Лучше рассказать.У нас всегда найдётся падла,которая стукнет или в детском саду,или в школе.....

да и чем раньше тем лучше. главное быть готовым к последствиям. а ложь все равно вскроется, да и таить ее сложно

Я бы сказала, по возможности раньше, объясню почему.
У меня есть знакомый, то, что он не сын своему отцу, я вычислила просто по фенотипу. Так он мог узнать от кого угодно - по группе крови, и массе других признаков. Оказалось, он усыновлен очень рано, для него узнать это будучи женатым взрослым мужчиной было ужасно, тем более он хотел бы знать про себя не от чужих людей. неискренние отношения человек ощущает, даже если не может объяснить.

А зачем говорить? Другое дело, если он помнит своих родителей... Думаю, не стОит акцентировать на этом внимание в любом случае. И уж тем более никогда нельзя ребенка этим попрекать.

Я бы сказала, но не в подрастковом возрасте, когда чуть что и родители сволочи. Рано или поздно могут настоящие родители объявиться, а приемным потом перед дитем как нашкодившие коты оправдываться

Надо готовить исподволь, чтобы рассказать правду об усыновлении. Как - это уже каждый решает сам. Я знаю случаи, когда люди узнавали взрослыми свою историю и потом лечились от депрессии, так тяжело переживали такую новость. Надо наблюдать за детьми и бывают случаи, что лучше пощадить психику, не говорить об усыновлении, родители ведь воспитывают как своего, вот и не надо травмировать, тем более, если человек очень ранимый, нервный, болезненный. Каждый решает этот вопрос сам. Но хорошо бы поставить себя на место того человека, который должен узнать, что он не родной, чтобы понять его чувства.

Интересно мнения почитать, большинство мужчин за правду, большинство женщин за ложь

я откровенно говоря за то что бы ребенку рассказать все сразу, и объяснить (не в 2 года конечно, а как только начнет понимать)
Я за правду. потому что все равно рано или поздно узнает, случайно, или заметит что не похож на родителей...

У подруги моей её знакомый узнал в 18 лет, что его усыновили, конечно, родителей он не помнит, так как от него отказались. Узнал в больнице об этом по группе крови.
И сказал моей подруге, что неприятно ему не тот факт, что родители ему неродные, так как они его и любят, и жизнь шикарная у него, а то, что просто его не поставили в известность. Разговоров о том родной ли он или нет в семье их не было, как и у большинства из нас, мы же просто любим своих родителей, называем "мама", "папа".

Например, о том, что отчим мне не является папой, я знала всю жизнь. Но благо он и не удочерял меня и т.п, но всё равно, и мне это приятно. Я и будучи маленькой школьницей говорила, что у меня нет папы,но это не делает меня хуже, чем те, у кого он есть.

А насчёт стёба и дразнилок в школе - не знаю, в школе вряд ли ребенок узнает о том, что он не родной, по документам и проч. не будет копаться, обсуждать группу крови с учительницей физики тоже не будет.
И родителям усыновленного ребенка просто не стоит распространяться на сей счёт якобы со своими подругами-мамашками одноклассников сына или дочки. Ибо неоднократны случаи, когда мамашка рассказывает об этом сыночку/дочке, а те начинают стебать усыновленного ребенка, мол, мне мама сказала, что ты неродной. Кстати, некоторые именно так и узнают о том, что их усыновили. И это печально. Доверия может не быть позже уже просто. Ведь получается, что самые близкие люди обманывают.

menina_favorita, дело даже не в том, что похож или нет, а просто потому, что правда всё равно откроется - точно. Многие же не похожи ни на маму, ни на папу. Если женщина одна усыновила ребенка, имея квартиру, достаток и прочее, то может ребенку и говорить, что он похож на папу, а вот папа ушел/бросил и т.д. Хотя полагаю, что высокий процент того, что может и не открыться.

я бы рассказала, и наверное в раннем возрасте, лет в 5-6...

если ребенок совсем маленький, до года, я бы не говорила, при условии что нет никаких знакомых "в курсе", которые могут сказать. если помнит своих настоящих родителей, то скрывать нет смысла. а вообще, воспитывать ребенка, зная что он не твой, это очень тяжело и огромный подвиг.

evil_edition, многие же в силу разных обстоятельств берут. и это прекрасно.)

я бы тоже сказала в раннем возрасте, тогда когда ребёнку всё можно объяснить "по-детски", который ещё не всё до конца понимает. А чем старше ребёнок, тем больше он будет вас упрекать, мне так кажется, типо: почему не сказали раньше и т.д.

В сознательном возрасте. А вообще, достаточно просто объяснить ребёнку тот факт, что это ваш ребёнок, а остальное- ХУИТА.

О том, что отчим не является мне отцом, я узнала лет в 12, найдя бумажки об алиментах у бабушки. До этого конечно смущало, что отчество у меня одно, а у папы другое имя. В школе спрашивали почему у меня фамилия не такая как у отца и матери (мама носит девичью фамилию). Когда же спросила родителей, то они все мои подозрения подтвердили. Ну что сказать... Отчима меньше любить не стала, на родителей обиды не возникло ни разу или чего-то в этом духе. Ну да, знаю, что не родной отец и что с того? Отношения-то остались прежними. Так что лично мне проблема кажется преувеличенной. Впрочем, дети разные...

Не раз задумывалась над этим вопросом. Идеального ответа не нашла. Вот, что я думаю. Узнав правду уже взрослым "ребенок" иногда озвучивает претензию: "Вы мне лгали всю жизнь". Но действительно ли его обидела ложь? Или то, что приемные родители лишили возможности иметь родных папу и маму, как ему кажется, из эгоистических побуждений? Похоже, все именно так. Тогда получится, что сообщив маленькому, но уже вполне сознательному ребенку, что его родители ему неродные, хотя очень его любят, приемные родители вовсе не создадут возможность обрести родных родителей, а элементарно лишат возможности считать, что у этого ребенка есть папа и мама. Дети не поймут этих полутонов: ты либо мама, либо тетя, но тогда, где моя мама?
Считаю, что неслучайно законом охраняется тайна усыновления. И на приемных родителей она тоже должна распространяться, как обязанность. Человек имеет право обладать информацией, которая нужна для принятия решений. Какие, собственно, решения правомочен принимать усыновленный ребенок? Что он/она может изменить?

Лично я бы 1-ое: вообще никому бы об жэтом не сказала, и 2ое: ребенку не сказала бы точно. Зачем? Смысл? ИЧтобы он мучился и искал ту суку, которая его бросила? Или ЧТобы мучился, каждый раз называя ме6ня мамой, что я ему не мама в биологическом плане? Мне кажется, что это не необходимо - говорить усыновленному ребенку о его еорнях.
Вариант "рассказать после 18" лучше подходит, но ни в коем случае не в раннем детстве. Это нанесет такую псих травму, мало не покажется.

По моему мнению рассказывать надо, вопрос только когда. На него я ответить затрудняюсь.

Рейвин_Блэк, У моей мамы фамилия от мужа:) (моего отчима). У меня фамилия отца осталась. Всё нормально, никто не интересовался вроде бы у меня этим фактом. Просто все знают, что мамин муж - это мой отчим, с которым я не живу, а не мой отец.
Света_Темникова, многие говорят, что рассказывать надо, когда ребенок спрашивает. вот и получается, что спрашивает как раз в возраст "почемучки" и т.д. ГОда в 3, лет в 5 - примерно в этом возрасте спрашивают.. Потому что потом уже привыкают к маме, к папе, и вопрос о том - ты ли меня родила? родной ли я ребенок? - является по большей части абсурдом.

Я бы не сказала. Я конечно, понимаю, что кино-сериалы нам показывали ни раз эти ситуации, когда совершеннолетия дочка или сын вдруг узнают о том, что они приёмный, и пол серии начинают разыскивать своих настоящих родителей, разочаровываются в них и возвращаются восвояси. Но это кино, а тут жизнь. Если ребёнок действительно не помнит своих родителей(хотя года в 2-3 они уже понимают, где мама, а где чужая тётя), я бы не рассказывала и держала бы это в тайне.

Решив скрывать правду об усыновлении ребёнка, логично скрыть это и от всех остальных, т.е. тайно искать грудное детё, имитировать беременность и т.д. И потом всю жизнь трястись - узнает, не узнает, а если узнает, то что будет. А ведь узнаЮт, как правило, в самый неподходящий момент со всеми вытекающими..
Опять же, если решить лет до восемнадцати молчать, а потом рассказать - это означает 18 лет жить с мыслью о том как и когда это сделать и какова будет реакция? Тяжкое бремя, однако.
Я - за правду, чем раньше, тем лучше.

я бы сказала и чем раньше, тем лучше.
а еще лучше брать ребенка в более сознательном возрасте, когда он понимает, откуда его забирают, и он сразу начинает ценить родителей, которые о нем заботятся.

Не ждать 18 лет, будет много проблем, начнёт искать настоящую мать и будет вас корить за ложь. Лет с 3-х 4-х, думаю можно. А там - сами решайте.

лучше сказать,так как неосознанно он будет искать биологич родителей. а уж как сказать - каждый решает сам.наверное с детства говорить что у тебя есть те кто родители а мы родители которые растим.лучше не врать ребенку тк все тайное становится явным

Sapfir_t, вот-вот, я тоже согласна, что подросток лет с 14 в состоянии и по уму, и по возможностям(более-менее)начать искать свою мать.