Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Читать далее...

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

1. Спите достаточное количество времени. Трудно подняться с кровати после бессонной ночи, а хроническая нехватка сна делает эту задачу почти невыполнимой. Определите, сколько вам нужно спать в сутки, и старайтесь поддерживать такое количество сна постоянно. Несмотря на длительный сон на выходных, ваше тело требует сна в каждый конкретный день. К сожалению, сном нельзя "запастись" впрок. Для большинства людей минимальная продолжительность ночного сна - 7 часов.

2. Войдите в ритм. Ваше тело живет по определенному ритму, так называемому суточному циклу, и "попасть" в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Попробуйте ложиться несколько дней в одно и то же время, и постепенно сами почувствуете, в какую сторону надо сделать поправку. Если будете просыпаться до будильника, можно сместить время отхода ко сну немного вперед, если же проспите - попробуйте ложиться немного раньше.

3. Спите по 90х минут. Цикл сна человека составляет около 90 минут. Постарайтесь спать время, кратное 90 минутам, например, 6, 7 с половиной или 9 часов. В большинстве случаев после этого вы будете чувствовать себя более отдохнувшим.

4. Спите удобно. Даже 8 часов сна может буть недостаточно, если вам некомфортно спать. Ваша кровать должна быть удобной и просторной, температура в спальне - оптимальной (слегка прохладно), шум - минимальным (выключите телевизор). Также используйте отпугиватели комаров (эти кровопийцы могут значительно ухудшить ваш сон), не употребляйте алкоголь и кофе перед сном, почитайте спокойную книгу.

5. Выберите правильный будильник. Одного человека лучше будит звонкий резкий звук будильника, второго - звук включенного радио, третьего - виброзвонок мобильного телефона... Выберите тот тип сигнала, который будет будить вас наиболее эффективно.

6. Правильное место для будильника. Поместите ваш будильник так, чтобы вам пришлось вставать с кровати для его выключения. Я, например, часто просыпаюсь, выключаю будильник, который лежит на тумбочке рядом с кроватью, и спокойно засыпаю опять. При этом иногда я даже об этом не помню Не повторяйте моих ошибок, положите будильник в другом конце помещения - если для его выключения вам придется встать, вероятность, что вы заснете опять, резко снижается.

7. Несколько будильников. Если вам трудно вставать с кровати по звонку будильника, попробуйте использовать несколько! Установите сигнал второго будильника на 5-10 минут позже первого, выберите другой тип сигнала. В ряде случаев это помогает.

8. Примите помощь со стороны. Попросите свою жену, мужа, соседа, друга растолкать вас/позвонить/покричать под окнами Если вы ночуете в гостинице. попросите, чтобы вам перезвонили в определенное время - придется взять трубку и проснуться.

9. Проснитесь раньше. Часто бывает так, что вы просыпаетесь за минуту до звонка будильника, и решаете, что можно еще минутку подремать. Скорее всего вы проспите и будете чувствовать себя более сонным после второго пробуждения. Если проснулись до звонка - немедленно вставайте, это сигнал вашего организма о том, что он готов к действиям.

10. Добавьте освещения. Оставьте шторы открытыми, чтобы ранне солнце будило вас своими лучами. Организм человека реагирует на свет, даже в сонном состоянии, поэтому проснуться будет значительно легче при свете, чем в темноте - это объясняет, почему так трудно вставать рано утром, до восхода солнца. Если на улице зима, или надо встать очень рано, используйте лампу с таймером.

11. Взбодритесь. Как только вы встали с кровать, включите энергичную музыку и двигайтесь. Это может быть зарядка, просто разные беспорядочные движения или просто утренний моцион (согреть чайник, заправить кровать, почистить зубы и пр.)

12. Примите душ. Сразу после пробуждения полезно и эффективно принять душ. Можно использовать гель для душа с лимонным или мятным ароматом. Если не получается принять душ утром, можно использовать будильник с системой ароматерапии - запахи мяты и лимона быстро приводят сонного человека в чувство.

13. Пейте. Следующим пунктом утренней программы можно считать утренний кофе (или чай, просто воду). Жидкость, поступающая утром в желудок, запускает многие процессы и стимулирует организм к дальнейшим действиям.

14. Классика. Если вы не боитесь разбудить близких - возьмите старый советский будильник, наведите его на необходимое время и накройте кастрюлей Стопроцентный результат гарантирован.

14 просмотров

Депутат от ЛДПР Сергей Абельцев советует заместителю госсекреторя Филиппу Гордону сменить фамилию на гандон

И.Губерман.

Ключ к женщине-восторг и фимиам,
ей больше ничего от нас не надо,
и стоит нам упасть к её ногам,
как женщина,вздохнув,ложится рядом.

====================================

У женщин юбки всё короче;
коленных чашечек стриптиз
напоминает ближе к ночи,
что существует весь сервиз.

====================================

Мой миленький дружок
не дует в свой рожок,
и будут у дружка
за это два рожка.

====================================

Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я их сразу узнаю-
по носу и по х... .

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Читать далее...

(Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году)
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

Читать далее...

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.


Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.


Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..


Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

плевательный бассейн
укол зрения
пропитый талон
минная каша
ук_ус столовый 9%-ный
из_лечение квадратного корня
ос_удить горячий чай
деепричастный обормот
капля
продажа
простая заначка по математике
обед молчания
спорная команда по футболу
световор
серверный полюс
играть первую скрепку
молоко пастеризованное. живность
2.5%
пятнов_водитель
поилообразный сигнал
а вуз и ныне там
кошмар на улице вузов
п_отные слои атмосферы
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
гонка сооружений
т_варищ
стендгазета
мылодрама
могильный телефон
перекись населения
матант
диракция
благодраность
заюморить червячка
плотная автостоянка
государственная инспекция по цепным бумагам
испопком народных депутатов
все старались угадить Хлестакову, как могли
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
спецтакль
щиколодка
костевая книга
смущеное молоко
политический хрен
денежное удовольствие
космополип
крупкая женщина
переселение в душ
гашишник на посту
налогооблажение
отшельмик
ачепрятки
обман валюты
стервер
удавленный доступ к сети
тяжело в лечении
легко в раю
жульем обеспечиваем
не в суп ногой
управляющий нес на себе свой трест
виселица (веселиться)
не бросай товарища в бидэ
курописный текст
Пантин в крови (Pantin Pro V)
в рогах правды нет
асекссуары
советское шампуньское
дедукция и лохика
смежная королева
мясорыбка
разжиряющаяся Вселенная
банальные танцы

Читать далее...

Пробел прыгай. Собирай шары и бензин

Использует ли Творец ядерные реакции для приготовления шашлыка?
Внутренний мир гоблина в условиях недостатка алкоголя
Жарко ли электронам в микроволновке?
Психология гвоздей
Телефон ? вестник разлуки. Мобильный телефон как орудие пытки.
Онтологический смысл падающей на голову сосульки
Принтер как разумное существо, подверженное депрессиям и обладающиее суицидальными наклонностями
Какой глинтвейн лучше ? с гвоздикой или корицей? Иллюстративный материал обязателен
Образ тяжёлого метательного ножа в лирическом стихотворении
Священное время обеда и культ перерыва
Агония телевизора в свете постановлений ООН о запрещении психотронного оружия
Холодильник как артефакт и живое свидетельство ледникового периода
Песнь влюблённой гиены. Преобладание мажорных трезвучий в брачный период.
Радостный полёт кирпича навстречу утреннему солнцу
Заточка карандаша в свете Зенонова парадокса об Ахилле и черепахе
Метафизический смысл сходства ёжика с кактусом
Где расположен рубильник выключения зимы?
Кулинарные пристрастия аборигенов Новой Гвинеи
Корреляция архаических мифов первобытных племён с современными предвыборными лозунгами
Проблемы освещения в Замке Чёрного Властелина
Устройство канализации в эльфийских поселениях
Классификация гремлинов по их предпочтениям различных операционных систем
Подъёмная сила ангелов в условиях изменяющейся гравитации
Топологическая характеристика Колобка
Фольклор гоблинов и связь его с инвективной лексикой троллей
Частотные гармоники труб Страшного Суда
Косметика и гламур гномов Мории
Гадит ли сферический голубь в вакууме?
Загробные верования морских свинок
Реинкарнация окурков: миф и реальность
Деградация атрибутов плодородия в искусстве скульптуры. От неолита до античности.
Социологические исследования взаимодействий в группе на примере древнегреческого олимпийского пантеона
Взаимосвязь ритма движущейся дворницкой метлы и демографической ситуации в квартале
Научное обоснование отличия пфусечек от бздямочек
Проблемы кариеса у осьминогов
Флешка и плюшка. Семантический анализ и практическое применение
Кардиограмма Кая в период пребывания в замке Снежной королевы
Тайные ритуалы гопников
Физзарядка теннисных мячиков
Эволюционная теория происхождения макарон от кольчатых червей
Стирают ли эльфы носки?
Пылесос как символ жадности
Этика простейших

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишся за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
- Это Windows.

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный тулет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо сплести самому (из ткани и соломы)
- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вместо туалетной бумаги висит газета, ты начинаешь её читать и зачитываешся, забыв про цель визита.
- Это башорг.

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...


...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

Читать далее...

Возникает вполне логичный вопрос: а зачем одежда?)


Читать далее...

Удалили кучу дневников.Заходишь написано-Ваш дневник удален,но Вы можете его восстановить.Нажимаешь на восстановить и он восстанавливается.К чему бы это?