-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15177

Видео-запись: Мульт Личности, Волочкова, Собчак, Канделаки, Лолита

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 23:23 + в цитатник
Просмотреть видео
76 просмотров


Метки:  

Видео-запись: Большая разница. Цветной Штирлиц

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 19:15 + в цитатник
Просмотреть видео
30 просмотров


Метки:  

Видео-запись: Гимн Лиги Чемпионов на русском. Классный стеб

Четверг, 09 Июля 2009 г. 19:07 + в цитатник
Просмотреть видео
17 просмотров

.

Метки:  

Видео-запись: Советский микс

Четверг, 04 Июня 2009 г. 20:18 + в цитатник
Просмотреть видео
7 просмотров

.

Метки:  

Атака комаров

Дневник

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 19:34 + в цитатник



Метки:  

Настоящий говнотетрис.

Дневник

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 14:39 + в цитатник



Метки:  

Прикольный отстрел чего-то зеленого...

Дневник

Суббота, 28 Марта 2009 г. 15:27 + в цитатник



Метки:  

Безумный аксакал охраняет овец.

Дневник

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 18:46 + в цитатник



Метки:  

Безответная любовь

Дневник

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 19:29 + в цитатник
Её люблю и ею восторгаюсь.
Весна в душе, и сердце пламенем горит.
Во сне грежу, проснувшись - вспоминаю...
Она со мной пока не говорит.

Азартная, веселая, живая
Букв не хватает, чтобы выразить слова.
Неповторимая, она совсем другая...
Но не бывать нам вместе никогда.

И нравится задорный голос
Который правду смело говорит
Мне дорог каждый её волос...
Не слышит она мой отчаявшийся крик.

Со старшим братом ты была знакома.
Насколько близко - не могу я знать.
Увлеченны металлом были оба...
Тогда, я в 9 вечера ложился спать.

А мама у неё - богиня в доме.
Готовит вкусно и в порядке всё хранит.
Женился бы я только ради тёщи...
Но вход в их дом навеки для меня закрыт.

Как хорошо, что ты, пока это читаешь.
Живешь в реальности, такой же где и я.
И обязательно всё заново перелистаешь...
А Лиза Симпсон? Подождет пока.

(c) Роман Белый www.roman.az

Метки:  

Красивые фотографии животных и насекомых

Дневник

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 19:57 + в цитатник

Метки:  

Сказки от Леонида Каганова

Дневник

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 19:46 + в цитатник
Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку.

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Страшная сказка про книгу

В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.

Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят."

Немецкая философская сказка народов бывшего ГДР.

Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал. Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки: старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки, а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку. Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.

Метки:  

Сказки

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 20:52 + в цитатник
 (260x169, 12Kb)
 (260x247, 17Kb)
Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.


 (450x254, 21Kb)

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

Метки:  

Возмездие...

Дневник

Суббота, 07 Февраля 2009 г. 19:43 + в цитатник
- Водка, водка, вечно водка! - ворчала Варвара. - Возмутительно!
Варвара видела в водке вред, Василий - восторг.
- В водке - великий вкус! - возражал Василий. - Во время выпивания водки возникает веселье, видится внутренний вальс... все вертится вихрем. Возьмешь вяленой воблы - взлет! Верь, Варюха, водка возвышает!
...Вселенная Василия вращалась вокруг водки. Впрочем, видя вермут, Василий выпивал вермут, видя виски, - выпивал виски, видя вино - ...
...Вначале все выглядело вполне величественно: встреча, волейбол... Влюбленность, влечение, венчание... Варваре виделось: вместе, все вместе! В воскресенье вдвоем выходят в вестибюль, выбивают валики, валенки, выколачивают
войлочные вкладыши... Вечером, возможно, вымачивают волнушки, варят вишневое варенье... Все вежливо, взаимно...
В восьмидесятом Василий вступил в ВКПб, взяли визы в Венгрию - впечатления великолепные. Вывезли высококачественные вязаные вещи.
В Венгрии Василий впервые выпил виски...
- Варька! Во вкуснотища!
Вдохнула: воняет ваксой.
- Вылей, Вася!
... Вернулись в Вологду.
- Вафли, ватрушки, варенье, - ворковала вечерами Варвара. - Возьми ватрушечки, Василек. Вкусно ведь?
...Вестимо, всякий врач выпивает. Василий - ветеринар. Вначале, веселясь, - все ветеринары вроде весельчаки, - воровал в ветлечебнице возбудитель, выносил
в виде вазочки воды. Вовлекал Варвару, Варвара вяло возмущалась. Впрочем, вспоминалось Варваре, - верно, Василий вечерами, впотьмах возбуждался... Вскоре вскочил волдырь в.... внизу. В волосах. Виновника Варвара видела в возбудителе. Впопыхах выплеснула вонючую влагу.
- Все!
- Ворона! - возмутился Василий. - Верни выпивку!
Выбежал вон. Варвара выплакалась, Василий вернулся.
Вскоре Варвара вежливо вмешивалась:
- Видел? Внизу, в вестибюле, выпившие валяются? Вот.
- Видел, видел, - ворчал Василий. - Велика важность. Выставляй винегрет, выпьем.
Все вниз, вниз... Василий выцветал: выпадали волосы, возникала вялость. Выпив, выключал внимание, выкрикивал, выделывал выкрутасы, валялся во всяком возмутительном виде.
Весной выехали в Вышний Волочок, в верховья Волги, - вскапывать, высаживать. (В Вышнем Волочке Василий владел времянкой). Все вскопали. Василий вышел выгулять волкодава (все-таки ветеринар!). Ветер, вечер, весна... Ветки вербы...

Читать далее...

Метки:  

Купание коалы.

Дневник

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 18:45 + в цитатник
В Австралии стоит жуткая жара.Спасаясь от которой коала забрела в дом.Люди обнаружившие ее решили ей помочь и устроили прохладное купание.
не холодная вода (600x511, 33Kb)

Читать далее...

Метки:  

Neon Disks

Дневник

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 18:19 + в цитатник



Метки:  

Видео-запись: Чисто поржать

Среда, 28 Января 2009 г. 17:14 + в цитатник
Просмотреть видео
4 просмотров

.

Метки:  

Интересные факты про животных

Дневник

Понедельник, 26 Января 2009 г. 19:03 + в цитатник
Чтобы яйцо страуса сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.

Хорьки спят до 20 часов в сутки.

Французы называют голубя летучей крысой.

У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

У рыбы сарган зеленые кости.

У осьминога прямоугольный зрачок.

У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.

Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.

Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.

Самый длинный из зарегестрированных полетов курицы длился 13 секунд.

На Фолклендских островах на каждого жителя (2000) приходится по 350 овец (700 000), а в Новой Зеландии - по 20 овец.

Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.

Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.

Игуана может находиться под водой до 28 минут.

Читать далее...

Метки:  

Японские трехстишия - хайку о Windows

Дневник

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 19:10 + в цитатник
Закипела алая кровь,
Сломлен дух самурая
Опять глючит виндовс...

Опять залипла F8
Пиво локтём задел...
Мышь тоже напилась - не стpонуть.

Поблекли краски
Цвета потускнели
Закончился принтера картридж...

Тьма поглотила свет,
Погасли огни -
Опять дисконнект...

Кончилось место на Z:
Что же мне делать тепеpь?
Ведь это последний.

В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят.

С yтpа записал
Hа автоответчик себе
Звyки коннекта.

Читать далее...

Метки:  

Отличные 3d работы от Julian Jeremy.

Дневник

Пятница, 16 Января 2009 г. 21:56 + в цитатник

Метки:  

Дневник футболиста.

Дневник

Пятница, 16 Января 2009 г. 18:04 + в цитатник
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

Читать далее...

Метки:  

 Страницы: [13] 12 11 ..
.. 1