Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Папа умер, когда я была 7-летней малявкой, и на его похоронах мама, напившись, спала в машине. В нашей белой газели, в которой мы с папой и мамой катались на работу, на море, к их друзьям. Кажется, это первое воспоминание о ее желании выпить. Да и не сужу ее - как иначе? На самом деле папку подставили и убили. И я бы сама не не назвала лучшего выхода, чем забыться.
Дверца этой газели была открыта, мама в солнцезащитных очках спала с бутылкой.
И так повелось. Прошло уже 14 лет. Она пьет только в выходные.
Работает - ее нет, я привыкла. Она ответственно подходит к работе! Но вижу я ее в основном пьяной, так с того времени повелось: Вне работы она пьет. Она не знает ничего обо мне, притом рассказывая о своих любовниках и возникших проблемах. Мол: "Не передаются ли папилломы? Поищи в интернете". Или "Я не предохранялась, но уже не беременею."
Она прекрасно чувствует меру. И во время этой "меры" терроризирует меня такими вопросами, какие бы я не смела задать своей дочери, если бы не были близки. А я с ней глубоко не близка. Она даже не знает, когда у меня месячные начались.
Что мне делать? Мне действительно гораздо легче, если она ничего не знает обо мне.
Пусть пьет?
Пусть таки заработает цирроз?
Что мне делать?

Ami_Ne (Уголок_психолога) все записи автора

Дело в том, что мне 17. Встречаться с парнем начала 11 месяцев назад. Все было как в сказке - мы никогда не ссорились, виделись каждый день и проводили с друг дружкой массу времени. В итоге, я растеряла всех своих друзей (так как перестала проводить с ними время). На 7-ом месяце он переехал жить ко мне (мы живем вместе с родителями). В последнее время он начал меня безумно раздражать - манеры, стиль разговора, мне постоянно кажется, что он безумно тупой (почвой для этого служит то, что он ничего не может понять с первого раза, тяжело до много додумывается...), и мне с ним стало очень скучно... я очень позитивный человек и мне смех нужен как воздух... Он постоянно смотрит документальные фильмы, при чем не становясь от этого не на грамм умнее. У меня такое чувсто будто мы отдаляемся друг от друга. Мне иногда кажется, что если б наши отношения не зашли бы так далеко, то я его наверно бы бросила... Но я не могу - он очень сильно меня любит, наши родители часто ездят в гости к друг дружке, вообщем ситуация очень сложная и бросить его - означает перессориться и оправдываться перед всеми, кого я знаю. Да и бросать я его не хочу - я так привыкла к нему, да и я помню как хорошо нам было вместе всё время, мне очень хочется вернуть былые отношения... и у меня встает вопрос... неужели нельзя как то возобновить мои чувства к нему? почему я начала так критично к нему относиться и раздражаться по каждому поводу? почему раньше он казался мне идеальным, а сейчас я его чуть ли не стыжусь? Я попыталась ему намекнуть, что мои чувства гаснут, а он обнял меня и начал говорить что не сможет без меня, что я смысл его жизни и т.п....Мне от этого становится еще хуже. Помогите. Я не знаю, что делать. Раньше я была уверенна, что он моя вторая половинка. Нам было та весело вместе, а сейчас он стал в моих глазах каким-то серым, скучным... Я постоянно нервничаю, чтобы он не сделал, а он просто молча сносит мой крик. Мне так не хочеться делать ему больно, а в такие моменты я себя просто не контролирую. Я не знаю у кого попросить совета. Некторое мои знакомые в интернете говорят, что наши отношения зашли в тупик, но я бы хотела спасти их. Раньше же они были не такими. У меня такое чувство будто он полгода назад и он сейчас - это разные люди. И того - классного, веселого, умного, интересного я любила, а сейчас рядом со мной находиться какая-то тряпка.. И это чувство постоянно меня раздражает и провоцирует на конфликты. Но я не могу его бросить, меня держат воспоминание о прошлом с ним. Мне постоянно кажеться, что всё будет как раньше.. Что мне делать? Прошу, помогите. Я зашла в тупик.

его_надежда (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день всем...решилась написать сюда наверное потому что хочется услышать совета....наверное и тут есть те, у кого дома такое творится...и кто больше не может это терпеть чисто психологически.
Всё началось когда мы переехали на новую квартиру, новый район...сначала переехали бабушка, дедушка...тётя...а потом и мы....бабушке так хотелось одну большую дружную семью...мне тогда было 11....мама не хотела сюда переезжать....хотела размен..что бы мы жили отдельно..но все были против....мы с сестрой, сейчас ей 20...тогда потеряли своего любимого питомца... с которым выросли...с которым вместе росли с самого раннего детства..даже сейчас вспоминая его и смотря фотографии слёзы сами появляются на глазах.
но идиллия тут была не долгой....маме казалось  что кто  то сглазил семью....ведь всё было хорошо....купили  дачу...машину...а потом...отец попал в аварию...начал пить...вечные ссоры...крики...сестре проще, она этого больше не видит....сутками на работе...лишь бы этого не видеть....а я, сижу слушаю всё это...и успокаиваю маму...как отец кричит на дедушку, маму....говорит что мама никто...хотя она в первую очередь мать его дочерей....с сестрой у них отношения....мягко скажем на ножах...у меня с ним были хорошие отношения....все говорили....любимица отца...но со временем он перестал слушать и меня....а я его....у нас была связь какая то что ли....сейчас, опять они ругаются.он думает что я при любом раскладе останусь с ним.....но  это не так....при мысли о их разводе.....как так......20 лет просто так?....не могу представить что мама заведёт себе мужчину....его то я точно не смогу назвать папой....папа это особое слова....лично для меня.у меня уже мысли о том что бы уйти из дома....

SvetLuny (Уголок_психолога) все записи автора Судя по всему, помочь мне некому, так как в жизни меня совсем никто не понимает. Нет, конечно, вид делают все, но реальной помощи и поддержки нет.
В общем, я в таком состоянии, что и не знаю, что делать и как жить дальше, просто, сама я выхода здесь не вижу, конечно же здесь нужен психолог, но может, кто поможет просто советом…
Проблема в том, что моя мать не даёт мне нормально жить, я уже устала от её проблем и её поведения. У нас никогда не было отношений "мать-дочь" меня воспитывала бабушка, пока мама пыталась устроить свою личную жизнь. Ещё у меня есть младший брат, которого она просто боготворит, она считает, что без неё, мальчик сам ничего сделать не сможет и решает все проблемы его сама. Сначала, была школа. Там она до одиннадцатого класса, звонила одноклассникам и спрашивала домашку. Потом наняла репетиторов по пяти предметам, только что б её сын, достойно закончил школу, а не со справкой. Но и этого было мало, она заплатила за ЕГЭ, так сказать подстраховаться, а на самом деле - тупо списать. Потом, был колледж, где она сама же и преподаёт (можете представить какого цвета у него диплом?) Потом – армия, несколько тысяч, и "наше сокровище" служит в Москве, при каком то военном институте. Простоял год на проходной. Летом она опять же заплатила, кому надо и его в отпуск отпустили. Так же через знакомых он поступает в институт, на заочное отделение. Уезжает опять служить, а мама, тем временем, сдаёт контрольные за него в институте. Надо ли писать, что не бесплатно. Сейчас он дослуживает последнюю неделю. Мама опять же не успокаивается и договаривается с его командиром, чтобы отпустили его на три дня раньше! Я вообще в шоке! Это в принципе их личное дело. Но дело в том, что мама решила устроить на практику, на предприятие где работает мой молодой человек. Как бы опять же по знакомству. М.ч работает уже давно имеет хорошую должность и на хорошем счету у руководства, (на это наверно она и рассчитывала) Но начальство, особый народ и у них свои взгляды на практикантов и прочие мелочи - обещали взять, но на определённых условиях (не буду углубляться в детали) Но маме моей показалось этого мало и она подключила опять же свои связи и полезла "через голову" стала названивать в, пусть будет центральный офис. Они от туда естественно на работу моему м ч. Там главный в шоке, вроде как договорились, а тут звонки свыше?! В целом на работе у м ч, не айс! Пошли слухи, что типа, какого то блатного устраивает, да ещё и маменькиного сынка, опыта работы нет, да и образование под вопросом! Типа подкинул проблем, косо смотрят, спокойная жизнь закончилась. М ч звонит мне и высказывает своё недовольство по этому поводу. Говори, что ему стыдно, не известно ещё как мой брат себя здесь проявит, но он уже у начальства на "особом счету" (конечно, кому такое понравится?)Хочет, чтобы я маме рассказала всё правду,что творится у него на работе, и то так дела не делаются! А мама тем временем названивает, жалуется какими нервами ей обходится это трудоустройство, как ей тяжело и никто ей не помогает и всё сама, что она уже устала и всё в таком роде! А я во всей этой истории как раз по середине и мне мама в одно ухо, а м ч в другое, свои жалобы обиды и т.д. Я не знаю, что мне делать, как повести себя. Маму послать не могу - язык не поворачивается, а м ч - потому что сама прекрасно понимаю, что толку от моего брата ни какого не будет (т.к. сам по себе он никогда ничего не делал) Они вдвоём мне все нервы вытрепали, загнали меня в такую ж.. депрессию и по сегодняшний день это продолжается. И мне приходится работать на "два фронта" - маме говорить какие кругом сволочи, успокаивать и поддерживать её. А м ч - поддакиваю, что ничего из этого не выйдет и что он конечно же прав.
Я не могу больше так! Я просто устала! Помогите кто нибудь! Что мне делать? Не знаю, понятно ли, что, из моего сбивчивого рассказа, но это просто накипело и терпеть нет сил! Это моя последняя надежда…

шуршиня (Уголок_психолога) все записи автора

Девушки, а вы бы вышли замуж за человека, который всё для вас делает, просто на руках носит, предвосхищает все ваши ожидания, но вы его не любите.
Просто испытываете благодарность, уважение, но не любовь и страсть.

we_used_to_say (Уголок_психолога) все записи автора

я не знаю чего хочу услышать от вас. наверное просто высказаться, поделиться с кем-то своими рассуждениями (или не рассуждениями..).  

когда мать забеременела мною, мать моего биологического отца была против свадьбы между ним и моей матери. и так случилось, что я родилась в семье без отца. 

живя 15 лет я так ни разу его не видела и могу лишь догадываться о его внешности (фотографий нет.), привычках, интересах. 

летом, когда мы с матерью сбежали от отчима, она рассказала мне про моего папу. сказала, что он на днях добавился к ней в контакте, но когда увидел, что мать его добавила - удалил свою страницу.

она рассказала мне, что когда она гуляла со мной во дворе (мне было пару месяцев) приходил папа. он поправил одеялко в коляске и ушел. приходила папина сестра. мать говорит, что мы с ней как 2 капли воды (с папиной сестрой).

она рассказала мне, что я и мой папа живем в одном городе. он работает деканом в мед.институте.

а еще он высокий блондин с голубыми глазами. 

и у него были кривые зубы. наверное поэтому он решил пойти в стоматологов)

у меня тоже. я ношу брекеты. 

---

возможность найти его есть. 

но вопрос в другом. 

я боюсь. 

я боюсь вмешиваться в его жизнь. я боюсь, что он не примет меня (хотя то, что спустя 15 лет он нашел мою мать в контакте и добавился уже говорит о многом. хотя бы о том, что он помнит что я есть.)

как быть? 

 

 

MONA_MOOR (Уголок_психолога) все записи автора Как подчинить себе мужчин?


Каждая женщина мечтает исподволь управлять мужчиной: направлять его энергию в нужное русло, убеждать его делать то, что нужно именно ей.

Честно говоря, всем этим премудростям женщина учится практически всю сознательную жизнь. Автор "Грубой мужской правды" Passion.ru предлагает вам свои идеи!

Что и говорить, искусству манипулирования мужчинами женщины начинают учиться с детства: теоретические занятия чередуются с практическими, в качестве подопытных кроликов выступают сперва отец (как правило, именно на нем приобретается первый боевой опыт и столь необходимая уверенность в себе), потом соседи, одноклассники, школьные учителя-мужчины, любовники, муж (уж им-то манипулировать сам бог велел), сослуживцы (включая начальника) и прочие особи мужского пола, попадающие в сферу жизненных интересов.

Как уже говорилось выше, учебный процесс носит непрерывный характер. Некоторые дамы становятся в этом деле настоящими асами, мастерами манипуляции.

Давая последние наставления дочери перед вступлением брак, любящая мама, как правило, говорит: "Муж, это глава семьи, а жена — шея, которая вертит этой самой головой, как заблагорассудится". Управлять мужчиной так, чтобы он не только не замечал этого, а еще и считал, что сам управляет
женщиной — гениальная формула, не так ли?

Конечно, сами женщины ни за что в этом не признаются, но если женщина взялась за мужчину, у того практически нет шансов, как у "Запорожца" при столкновении с "КАМАЗом". Когда спорят мужчина и женщина, женщина оказывается всегда или почти всегда права. Мужчина в лучшем случае был не прав, в худшем — вел себя, как последний негодяй.

Почему так происходит? Потому, что у женщин имеется мощнейшее оружие под названием общественная мораль. Эта самая общественная мораль всегда на стороне женщины, поскольку именно они являются ее создателями. Позвольте — спросит иной читатель, — а как же Толстой, Чехов, Достоевский, Томас Мор, Мартин Лютер Кинг?

Отвечаю — а никак. Вышеперечисленные товарищи витали где-то высоко в облаках, спускаясь на землю лишь эпизодически, чтобы поесть, позаниматься сексом, попить водки да заскочить в редакцию. К созданию той общественной морали, о которой идет речь в данной статье, они имеют примерно такое же отношение, как и чукчи к строительству древнеегипетских пирамид.

Вернемся к морали. Первое правило гласит: "Женщина всегда права", или, как говорят французы, "Чего хочет женщина — того хочет Бог". Попробуйте это правило обойти — на защиту общественной морали тут же встанут все женщины мира.

Поэтому, прежде всего, следует активно использовать собственное моральное превосходство.

1. Ты виноват и должен искупить свою вину!

Периодически напоминайте мужчине те моменты из вашей совместной жизни, за которые ему должно быть стыдно. Например, про то, как года три назад он обещал купить вам новую кофточку, но, зайдя в салон игровых автоматов, проигрался в пух и прах. Тем временем кофточки раскупили, а ведь именно этот фасон шел вам больше всего...

Теперь муж получил зарплату. Ваша задача — изыскать средства на покупку новых туфелек. Напомните про случай с кофточкой. Скромно так, ненавязчиво. Или еще про что-нибудь. Например, как он приставал к вашей подруге, пока вы отдыхали на юге. Угрызения совести сделают свое дело.

Получив нужную сумму, не забудьте поблагодарить. "Спасибо, дорогой, я всегда знала, что ты меня любишь".

2. Ты — плохой! Стань лучше. Ну, пожалуйста...

Можно по примеру советской пропаганды создать образы "плохого"

и "хорошего" парней и активно использовать их в своих целях. Образы, а не парней.

Вот муж вашей сотрудницы Вася — регулярно дарит жене цветы (своей, а не чужой, — в сторону чужих он даже не смотрит!), покупает шмотки, помогает по хозяйству, выполняет всяческие мелкие капризы (женщина без капризов примерно то же самое, что бродячая собака без блох) и никогда не стонет, не жалуется, что устал или чего-то не может. Словом, ведет себя, как образцовый солдат — вернее, как идеальный мужчина.

А вот другой молодой человек, Петя, бывший муж Светы, которая теперь живет с Васей, упустил девушку. Упустил бездарно, как некоторые отечественные форварды упускают голевые моменты. А все почему? Потому, что неправильно себя вел. Приходил домой, когда вздумается — свобода ему, видите ли, важнее.

Отказывал жене в самом необходимом, включая трусики за 15000 рублей, бриллиантовое колье, отдельную квартиру для тещи и новую шубу для Светы в дополнение к двум, уже имеющимся. В конце концов, даже такой скромной девушке, как Света, надоело терпеть этого самодура и она в одном нижнем белье убежала к Мише, то есть, к Васе (Миша — это так, не в счет, просто эпизод из жизни и не более).

Света счастлива, Вася — тоже (прямо как персонажи индийского кино!). А вот Петя спился, девушки его не любят, так что теперь он живет, как псих-одиночка, неделями ходит в одних и тех же носках, не бреется, не моется, сексом заняться ему не с кем, остается только мастурбировать. Словом, деградировал, как личность.

3. Если ты не сделаешь, как я хочу, я буду плакать...

Еще один простой, но ужасно эффективный способ: слезы. Дело в том, что в силу некоторых физиологических особенностей мужчины не переносят, когда женщина плачет. Даже такие, как Синяя Борода, известный маньяк и извращенец всех времен и народов. Долго терпеть такой дискомфорт мужчина не в состоянии, поэтому сделает все возможное, лишь бы поток слез прекратился.

Папа рысью несется в магазин и покупает требуемую игрушку для дочки, парень, который пару раз переспал с девушкой, берет ее за руку и с решительностью приговоренного к смертной казни тянет в загс подавать заявление, муж лезет в заначку, начальник рвет в клочья приказ об увольнении и подписывает другой, о премировании.

Любовник собирает вещи и наконец-то переезжает к ней жить (а чтобы его нынешняя жена, используя ту же методику, не перехватила инициативу, делает это в обеденный перерыв, пока ничего не подозревающая жена раскладывает на компе пасьянс и кокетничает с боссом).

4. Хочешь секса? Его еще нужно заслужить!

Помимо общественной морали, в арсенале женщины имеется еще одно мощное оружие. Основной инстинкт. Больше всего на свете мужчины думают о той штуке, что располагается у них промеж ног. И, надо сказать, этот аппарат в значительной степени определяет их поведение.

Между прочим, не один старичок Фрейд так считал. (Это только в СССР секса не было, а для того, чтобы стать мужчиной, нужно было не переспать с женщиной, а отслужить в армии. Ну, а девушки? А девушки — потом.) Ради возможности заняться сексом с интересующей его дамой (необязательно знакомой — кстати, с незнакомой порой даже интереснее), мужчина готов на
многое. На чем, разумеется, его и ловят.

Зачастую парень понимает, что его просто используют — может, даже секса не будет, — но с маниакальным упорством наступает на одни и те же грабли. Физиология опять-таки! Против природы не попрешь. Мы, мужчины, не склонны ценить то, что само идет в руки. Если девушка слишком доступна, ее хватает на один — максимум на несколько — раз, после чего она уже неинтересна.

Иное дело, если для того, чтобы добиться женской благосклонности, приходится попотеть. И тут уже женщина начинает играть в свою игру. Стремясь завоевать сердце дамы, а также получить доступ к некоторым другим органам, мужчина выполняет все или почти все ее прихоти. Кормит, поит, одевает, развлекает, — в зависимости от своих финансовых возможностей и ее запросов.

Иногда процесс ухаживания длится годами, а его участники нисколько не приближаются к заветной цели — постели. "Я сильный, я своего добьюсь!" — подбадривает он сам себя. А что же она? Продержавшись год-другой, она может не давать ему чисто из спортивного интереса и строить из себя неприступную крепость. (А параллельно спать с другим парнем, как говорится, для здоровья.)

Что интересно, мужчина, готовый на все, попавший в полную эмоциональную зависимость от женщины, ей уже неинтересен, — как игрушка, которую разобрали на запчасти. Другое дело — парень, который "не ведется". Тут уж сама женщина постарается его окрутить.

Кстати, среди мужчин тоже встречаются неплохие манипуляторы. Таких женщины называют негодяями и прочими ругательными словами. Впрочем, это крайности и исключения из правил. В основном женщина периодически дает мужчине зеленый свет, чтобы знал, за что борется, а он выполняет кое-какие ее требования.

5. Ты можешь все!

Помимо основного инстинкта, у мужчин имеется еще одно уязвимое место, и имя ему — мужское тщеславие. Мужчины очень сильно зависят от оценок окружающих. Некоторые так и вовсе думают лишь о производимом впечатление. Женщины это поняли и стали активно использовать в своих интересах.

Попросить мужчину сделать что-нибудь, начиная от починки утюга и заканчивая евроремонтом, добавив при этом, что никто не сделает это лучше всего, означает сделать ему предложение, от которого трудно отказаться. А если при этом намекнуть

на возможный секс, то он будет работать с энтузиазмом идущего на рекорд Алексея Стаханова.

Как вариант — провести своеобразный тендер. Мол, имеется некий молодой человек, который способен сделать то, что мне надо быстро и качественно, думаю, может его попросить? (Если такого парня нет — его, опять же, можно придумать.) Помните, как Том Сойер красил забор? А чем девушки хуже?

6. Ты же обещал!.. Неужели ты не сдержишь своего слова?

Кстати, о тщеславии. Замечательный способ добиться чего-нибудь от мужчины — это сделать так, чтобы он пообещал. Дело в том, что все серьезные парни выполняют обещанное. Вне зависимости от того, где эти серьезные парни обитают, разъезжают на Майбахах или сидят на зоне. "Пацан сказал — пацан сделал!" (В противовес "редискам", бросающим слова на ветер, словно шелуху от семечек). Но быть редиской почему-то никто не хочет.

Надо сказать, вышеперечисленные способы намного более эффективны при комплексном использовании и при наличии сексуального интереса. Как вы думаете, кого мужчина будет утешать с большей охотой — рыдающую старушку или плачущую молодую красавицу?

Кроме того, некоторые из них напрягают эмоционально, а потому нуждаются в дозированном применении. Одно дело пускать слезу примерно раз в две-три недели, и совсем другое — заниматься этим каждый день и каждый раз при этом грозить уйти к маме. В один чудесный день можно услышать "Ну и иди, достала".

Да и нельзя все время держать мужчину на коротком поводке. Метод кнута и пряника, изобретенный еще во времена фараонов, работает намного лучше, чем метод под названием "никаких пряников — только кнут".



Дата: 2008-12-05





Комментарии посетителей:
Всего комментариев: 10


1.прохожий (2009-06-19)
Е/**/банутые су/**/ки... таких надо е/**/балом ап асфальт ху/**/ячить)))

2.Пацанчег (2009-08-19)
Курица

SANOSA (Уголок_психолога) все записи автора Про Любовь или трепанация Любови-моркови часть третья в продолжение первой и второй частей

Пятница, 19 Ноября 2010 г. 23:30 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку понравилось!

Повадилась Sanosa в куклы играть -Чиполинкой к Дональду как на работу бегает. Да всё к тому бедняге Уолш Нил Доналду http://www.koob.ru/walsch/ - писателю
Американскому который не креститься когда ему кажется.
Вот и сегодня с чрезвычайными цитатами из гостей вернулась. Про любовь разговор 'Великих учителей современности' подслушала.
Цитируем до словно:
"любой ваш свободный выбор всегда рождается как результат одной из двух возможных мыслей: мысли любви или мысли страха."
" - реальность любви, основанная на страхе, доминирует и в вашей любви вообще; фактически, она создает это чувство. Ведь вы не только получаете обусловленную любовь, но и сами отдаете любовь таким же образом.
Любое действие, предпринимаемое вами, основано на любви или страхе — и это касается не только человеческих отношений.


…И как только ты даришь свою самую высокую любовь, ты тут же встречаешь свой самый великий страх.

Ведь первое, о чем ты беспокоишься, сказав: «Я люблю тебя», — услышишь ли ты это же в ответ. И если ты услышишь это в ответ, ты сразу начинаешь беспокоиться о том, что ты можешь потерять ту любовь, которую только что нашел. Из-за этого все действия становятся реакцией, защитой от потери, пусть даже ты стараешься защититься от потери......."
.......................................

Да ушь, что бы достать из этой ахинеи орехи без Занозки-идиотки не обойтись. Фильтруем заморочку и вынимаем из мусора буквально следующий жемчуг. Озвучиваю-


-Человек существо примитивное- проще сказать звероподобное, лишь инстинктом самосохранения приводится в движение, своекорыстием и самоудовлетворением.
Стало быть на любовь к себе подобному не способное, а 'любовь' является романтическим вымыслом .
За " РОМАНТИЧЕСКУЮ любовь''- выдаётся всего лишь чувство зависимости от источника наслаждения (в данном случае - от другого человека) и страх его потери. Короче - не Человека вы любите, а своё лишь чувство УДОВЛЕТВОРЕНИЯ им и то, что от этого чувства имеете.
Пример: курильщик не сигареты и даже не никотин и не дым любит, а тот эффект который вызывает курение в мозгах т.д.
Стало быть -Нащупав в мозге человека правильную, так скажем,- кнопку, нажимая на которую вы сможете порционально впрыскивать в его МОЗГ наслаждение, УДОВЛЕТВОРЯЯ ЕГО ЭГОИЗМ (которого он жаждет и источник которого в ваших руках лишь находится или коим вы являетесь сами или особенности вашей личности) - вы сможете сделаться объектом его якобы 'романтической любви' даже если вы сам дьявол в человеческом обличии и в независимости от вашей половой принадлежности. Кстати зависимость или неудовлетворённая потребность - это угроза стабильности существования, а неустойчивость или угроза существованию будит инстинкт самосохранения, который в свою очередь ........... Так что у каждого человека есть 'кнопочка' управления которая ждёт ваших умелых ручек (для особо тупых- не sex) Удовлетворяя потребности не только физические но и эгоистические и создавая новые зависимости в головах людей вы делаете эту самую пресловутую "любовь" в их сердцах и как говориться 'Был бы мёд, а пчёлы собируться'

Если честно, нафик оно надо чужие пыльные чердаки разбирать, только для того -чтобы кого-то мёдом накормить, то есть пардон -удовлетворить чьи-то потребности....? летите нахрен пчёлки дорогие с вашими Любовями
У томилась сегодня SANOSA да и Дональд со своими непролазными дебрями наскучил до смерти.
Вот в другой раз отправлю я свою ЧИПОЛИНУ чрезвычайную трясти столпы мироздания
пусть трихнёт ветошью Ветхих Заветов -поищет в чем счастье человеческое сокрылось.

Картинка к настроению MAX SAUCO Текст-SANOSA

З_В_Е_Р_Ь (Уголок_психолога) все записи автора

bratysa_mim (Уголок_психолога) все записи автора

Я задумалась: а сколько женщина в жизни счастлива и что делает ее счастливой?  Поделюсь, что делает меня счастливой:

1. Я счастлива, когда рядом со мной человек, который меня любит, и которого люблю я. Когда есть вот это обоюдное любовное биополе, я чувствую себя счастливой.

2. Я счастлива, когда с родителями и близкими все хорошо. Когда никто не болеет и когда все в настроении.

3. Я счастлива, когда есть деньги, и когда я, если и задумываюсь о завтрашнем дне, то с приятным осознанием того, что завтра для меня наступит, если даже и не в чувствах, то в деньгах 100%.

4. Я счастлива, когда хожу по магазинам и, примеряя красивое платье, выгляжу в нем потрясающе. Я его покупаю, и мое счастье удваивается.

5. Я горжусь своим мужем и счастлива, когда доходы его возрастают!

6. Я счастлива, когда видя мое дурное настроение, мои близкие спрашивает – а что случилось? Мне очень нравится, чтобы меня спрашивали о таком. В такие моменты, я чувствую себя нужной, и это делает меня счастливой.

7. Я счастлива, когда  мужчины говорят комплименты. Это так приятно, когда тебе дают понять, что ты женщина и что нравишься.

Мне не на что жаловаться в жизни, я могу быть по-настоящему счастливой, но почему-то счастья никогда не бывает достаточно, всегда хочется больше. Что это, женская алчность? Или так устроена жизнь, в которой всегда стремишься к большему?…

 

Безникнейма (Уголок_психолога) все записи автора

Мой МЧ сейчас в армии,раньше я никогда не ревновала его к его семье(если так,к его сестре),но сейчас меня ревность меня просто передергивает,МЧ часто говорит о своей семье и т.п,я понимаю что на расстояние без них трудно и по другому начинаешь относится,как мне перебороть эту ревность,просто мне кажется что он больше готов говорить и любить свою семью,чем меня.

feliz_list (Уголок_психолога) все записи автора «Здравствуйте. Я не хочу своего мужа. Мы вместе 3,5 года, и в последнее время у меня очень редко возникает желание заниматься сексом, раз в две недели, а то и раз в месяц. Я очень люблю мужа, он хороший любовник, внимательный. Мы пробовали экспериментировать, придумывать что-то новое в сексе, но ничего не помогает, у меня нет никакого желания заниматься сексом. Иногда я соглашаюсь только ради мужа, но мне тогда это не доставляет особого удовольствия. Что делать?» Светлана К.

Причины отсутствия сексуального желания могут быть разными, но очень часто они связаны с какими-то cложностями в отношениях между супругами.

Секс — это та часть отношений, в которой мы наиболее откровенны, близки друг другу, поэтому именно он и страдает в первую очередь от проблем, возникающих в браке. Иногда трудности в сексе — это самый первый признак, что что-то идет не так в отношениях.

Как определить, что не так, когда кажется, что в остальном с отношениями все в порядке?

Важно, кто именно обращается с вопросом к психологу. В приведенном примере обращается жена, которая не хочет мужа. Значит, отсутствие сексуального желания у себя она воспринимает как проблему. Это не всегда бывает так, иногда с вопросом обращается муж, жена которого не хочет секса, или наоборот, жена, чей муж не хочет секса. При этом для другого партнера отсутствие секса не представляет проблемы, он объясняет это усталостью, загруженностью работой, маленьким ребенком и другими причинами; просит подождать, потерпеть. В этом случае страдает только один партнер. Мы не будем пока рассматривать этот случай, отложим его до другой статьи.

Важно узнать, что больше всего беспокоит Светлану: что она лишается удовольствия или что расстраивается муж?

Если она боится, что лишенный секса, муж начнет искать другую женщину, шансов снова захотеть секса у нее немного: как только секс превращается в обязанность, в «супружеский долг», всякое желание пропадает. В этом случае задача при работе с психологом может быть в том, чтобы проанализировать, насколько ее желания реализуются в отношениях с мужем, не считает ли она желания мужа важнее, чем свои собственные. Бывает, что интересы одного из супругов ущемляются настолько незаметно и настолько привычно для него, что этого никто, в том числе он сам, не замечает. И секс, как самая хрупкая и чувствительная часть отношений, первым нарушается, чтобы обратить внимание на неравновесие в отношениях.

Если Светлану волнует, что она лишается удовольствия сама, стоит подумать, насколько в других аспектах отношений сохраняется интерес к супругу. Чем супруги занимаются совместно, и насколько это времяпровождение желанно, интересно, волнительно? Отношения могут истощиться эмоционально, другой человек может стать настолько привычным, известным вдоль и поперек, что аппетит на него не возникает не только в сексе, но и в других аспектах. Партнер становится неинтересным, и в первую очередь это падение интереса проявляется в сексе.

В этом случае стоит подумать о том, как вернуть интерес в отношения. Лучше всего начать с того, чтобы встряхнуть себя: обратить внимание на окружающий мир, начать знакомиться с новыми людьми, возобновить старые или найти новые интересы и увлечения. Зачерпнув эмоций вне отношений, вы другими глазами посмотрите на своего супруга, и возможно, он тоже начнет меняться. Если нет, если изменитесь только вы, то это повод пойти на супружескую, парную психотерапию, поскольку отсутствие секса не столько само по себе представляет угрозу для отношений, сколько является первым и очень серьезным признаком их нарушения. Если не обратить внимания на этот сигнал, через какое-то время может быть уже поздно налаживать отношения.

Немаловажно понять, как реагирует на отказ от секса партнер? Например, если секса не хочет жена, как реагирует на это муж, эмоционально или равнодушно? Ему плохо, он сердится, отстраняется, обижается? Или он старается доставить удовольствие, ищет способы, поскольку отсутствие сексуального желания у жены он воспринимает как упрек себе?

Дело в том, что отказ от секса может является способом для достижения каких-то желаемых изменений в отношениях. Обычно это делается бессознательно, поэтому выглядит все так, что женщина сама обеспокоена отсутствием секса, старается что-то сделать, однако если никакие попытки наладить его не дают результата, то стоит задуматься, какие выгоды дает отказ от секса тому, кто его не хочет.

Секс можно использовать как оружие в том случае, если для другого партнера он очень важен. Именно поэтому и стоит обратить внимание, насколько эмоционально реагирует один партнер на отсутствие сексуального желания у другого, и к каким действиям это его побуждает.

Если муж обижается, сердится на жену, эмоционально отстраняется и пытается отомстить, то возможно, ее отказ от секса вызван тем, что она чувствует себя ущемленной в отношениях, обиженной его невнимательностью, невыполнением ее просьб. В этом случае разговор с ней выявляет, насколько много у нее претензий к нему, а также то, что разговоры с мужем о том, чего она хочет не дают никакого результата: он не слушает ее, преуменьшает значимость ее эмоций, считает, что все в порядке. Тогда отсутствие желания заниматься сексом может быть бессознательной местью с ее стороны.

Такой способ мести выбирается потому, что в нем сложно заподозрить злой умысел: просто не хочет человек заниматься сексом, он ведь в этом не виноват? В этом случае стоит заняться налаживанием отношений, можно в парной или в индивидуальной психотерапии, научиться разговаривать с партнером, доносить до него свои желания и добиваться соблюдения своих прав и интересов. Тогда такие косвенные способы отомстить не будут нужны, и сексуальные отношения со временем наладятся.

Если муж воспринимает отсутствие желания заниматься сексом у жены как упрек себе и старается всеми способами разбудить в ней желание, то стоит обратить внимание на то, что такое поведение мужа дает жене ощущение, что она желанна, что она объект его устремлений, что он старается ее завоевать. Насколько в других аспектах отношений ей удается быть такой же интересной или желанной для него?

В этом случае также стоит разобраться в том, не было ли у жены какой-то детской травмы, связанной с сексом, а также в том, как именно сформировался у нее такой паттерн поведения в сексе. Иногда отношения между родителями или отношения с одним из родителей (даже если они не имели сексуального характера) могли послужить причиной формирования такого отношения к сексу, которое не предполагает наслаждения этим процессом, а служит источником отрицательных эмоций, напряжения или способом построить определенные отношения с другим человеком. Эти особенности могут быть преодолены в процессе психотерапии.
Другие статьи по психологии отношений вы можете почитать на сайте: http://www.psycholog.4wish.ru/

dur-ik (Уголок_психолога) все записи автора А можно ли с ним подружиться? Знаю не по наслышке, а по примерам, что ребенок мужа от первого брака - это один из самых опасных и сложных моментов в жизни молодой семьи. Уж очень большие мы - женщины собственницы. Не хотим делить своего мужчину даже с его ребенком. Как быть в этой ситуации? Есть ли способ избежать скандалов?

no_one_knows_us (Уголок_психолога) все записи автора Мне 17 лет. До конца школы ещё 1,5 года. (12 классов)
Семья: мама, отчим и я.
10 лет живём с маминым мужем, который никогда не принимал никакого участия в моём воспитании. (живя под одной крышей не здороваемся, не прощаемся, тотальный игнор. на протяжении многих лет были разные попытки повлиять на наши отношения, и я делала очень много \\\"первых шагов\\\", хотя по сути, будучи маленькой девочкой, это было странно обрести в лице чужого дяди нового папу. наши с ним отношения служили крайне большой причиной для постоянных маминых переживаний, её слёз (безусловно она старалась повлиять на мужа, но этот человек просто не хочет меняться. своих детей у него нет. он не умеет) между собой у них взаимопонимание, брак, который они имеют и эти отношения между собой их устраивают. что ж, не сложилось со мной-ничего страшного - у меня своя жизнь впереди. самое главное, что я была рядом с мамой эти годы. а этот мужчина-её выбор, который я должна уважать)

Годы шли, и один раз отчим совершил поступок, за который я не могу его простить до сих пор. (в алкогольном опьянении поднял руку на мою маму). В то время всё уже практически дошло до грани развода, но мама не смогла от него уйти, и он не хотел её отпускать. На условиях, что этот человек больше не будет пить - мы вернулись к нему (я вернулась, потому, что меня просила мама, потому, что ей было важно, чтобы я была рядом, хотя в то время я могла остаться жить с бабушкой. я безумно люблю её и несмотря на сильное противостояние внутри себя ушла с ней)

Через время отчим ... снова начал пить. Он не алкоголик в полном смысле этого слова. Просто раз в 2-3 месяца он уходит, так сказать, в 4-5 дневную пьянку.
Чувств своих не описать, что со мой тогда происходило... Этот человек не сдержал своего слова. Но как было уйти, если бы вроде всё у них снова наладилось, старое-забылось.
Я всегда могла высказать мнение по поводу их отношений, но только как дочь - маме. Их отношения - это абсолютно их дело,... если бы изо дня в день у меня не складывались отношения с отчимом всё в худшую и худшую сторону.
Знаете, я даже не могу описать, что мне так не нравится. Но обстановка дома просто съедает меня изнутри. Я живу с мамой, которую безумно люблю и живу с её выбором, который я должна уважать... но не принимать.
Мама работает утром и вечером в 2 смены. Этот человек не работает уже 2 года (последствия кризиса). Он постоянно дома. Находясь в одном помещении, мы не говорим друг другу не слова. Он абсолютно не эмоционален, а меня такое отношение просто выматывает.
Я не могу принять в нём ничего... его старые поступки, его нынешнее бездействие... на всё, на всё приходиться закрывать глаза, и напоминать себе постоянно - не моё это дело, не моё. Хорошо, но моё дело то, что я не ощущаю себя комфортно в собственном доме. Меня напрягает его присутствие, его манеры, его безразличие. В последний раз когда мы с ним говорили - была ситуация, которая меня совсем выбила из колеи. Во время отсутствия мамы я находилась в ванной, и красилась, стоя перед зеркалом, дверь была открыта. Он заходит - молча смотрит на меня и НИЧЕГО (!) не говорит, с таким лицом - чтобы я немедленно освободила ванную. Я говорю - 5 минут, сейчас.. и уже начинаю поспешно собираться. На что он спрашивает \\\"а ты в своей комнате этого делать не можешь?\\\"
Как же мне обидно было в тот момент. У меня самая маленькая комната в квартире, в которой я провожу 100 % своего времени. Сплю, учусь, ем, отдыхаю, телевизор смотрю. Всё в ней. И сейчас этот человек показывает мне на наличие зеркала в моей комнате и говорит, что мол, могла бы и там делать все свои дела.

Я молчала после этого несколько дней... но почему то именно после этой ситуации моему терпению начал приходить конец. Недавно состоялся очень серьёзный разговор с мамой. До слёз... но приход к самому мне кажется правильному решению. Снять квартиру неподалёку от родительского дома и школы.
Умеренный контроль останется, так как содержать меня будет мама. Но с того момента конкретно у мамы начались свои проблемы... Ещё неизвестно, когда я точно перееду. Пока мы только ищем подходящий вариант. Но когда мы обсуждали это решение, главной частью этого являлся не только отчим, но и моё желание развиться в банально бытовом плане. Дома из-за этого давления я никогда не могла чувствовать себя хозяйкой. Я не готовлю, потому, что мне крайне неудобно находиться за пределами моей комнаты, а он всегда дома. Убираюсь только у себя. И в этом плане, мне крайне стыдно и неловко в 17 лет - быть никакой хозяйкой. Я грезю о том, чтобы жить отдельно и проходя через трудности, всё-таки преуспеть в этом хотя бы потому, что я девочка. Была сильная поддержка от мамы... но теперь что не час, который приближает меня к переезду, мама всё больше и больше отказывается от своих слов. Начинается про дубликат ключей, про многие-многие условия, вплоть до никаких морских свинок, которые якобы будут мешать моей учёбе:)) Понимаете, некоторые вещи доходят до абсурда. И никак не объяснить маме, милой, что я переезжаю, собственно, вот, учиться самостоятельной жизни, и принимать свою свободу. (умеренно, конечно! я отдаю себе отчёт в том, что буду на мамином содержании и никаких гуляний ночью, никаких ночёвок это уж точно. но когда дело начинает касаться того, что ещё нигде не живя, она обсуждает правила моего БЫТА, то тогда вообще ради чего это? отчим скорее подтолкнул меня к этому решению, но теперь выявляются другие проблемы... мама не так то и просто готова отпустить меня)

Безусловно, отдельная жизнь - для меня пока тайна за семью замками. Но я абсолютно сейчас теряюсь в вопросе, как реагировать на мамины выпады в настоящее время... (именно сейчас даже начался контроль режима, спать-вставать! чего не было ранее) неужели пока я ещё здесь, она как-то хочет излишнюю опеку восполнить тем, что меня скоро не будет? и что делать в дальнейшем. если мой отъёзд только ещё больше прибавит ей желания контролировать меня больше и больше.
должен быть какой-то обратный процесс, родители отпускают - и дают возможность справляться со всем сами... а тут я больше переживаю за мамины чувства, ей тяжело отпустить меня, но как сделать так, чтобы это не вылилось в тотальное контролирование.. ей же больнее будет от того, ведь она будет привязываться к этой привычке-участвовать в моей жизни на максимум,где бы я не находилась-рядом или на расстоянии

Православная_жизнь (Уголок_психолога) все записи автора

Любая женщина знает, каким должен быть идеальный муж – на эту тему и пьесы создавались (см. О.Уайльда), и песни пелись (чтоб не пил, не курил и что-то там про цветы). С идеальным любовником тоже проблем нет – по крайней мере, нам хорошо известно, каким он должен быть…



А вот какими качествами должна обладать женщина, претендующая на звание “идеальной любовницы”? Сногсшибательной внешностью? Африканским темпераментом? Виртуозным исполнением упражнений из Камасутры? На самом деле это все неважно. То есть красота и Камасутра не помешают, конечно, но дело вовсе не в этом.
Результаты социологического опроса, проводимого ВЦИОМ, показывают, что среди наиболее востребованных качеств женщины сексапильность (55%) мужчинами ценится выше, чем внешние данные (49%). Ненамного отстает темперамент (40%). Ум в этом ряду, к сожалению, занимает далеко не первые позиции, хотя бывают и исключения. Император Наполеон, обладавший ненасытной сексуальным аппетитом, довольно часто, особенно в походах, практиковал одноразовые встречи со случайными дамами. Деликатные поручения такого рода обычно исполнял императорский адъютант. Примечательно, что когда Наполеон просил своего адъютанта найти ему даму на ночь, он особо подчеркивал, чтобы женщина была умна. Адъютанта это условие повергало в глубокое недоумение: зачем женщине в постели ум? Наполеон же утверждал, что с глупой женщиной ему не о чем будет беседовать в “перерывах”.

Суммируя многочисленные отзывы любителей, знатоков и просто дамских угодников, мы попытались подобраться к разгадке этой Великой тайны. Итак, идеальная любовница – это та, которая…

Читать далее...

Православная_жизнь (Уголок_психолога) все записи автора

Тане Шевчук посвящается.

Все мужики козлы (сволочи, бабники, пьяницы ) Горькая правда жизни?
Реальность? Вымысел?

Многие девушки и женщины не раз слышали эту фразу. Слышали в детстве от мамы или бабушки, от подруги или соседки, по телевизору или прочитали в журнале.

Эту фразу мы, женщины, слышали миллион раз и приняли ее, в конечном счете, ЗА АКСИОМУ.

Вспомните, женщины, сколько раз в своей жизни вы думали так, ну или примерно так?

Развод, расставание, ссора, непонимание, измена <<И этот сволочью оказался говорила мне мама все они такие >>

Знакомо?

Когда же любимый человек перестает быть любимым и превращается в козла?

Когда перестает соответствовать вашим ожиданиям.

А откуда берутся ожидания? Из ПРИДУМАННЫХ и НАРИСОВАННЫХ ТОБОЙ ОБРАЗОВ. Ты сама нарисовала этот образ, образ и полюбила.

Полюбила иллюзию, не человека. А человек живой, с присущим каждому живому достоинствами и недостатками.

Так вот. Когда ты за иллюзиями перестаешь видеть реальность, тогда любимый неизбежно превращается в козла. Потому что, как правило, не вписывается в созданный трафарет.

Когда же ты видишь реального человека, ты начинаешь строить отношения совсем по-другому.

И еще важный момент.

Ты ожидаешь, что твой любимый СДЕЛАЕТ ТЕБЯ СЧАСТИВОЙ. Ты ожидаешь внимания, вечных поцелуев, любви, цветов и т.д. и т.п.

А он как приходил домой, молчаливый, неразговорчивый, усаживался за компьютер или телевизор, так и приходит. И совсем внимания не обращает, не поцелует и не обнимет.

Что же делать? Как из козла сделать мужика?

Очень просто - перестать жить в ожидании! А также не ждать, что вас кто-то сделает счастливой! Нужно прежде САМОЙ стать счастливой. Здесь и сейчас, вне зависимости от обстоятельств.

Скажу вам, читатели мои, какое это обалденное ощущение быть счастливой просто так, вне зависимости от чего или кого-либо. Какая это легкость и свобода! 

Итак. Перестать жить ожиданиями и начать создавать, строить такие отношения, какие нужны ВАМ, становиться счастливой самой.

Заметили разницу: не ожидать, а начать строить, создавать.

А как строить, создавать, если он обидел, не поддержал, изменил? Ведь до сих пор больно и слезы на глаза наворачиваются!?

Обратись к себе с вопросами:

Что я хочу?

Готова ли простить? Или: простить не смогу, лучше расстаться.

Какие отношения хочу построить?

Каким вкладом сама готова быть? Что могу дать любимому?

В этот момент происходит трансформация. Когда ты переключаешь весь свой фокус с любимого на себя, ты становишься хозяином своей жизни. Т.е. что бы ни случилось, я буду счастлива все равно.

А когда ты становишься хозяином своей жизни, когда ты перестаешь жить ожиданиями, когда ты знаешь, что хочешь и создаешь это, у тебя не возникнет вопроса: почему все мужики козлы?

Все мужики козлы (сволочи, бабники, пьяницы ) Реальность или вымысел?
 

 

Юлия Игнатьева

психолог

Источник

Analytical_psy (Уголок_психолога) все записи автора

Психолог Наталья Писаренко - о неуправляемости подростков и о том, что же делать родителям:

"Проблемы, на которые чаще всего жалуются родители подростков, выглядят следующим образом:
Все было хорошо, (по крайней мере, нормально).
Потом ребенок сменил школу, влюбился, подружился с плохим мальчиком (или даже компанией плохих детей), просто внезапно изменился.
И теперь мы перестали его узнавать, он совершенно невменяем, диалог с ним невозможен, он стал другим человеком.

И что нам теперь делать? Наказания на него не действуют, да и нет таких особенных средств наказать взрослого человека, которому, в общем, ничего не нужно. Не пойдешь гулять – ну и не надо, будет сидеть, запершись в комнате, слушать музыку. Бойкот не действует – он и сам не больно хочет общаться. Учителей не боится, школу прогуливает, стал воровать, курить итп.
И что нам теперь делать?

То есть такой вопрос предполагает, что психолог знает а) тайную причину, превратившую домашнего ребенка в чудовище и б) волшебное заклинание, способное расколдовать ребенка.

Это не так.

Во-первых, В НОРМЕ подростковый возраст должен сопровождаться легким помешательством ребенка и ухудшением его характера. Это болезнь роста и без нее он дальше развиваться не сможет. В этом случае действует правило самосохранения – родители должны по возможности успокоиться и ждать. Любые агрессивные ответные меры только приведут к ухудшению ситуации, т.к. еще больше нарушат ваш с ребенком контакт. Конечно, должны быть определенные правила – после часа Х домой не возвращаться, не курить (допустим), не кричать и не хамить. И эти правила должны быть одинаковыми для всех членов семьи. И они должны все время проговариваться. Ребенок же будет периодически их нарушать, к этому надо приготовиться и не паниковать, а напомнить, пристыдить, дать возможность извиниться. И терпеть, терпеть.

В случае, ВЫХОДЯЩЕМ ЗА РАМКИ НОРМЫ, ребенок становится асоциален и контакт его с родителями разрушается совершенно. В этом случае мы видим буквально разрушительное, самоубийственное поведение ребенка, полный распад всех предыдущих дружеских связей, депрессию и/или приступы чрезмерно возбужденного, маниакального состояния (различной длительности – от часов до дней). Ребенок начинает воровать, пить, употреблять наркотики, перестает учиться. Очень заметно может измениться его внешний вид, манера поведения.

Грань между этими двумя вариантами, понятное дело, нечеткая и определить ее – задача родителей. Говоря в общем, норма – это когда все плохо, но вы видите, что надежда есть, а не-норма – это когда все плохо и безнадежно, и становится все хуже.

Второй случай (не-норма) требует психологической помощи не только ребенку, но и семье. Первый шаг – выяснить, что в прошлом ребенка привело к его нынешнему состоянию, в чем глубинные причины нарушений. Часто уже на этом этапе ситуация начинает меняться к лучшему, потому что родители получают возможность взглянуть на происходящее с новой стороны. Напряжение в семье ослабевает, и ребенок начинает чувствовать это.
Второй шаг – психотерапевтическая помощь. Часто родители говорят (и это правда) – «он к психологу не пойдет». Но иногда начинать работу как раз лучше не с ребенка, а с родителей.
Важно установить, кто из членов семьи станет клиентом психотерапевта. Бывает так, что мы решаем работать с одним из родителей, и оказывается, что как только ему становится легче или он меняет привычные способы реагирования, ребенок приходит в норму. В других случаях мы работаем с ребенком, а родитель (один или оба) время от времени приходят на консультации, где могут обсудить и происходящее с ребенком, и свои собственные проблемы.

А волшебного заклинания, как и золотой таблетки, не существует. В любом случае, происходящее с вашим ребенком сейчас есть результат всей его предыдущей жизни, наслоения его и ваших состояний. Если подростку 14 лет, то вот ровно 14 лет закладывался фундамент его нынешних проблем, и немедленного решения нет и быть не может".

Виолетта_Тараканова (Уголок_психолога) все записи автора Ситуация такова:
Поздний долгожданный и вымученный ребенок (родителям было слегка за 40),папа обожает дочь (ей сейчас 5 лет),все разрешает,от всех защищает(включая маму),все покупает,всегда на стороне дочери,разрешает обсолютно все и аргументирует это тем,что очень ее любит.Если мама (или еще кто-то) пытается наказать или отругать дочь за невозможное поведение,ребенок тут же бежит к папе,который от всех защитит,провоцируя скандал между родителями.Мама уже сходит с ума,дочь становится неуправляемой,чуть что-к папе.
Просьба:
Посоветуйте литературу для обоих родителей.
Как вести себя маме и всем остальным в такой ситуации?
Как найти общий язык маме и папе?
Нужны книги для обоих,что б вразумить папу и помочь маме.
Очень ждем.Большое спасибо.

Acero (Уголок_психолога) все записи автора

Уже который год мы с подругой мечтаем поехать куда-то вместе отдыхать, за границу, очень хотим вместе в Турцию (недорого и тусовое место вроде). Раньше у нас не получалось, потому что она старше меня на год, а этим летом мне было 17.

Следующим летом мне исполнится 18, а соответственно мы уже можем куда-то полететь вдвоем, без сопровождения взрослых.

Пару раз я намекала об этом родителям, что хочу отдохнуть с подругой, т.к. возраст такой и все прочее. Мама отнеслась к этому несерьезно: ну помечтает девочка и забудет о своих глупых мыслишках. Папа же воспринял все более серьезно: куда, зачем и почему без родителей.Я всегда отдыхала только с мамой и с папой, без них только в лагере, и то когда была поменьше.

Мои родители очень хорошо знают подругу (мы общаемся 11 лет) и знают, что я довольно часто нахожусь с ней.

В финансовом плане деньги на путевку ближе к лету у них появятся (на путевку на троих куда-то). Если хорошо попросить, они могут отдать мою часть, на которую я смогу поехать с подругой, а они куда сами захотят.

Вобщем-то и сам вопрос: как убедить родителей в том, что в 18 лет я уже могу поехать куда-то не с ними а с подругой? Папа обидется, приревнует (он у меня такой:)). Как им объяснить, что нигде в аэропорту я не потеряюсь, не улечу куда-нибудь в Китай и смогу вернуться обратно. На уговоры есть почти полгода.

Помогите советом.

dur-ik (Уголок_психолога) все записи автора Нет такого человека, который бы мечтал в жизни об измене, предательстве, насилии, унижении. Наоборот в молодости наши мечты наполнены солнцем. Мы мечтаем встретить своего "принца" и прожить долгую жизнь в счастливом браке . Есть ли универсальные советы для счастья в семье или же это для каждого свои? Попробуем разобраться.

Arlana_Dorts (Уголок_психолога) все записи автора

Когда вторую неделю подряд ноешь подруге о том, что всё плохо, когда плачешь от каждого "не того" слова, когда все вокруг спрашивают "да что с тобой? где твой позитив?!" - понимаешь, жизнь не та. Ты не живёшь... Как будто спишь, и тебе снится страшный сон. Жизнь уходит куда-то дальше,а ты продолжаешь спать.

Работы нет, и в ближайшее будущее не предвидится. Любимый человек - отдаёт долг Родине. В семье проблемы, как психологически так и материальные. Здоровье на нуле...

У меня нет сил бороться, и что самое ужасное - у меня нет желания. Мне хочется сказать всем тем людям, которые протягивают руку помощи: "Отвалите! Оставьте меня в покое! Оставьте меня гнить дальше!" Я не хочу ничего... Апатия. Полнейшая.

И, да,я  понимаю, что есть люди инвалиды, которым ещё хуже, есть люди, потерявшие любимых в каких-нибудь жутких катастрофах, есть те, кто прозябает без денег/жилища/еды. Но меня это не приводит в чувство. Каждый новый день становится новой истерикой. Каждый день просыпаясь утром я не вижу смысла жить дальше.

 

любовница_президента (Уголок_психолога) все записи автора здравствуйте
я живу со своим парнем.
и всё вроде бы хорошо,но он много свободного времени проводит за компьютером, играя в игру.
при этом меня будто не существует.
мы с ним спокойно разговаривали по этому поводу
разговоры не помогают
я по своей натуре очень эмоциональный человек.
были мои истерики, его извинения и обещания меньше проводить времени за компьютером, но эти обещания держатся максимум пару дней, потом всё по-новой повторяется.
не знаю уже что делать.

inc (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте.Помогите мне,пожалуйста,взглянуть на ситуацию со стороны,определить права я или нет.

Я сейчас учусь заграницей.Так получилось,что мой молодой человек,не смог вовремя сдать экзамены,поэтому приедет ко мне только в феврале,сейчас же доучивается в Росии.

Мы не виделись уже 1,5 месяца и сильно скучаем друг по другу.Решили увидится,тем более у нас годовщина 3 года.Он отказался ехать наотрез,аргументировав это тем,что ему нужно получать визу;у него пары,которые он не может перенести;и он вообще не хочет ехать в страну в которую не смог поступить.

Я формально могу перенести пары за неделю на один день.Мне не хотелось нарушать расписание,я не знала как это отзовётся в дальнейшем,да и понимала,что родители будут категорически против.Предлагала,что приеду только на выходные,но он сказал:"Или на долго,или не приезжай вовсе".Я очень скучала по любимому,поэтому согласилась на его условия.

У меня очень деспотичные родители.До покупки билета я посоветовалась с мамой(она менее строга),она сказала что это моё дело:"Если хочешь-поезжай".Мы купили билет.Платил он со своей карты,так как на моей было не достаточно средств.Договорились,что отдам половину за билет наличными,когда приеду.Сказала маме что только он подарил мне билет на годовщину(надеялась,это смягчит родителей).

Сказала папе.Он был просто в ярости,запретил мне куда-либо ехать:"Я платил за твоё обучение,чтобы ты училась,а не пропускала целую неделю,когда тебе вздумается!Если бы он тебя любил,он бы не придумывал отговорки,а сам бы приехал!Это не по-мужски!Я не хочу чтобы моя дочь моталась по аэропортам и вокзалам!Если бы ты ехала только на выходные,я бы разрещил,а так нет!".Я люблю родителей,они меня содержат,поэтому считаю,что была бы неблагодарной дрянью,если бы после такого запрета взяла и уехала,так что вариант забить на слова отца я даже не рассматривала.

Мы попытались вернуть билеты.Но так как,покупая их,молодой человек не захотел платить лишние 10евро за страховку от отказа,деньги нам не вернули.

Теперь он требует полную сумму с меня.Его родители вопят,что это вообще бред,что он хоть сколько то давал на билет,типа кто едет,тот и платит.

Я действительно виновата,обговорила это только с мамой,папе сказала только после покупки билета.Но я была уверена,что он проще отнесётся к этому.Но мч настаивал на более длительном сроке моего пребывания с ним,я хотела купить билеты только на выходные,тогда бы спокойно полетела,из-за его слов:"Или на долго,или не приезжай!" так получилось.К тому же именно из-за него мы не смогли вернуть билеты.

И мне теперь очень неприятно,что я должна возвращать всю стоимость.Половина,60%,даже 70% ещё ладно,но возвращать все деньги,даже не сколько жалко(хотя сумма для меня большая,мне придётся затянуть поясок),сколько обидно и даже как то гадко.Хотя я его тоже понимаю,он же не работает.

В общем скажите,действительно ли я полностью не права и у меня не должно возникать и капли сомнения в разумности его требований?

Деньги я в любом случае отдам.

Извините за сумбурный текст,очень расстроена.

Diabla_vonTeufelchen (Уголок_психолога) все записи автора Как бы вы отнеслись к тому, что ваша любимая женщина (девушка/невеста/жена/любовница - нужное подчеркнуть) работает танцовщицей (восточные танцы) ?

katyshka120 (Уголок_психолога) все записи автора вобщем, накопилось...
хочу обратить внимание психоаналитиков или людей подобных профессий (если таковые сюда заходят), ибо нужен действительно полезный и действенный совет
эм... будет наверное, немного несвязно, но как есть

чувствую себя подвешенной за ниточку...
болтаюсь и никак не могу подняться... или нет желания?
и опускаюсь все ниже и ниже...
туда, где никому ничего не надо... туда, где никто от тебя ничего не требует...
туда, в пустоту

да... звучит весьма пессимистически
просто не могу найти мотивацию карабкаться вверх по этой ниточке... знаю, что там, наверху она становится все крепче и крепче, постепенно превращаясь в капроновый канат...
но... да, все-таки нет желания, не вижу смысла карабкаться вверх

и еще:

я становлюсь такой же, как все девочки 17 лет
и это ужасно, потому что у меня всегда было свое мнение, я всегда считала, что определенные вещи - это глупо, а определенные вещи считала важными и жизненно необходимыми, а сейчас я повисла и незнаю, что надо, что не надо, что глупо, а что нет...
у меня депрессия, если хотите... можно это и так назвать...
просто на меня все навалилось... и в универ не прошла на бюджет, и с мамой постоянные неладушки из-за этого, и в личной жизни полная *опа... и самое главное - у меня умер дедушка, чего я совершенно не ожидала... если учесть, что о раке легких у него мне сказали буквально за пару недель, то это было как... как будто у меня вырвали сердце... хотя я думаю, что даже если бы мне сказали за месяц, за полгода, год раньше, я бы все равно была неготова
от всего этого у меня стало рушиться все внутри, в том числе и моя индивидуальность... и я стала становиться тем, кого я всегда ненавидела... одной из толпы
обидно еще то, что у меня нет настоящих друзей, кому я могла бы полностью доверить все свои проблемы и переживания, потому что моим сверстникам наплевать на чужие проблемы...

меня вроде и волнует то, что я не поступила, то, что мама расстроена... но в то же время мне пофиг, я отношусь к этому, как сторонний наблюдатель...
меня действительно волнует только смерть дедушки
а так, я просто растерялась, не знаю, что мне надо от жизни, чего я хочу достичь и кем хочу стать...
ах, да... у меня еще папа очнулся и теперь колупает меня вместе с мамой, что я не поступила...

Соляр_Селены (Уголок_психолога) все записи автора

 Ни для кого не секрет,что первыми учителями в жизни ребёнка  становятся родители.Сначала нас просто копируют, потом следят и подражают и наконец исходя из накопленной информации формируют модель поведения и взаимоотношений с окружающим миром.

До 2 лет ребёнок находится как бы в энергетической "матке" матери,с рождения у них одна система жизнеобеспечения и энергоснабжения, и по мере адаптации к энергиям внешнего мира ребёнок потихоньку выходит из этой оболочки,что называется "пробуя на вкус" кого-то кроме мамы. До 4 лет у матери и ребёнка одна аура и все заболевания, которые переносит детка до этого возраста есть проявления несбалансированного состояния матери.,т.е. её внутреннего беспокойства, страхов, претензий, обид и т.д.У ребёнка нет возможности энергией слов реагировать на состояние матери и он реагирует общим состоянием - криком,температурой,насморком, сыпью и т.д.Мы все проходим этот путь детских болезней. п.ч. зачастую нет времени задуматься о своих чувствах , особенно если ребёнок первый.

 По мере развития речи и способности анализировать, малыш учится высказывать свои чувства, но он ещё не способен объяснять, с чем они связаны и как возникают, он просто констатирует факт - холодно,невкусно,красиво...

С 4 до 9 лет происходит ослабление энергетической пуповины и важный шаг в жизни матери - вовремя её оборвать, т.е. признать право ребёнка на самостоятельные поступки, мотивированные его желанием, а не желанием  родителей.( Воспитание желаний отдельная тема и по ходу жизни нам с мужем не раз приходилось и приходится корректировать свои привычки, чтобы сформировать у дочери иной взгляд на вещи.)

Понятно, что это процесс ни одного дня и даже ни одного месяца. Пока мы готовились к школе, мы много разговаривали с дочерью, что это первый шаг во взрослую жизнь, что многое изменится и ко многому придётся привыкать. И вот после трёх недель учебы у нас состоялся разговор:

-Мама,ты в последнее время меня стала меньше любить.

-Дочь,почему ты так решила?

-Ты реже называешь меня ласковыми именами, реже сижу я у тебя на коленках,редко ты играешь со мной.

-Давай разберёмся по порядку.Да, я реже зову тебя "мой котенок,моя лапуля, моя ягодка, моя малыша", заменяя эти ласковые слова на другие "моя умница, моя взрослая девочка,любимая помощница мамина, золотой мой ребятёнок".Играем мы меньше,но больше времени проводим вместе, делая уроки или выполняя домашнюю работу, Ты согласна со мной?

-Согласна.

-А ты как думаешь почему?

-Ну-у-у....

-Наверное потому, что ты стала школьницей,с каждым днём ты становишься взрослее и постепенно мы переходим от детских игр и ласк к более взрослому общению.Моей любви не стало меньше, она стала проявляться в другом - в других словах, в других делах, правда?

-Правда, мамуля, как я тебя люблю!!!

-И я тебя, солнышко!

 

 

 

komu_zachem (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток.
Пишу,потому что больше реально не к кому обратиться.Очень прошу высказаться по этому поводу.
Моя мать необразованная,жадная,очень злобная женщина.Она рассталась с моим отцом и живет с новым мужем алкашом..именно им она заменила непьющего,культурного папу. Родила сына от этого алкаша,которого при любом удобном случае чмырит и обижает,т.е мальчик не видит ласки вообще. Скажите ,это нормально когда родная мать говорит маленькому ребенку *Выродок,знала бы что ты такой родишься,выскребла бы..*..в таком духе.
С меня ежемесячно требуют большие суммы денег за проживание с ними в квартире. (мне 17,небольшие деньги получаю от папы) Деньги от папы поступают мне на личные нужды,такие как одежда,средства гигиены,косметика и т.д..но я уже третий год зимой хожу в драных кроссовках,потому что большую часть денег отдаю матери,только чтоб заткнуть ..соответственно ни о какой зимней обуви и одежде речи быть не может. Мать мне ничего не покупает,даже еду. Она постоянно сыплет упреками в мой адрес,что я не убираю квартиру и не готовлю им ужин.А я должна? В коммуналке вроде как этим не занимаются,а убирают и готовят только за собой и на себя.А у нас получается именно коммуналка,а не семья.
У меня есть любимый человек,с которым я встречаюсь почти год. Сначала матери он нравился,но как только я начала проводить много времени с ним,разонравился,ибо я не убираю ,и не готовлю на них. А вот семья парня напротив воспринимает меня очень хорошо.Мама любимого купила мне школьные принадлежности,покупает вещи,фрукты,овощи..кормит в конце концов и считает меня своей невесткой. У любимого я провожу почти каждый день с 15-16 до 22 стабильно,ибо дома находиться мне очень неприятно. Мать мои приходы,казалось бы,в столь детское время жутко бесят..и снова крики и ссоры. Из-за нее я жутко нервная и у меня проблемы со здоровьем.
Она мечтает о моем совершеннолетии и сказала прямым текстом,что как только мне исполнится 18,я беру вещи и уматываю.
Что мне делать? Я очень устала. Казалось бы терпеть осталось недолго,но уж очень неприятно

komu_zachem (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток.
Пишу,потому что больше реально не к кому обратиться.Очень прошу высказаться по этому поводу.
Моя мать необразованная,жадная,очень злобная женщина.Она рассталась с моим отцом и живет с новым мужем алкашом..именно им она заменила непьющего,культурного папу. Родила сына от этого алкаша,которого при любом удобном случае чмырит и обижает,т.е мальчик не видит ласки вообще. Скажите ,это нормально когда родная мать говорит маленькому ребенку *Выродок,знала бы что ты такой родишься,выскребла бы..*..в таком духе.
С меня ежемесячно требуют большие суммы денег за проживание с ними в квартире. (мне 17,небольшие деньги получаю от папы) Деньги от папы поступают мне на личные нужды,такие как одежда,средства гигиены,косметика и т.д..но я уже третий год зимой хожу в драных кроссовках,потому что большую часть денег отдаю матери,только чтоб заткнуть ..соответственно ни о какой зимней обуви и одежде речи быть не может. Мать мне ничего не покупает,даже еду. Она постоянно сыплет упреками в мой адрес,что я не убираю квартиру и не готовлю им ужин.А я должна? В коммуналке вроде как этим не занимаются,а убирают и готовят только за собой и на себя.А у нас получается именно коммуналка,а не семья.
У меня есть любимый человек,с которым я встречаюсь почти год. Сначала матери он нравился,но как только я начала проводить много времени с ним,разонравился,ибо я не убираю ,и не готовлю на них. А вот семья парня напротив воспринимает меня очень хорошо.Мама любимого купила мне школьные принадлежности,покупает вещи,фрукты,овощи..кормит в конце концов и считает меня своей невесткой. У любимого я провожу почти каждый день с 15-16 до 22 стабильно,ибо дома находиться мне очень неприятно. Мать мои приходы,казалось бы,в столь детское время жутко бесят..и снова крики и ссоры. Из-за нее я жутко нервная и у меня проблемы со здоровьем.
Она мечтает о моем совершеннолетии и сказала прямым текстом,что как только мне исполнится 18,я беру вещи и уматываю.
Что мне делать? Я очень устала. Казалось бы терпеть осталось недолго,но уж очень неприятно

Tesla-Tes (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.
Подскажите, пожалуйста, как мне избавиться от страха. Так нелегко в этом признаваться, но я боюсь собственного папашу. Причем панически и просто не представляю, что с этим делать. Боюсь скандалов, боюсь его истерик и его поведения в целом. Меня просто трясет. Реально. Хотя в начале я и не понимала почему. Почему я находясь в собственном доме так сильно нервничаю. До трясучки, в буквальном смысле. Причина, как оказалось, живет со мной под одной крышей уже почти 19 лет.
Я нашла самый отвратительный способ, избегание. Стараюсь делать все как его высочество пожелает, дабы не конфликтовать. А желает его высочество не всегда адекватно. Постоянно повторяет, что его семья(то бишь я и мама) ему все должны. Простой пример, он закатил огроменный скандал из-за того, что у нас не было ужина (один раз получилось, что я не успела из-за того, что поздно вернулась от подруги, а мама плохо себя чувствовала). И так постоянно. Чуть что не так, самую малость, начинается.
По типу характера он, с большой долей вероятности, демонстратив,темперамент - 100% холерик. Неуравновешенный тип. Плюс ко всему сказываются годы пьянства и употребления легких, но все равно ведь, наркотиков. Он очень агрессивен. Может даже ударить, что достаточно редко, но всегда с особой жестокостью. Так же он хороший манипулятор, может давить на психику. Нытик, эгоистичен (поздний ребенок в семье, балованный).
Он уже сломал мою маму. Хотя она достаточно сильный человек.Внушает ей бесконечно, что она такая сякая, плохая, лучшего не стоит.
И похоже окончательно сломал, ибо света белого она больше просто не видит. Будущее рисуется ей все мрачнее, аргументируется это тем, что "что воля, что не воля - все равно". Уйти от него якобы поздно, да и он не даст, да и некуда. Вообще то она права, некуда. Но ведь в любой ситуации выход есть.
Мне же мой метод избегания мне глубоко противен и мерзок, потому что я даже ответить не могу на его наезды, заступиться за себя. Исключительно когда дело касается матери, но и то, чаще всего становиться лишь хуже, он ведь чувствует, что его бояться и тогда показывает шоу во всей красе.
На работе он прекрасный и уважаемый человек, у него много друзей и отличная репутация. Только вот дома он деспот и относиться к семье как к прислуге.
Надеюсь, что картину хотя бы в общих чертах обрисовала. Очень жду помощи, любой, любых советов.
Потому что так жить уже просто сил нет.

World_from_Tears (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер всем. Сегодня хотел бы поделиться своей историей, историей, как мне изменяли.

Мы со своим парнем уже вместе 5 дет. Я люблю его безумно. Он так же любит меня, заботится, хочет жить вместе, семью. В данный момент мы живем еще у родителем, мне 22, ему 21 год. Но 4 дня назад я узнал страшное:

Начну с того, что еще в начале отношений я узнал, что у моего мальчика есть зависимость к интернет общению, вплане чаты и сайты знакомств. Я старался это прирезать, ну мало ли что там... И он пообещал, что не будет там сидеть. Но соврал, в первый год я пару раз ловил его за этим делом, и после очередного обещания я ему поверил, что больше он там "ни ногой". Теперь плавно подойдем к сегодняшней истории:

Я узнал, что 3 года назад он мне изменил с парнем сайта знакомств, а 2 года назад с парнем с чата. Но это не все. На протяжении февраля 2010 - мая 2010 было еще 5 измен, и это так же были люди с сайтов, чатов и т.д. Все измены были в моменты, когда мы были в сорах, а сорились мы часто и сильно (могли не общаться по несколько дням). Он говорит, что тем самым пытался отвлечься, но после каждой измены плакал и винил себя, но сил сказать мне - не находил. От измен он не получал удовольствие. ему было больно, и он не испытывал оргазм, но продолжал делать. Общение на сайтах, на протяжении последнего года, было всегда - не зависимо сорились мы или нет. Так же были просто встречи с другими парнями, просто общение. И все это сопровождалась фразами о том, что я единственный, любит только меня, и т.д. (я писал об этом выше).

Сейчас мне очень плохо, я не могу поверить в это, все время перед глазами картинки, как он изменяет, плачу и истерю. Но я его безумно люблю, и наверно, как бы это было дико, могу его простить, но мне страшно. Страшно жить с ним дальше. Все мои друзья говорят бежать от него, ведь он просто поймет, что я всегда его прощаю. Но и ему тяжело, он кается, винит себя. Говорит, что это был удар, кот научил его, из-за которого он сейчас меняться и хочет начать новую жизнь без вранья.

Я знаю, что многие напишут, что надо расставаться, но почитав интернет, многие психологи считают, что если правильно действовать, то можно укрепить отношения, найти проблемы и их решить. Но как?

Что мне делать? как себя вести? Я его люблю, очень, но мне страшно.
Хочется отомстить, переспать с кем - нибудь, но ведь это ошибка, да? Очень плохо, я прошу помощи.

Pro_Life_Li_Ru (Уголок_психолога) все записи автора Ошибки воспитания

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.
А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.

Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.
Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.


Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.

Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.
Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…

Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.

Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.
Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».
Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»

Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».
Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

Установка «Не достигай успеха»

Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установка «Не будь лидером»

Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...

Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.

Взял у Надежда_Кобзарева

Серия сообщений "Дети":

dur-ik (Уголок_психолога) все записи автора Вот передо мной опять встал вопрос6 А надо ли сохранять отношения между мужем и женой , если они уже начали рушиться? Кто-то настаивает на том, что это никому не надо и надо иметь гордость и уйти. А я пришла к выводу, что если во время заметить охлаждение и принять меры - то все можно и изменить. И не только спасти брак, но и поменять себя и сделать собственную жизнь счастливее. Я смогла простить измену. Нет, не забыть, а именно простить. Иногда люди совершают ошибки..

WhiteLi (Уголок_психолога) все записи автора Что делать, если мужчина не может в данный момент дать своей женщине то, что он хотел бы дать (в финансовом плане). Для нее это не принципиально, «с милым рай и в шалаше». Но его такое состояние вгоняет в ужасную депрессию.

Безникнейма (Уголок_психолога) все записи автора Я встречаюсь с парнем,сейчас он в армии.У него есть две сестры.Марина-17,Надя-12.И вот с Мариной у меня уже 5 месяц идет конфликт.Все началось с того,что однажды я назвала ее Маринкой,а она в ответ мне нагрубила и наговорила гадостей.Мы уже с ней мирились рад Вани(мой парень),но все бесполезно.На данный момнет она не хочет отдавать его фотографии,продолжает травить меня баснями что он меня не любит,говорит чтобы я его бросала.Я не знаю как с ней наладить отношения,через мое парня я не могу,так как он и так все время отстаивал и отстаивает мой позиции,да и там ему не легко.Стоит ли с ней мирится?

-Elenore- (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Моя проблема является, наверное, самой дурацкой, но для меня она имеет значение. В общем, одна знакомая пригласила нас с моим парнем к ней на день рождения. Но справляет она его на природе, в эти выходные, с ночевкой. Моя мама относится категорически против к походным условиям, тем более, если ночевать на природе, в палатке. Да что там на природе... даже к друзьям ночевать не всегда пустит, только если там грандиозный праздник. И то сначала устроит мини-скандальчик. В этот раз я тоже получила словесно по голове за то, что собралась ехать на природу, на два дня. Мама начинает повышать голос, выставлять меня виноватой в том, что не высыпается, когда меня дома нет ночью, и пипец как волнуется, что у нее в 40 лет из-за меня седые волосы теперь. Хочу сказать, что я девочка немаленькая, мне 19 лет (хоть на вид выгляжу младше), ехать собралась не сама, а с парнем, которому моя мама доверяет (она так говорила, хотя на деле не всегда это вижу), да и никогда в жизни ни в одну экстремальную ситуацию не попала и ни в какие неприятности не влезла (ибо есть своя голова на плечах, и мама это знает, но почему-то не до конца верит...). Короче, поскандалили мы с ней (точнее, она поскандалила, заткнув мне этим рот), и все пришло к тому, что я никуда не еду... Я, конечно, расстроилась, но еще больше расстроилась, когда узнала, что мой парень все равно поедет - со мной или без меня!
Тут я обиделась на него... Как бы с одной стороны хочется, чтобы последние выходные лета он провел со мной, с другой - чувствую себя какой-то эгоисткой, когда не даю ему свободу действий (он не хочет в эти последние выходные лета сидеть в "пыльном" городе, да и отказываться от приглашения не хочет, ибо компания близкая ему). Я на него обиделась... хотя сама не знаю, как это назвать. С одной стороны, печально, что он там будет без меня, с другой - я понимаю, как ему хочется побыть с друзьями на природе... В общем, попрощались мы на том, что я вся в слезах сказала ему: "Ну что ж, до понедельника, в лучшем случае", а он мне: "Нет,до воскресенья". Короче, я обиделась на него еще больше, и сказала, что если он в воскресенье ко мне придет, я ему не открою...
Расплакалась еще больше.. Он ушел ужасно расстроеный. Вот не знаю, что делать... Выскажите, пожалуйста, свое субъективное мнение.

jenyavas (Уголок_психолога) все записи автора

У меня большая проблема, для меня. Мой молодой человек употребляет траву. Я считаю что это наркотик,он нет, и даже даказывает что она абсолютно безвредна!!! Но я считаю что вообще то,что вызывает зависимость и несёт вред, это всё в каком-то роде наркотики. Алкоголь и сигареты в том чесле. Он хороший человек в целом, я люблю его и бросать не собираюсь, а отучить не могу. Не могу ему ставить условия,типо: "либо я,либо трава" потому что уже боюсь что выберет ........ не меня! Я просто не переношу накуренных людей! Ладно,пускай бы он редко это делал,так он уже втянулся,ему жизнь без травы не в радость,такое чувство. Ему вообще пофиг на своё здоровье,на моё, на наших будующих детей. Мы их естественно сейчас не планируем, а вот вдруг...всё же бывает. Да ещё и денег сколько на эту гадость тратится, и проблем не огребёшь. Вот хоть что ему говори, он всё на своём стоит. Вот как его отучить от этого дела. Страшно за будущее, пусть даже мы расстанемся. Жалко человека, я ему от чистого сердца помочь хочу. А если через какое-то время травы покажется недостаточно, то что тогда? Игла? Ужас, всякая чушь в голову лезет. Пока что, я думаю, можно всё исправить, но каким образом! Подскажите! Зарание оч благодарна!

 

 

 

(Я уже обращалась с этой теме в сообществе "ЭТО ВСЁ ЛЮБОВЬ", но хочется более внятных ответов, каких-то примеров, дельных советов. Для меня это очень важно!) 

Aline_Ferreira (Уголок_психолога) все записи автора

Интересна такая тема: Некоторые считают, что ранние браки в большинстве своем в дальнейшем распадаются. То есть, влюбленные парочки, которые безумно любят друг друга,  женятся лет в 18-20,  потом через несколько лет разводятся.
Другие же наоборот считают, что отношения, которые начали строиться еще в подростковом возрасте, долго длились, а затем переросли в семейную жизнь - надежнее и крепче, чем отношения, которые строят уже взрослые, состоявшие личности.
Или же это всё зависит исключительно от случая, и возраст никакой роли не играет.
Обсуждали однажды эту тему в компании, мнения были разными. Стало интересно послушать мнения со стороны.

Autist_mama (Уголок_психолога) все записи автора Уже прошло достаточно времени для понимания своей и его проблемы, но становится только страшнее и страшнее. Ему всего 18 месяцев. Он еще такой маленький, но такой далекий, нет, он не становится все дальше и дальше. Нет, и это дает надежду. Но и ближе он не становится, и это ввергает в отчаяние. Мой ребенок «особый». Бабушки видят «несоответствия» и успокаивают себя дежурными фразами ( вырабатывает усидчивость….,будет механиком……., тренирует голос….., будет футболистом……, показывает характер…… и многое другое….) Но я, я то вижу проблемы такими какими они есть. И к ужасу моему это не усидчивость, и не будущий механик-автослесарь, и не футболист. Этим «странностям» есть одно емкое и ужасное название ЭТО АУТИЗМ. Нет у нас нет официального диагноза, пока нам просто говорят « что все не так хорошо как хотелось бы и надо лечь на обследование и надо попить кучу лекарств для того чтобы «поставить мозги на место» и т.д. Но проблемы настолько очевидны, что молча слушаешь врачей опустив глаза, и сжимаешь в ладони очередной рецепт, зная что аутизм неизлечим. И пытаешься жить дальше. И получается скверно. Смотришь на парня как он весело смеется в никуда, как бесконечно стучит палочкой, крутит колесо от машинки……..и с ужасом понимаешь, что пристально и подозрением смотришь на двух его сестричек, и постоянно страшно, очень страшно, постоянно….больно и страшно. Смотришь на девчонок и одна только мысль, только не это, только не это. И сама начинаешь понимать что уходишь в его мир, ловишь себя на этой черте, за которой странный и непонятный всему миру аутизм, ловишь…отходишь от этой черты….Забываешься и снова на ней…. Не хочется… Не хочется ничего….Хочется сесть с ним рядом и крутить, крутить бесконечно это колесико, не замечая что происходит вокруг…. Но тебя вырывают…выдергивают….И пытаешься жить дальше. И получается скверно. И страшно. Постоянно страшно. И его смех в никуда. И шум крутящегося колесика.
И только редкий его взгляд в сторону мамы, взгляд глаза в глаза, такой редкий и непродолжительный дает силы жить дальше. Дает надежду……

Соляр_Селены (Уголок_психолога) все записи автора Начну со всем известной притчи: Человек день и ночь молился :"Господи,я не ем, не пью, не грешу и прошу тебя только об одном - дай мне много денег".Бог услышал его молитвы и ответил : "Как же я пошлю тебе деньги,если ты день и ночь молишься?Ты бы хоть лотерейный билет купил!"

Когда мы познакомились с мужем, он работал простым водителем на предприятии. Имея опыт вождения от мотоцикла до вездехода,золотые руки и светлая голова, имел в начальниках людей с любительскими правами и непрофильным образованием. Доставали тупыми распоряжениями (спасибо,им!) - восстановился в институте и закончил, и вот когда диплом в кармане встал вопрос -продолжать работать на бесперспективной работе,где уже трудился более 10 лет или уйти в свободное плавание. И так достала мужа эта дилемма(спасибо,ей!),что он готов был последовать "нетрадиционному совету": собери всё своё желание и озвучь его.Как Вселенная может помочь тебе,если ты ничего не просишь? А,главное, поблагодари за то, что придёт.

И вот в один прекрасный момент нашу квартиру огласил вопль а-ля Кинг-Конг жив :"Хочу нормальную работу!Помогите кто может!"
Через месяц муж увольняется с предприятия и становится зав.гаром в частной фирме.Ушел от баранки, пришёл к отчетам по ГСМ и запчастям, ненормированному рабочему дню и отсутствию нормальных выходных (Спасибо,Вселенная!).За 4 месяца загнал себя так,что уже я завопила-Уходи!
Два месяца не мог устроиться по специальности (спасибо,Вселенная!) и пришлось идти в охранное агенство,одним из объектов которого был престижный автосалон. И однажды,будучи на дежурстве, муж разговорился с одним из учредителей,и в итоге - предложили работу - гонять машины на заказ. Заработок возрос, график поездок планировал сам, но в руках опять была баранка (спасибо,Вселенная!)
Через полгода автосалон выиграл тендер на поставку машин в солидное гос.учреждение, в командировку поехал муж и начальник службы безопасности ГУ.....(спасибо,Вселенная!)
Вот уже два года ГУ превратилось в АО, муж имеет небольшой пакет акций, работает начальником автослужбы и потихоньку раскручивает собственное дело.( СПАСИБО,Вселенная!!!!)

В настоящее время слово БЛАГОДАРНОСТЬ ассоциируется с гонораром за оказанные услуги, но истинное значение слова Благо-Дарить, означает чем-то делиться, отдавать что-то, что имеет ценность не столько в денежном эквиваленте( хотя деньги это та же энергия),но и с точки зрения гармонии Вселенной.
Человек не может отдать то,чего у него нет. Вселенной всё равно, в какие цветистые фразы оформляются слова благодарности,если в них не вложена частичка души они так и остаются простым сотрясением воздуха. А робкое "спасибо"- маме за завтрак; водителю маршрутки, что довез; девушке на улице- за улыбку;Солнцу-что оно светит; жизни-что она есть; себе - потому что я это умею делать - открывает столько возможностей!
А когда муж говорит, что всё это фигня и он сам всего добился, я ему отвечаю, "Да,дорогой! Спасибо,тебе и той "фигне", что несмотря ни на что помогает!!!!

Mesmerized_Bunny (Уголок_психолога) все записи автора

Вот знаете, я всегда с непониманием относилась к девушкам, которые заявляли: "Хочу замуж!" Сразу напрашиваются вопросы: " За кого? Ты же ни с кем сейчас не встречаешься. Если бы тебе сейчас кто-то, неважно кто, сделал предложение, ты бы согласилась?" Ответ обычно утвердительный. ИМХО, замуж  адекватные дамы хотят не просто так, а за конкретного человека, зная его привычки и полностью понимая смогут ли с ним ужиться и чем вообще грозит замужество, ну кроме красивого белого платья. "Хочу замуж!" - фраза  типичная для девушки, не жившей никогда с мужчиной, не понимающей всей ответственности этого шага. А каковы обычно мотивы таких стремлений? Сесть на шею мужику и свесить ноги? Просто статус замужней женщины, как способ самоутверждения? Добавьте еще... Мне интересно.

А на эти размышления меня подтолкнули события сегодняшнего дня. Встречалась я с парнем 3 года. Через год после начала отношений он сделал мне предложение, но я отказалась, сказала надо подождать, ибо жить не на что. В течение последующих 2-х лет выяснилось много подробностей его жизни и я решила, что жить дальше с таким человеком я не смогу. Еще год он по частям вывозил из моей квартиры свои вещи, коих было немного. Видимо, как повод меня увидеть.  И вот сегодня свершилось - он забрал последнее. Ну естественно за чаем мы поболтали о жизни. Оказывается, 2 месяца назад он познакомился с девушкой и они подали заявление в ЗАГС. Мне стало интересно, ну как же так - 2 месяца и уже? На что мне было отвечено: " У меня по плану в этом году жениться. Скоро с деньгами разбирусь и можно ребенка заводить, уже пора". Парню 26 лет. Как бы сроки биологические не поджимают.

Парень тот мне уже безразличен, но очень неприятно думать, что меня и не любил он толком, а предложение делал потому что ПОРА было жениться. И ко мне, как и к будущей его жене, было отношение как к инкубатору+повару+стиральной машинке.

Вот как же получается. Мужчины тоже так же мыслят, как и девушки: "Возьму да женюсь!" Пофиг на ком? А зачем?

У меня есть знакомый, ему лет 30 тогда было. Решил он, что жизнь его изменит женитьба. Шел он по улице и увидел компанию молодых девочек. Подошел и спросил, не хочет ли кто-нить замуж. Одна сказала, что хочет и ... они пошли подавать заявление. Через год - развод.

Вот в чем смысл таких браков? Когда партнеры толком и не знают ничего друг о друге. Дурость это человеческая? Или может я отстала совсем от жизни и идеализирую отношения?

По мне так надо какое-то время встречаться, понять что за человек, пожить вместе, а уже потом пресловутый штамп.  Или я уже ничего не понимаю в жизни и безнадежно устарела как вид?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Так ребятки. Сейчас буду каяться. Мне 18 лет, а живу я как в танке, родители мои половым воспитанием моим не занимались вообще. Ну никак. И сейчас при наступлении того самого возраста появились проблемки (странно что не раньше 0_0). В общем нужна мне помощь, у родителей своих я спрашивать ничего не хочу и не могу, если вы меня понимаете. Забеременеть я тоже не очень то хочу. Порекомендуйте литературу что ли:( Дааа, никогда не думала, что буду просить о подобном... Боюсь к гинекологу сходить, боюсь мать попросить сходить со мной, ибо сразу начнутся известные всем разговоры ("ты что забеременела??? и т.д. и т.п."). Сама она к нему не ходила с тех пор как меня родила. В общем тёмная мы семейка... Но речь сейчас не об этом и даже не о том, что к гинекологу ходить надо и проверять всякие болячки (я это и сама знаю).
Прошу вот чего:
1. Как мне преодолеть страх перед гинекологами
2. как "улучшить" своё половое воспитание, поднять его с почти нулевого уровня
3. и ещё одно... насколько сперматозоиды живучи? В общем прямо, задаю самый глупейший вопрос тысячелетия, который может задать молодая девчушка (прошу не клеймите меня позором, мне и себя в этой роли достаточно): "можно ли забеременеть при петтинге когда он без трусов, а я в трусах?" Ё-хо-хо.:) и вообще насколько надёжны презервативы, как выявить беременность на ранней стадии(эх, будто болезнь какую то). Чёрт, в общем мне надо к гинекологу... Ну помоги кто-нибудь...

Purple_cry (Уголок_психолога) все записи автора

Мне 15 лет, у меня есть младшая сестра и брат, с сестрой у нас разница 6 лет, а с братом 10. Проблема заключается в том, что я не испытываю к сестре тех чувств, которые должна испытывать. Другими словами я не ощущаю к ней привязанности и особой любви, меня от нее что-то отталкивает. Звучит это странно, это все не правильно, я знаю. Я знаю что должна любить, опекать и оберегать младшую сестренку, но как не пытюсь - не могу. Такое чувство, что в какой -то момент во мне что-то сломалось, и теперь, по какой-то странной ошибке природы, я просто не могу любить ее так сильно, как должна. Писать об этом очень больно, так как я отлично понимаю, что это не правильно. Но факт остается фактом, я через силу обнимаю ее, заставляю себя выслушать ее, корю за непроавильное поведение, сдерживаюсь, чтобы не закричать... Это ужасно, я просто не знаю что делать, чувствую себя бессердечной тварью... В чем дело? Ведь к брату я испытываю совершенно другие чувства, я его очень люблю! Я очень сильно хочу ее полюбить, но что-то внутри меня сопротивляется, никак не пойму что именно отталкивает меня от нее. Помогите!

Gloomy_Grump (Уголок_психолога) все записи автора Я по жизни человек спокойный и доброжелательный, меня обычно очень трудно вывести из себя, как-то разозлить или задеть. Но я живу вместе с мамой, тяжело больным человеком, инвалидом первой группы. Пока мама не заболела, она была адекватным человеком, очень логичным и рассудительным. Всегда была последовательна в своих требованиях и желаниях. Но сейчас, со временем, у нее явно что-то помутилось в голове, может быть, из-за болезни. Многие женщины так себя ведут, но для нее такое абсолютно неестественно.

Ее не устраивает во мне абсолютно все. Признаюсь, я не ангел, я считаю большинство из ее приказаний бессмысленными, но стараюсь все делать по мере возможного. Однако ее психозы переметнулись не только на то, что я делаю, но и на то, как я выгляжу. Раньше я одевалась и красилась абсолютно так же, проблемы появились из-за ее гормонального фона или чего у нее там.

Сначала, каждый раз перед тем как выйти из дома, я выслушивала получасовую лекцию о том, что я выгляжу как шлюха. Потом эта лекция стала длиться час. Потом она перешла на крик. Потом она стала запрещать мне одеваться так, как мне нравится. Когда я спрашиваю, по какой причине мне нельзя надеть ту или иную вещь, она каждый раз называет новые причины, выглядящие глупо и неубедительно.

Но такого, как сегодня, еще не было. Я выслушала серию криков о том, что я выгляжу как шлюха. Я пыталась разговаривать нормально (да я и никогда не опускаюсь до истерик), но не сработало. Самое интересное, что тот же самый комплект она пять минут назад разрешила мне надеть.

Вся предыстория рассказана только для того, чтобы вы поняли: я имею дело с не совсем адекватным человеком. Я привычна к этому, я сохраняю спокойствие и держу нить разговора...

Но сегодня мне захотелось треснуть ее по лицу. Не поймите меня неправильно, просто выслушивать такие вещи, сохраняя внутреннее спокойствие, очень сложно. Сохранилось только внешнее.

Я боюсь, что когда-нибудь я просто потеряю контроль над собой и надаю ей.

Что делать в такие моменты? Как успокаиваться? "Это не она, это ее болезнь" перестало помогать.

Гостья_поздняя (Уголок_психолога) все записи автора Доброе время суток.
Я начну из далика, с себя. Мой отец давно живет на две семьи, недавно он привел свою вторую семью в наш дом (с мамой они давно уже вместе не живут, а я переяхала жить в другую страну). Мне всегда трудно было принять факт существования этой женщины, да и сейчас я от восторга точно не прыгаю, когда уезжала из отцовского дома сильно нахамил и ей и ему. Своего же сводного брата я вообще невоспринимаю.
Но сейчас вопрос в другом, у моего мужа есть дочь от первого брака. Чудная девочка, мы с не с первого дня поладили и она охотнее проводи время со мной чем с кем либо. Так получается что жить она будет с нами. Но я все чаще слышу от мужа и не только от него, что я слишком балую девочку, слишко многое ей позваляю. А я лишь хочу, что бы она чувствола себя рядом со мной хорошо, я не хочу чтобы у нее в душе была бы такая же обида как у меня к отцу и его новой семье.

Lady_Kipepeo (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Мне 18 лет. Достаточно умная девушка, но разобраться до сих пор не могу в этом.
Я люблю одного мальчика еще с 6 класса. Он старше меня на три года. Сейчас я уже на 3ем курсе вуза, он естесственно на 5ом. Со школы мы оба повзрослели, похорошели, поумнели. В школе никаких отношений быть не могло, разный возраст и все такое, но мы дружили, он меня от других мальчишек защищал. Какое-то время мы не общались, а когда я поступила на первый курс, то стали снова общаться. Он меня не узнал, так как я очень изменилась, стала красивой девушкой.
Мы общаемся, как друзья. Он мне помогает, поддерживает, советует, также защищает, ненавидит всех моих ухажоров, я знаю, он умеет меня развеселить, успокоить, мы можем говорить на любые темы. Он моя большая каменная стена, и если я скажу ему, чтобы он пришел ко мне, и не важно где он, и сколько времени, он придет. И не дай боже меня кто-то обидит. Я в свою очередь очень его люблю, как человека сначала, потом как друга, и потом как мужчину своей мечты. Нет, я его не идеализирую, у него тоже есть скелеты в шкафу, я их знаю, но даже за них я его обожаю, принимаю, какой он есть, не пытаюсь его учить или менять, он всегда знает, что дверь моего жилища и души открыты для него, и он может спрятаться там, когда пожелает. Я принимаю его со всем, что может с ним произойти и в любом состоянии, не осуждаю, не ругаю, просто принимаю. Его слова для меня очень значимы, он как сказал, так и будет. У нас много общих интересов.
Но дело в том, что он считает, что у нас может быть только дружба. Как только он испытывает ко мне влечение, он исчезает, мы не видимся и редко переписываемся в аське. А потом все возвращается и мы снова болтаем всю ночь и видимся. Он будто боится, хотя ему и хочется, я думаю, чтобы у нас что-то было, но он будто держит себя. Мы часто флиртуем, он называет меня ласково и в контактах я его записана тоже очень ласково. Он не дает мой номер своим друзьям, не знакомит с ними, не оставляет с ними. Иногда зовет куда-нибудь, он романтичный, у него бывает такое настроение. Мы можем обниматься, трогать друг друга. Такие ромнатические взаимоотношения.
Иногда он говорит о том, что если ни в кого не влюбится, то женится на мне, потому что я ему подхожу, и не важно где я буду в этот момент, хотя я уверена, что рядом. И он не шутит. Ему интересно обо мне все, что я готовлю, какие вещи люблю, куда хожу, с кем, он просто спрашивает, и запоминает такие мелочи. Спрашивает о том, как я буду делать то или это в своей семье, спрашивает про моих родных. Иногда просто в шутку что-то говорит про свадьбу и т.д. Но я то знаю, что в каждой шутке есть доля правды. Если бы он игрался со мной, то зачем тогда вся его забота и внимание.
Я была с разными парнями. Теперь вот я одна, и пока буду одна, хотя хожу на свидания. Мне хочется разобраться со своим другом. Я очень боюсь его потерять, как человека даже, сделать что-то неправильно, он мне очень нужен. Мне хочется, чтобы он просто сказал мне, что я ему нужна. А я не знаю, что он ко мне испытывает. Всегда зовет меня маленькой, малышкой, зайкой, когда мы обсуждали наши отношения, то он сказал, что друг из него отличный, и лучше дружить (не умеешь любить - сиди и дружи), сказал, что не может мне дать того, что я ищу, хотя он не знает, что мне нужно. Он считает себя не достойным меня и потом добавляет, что пока не достоин. И вот так это все длится.
Я знаю, что он однолюб. И боится, что влюбится, а отношения не заладятся, и он мучиться будет, хотя он очень сильный. А со мной... может он боится меня потерять из-за отношений, вот начнутся они и мы тсанем хуже друг с другом общаться, такое же часто бывает. Но как может все это разладиться, если я люблю его уже 8 лет, и ни к кому не испытывала таких чувств, такого доверия, такой близости души. И он знает, как мне дорог. И не встречала я мужчины лучше него, а он говорит, что я не похожа ни на одну его знакомую, да я и сама это знаю, у него тяжелый характер, он просто есть, и я одна могу его выдерживать со всеми его причудами.
Что же мне делать? Чем дольше мы знаем друг друга, тем больше я нуждаюсь в нем. Что в его голове?
Говорить с ним об этом я боюсь, потому что боюсь все испортить. (У нас с ним не было секса, хотя наедине мы бывали).

"Я не чувствую себя комфортно будучи чьей-либо девушкой. Я вообще не чувствую себя комфотно, будучи чьим-то чем-то. Поцелуйчики у ксерокса, гулять по икее, секс в душе - нифига себе дружба."(с)

"Если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется - ни через неделю, ни через месяц, ни через год."(с)

Настроение сейчас - Жара