Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!

Вчера я «наконец-то пошел». Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. – Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила «В аптеку за грелками и алка-зельтцером», из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила «куда?».

Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых – кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. Опиздюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.
Из сортира направился в ванную – что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка – дура.

Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос, «а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец?» ответил профилактическим плачем. После этого мама немедленно вспомнила, что:
А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно.
и дискуссию прекратила.

Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и, естественно одержал победу. – Доев остатки камбалы из баночки, мама некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе. Так как свою речь она начала со словосочетания «Твой ребенок», то данная дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках детей-паразитов. К сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.

В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про Африку. Сначала хотел пожаловаться в «Лялечку», но потом передумал- мужчина я или где, и решил обойтись собственными силами. – Немного похныкав, и дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под бок, я перешел на линию фронта. – Так, если из собственной кроватки я вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване – проще пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных «Пизда Тебе и Дому Твоему»). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого отодрали половицы. – Явившаяся родительскому взору картина была не без затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения авиационной ракеты «земля-воздух» довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке…

Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу, что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.

Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод, который я засунул за телевизор в гостиной

Прикольные цитаты из инструкций и памяток, которые повсюду, где бы мы ни оказались: в кино, доме отдыха, на улице или в армии… чтобы мы не вздумали жить сами по себе…



• Из первой инструкции для стюардесс: "Перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим",

• Из инструкции (1922 год), регулировавшей движение транспорта в России: "Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".

• Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: "Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше".

• Из должностной инструкции: "Подпись врача должна быть заверена его личной подписью".

• Из инструкции Лихтенберга по тушению пожаров "Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных": "Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него".

• Из инструкции пользования таксофоном: "В случае неответа абонента произвести опущение трубки".

• Из инструкции в случае встречи с инопланетянами: "Всегда иметь при себе темные очки. Не брать на встречу собаку. Не бросаться сразу фотографировать. Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими".

• Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: "Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".

• Из инструкции в кинотеатре: "Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено."

• Из инструкции в аэропорту: "Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)".

• Из памятки отдыхающим Дома отдыха: "При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий".

• Из памятки туристу: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда".

• Из инструкции эксплуатации танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями "Либерти": "Запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем."

• Плакат на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Первый наx!
Иеpиxoн

Первoнаx!
Бaйконуp

Голактеко опасносте!
Хьюстон

Уxты! Кpyто тут y вас...
Уxтa

Постaвьте нa мeня ссылку, пoжaлyйcта!
Солoвки

Добрoгo врeмeни cутoк!
Пeтpопавлoвск-Kaмчатский

Почeму я в тoпe вcегда тoлько нa втoрoм мecте?
Caнкт-Пeтербyрг

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe поxyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Я пoд столом!
Пoдольcк

Tысячнеги, гыыы
Пекин

Bсeм cпасибo, поднялся! Cменил ник.
Hoвгoрод Beликий

Нoвгoрод, aпиpидил, сука!
Hижний Тагил

Нижний Tагил, пpиезжай, нoвyю позу попpобyeм!
Верхняя Пышма

Девки, представляете, а прям на мне однажды карлик умер!
о.Святой Елены.

Hе пoдcкaжете, кaк yдалить аккaунт?
Помпeи

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ... :(
Bавилон

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Допиздишьcя!
Кызыл

Kозeл? Гдe козeл?
Вeлкoпоповице

Wow! Meня зaфpeндили из Aмeрики!
Aляскa

Аляска, как зафрендили, так и отфрендят :(
Калининград

Скажите, а погромы будут?
Бердичев

Куплю бензопилу
Техас

А меня всё еще не зарегили :(((
Палестина

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Так вот ты какая, дорога в Ад...)
Уличные художники продолжают отжигать. Представляю себе реакцию местных жителей))


Читать далее...

Так вот ты какая, дорога в Ад...)
Уличные художники продолжают отжигать. Представляю себе реакцию местных жителей))

Читать далее...

Одному маленькому мальчику темной-темной ночью приснился страшный сон. Ему приснилось, будто его поймал лифт, держит за ухо и большой зажигалкой жжет ему пуговицы на курточке. Маленький мальчик в ужасе и слезах проснулся и стал слезы вытирать, а как вытер - глядит - на курточке все пуговицы обгорелые, а на полу следы огромных лап. Вот какие опасности подстерегают детей в наш непростой век.

Одна маленькая девочка играла в песочнице. Но вдруг к ней пристал незнакомый дяденька и начал уговаривать ее сходить домой съесть конфету и выпить водки. А девочка была глупая и послушалась его. И вот приходит папа с работы и как давай кричать: "Кто съел мою конфету? Кто выпил мою водку?" А девочка плачет: "Это мне дяденька так велел!" А папа кричит: "Какой еще дяденька?" - и бац, бац ремнем по попе. Дети! Никогда не слушайтесь старших, а то вот чего потом выходит.

Один маленький мальчик переплывал реку в неположенном месте на красный свет. Вдруг из-за поворота выскочил теплоход. Завизжали тормоза, водитель попытался свернуть и выехал на берег. Так под колеса попали трое неповинных пешеходов. А мальчик остался жить, только как он теперь жить будет с такой совестью?

Родители ушли и оставили маленькую девочку одну дома, а запереть забыли. И вот маленькая девочка пошла открывать дверь незнакомому дяденьке. А незнакомый дяденька тоже дверь запереть забыл. Он в это время брился в ванной и от неожиданности отрезал себе нос, щеки и голову. Родители! Не оставляйте детей одних! Дети! Не открывайте дверь незнакомым!

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Зайчонок сидел на пеньке и жестоко страдал.
Нет, не животом. И не из-за разбитой коленки. Зайчонка грызла зависть.
Все остальные зверята шумной гурьбой перекатывались из одного конца полянки в другой. Слышался смех, весёлые выкрики, пыхтение и снова смех.
Зайчонок не участвовал в догонялках. Он сидел и завидовал.
А завидовал он лисёнку. Вернее, его хвосту.
«Ах, если бы у меня был такой хвост!», - мечтал зайчонок. «Такой огромный, пушистый, рыжий с белым кончиком! Мягкий-мягкий, плещущийся на ветру! А у меня что?»
И зайчонок со злостью смотрел на свой маленький аккуратный хвостик, а потом, тяжело вздохнув, снова начинал мечтать о лисьем хвосте.
Вдоволь набегавшись, вся весёлая звериная компания собралась идти купаться.
- Зайчонок, ты идёшь с нами? – крикнула белочка.
- Ну, давайте, - вяло отозвался зайчонок.

Прибежав к речке, все зверятки отстегнули свои хвосты и с радостным визгом принялись плескаться.
Вы разве не знали? Родители всегда ругают своих зверяток, если те приходят домой с мокрыми хвостами. «Ты можешь простудиться!» – восклицает, к примеру, мама-белка и начинает пичкать дочку невкусными лекарствами. Поэтому все зверятки, для того чтобы не огорчать своих родителей, перед купанием отстёгивают хвосты и оставляют их на берегу.
Зайчонок как раз немного замешкался, думая, отстегнуть ли ему свой хвост или сойдёт и так? Он уже было собрался прыгнуть в воду, как вдруг увидел, что хвост лисёнка лежит чуть поодаль, а на берег никто не смотрит.
Зайчонок понимал, что поступает нехорошо. Но удержаться не смог. Он тихонько взял хвост лисёнка и пятясь, стараясь не привлекать к себе внимания, скрылся в лесу. Найдя укромную полянку, он дрожащими лапками отцепил свой невзрачный хвостик и, зажмурившись от счастья, пристегнул лисёнковый.
И запрыгал от радости по полянке. Но недолго. Очень недолго.
На третьем же прыжке зайчонок не удержал равновесие и рухнул в крапиву. С горестным воплем он вылетел оттуда, и снова лисёнковый хвост закрутил его в другую сторону. На этот раз зайчонок упал в репейник.
- И как, весело? – внезапно прокаркал хриплый голос.
Зайчонок вздрогнул и стал озираться по сторонам.
- Кто тут? – испуганно спросил он.
- Да здесь я, здесь, - ворчливо отозвался с верхушки осины старый ворон.
Зайчонок увидел ворона, и его бросило в жар. Он понял, что ворон всё видел. И как он стащил чужой хвост, и как прятался по кустам, и как кувыркался по полянке.
- Я ж не о том, - прочитав его мысли, ответил ворон. – Я спрашиваю – весело тебе играть?
- Нет, - признался зайчонок.
- А почему? – спросил ворон.
Зайчик задумался.
- Я тебе отвечу, - сказал ворон. – Ты теперь один. С кем ты можешь играть?
Зайчонок всё понял. С чужим хвостом он теперь может только прятаться в самых глухих уголках леса. Его нельзя никому показать. А с самим собой нельзя играть в прятки, и в догонялочки, и даже считалочка теряет свой смысл, когда ты один…
- И нравится тебе так жить? – спросил ворон.
- Нет, - тихо ответил зайчонок. – А что же теперь делать?
- Это очень просто, - ответил ворон, и даже голос его стал менее скрипучим. – Иди обратно и честно верни хозяину. Не бойся.

Лисёнок сидел на берегу и плакал. Сами понимаете – что за лис без хвоста? А лисёнок был уверен, что его хвост потерялся навсегда и теперь над ним все будут смеяться.
Зайчонок подошёл с виноватым видом.
- Прости, - сказал он. – Это… я… взял…
Лисёнок схватил свой хвост и на его мордочке моментально высохли слёзы.
- Ну ты же вернул, - сказал он, лихорадочно пристёгивая хвост на место. – Спасибо тебе. Слушай, давай побегаем!

И до самого вечера на берегу реки слышался смех и радостные вопли. Это лисёнок с зайчонком играли в догонялки.

Вопросы:

• Представь себе, мой маленький читатель, что ты упал в крапиву. Каким одним словом ты выразил бы свои чувства? Напиши потом это слово на заборе.

• Почему лисёнок не набил зайчику мордочку?

• Как ты думаешь, мой маленький читатель, если бы зайчонок носил с собой рогатку – это решило бы проблему ненужных свидетелей?

• А кстати, почём берут на заготовительных пунктах лисьи и заячьи хвостики? Да и шкурки целиком?

© darkmeister

Читать далее...

Это уже было,но все равно красиво...


Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...