Ни для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и забавно. Вот вам несколько интересных фактов по данному поводу.

Факт 1. Жизнь без настоящего.
Где: Линия перемены дат (ЛПД).
Эта условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера", а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра". "Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.

Факт 2. Закаты здесь в полночь.
Где: Китай.
Китай - одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов. Но Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во всей огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в Тибете закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.

Факт 3. Шаг длиной в 3,5 часа.
Где: Афгано-китайская граница.
Пересекая эту границу, часы нужно переводиться сразу на 3,% часа вперёд. В мире нет больше места, где один шаг занимал бы столько времени.

Факт 4. Извилистое время.
Где: Гималаи.
Гималайскую горную гряду не зря считают местом мистическим. Этой точки зрения придерживаются не только просветлённые мудрецы и философы, но и обычные географы. Гималаи пересекают несколько стран с различными временами. В результате путешественнику, решившему пройти все 1000 км по этой гряде, предстоит шесть раз переводить часы: на индо-непальской границе - на 15 минут вперёд, на непало-индийской - на 15 минут назад, на индо-китайской - на 2,5 часа вперёд, на китайско-бутанской - на 2 часа назад, на бутано-индийской - ещё на полчаса назад, а на индо-мьянмской - на час вперёд.

Факт 5. Страна восходящего солнца.
Где: Дальний Восток.
Считается, что первыми на Земле рассвет нового дня встречают японцы - именно поэтому Японию называют Страной восходящего слонца. И совершенно зря. В городе Владивостоке (российское Приморье) http://libo.ru/ утро по Гринвичу наступает на час раньше, чем в Токио.

Факт 6. Из четверга в среду.
Где: Острова Ратманова (Россия) и Крузенштерна (США).
Эти два клочка суши разделены всего четырьмя километрами моря. На обычной моторной лодке проехать это расстояние можно за 15-20 минут. Но не тут-то было. По Гринвичу, острова разделяет ровно 21 час: если на острове Ратманова, положим, полдень четверга, то на острове Крузенштерна - три часа дня среды.

Факт 7. Вверх ногами от Англии.
Где: Индия.
Индия выбрала себе 5 с половиной часов разницы с Гринвичем. Британцы знают: "Если ты в Англии, поверни часы вверх ногами - увидишь, который сейчас час в Индии".

Факт 8. Встреча трёх поясов.
Где: Граница Финляндии, Норвегии и России.
В маленьком посёлке Раякоски, который расположен на границе этих трёх государств, встречаются сразу три часовых пояса: когда в России полдень, в Финляднии - 11 часов утра, а в Норвегии - 10.

Факт 9. 15-минутная независимость.
Где: Непал.
Маленькое, но гордое государство долгие века пыталось отделиться от Индии, которая окружает его с трёх сторон. Чтобы подчеркнуть свою независимость, Непал сперва "отделился" от грозной соседки временем: стрелки перевели на 10 минут вперёд. Но этого показалось мало, и в 1986 году высокомерная непальская монархия отдалилась от Индии ещё на 5 минут.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишся за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
- Это Windows.

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный тулет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо сплести самому (из ткани и соломы)
- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вместо туалетной бумаги висит газета, ты начинаешь её читать и зачитываешся, забыв про цель визита.
- Это башорг.

Adidas
Основателя Adidas звали Адольф Дасслер, коротко Ади. Его первая компания называлась еще более незатейливо — Дасслер, но по договоренности с сооснователем Dassler, братом Рудольфом, с которым они накрепко разругались 60 лет назад, никто из них не имел права использовать больше это название.

Adobe Systems
В 1982 году сорокалетние программисты компании Xerox John Warnock и Charles Geschke уволились и создали компанию по производству программного обеспечения. Они назвали ее Adobe, в честь ручья, протекавшего позади дома Уорнока.

Apple
После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh — название сорта яблок, продававшегося в США.

Audi
Audi переводится с латыни как «слушайте!». Это латинская версия фамилии основателя компании — Августа Хорха

BMW
BMW расшифровывается как Bayerische Motoren Werke. Английская версия — Bavarian Motor Works.

Canon
В 1930 году в Японии Goro Yoshida и его сводный брат Saburo Uchida создали компанию с ничего не говорящим нам именем Precision Optical Instruments Laboratory in Japan. Четыре года спустя разработки привели к созданию их первого фотоаппарата, который они назвали Kwanon, в честь тысячерукого буддийского божества милосердия.
Компания зарегистрировала для защиты своей торговой марки массу слов, которые были схожи по звучанию с Кwanon. Одно из них — уже известное нам Canon — в итоге заменило оригинальное название из-за разногласий с религиозными деятелями. С английского Canon переводится как «Канон», а с французского — «Пушка».

Casio
В честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Cisco
Сокращение от San Francisco.

Читать далее...

Вы здоровьем не болеете?

Ваша жена замужем?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

И куда вам только не стыдно?

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Вася Пупкин: миф или реальность?

Что мешает плохим танцовщицам?

Вам помочь или не мешать?

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка, Вы еще учитесь? или уже умеете?

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?

Традиция газет и журналов разыгрывать своих читателей едва ли не такая же древняя, как и сам День дурака. Так, еще в 1698 году в британской прессе появилась статья, в которой сообщалось, что в первый день апреля в Тауэре все желающие смогут увидеть показательное умывание белых львов. Толпы любопытных лондонцев ринулись к стенам знаменитой тюрьмы. Через 200 лет одна из британских газет снова опубликовала это шуточное объявление, и жители Лондона снова побежали к Тауэру.
Уже хрестоматийным примером первоапрельского юмора стала передача «Панорама» на Би-би-си, вышедшая в 1950-е годы, когда еще мало кто из британцев путешествовал за рубеж. В программе на полном серьезе рассказывалось о том, что в Швейцарии налажено выращивание спагетти. При этом описывались разные хитрости возделывания макарон и опасность для них весенних заморозков.

В 1962 году в Швеции в одном из новостных выпусков авторитетный специалист рассказал о новой технологии, которая позволяла переводить черно-белый формат вещания в цветной: зрителям предлагалось натянуть на телевизор нейлоновые колготки. Тысячи человек последовали совету Стенсона.
В 1981 году Daily Mail сообщило о японском бегуне на дальние дистанции, который принял участие в Лондонском марафоне, но из-за ошибки переводчика решил, что забег длится не 26 миль, а 26 дней, и до сих пор бегает по дорогам Англии.
В 1985 году в спортивном журнале Sports Illustrated была опубликована статья о новом подающем бейсбольной команды «Метс» Сидде Финче, который бросает мяч со скоростью 168 миль в час, что на 65 миль быстрее прошлого рекорда. Кроме этого, в статье говорилось, что раньше этот человек нигде не играл, а мастерству подачи он учился в тибетском монастыре.
В 1987 году в норвежской газете «Бергенс Тиденд» была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась многочисленная толпа людей с бутылками и канистрами.
В 1988 году в газете «Известия» сообщалось, что звезда аргентинского футбола Диего Маарадонна ведет переговоры с московским «Спартаком». В газете говорилось о том, что знаменитый русский футбольный клуб предложил Марадонне $6 млн, и Диего, скорее всего, не сможет устоять перед таким щедрым предложением и будет играть за «Спартак».
1 апреля 1992 года в газете «Московская правда» была опубликована статья, в которой сообщалось о планах построить в Москве второе метро, но старое метро закрывать никто не будет. Сообщалось, что это будет сделано для «рынка и соперничества».
В 1993 году одна из радиостанций Германии объявили о введении новых правил для жителей города Колонья. Как сообщала радиостанция, бегуны в парке должны были развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белками в разгар их брачного сезона.
В 1994 году компания «Пепси» объявила о том, что подростки, отважившиеся сделать себе на ушах татуировки с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От представителей поколения Next буквально не было отбоя.
1 апреля 1995 года в газете Irish Times появилась статья, в которой сообщалось, что компания Disney Corporation договорилась с русским правительством о покупке тела Ленина. Якобы его должны забрать из Мавзолея и отвезти в парк Euro Disney, где вокруг него будет создан новый аттракцион.
В 1996 году журнал «Дискавери» поведал о случайном сенсационном открытии новой элементарной частицы — бигона. Сообщалось, что эта частица существует всего миллионные доли секунды, но когда она материализуется, обретает размеры мяча для боулинга.
В 1997 году многим были отправлены электронные письма с предупреждением, что с 31 марта по 2 апреля интернет закрывается на генеральную уборку. В письме сообщалось, что чистить сеть будут пять мощных японских роботов.
В 1998 году в газете USA Today была опубликована реклама нового гамбургера компании «Бургер Кинг», который якобы был создан специально для левшей. Рекламный слоган гласил: «Специальный гамбургер для 32 млн левшей США!» На следующий день тысячи посетителей ресторанов быстрого питания «Бургер Кинг» потребовали подать им новый гамбургер.
В 2002 году РИА Новости агентство сообщило, что в Совете Федерации рассматривают возможность замены двуглавого орла в гербе России трехглавым. Якобы такой герб «будет более справедливым», поскольку будет олицетворять все три ветви власти — не только законодательную и исполнительную, но и судебную.

Остаться в дураках

Иногда и известные новостные агентства забывают о существовании 1 апреля и со всей серьезностью распространяют шутки своих коллег. Так, например, в 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании новой благотворительной организации для помощи бездомным, которая намеревалась обеспечивать бездомных огнестрельным оружием и боеприпасами. Звучное название «Коалиция “Вооружим бездомных”» не смутило новостников, и сообщение тут же повторили радиостанции США, программа «60 минут» и даже агентство Associated Press.
Из-за шутки в субботнем шоу лондонского диджея Криса Тэрранта, который сумел убедить сограждан в том, что на самом деле это утро пятницы, сотни людей вышли на улицы и направились на работу.
Но не все розыгрыши так безобидны. В апреле 2000 года в газете румынского города Опиния появилась статья, в которой сообщалось о скорейшем освобождении заключенных из тюрьмы Байя Мааре. Многие тут же ринулись к воротам тюрьмы, чтобы встретить там своих освобожденных родственников. Чуть позже издание опубликовало свои извинения.
Некоторые шутки оборачиваются серьезным материальным ущербом. Так, 1 апреля 2003 года хакеры скопировали сайт известной газеты и наполнили его собственным содержимым, поместив туда сенсационную новость о смерти Билла Гейтса. «Новость» распространили китайские СМИ, а уже оттуда «утка» попала в эфир южнокорейских телеканалов. Сразу после сообщения о смерти Гейтса индекс Сеульской фондовой биржи упал на 1,5%.
После розыгрыша «Китайской молодежной газеты» в 1993 году власти КНР заклеймили первое апреля как опасную западную традицию. Газета пошутила над одним из самых животрепещущих для общества законов и написала о том, что правительство решило освободить кандидатов наук от существующего в стране запрета иметь в семье больше одного ребенка. Несмотря на то что прямо под статьей сообщалось, что это первоапрельская шутка, сообщение на полном серьезе повторили гонконгская газета New Evening News и международное информационное агентство Agence France-Presse.
В 1992 году «Лондон Тайм» сообщила о том, что в скором времени Бельгия будет распущена. Уточнялось, что север страны должен будет присоединиться к Нидерландам, а юг — к Франции. Эта шутка вызвала бурю возмещений, и министру иностранных дел Великобритании пришлось объясняться по телевизору.
1 апреля 1998 года в вавилонской газете, владельцем которой был сын Саддама Хусейна Удэй, появилась статья, где сообщалось, что президент США Билл Клинтон решил установить санкции против Ирака. Позже газета уточнила, что это была всего лишь шутка. В 1999 году Удэй в шутку объявил о том, что месячный пищевой паек будет включать шоколад и пепси-колу. В 2001 году запас шуток у Хусейнов, видимо, иссяк — был издан декрет о запрете празднования 1 апреля.
В 1986 году национальное израильское радио сообщило об убийстве Наби Берри, лидера движения шиитов Амал, что вызвало вспышку конфликта в регионе. Руководство Израиля незамедлительно объявило это сообщение обманом. Выяснилось, что автором неудачной шутки был офицер разведки, который составлял новости для разведывательного подразделения израильской армии, откуда она попала на радио.
В 1998 году бостонские диджеи Опии и Энтони объявили по радио о том, что мэр Бостона Том Менино погиб в автокатастрофе. Мэрия не смогла вовремя связаться с мэром, чтобы подтвердить, что он все-таки жив, и многие, включая членов семьи мэра, поверили этому сообщению. На следующий же день Опии и Энтони были отстранены от работы без оплаты.
В 1999 году в штате Орегон диджей сказал по радио, что в штате прорвало плотину, в результате чего город может быть затоплен. В панике жители бросились бежать из города. Позже «шутник» признался, что это был всего лишь розыгрыш. За год до этого сообщения в штате Орегон действительно был прорыв плотины, и из-за наводнения многие люди остались без жилья.

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
***
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.
***
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
***
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
***
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
***
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.
***
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
***
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

Читать далее...

На полянке возле домика Совы был устроен вернисаж под открытым небом.

Вдоль картин прогуливалась Сова в компании Пятачка и Винни-Пуха.

- Сова, а что как называется эта картина? – спросил Пятачок, остановившись возле огромного, почти как весь домик Пятачка, полотна.
- Которая? – Сова подслеповато прищурилась.

Пятачок принюхался к картине и громко ойкнул.

- Сова, она же из репейника! – недовольно воскликнул поросёнок, потирая уколотый нос.
- А-ааа! – благодушно протянула Сова. Эта картина называется «Ослик Иа грустит».
- А где же здесь Иа?
- Он грустит. – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет репейника. И поэтому он грустит.

Вини-Пух отхлебнул из бочонка и откашлялся.

- Видишь ли, Пятачок! Это – сов-ременная живописть! Совангард! Это надо понимать не головой, набитой опилками!
- Да? – поросёнок заметно расслабился. – А это что? Винни попал в пчелиный рой?

Пятачок показал на черно-жёлтое месиво, посередине которого ясно был виден один открытый настороженный глаз. Медвежонок вопросительно посмотрел на Сову.

- Это портрет Тигры! – гордо сказала Сова.

Пятачок обошел картину со всех сторон.

- Не очень-то похоже – с сомнением сказал он.
- Не будь примитивным, Пятачелло! – Винни снова приложился к бочонку. – ты видишь Тигру? Нет. А он есть. Его так увидела Сова. Она же художник, понимаешь?
- Да! – задремавшая было Сова встрепенулась. Я так вижу, да!
- Особенно ночью? – уточнил Пятачок, но Сова уже прикрыла глаза.

Следующая картина представляла собой нечто невразумительное – на розовом фоне были разбросаны зеленые квадратики.

- Сова, а что это? Ветчина с фисташками? – Винни рассмеялся. Пятачок насупился.
- Ухаха! Верно! Это - портрет Пятачка! Только не с фисташками, а с желудями! – Сова покатывалась от смеха, пока вдруг не ощутила что-то твёрдое в районе спины.

При ближайшем рассмотрении это оказалось копыто. Ослик Иа внимательно нюхал репьёвое полотно, одновременно придавливая крыло художницы к земле.

- Так значит, - Иа цедил слова сквозь крепкие зубы – Ослик Иа грустит? Я – грущу? Тигра! – ослик возвысил голос, и сзади бесшумно образовалось черно-желтое месиво с двумя злыми глазами.

- Тигра, эта бездарность мало того, что называет себя художником, она ещё и выставляет всех нас на посмешище! Ослик повернулся к Тигре и Сова вспорхнула на ветку, потеряв несколько перьев.

Тигра зарычал.

- Люмпены! – заверещала Сова с ветки. – Имбля! Им бы! Имбецилы! Неужели я должна выслушивать критику?! И от кого?! От зеленых квадратиков и кучи репейника! Сатрапы!
- Ослик Иа веселится! – заорал в ответ Иа и сбил треножник. Ослик Иа радуется! – на землю полетел журнальный столик. Ослик Иа счастлив! – к нему присоединился Тигра.

- Пойдём, Пятачок. Больше здесь не будет ничего интересного. – Винни-пух повернулся спиной к разгрому. – Осёл в ярости – страшнее бульдозера, я всегда это говорил.
- Винни, Винни, - Пятачок семенил за медвежонком, неотразимый в клетчатом зеленом комбинезочике. – А почему Сова не нарисовала твой портрет?

Винни-пух молча сопел, пока они не вошли в домик с табличкой «Я – И ЕСТЬ РЕЙТИНГ». Ниже, помельче было : «Посторонних-нах!».

Винни откинул крышку ноутбука, и сверяясь с какой-то бумажкой, набрал крупный заголовок: «ГИНИТИЧЕСКАЯ НИВОСПРИИМЧИВОСТЬ БЫДЛА К ИСКУСТВУ»

(с) chmyrnovich

Харитон - хакер. Хотя хакер хреновый.
Хозяйка Харитона, хромая Хавронья харчевала Харитона.
- Хочешь, Харитоша, хека? Хорошенький!, - хвалилась Хавронья.
- Хрен!, - жмурился Харитон, харчи холодные, - хиляй, худосочная!
- Хам, - хмыкала Хавронья.
Харитон хотел Хавронью. Хотя....
- Хочешь, Хавроонья, .... хакну?, - хорохорился Харитон.
Хавронья хмурила харю, харкала, хлопала Харитона хлебницей.
- Херово хакаешь, - Хавронья хотела хорошего хака.
Харитон холодел, ховался, хандрил.
........
Хавронья хворала.
- Хозяин! - хрипела Хавронья, - хлебушка хоть!
- Хрен! - хамил Харитон.
Холода. Хромая Хавронья хакнулась.
Хоронили харковчане хором.
Хорошо хоронили. Хмельно.
Харитон хакнул холодильник.

Харитон хотел хакать хорошо.

Replay Media Catcher 3.01 - последняя версия программы от компании Applian Technologies, пренназначенная для перехвата видео потока.
Программа записывает на жесткий диск любое видео, которое просматривается в настоящий момент на веб-странице. Эта программа идеальное решение для тех, кто желает сохранить видео с youtube, rutube и прочих видеосерверов на своем компьютере.

Размер файла: ~ 11 MB
Язык: английский

Download | Скачать программу Replay Media Catcher:
http://letitbit.net/download/8c1460760033/ReplayMediaCatcher.rar.html
http://depositfiles.com/files/jrx6ypsm5
http://rapidshare.com/files/181041988/Replay_Media_Catcher_v3.0.1.rar

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на "Мазератти" с "Икаруса". Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил "Москвич" и пожалел - надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
"Бэха" - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют - это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой "Ниссан" праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да: Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь.

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя.
За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и "копейки", и "тройки", и "пятерки", и "шоха" у меня была, и "семёрка", и "восьмерка", и "девятка", и "девяносто девятая"!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник "Фольксваген" и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше "ОКИ" машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Читать далее...

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Смотрите, молодой человек, на рабочем месте не пить, у нас все-таки детский сад!
Директор Зоя Ивановна метала в меня свирепые взгляды. Да и было за что. Недельная небритость, засаленные волосы и гнилые зубы - как отличишь погруженного в себя интеллектуала от обычного запойного пьяницы? Да и чем они собственно различаются?
Сутки - трое в газовой котельной - именно то, что нужно, чтобы, имитируя тяжкий труд, укрыться от семьи и посвятить себя искусству.
Обложенный небесно-голубой, кирпичиком, плиткой купеческий особнячок в стиле модерн, в котором располагалось муниципальное дошкольное учреждение, обещал столь необходимые мне для окончания книги тишину, покой и здоровую ауру. Уединенный, теплый и сухой подвал, арочные своды и уютно гудящие котлы. Мечта творца.
Детсад был круглосуточным. В ночь, кроме дежурной нянечки, оставались один-два ребенка, да и то не всегда.
- Боятся детки спать без родителей, говорят, бабай к ним приходит, - пояснила директорша.

Место действительно оказалось очень хорошим. В первое же дежурство, приняв дела, я расположился на топчане и, погасив свет, под умиротворяющее жужжание погрузился в работу. Около часа ночи, почувствовав, что шея и спина окончательно одеревенели, я тыцнул кнопочку с дискеткой и закрыл ноут. Перекур. В укромной темноте моего логова горели лишь светодиоды на панелях двух автоматических газовых котлов.
Глубоко затягиваясь, я медленно выпускал тугие струи дыма, который, плавно покачиваясь в неверном желтом свете, тянулся через все помещение к отверстию вентиляции. На своем пути табачное облачко мягко обтекало что-то, отдаленно напоминающее прозрачную человеческую фигуру.
Тьфу, бля - я поднялся и включил свет. Дым как дым, ничего особенного. Спать пора. Щелкнул выключателем и вытянулся на жесткой лежанке, закрыв глаза.
Сон не шел.
Иииии-оо-иииии-оо – гоняя по кругу кипяток мягко подвывал безотказный насос "грюнфос".
"Тыыыы ктоооо" - отчетливо, словно высказанный вслух, возник вдруг вопрос в голове.
- Я Рома, а ты кто? - произнес я вслух и сам испугался. Не хватало еще ебнуться тут, как мой предшественник, которого по рассказам сменщика забрали в дурку.

Читать далее...

Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.

Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.

В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.

На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера “человеком года”.

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Если у мусоропровода лежит пачка журналов Playboy, значит кто-то подключился к интернету.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.

Хакер хакеру комп не выключит.

Вначале было слово, и слово было 2 байта.

Глюк не грянет - мужик не забэкапится

Как запишется, так и считается.

Не говори OK, пока не перепишешь.

Большому пакету - большое зависание.

Старый глюк лучше новых двух.

Семь раз отксерь - один раз отрежь.

Что поксеришь, то и поймешь.

Софт пишут - диски летят.

Сам погибай, а питание выключай.

Не лазай в сеть - не будешь висеть.

На Дельфи надейся, а ассемблер учи.

Килобайт мегабайт бережет.

DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.

Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

1. Основной причиной того, что главная страница Google имеет такой голый вид, является тот факт, что основатели Google… просто не знали языки разметки HTML, и хотели быстро сделать простой интерфейс. На самом деле они даже долгое время не могли сделать кнопку «Submit». Отправить поисковый запрос можно было только нажатием клавиши Enter на клавиатуре. Фактически, страница состояла из одной лишь поисковой строки.

2. Из-за такого, мягко говоря, необычного вида главной страницы, в первых тестах юзабилити Google было замечено, что бета-тестеры просто загружали страницу и долго смотрели на нее. Спустя минуту, когда ничего не происходило, в процесс тестирования вмешивались и спрашивали, что случилось, на что обычно следовал ответ: «Я жду, когда загрузится все остальное». Чтобы решить эту проблему, было решено вставить в код страницы сообщение о копирайте как явный маркер конца страницы.

3. Одно из самых значительных изменений в поведении пользователей наблюдалось после введения усовершенствованной функции проверки грамматики, из которой впоследствии появилась функция «Did you mean…», предлагающая другой вариант поискового запроса. Трафик на сайте практически удвоился, а разработчики начали дискуссии, в какую часть страницы с результатами поиска лучше встроить новую функцию. В итоге решили, что наиболее эффективное место находится внизу страницы под результатами поиска.

4. Постыдную функцию «I’m Feeling Lucky», которая отправляет пользователя сразу на сайт по первой найденной ссылке, не показывая результатов поиска, на самом деле почти никто не использовал. Однако, испытания показали, что пользователям она очень нравится, и ее решили оставить.

5. Сервис онлайновых сообществ Orkut очень популярен в Бразилии. Этот сайт делал один очень умный программист Google, поэтому ему предоставили свободу в разработке собственного интерфейса. Вот почему сайт внешне совсем не похож на детище Google.

7. Google имеет самую большую сеть переводчиков в мире.

6. Google любит вносить частые и мелкие улучшения в движок и интерфейс, при этом не делается никаких официальных объявлений.

8. Используется правило 20% / 5%. Если 20% пользователей используют функцию, то ее оставляют в основном интерфейсе. Чтобы включить функцию в «расширенные настройки» поиска, функцию должны использовать как минимум 5% пользователей.

9. Тестирование показало, что небольшое количество людей очень точно отражают привычки большинства пользователей. На этом факте построено изучение привычек пользователей, которое ведется непрерывно.

10. Название Google было выбрано по ошибке. Это опечатка, сделанная основателями компании, которые хотели назвать свой сайт математическим термином «googol». Как известно, гугол — это 10 в степени 100. Именно такое количество страниц хотели проиндексировать амбициозные основатели поискового сайта. Но они то ли ошиблись в правописании, то ли сайт с таким названием был уже занят (он действительно занят с 13 апреля 1995 г.).

11. Почтовый сервис Gmail два года тестировался внутри компании до публичного запуска. Выяснилось, что существует 6 типов пользователей электронной почты (какие — Марисса Майер не уточнила), и Gmail разработан как универсальное решение для них всех.

12. Сотрудникам Google рекомендуется использовать 20% своего рабочего времени на свои собственные проекты. Благодаря такой модели свет увидели, в том числе, Google News и уже упоминавшийся Orkut.

«Игнобелевскую премию», антипод Нобелевской премии (англ. ignoble — низкий, постыдный), ежегодно вручают за достижения, которые «не следует повторять». Церемония вручения уже в 16-й раз прошла в американском Гарварде, где проживает больше всего в мире настоящих нобелевских лауреатов.

Игнобелем заведует не столь высокое жюри — сатирический журнал «Анналы неправдоподобных историй». Церемония проходит в театре «Сандерс», куда с большой охотой являются настоящие нобелевцы, в изобилии проживающие в Гарварде. Если кто-то из лауреатов во время речи задерживает внимание публики дольше чем на 60 секунд, раздается капризный плач 8-летней ведущей: «Прекратите, мне скучно!»

Игнобелевские премии вручаются по 10 номинациям, дабы в отличие от Нобелевской премии не обидеть невниманием какую-то из дисциплин.


ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1991 год
Роберт Кларк Грэм (Robert Klark Graham, 1903 г.р.), несмотря на 90-летний возраст, ярый сторонник улучшения человеческой расы, получил премию по биологии за создание Репозитория гениальных зародышей – банка спермы, который принимает вклады только от олимпийских чемпионов и нобелевских лауреатов.

Премию по химии получил Ж.Бенвенист (J.Benveniste), корреспондент журнала Nature, за открытие того, что вода является разумной жидкостью и обладает памятью.


ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1992 год
Д-р Сесил Джекобсон (Cecil Jacobson), патриарх в области банков спермы, – за создание простого, доступного каждому метода контроля качества. Он использовал свою сперму вместо спермы определенных доноров для искусственного оплодотворения более 70 пациенток. За что и попал в тюрьму.

В области медицины премию получили Ф.Канда, Э.Яги, М.Фукуда, К.Накаджима, Т.Ота и О.Наката (F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta, O. Nakata) из Научно-исследовательского центра Шиседо в Иокогаме за пионерскую работу «Выявление химических соединений, ответственных за неприятный запах ног» и особенно за вывод о том, что у людей, которые думают, что их ноги дурно пахнут, ноги действительно дурно пахнут, а у людей, которые так не думают, ноги не пахнут.

Премия в области литературы досталась Юрию Стручкову. Сотрудник Института органических соединений в Москве не имел отношения к литературе, но был поразительно плодотворным. С 1981-го по 1990 год он опубликовал 948 научных работ. В среднем, как посчитали учредители Игнобеля, – по одной работе каждые 3,9 дня.


ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1993 год
Премию по литературе получили Э.Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц.

В области психологии премию получили Дж.Мэк (J.Mack) из Гарвардского медицинского института и Д.Джекобс (D.Jacobs) из университета Темпла за научно обоснованный вывод о том, что люди, уверенные в том, что их похищали космические прищельцы, вероятно, были похищены, причем целью похищения было производство детей.

В области медицины премию получили Дж.Ф. Нолан, Т.Дж. Стилвелл и Дж.Р. Сэндс (мл.) (J. F. Nolan, T. J. Stillwell, J. P. Sands, Jr.) за подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке „молния“ в брюках)».


ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1994 год
Премия по биологии была присуждена У. Б. Суини, Б.Крафт-Джекобсу, Дж.У. Бриттону и У.Хансену (W. B. Sweeney, B.Krafte-Jacobs, J. W. Britton, W.Hansen) за выдающееся исследование «Запоры у военных: распространенность среди служащих за пределами США» и особенно за их численный анализ частот движения кишечника.

В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р.Дарт (R. C. Dart) из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R. A. Gustafson) из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица – гремучая змея Crotalus viridis lutosus – в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу.

Премию по энтомологии получил Р. А. Лопес (R. A. Lopez) из Вестпорта (Нью-Йорк), доблестный ветеринар, друг всех созданий, больших и малых, – за серию экспериментов по извлечению ушных клещей у кошек, помещению клещей в собственные уши, тщательное описание наблюдений и анализ результатов.

Премию по химии получил техасский сенатор Б.Глазго за проведение через сенат закона 1989 г. о контроле за наркотиками, по которому стали противозаконными покупки колб, пробирок и другой лабораторной посуды без специального разрешения.

Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями.


ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1995 год
В области психологии премию получили Ш.Ватанабе, Дж.Сакамото и М.Вакита (Sh.Watanabe, J.Sakamoto, M.Wakita) из университета Кейо за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.

Премию в области наук о питании получил Дж.Мартинес (J.Martinez), совладелец компании Дж.Мартинес и К° в Атланте, за кофе «луак» (Luak Coffee) – самый дорогой сорт кофе в мире, который изготовляется из зерен, экскретированных луаком, или пальмовой циветтой, обитающей в Индонезии и питающейся плодами кофе.

Читать далее...

Взято из Классификатора профессий ДК 003.
Автор комментариев - неизвестен.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Читать далее...