Еще одна старшая сестра щас прокомментит)) У меня с моей сестренкой разница 10 лет, и мы лучшие подруги, делить-то нечего - слишком большая разница. А у вас, всего-то 3 года. Она хоть и старшая, а все-равно та еще малявка, а по традиции старшие сестры считаются взрослее. Нам с детства говорят "Но ты же старше" по поводу и без, тогда когда хочется быть ребенком, что б тебя баловали, лелеяли. Возникают ревность и чувство несправедливости. Наверное, если пороетесь в памяти, вспомните кучу случаев, в которых сестра могла себя чувствовать обделенной. Видимо, ей хочется, что бы все, в том числе и вы, признали ее жертвой обстоятельств и были благодарны ей за навязанную ей роль старшей сестры, к которой она не была готова, пожалели, приласкали. А т.к. с ней никто не сюсюкается, ей остается пойти в другую крайность - начать строить из себя взрослую и самостоятельную, хотя в душе она такой же ребенок, как и вы, и вообще не готова быть взрослой и самостоятельной.
Сейчас ваша разница в возрасте становится все более и более незаметной, надо вам и родителям перестать акцентировать внимание на ее старшенстве. Думаю, что если б родителям удалось хотя бы немного побаловать ее и дать недополученное в детстве (или хотя бы попытаться), ее злость на них и на вас испарилась бы очень быстро.

могу сказать только что она чувстсвувет себя еще хуже. вам просто необходимо наладить с ней отношения. подобное явление я бы назвал "враг в доме". это неприятное явление. оно может просто сломать жизнь человеку. в свое время моя однокласница столкнулась с подобным и у нее был настолько сильный стресс что у нее на голове выпали все волосы. кроме этого такое явление может вызвать депрессию (для некоторых скажу настоящую, с суицидом и тд). в последствии оно препятствует благополучой социальной адаптации. особую силу оно может приобрести если человек сталкнется с другими проблемами.

несколько слов о сестре. быть первым ребенком не легко. в свое время вы отняли у нее часть родительской любви. особо расписывать эту тему не буду. если интересно то на эту тему почитайте з.фрейда "анализ фобии пятилетнего мальчика".

теперь о вас. вы являетесь сестрами. это пожизненно. вы же не хотите всю жизнь сталкиваться с человеком который вам неприятен, которому вы неприятны, и каждая встреча с которым портит вам настроение. вам необходимо взять ваши отношения с сестрой в свои руки. родной человек должен быть близким человеком.
начнем с мелочей.
в целом правила общие для всех. не делать говна другим и не позволять другим делать вам говно. это не так уж и сложно. прекратить конфликты. если вы ругаетесь с сестрой: "- ты лентяйка, - а ты дура", вы же не думаете что рано или поздно она скажет "- да ты права, я дура". в таких случаях есть только один вариант событий - все остаются пи своих мнеиях, отношения становятся еще более накаленными. вам разрешали то что не разрешали ей. но ведь не вы же в этом виноваты. еслибы она была младшей, а вы старшей, все было бы также - младшей разрешали бы, а старшей нет.
она увела у вас молодого человека. вы ей этого не простите. вы не обязаны прощать. это ваше дело. и давайте будем честны. если даже вы скажете что вы ее прощаете, что у вас будет на душе? правильно! осадок останется. а это значит что на самом деле вы ее не прощаете. плохие поступки прощать ненужно. она поступила плохо. но в целом она хороший человек. или я ошибаюсь?
и пора бы уже отказаться от колкостей в отношении друг к другу. прежде чем сказать какую нибудь гадость подумайте к чему это приведет. конечно вы хотите уважительного отношения к себе, но этого невозможно добиться неуважая дугого человека. конечно вам будет легче если вы скажете гадость, но она скажет гадость в ответ.
не смотря на то что она "такая самостоятельная" и поучает вас у нее в жизни бывают трудные моменты когда хочется выть волком. поддержать ее в этот момент самое мудрое решение. не всмысле сесть рядом и тоже заплакать, а подбодрить.
научиться признавать свои ошибки. главное правило сделать это раньше чем вам на них укажут.
и теперь самый интересный прием превращения человека в друга. я бы назвал его "проникновение в душу". сознание так устроено что человек больше концентрирует внимани на плохом. это основа динамики этого приема. содержание его состоит в том чтобы человек как можно больше рассказал о своих чувствах. подсознание человека строит модель внутреннего мира из чувств. ладно не буду вдаваться в стркуру. это происходит когда человек начинает рассказывать о своих достижениях (тупо хвастается) но он еще не знает что через несколько минут будет говорить о том как ему было плохо, а затем о том как ему плохо сейчас. когда человек начинает говорить о том чего он добился не нужно говорить "мне неинтересно" наобоот нужно побуждать его говорить о себе. каждый раз он будет приближаться к тому что для него больно. обиды человек прячет глубоко в себе. если он все более и более говорит о том как ему плохо это значит что он медленно но верно записывает вас в список верных друзей. нужно лишь не перебивать. и по возможности ненавязчиво так заставлять его вспомнить те чувства которые он когда то пережил или переживает сейчас. интересоваться подробностями и тд. эффект налицо.
любите свою семью! удачи!

Ну, во-первых, что за чушь про гены? И у тебя, и у сестры одинаковое количество генов от каждого родителя - ровно половина, просто в разных комбинациях.
Во-вторых, вот ты говоришь, что сестра ведет себя как-то не так, делает что-то не то... А ты разве идеал? Когда в семье часть родственников против тебя - тут уж какой бы белой и пушистой ты ни была, приходится колючки выпускать, по себе знаю. И да, когда тебе 20, хочется уже как-то отдельно жить, что-то самой делать - и когда это не получается - обидно.
В общем, совет такой - попробуй понять её и показать ей, что любишь её... И то, что кто-то тут говорил, что фраза про дружбу и то, что сестры должны быть горой друг за друга - только громкие слова - эт неправда... Просто подумай, что когда родителей не станет (надеюсь, у тебя это нескоро случится), ближе сестры у тебя никого не останется.

у меня две сестры - одна на 3,5 года старше, другая на 12 лет. Так вот, с самой старшей никогда проблем не было - делить то нечего было! А вот со средней, как с детства пошло - как кошка с собакой, так вообщем-то и осталось до сих пор. В последнее время может и получше, но все равно все сводится к одному. Но это сестра такая - из тех людей, которым никогда ничего не нравится.

И опять все упирается в родителей. Сказать спасибо за такие отношения с сестрой нужно им, и только им. Когда одного ребенка балуют, а другим пренебрегают, вполне естественно, что обиженый начинает вести себя агрессивно.
Но меня больше убила фраза, что вы - любимица. Как можно делить детей на любимых и нелюбимых? Бред какой-то. Любовь не исчисляется процентами, и вашу сестру мне очень жаль - она в сложной ситуации, когда вы у родителей - пуп земли, и еще больше обижаете её своим непониманием.

прекаритить терпеть ее учительские выходки тоже кстати неплохой вариант
упомянув что в 20 она еще не так стара чтобы не наверстать

Ваша старшая сестра уже в три года стала "большой", а вы всю жизнь будете "она еще маленькая (молодая, неопытная)". Это не упрек, это констатация факта." Всем известно что старшая сестра показывает пример младшей.." То есть, она должна. За себя и "того парня". С трех лет она уже была должна. Должна не шуметь, поиграть, поделиться, уступить. вести себя как перед кинокамерой: ты - пример. Ты должна вести себя так, чтобы твоя сестра на твоем примере выросла "хорошей". Что ты при этом чувствуешь, никого не волнует. Вот с такой ношей росла старшая сестренка. Поставьте себя на ее место.
И теперь она пытается компенсировать свое детство.
Дети реагируют по-разному. Кто-то воспринимает как должное, кто-то начинает ревновать и озлобляется.
Кстати, всегда было интересно, почему, если ты старший и говорят, что должен отвечать за младшего, то младшему никто не говорит, что он должен слушаться старшего? И еще дележка: тебе две котлетки, потому что ты большой,, но ему две конфетки, потому что он маленький. Где справедливость? :))
И теперь в ваших силах поровну "делить конфетки". И отцовской любовь не в одиночку упиваться, а напомнить ему, что есть и вторая дочь. И подсказать, как можно ее порадовать. Конечно, сначала она как ежик будет "колоться", потому что разуверилась в родительской любви и будет бояться обжечься. Ведь это уже было - она любила безусловно и верила, а ее "задвигали".
"Она вся из себя пытается воспитывать меня." Но это логично, если " старшая сестра показывает пример младшей.." Я не вижу здесь противоречия.
А своими "показательными" желаниями, она пытается привлечь внимание к себе. Да, еще по-детски. Она пытается ЗАСЛУЖИТЬ любовь и уважение вашей семьи. Значит, ей этого не достает. То, что тебе достается априори, ей приходится заслуживать, доказывая всем, что ее есть за что любить и уважать. И если вы ее любите, покажите ей это. Признайте ее заслуги. Дайте понять, что она любима и желанна в вашей семье.
"Крошка Енот, не бери камня или палки. Пойди и улыбнись тому, кто сидит в пруду"

У нас разница год, я уже не живу с семьей лет пять и только-только начали налаживаться отношения.
Как правильно выше говорили: мы(старшие) эту ответственность не выбирали, нам она нафиг не сдалась. Спрос со старшших обычно больше, поблажек - намного меньше. Это очень тяжело простить и понять, тем более, когда самой хочется, чтоб о тебе заботились.
Я думаю, если спросить у нее, она вам тоже очень много "простить не может", ибо слабо верится, что вы идеал. Постарайтесь не срываться, и не сильно выпячивать перед ней, что вы любимица. С возрастом и изменениями в жизни конфликты пройдут.

любите ее вместо родителей

Попробуйте убедить ее, что мама ее больше любит, если с папой непроходной вариант, что она больше парням нравится. С годами все может поменяться, и она может стать самым близким человеком.

Snorri_Sturluson, FLEUR_I,
если бы всё было так просто, семья не просто так видит во мне копию отца..те же увеличения по жизни..характер...всегда с папой..я ему слова поперёк не скажу..не нахомлю и уж тем более орать на него не буду..в каком бы состоянии он не был. Она сама довела отца до такого..даже взять в пример...он купил ей машину...на что она сказала " она мне не нужна"....хотел помочь с правами...дак она говорит что будет отдельно жить..хотя неделю назад сдавала на права...отец пытается наладить с ней отношения...но она портит сама с ним отношения именно отца и дочери. отец у нас хороший, только она порой не ценит этого....лишь когда ей надо " пап забери с магазина"..."пап, встреть с работы"...вот такое общение....а чтобы взять хоть раз сесть на кухне и поговорить по душам...никогда такого не было

его_надежда, я бы ей на вашем месте устроила полный игнор.

Вы родные кровошки... Вам нечего делить