерью,мол,я должна до конца жизни жить с ней и не пикать.В итоге мне пришлось съехать,один месяц из-за ухода с одной работы и поиска другой(я поняла,что в банке работать крайне скучно,а я человек творческий и специальность у меня творческая,но прибыльная,я,между прочим хорошо учусь!),мне пришлось вернуться в ее дом.
Человек я адекватный,с очень высокой мотивацией,учусь по выбранной специальности,тяжелыми усилиями вопреки желаниям матери,я оплачиваю ее из моего собственного кармана.Надоел этот порочный круг.В общем у меня мало времени. В октябре выписывают моего сводного брата с общего режима,я не хочу с ним находиться в одной квартире,в особенности еще потому,что он отберет у меня мою нынешнюю комнату,а спать мне будет уже не на чем.Мать поставлена в известность,что я уезжаю,но я не хочу,чтобы она знала,где я живу.Я по закону уже достаточно взрослая и имею права принимать решения,но она меня все равно считает "своей дочерью",ей побоку на этот закон-у них в секте принято так,а она считает себя избранной.Я ее ненавижу,ненавижу зато,что ломает мою жизнь,я пытаюсь выкарабкаться,а она все равно меня втаптывает и ломает.Помогите.
Как наказать человека,чтобы на всю жизнь запомнил,что ко мне лезть не надо и вмешиваться в мой выбор не надо,я не хочу держать с ней вообще никакой связи,она мне чужая,в отличие от моего покойного отца,которым я горжусь.
Как наказать ее так,чтобы избавиться от нее навсегда и не попасть ни на какую там уголовную/административную ответственность.Я очень хочу ее проучить.Жду ваших советов.
Обсуждение закрывается.Мне никто ничем не помог.идите на хуй

Enrica (Уголок_психолога) все записи автора Помогите разобраться вот с такой неприятной для меня ситуацией. Я со своим любимым мужчиной познакомилась в 20 лет, ему тогда было 30. С тех пор прошло уже 7 лет, из них последние 5 мы вместе. Когда мы познакомились у меня уже был ребенок, сейчас ему 7 лет. Сынуля уже давно моего \"гражданского мужа\" зовет папой, хотя он знает, что \"папа\" ему на самом деле не папа. Сначала мы жили вместе с моей мамой, но последние два года снимаем квартиру. В наших отношениях все хорошо, кроме одного - я никак не могу дождаться от него предложения руки и сердца. Очень часто слышу, что мужчины не делают предложений своим сожительницам, поскольку не видят здравого смысла в том, чтобы вешать на себя хомут, когда итак все хорошо - еда приготовлена, носки постираны, рубашки поглажены... Женщины постарше советуют брать ситуацию в свои руки и если уж мне нужен штамп, то прямо заявить об этом. Но фишка в том, что сам по себе штамп - это дело второстепенное, поскольку я всю жизнь мечтала сначала получить предложение руки и сердца. То бишь, мне романтики хочется. Если я потащу его в ЗАГС, в этом не будет никакой романтики. Я уже неоднократно пыталась тонко намекнуть ему о своих желаниях, но он либо не понимает, либо имеет в своей голове аргументы против официальных браков. В последнее время подумываю о том, чтобы предложить ему разъехаться. Это во-первых, даст нам возможность ощутить, насколько мы на самом деле нужны друг другу, а во-вторых, если уж действительно сожительство является препятствием официальному браку, то после разъезда это препятствие исчезнет.
Хотелось бы услышать ваше мнение по этому поводу. Особо внимательно прислушаюсь к совету тех, кто уже состоял в том, что в простонародье называется \"гражданским браком\" и имел проблему, схожую с моей. Всем заранее спасибо.

Lulu-sky (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Очень нуждаюсь в совете по поводу сложившейся в моей семье ситуации. Мой муж человек простой, он мало со мной общается, но он содержит нашу семью. Книг он не читает и словарный запас неочень мягко говоря. И пускай, живем мы так 6 лет - привыкла, обращаюсь к нему только по делу. У нас общая дочь - я ей все обьясняю, занимаюсь ее воспитанием, а он может с ней поиграть когда есть свободное время, он ее очень любит. С нами все время живет мой сын от первого брака, с отчимом у него отношения строгие, но за сыном я стою горой и в обиду не даю. У мужа есть дочь от первого брака, которая все время жила с матерью в одном с нами населенном пункте. Девочка раньше иногда ночевала у нас, потом перестала и только иногда заходила в гости, но вот за последний год была всего раз.
И вот что случилось: когда я с детьми уехала погостить к маме муж позвонил и сообщил что его дочь теперь будет жить с нами. Я позитивно отреагировала, потому что уже заводила разговор на эту тему, когда муж жаловался что бывшая плохо воспитывает дочь. Надо сказать, что муж заботился только о том чтобы она ни в чем не нуждалась, а воспитывала ее улица. Девочке 14, она неуважительно относиться к взрослым, например к бабушке и т. д. И вообще с ней поговорить о чем-то тяжело. Плохо учиться в школе. С первых дней знакомства мы с ней ладили, но чем старше она становилась, тем сложнее с ней было поговорить. А еще потом добавились разные ее выходки...
Подскажите пожалуйста, как найти с дочерью мужа общий язык, может у кого-то была подобная ситуация в жизни? Девочка сложная, и за прошедший период времени, что мы с ней невиделись, вряд ли она кардинально изменилась. Я понимаю что она такой же ребенок как и мои дети, но как мне найти к ней подход, ведь своих детей я воспитываю с рождения? и как избежать ее плохого влияния на моих детей (они младше) в периоды моего отсутствия рядом? Это большая ответственность для меня.

Соблазняющая_СкорпионШа (Уголок_психолога) все записи автора

 

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

Заканчивается первый год моего второго брака. До этого я пять лет была  вдовой. Много интересного, радостного и значительного произошло за этот год. Но были и  огорчения. И, прежде всего, это то, что мой  муж подчас не понимал меня. Но несколько слов о нашей  семье. Мне 59 лет, мужу - 62. Живем в Норвегии. Общаемся на  английском  и норвежском  языках. В нашу новую семью мы пришли с культурой и традициями своих стран, различным  темпераментом. Но это - все преодолимо. Так вот: непонимание происходило не  от  низкого уровня языка, нет! - а просто: иногда  мне  казалось, что он  просто не  слышит  меня. Или Смотрит ТВ, разговаривает, а  потом оказывается, что он не  помнит этот разговор....... И вот однажды на  просторах интернета я прочитала статью, которую написал МУЖЧИНА Рашид Кирранов , и всё, как говорится, стало на  свои  места: я  стала меньше огорчаться. а отношения наши  стали ещё более гармоничными.  Прочтите и Вы эту  статью, возможно Вы почерпнете что-то полезное  для  себя  также.

Одной из главной особенности мужчин по сравнению с женщинами является то, что мужчины больше ориентированы на действия, а женщины - на общение. Из-за этого небольшого различия и возникает масса конфликтов и обид как с одной, так и с другой стороны.

Но если ближе к теме, то смысл такой.

Мужчина намного лучше воспринимает действия женщины, чем слова. (Иногда же он слова вообще не воспринимает, а только действия).

Как всегда, прошу вас не доводить до абсурда. Конечно, мужчина понимает как действия, так и слова женщины. Поэтому разговаривать с мужчиной так же полезно. Я хочу сказать, что слова он воспринимает гораздо и гораздо хуже, а действия намного и намного лучше, чем думает женщина.

Приведу небольшую аналогию для большей понятности.

Например, перед вами грудной ребенок. Если он начинает плакать, то никогда и никому не придет в голову, что нужно почитать нотации ребенку в виде: «Перестань плакать немедленно, у меня болит голова».

Даже самые нотационные люди в этой ситуации начинают что-то делать. Например, соображают, что нужно покачать ребенка, покормить, перепеленать, вызвать врача и т.д.

И даже когда ребенок немного подрастает, то действия родителей намного перевешивают слова. Например, если ребенок капризничает, то его могут просто взять за руки и вывести из магазина, где ему понравилась какая-то слишком дорогая игрушка, можно поставить в угол, если не слушается, можно покормить, погладить, покачать, дать или забрать какие-то игрушки и т.д.

Но если вернуться к мужчинам, то вы, наверное, слышали словосочетание: «Мужики – это как маленькие дети». Обычно это словосочетание употребляют, когда женщины видят, с каким детским интересом и криками мужчины играют в новые компьютерные игры, смотрят новые игрушки для мужчин (вроде автомобиля, победы в бизнесе и т.п.).

Но если вы поймете, что мужчины во многом похожи на маленьких детей не только при получении новой игрушки (хотя некоторые научились вести себя почти как взрослые), то разговаривать вам с ними станет намного проще и легче.

Мужчины играют в песочнице жизни, а женщины присматривают за ними. В этой песочнице мужчины могут разрушать созданные ими же или соседом песочные города, драться за игрушки, делать какие-то бессмысленные вещи вроде подкидывания песка, который потом сыплется ему же на голову.

Потом, когда мужчина наиграется, то он захочет показать женщине построенные им песочные замки или разодранные штаны – это уже неважно. И если вам что-то нужно от мужчины, когда он играет в песочнице, то часто проще не говорить это, а подойти и забрать у него игрушку, увести его из песочницы или даже дать подзатыльник.

Если подвести небольшой подитог, то для того, чтобы мужчина лучше вас понимал и больше прислушивался к вашим словам, нужно больше действовать и меньше говорить. Рекомендую прочитать статью ""Моя твоя не понимай", или как сделать так, чтобы мужчина вас понял".

Теперь - что конкретно и как делать?

Во-первых, подумайте над тем, что вы уже делаете или делаете из поступков, а не из слов, когда мужчина вас хорошо понимал.

Может быть, вы уже применяли осознанно или случайно какие-то действия, с помощью которых вы убеждали мужчину за пару минут, что не смогли сделать и недели разговоров?

Я не знаю, что это было у вас, но практически любая пара находит что-то, что помогает им взаимодействовать. Может быть, есть какие-то действия, которые мужчина просит вас делать?

Запоминайте (записывайте) то, что работает и повторяйте это в своей жизни чаще.

Например, если вам что-то нужно от мужчины, то вы уже знаете, что его нужно предварительно покормить (не перекормить), усадить в какое-то кресло, чтобы он не мог бегать туда-сюда, пообещать, что после разговора вы дадите ему поиграть в его любимую игрушку (компьютерную, почитать газету и т.д.).

Эти ваши действия могут значить для успешности убеждения намного больше, чем все ваши слова вместе взятые раза в два (я серьезно).

Запоминайте эти «мелочи» и общаться и жить с мужчиной вам будет проще в разы.

Во-вторых, будьте проще.

Женщины иногда разговаривают с мужчинами, как будто и вправду думают, что те их понимают. То есть пытаются донести до них гамму своих женских эмоций и мыслей.

Однако, в отличие от женщин, мужчины не в состоянии воспринимать больше, чем одну мысль одновременно

С эмоциями у мужчин устроено все сложнее. Не подумайте, у мужчин не одна, а целых две эмоции. Первая эмоция – это когда хорошо. Всё, что хорошо, по возможности хочется продолжить или повторить через некоторое время.

Вторая эмоция – это больно. Если мужчине больно (не важно, телу или психологически), то он хочет это прекратить.

Поэтому железное правило общения с мужчиной состоит в том, чтобы использовать не больше одной мысли и двух эмоций в разговоре.

То есть, если вам нужно что-то от мужчины, то делайте это по возможности проще. Выделите какую-то одну мысль из того многообразия, что у вас есть, конкретизируйте её, повторите несколько раз разными словами. Всю гамму эмоций, которую вы испытываете, приведите к двум эмоциям. То есть вам плохо или хорошо, ему плохо или хорошо. (Или ему будет плохо или хорошо, если что-то он не так делает).

Если у вас обычный, среднестатистический мужчина, то вы будете сильно удивлены, насколько продуктивней станет ваше общение.

В-третьих, если вы спрашиваете, то делайте ОГРОМНУЮ паузу.

Часто я слышу, как женщина спрашивает что-то у мужчины, а после того, как мужчина молчит целую вечность, женщина начинает дальше сама говорить.

Но мужчина не молчит, он ДУМАЕТ. Конечно, вы можете мне возразить примерно так. Как можно обдумывать ответ на вопрос: «Какой цвет обоев тебе нравится?» или «Что ты чувствуешь по отношению ко мне» более пяти секунд? Ведь это элементарные вопросы, вроде того как: «Сколько будет дважды два» или «Где у тебя правая рука, а где левая?».

Вам может показаться странным, но мужчина не знает ответы на эти, казалось бы, простые вопросы. Для того, чтобы ответить на них, он вынужден обращаться внутрь себя, как бы в «длинную память». Примерно так же, если бы вас спросили, а кто выступал на концерте по телевизору, который был лет 10 назад?

Первая реакция у вас, скорее всего, будет вопрос на вопрос: «А зачем нужна такая ерунда»? Так примерно и мужчина задумывается. Зачем же нужен ответ на такой ерундовый вопрос, как цвет обоев или вопрос о том, что он чувствует.

После вопроса о концерте, вы бы, наверное, стали перебирать в памяти события, связанные с ним 10 лет назад. Вспоминать, где вы сидели и с кем, какая программа шла по телевизору, кто там выступал и, может быть, в конце концов нашли бы ответ на этот, не очень понятно для чего нужный, вопрос.

Так же, примерно, мыслит и мужчина. Сначала мужчина думает, зачем вам ответ на этот вопрос, который непонятно для чего нужен. Однако если вы настаиваете или просто ждете, то он начинает перебирать в памяти и думать над ответом. Занимает это, конечно, немало времени.

Это только женщина может ответить на вопрос, какого цвета ей нравятся обои или какие чувства она испытывает к мужчине, за несколько секунд. Это происходит потому, что она уже размышляла над этими важными для жизни вопросами. Она уже присматривала обои в магазинах и журналах, обращала внимание на них, когда ходила в гости к подругам, заходила мимоходом в магазин и т.д. То же самое и о

чувствах к мужчине.

Поэтому вопрос об обоях не вызывает у неё никаких сложностей и, естественно, она не понимает мужчину, который задумывается над ответом.

И здесь женщина часто совершает ошибку. Она думает, что если ей для ответа на подобный вопрос нужно 2 секунды, то мужчине так же нужно 2 секунды, ну может быть 3-4, с учетом того, что это мужчина. А если мужчина долго молчит в ответ на элементарный вопрос, то значит можно самой ответить на него и дальше продолжить беседу.

Не делайте этого! Наберитесь терпения, а точнее даже очень много терпения и дождитесь ответа на ваш вопрос, даже если этот ответ будет не совсем тот, который вы ожидаете. («Ну ничего», в ответ на вопрос о цвете обоев и «Мне с тобой хорошо» в ответ на вопрос о его чувствах к нему) Если вы наберетесь терпения, то через какое-то время мужчина обязательно научится говорить о своих чувствах.

Ещё раз повторю, не перебивайте мужчину, а когда он начал что-то говорить, то спрашивайте дальше и уточняйте. Если вы будете постоянно перебивать партнера (а если у вас это привычка, то вы будете это делать постоянно), когда спрашиваете о его чувствах и т.п., то:

- Мужчина перестанет пытаться в своей «длинной памяти», перестанет пытаться выразить свои не совсем сформировавшиеся чувства словами, пускай и не всегда удачными.

- Мужчина будет испытывать раздражение к женщине. Ведь в этом случае он думает примерно следующее: «Зачем спрашивать, если не хотите услышать ответ на свой вопрос». Ведь вы, наверное, и сами не очень рады, когда вас перебивают. Мужчины этому «рады» еще меньше, чем женщины.

- Сама женщина будет постепенно всё больше и больше недовольна мужчиной, который ничего не чувствует и при любом намеке о данном разговоре, отдаляется от неё. Понятно, что если мужчина не совершенствует хотя бы немного своё умение разговаривать на языке женщин, то он частично теряет ценность для женщины.

В-четвертых. Мужчина что-то предлагает. Не нужно сразу возражать.

Это следующее и, казалось бы, элементарное правило общения с мужчинами так же достаточно часто нарушается.

К сожалению, мужчины не склонны идти к своим целям самыми простыми и понятными путями. Они любят всё очень сильно усложнять, а потом решать с огромными усилиями ими же созданные проблемы.

Женщина же часто видит, что какой-то план мужчины заведомо не приведет к успеху. Она часто может подсказать более простой путь к успеху, без чрезмерных затрат времени и сил.

Поэтому часто встречается такая ситуация, когда мужчина что-то предлагает, а женщина здесь же говорит: «Нет, это не получится».

Не всегда, но достаточно часто – это ошибка.

Почему так? Почему если женщина видит, что планы мужчины неосуществимы или их можно осуществить гораздо более простым способом, то не всегда об этом нужно говорить?

Во-первых, мужчина видит в женщине того человека, который его поддержит. Это обычно то, что ожидает мужчина от женщины. Непонятно откуда он взял такие свои ожидания, может быть вы никогда ему ничего подобного и не обещали, но он всё равно будет ожидать от вас поддержки, а не критики.

Если любимая постоянно критикует его планы, то отношения от этого будут сильно страдать. Иногда даже лучше, если ваш партнер добьется меньшего успеха или вообще потерпит поражение, чем если он получит порцию мудрых советов от вас и добьется успеха.

Во-вторых, у мужчин обычно большая куча планов, а до реализации доходит в лучшем случае один из десяти.

Если до реализации доходит один из десяти планов, то какой смысл критиковать или обсуждать какой-то план, если вообще непонятно, дойдет ли он до реализации? Если план откровенно провальный, то часто достаточно отсутствия поддержки от вас для того, чтобы он не дошел до реализации. Иногда мужчина и сам через какое-то время начинает понимать, что какой-то план нереальный.

В-третьих, как я уже говорил, мужчины не склонны идти к целям прямыми и простыми дорогами.

Поэтому очень сложно сказать для чего ему нужен какой-то проект. Например, в моей жизни был не один совершенно провальный проект, если судить прямолинейно только по его прямым результатам. Однако бывало, что я в таких делах приобретал друзей, иногда приобретал какие-то крайне полезные навыки, иногда такие качества как осторожность и адекватную самооценку и т.д.

Поэтому не всегда есть смысл удерживать мужчину от провальных проектов.

В-четвертых, не исключено, что вы можете так же ошибаться.

Женщины реже ошибаются, чем мужчины, когда оценивают перспективы каких-то дел. У мужчин в то время, когда они видят перспективы реализации чего-то интересного или денежного, довольно часто полностью отключается область мозга, отвечающая за адекватную самооценку, критичность и осторожность и т.д. (у меня естественно так же).

Однако не исключено, что и вы так же можете ошибаться.

Я опять же не хочу, чтобы мои слова превращались в абсурд. Если мужчина хочет ради своих целей занять кучу денег, которые вам в случае неудачи будет очень сложно отдать, если эти планы несут в себе риск для отношений, семьи, здоровью и т.д., то женщина должна активно включаться в том числе и в их критику. Если мужчина просит не поддержку, а ваше мнение о его плане, в том числе и критику, то так же можно и нужно высказаться.

В-пятых. Говорите мужчине прямо о том, что для вас важно и вам от него нужно.

Мне не хотелось бы, чтобы на основании данной статьи у вас сложилась впечатление, что с мужчиной нужно быть мягкой, что это не делать, то не делать и чуть ли ни сопли ему нужно подтирать.

Вовсе нет, не этого я добивался. Вот достаточно типичный вопрос из письма ко мне: «Мой мужчина, с которым у нас не очень длительные отношения, пытается диктовать мне как себя вести, критикует постоянно. Как ему корректно сказать, чтобы он перестал это делать»?

И тогда у меня встречный вопрос. А зачем нужно это говорить корректно? Видимо, предполагается, что мужчина – это какая-то бесценная и очень хрупкая ваза из китайского фарфора, сделанная великим мастером Чин-Чу в 12 веке и, соответственно, нужно обращаться с мужчиной очень осторожно.

Однако мужчины – это не ваза из фарфора. В некоторых областях женщине по отношению к мужчине действительно лучше быть корректной (интимные отношения, хобби мужчины и подобное).

Если речь идет о том, что относится непосредственно к самой женщине, к её жизни, напрямую затрагивает её интересы, то не нужно пытаться ничего сделать корректно. Говорите прямо о том, что вас не устраивает и то, что вам нужно от мужчины. Не бойтесь настоять на своем, повторить несколько раз, сказать это без излишней вежливости и достаточно громко (громко – это не истерика).

Довольно часто встречается такая ситуация, когда женщина считает, что о своих интересах нужно молчать и терпеть то, что делает мужчина. Однако постепенно раздражение накапливается и выходит сначала на подруг в виде постоянных жалоб о совместной жизни с мужчиной, а потом бывает, что даже через 10 лет женщина взрывается от накопленного гнева и разводится с мужчиной. Формулировка примерно следующая: «Ну сколько же можно терпеть» и далее следуют с десяток примеров того, чего она терпела несколько месяцев или лет от неблагодарного к…а.

Мужчина же в такой ситуации, как правило, даже и не подозревает толком, что в женщине накапливается столько раздражения. Часто его слова в такой ситуации звучат примерно так: «10 лет жили и все устраивало, а тут …(приводится какой-то повод). Не понял, что вообще случилось? Почему ты раньше молчала? С кем я жил?».

Не допускайте такой ситуации. Мужчина не догадывается о том, что вам нужно, а если даже догадывается, то не думает, что это для вас так важно. Говорите прямо о том, что вам нужно, не бойтесь его оскорбить или обидеть. Если вам нужно, чтобы мужчина перестал диктовать, что вам делать, то так прямо ему и скажите: «Дорогой …. Ты меня достал со своими придирками. Делай то, делай это. А ты спросил сначала меня, хочется мне это делать или нет? Так вот, я это делать не хочу и не буду. А кого не устраивает, то дверь находится вон там, а чемоданы я так и быть, помогу собрать».

Если вас не устраивает то, что в сексе мужчина слишком быстр, то не нужно подсовывать ему книжки или говорить о примерах того, где мужчина дольше возбуждал женщину. Прямо и скажите мужчине: «Дорогой. Во время секса мне не хватает времени возбудиться. Делай, пожалуйста, это и это, а потом это и то». О том, как разговаривать с мужчиной на темы секса и как добиться от него, чтобы он стал хорошим любовником, читайте в книге "Как влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Самые сокровенные мужские тайны и секреты".

Поверьте, что мужчины не понимают намеков, они не понимают того, что и так очевидно, они не понимают примеров и аналогий и тем более они не понимают мягкости и корректности.

Прямо и в лоб, пускай даже и грубо, вот стратегия для общения с мужчинами. Если немного перегнули палку, то потом можно и извиниться.

Итого, общаться с мужчинами может быть сложно, а может быть довольно просто, если вы знаете и умеете как. Для того, чтобы было просто, нужно соблюдать несколько правил, часть из которых я изложил выше. Они не так уж сложны и я думаю, что у вас всё получится.

С уважением, Рашид Кирранов

 

 

 

 

Я_знаю_выход_есть (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Сама я уже не справляюсь с ситуацией. Поэтому обращаюсь к вам за объективным взглядом со стороны.
Мой муж наркоман. Бывших наркоманов не бывает, теперь я это знаю точно. Он пытается, конечно, держаться, но от себя не убежишь. Когда мы начинали только жить вместе, я верила, что мы сможем с этим справится. Добилась от свекрови согласия переехать в деревню из Москвы, подальше в глубь России, сама покупала дом, тащила всё на себе, пыталась его вытащить. Поменяла своё отношение ко многим вещам, от презрения к наркотикам и наркоманам осталась какая-то тупая грусть только. Я пыталась разобраться в себе, в муже и свекрове, хотела, чтобы всем было хорошо, а выходило, что сама себя загоняла всё в более тёмный угол. Тогда я ещё не хотела уходить от него. Тогда я ещё верила, надеялась и любила. Кроме того уходить-то было некуда. Жить с родителями невыносимо, мама моя раговаривать человеческим голосом не умеет, а крик паралезует всю мою нервную систему и выбивает из колеи. Бабушка с больным сердцем и считает, что брак - это самое важное и навсегда. Они не в курсе, естественно. И я чувствую себя как в клетке. Пока не было сына, я ещё нормально приспосабливалась: нет денег - ничего диета полезна, по дому не помогает - ну так сама всё сделаю, не зарабатывает - не в деньгах счастье, не можем сберечь деньги (сдаём квартиру в Москве) - ну так любое образование требует денег. А теперь, когда есть сын всё сама не успеваю, ребёнка на диету не посадишь, уйти к родителям - так сын ещё более тонко относится к крикам (даже позвать из другой комнаты мужа не могу, сын тут же начинает рыдать от громкого звука). К бабушке с дедушкой уехать... Наверное это самый реальный вариант, единственное они уже старенькие (под 80 лет) и на них дитё оставлять, чтобы идти на работу, а сколько я ещё её буду искать - городок маленький, это не Москва... Опять же бабушка болеет сердцем. Не знаю. Оставаться сил уже нет. Продумывала работу с проживанием, в интернете мало что нашлось и ребёнку всего 2 года, в садик вот так сразу тоже не устроишь, если везде очереди...
Я понимаю, конечно, что свекровь сына разбаловала, а я потом ещё это усугубила. В их семье "ляж полежи", чуть ли ни девиз. Нужно огородом заниматься - у него сразу десяток болезней проявляются, сердце останавливается, головокружения и как средство от всех болезней алкоголь. Потом, чтобы выйти из запоя, перключается на кадеин содержащие таблетки. Доза стала увеличиваться и с тем и с другим. Всеми домашними делами, включая копание огорода мне приходится заниматься, когда сын спит. Устала, сил нет, не высыпаюсь, выдохлась.
Я уже пыталась от него уйти осенью. А сын подходил ко всем мужчинам на вокзале, заглядывал в глаза и спрашивал: "Папа?" - искал его. Так и не смогла сказать бабушке и дедушке, что ушла от него, погостили с сыном у них и вернулись. Я даже подумала, что чувства вернулись сначала... но нет. Я его больше не люблю, вера пропала, надежда испарилась, я чувствую себя ломовой лошадью без выходов, без перспектив.
А больше всего меня гложет то, что я узнала недавно. Мне вдруг начали открываться прошлые мои воплощения. И я знаю, что наркоманом его сделало не окружение, ни лихие 90е, ни мама своей гиперпротекцией, он должен был стать наркоманом, чтобы искоренить во мне страх от наркотиков, моё предвзятое отношение к зависимым людям, чтобы я смогла перекроить себя во многом. Наша встреча была предрешена, он мне начал сниться за долго до нашей встречи. Это Я причина, по которой он в этом дерьме, имею ли я право исцелившись от своих травм его теперь бросить? А если нет, то как ещё сместить свою точку зрения, чтобы поменять отношение к ситуации?

Энот_полоскун (Уголок_психолога) все записи автора помогите разобраться ....мы с мужем в браке больше года...до этого встречались 3 года,пока я не забеременела.мы поженились.Я естественно ему очень часто устраивала истерики по поводу не хватки внимание и т.д.+ ко всему он еще и не работал...тоисть жили мы на то что родители подкинут,хотя мои практически не помогали потому что считают что тот взрослый и сам пошел на серьезный шаг - семья.

после рождения малышки не прошло и недели как мы поругались.и он ушел....но при этом не хотя развода.вот уже прошел год,и мы живем отдельно.он приходит,немного денег приносит.но при этом каждый из нас "сидит на шее" у родителей.потому что зарабатывает мало,и не всостоянии обезпечить свою семью.при этом всем он говорит что не хочет жить у меня из-за моих родителей.а у него дома всего 6 человек,тоисть у меня жить спокойнее и просторнее.Но опять таки он находит еще причину : не куда поставить аппаратуру(он пишет музыку).

в свою очередь я ревную,и это еще одна причина наших постоянных сор(и ни чего не могу поделать с ревностью....а он все равно как на зло делает,провоцырует встречами с бывшими,подругами и т.д.Хотя при этом ни чего с ними не имея(как он говорит)хотя одна измена у него была.после нашей очередной соры я просто стала его игнорить(по моему многие мужчины начинают добиваться девушку и пытаються ее вернуть)тут же этого не было.Он нашел простой путь утешения...но естественно я его простила,потому что люблю...да и когда мы встречались,он меня тоже простил(спустя долгое время)...я не могу понять что меня возле него держит,чувства или привязанность?нужен он мне или нет?как мы будем жить дальше?что делать с родителями??

очень много вопросов которые каждый день просто разрывают мне голову,а из-за это появляються все больше не доверия к ниму,комплексы о том что я плохая мать и жена.я все пытаюсь спихнуть на себя...но не знаю правильно ли это.и отпускать я его не могу,но и весь этот бред мне надоел!


помогите разобраться!больше не могу так жить!

Endless_Yesterday (Уголок_психолога) все записи автора

Неоконченный. 

Танцующая_с_бобрами (Уголок_психолога) все записи автора

 

 Моя проблеманаверное стара как мир. Мне сорок, муж мой ровесник и пресловутый кризис среднего возраста цветет у него пышным цветом. Муж мой первый и единственный мужчина, у нас общий 16-ти летний сын. Вместе мы жили нелегко, я очень долго боролась с его алкоголизмом, победила и даже смогла после этого удержать. Человек он умный, амбициозный, эгоцентричный, но в силу обстоятельств, к кризису подошел в большом минусе. Квартира, в которой мы живем, принадлежит мне, накоплений нет никаких. Единственное, что есть у него это машина (конечно красная) за которую выплачивать кредит еще 3 года, мама в деревне, которая требует к себе много внимания ну и семья конечно. Работает он руками.  Отношения в семье вполне нормальные. Я сама человек добрый, понимающий, мужа всегда поддерживала, слушала, хвалила. Перестаралась наверное. )))

   Может кризис был и до этого, но особенно явно стал проявляться, когда муж подсел на интернет (сама виновата, научила). Мой любимый стал шариться по социальным сетям, сайтам знакомств, причем интересуют его в сетях исключительно девушки. Нашел свою бывшую подругу с которой встречался, будучи 19-ти летним, писал ей длинные письма, без конца разглядывал ее фотографии. И все это не смущаясь тем, что я сижу практически у него за спиной. Да и свою страницу он никогда не утруждался закрывать. Однажды проходя мимо, мне показалось, что он регистрируется на сайте знакомств. Когда он ушел, проверила историю – точно завел там профиль и даже успел написать какой-то девушке. Ну, я на волне раздражения переписку с бывшей и посмотрела. Там он называл ее «своей мечтой», обещал приехать, что у них «все будет». Устроила мужу скандал, он смертельно обиделся, но потом попытался объяснить как дорога ему была та девушка, как он сильно ее любил. Я заявила, что ему не друг, а жена и понимать отказываюсь.

С тех пор у нас регулярные ссоры, муж никак не может успокоиться и постоянно возобновляет свои интернет-поиски «единственной». Я терплю, но периодически срываюсь. Недавно, на этот раз случайно, попала на страницу с его перепиской. Там были трогательные письма 20-летней девушке о том как ему плохо, как он скучает. Фразы типа «я твой навсегда», «ты мой ангел», «никак не дождусь» и т.д. Я таких слов уже не слышала долгие годы. Знакомы они уже месяцев 9, периодически встречаются, как мне кажется обмениваются СМС-ками.

Так вот почему собственно письмо. Понимаю, да кризис, чтоб его. Да, жена поднадоела, сексуально почти не интересует, превратилась из «любимой женщины» в «лучшего друга».

Но где логика. Если так влюблен в молодую подружку и хочешь с ней продолжения отношений, зачем пытаться заводить роман с бывшей, зачем попутно искать каких-то случайных связей. Или попытка «объять необъятное», отыметь, извините, всех женщин. Дома затеял большой, очень дорогой и долгоиграющий ремонт. Значит, уходить не собирается? Ко мне отношение ровное, разговариваем, обсуждаем дела, спим в обнимку, но все это без каких-то особых эмоций. Если не хочет, чтобы я знала о девушке, почему не закрывает свою страницу, давая мне возможность узнать о ней всего одним кликом. Если хочет, чтобы  узнала, почему задерживаясь, звонит и говорит: «Не беспокойся, милая». Почитала в интернете об этом самом кризисе, там женам совет только один – терпите. Но так тяжело, чувствуешь себя старой, ненужной, невидимой.  Скандалы закатывать уже глупо, с каждым новым реакция все хуже и хуже. Почему пишу? Может у кого мысль есть по поводу? Может, кто проходил через подобное, какие у меня перспективы? Советы типа «брось его и заведи нового» не принимаю. Люблю я этого гада, хорошо мне с ним, да и после того сколько я вложила в этого человека отдавать его какой-то девчонке совсем не хочется.  

ndra (Уголок_психолога) все записи автора

Привет!
Сегодня в очередной раз наткнулась на грубость и хамство. От этого что-то щелкнуло в моей голове, не просто щелкнуло - взорвалось.
Мне захотелось что-нибудь разбить, ударить, сделать в ответ безумно больно. Сдержалась, но это было очень сложно. Слезы текли по щекам, хотелось забиться в угол и выть.
Дети... Разве я могу их так пугать. Папа был в гостях. Спасибо ему: помыл, уложил дочек.
А я, не имея возможности просто сбежать из этих стен, взяла тряпку, ведро. Я отдраила все потолки, все стены, всю сантехнику, паласы и полы в квартире.
Я устала, но это плохо помогло бороться с душевной болью.
Дети спят. Музыка в наушники, громко. Танцы. А слезы все текут.
Так больно. Выжигающая боль. Боль одиночества, боль обманутых чувств, боль умершей любви, боль безысходности.
Воспоминания помогают жить. Только воспоминания и дети.
Был когда-то в моей жизни человек, который всегда оказывался рядом, стоило только оглянуться. Он никогда не говорил мне слов любви. Он никогда ни в чем не клялся. Но он был настоящим. Он берег меня от боли, подставлял свое плечо и всегда спасал.
Ему было больно, когда я встречалась с другими, было больно когда я вышла замуж.
Я это понимала и старалась общаться с ним все меньше и меньше. Хотела сберечь его от этой боли. А потом он исчез.
С ним исчезла частица моей души, очень важная частица. Я часто вспоминаю его. Часто думаю, что тогда поторопилась. Мне хотелось бы его вернуть. Но я изменилась, он изменился, прошло время...
Я хочу начать жить заново. Сжечь все мосты, опять...
Но жизнь доказывает, что никогда этого нельзя делать. Что наступает момент, когда хочется пройти по этим мостам обратно. А их нет.
Не сжигай мосты, не причиняй себе дополнительную боль.

ndra (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуй мой незнакомец!

Прости, я не знаю, как тебя зовут. Я не знаю, какого ты роста, веса, каков цвет твоих глаз и волос. Я не знаю, как ты живешь, где работаешь и кто твои друзья. Я о тебе совсем ничего не знаю.
Но мне так тебя не хватает. Не хватает сильных и крепких рук, твердой спины за которой не страшно, нежных подбадривающих прикосновений и уверенности, что с тобой в моей жизни уже не будет боли.

Сегодня что-то изменилось во мне. И с сегодняшнего дня у меня есть ты. Я рада. Ты нужен мне сейчас, чтобы можно было дышать, чтобы можно было жить и, когда-нибудь возможно радоваться.

Я устала от холодных взглядов, от нелепых требований, от грубости и властности. Я устала быть служанкой, которая даже не нуждается в благодарности.

Я замерзла, даже кровь по венам течет медленно и холодно. Но я не хочу и не могу больше так. Я хочу просыпаться и улыбаться новому дню, я хочу засыпать и спокойно отдыхать. Я устала сжиматься в комок, укладываясь спать и надеяться, что мне дадут просто уснуть.

Я устала от слез, от унижений, от боли и от ненависти, которая выжигает меня изнутри.

Я сильная, гордая, независимая... Когда-то такой была. И ты нужен мне, чтобы стать такой снова.

Мне пора. Но, я обещаю, что буду часто писать.

Твоя незнакомка.

ndra (Уголок_психолога) все записи автора

Я давно уже забыла, что такое - быть желанной
Быть любимой, самой нежной, самой милой, самой главной.

Так давно, что я не помню ни восторженные взгляды,
Ни заботливые руки, ни отсутствие преграды.

Я не помню страсть по венам, учащенное дыханье,
Силу пламенных объятий и любовные признанья.

Я забыла поцелуи, нежность ласковых касаний,
Сообщенья о нескромных, будоражащих желаньях.

Я давно мечтаю вспомнить блеск во взгляде откровенном,
И почувствовать, что это будет вечно неизменным.

Я давно уже забыла, что такое быть любимой,
Несказанно быть желанной и как жизнь необходимой.

В этом холоде морозном у меня одно желанье:
Я хочу хотя бы вспомнить о любви воспоминанье.

Acero (Уголок_психолога) все записи автора

Скорее надо больше выговориться, чем получить совет, т.к. моя ситуация по сравнению с некоторыми описанными здесь может показаться глупой, надуманной и вообще не иметь никакого смысла.

У меня хорошая семья, я единственный ребенок в семье, 18 лет, учусь, не имею возможности работать из-за сложного расписания. Не могу сказать, что мы богаты, можем позволить себе далеко не все, что хотим (и я не говорю про дачи, машины и тд, а про более мелкие вещи), но живем мы хорошо и в достатке, не жалуемся. Работает и мама и папа, оба оплачивают пополам мою учебу. Мама получает  меньше, чем папа, но ухитряется из своей зп выдавать деньги и мне на карманные расходы, и еду покупать, но многое у нее уходит на лекарства, а так же мама еще каким-то образом откладывает деньги на наш общий отпуск, я просто удивляюсь ее способности все расчитывать и экономить, у нее все четко. Мама редко покупает себе одежду и какие-то личные вещи, потому что на это денег уже не хватает. Однако, с папой другая история. Да, он оплачивает половину учебы, покупает продукты, всякие штуки в дом, обслуживание наших аквариумов, машину и т.д. Денег на карманные расходы он мне не выделяет, а если и выделит, то только если я перед этим 2 дня за ним похожу с просьбами, он считает, что дочку  должна обеспечивать мама. Папа очень многое делает для семьи, тоже старается откладывать деньги на отпуск, но у него есть глупая привычка, покупать то, что нашей семье совершенно не нужно. Бесполезные продукты, которые тухнут у нас в холодильнике, потому что они никому, включая папу, не нравятся, у нас пылится хлебная печь, миксер, в аквариуме столько рыбок, что они там как селедка в банке. У нас есть компьютер, ноутбук, нетбук и еще куча всякой техники, которой мы практически не пользуемся, но папа зачем-то купил.

Перед новым годом я просила родителей подарить мне Айфон, я ходила со старым дряхлым умирающим телефоном, родители сказали, что денег нет. Да, Айфон мне все же подарили, но не родители и слегка тормозной. Сейчас же папа меня добил окончательно, купил новенький шикарнейший телефон HTC, который ему нафиг не нужен, он даже смски пишет раз в месяц и вообще не понимает ни как сенсором пользоваться, ни как вообще что-то в этом телефоне настроить, просит меня, а я завидую и прошу отдать мне, как дура... У папы это уже третий телефон, один достаточно хороший валяется где-то на полках, а пользуется он старым, потому что "он удобный и привычный", я не понимаю такую логику!

Мне приходится копить неделями, чтобы купить себе новую косметику или одежду, я не могу многого себе позволить и мама тоже, в то время как папа покупает себе телефоны и ноутбуки.

Я устала от такой... несправедливости что ли! Мама уже перестала что-то папе говорить, потому что бороться с этим бесполезно, а если я намекну ему на его неправильное отношение к деньгам он начнет говорить, что я еще маленькая, а он взрослый человек и знает что делает. Не знаю, что с этим делать...

A_Woman_Rain (Уголок_психолога) все записи автора Посоветуйте, что делать?
Мы живем с мужем вместе 5 лет. Я женщина не фригидная и способна испытывать оргазм. Проблема в том, что для полноты ощущений мне не хватает предварительных ласк. С мужем на эту тему разговаривала - результата ноль. По всей видимости формирование понятий о сексе у моего мужа происходило исключительно по порно фильмам и теперь он считает вперед-назад это и есть полноценный секс. Я пыталась объяснить, что для женщины важен не только сам процесс туда-сюда, но и прелюдия, состоящая из поцелуев, поглаживаний, прикосновений и т.д. и что для женщины это очень важно. В ответ я слышу только то что это все бред, и что если мне чего-то не хватает ищи другого. Но я люблю мужа и не хочу разрушать семью, но в тоже время я хочу полноценного секса и удовлетворения. Что мне делать? Я просто в отчаянье.

Ариара_Грейв (Уголок_психолога) все записи автора

Обращается к вам семья Юровых за помощью (семья состоит из четырех
человек - двое взрослых, двое детей).

В нашей семье воспитывается ребенок-инвалид Юрова Ангелина Геннадьевна, 2003 года рождения, с
тяжелым заболеванием ДЦП (детский церебральный паралич). Все 9 лет жизни
Ангелины с ней находилась дома мама, так как ребенок нуждается в
постоянном постороннем уходе (не сидит, не ходит, не разговаривает, себя
не обслуживает).

До недавнего времени наша семья справлялась с этой
бедой, мы долго лечили Ангелину, но пришла новая беда, заболела мама
девочки, с апреля прошлого года мама обездвижена и прикована к постели
(множественные грыжи поясничного отдела позвоночника, корешковый
синдром, стеноз), в семье оказалось двое лежачих больных.

Уход за женойи дочерью взял на себя папа, но к сожалению, по закону РФ, папе не
положен больничный, так как мама больного ребенка не работала, а
ухаживала за ним. Поэтому, папа вынужден взять отпуск за свой счет без
сохранения заработной платы. Всё это время Ангелина и её мама нуждались
в медикаментозном лечении, реабилитации и т.д. Все сбережения семьи
пошли на неотложные нужды. За это время мама Ангелины лежала в Самарской
областной клинической больнице им. Калинина в отделении нейрохирургии и
прошла там лечение, но была выписана домой так же в лежачем положении.

По состоянию здоровья маме противопоказаны физические нагрузки и
поднятие тяжестей, поэтому папа вынужден продолжить уход за двумя
больными. Но прожить вчетвером на детскую пенсию нашей семье больше не
по силам, оплачивать квартплату, свет и т.д. За это тяжелое время с
апреля месяца сгорел старенький компъютер, еще одна ниточка, связывающая
нас с миром, была прервана, ведь раньше только мама с дочерью постоянно
находились дома, а сейчас еще и папа. В настоящее время вся семья
находится в изоляции от мира и реальной жизни, нет возможности общаться
с организациями, в которые мы можем обращаться по состоянию здоровья
(поликлиники, дедпартаменты, собес и т.д., даже на ваш сайт мы вынуждены
обратиться через близких друзей). Мы рады принять любую помощь и заранее
благодарны. Любые документы, подтверждающие инвалидность ребенка,
болезнь мамы, выписки из истории болезни, документы, подтверждающие
личность, мы готовы предоставить по первому требованию.

Семья Юровых .
http://helpfamily.ucoz.ru/

Группа помощи
http://vk.com/club36769783

Polianna (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток всем).
Наверное, у многих случаются недопонимания в общении с родителями, вот и я не исключение. У меня родители - это бабушка, которая меня с 10ти лет воспитывала, и мама, которая в силу некоторых обстоятельств с 10ти моих лет находилась в другом городе. Я их очень люблю. И хочу с ними дружно жить.

4 с половиной года назад у меня появился молодой человек, тогда ещё. Первый и самый любимый и прекрасный. Мои родители к нему практически не предъявляли претензий, мама часто говорила, что это у меня головы нет, что я чего-то там не понимаю. Сначала были глупые условия вроде: три года провстречаетесь - если замуж не предложит - расстаётесь. Потом споры с мамой, которая утверждала, что до ЗАГСа жить вместе нельзя, а когда я вопрошала "Почему же?" она отвечала "Потом поймёшь, это не объяснить, но так надо". Но у нас всё было хорошо, и хоть мама и возмущалась, что мы как-то быстро перешли к близким отношениям (это она меня просто вопросом к стенке приковала: "Спите вы?" Я и ответила, как есть, правда не стала уточнять - с какого времени), и спустя вроде 2 года (уже и даты подзабываются) мой любимый сделал мне незабываемое предложение выйти за него. Подали заявление в ЗАГС, съехались, через полгода расписались, свадьба, красота, все любят друг друга.
Мои родители опять-таки выступили с тирадой о том, что нельзя жить у него (с его родственниками), что все будут ходить за мной по пятам, говорить, что я все делаю не так и капать мужу на мозги, что я плохая невеста/жена, что не пройдет и полгода - мы разбежимся. Прошло два с тех пор, как мы съехались. Ничего подобного нет, любим друг без друга не можем, а родственникам и своих проблем хватает, чтобы за нашим бытом еще следить. Вообщем прижились друг к другу.

И вот теперь новый виток споров с моими родителями: где нам жить после рождения малыша, который уже на полдороги в этот чудесный мир. Мои считают, что вариантов нет, и я должна вернуться к моей бабушке, что я глупая, не понимаю, что я рехнусь в связи с рождением ребенка, а мой муж-то он как жил, так и будет себе жить-поживать, а вот я нахлебаюсь по полной программе. А бабушка она поможет и посидит и вообще - свои стены лучше. (А я про себя думаю - и советов надает, и свою точку зрения отстаивать будет, и вообще она уже сейчас говорит, что правнуки её будут, и будет по пятам ходить - учить жизни). Когда я пытаюсь сказать, что мой муж хочет жить у себя, а где муж - там и я, и вообще мы хотим сами, и для себя детей рожаем - то мои юношеские доводы разбиваются об опыт старших поколений.
Вот собственно и вопрос. Как же донести до родителей то, чего хочу я, не обидев их? Сказать - "не хочу с вами жить, потому как это вы меня контролируете направо и налево" - так нельзя, оно и понятно. Но как же избежать обиды с их стороны? К слову сказать, они у меня обе - женщины сильные, бабушка потеряла мужа, когда маме 4 года было, и сама всю жизнь за себя и за дочь, одна; а мама - и при мужчине все время (уже при втором муже), но как танк в семье, и мужчину мало во что ставит.
А я вот такая получилась, с их стороны - нелепая, люблю мужа своего и с ним свою жизнь связываю, и "впереди паровоза" бегать не люблю.

Спасибо всем, кто смог дочитать до конца)).

Быстрая_лань100 (Уголок_психолога) все записи автора

Привет всем!!! Хотелось бы услышать ваше мнение вот на такую ситуацию:
8 марта этого года мой муж подарил мне подарок, я приготовила салат и отварила картофель, муж пожарил мясо. Мы сели есть с вином около шести вечера. Ему позвонил приятель и чуть позже за ним приехал (около 7 вечера). Муж уходя сказал: Приеду дальше будем отмечать.
Прошел час - его нет. Я решила прогуляться - сходила в ближайщий магазин. Когда пришла его не было. Он приехал около 9 вечера.
Из-за отсутствия мужа 2 с небольшим часа у меня пропало всякое желание продолжать отмечать праздник. И когда он приехал, я отказалась дальше праздновать. В итоге мы не разговариваем до сих пор. Насколько я поняла он даже не чувствует себя виноватым. Ребенок 8 марта сказал мне, когда я плакала из-за того что праздник испорчен: "мама прости нас, что мы тебе праздник испортили" (ключевое слово "мы", ребенок просит прощение за то что не делал и за одно за папу).
Как вы считаете - это нормально в женский праздник 8 марта посреди праздничного стола уехать с приятелем от жены на 2 часа? И как вы оцениваете мою реакцию - отказ от дальнейшего празднования? Или мне стоило поступить иначе? И как можно назвать поведение мужа по отношению ко мне?
В браке мы 11 лет.

Лунная_Олюшка (Уголок_психолога) все записи автора Снова обращаюсь к вам за советом. только без негатива и наездов, пожалуйста)
Проблема вот в чем: у мужа и его семьи есть 3-шка в Москве. Она в собственности, разделена на 4-х. Т.к. мы с ними больше жить не можем, сейчас снимаем с моими родителями квартиру в области. У моих родителей есть дом в 200км от Москвы, но там жить нереально, он покупался только для прописки. Свое жилье мы потеряли.
Ипотека сейчас такое гиблое дело, особенно если ты не зарабатываешь по сотне тысяч в месяц. Да и на улице можно остаться в любой момент, и без квартиры. Муж реально боится брать ипотеку. А взять полтора-два миллиона негде.
У меня все чаще возникает мысль продать 3-шку мужа, поделить на доли. помочь его родителям и бабушке найти хорошее жилье меньшей площади, возможно даже в ущерб нашей части доли, и купить нам квартиру где-нибудь в подмосковье.
Как-то мы с мужем уже обсуждали этот вопрос, но он ответил, что мой ход мыслей неправильный. Что мы сами должны зарабатывать на квартиру и прочие удовольствия. Но в наше время, честно заработать такие деньги разве можно???
Скажите, на сколько это реально?Как могут отреагировать его родители к такому варианту? Вообще, квартиру получила бабушка мужа и при приватизации она поделила квартиру на всех.
С одной стороны, меня мучает совесть, но с другой стороны, раз мы в этой квартире не можем ужиться все вместе, надо ее делить и искать более выгодные условия для всех.

Быстрая_лань100 (Уголок_психолога) все записи автора

Летом я узнала, что мой муж общается с девушкой, у которой умер муж, которого он хорошо знал. Я узнала, что они вместе работали и он переодически подвозил ее домой (примерно 1,5- 2 года назад) . А узнала я случайно. Он не закрыл почтовый ящик и я не удержалась и открыла его. И там увидела переписку. Эта девушка сказала ему приезжай сегодня к 9. Естественно (я очень ревнивая) я позвонила ему и уствороила скандал. Мне то он сказал, что поехал с мужиком встречаться. В общем мы сильно поругались и он ушел к матери. Когда я ему позвонила, он сказал, что хотел с ней встретиться по своей работе. В итоге я узнала, что он пригласил ее съездить к их общему другу, с которым они вместе работали, т.к. у него недавно было несчастье. (он остался без половины ступни) У меня в голове сразу сложилась мозайка.Я поняла, почему мне казалось, что он в кого то влюблен 1,5-2 года назад.  Я видела, что он переодически названивал этой девушке и мне на мой вопрос почему ты ей так часто звонишь, говорил, что она помогает ему в оформлении машины, потом опять что-то с машиной. А теперь я поняла, он просто звонил ей, чтоб ее подвезти до дома. В тот же период я чувствовала, что он в кого-то влюблен, но приходил домой во время, поэтому поводов для того, что изменяет не было, просто чувство, что кто-то сильно нравится. Теперь я поняла, кто ему так нравился в тот период.
В общем он говорит, что она нравится ему как человек, с которым приятно пообщаться.И разрывать с ней общение не будет и если я ему не доверяю - это мои проблемы. Я это прекрасно понимаю, что я очень ревнивая и мужчина может общаться с девушкой. Но я чувствую, что она ему нравится не только как собеседник, но и как девушка.
Мы конечно помирились. Но я знаю, что он периодически с ней созванивается. Потому что он в августе потерял телефон и заказывал распечатку звонков и там я увидела, что он ей звонит примерно 2 -3 раза в месяц и говорит по 10-15 минут. Она редко звонит ему. То что пока у них ничего не было - я уверена на 90% опять же из той переписку, которую я прочитала.
После того как мы помирились летом я просила его без меня не возит эту даму ни к другу, ни с работы. И если они соберутся посетить парня, который сейчас инвалид, и с которым вместе работали, то чтоб брал меня. Но мы так и никуда не ездили.
Сегодня я опять смогла прочитать переписку - он не закрыл ящик (я поступаю плохо, читая переписку - я это прекрасно осознаю, но я очень ревнива, а это болезнь трудно излечимая). Переписываются они в принципе не о чем и о парне, который их попал в беду. Она ему сказала, так так между прочим, что она работает сегодня до 10 вечера и сказала где работает. После некоторой переписки, он сказал, что ей позвонит.  У меня сразу мысль о том, что он предложит подвести ее с работы домой. И дикая ревность охватила меня. Я позвонила ему и спросила до скольки он сегодня на работе, он сказал примерно до 10. Мне стало еще хуще - мысль о том, что он моет подвезти ее до дома сводит меня с ума. Тем более сейчас у нее нет парня. 
Я не спрашивала на протяжении нескольких месяцев прислушался ли он к моей просьбе о том, чтоб он ее не возил без меня.
Вопрос? 

Что делать напомнить ему о том, что я просила его не подвозить ее без меня и тогда это приведет к ссоре. Он будет присовать, что я ставлю ему рамки и ограничения.
Или написать ей (мы с ней в друзьях в майле, но не общаемся и ни разу в живую друг друга не видели - это я по дурости предложила дружбу, когда узнала о их переписки) или позвонить ей и сказать, что я бы не хотела, чтоб она без меня разъежала с моим мужем в нашей машине (телефон ее есть, но я ни разу с ней не разговаривала)

Или просто молчать и ничего не предпринимать. Но могу сорваться в один прекрасный момент.

Прошу, помогите советом.

 

Что делать?

Nata-Lka (Уголок_психолога) все записи автора

 

--->

Лунная_Олюшка (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго дня.
У меня такая вот трудность возникла со свекровью:
Мы больше 4х лет вместе и почти год женаты, но с детьми не спешим: машина, квартира и прочие планы. не буду сейчас оправдываться и кому-либо объяснять, просто пока не хотим и все.
Но с каждым разом все сложнее отвечать на вопрос свекрови: когда у вас будет ребенок. У нее недавно уже появился внук от младшего сына, но видимо, ей мало. Да и не часто ее пускают в ту семью (невестка самостоятельная девушка, да и с характером неприступным). Я же прожила с ними все это время и свекрови кажется, что она будет ближе к нашим детям. Но у меня на этот счет другие планы.
Как помягче ответить свекрови, чтоб она не задавала больше таких вопросов, что когда решим родить ребенка, тогда и оповестим, а торопить нас не надо и настаивать. Если честно, то уже раздражать начало.
Я человек резкий и бывает, даже грубый. За столько лет у нас многое бывало, поэтому хочется ответить максимально вежливо и доходчиво.

Православная_жизнь (Уголок_психолога) все записи автора

 

Aliche (Уголок_психолога) все записи автора Объясните человеческую психологию..
Мы с моим гражданским мужем живем около 5 лет вместе, за это время я забеременнела и родила дочку. И все у нас хорошо, можно сказать идеальные отношения, замечательный секс, все в порядке с воспитанием ребенка, даже уже стали думать о том, что можно б и второго рожать.
Но. Все вокруг меня уже достали вопросом: когда вы поженитесь?
А что, обязательно? Большинство уже давно смотрят на меня круглыми глазами только потому что я будучи беременно не вышла за него замуж, как так, "залетела и не поженились!!" Да не понимаю я для чего это надо. "Чтобы у ребенка был отец!" - а этот мужик, который с нами живет, что не отец что ли?))
"Вы уже столько лет вместе и не женаты" - а что? Что-то поменяется? Нам нечего делить, нет каких-то общих вещей типа квартиры или машины. Если разойдемся - то разойдемся и все. Причем, могу только добавить что мой гражданский муж хотел бы сделать свадьбу и все такое, и вероятно, я когда-то на нее соглашусь, если не разбежимся. А я как-то все еще настроена против. И у меня и у него уже был такой опыт)) Я была замужем, он был женат.
Ну а сейчас то что еще доказывать? Как объяснить друзьям-знакомым-близким, что нам особо и не надо это?...

твоя_принцесса_сошла_с_ума (Уголок_психолога) все записи автора

  В первые обращаюсь к помощи инета в личных отношениях,  постараюсь, что бы все было ясно и  по возможности кратко. Мы с МЧ встречаемся уже 2 года. Для меня это очень странные и во многом «в первый раз» отношения, т.е до него со мной еще такого не случалось (если так понятнее: с ним я впервые задумалась о семье и детях, о большом доме и т.д).

И меня устраивали эти отношения до определенного момента, до момента когда стала чувствовать, что я соперничаю с его друзьями, с работой, семьей. Если уж говорить о семье, то следует сказать о том, что он с моей семьей общается хорошо, вот и новый год вместе встречали, а я с его семьей не могу общаться потому, как он ставит такие барьеры… С братом, там или с сестрой это пожалуйста, а с мамой я только знакома, когда еще в начале отношений он нас представил друг – другу.

Если мы куда – то идем, то непременно берем с собой друга – одиночку, который недавно развелся. И все вечер он скачет между нами.

Я стараюсь не «пилить» его и не высказывать свое недовольство. Но….

У меня ненормированный рабочий день и иногда мне приходиться работать до поздно и выезжать на вызовы в позднее время. Он никогда не был против моей работы, но стоит мне задержаться, он звонит мне через каждые 20 минут. Мне, конечно, льстит внимание, и тешу надеждой, что это ревность, так как у меня исключительно мужской коллектив.

Но что меня окончательно выбило: он приболел и естественно я хотела поухаживать за ним, мы живем на два дома, на что он сказал, что во время болезни, так как его друг – одиночка тоже приболел, они решили сделать лазарет из его квартиры…

Должна отметить, что если нам удается остаться наедине,  все проходит весело и романтично, и я чувствую, что он любит мня

Я понимаю, мы разные люди, у нас разный круг общения, разные интересы, но раньше нам это не мешало,  а наоборот как развивало, что ли…

Вообщем  у меня такое чувство, что я «тяну» эти отношения и это меня очень угнетает

Надеюсь, что не заняла у вас много времени, заранее спасибо за помощь и С НОВЫМ ГОДОМ

 

Марина_Саенко (Уголок_психолога) все записи автора Вот вопрос мамам, а вы вообще счастливы Мало тогго, что роды и беременность- это нагрузка на организм- лезут волосы, выпадают зубы, скорее всего появляется варикозное расширение вен, а во время родов женщина зачастую получает травмы, ей накладывают швы, так еще и потом на много лет женщина оказывается привязанной к ребенку. Вот куда вы ходите? в театр с ребенком ходите? Да? а с какого возраста начали ходить? вообще, когда вернулись к нормальной жизни привычной? не, ну понятно, с малышом на концерт Алисы не пойдешь- там давка, накурено... но вот на квартирник , где не курят и особо не шумят? или в гости? когда вы начали ходить? еще не начали? привязаны к ребенку? В чем счастье то?Вот все прям прыгают до потолка- ребенок ребенок... а по мне так счастье и ребенок вещи не совместимые, ведь если делать то, что нравиться- это значит - наплевать на ребенка, на его интересы. Тут либо свои собственные интересы либо интересы ребенка- что то должно быть превыше всего. Мама, которая выходит на работу, когда ребенку исполняется полгода- она похожа на кукушку, подкинувшую малыша няне, бабушке, подруге... Мама, которая тащит своего малыша в слинге в лес- в поход, ставит свои интересы превые интересов ребенка, ему там спать в слинге неудобно и комары кусаются. А где счастье то? Тут два варианта- несчастная женщина- хорошая мать(потому что интересы ребенка превые ее интересов) либо кспешная женщина, которая делает что хочет, но плохая мать, вероятно от того тоже несчастная. что скажете, женщины с детьми?

Christina_CliF (Уголок_психолога) все записи автора Встречаюсь с молодым человеком 1, 5 года, год живем в разных городах, он учится в другом городе. Не сказать чтобы все у нас было особо радужно, постоянные проблемы того что крайне редко видимся, но мы так сказать не унывали. Недавно, в ноябре, он позвонил мне и сказал, что не может больше так и что ему нужны другие женщины, то есть попросил официального разрешения изменять, потому что боялся что если я узнаю, то уйду. Меня это очень задело и расстроило, сначала я хотела согласиться, он взрослый человек и должен сам решать, что в этой жизни правильно, а что нет, но потом я поняла что не смогу жить в постоянном напряге с мыслью "а где он сейчас, а с кем он сейчас", это очень подленькая мысль, которая способна испортить все, и мы решили временно расстаться, развеяться, дать друг другу возможность нагуляться и прийти к окончательному решению хотим мы быть вместе или нет. через 2 недели после нашего расставания он мне написал что ему нужно кое в чем мне признаться.. ну и признался )
Ж: молчи, только дослушай до конца и н е перебивай
Ж: я тебе изменял и не однократно
Ж: возможно это была самая большая ошибка в моей жизни и в наших отношениях в частности
Ж: я спал с многими, но каждый раз убеждался что хочу быть только с тобой
Ж: я не могу больше врать и раздувать этот мыльный пузырь
Ж: только ты сейчас можешь решить как нам быть дальше
Ж: я приму любое твое решение, но мне будет грустно если у нашей истории будет такой конец
и я в полной растерянности.. я тоже не монашка конечно, но за все время которое мы были вместе мне не хотелось спать с кем-нибудь другим, бывало всякое и грустно бывало, и одиноко, и секса хотелось до безумия, но ничего кроме легкого флирта я себе не позволяла. просто не могла представить что кто то кроме него будет обнимать, целовать. поэтому мне очень сложно его понять. да и все попытки подумать над этим, заканчиваются тем что начинаю себе представлять, как он соблазняет другую девушку, как они занимаются сексом, и мне в буквальном смысле слова плохеет, даже подташнивать начинает. а решать что то надо.. существует ли вообще возможность , что человек изменивший и признавшийся в этом не будет изменять в дальнейшем? и стоит ли прощать, и как вообще себя вести? пожалуйста подскажите!

Rosa_Frosch (Уголок_психолога) все записи автора Не знаю сколько я читаю,вернее не помню,и состою в этом сообществе, но давно хотела написать. Постоянно читаю бросил, разошлись, нашёл другую, и всё пишут девушки и женщины. Как бы я блин хотела, чтоб писали сюда парни и мужики. Вот я сижу и думаю чего так тяжело женщинам, а почему им легко, это ж всё так не просто, разборки, пересуды, дети, друзья, родные,общество в конце концов. Не ужели они, их души из чего то другого, неужели у них, мужчин память стирает семейну историю как файл в компютере, и за что им такая радость и энергетическая подпитка ,чтобы мы, слабый, пол унижался и страдал.......




P.S.Сама прожила с мужем 12 лет и после того как узнала что он нашёл себе другую, дожидаясь его с "работы" как бы сказать, собрала ему мешки с его барахлом и выставила в коридоре в квартире вдоль стены, когда он пришел с "работы" в 4 00, то уже не надо было слов, с утра только договорились как розойтись и развестись тихо без криков и шума, муж в состоянии шока и новой влюбленности ушел только со своим барахлом, а мы остались с 10 летней дочерью жить и радоваться, чесное слово , у меня завышенное чувство сообственного достоинства, я всегда говорила что оно у меня выше меня в несколько раз, при том что я не маленького роста и не красавица а обыкновенной внешности,поэтому я не плакала ни разу и не страдала, отпустила и простила в душе.... Через полгода после развода вышла замуж за другого и еще родила 2 детишек.

Хочу обратится к девушкам и женщинам любите и берегите себя,такие жизненные ситуции очень подрывают нервную систему, любите себя и станьте выше всего, всё приходящее и уходящее в этой жизни и загружайте себя и тогда Вам некогда будет стадать и думать и читайте классика она очень учит жить....

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день!

Я сделал предложение своей девушке и скоро у нас будет свадьба. Но мне никак не удается ее уговорить сменить фамилию. Подскажите, какими способами это удастся сделать?

Заранее спасибо!

Euphoria_K (Уголок_психолога) все записи автора Я не думала,что буду просить поддержки и помощи в этом сообществе, но так сложилось, что я уже не могу самостоятельно справится со своими проблемами.
Я родила дочь в 11 классе, в 17 лет. На тот момент все вроде было благополучно: парень стал жить со мной, признал ребенка, мы стали считать друг друга мужем и женой (хотя официально не женились, т.к. хотели торжества, а денег не было). Родители меня сильно поддерживали, и я "не отходя от кассы" поступила на юридический, на дневное отделение. Стала крутиться как белка в колесе, разрываясь между учебой, ребенком, хозяйством и т.д. Так прошло полтора года, а затем я стала замечать, что мы с мужем отдаляемся друг от друга, что ему, по сути, безразличны я и наша дочь (хотя он, конечно, этого вслух не говорил). Я несколько месяцев анализировала все "за" и "против", и в сентябре этого года приняла решение расстаться. Он от меня съехал. И тут начались проблемы. Я точно осознаю, что уже не люблю этого человека, потому что последние полгода совместной жизни убили все чувства. И тем не менее, я переживаю из-за развода. Точнее, из-за того, что я теперь одинокая. Мы с мужем довольно долго встречались перед тем, как я случайно "залетела", и я привыкла, что рядом со мной есть мужчина. Мне 19 лет, и я реально комплексую из-за того, что я одна, да еще и с маленькой дочерью. Мне кажется, что отсутствие парня - это мой физический недостаток, что я неполноценна, что все окружающие смеются надо мной из-за этого. Более того, я боюсь, что я теперь всегда буду одинока, потому что девушке с ребенком трудно найти мужчину. Иными словами, я чувствую себя ничтожеством, не достойным любви. Причем мне уже не нужен человек для постоянных отношений - я согласна на что угодно, хоть на одноразовые отношения, лишь бы чувствовать себя привлекательной и хоть кому-то нужной. Я знаю, что я дура, я ненавижу себя за такие мерзкие и пошлые мысли, но ничего не могу с собой поделать. Еще немного и я сойду с ума от этих дурацких размышлений...Что мне делать?
PS. у меня много хобби, я занимаюсь спортом, слушаю музыку, все свободное время весело провожу с дочерью, учусь в универе почти на отлично - иными словами, у меня насыщенная жизнь. Но каждый день и особенно каждый вечер я не могу избавиться от своих мыслей. И я уже не знаю, чем еще себя загрузить, чтобы от них избавиться...

Endless_Yesterday (Уголок_психолога) все записи автора

Представьте ситуацию, что Вы взяли ребёнка из детского дома. Возраст младенческий или раннее детство, т.е до 3 лёт примерно. Будете ли Вы говорить ему о том, что он приёмный? В каком возрасте? Как бы рассказали это? 
Желательно точку зрению охарактеризовать: почему так, а не как-то иначе.
Приветствуются мнения как психологов и педагогов, так и людей других профессий.
В комментариях буду отписываться, если не буду забывать.

Millli (Уголок_психолога) все записи автора

И БУДУТ ДВА ОДНОЙ ПЛОТЬЮ

  По книге А.Рождественского "Семья православного христианина" С.Петербург, 1902г.

Читать далее

Kil-ka (Уголок_психолога) все записи автора

Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало...

(оговорка - автор статьи обиженная жизнью девушка, поэтому автор искренне не советует вам воспринимать всерьез написанное)

В комментариях к статье ГРУБАЯ МУЖСКАЯ ПРАВДА. ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ХОТЯТ ЖЕНИТЬСЯ? развернулась большая дискуссия между всеми волнующимися людьми. Женщины рассказывают, как они хотят семью и детей, а мужчины говорят о том, что брак им не нужен. Ну что же))) А зачем вообще женщине мужчина? Вот сейчас, в современных условиях, когда мы сами зарабатываем, когда можем найти любовника, когда у нас свои заботы об образовании и карьере - зачем женщине нужен мужчина в доме? В данном случае я буду рассматривать только отношения с мужчинами, который не хотят женится на своей пассии, а конкретно, чего пассии ждет от него.

.....читаем....

noir_tuar (Уголок_психолога) все записи автора

Интересно услышать мнение о такой вот мое бывшей жизненной ситуации.
Я познакомилась с этим мужчиной еще в институте,тогда мы просто здоровались,тк учились на одном факультете,потом стали работать в одной организации.Тогда мы тоже только здоровались и мельком разговаривали.Потом,где-то года через потора после моего развода мы разговорились  на чьем-то дне рождения на работе, он пригласил в кафе и тд.Мы стали встречаться,и,где-то через полгода он переехал жить ко мне.

Мужчина этот обаятельный,романтик.Мог принести мне в обед стакан свежей клубники[чтобы купить ее ему нужно было ехать на соседнюю остановку на рыночек и обратно,те практически весь обед].

Мог купить торт,ни с того ни с чего,просто порадовать.Но ...жили мы вместе около 5 лет и он,кроме еды и подарков на Дни Рождения и Новый Год ничего не покупал.Он не помогал платить за квартиру,не покупал бытовые приборы и  не давал денег на их покупку,считая,что он КОРМИТ нас с дочерью(от первого брака) ,но я тоже на такую же сумму покупала продукты,просто не  сумками раз в неделю,как он ,а помаленьку и каждый день.Все время нужно было что-то докупать.

Когда я говорила,что нужно купить новый чайник,утюг и тд он ссылался на то ,что уже потратил свою чась денег на продукты.В то время у меня было очень загруженное время на работе и я практически валилась с ног вечером.Мне было неприятно,что он живет как гость,но считала,что без него будет хуже.Если не считать быта ,с этим мужчиной не скучно и просто приятно быть.

Но,опять,но..Практически одновременно полетел телевизор и стиральная машинка.О ремонте не могло быть и речи,нужно было просто покупать новые.Мужчина даже не предлагал дать хоть какую-нибудь сумму на покупку новых ,а усердно колотил по телику,добиваясь сбивающегося цветного изображения.Терпение мое лопнуло и я сказала ему собирать вещи и съезжать.У этого мужчины не было квартиры,в институте он был иногородним студентом,после окончания нашел работу в нашем городе и до меня жил в общаге от нашей конторы.После того,как я его выгнала,он стал снимать квартиру с другим своим коллегой.Мы потом еще встречались и расставались,чтобы встречатся с другими.Так прошло почти 2 года.Мужчина этот,живя отдельно,каждый день звонил мне сказать спокойной ночи,даже если мы и просидели на работе весь  день в одной комнате.Выгоняя его,я прямо сказала,за что я его выгнала и на каких условиях он может вернуться.Я не ставила условием женитьбу,тк мне все равно до печати в паспорте,но мне хотелось от него заботы о материальном на равных.Без того,что все,что мне нужно-только мои проблемы.Я хотела участия в моей жизни на 100 процентов. Этого не случилось. 

Я еще хочу добавить к посту.Сейчас я уже 6 лет счастливо замужем и мне жаль лет,проведенных с описываемым мужчиной.Нужно было поставить его перед выбором раньше и расстаться.Когда я собиралась замуж,где-то за месяц до свадьбы,он пришел с цветами и тортом "попрощаться".Уходя плакал.Я сломала голову,думая,на что он расчитывал все эти годы сохраняя «временные« отношения? 

 

Маргарита_СПб (Уголок_психолога) все записи автора Лиз Бурбо — философ, психолог, учитель, просветитель, автор многочисленных бестселлеров, основатель одного из крупнейших центров личностного развития в мире. Лиз Бурбо автор 17 книг в числе которых такие бестселлеры как «Слушай свое тело» и «Пять травм, которые мешают быть самими собой». Книги также распространяются на 9 языках в 22 странах мира.

Семинар пройдет в г. Санкт-Петербурге.
Конференц-зал гост. Москва (ст. м. Пл. Ал. Невского)

Динамичный и мощный семинар школы «Слушай свое тело» обращен ко всем, кого интересует духовная трансформация и личностный рост. Они закладывают прочное основание под эти сложные процессы.
На семинаре ты узнаешь о единстве тела и духа, о том, что мы сами можем взять свою жизнь и здоровье в собственные руки, о том, что нас ограничивает, и как мы можем внутренне стать свободными. Мы много времени уделим нахождению и нейтрализации блокирующих программ (убеждений), которые не позволяют достигнуть желаемых целей.

До сих пор тебе не удавалось достичь того, чего тебе хотелось, по одной единственной причине – ты не ВЕРИЛ в подобную возможность. На семинаре мы открываем для себя понятие ВЕРЫ в свои собственные силы и связь с УНИВЕРСАЛЬНЫМ ИСТОЧНИКОМ. Ведь энергия, созданная с помощью четкой мысли, становится подлинной физической энергией, которая выливается в РЕЗУЛЬТАТ.

В программе: 9 способов, которые помогут стать лучше и изменят окружающий мир:
1. Любить по-настоящему без условий и ожиданий
2. Открыть, что блокирует наши желания и снять эти блокировки
3. Управлять нашими верованиями (программами, которые не дают нам получать то, что мы хотим)
4. Перестать бояться ответственности
5. Брать на себя обязательства и снимать их без чувства вины
6. Использовать отношения с другими людьми, чтобы лучше познать себя
7. Простить себя и других за ошибки прошлого
8. Улучшить питание и найти свой идеальный вес.
9. Обнаружить недомогание и понять, что хочет сказать наше тело, чтобы выздороветь.

Не бойся заглянуть в себя – там ты найдешь свою внутреннюю силу. Когда это произойдет, ты станешь хозяином своей жизни. Ты избавишься от оков прошлого - от ненужного эмоционального багажа и предвзятых суждений. Ты станешь свободным!
На семинаре ты вновь познакомишься со своим истинным «я» и тебе больше не придется быть таким, каким видят тебя другие. Ты сможешь свободно быть самим собой.

Стоимость семинара 225 евро. Предоплата 40 евро до 1 сентября.
Дата проведения: 19-20 ноября 2011 г.

Место проведения семинара:
г. Санкт-Петербург, конференц-зал гост. Москва (м. пл. Ал. Невского)
Позвоните организаторам и запишитесь:
Екатерина Посох (marketolog_01@list.ru) +7 (951)650-22-52
Марина Талалай (talalaim@mail.ru) +7(921)992-46-11
www.лизбурбо-спб.рф

puppet (Уголок_психолога) все записи автора

Мы с мужем женаты 3 года, есть ребенок. Он был моим первым мужчиной. Скажу сразу, ожидания от секса были большими, чем результат. За все это время оргазм (да и то с натяжкой могу это так назвать) я испытала ну может раза 3 от силы. Как ни старалась, ничего не могла с собой   поделать. Эксперименты тоже не помогли, максимум это усиление удовольтвия, но до пика не доходила, приходилось потом в укромном месте, самой все доделовать. Возможно все дело в том, что в плане постели мы друг другу не подходим. Возможно с другим партнером я наконец то за 26 лет своей жизни испытаю оргазм с мужчиной. Передо мной встала дилема: изменить или оставить все как есть, пожертвовать свои эмоции, свое удовольствие в угоду браку. В последнее время эта дилема стоит особо остро, так как я познакомилась с мужчиной, который подходит под кандидатуру "с кем можно попробовать все исправить". Пугает меня то, что может и с ним я ничего не почувствую.
Хотелось бы услышать мнения и советы по моей проблеме.